В еврейских семьях дети воспринимаются как взрослые, более опытные люди.
Родители не стремятся «опустить» общение на дружеский уровень, выпытывая, таким образом, тайны ребенка. Последний сам расскажет о них, если посчитает нужным.
– Вообще, доверие и контроль не противоречат друг другу, – считает психолог Любовь Машина. – Можно, например, доверить ребенку самостоятельную покупку одежды, но при этом обсудить с ним детали покупки, учесть его мнение. Родительский контроль должен быть скорее школой самоподготовки ребенка к взрослой жизни. Дети должны научиться контролировать свои поступки.
Так что же делать: доверять или контролировать?
Безусловно, доверие, как и контроль, должны в равном количестве присутствовать в воспитании ребенка. Естественный и ненавязчивый контроль тоже имеет место быть: родители должны быть в курсе событий, происходящих в жизни детей. Недавно, ко мне обратилась мама ученика 8‑го класса. Мама постоянно контролировала его из благих намерений во всех аспектах жизни (чем ему лучше заниматься, с кем общаться, чем питаться, что носить). В результате, дома сын был замкнутым и раздражительным: никогда не делился своими планами, событиями, происходящими в жизни. Каково же было удивление мамы, когда она узнала от классного руководителя, что ее тихий и скромный ребенок был «заводилой» в классе – гиперобщительный мальчик, который не стеснялся участвовать в различных школьных мероприятиях. Я посоветовала родителям чаще общаться с сыном, уменьшить контроль над ним.
|
|
|
Не секрет, что постоянная опека, как и полное отсутствие контроля, чреваты последствиями не только для самих детей, но и для родителей.
Анекдот в тему
Циля Моисеевна с балкона зовет загулявшегося сына:
– Абгаша, домой!
– Мама, а что я замерз?
– Нет, ты хочешь кушать!
До трех лет – в период становления личности ребенка, гиперопека и недоверие может привести к тому, что ребенок будет уверен – весь мир крутится вокруг него. В будущем, он всю жизнь может чувствовать себя одиноким, не получая нужного ему внимания от окружающих людей. Также стоит учитывать тот факт, что постоянно опекая ребенка, вы лишаете его самостоятельности.
И если до 13 лет необходимо помогать ребенку с выбором чего‑либо, то в подростковом периоде он должен стать более самостоятельным. Чем старше становятся дети, тем больше им необходимо давать свободы.
При чрезмерной опеке взрослые не раз слышат от детей‑подростков: «Я сам разберусь, я уже взрослый». Не нужно ущемлять ребенка своей заботой. Нужно доверять, быть в курсе всех событий в жизни детей, и стараться, если нужно, держать ситуацию под контролем. Но не стоит бросаться из крайности в крайность – умеренный контроль никто не отменял. Ребенок должен чувствовать, что он находится под контролем, но в то же время имеет возможность самостоятельно выбирать.
|
|
|
Если родители совсем перестанут контролировать, то внезапные неожиданности из жизни детей могут их застать врасплох. Например, ребенок может что‑то натворить, а мама узнает о поступке от третьих лиц. Не очень приятная ситуация.
Для выстраивания гармоничных отношений в семье есть несколько ключевых критериев.
Решите, что и как вы должны контролировать. Комплексно подходите к процессу контроля: подумайте, действительно ли вашему ребенку необходим контроль, и каким способом его осуществлять, чтобы не нанести вред ребенку.
Не навязывайте ребенку своих стандартов, обсуждайте все ваши действия. Постарайтесь сделать так, чтобы ребенок при принятии какого‑либо решения не чувствовал давления с вашей стороны. Позвольте ему самому отвечать за принятые решения, и вы увидите, что он будет доверять вам, и держать вас в курсе событий. А вы, в свою очередь, сможете осуществлять незаметный контроль над ним.
Важна высокая степень доверия между мамой, папой и детьми. Ребенок не должен бояться говорить о своих ошибках, переживаниях и проблемах. Ни в коем случае не рекомендуется ругать ребенка за правду, даже если эта правда вам не нравится. Нельзя отчитывать ребенка за поступки, иначе он больше никогда не будет вам доверять. Лучше спокойно без агрессии разъяснить, в чем он не прав. Потеряв его доверие однажды, вернуть его будет не так‑то просто. Ведь быть главным в отношении с ребенком, еще не значит, что вы будете его другом.
|
|
|
И самое главное – нельзя злоупотреблять доверием или играть на нем: частое использование фразы «я тебе доверяла, а ты…» может привести к обесцениванию ваших взаимоотношений.
