Часто пары спрашивают, сколько же секса является нормой?
Здесь нет норм, каждая пара уникальна и имеет свои особенности сексуальной жизни. То, что может быть нормой для одной пары, является неприемлемым для другой.
Средние показатели не дают понимания истинной картины, потому что диапазон индивидуальных различий очень велик. Некоторые молодые пары крайне редко занимаются сексом, тогда как другие делают это несколько раз в сутки.
Здесь еще важно учитывать пики сексуальной активности: женщина или мужчина с любой половой конституцией в разное время жизни будет проявлять разный уровень интереса к сексу.
Как правило, после 30-35 лет женщины уделяют сексу как процессу более осознанное внимание, а у мужчин в 40-45 лет потребности в сексе уменьшаются по сравнению с 20-летним возрастом. Хотя и в этом тоже все может быть очень индивидуально.
На прием пришла молодая пара чуть за 30: «У нас секс бывает раз в месяц, мы наверное больные?» Психолог спросил, тревожит ли их что-то еще, кроме подозрений, что это – не совсем нормально, есть ли какая-то эмоциональная и физическая неудовлетворенность. Выяснилось, что нет.
После этого они вместе с психологом разобрали их половые конституции и увидели, что в этой паре – идеальная сексуальная совместимость: у обоих – слабая сексуальная конституция, и им повезло встретить друг друга. Итак, для этой конкретной пары секс раз в месяц — абсолютная норма, при этом они счастливы.
Низкая совместимость в сексе: когда различия непреодолимы?
|
|
|
Как определить сексуальную совместимость
Бывает и так, что разница в половой конституции оказывается непреодолима.
Когда у партнеров сексуальные конституции отличаются значительно, и они не готовы идти друг другу навстречу, или готовы, но природа постоянно заявляет о себе, иногда разумнее расстаться, чтобы не мучить друг друга всю жизнь.
Молодая женщина с сильной половой конституцией влюбилась в мужчину со слабой. Когда они жили в разных городах и встречались пару раз в месяц во время ее командировок, их совместимость в сексе казалась вполне нормальной. Потом он пригласил ее жить к себе, она согласилась и переехала.
Через некоторое время выяснилось, что их совместимость в сексе на самом деле далека от идеальной: ему достаточно секса раз в месяц и однообразно, ей же было необходимо намного чаще и разнообразнее.
Там, где какие-то пары могли бы договориться, добавить иные способы сексуального взаимодействия, у них ничего не получалось: мужчина не мог заставить себя увеличить половую активность, а женщина стала искать удовлетворения на стороне. Разница была значительна и непреодолима. Они в конце концов расстались, получив возможность создать более гармоничные союзы.
|
|
|
Сексуальная совместимость или умение договариваться?
Что делать если мы сексуально не совместимы
Девушка познакомилась с молодым человеком 30 лет. Она разведена, молода, красива. Видит, что она ему нравится, но до секса не доходит. Почему же? Может быть, у него совсем слабая сексуальная конституция? Психолог предположил возможные сексуальные нарушения у мужчины. Девушка решила проверить. Когда была у него в гостях, попыталась инициировать секс.
Тогда он ей честно признался, что имеет большой опыт мастурбации, но не имеет большого сексуального опыта. Сильное волнение перед непосредственным сексуальным контактом часто блокировало его инициативу в отношении девушек.
Он очень хотел секса с ней, но имел громадное количество страхов перед самим этим процессом.
Но девушка не испугалась проблем. Она оказалась очень поддерживающей, не стала обесценивать, унижать его, не отвернулась. Посоветовавшись с психологом, постепенно помогла ему снизить тревожность, преодолеть страхи.
Сначала они просто разговаривали об этом, потом договорились о взаимных ласках без секса по совету психолога. Но в первый же вечер не удержались, и удовольствие от секса у обоих превзошло все ожидания. Их интимные отношения наладились. И сексуальная совместимость у них оказалась высокой.
|
|
|
Еще пример: На прием пришла молодая супружеская пара. Психолог провел интервью с каждым по отдельности. Жена жаловалась на то, что ей не хватает секса, подозревала, что их сексуальная совместимость – низкая. Муж объяснял это тем, что он очень занят на работе и устает. При анализе половых конституций партнеров выяснилось, что у обоих они слабые.
