Сказка про Белоснежку, Семерых Гномов и Лесного Разбоника
Жил да был один король-номинал.
Правил по сути королевством не он, а его злая жена.
Была она красивая-красивая. Но сука редкостная. И было у нее волшебное зеркало.
Возьмет она зеркало и спросит:
— Свет мой зеркальце, скажи,
Да всю правду расскажи!
Я ль на свете всех милее?
Лучше всех и красивее?
— А то! — отвечает зеркальце. И отражает ее красивую физиономию. И довольная королева идет дальше править.
Мораль. Хорошо женщине быть прекрасней всех. Но глупо из-за этого заморачиваться.
А у короля-номинала подрастала дочка от первого брака. К счастью не в папу пошла, а в маму, мама ее была прежней королевой, умной, красивой. Но беспечной, отравилась и умерла, кто-то из фрейлин постарался, а король спустя полгода привез откуда-то эту свою новую красивую змею.
Королевская дочка была красивая, худющая, длинноногая, и белобрысая. Звали ее Белоснежка. Какое-то имя у нее, конечно было. Но его никто не помнил. Белоснежка и Белоснежка!
Она никому не мешала.
Жила себе и жила.
Красивая была до безумия. Домогались ее конюхи, дворники, скотники, плотники да королевские охотники. Она всех посылала, а настаивать они побаивались — принцесса все-таки. А ну, как пожалуется королю, или того хуже королеве. Та из бабской солидарности указ об усекновении головы подпишет. А король подмахнет, не читая. И все! И будет голова озабоченного на колу! скоро и проворно! На балы она не ходила, потому дворянам да вельможам на глаза не попадалась. А то бы тоже подомогались.
|
|
|
Как-то достала королева свое зеркальце, прочитала свою речевку.
— А вот фиг тебе, — отвечает зеркальце. И вместо королев отражает Белоснежку.
— Ну не фига себе! — разъярилась королева. Зря она так, правда, зря. Жила бы себе и царствовала еще долгие годы…
Мораль. Лучше потратить время на работу над собой, чем делать гадости другим.
И приказала егерю отвести ее в лес, привязать к дереву и оставить на съедение волкам. Послушался егерь. Он тоже когда-то домогался Белоснежки, но был послан. Отвез он Белоснежку в лес.
Только хотел оглушить ее, говорит Белоснежка:
— Тебе мачеха моя приказала меня связать и бросить здесь, так, егерь?
— Так, Белоснежка.
— Я тут подумала. Все равно помирать. Так давай хоть помру женщиной. Будь моим первым мужчиной!
Егерь заурчал радостно, схватил Белоснежку и начал мять ее.
Впилась Белоснежка в его губы. Пересилила запах свинячьего пойла и чеснока с луком. Вытащила из ножен на его поясе ножик острый да в брюхо ему, же, скоту, и воткнула.
Возится егерь в луже собственной крови на поляне, кишки в брюхо обратно запихнуть пытается.
— Ну, как, Любовничек, понравилось? — спрашивает Белоснежка. — Нет? А что так? Али я не хороша?
|
|
|
Захрипел егерь и сдох.
Мораль! Не будь рабом члена своего, мужчина! Головой думай, а не пенисом!
Забрала Белоснежка у него нож, огниво, лук со стрелами. Она бы и коня его забрала, да конь кровь почуяв, убежал…
Брела Белоснежка по лесу. Набрела на избушку. В избушке хлам и беспорядок. Прибралась она там.
Вышла из избушки и спряталась. Вечером в избушку вернулись гномы в количестве семи, которые там жили. Днем они работали в горах, добывали золото и драгметаллы, а к ночи возвращались.
Пришли — а в избушке чистота, порядок и никого нет. Только запах Белоснежкиных духов, от которых гномы, женщин много лет не видевшие, чуть с ума не сошли.
Стали они бегать вокруг избушки и звать и обещать, что ничего не сделают.
Вышла Белоснежка. Гномы ее тут же схватили, повалили и собрались сношать, Интересно им было, ну, а как оно будет с такой длинной худющей красавицей?
Мораль. Не верьте, девушки озабоченным мужчинам. Особенно, когда мы говорим, что домогаться не будем…
А Белоснежка принялась кашлять. Притворилась так талантливо, что как настоящий кашель получился.
— Это чего это ты? — поинтересовался главный гном.
— У меня аллергия на гномью шерсть, — сказала Белоснежка. Побрейтесь налысо все. И месяц пейте траву, которую я вам дам. А через месяц предадимся безудержному разврату.
|
|
|
Поверили гномы.
Мораль. Нельзя верить женщинам, в вас сексуально незаинтересованным. Наврут.
Со слезами побрили гномы головы.
— И бороды! И шерсть на теле! — скомандовала Белоснежка. Побрились гномы.
И живут дальше. Белоснежка нашла антистоиновую травку Когда-то лекарь королевский показал ей. Он ее для короля собирал по просьбе ее мачехи. Поит гномов. Гномы ничего не хотят, придут с работы и спать.
Тут мимо ехал прекрасный принц. Увидел Белоснежку и стал домогаться.
— Погоди, — говорит Белоснежка, надо с гномами разобраться.
— А давай смоемся, — предложил Принц, не любивший рукоприкладства.
Посадил ее на коня позади себя (вспомнился Белоснежке егерь) и поскакал.
Вернулись гномы, разъярились, догнали принца с Белоснежкой. Принцу надавали по репе, он убежал, коня забрали, Белоснежку вернули.
Мораль. От таких сексуальных девушек один головняк принцам, которые против рукоприкладства.
Наврала им Белоснежка, что принц украл ее.
А потом у младшего гнома выманила хитростью секрет, где хранят они, гномы, камешки многокаратные и драгметаллы. Зря он ей рассказал об этом, ой, зря!
|
|
|
Ходят гномы, бреются каждый день. Месяц проходит. Антистоиновая травка действовать перестает, волнуются гномы "когда, ну когда же???"
— Скоро, утешает Белоснежка, скоро…
А проезжал мимо Лесной Разбойник. Увидел Белоснежку и запал на нее. Но домогаться не стал. Только глазами совокупил. Познакомился, поговорил. Предложил сваливать от гномов.
— А как догонят гномы? — спрашивает Белоснежка.
— Это будет не самый умный поступок в их жизни. И не самый удачный, — говорит разбойник. Показала Белоснежка ему весь золотой запас гномов.
Обрадовался разбойник.
— Круто! А то все мои кореша кто нефтью торгует, кто молодежной политикой рулит, один я тут резвлюсь на лесных дорогах! А так армию наймем, королевство какое-нибудь завоюем.
— А давай мое и завоюем?
— Говно вопрос, Любимая!
Поехали прочь. Догнали их гномы. Посадил разбойник Белоснежку на дерево, да как отметелил гномов. Пинками в зад погнал их прочь, приговаривая:
— Вы, кроты, еще себе накопаете, а мне столько вовек не награбить!
Стала Белоснежка его, разбойника, женой. Приехали они в большой город, на гномье золото наняли армию. Завоевали королевство Белоснежкино. Папу-короля коз пасти отправили на дальние выпасы, а мачеху заперли в башне. Оглядев Королеву бывшую, разбойник ключи от башни себе забрал. "Целее будут" — краснея и пряча глаза сказал Королеве-Белоснежке.
И стали править Король-Разбойник и Королева-Белоснежка. Пару раз в неделю, правда, Король захаживал в башню, проверить узницу. Только зеркальце, на всякий случай разбил. Да, когда в башню ходил, узницу навещать, уши всегда воском залеплял, провокационных речей не слушать.
Король не сношал служанок и фрейлин, от Королевы никуда не шлялся.