Напутствие
Еврейские мамы уверены: не должно быть излишней опеки, но и ее отсутствие губительно для ребенка. Ребенок должен быть поставлен в жесткие рамки, но рамки любви и заботы. До 7 лет воспитание самое эффективное, а его плоды будут пожинаться родителями долгие годы. Конечно, каждый ребенок индивидуален, у каждого свой путь, разная реакция на события. Для кого‑то строгий мамин голос – самое страшное наказание, а кого‑то и прописание «ремня по попе» не учит на будущее.
«Я осознал, как мало мои родители думали о себе и своей жизни. Я должен был добиться успеха не только для себя, но и ради них; своей славой и общественным признанием облегчая и искупая постоянную тревогу их существования».
|
|
|
Альфред Кейзин, еврей, американский писатель
Пробуждать совесть
– Для того чтобы преуспеть в воспитании детей, родителям прежде всего необходимо выбрать цель воспитания, к которой бы стремились их дети, – убеждает раввин Арье Кацин. – Следует направлять детей к этой цели не только словами, но и поступками, личным примером, всей своей жизнью. Рав Элиягу Деслер писал, что воспитание детей – это процесс формирования совести (на иврите мацпун). Не случайно однокоренное слово – мацпэн означает компас. «Привитая» родителями совесть направляет поступки человека, являясь его компасом жизни.
Совесть находится вне нашего контроля и выражает себя непосредственно, помимо нашего желания. Подобно тому, как мы не можем себя убедить, что мы сыты, когда мы голодны, или что мы отдохнувшие, когда мы усталые, так мы не можем себя убедить в том, что мы поступили хорошо, когда совесть говорит нам, что мы поступили плохо. Совесть безошибочно подсказывает нам, добро мы творим или зло.
Совесть есть у каждого человека, даже у маленького, совсем еще несмышленыша. Но ее голос может звучать отчетливо, а может быть заглушен настолько, что его и не услышишь. В таких случаях кажется, что совести совсем нет.
Пробуждение совести и неразрывно связанное с этим формирование нравственных понятий в детстве зависит в основном от ближайшего окружения ребенка – его родителей. Прежде всего, от матери. Сблизив мать с ее ребенком, сама природа как бы хочет указать, кому она вручает наше первоначальное нравственное воспитание.
Каждому родителю хочется видеть в своем ребенке гения, который бы мог без проблем и сложностей различать хорошие поступки от плохих, вести себя так, чтобы помимо своих интересов учитывались еще вдобавок интересы окружающих. К тому же нам хочется, чтобы 4‑летний ребенок научился совершать хорошие поступки самостоятельно без постоянного напоминания. Интересно, а есть ли у дошкольника совесть? Можно с уверенностью ответить: «Есть, только ее следует воспитывать!». Мы никогда не будем требовать у маленького ребенка умения чистить зубы или завязывать шнурки на ботинках, если мы его сами же этому не научили. Тоже самое можно сказать и о совести.
Поэтому, если родители хотят видеть в своем малыше идеального ребенка, который будет считаться с мнением взрослых, уважать своих сверстников, контролировать свое поведение, заняться его воспитанием следует прямо с пеленок.
Многие не считают нужным заниматься воспитанием с шестимесячным ребенком – занятие это явно неблагодарное и даже немного лишнее. До года мы воспринимаем ребенка как маленькое создание, за которым надо постоянно следить и о котором необходимо заботиться 24 часа в сутки 7 дней в неделю. Воспитание начнется только тогда, когда малыш начнет совершать поступки, которые придутся нам явно не по душе, только в таком случае мы начинаем объяснять малышу: «Что такое „хорошо“, а что такое „плохо“». Очень важно в воспитании ребенка не упустить нескольких моментов и в дальнейшем, возможно, ребенку не придется слишком много объяснять.
Есть несколько нехитрых советов, следуя которым можно вырастить совестливого ребенка.
