Любовная зависимость. Признаки
- Отсутствие собственной жизни, полное обесценивание собственных интересов, постоянный фокус внимания на партнере, невозможность находиться наедине с собой в спокойном состоянии, постоянные мысли и фантазии об объекте.
- Отношения не развиваются. Как правило, они вращаются по нескольким сценариям, которые всегда повторяются с вариациями, даже если люди живут вместе.
- Увеличение толерантности, то есть, «доза» внимания, которая устраивала раньше, перестает устраивать, всегда хочется больше, и эта жажда уже не удовлетворяется, даже если влечение поначалу было взаимным. «Вместе – плохо, врозь – плохо» — то состояние, к которому часто приходят зависимые.
- Появление (или обострение) таких симптомов: слабость, повышение тревожности, подавленность, или наоборот, плохо контролируемое и постоянное эмоциональное возбуждение, напряженность, плохой сон, скачки настроения, обострение хронических заболеваний.
Разберемся с каждой группой признаков любовной зависимости по порядку.
Пустота внутри
Некоторые на консультациях говорят, что до того, как у них возникла любовная зависимость, они вели полноценный образ жизни – общались с друзьями, работали, имели увлечения, ездили путешествовать или посещали какие-то культурные мероприятия, в общем, вели обычную, и в общем-то, не скучную жизнь.
Но я практически никогда не могу такому поверить. Как так – все, что было важно для вас, вдруг обесценилось полностью? Перестало давать даже крохи удовольствия и энергии? Друзья и подруги остались только в качестве «жилетки» (и чаще – потихоньку разбегаются, потому что никто не хочет постоянно слышать об одном и том же), работа вдруг опостылела, хобби перестали иметь значение…
|
|
|
Все, что было важно, оказалось заброшенным и забытым в одночасье? Тогда задайте вопрос сами себе – это действительно было важно?
Может ли важное на самом деле оказаться в мусорной корзине за пару месяцев, а то и за неделю? Выходит, не было ни настоящих друзей, ни «работы мечты», ни захватывающего хобби. Точнее – были «для галочки». Был какой-то суррогат, видимость. Но глубоко в личность человека все это не проникало, не решало его важных задач, не обеспечивало удовлетворение истинных потребностей.
А происходит это так: в человеке словно есть какая-то большая дыра, пустота. Чаще всего она образуется из дефицита любви и эмоций вообще, нередко она образуется из дефицита смысла, из дефицита собственной ценности. Но человек эту пустоту, как правило, не осознает.
Такого рода пустота образуется из нескольких факторов (вместе или по отдельности), которые, как правило, имеют место быть в родительской семье ребенка.
|
|
|
1) Постоянная критика, попытки показывать ребенку, что его место в семье – последнее, его никто не спрашивает, отсутствие достаточного внимания к нему.
2) Его желания не учитываются, более того – подавляются. Ему предписывается делать и жить «как положено» и «как надо», а вопрос «что он хочет» — просто не задается, более того, на свои естественные попытки хотеть, ребенок часто получает обвинения в эгоизме, пренебрежение к его желаниям и жесткие отказы. В итоге человеку очень сложно во взрослой жизни прочувствовать, чего же он хочет, осознать свои потребности и дать себе право на их реализацию.
3) Бывает и немного наоборот – чрезмерная избалованность, когда родители пытаются удовлетворять потребности (в основном – материальные) ребенка намного раньше, чем они у него появляются, но при этом его все равно не принимают всерьез, игнорируя душевные потребности и выбор. В итоге ребенок привыкает измерять любовь только тем, насколько быстро он может заставить исполнить его прихоть. И тогда такой человек любое столкновение с «неповиновением» уже во взрослой жизни рассматривает как «нелюбовь» и катастрофу.