И жили Король с Белоснежкой долго и счастливо.
Мораль. Соблюдай приличия.
Русалочка
Жил был в море Морской Царь.
И была у него дочка-Русалочка. Красивая была умопомрачительно — до пояса девушка с копной рыжих волос, тонким лицом, большими глазами, большим ртом, чувственными губами, маленькой грудью, плоским животом, тончайшей талией, переходящей в увесистую, ДА НЕ ТУТ-ТО БЫЛО!
Там, где должна была начинаться разделяющая ягодицы ее линия, начиналась чешуя!
А дальше рыбий хвост! То есть вот так! Вторичные признаки на месте, а первичные отсутствуют. Напрочь! Вот так поглумилась над ней сволочная природа.
Но ее утехи и радости жизни не волновали, играла она с дельфинами, ныряла на дно моря с акулами, от проплывавших кораблей старалась держаться подальше. Папа-царь строго-настрого запретил приближаться к ним.
Однажды Русалочка резвилась по обыкновению с дельфинами, как вдруг те, услышав что-то или почуяв, рванули прочь.
Русалочка за ними. Дельфины подплыли к какой-то доске, на которой животом лежал человек, бессильно опустив руки в воду. Русалочка подплыла к нему. Она посматривала иногда издали из под воды на рыбаков. Но так близко видела мужчину впервые. Он был узколиц и худощав почти так же, как и русалочка, на голове его блестела маленькая корона. Такая же, как у Русалочки.
Русалочка смотрела него.
"Принц" — подумала она.
— Морская принцесса, — разлепив губы прошептал принц.
— Какой прекрасный глюк.
— Что такое "глюк"? — спросила Русалочка.
— Глюк — это глюк — исчерпывающе объяснил Принц. — То есть ты реально не существуешь, а только кажешься мне от жары, соли и обезвоживания.
— Обезвоживание, — засмеялась Русалочка, — какое, нафиг, обезвоживание — столько воды! Целое море!
— Я не пью такую воду, — сообщил Принц. — И вообще я скоро умру.
— Почему это? — удивилась Русалочка.
— Мне на сушу надо, — сказал Принц. — Иначе все, смерть.
— Ладно, — сказала Русалочка, — оттащу тебя на сушу.
И, ухватившись за доску погребла к берегу.
— Офигеть, у тебя хвост, — изумился Принц.
— А что же еще? — удивилась Русалочка, — я ведь МОРСКАЯ принцесса.
— А как же, интересно…. - начал вопрос Принц, но отключился.
Он потерял сознание, когда на горизонте уже проступили очертания берега.
Русалочка вытащила бессознательного Принца на берег.
На суше она не могла так легко и непринужденно двигаться, как в воде. И вдруг она услышала крики и увидела спешащих к ним женщин. Испугавшись, Русалочка метнулась в воду. Но далеко не уплыла. Стала слушать. По берегу, оказывается гуляла Принцесса с фрейлинами. Они хлопотали вокруг Принца, приводя его в чувство.
— Где моя спасительница. — прошептал, придя в сознание Принц.
— Я твоя спасительница, — сказала Принцесса.
— У нее были нежные руки и хвост. И рыжие волосы.
— Эт не хвост, а ласты. Я занималась фри-дайвингом, — сказала Принцесса. А рыжую краску смыла морская вода.
— И лицо у тебя было вдвое уже, — прошептал, опять теряя сознание Принц.
— Это тебе от жары приглючилось, — объяснила принцесса.
"Надо было не бросать диету, мать ее!" — подумала Принцесса.
— Кто проболтается — в бордель сдам, суки! — сообщила Принцесса фрейлинам.
— Что вы, ваше высочество! — наперебой заголосили фрейлины, — вы с занятий фри-дайвингом этого юношу приволокли прямо из моря!
— Вот говно! — крикнула Русалочка.
Но все фрейлины и Принцесса сделали вид, что ничего не заметили, лишь Принцесса отметила про себя, что никаким фри-дайвингом в этом море заниматься ближайшее время не будет. А то разозленная морская нечисть ей такой фри-дайвинг устроит — мало не покажется…
А Русалочка плыла в море и бесилась. Ну надо же! Спасла Принца ради какой-то лживой сучке в короне, ну отплыви, тварь только от берега! Я тебе устрою купание с дайвингом! Хрен вынырнешь, — горячилась Русалочка. И внезапно ей до боли и судорог захотелось сделать гадость какому-нибудь человечку.
А просто так! Бескорыстно. Безвозмездно. Во имя идеалов!
— КОМУ!?
— А тут, как назло, рыбацкая лодка, и в ней рыбак. Сети раскидывает. Донку и закидуху забрасывает. "Рыбки захотел, урод?" — подумала Русалочка. — "Будет тебе, нафиг, рыбка!"
Обрезала сетку, перегрызла леску на удочке. Стала раскачивать лодку, да высунулась над водой, и получила веслом по башке. А неча тут! Втащил ее Рыбак в лодку. Осмотрел. Вот чудо, красавица невероятная. Но там, где все самое интересное начинается — чешуя и хвост. С ума сойти!
Приплыл рыбак на берег. Втащил ее в свою хижину, где жил один.
— Ну и чего с тобой делать, Полурыба? — спросил он. — Хотя, — окинул взглядом верхнюю часть Русалочки. — Если обучить тебя кое чему, так вполне даже очень. Ничем не хуже. Тем более, что иначе все равно никак…
— Ты это о чем, — осведомилась Русалочка, — и вообще! Я не полурыба, а дочь Морского Царя! Отпусти меня, немедленно!
— До завтра останешься у меня, сказал Рыбак. — А утром захочешь свалить — отпущу.
Ведрами он натаскал морской воды в корыто, половил туда Русалочку, чтоб чешуя не засохла. Русалочка посматривала на рыбака, он явно нравился ей больше, чем хилый, капризный принц. Мощная мускулатура, быстрые плавные движения. Рыбак взял нож, нарезал хлеб, сыр, разогрел рыбий суп и поставил все на стул.
— Кушай, Русалочка, — сказал он.
Русалочка принялась жевать хлеб и сыр, прихлебывая рыбий суп прямо из миски.
Хлеб и сыр ей очень понравились. Рыбий суп нет.
Рыбак сварил кофе. Сладкий кофе привел Русалочку в неописуемый восторг.
Рыбак начал гладить ее. Русалочке нравилось все. Поспать им в эту ночь не удалось…
Утром рыбак взял ее на руки и вынес к морю.
— До свидания, Русалочка!
— До свидания, любимый! Вечером я к тебе приплыву!
Как-то отовравшись папе-царю, Русалочка под вечер опять приплыла к Рыбаку. И опять до самого утра они ублажали друг друга. Но так продолжалось недолго.
Какой-то подлый дельфин выследил ее и настучал Морскому Царю. Папаша закатил скандал, но дочка была тверда и непреклонна. "Наколдуй, чтобы у меня были ноги! И чтобы я могла наслаждаться ВСЕМИ-ВСЕМИ прелестями любви со своим рыбаком. Папа-Царь умел колдовать.
Колданул Царь. Да не совсем удачно. Колдовство удалось только частично.
Десять дней Русалочка обычная красивейшая женщина со всеми положенными частями.
Десять дней она опять русалочка, как и была.
А десять дней наоборот — башка рыбы, полтуловища тоже, а ниже такая шикарная дама, что с ума сойти можно.
Разъярился вначале рыбак на морского Царя, хотел веслом ему в дыню настучать, а потом подумал, что и в этом есть своя прелесть.
И зажили Рыбак с Русалочкой дружно, весело и регулярно. В любви, согласии и довольстве.
А дети у них были — ихтиандры.