Новорожденного малыша необходимо вписать в жизнь всей семьи, а не самим подстраиваться под ребенка. Следует помнить, что рождение малыша – не экстремальное событие, а радостное и прекрасное. Поэтому желательно не менять кардинально весь привычный уклад. О малыше необходимо заботиться, но ни в коем случае не служить и не приклоняться, как это обычно бывает, особенно если малыш – первенец. Если малыш будет с самого рождения ощущать, что весь мир под него подстраивается, то он будет считать такое положение вещей вполне нормальным и привычным. Нельзя ущемлять интересы семьи интересами ребенка. В тех семьях, где мама старается оставить ребенку все самое вкусное и лучшее, навряд ли вырастет совестливый ребенок.
По мере взросления малыша, ему необходимо показывать, что не только взрослые способны помогать ему, но и он может оказать посильную помощь взрослым, например, принести книжку или газету, подать одеяло дедушке и т. д. Кроха должен почувствовать, что делать что‑то для других очень приятно и хорошо. Желательно не покупать сладости и подарки только одному ребенку, он должен знать, что необходимо поделится всей «вкуснотищей» со своими родными.
Если малыш совершил плохой поступок, необходимо объяснить крохе – то, что он совершил совершенно неприятно маме и остальным членам семьи. Ребенок должен осознавать, что родители понимают его и пытаются вместе исправить сложившуюся ситуацию.
Ребенок разбил любимую бабушкину вазу – реакция родителей явно предсказуема. Родительские крики и шлепки по попе вселят в ребенка только страх наказания и боязнь родителей, а вот уважение и чувство совести не придет с таким наказанием.
7‑летний ребенок чаще всего имеет уже собственную точку зрения и свое Я, поэтому в таком возрасте родителям будет тяжело пробудить у ребенка совесть. Хотя никто и не спорит, что тяжело, но все‑таки можно. Что для этого необходимо? Для начала важно определить: «Кто в доме хозяин?». Очень важно выяснить, правильно ли распределены роли в семье и не является ли ребенок главой, от которого зависит принятие большинства всех решений и эмоциональный фон в доме.
Если все же малыш и оказался тем самым хозяином, то ситуацию необходимо поменять прямо с точностью да наоборот. Не стоит объяснять малышу, почему с определенного момента мама или папа решают, сколько конфет можно ребенку съесть или сколько времени кроха может просидеть за просмотром телевизора.
Поведение родителей должно быть максимально уверенным, это будет как раз кстати, ведь разбалованный малыш должен все‑таки понять, что теперь не он руководит «парадом», а взрослые. Часто можно услышать от мамы 6‑летнего малыша: «Ой, мы во всем стараемся угодить нашему сыну, если он смотрит мультфильмы, мы даже боимся переключать каналы!». Навряд ли это поведение родителей является правильным – исполняя все пожелания крохи, можно и не заметить, как из милого ребенка вырастет избалованный циничный эгоист, думающий только о своих потребностях и желаниях. Очень часто можно услышать и такую фразу: «У ребенка должно быть всё!». Причем такой точки зрения придерживается очень много родителей. Но вот почему‑то такие дети вырастают совершенно не приспособленными к жизни, привыкшими, что им все преподносится по первому зову и не стремящиеся достичь в будущем чего‑то самостоятельно.
Ребенку необходимо предоставлять возможность участвовать в делах взрослых и, возможно, приносить реальную пользу (вытереть пыль, расформировать вещи по цвету перед стиркой и т. д.). Выезжая летом на дачу или в деревню, прихватите с собою небольшое ведерко и лейку – малыш может на равных со взрослыми носить воду с речки и полевать бабушкины грядки. Подметая пол, дайте возможность подмести и ребенку – пусть он сделает это не так идеально, как взрослый, но он почувствует себя нужным и в некоторых случаях незаменимым. А если к действиям ребенка мама добавит и такую фразу: «Ой, чтобы я без такого помощника делала?», ребенок просто будет гордиться собой.
Закладывать в ребенке основы совести – это значит сделать для него привычным осознанное, гуманное отношение к окружающим. И тогда он будет делиться конфетами с друзьями не потому, что «имеет совесть» (он еще не понимает этого), а потому, что он так привык.
Напутствие
Лучшим помощником в восприятии ребенком совестливых поступков является художественная литература. В сказках всегда рассматриваются совестливые и бессовестные герои. Именно через литературу к малышу приходит осознанное понимание совести как основного принципа морали, согласно которому надо жить.
Дата добавления: 2018-09-22; просмотров: 171; Мы поможем в написании вашей работы! |
Мы поможем в написании ваших работ!