4) На вопросы о том, почему в жизни происходит так или по-другому, на серьезные экзистенциальные вопросы (а дети их задают так или иначе) ребенок получает вместо ответов лишь указания «как правильно поступить». Он не может сформировать свою картину того, что плохо или хорошо, и чем руководствоваться в своем выборе. И вырастает с ощущением, что кто-то другой это должен за него решать.
|
|
|
5) Бывает так, что на ребенка раньше времени сваливаются довольно взрослые обязанности, причем все это происходит путем насилия и запугивания. Так он привыкает измерять свою жизнь только тем, сколько он сделал для другого, видеть смысл только в делании чего-то для других.
6) Холодная атмосфера в семье часто ведет к дефициту эмоций. В результате только сильные переживания, на грани, способы удовлетворить эмоциональный голод такого человека.
Мне всегда чего-то смутно не хватало. Казалось, я живу словно на черновик. Когда-то там наступит другое время, где произойдет что-то важное, и начнется жизнь».
«Я всегда знал, что что-то важное упускаю и не делаю. Но я не представлял, где это вообще искать что это? Бог? Смысл жизни? Или какие-то особенные чувства?»
«Я часто испытывала боль, тоску, тревогу. Такое постоянное чувство, что что-то не так. То ли что-то плохое должно случиться, то ли ощущение, что мне чего-то остро не хватает. Но не было времени и возможности об этом задуматься. Да и все утешали: у тебя ведь все хорошо! Все есть – работа, друзья, увлечения, поклонники….»
|
|
|
Люди часто боятся встречаться с этой пустотой, потому что за ней стоит ощущение собственной не-целостности, не-ценности, не-значимости, отсутствие правды о себе, в том числе – о своих травмах, дефицитах, потребностях и желаниях. И встретиться с этой пустотой иногда «помогает» именно любовная зависимость. Потому что она, сначала заполнив в человеке какую-то важную нишу, обнажает правду: оказывается, в жизни не оказалось почти ничего, что было бы на самом деле значимо и важно для вашей настоящей личности. Более того – вы сами себе оказались совсем не важны, раз другой человек поглотил все ваше пространство.
Помните фигуру, которой часто украшают свадебные машины? Выглядит она вот так:
Если мы отвлечемся от размера (больший символизирует мужчину, меньший – женщину), и представим себе 2 равные личности, то получится вот что: 
Заштрихованная область – область взаимодействия. Оставшиеся – личные области каждого. В такой структуре если у человека по каким-то причинам уходит партнер – его личная целостность не нарушается. Это не значит «ему все равно». Это больно, горько, тяжело. Но переживаемо. Потому что есть часть, которая называется «я сам», «мое», «личное». А теперь посмотрите на то, как выглядят созависимые отношения: 
У каждого это «я сам» сведено к минимуму. В распоряжении человека, находящегося в отношениях любовной зависимости, по сути, остается только его телесная оболочка да немного его личных связей с жизнью, носящих скорее формальный характер.
Заезженная пластинка
Зависимые отношения редко развиваются. С учетом того, что основная потребность зависимого – заполнить свою пустоту, ему не нужно, чтобы партнер развивался. Ему нужно, чтобы партнер просто был, и уделял все внимание зависимому.
Это бывает как односторонне (один человек находится в любовной зависимости, другой – старается держать дистанцию), так и двусторонне (оба находятся в любовной зависимости и постоянно ждут друг от друга повышенного внимания и культивируют некое «мы», которое превышает размеры «я»).
И в том и в другом варианте любовной зависимости все происходит по кругу.
В первом случае один все время старается привлечь внимание другого и проводит часы и дни в размышлениях на тему «как привлечь партнера и присвоить его окончательно». Если второй человек не склонен к любовной зависимости – он будет все время держать дистанцию.
Соответственно, расстояние сокращаться не будет, так как это небезопасно для второго. И вся эта ситуация не будет никак двигаться с места. Поэтому для ситуации любовной зависимости очень характерен тип отношений «то уйду, то приду».
Условно, двое начинают сближаться. Один сразу пытается занять всю территорию партнера, считая это нормальным. Второй сопротивляется, но так или иначе позволяет продвигаться в отношениях дальше. Потом нарушение границ становится крайне травматичным для более независимого партнера, и он резко срывается и уходит.