Тут и сказочке конец, а кто понял, как надо с женщинами обращаться — МОЛОДЕЦ!
Волшебная книга
Когда-то давным-давно один мудрый мудрец написал странную книгу.
Эта книга отличалась от всех книг на свете.
Все нормальные книги люди читали, смеялись, плакали, скучали.
А эту — читали и менялись. Но менялись по разному. И видели эту книгу разной. И название книги тоже видели разный. Потому что непростая была эта книга, ой, непростая. Иногда исчезала она на долгие годы, а то и столетия. А потом выплывала снова с другим названием и в другой стране.
Читает, бывало, эту книгу юнец хилый, силушкой, наглостью и вниманием женским обделенный, называется для него книга "Путь богатыря", к примеру. И, пока читает, чувствует, что-то с ним происходит. Отойдет водички попить или в туалет, мимо зеркала проходит — глядь: а он в плечах раздался, осанка спрямилась, взгляд стал уверенным и наглым. Дочитает книжку, мышцы потрогает и офигеет — как у заправского богатыря мышцы. И рубашка рвется на широкой спине, и будто вырос он даже. Забросит он книжку, помчится упущенное наверстывать. И подвиги совершать и красавиц соблазнять и по свету странствовать. Вернется, хватится книги: "Где моя чудо-книга? А нет чудо-книги!" взяла ее кухарка почитать, книжка для нее называлась: "Как стать Плохой девчонкой" про плохих девчонок там особо написано не было, только пока читала чувствует что-то не то… Ноги удлиняются, талия на глазах становится тоньше, грудь выше и тяжелее, попа круглее, лицо уже, губы толще, осанка горделивее, живот втягивается.
Подходит к зеркалу — отпад! Не кухарка, а принцесса! Так и вышла замуж в дальние страны. Пусть не за принца, там и своих принцесс хватает, но и не за конюха, скотника, дворника или плотника…
А читает ее лицедей какой-нибудь, так прямо великим актером становится! Просто чудо.
Однажды попала эта книжка к графскому сынку. Мелкий был, болезненный, худосочный. Так мелким и остался, но стал реально двужильным. Книжку перечитывал постоянно, пока при переходе через Альпы не затерялась "Как побеждать" называлась для него эта книга.
Попалась эта книжка одному недоделанному корсиканцу. Так он весь мир чуть не покорил. Книжку из рук не выпускал. Назвалась книжка "как поиметь всю вселенную!" Пока не выпускал из рук книжку этот клоп недоразвиты — всех побеждал, а потом выскользнула книжка у него из рук. И одолели враги его и сослали… книжка прикололась над ним, снова появившись. Он опять всех расфигачил. Но потом снова пропала.
И опять его сослали, недоумевая, как такой ублюдок мог столько дел начленовертить!
А потом она одному плешивому студенту в руки попала. Тому, который другим путем идти собрался. Всю страну огромную в униженную позу поставил! Книжка называлась для него "Захват и удержание власти"
И австрийский художник ее в руках подержал, да вот потерял только. И название у нее чудное было "Мое единоборство" или что-то типа этого…
Где бы не всплывала Книга начиналась ВЕСЕЛУХА!
Это раньше там на царевну залезть, богатырем стать, А девице — как из кухарок в принцессы! А из чмошниц — в красавицы. Время пошло по другому.
А попала однажды Книга к одному психологу-тренеру. И называлась она "Книга Высоких Знаний" Прочитал ее Тренер и офигел. И стал! И увидел, что это хорошо.
В разные времена разные люди пытались переписать книгу, перепечатать, отксерить. И ни фига ни у кого ничего не получалось хранила книга свои секреты. Переписанная лучшими писарями была она путаной и занудной. И оцифрованной тоже не оставалась собой. Терялась при этом какая-то магия…
Лишь когда читал ее тот, кто чего-то хотел становилась она ясной и чистой, как воздух в горах…
И тогда Тренер придумал небывалое.
Тренер придумал книгу ПЕРЕСКАЗАТЬ!
Каждая глава книги стала тренингом, семинаром или занятием.
Вот против этого Книга почему-то не возражала.
И не терялась.
Пока…
Сказка о Зазеркалье
Жил-был на свете один Честный Труженик — здесь и далее Чесник.
Жил он в Прекрасной стране. Это была самая огромная, самая прекрасная страна.
В ней все было замечательно — природа нетронутая, промышленность могучая, армия непобедимая, экономика процветающая, люди — умные добрые, сильные и трезвые. Правительство мудрое и заботливое, суды справедливые, священники бескорыстные и одинаково молящиеся и за богатых и бедных. Медицина, конечно, либо бесплатная, либо совсем недорогая. Банки заботились в этой стране только о прибыли клиентов, не особо интересуясь собственной. И правоохранители были честные и неподкупные, исполняющие свой долг.
Природа была защищена. Если строили люди огромный завод, который снабжал страну нужными вещами, ставились очистные сооружения и водичку, которая выливалась из стоков, можно было пить без вреда для здоровья. Над заводом вился безвредный дымок, ну, как от костра, не больше.
Суды разбирали дела без проволочек и судили строго, но справедливо. Богат ты, беден, для судьи не важно-справедливость для него превыше всего.
Были и тюрьмы, но условия там были, как в санатории, чтобы одумался преступник и раскаялся. И они одумывались и раскаивались.
Была армия, вся как на подбор из богатырей. И враги боялись эту армию, как огня, а союзники надеялись на ее мощь.
И преступности там почти и не было — так чуть чуть, потому, что правоохранение было таким эффективным, что все преступления раскрывались с ходу.
А спортсмены этой страны были лучшими в мире, спортивные состязания даже смотреть не особо интересно было — и так ясно, кто победит…
Женщины этой страны были красивые и недоступные. Презирали иноземцев, а любили только своих мужей и избранников.
Промышленность в стране была такая, что весь мир завалили они своими товарами. Недорогими и очень качественными. Все жители всех стран мира мечтали приехать в эту страну, получить вид на жительство и жить там…
А уж какая была экономика! Денег в стране было столько, что и пенсии у стариков были повыше, чем зарплаты у многих банкиров других стран и детские пособия столь огромны, что потратить их мамы не успевали…
Жил Чесник в этой стране и был счастлив. Как и все жители этой прекрасной страны.
Но однажды, пока он спал, какая-то страшная колдовская сила перенесла его в чудовищный мир.
Он был в ужасе: КУДА ОН ПОПАЛ???!!!!
Страна называлась так же, как и его Великая Родина.
Но!
Природа была загажена вся. Все деньги, выделяющиеся на очистные сооружения разворовывались и сливали заводы в реки и озера такую отраву, что все было загрязнено так, что лишь в немногих местах можно было дышать полной грудью.
Пьянство в стране было на запредельной высоте. Пить начинали дети, а умирали от спиртного толпами. Табака и алкоголя потреблял каждый житель страны раз в пять больше, чем в любой другой…
Пол количеству абортов и беспризорных детей страна с большим отрывом шла далеко впереди планеты всей!
Женщины мечтали выйти замуж хоть за обезьяну лишь бы уехать из этой мерзости хоть куда. Хоть в южную жару, хоть в северный холод…
Везде раздавались рекламы борделей, которых правительство одной рукой запрещало, другой от них деньги получало.
Армии не было. То есть для парадов раз в году войска хватало, но не более.
То, чем можно было воевать, было двадцатилетней давности. То, что было новым было непригодно к войне. Потому, что ВОРОВАЛИ ВСЕ!!!!
Воровали и брали взятки чиновники.
Воровали те, кто бра у них подряды.