Но женщина ошибочно предполагала, что ей нужно больше секса, так как, оказалось, ею двигала не осознаваемая установка о том, что для нее секс — это выражение любви партнера, т. е. если секса много, значит, она любима. Тогда как истинные сексуальные потребности оказались невелики.
В этой паре далее работа шла в сторону налаживания контакта между супругами, узнавания друг друга и поиска других способов выражения любви друг другу. При этом они поняли, что совместимость в сексе у них хорошая.
Как должны поступить преданные друг другу партнеры, если оказалось, что их совместимость в сексе далека от идеальной, что они сильно различаются по уровню своих сексуальных потребностей?
|
|
|
Когда супруги с разной половой конституцией очень любят друга, и имеют одну систему ценностей, они будут приспосабливаться, находить варианты, не идя на измены и не расставаясь.
Например, если сексуальная конституция у жены слабее, чем у мужа – она может иногда оставаться в сексе в пассивной роли, если это для нее допустимо, или давать партнеру сексуальное удовлетворение другими способами, нежели непосредственный половой акт – например, прибегнуть к оральным или мануальным ласкам.
А тот, чья сексуальная конституция сильнее, не станет настаивать на сексе так часто, иногда помогая себе с помощью мастурбации. Она может давать реальный и доставляющий удовольствие выход сексуальным потребностям в случае, когда сексуальные потребности человека в данный момент превышают потребности его партнера.
В целом, более активная роль отводится тому партнеру, у кого больше энергии и кому секс нужен больше. Это важно обсуждать вдвоем и находить такие решения, которые устроят обоих. Тогда у партнеров не будет ощущения, что их совместимость в сексе низкая и является постоянным источником проблем.
Такие партнеры будут стараться заботиться друг о друге, не проявляя насилия. Т.е. адаптируются к этим различиям в сексуальной конституции, при наличии других, не менее важных, факторов — любви, общих ценностей. Поэтому для каждой пары с такими жалобами может быть найдено свое собственное решение.
Конечно, хороший секс и удачный брак не связаны напрямую, тем не менее, отношения, приносящие большое сексуальное удовлетворение, как правило, сохраняются дольше, и супруги в этом случае реже прибегают к изменам, чем тогда, когда брак не дает такого удовлетворения.
Однако, сексуальная совместимость партнеров, проистекающая из идентичной или близкой половой конституции, — далеко не все, что может влиять на качество секса. Важнейшим элементом, определяющим качество сексуальных отношений между партнерами, служит коммуникация между ними.
Секс — такая же важная тема, как и воспитание детей, текущие дела и все остальное, что вы готовы обсуждать друг с другом. Если вы боитесь обсуждать тему секса, вы можете потерять ту важную часть интимности в отношениях, то, что укрепляет семью и доверие друг другу.
Если пара не готова разговаривать о сексе, часто она не готова и о многом другом разговаривать, и вместо конструктивного диалога партнеры додумывают друг за друга, обижаются, манипулируют.
Если вы боитесь говорить с партнером о сексе, стоит задуматься о доверии, о том, чего вы боитесь и что может страшного произойти, если вы начнете открыто обсуждать друг с другом эти темы? Насколько вы доверяете своему партнеру? Знаете ли вы наверняка его потребности, мысли, связанные с сексом или только догадываетесь и додумываете за него? А он? Знает ли ваш партнер о ваших потребностях в сексуальной жизни?
В таком случае хорошо бы обратиться к психологу или сексологу, который поможет паре начать такой разговор. В исследованиях американского сексолога Альфреда Кинси была обнаружена тесная корреляция между способностью партнеров говорить о своих сексуальных желаниях, ощущениях и качеством супружеского секса.
При всей важности такого фактора совместимости, как сексуальная конституция, не стоит забывать: то, как человек проявляет себя в сексе, зависит и от множества других аспектов: типа личности, воспитания, установок и мифов, впитанных из родительской семьи и общества.
Важно помнить, что одна лишь сексуальная совместимость не гарантирует счастливых семейных отношений, и не заменяет всего остального: душевной близости, совместимости характеров, общности целей, принципов и т. д. И не исключает необходимость готовности пары трудиться над своими отношениями, в т.ч. и сексуальными.
Дата добавления: 2018-09-22; просмотров: 458; Мы поможем в написании вашей работы! |
Мы поможем в написании ваших работ!