бычно за этим следуют ссоры, разбирательства, отчаянные страдания зависимого партнера (иногда – с шантажом, угрозами самоубийства и т.д.). Бывают, конечно, и более «тихие» варианты. Но в итоге более независимый партнер «жалеет» или «понимает, что все-таки любит», и приходит снова.
А потом все повторяется по кругу много раз, потому что зависимый постоянно нарушает границы другого настолько, что тому становится очень некомфортно, и он снова уходит.
Характерный признак любовной зависимости – то, что партнеры не умеют учиться в отношениях.
Если сравнивать со здоровой нормой, то партнеры в конфликтах, спорах и выяснениях отношений учатся: как не стоит поступать с партнером, где изменить тактику, где принять «среднее арифметическое» из двух разнонаправленных желаний и т.д. Научившись на нескольких повторяющихся или похожих ситуациях, пара, как правило, не возвращается к конфликту.
В отношениях, именуемых любовная зависимость, все иначе. Как минимум один из партнеров стремится занять практически всю территорию партнера. Ведь только такой размер может спасти его от его же собственной огромной пустоты внутри.
И ему не приходит до поры в голову, что он мог бы заполнить ее сам, проявив интерес к своей личности и к своим желаниям. Поэтому он продолжает изо всех сил воевать за то, что никогда не будет ему принадлежать – вся личность партнера.
А дальше возникает то, о чем мы уже говорили – если не удается присвоить всю личность партнера в реальности, то это делается в мыслях. Отсюда и навязчивые мысли, которые 24 часа в сутки (иногда – с перерывом на сон) крутятся в голове зависимого партнера. Так он символически поглощает личность партнера и заполняет свою пустоту.
Мало, мало, еще…
Потребность во внимании, присутствии партнера постоянно увеличивается. Казалось бы, даже если в отношениях зависимы оба, они должны были бы раствориться в друг друге и наполнить друг друга тем вниманием и ощущением ценности, в котором оба нуждаются. Но так не происходит.
Все просто – никакой другой, сторонний человек, даже вызывающий массу эмоций, не может удовлетворить потребность человека в том, чтобы быть важным для себя, иметь свои личные интересы и ценности, опору и поддержку от себя самого, развиваться согласно своей индивидуальной задаче.
Человек пытается партнером заполнить то, что по определению не заполняется никем другим, кроме самого человека.
Парадокс этой ситуации с любовной зависимостью еще в том, что когда один из партнеров (или оба) не получают достаточно внимания и тепла, всегда как минимум кто-то один начинает сильно обижаться, требовать, манипулировать и шантажировать другого. Возникает ситуация «вместе – плохо, врозь – еще хуже». По сути, это тот же механизм, который возникает у зависимых от психоактивных веществ – алкоголь, наркотики и в созависимых отношениях.
Как правило, поначалу доза наркотика кажется достаточной, приемлемой. А потом она начинает неизбежно расти, заставляя зависимого употреблять с каждым разом все больше и больше.
И самое печальное в этом то, что если поначалу наркотик дает хоть какое-то удовлетворение, повышение настроения, восторг и радость, то потом, с увеличением дозы, наркотик становится тем, что необходимо, чтобы просто нормально жить, или жить хоть как-то.
Я не раз слышал признания зависимых в духе «мне нужно было выпить/уколоться и т.д. чтобы просто встать и начать функционировать».
Порой именно так происходит и в отношениях любовной зависимости. Сначала – радость, восторг, эйфория. Потом обиды, претензии, слезы и угрозы. И потребность, «чтобы он/она просто был/а для того, чтобы хоть как-то жить».
Естественно, за годы, например, таких отношений, накапливается огромное чувство неудовлетворенности. Потому что человек уже открыл для себя тот факт, что внутри него есть некая пустота, требующая заполнения. Осознал он это до конца или нет – не так уж важно. Важно, что заполнить ее партнером получается с течением времени все хуже и хуже.
Дата добавления: 2018-09-22; просмотров: 202; Мы поможем в написании вашей работы! |
Мы поможем в написании ваших работ!