Воровали строители. В результате дома рушились, дороги разваливались, а ответственность за это брал давно убитый террорист…
Судьи выжимали взятки. Без взятки любое дело, даже самое праведное, было обречено.
Но больше всех брали взятки борцы с коррупцией, у них были самые большие взятки…
Единственный приличный человек — Главный Министр не мог уследить за всем. Назначал на посты людей, казавшихся достойными, а они быстренько в воров превращались…
Милиция без денег даже шевелиться отказывалась, зато с удовольствием сажали невиновных. В такие скотские условия, что непонятно, как они выживали.
Религия была отвратительной. Духовные лица жировали. Им платило правительство, чтобы они, как попугаи повторяли одно и тоже. Что властям надо подчиняться. Что бунтовать нельзя. Что спорт-это зло. Тренировать тело и дух ни к чему. А надо пить алкоголь, болеть за ногомяч, гордиться своей замечательной разворованной страной. И раскрашивать пьяные морды в цвет национального флага.
Страна ничего не производила.
Только вывозилось за границу добытое на импортной оборудовании сырье.
Пенсионеры, одинокие матери (каких было полно потому что мужчин растили уродами) жили за чертой бедности.
Детдома и дома престарелых были набиты несчастными детьми и стариками, жившими в скотских условиях. Стариков обирали, а детей отдавали в бордели или на органы.
Чесник пришел в ужас!
Где я?!
Как мне вернуться в мою любимую родину? Искал он, искал и нашел доброго волшебника, который взялся его обратно отправить. Правда цену заломил изрядную…
Сказал только волшебник странную фразу, которую Чесник счел обрывком магического заклинания.
— Зря вы таблеточки пить перестали, зря… Вот вам упаковочка, на месяц хватит.
Сказка о Герое
Прислано Героем.
Ночью, в самых высоких горах, в самом дремучем лесу и через самые непроходимые реки, Герой шел туда, куда вел его Истинный Путь. И услышал он пение нимфы Интерады, доносившееся из островка на небольшой речушке. "Ты ночной фей?" — спросила Нимфа Героя. "Нет, — ответил Герой. — Фей, звучит как то не по геройски". "Так может ты, ночной рыцарь?" — спросила она его. "Нет, у всех рыцарей есть дамы сердца, а у меня нету" — отвечал Герой. Больше они в диалог почти что не вступали ибо ни один диалог не был бы достойным той любви что испытали они друг к другу.
Путь героя это не только поступки его великие, но и мысленное осознание идущее с ними и меняющее реальность вокруг. А все мысли Героя были в плену у прекрасной Интерады. Стоял Герой на бережку отдавшись сладостным речам ее, ибо никто как она не умел восхищаться Героем. Вдохновляло его это на подвиги, а так же сжимало сердце его ибо любил он Интераду, но понимал что попробовавшая жизнь нимфы уже не сможет быть праведной женой никогда и по сему придется Герою оставить ее. Но все же решил Герой броситься в воду, переплыть речушку и поближе узнать прекрасную Интераду как увидел что танцует она голой уже перед другими обитателями грязного болотца которым и оказалась речушка. И заигрывает не только с Героем, но и со всякими лешими, водяными, рыбаками проплывающими мимо и остальной сказочной нечистью. И любовь сменилась отвращением к столь коварному созданию.
А в это время Героя обступили уже другие прекрасные нимфы леса. Может они и не так умели ублажать слух героя, но за то чтоб узнать их поближе плыть к ним было не нужно и с другими обитателями леса они не водились. Очень быстро Герой обучил их что голыми они могут ходить и танцевать лишь перед ним, а когда Артемида приглашает их на охоту, одеваться в одежду закрывающую тело. Ну а если Дионис уж приглашает на свои оргии то и вовсе слать его к черту или к Герою и Герой тогда своим мечем растолкует Дионису кого можно на оргии приглашать, а кого нельзя. Стоит заметить что и Интераде Герой пытался втолковать преимущества праведной жизни над развратной жизнью нимф, но или он плохо пытался или ее уже не исправишь… Об этом сказка умалчивает. А Герой очень скоро услышал вновь зов Создателя продолжить свой путь. Самой темной ночью он оставил прекрасные поляны, леса и речушки с нимфами и отправился дальше по самым непроходимым маршрутам исполнять свое великое предназначение.
Ранее забаненный вами "за тупость и хамство", но не держащий на вас зла…
Про Ивана и 333-х богатырей
Едет Иван через горы, через лес. Встречает лесных разбойничков. А Ивана с детства маменька учили: ударят тебя по левой щеке, а ты правую подставь… Издеваются, а ты терпи, Бог их накажет. И в школе учили смирению, послушным быть… И горе, не было в доме мужчины, чтобы учил уму-разуму… Батяню-то и мужчиной назвать трудно было; сливу заливал от жизни своей пустой и никчемной, пока и вовсе не сгорел от огня ацкого, змия зеленого…
Встретили значит Ивана разбойники и говорят: "Слезай с телеги, а то убьем!". Испугался Иван, сделал, как разбойники велели…
Идет Иван через горы, встречает разбойников с гор. Те говорят ему: "Снимай сапоги, а то убьем". Испугался Иван, снял сапоги, отдал…
Увидел Иван город-городок. Направился он к нему. Встречает разбойников с окраин.
Тут уже отбирать, кроме портков, у него вовсе и нет ничего… Вломили ему разбойнички просто за то, что он такой лох, а он только жалобно блеял… Бежал он без оглядки через кусты и овраги, пока не выскочил на поле, где тренировались 333 богатыря. Увидали они его, спрашивают: "От кого ты так бежишь, как заяц трусливый?". Разбойников, говорит испугался. Убить грозятся… И от жалости к себе, слезами заливается…
Они и спрашивают его: "А чего же это ты ходишь без средств самозащиты, навоз ты коровий? Али не учили тебя старшие, шарик бильярдный в носке носить? Али перевелись в скобяных лавках кувалды безинерционные, а то и просто киянки каучуковые? Говорят, коли хош — давай к нам в богатырскую школу героев! Сделаем из тебя героя. Только уговор, свинячье пойло не пить, дурман-зелье на курить, регулярно спортом заниматься, дух боевой укреплять и военное дело изучать".
Стал Иван у тех богатырей учиться. Говорят ему богатыри:
Встал рано, говори так:
"Слава Создателю! Спасибо за новый день, что он дает! Пусть этот день принесет много побед!"
Дальше:
"Я-могучий-богатырь! Я-самый-сильный. Я-все-могу! Я-всегда-побеждаю!"
Дальше делай:
Выпрыг из приседа! Отжимания схлопками! Гимнастический ролик! Отжимания в стойке на руках!
Перед приятием пищи говори так:
"Спасибо тебе Создатель, за эту пищу. Благослови ее и очисти! Пусть она дает мне силы, здоровье!"
Перед тем, как приступить к какому-либо делу говори:
"Во имя Бога милостивого и милосердного!"
Стал Иван так делать. Глядишь на него — плечи распрямились. Ушла сутулость и глаза огнем загорелись. Стали у него дела ладиться и девки заглядываться…
А встретили его однажды разбойнички, так не растерялся он. Зря что ли отрабатывал удары кувалдою? Летели мерзавцы и вправо и влево…
Мораль. Работа над собой в правильном русле под правильным руководством приносит успех.
Стойкий Деревянный солдатик
Жили были в коробке оловянные солдатики.
Все были как на подбор — из олова и раскрашенные. А вот один из них был деревянный. Он был не глупее, не слабее, не медлительнее любого из оловянных — он просто был ДЕРЕВЯННЫМ!
Оловянные солдатики посмеивались над ним, полагая, что настоящий Солдат должен быть оловянным. А он (хахахахахаха!) — деревянный. Происхождения сомнительного. Генералы качали головами и утверждали, что карьеры ему в армии не сделать. У него было много недостатков — во первых легкость. Во вторых — горючесть. Правда оловяшки от огня плавились, но об этом, критикуя деревянного солдатика, все забывали…
У него было два недостатка для солдата — УМ и УПРЯМСТВО.
— Солдат не должен быть умным, говорили генералы. Солдат должен быть глупым, послушным и покладистым, сказали "Копай" — копает. Сказали "Не копай" — не копает. А зачем, почему — не его солдата, ума дело.
Шло время. Стали солдатики офицериками, последним стал офицериком Деревянный. И то, лишь за свое дикое упрямство и нежелание сдаваться. Генералы назвали это "стойкостью" и закрепилось за ним погоняло — "Стойкий Деревянный Солдатик".
У оловянных уже было по три маленьких звездочки — у Стойкого Деревянного — одна.
Но он не унывал. А часто напевал услышанную откуда-то песню:
Мои друзья начальники, а мне не повезло.
Который год скитаюсь с автомаааатом!
Такое вот суровое, мужское ремесло…
Аты-баты! Раз! Два! Аты баты…
Стойкого Деревянного всегда кидали туда, где цацек и звездочек не предвиделось, а вот голову сложить можно было влегкую. Но он не унывал!
Однажды бросили солдатиков и оловянных и деревянного в битву.
А битву ту генералы уже продали врагу.
Генералы вообще всегда все продавали — и и военные тайны, и штабные карты и оружие и боеприпасы и солдат и офицеров. Генералы всегда всех продают. Им с врагом всегда легче договориться. Есть что врагу предложить. Есть чего взамен попросить. И контроля над ними поменьше. И полномочий побольше… (Это касается, конечно, только сказочных оловянных генералов — примечание Вадима Шлахтера).
Так вот, продав битву, генералы отдали солдатикам и офицерикам оловянным приказ отступать, когда те уже почти победили.
Оловянные послушно отступили. А Стойкий Деревянный подумал: "А с чего это отступать?" и дал отряду команду:
— Алга! Шнеллер, зольдаттен! Тисс булем![3] Вперед, обезьяны!!! — орал Стойкий Деревянный Офицерик. Его маленький отряд врезался в ряды врагов, внес смятение и опрокинул их!
— Дас ист гуд![4] Амас Яхши![5] Молодцы, Гвардия! — говорил он бойцам, — сверлите дырки на мундирах под ордена!
Но генералы решили иначе. Они деньги за сданную битву уже получили, поделили и потратили. Пришлось спешно отзывать Деревянного, высшими идеалами прикрываясь.
Наградили оловянных офицериков. А Стойкого Деревянного Солдатика отдали под трибунал. Он свою судьбу усугубил тем, что Самому Генералу в личность его достойную своим деревянным кулачищем въехал. Нет такого в военном уставе, чтоб генералам в личность совать.
Судил Стойкого Деревянного Солдатика Трибунал.
Праведный Суд приказал бы расстрелять предателей генералов, разжаловать недоделанных оловяшек обратно в солдатики.
Только нет судов праведных.
ВСЕ СУДЫ ПРОТИВ ЧЕСТИ, БОГА И ЛЮДЕЙ!
Все судьи проходят тесты — честный — не можешь быть судьей. Лжец, подонок и грязь-добро пожаловать в судьи! Редко-редко среди них честные люди попадаются — и от тех стараются избавиться поскорее, (речь идет, конечно только о несправедливых судах сказочной страны — примечание Вадима Шлахтера).
Поначалу хотели Стойкого Деревянного Солдатика осудить. Но решили потом замять это дело и выгнали его просто из Армии.
Ушел Стойкий Деревянный Солдатик куда глаза глядят.
И начал новую жизнь.
НО ЭТО УЖЕ СОВСЕМ ДРУГАЯ СКАЗКА…
В тему
Прислано последователем.
После боя один солдат вернулся лагерь и заметил, что его друга среди вернувшихся солдат нет. Он бегал по лагерю искал его, но никак не мог найти, тогда он подошел к командиру и сказал, что друг его не вернулся с боя и попросил разрешение отправиться на его поиски.
Командир сказал ему: "Даже не думай, чтобы я тебя куда-нибудь отпустил. Все кто не смог вернуться, либо погибли, либо получили смертельные ранения, либо их взяли в плен. Если отправишься туда — только сам погибнешь и никого не найдешь".
Тем не менее солдат ослушался его приказа и убежал искать своего товарища. Через несколько часов он вернулся весь израненный, сам еле живой, но неся мертвое тело своего друга на руках.
Когда командир увидел его он пришел в ярость. Он сказал ему: "Вот что ты наделал! Друг твой все равно погиб, а теперь неизвестно выживешь ты сам или нет! У нас каждый солдат на счету, а ты теперь не сможешь сражаться, зачем это было нужно?"
— Затем, — ответил ему солдат, — когда я его нашел, он был еще жив. Он посмотрел на меня улыбнулся и сказал "Я не сомневался, что ты вернешься за мной".
Сказка о Кикиморе
Прислано последователем.
Едет Иван мимо болотца в туманной дымке. Подъехал поближе, видит сидит Кикимора, а то не туман, а дым от ее цыгарок. Кикимора, ну ты и умора, рожа кривая, зеленая и сморщенная… Тебе уж никакой "Ботокс" не поможет… И кашляешь, как каторжанин чахоточный — поржал с нее Иван.
Дубина ты стоеросовая, — говорит ему Кикимора. — Такой я была не всегда. Была я девкой молодой и красивой, но беда, любила повеселиться погулять, попивать настойки хмельные да сладкие… Да сношаться без разбору с кем и попадя. Молодость пролетела, здоровье и красоту отняли вредные привычки.
Вот так и не заметила, как стала чмом болотным, никому ни нужным… Кроме Лешего, разве что. Да ну, его прибецанного… Добры — молодцы меня как-то сторонились, нам говорят с низкоранговыми особями каши не сварить, избы не построить… Вот так я за жизнь беспутную расплачиваюсь. Не переписать мне теперь уж эту сказку… Сама жизнь свою перепоганила и в болото втоптала…
А мораль этого эпизода такова: НИКТО НЕ РОЖДАЕТСЯ ЧМОМ БОЛОТНЫМ, ЧМОМ ТЫ ДЕЛАЕШЬ СЕБЯ САМА!
Сказка о Богаче
Водной далекой стране жил в одно веселое время богатый человек. Среди жителей города, в котором он жил, богач пользовался неизменным уважением и был в почете у всех достойных, умных и честных людей. Они знали, что свое состояние он нажил путем прямым и непредосудительным, только благодаря своей предприимчивости и несгибаемой воле и упорству. И прибыльный бизнес, которым богач занимался, был для людей очень полезен, потому что содействовал развитию прогресса, цивилизации и культуры.
Богач славился прежде всего своей честностью. Не случалось ни разу, чтобы он подставил партнеров или кинул клиента. Его честность была столь тотальной, что даже некоторые из коллег и товарищей нашего богача иногда чуть снисходительно усмехались. Однако никогда не обсуждали эту его черту, поскольку, повторимся, уважением он пользовался безмерным.
Для многих молодых людей, задумывающихся о своем будущем, он служил примером, вдохновляя их на создание своего дела. Во всех своих интервью он неизменно повторял: "Вы можете всё. Любой мечты можно достичь, любой цели — добиться. Главное — верить в себя!" Да и не только в этом он был примером. Богач не употреблял различных опьяняющих и прочих мерзких веществ. Регулярно посещал тренажерный зал и офигенно выглядел. А главное, обладал безупречной Верой. Женщины на него вешались пачками, но он на них особо внимания не обращал. Ему своих двух жен хватало (вообще-то раньше в той далекой стране больше одной было нельзя брать. Но по инициативе международного клуба послушных жен вскоре восторжествовала полигамия).
Но хорошим для всех богач не был. Он не переносил тупых, ленивых, чванливых и алчных людей. Тех, кто жаловался на несправедливую жизнь, но ничего, для того чтобы ее изменить, не делал. Тех, кто самоутверждался на людях, стоящих ниже по статусу. Тех, кто делал деньги на торговле разнообразным дерьмом. Таких он называл жалкими скотами.
Поэтому не всем нравился богач, далеко не всем.
А больше других он не нравился одному бедняку. Были они когда-то приятелями. Но потом богач (который тогда богачом еще не был) начал развиваться, строить бизнес, читать умные книги, тело тренировать. А бедняку всё это было влом. Сидел он у подъезда с пивом, сквернословил, совокуплял доступных девок и утверждал, что больше ему ничего и не надо.
Богач пытался его мотивировать, рассказывал, как круто жить богатым и счастливым, пинками гнал из зоны комфорта. Но тому всё было пофигу. В результате богачу это надоело.
— Хрен с тобой, скот, — сказал он, — хочешь жить уродом, живи. Мешать не буду.
Так и спивался понемногу бедняк. Становился все больше похож на свинью. С утра, пока еще мог ворочать языком, обсуждал с собутыльниками богача.
— Сволочь наворовавшаяся, — мямлил он, — как лавэ появилось, друга забыл ваще.
— Да, б*я, — мычали в ответ друзья.
— Хоть бы раз приехал, спросил че-как я тут, — возмущался бедняк, отхлёбывая пойло, — охренел.
— Козел, б*я, — поддерживали его братья-алкаши.
— Ну ниче, — скалился бедный, — он меня вспомнит еще.
Задумал он богачу отомстить за свою скотскую жизнь. Сначала попытался поцарапать гвоздем его кайен. Но заметили бедняка охранники и забили этот гвоздь ему в одно место.
Потом хотел было на каменном заборе вокруг дома богача нехорошее слово написать. Едва от сторожевых собак убежал.
И тогда бедняк решил обратиться за помощью. Был он немного знаком с предпринимателем Шайтановым. Шайтанов зарабатывал на продаже специального пойла, ускоряющего рост свиней. Но всем было известно, что основные доходы у него были не от торговли со скотоводческими фермами. Пойло для свиней на людей действовало опьяняюще и пользовалось большой популярностью у некоторых слоев населения. И даже не только у алкоголиков. Работает, например, человек на заводе "Безнадежный". Зарплата у него маленькая, перспективы еще меньше. Идет он вечером домой и очень хочет употребить чего-нибудь алкогольного. А тут как раз шайтановский магазин неподалеку. Раствор "Шайтаноff" стоит дешево, а эффект — самое то!
Поэтому наш предприниматель небедствовал.
Вот к нему и пошел бедняк. Причесался, одел самую чистую одежду, сожрал упаковку жвачки и притопал в офис.
— Ты только подумай, — шипел он, — что мне, что тебе от этого гада одни неприятности. Тебя он прижимает по полной, не нравится ему, что ты раствором своим торгуешь, понимаешь. Вот-вот тебя лицензии лишат. Да и меня он обидел. И потом, как я без твоего пойла сам-то буду…
— Ну и что ты предлагаешь? — угрюмо спросил Шайтанов.
— А вот что, — ухмыльнулся бедняк, — ты же знаешь, что он всегда с оружием ходит?
— Знаю. Ну и?
— А вот это нам как раз на руку, — и, наклонившись к торгашу, он что-то зашептал ему на ухо…
Двумя днями позже прогуливался богач с одной из своих жен в парке за городом. Любил он это место. Хорошо, тихо, спокойно и людей почти нет. Шли они не спеша по аллее, и вдруг из кустов набросились на них какие-то уроды. Глаза пустые, пена на губах, все с ножами. Закрыл богач собой жену, вырвал ПМ из кобуры и открыл огонь. Двоих пристрелил, остальные разбежались. Прибежал через минуту полицейский патруль, забрали богача в отделение.
А все обстоятельства против него! Свидетелей, кроме жены, нет (безлюден был парк в то время). Два трупа. На нём — ни царапинки. Словом, дело приняло очень скверный оборот.
Но богач сдаваться не привык. Напряг он все свои связи, и вскоре нашли одного из сбежавших нападавших. Тот рассказал, что напасть их подговорил Шайтанов, заплатив какую-то мелочь. В обмен на обещание смягчить наказание подтвердил, что богач действовал в рамках необходимой самообороны.
Причастность Шайтанова вначале доказать не удалось. Но нашли в его деятельности массу правонарушений, да еще и оказалось, что в состав своего пойла в последнее время он тайно включал вредные ядовитые вещества вместо разрешенных компонентов. Чтобы удешевить производство. Пойло запретили, а Шайтанову дали пожизненное. Тут-то он во всем и признался. Рассказал, что лично нанял тех наркоманов. Чтобы они в безлюдном месте на богача напали, а тот их убил и сел. Или наоборот, если получилось бы. Заодно и нашего бедняка сдал, предоставив в качестве доказательства диктофонную запись их разговора.
В результате посадили обоих. Только протянули они недолго. Бедняк через год от цирроза печени сдох, а Шайтанова вскоре сокамерники убили.
Богач же, полностью оправданный, жил долго и счастливо. Продолжал идти к своей Цели и сыновей своих воспитывал настоящими мужчинами. Сильными, гордыми и непреклонными.
Тут и сказке конец, а кто сделал правильные выводы — молодец!
Сказка о Бунтовщике
Жил да был Бунтовщик. Бунтарь. Неугодник. Несогласный.
Терпеть не мог он неправедных властей. А праведных в той земле, где он жил отродясь не было.
Бунтовал бунтовщик постоянно. Самая большая ошибка неправедных властей в том, что не убили его в детстве. Дали вырасти. Да хуже того, дали послужить и воевать научили. И где бы не появился Бунтовщик — везде сеялась смута.
Как-то забрел он однажды в маааааахонькую деревушку. Поговорил с вечно пьяными скотами. Протрезвели скоты. Пошли в управу и перебили начальство всякое. Присмотрелись — А НЕ СКОТЫ ОНИ УЖЕ, А ЛЮДИ!
И понравилось им быть людьми. Развешали на дубах начальство, установили местное самоуправление. Стали звать Бунтовщика в начальники. Смеется Бунтовщик:
— Ну какое из меня начальство? Я ж бунтарь! Взбунтовать, замутить — это запросто. А как будет справедливость — махну отсюда туда, где угнетают…
Как боялось и ненавидело Бунтовщика начальство! Как раздражал его Бунтовщик. Пришли власти с огромной армией и осадили самоуправленцев.
— Убьют вас всех! — весело так говорит Бунтовщик, — сваливайте в леса или другие страны. Я лично свалю. С теми, кто останется подыхать не собираюсь.
— А зачем ты нас тогда взбунтовал? — спросили Мужчины, — нам же смерть теперь неминучая…
— А вам и так смерть от водки грозила неминучая! А так тоже смерть, но повеселее! Ну, решайтесь, кто со мной — Айда!
Кто-то ушел с Бунтовщиком, кто-то остался, не в силах бросить родной огород и свинюшник. А Бунтовщик дальше в путь отправился. И стала вокруг него сколачиваться команда таких вот бунтовщиков.
— Мне вас содержать не с руки! я вам не миллиардер какой-нибудь. Определяйтесь сами, как кто сможет. Кто не может — откалывайтесь. А остальным я обещаю приглашение на веселуху!
Вот Бунтовщик уже в Столице. Свинство полнейшее. Власть слабеет, враги денег засылают трон раскачивать, а идиоты один закон непопулярнее другого придумывают. Враги Главного Министра открыто иноземцев зовут земли оккупировать. И народ к мятежу толкают. Чтоб спровоцировать самых мятежных да истребить. То школы для бедных закрывают-чиновникам государевым на замки не хватает. То больницы для бедных разоряют — неча бедноте лечиться! Это для богатых удовольствие. И замутил Бунтовщик веселуху!
Вроде бы ничего особенного не делал, а научил людишек городским боям. Разделил их на штурмгруппы, научил быстро собираться, а когда время пришло, взбунтовались людишки!
И полилась по тротуарам кровушка чиновников да буржуев, все, все, кто на каретах со спецсигналами катался из карет выковыривали, и вешали на столбах. Или резали! В их богатые домишки врывались, и на ноль умножали зажравшуюся сволочь!
Только стянули к столице буржуи уцелевшие самое лучшее пушечное мясо. Да иноземцев поганых подтянули, чтоб помогали, за то половину недр земных им посулив.
— Все, уходим, сказал Бунтовщик своей Команде. Халяс тут скоро будет полный. Не выстоим. А потому рассыпаться, затаиться и ждать нового бунта. Страну нашу поганые буржуи иноземцам сдали! Они и сами уже иноземцы! Жены, дочери, сыновья живут у всех за границей. Там же замки себе понастроили. Теперь они против заграницы попереть побоятся, скоты! Они сами, мать их, иноземцы. И дети их по иноземному болтают. И посмеют вякнуть что-нибудь против заграницы, те сразу их замки отберут а семьи либо арестуют, либо обратно сюда вышлют. А ну, как тут полыхнет? а как полыхнуть может они уже знают. В общем сваливать надо. Скоро по новой Веселуху поднимем. Готовьтесь, Братья! Мир Вам!
И опять смылся Бунтовщик. Никак власть антинародная схватить его не может. Бережет его Создатель для новых увеселений. Приехал Бунтовщик в Горы. Там уже затихарились все, кто когда-то там свои бунты учинял.
— И чего, Горцы? — спросил Бунтовщик, — теперь, говорят горы ниже стали. Скоро вровень с огородами будут. Никаких заоблачных вершин — одна равнина.
— Это с чего это? — удивляются Горцы.
— А с того, под кого прогнешься — тем и станешь! Никак горы теперь жиже равнин? Никак терпеть научились гордые люди?
Много говорил Бунтовщик. Только зашумели Горы. Дымом затянуло перевалы. Взбунтовались Горцы. Вырезали власти неправедные и их пособников, только Власти из Столиц перебросили войско велике, больше, чем все население Гор!
— Горцы, говорит Бунтовщик, — сваливать надо. Очень скоро здесь амас халяс начнется.
— Да куда ж мы свалим? — спросили Горцы, — мы уж тут умирать останемся… А раз до конца с нами не остаешься, чего ж ты нас взбунтовал-то тогда?
— А так веселее! А то скучно живется… А так хоть напоследок повеселитесь. Ну, решайте, кто со мной!? Я — в Степь!
Часть горцев в Степь пошла за Бунтовщиком. Часть осталась в горах. А Команда у Бунтовщика-просто чудо. Тут и деревенские бывшие скоты, людьми ставшие. За долгие годы глотка спиртного не принимавшие. Не курившие. Ненормативную лексику не использующие. Во имя Создателя живущие. Тут и столичные люди, свой гламурный столичный лоск утратившие. Тут и горцы, что умирать в своих Горах не захотели, а захотели вести Священную Войну с угнетателями по всей Земле. Пришел он со своей ватагой к степнякам.
— Доколе? — говорит. — Доколе Степь наша и не нашей будет, а всякой сволочи буржуинской да иноземной? Воевать учиться будем? ТСП осваивать, КШУ проводить. И буржуев и баев своих, да их иноземных хозяев под корень выводить. Суяшь кяряк! Бчаглар кулларга![6]
И ПОЛЫХНУЛА СТЕПЬ!
Да так полыхнула, что деревням, Столице и даже Горам не снилось!
Да только войско неисчислимое в Степь пришло. Хотел Бунтовщик по своему обыкновению смыться, прихватив с собой тех, кто на подъем легок, да увидел, что впервые ШАНС появился!
Шанс сокрушить буржуинов, да их иноземных хозяев. И второго такого шанса не будет.
И повел Бунтовщик свою ватагу на врагов. Штурмовой группой — Темир Йадрак![7] —, а за ним вся Степь Великая!
Мчится войско прямо на буржуинскую рать.
Да на рать их иноземных хозяев.
И подсказывает чуйка Бунтовщику, что есть, есть! ЕЕЕССТЬ ШАНС!!!
АЛГА!! — Гремит над Степью. — ХУРА!!! Бог Велик!
А уж чья возьмет-на то воля Создателя…
Сказка об Орде
Давным-давно, далеко-далеко стояли высокие горы. Эти горы сплошной грядой окружали ровную, как стол поверхность. Когда-то давно, преследуемые врагами перевалили через горы люди. У них были только кони и оружие. И женщины. Но женщин было мало. И в жестокой междоусобной резне в долине выжили сильнейшие, их потомки становились сильнее с каждым поколением.
Они разводили коней. И пищей их была конина, конское молоко, сыр из конского молока, кумыс.
Овощи, которые собирали женщины. От такой диеты и постоянной борьбы за пастбища, коней, женщин, власть, становились они могучими, как скалы.
И стали они называть свою общину — ОРДА, — что значит Земля, камни, скалы…
Тщательная селекция коней делала их коней могучими, выносливыми и послушными только господину.
И женщины их были такими же, как и кони…
Поколения сменялись поколениями, люди все крепли, но помнили, что за горами живут те, кто когда-то преследовал их.
И молва приписывала им необычайные силы и великое могущество.
Жил там в той степи один жутко беспокойный тип. Из всего имущества были у него лук со стрелами, сабля, конь да кобылица. Даже жены не было.
Он однажды взял да и ушел через горы, вековой страх преодолев.
И обнаружил там слабых, ленивых и богатых людишек. И очень трусливых, награбил он у них добычу богатую. Оружия, которое было чудесного качества, но которым людишки пользоваться не умели, Необычайно красивую одежду, и очень необычную вкусную пищу.
Женщины и кони людишек ему не понравились.
Вернулся он богачом. И рассказал о том, что мир снаружи совсем не такой, как рассказывают легенды.
Живут там богатые, слабые и трусливые людишки. Которых легко покорять и грабить, а главное, отомстить за вековой страх и за предков, которых они загнали в степь за горы.
— Интересно, — говорили они, — это людишки за сотни лет ослабли или наши предки были еще слабее, чем они???
Как бы то ни было, решили они, перейдем через горы и завоюем их и обратим в рабство.
Отомстим за предков. Интересно, думали они, сколько людей живет за горами? больше или меньше, чем в долине? ОНИ НЕ ЗНАЛИ, КАК ВЕЛИК МИР!!!
Они не знали, что людей в мире в миллион(!) раз больше…
Они переправились через горы и начали Великий поход.
Орда шла по землям тех, кто когда-то изгнал их предков.
Они были невероятно сильны и невероятно жестоки.
И рушились троны и падали к копытам их коней короны царей.
И границы завоеванных земель раскинулись от океана до океана.
Менялись земли, но всех покоряла Орда. И желтолицых, и смуглокожих, и желтоволосых.
От океана до океана знали люди — НЕПОБЕДИМА ОРДА!
Между собой воюйте сколько влезет, но, увидели знак Хана из золота или серебра, а у самых простых воинов из меди-ЛАПЫ ВВЕРХ И МОЛЧАТЬ!
Менялись поколения. Начали ордынцы воевать друг против друга — других могучих врагов не осталось, новые поколения забыли суровую жизнь степи. Забыли, что такое спать на снегу под конской попоной и любить жен прямо в седле боевого коня, посадив ее в седло перед собой.
Ордынцы брали жен из покоренных народов, разбавляя свою густую горячую, огненную кровь жиденькой болотной водицей, текущие в жилах покоренных народов.
Вливала Орда свою горячую кровь в жилы покоренных народов и становились они все сильнее.
Кто-то из покоренных восставал, отрекался, и жил своей уродливой жизнью.
Кто-то продолжал считать себя наследником Орды, хранил язык и традиции Манкулов — Тысячеруких Ордынцев. И рухнула Орда. И вчерашние рабы, слабые, больные и трусливые решили не только извести Орду, но даже память о ней. Из Манкулов — тысячеруких сделали монголов. Несчастных зашуганных слабеньких последователей учения Сумасшедшего Монаха, скрывшегося в Нирване. Что бы даже памяти исторической не осталось.
А самих потомков Могучей Орды стали называть одним из покоренных этой мифической Монголией племен.
Орда не была племенем — Орда была Союзом.
Орда не была нацией — Орда была идеологией.
Орда не была страной — Орда была образом жизни!
У Орды был Путь — Дорога № 1 (Биринчи Юл)
Ордынцы называли себя — Люди Длинной Воли.
Орда делила мир на две части — Орда и грязь под ногами.
Орда делила мир на Свой-Чужой.
И боялись власти всех стран, когда-то бывших под Ордой, что возродится когда-нибудь Орда.
Но придет день.
Но придет час.
Но придет миг.
И возродится Орда в сердцах ее потомков.
И в сердца тех достойных, чьи руки удержат знамя Орды.
И содрогнется мир…
Вторая сказка об Орде
Орда-это не национальность. Орда — не территория.
Орда — не религия.
Орда не армия.
ОРДА — ЭТО ОБРАЗ ЖИЗНИ!
ОРДА — ЭТО ОБРАЗ МЫСЛЕЙ!
Орда — невиданное небывалое явление в мире.
Ни до, ни после ничего подобного не было. Но, если будет на то воля Создателя, БУДЕТ!
Люди на конях. Люди на колесах. Кибитки на огромных, изящно вырезанных из дерева колесах. "Шины" из прибитой и приклеенной к ободу кожей. Подшипники роликовые, деревянные. "Цивилизованный мир" до них додумается лет через семьсот. На кибитках Малые Дома (кечкене Йорт).
При необходимости женщина расставит Большой Дом (Зур Бахват Йорт) за пару часов.
Впереди мужчины на конях.
Взрослые. Луки из клеенных костяных пластин и рогов коровьих. Стрелы с игольчатыми наконечниками — насквозь пробивать кольчуги. Длинные копья — в два человеческих роста.
Сабли. Крутоизогнутые — рубить с оттяжкой. Ножи. Панцыри из бычьей кожи с нашитыми пластинками — "Чешуя" стальная! Соскользнет с такой и копье и сабля, и даже стрела может скользнуть.
Позади — дети и старики.
Наименее ценная часть Орды. Их потеря никак не повлияет на ее силу, боеспособность и рост.
По бокам подростки и юноши. В середине — женщины на конях и в кибитках.
Позади стада под охраной.
Идет Орда.
Не стоит Орда на месте. Движение есть жизнь. Вечное движение Орды под небом. Есть Земля, есть Небо, есть Орда.
Небо. Тенгри, Верховное Божество. Когда говорили о нем, величали его Тенгри. Когда обращались к Нему — говорили "ОЛЛО".
Земля ордынцу — родной дом.
Недоумение вызывают вросшие в землю люди. Как можно прирасти к земле, пустить в ней корни и жить, подобно растению???
Да самый важный властитель их — презренное низменное существо рядом с последним ордынским бедняком! Жизнь их убога и отвратительна — добровольное рабство.
То ли дело ордынец!
Бескрайний мир перед ним раскинулся и ждет его.
Как любящая жена ждет, когда войдет в нее муж!
И земля для Ордынца не мать, а жена! Имеет ордынец землю!
И плевать ордынцу, что земля о нем думает. Не понравится — опять заскрипели колеса кибиток, застучали копыта коней и пошла Орда дальше, туда, где земля больше по нраву.
Не проводит Орда на одном месте долгое время-месяц, два максимум. Привели кибитки в порядок, отдохнули, откормили коней и коров — тощих, лохматых, выносливых и неприхотливых, как степные кони коров, овец и коз, и — АЛГА! Степь ждет! Ждут земли, на которых не ступала нога ордынца.
Дисциплина крепче стали — слово Хана — ЗАКОН!
Круговая порука-каждый отвечает за каждого. Не побежит ордынец в бою. Не повернется к врану спиной, иначе, как для соединения с отрядом или перестроения. Ибо за бегство одного казнят десяток, за бегство десятка вся сотня головы сложит. Орда! Закон — Яса!
Идет Орда по земле — содрогается земля.
Не нужны ордынцам кони червей земляных — говно у них, а не кони!
Не нужны ордынцам жены их — скот малодушный, а не жены! Коровы бесполезные.
Женщины Орды…
Не возьмет никто замуж девушку, если Зур бахват Йорт поставить не сможет!
Коров, коз, овец доят!
Не кобылиц! Кобылицу доить — чисто мужское занятие!
Стрелы из лука пускают на скаку Женщины, без промаха.
Копьем всадника с седла сбросят! Не ордынца, конечно! а так, червя земляного на коня своего нелепого взобравшегося.
Живет ордынец в седле. Спит в седле. Дозор несет, воюет, трудится, гибнет.
Потому седло для ордынца и конь его важнее Йорта!
Транспорт важнее жилища!
По двадцать часов в сутки массирует седло предстательную железу.
Вот откуда бешеная похоть и страсть в любви у кочевника. Готов кочевник в любой момент и с любой женщиной. Повезет женщине из земляных червей — узнает она, что такое страсть огненная, безумная. И будет до конца жизни помнить всадника, безумно страстью своей картину мира поломавшего. Только в жены не годятся такие женщины — ни Йорт поставить, ни от врагов отбиться, ни на что особо не годятся. И той бури страсти, что жены Орды подарить не смогут. Жены к ним даже не ревнуют…
В котлах походных варится пища. Сушит тряска в седле, ой, как сушит! голод всадника так же ярок, как и страсть. Наелся, рыгнул, в седло и АЛГА!
И горят деревни и города! Не считают ордынцы за людей тех, кто врос в землю!
Лишь с другой Ордой столкнувшись, речи ведут степенные и уважительные. Но настороже. И оружие под рукой. Так, на всякий случай. Если город сходу не взять — стены высоки и крепки — встает Орда лагерем и шлет гонцов во все стороны — ухватили богатую добычу, но не унести пока — не расколоть, как орел черепаху!
В пополам, а?
Золото, железо, рабыни, коровы, козы, оружие. Впополам?
И ждут, затаившись, черви, придет ли подмога Орде или пойдет Орда дальше. Не разбоем живет Орда, а скотом. А города и села — так — культурный досуг, озорство, мелочь! Развлечение для молодых Йигитов! Облако пыли, стук копыт, скрип кибиток.
Идет Орда…
Дата добавления: 2018-09-20; просмотров: 220; Мы поможем в написании вашей работы! |
Мы поможем в написании ваших работ!