Насилие в семье. Меня избивают за каждый пустяк

Каждая проб­ле­ма име­ет ре­ше­ние. Един­с­т­вен­ная труд­ность зак­лю­ча­ет­ся в том, что­бы его най­ти (Эвви Неф, жур­на­лист).

Запутанная си­ту­ация в ва­шей семье име­ет кор­ни не в од­ной проб­ле­ме, а в нес­коль­ких. И каж­дая из них по-сво­ему слож­на, тре­бу­ет вни­ма­ния и с тво­ей сто­ро­ны, и со сто­ро­ны тво­их ро­ди­те­лей. Труд­но, ко­неч­но, су­дить о ва­шей семье толь­ко по тво­им сло­вам, ведь всег­да нуж­но выс­лу­шать все сто­ро­ны. Но оп­ре­де­лить не­ко­то­рые из проб­лем лег­ко.

1. От­но­ше­ния тво­их ро­ди­те­лей пе­ре­жи­ва­ют слож­ные вре­ме­на. Ког­да нет сог­ла­сия меж­ду му­жем и же­ной, тог­да и нет вза­им­но­го ува­же­ния, веж­ли­вос­ти. И ре­шить эти проб­ле­мы они дол­ж­ны са­ми. Ты не дол­жен жа­леть ма­му вслух, об­суж­дать от­ца, го­во­рить про не­го неп­ри­ят­ные ве­щи, рав­но как и выс­лу­ши­вать по­доб­ное от ма­мы. Вмес­то это­го по­со­ве­туй ей про­чи­тать пси­хо­ло­ги­чес­кую ли­те­ра­ту­ру об от­но­ше­ни­ях в семье.

Там, где брак без люб­ви, бу­дет лю­бовь без бра­ка (То­мас Фул­лер).

2. То, что отец уни­жа­ет те­бя, вов­се не го­во­рит о не­люб­ви. На са­мом де­ле это гнев, ко­то­рый на­пол­ня­ет тво­его от­ца, ко­то­рый он ис­пы­ты­ва­ет по от­но­ше­нию к се­бе, а не к те­бе. Это чув­с­т­во яв­ля­ет­ся ре­зуль­та­том скры­тых ком­п­лек­сов. А вы­ли­ва­ет­ся он на те­бя, так как ты в его по­ни­ма­нии дол­жен быть луч­ше.

Мы ни­ког­да не бы­ва­ем бо­лее не­до­воль­ны дру­ги­ми, как ког­да мы не­до­воль­ны со­бой. Соз­на­ние ви­ны де­ла­ет нас не­тер­пи­мы­ми (Анри Амь­ель, пи­са­тель).

3. Ког­да он зас­тав­ля­ет «вы­ма­ли­вать» день­ги, это не сред­с­т­во уни­же­ния. Прос­то, ско­рее все­го, он та­ким об­ра­зом хо­чет по­ка­зать те­бе цен­ность де­нег. Вмес­то то­го, что­бы про­сить у не­го ежед­нев­ное по­со­бие, поп­ро­си со­ве­та, как мож­но за­ра­бо­тать на свои нуж­ды.

Деньги сто­ят слиш­ком до­ро­го (Ралф Эмер­сон, пи­са­тель)

4. Есть та­кое по­ня­тие, как «пот­ре­би­тель­ское от­но­ше­ние». То есть, воз­мож­но, отец счи­та­ет вас спо­соб­ны­ми толь­ко на то, что­бы тра­тить его день­ги. По­ду­май, по­лу­ча­ет ли он в ва­шей семье дос­та­точ­но ду­шев­но­го теп­ла? Хо­чет ли он воз­в­ра­щать­ся в свой дом? Ждут ли его там как лю­би­мо­го муж­чи­ну, как от­ца, а не как ис­точ­ник до­хо­да?

Мы не лю­бим лю­дей не по­то­му, что они злы, но мы счи­та­ем их злы­ми по­то­му, что не лю­бим их (Лев Тол­с­той, пи­са­тель)

Стоит ре­шать проб­ле­мы по ме­ре их пос­туп­ле­ния. И са­мое глав­ное, не за­щи­щать­ся, не от­с­та­ивать свои пра­ва, не на­па­дать, а пос­та­рать­ся най­ти об­щий язык. И это еще воз­мож­но, ведь ес­ли муж­чи­на не хо­чет от­но­ше­ний, он ухо­дит из семьи сов­сем. По­ка же твой отец воз­в­ра­ща­ет­ся до­мой, не все по­те­ря­но!

Любовь к маме

«Мы с бра­том очень лю­бим свою ма­му. Она, в от­ли­чие от от­ца, всег­да на­хо­дит вре­мя на то, что­бы по­го­во­рить с на­ми, об­су­дить проб­ле­мы. Стар­ший брат учит­ся в тех­ни­ку­ме за­оч­но и ра­бо­та­ет в ав­то­сер­ви­се. Неп­ло­хо за­ра­ба­ты­ва­ет и боль­шую часть де­нег при­но­сит ма­ме. Я то­же на­чал учить­ся у не­го в га­ра­же по ве­че­рам пос­ле шко­лы, и то­же нем­но­го сам за­ра­ба­ты­ваю. И ни Оле­гу, ни мне и в го­ло­ву не при­хо­ди­ло ко­лоть­ся или пить так, как мно­гие па­ца­ны в на­шем го­род­ке. Хо­чет­ся ска­зать всем, кто бу­дет чи­тать это пись­мо - ни­ко­го до­ро­же ма­те­рей на све­те не мо­жет быть! И ни­чем нель­зя оп­рав­дать гру­бость, хам­с­т­во и ка­ча­ние прав пе­ред той, ко­то­рая те­бя ро­ди­ла» Ми­ха­ил, 14 лет.

Лучший спо­соб сде­лать де­тей хо­ро­ши­ми - сде­лать их счас­т­ли­вы­ми (Оскар Уайльд, пи­са­тель)

Любовь к ма­те­ри пох­валь­на и ес­тес­т­вен­на. Лю­бовь ма­те­ри - са­мая бес­ко­рыс­т­ная и от­к­ры­тая для всех. Она впи­ты­ва­ет в се­бя все ви­ды люб­ви, яв­ля­ет­ся всеп­ро­ща­ющей, все­объ­ем­лю­щей, веч­ной. Но она не дол­ж­на зат­ме­вать ра­зум, зас­тав­лять ог­раж­дать­ся от дру­гих лю­дей. Пой­ми, что не­за­ви­си­мо от то­го, ка­кие у вас с ма­терью от­но­ше­ния, ты дол­жен бу­дешь же­нить­ся, вы­рас­тить де­тей. Глав­ное, что­бы ты по­нял сей­час, что лю­бовь бы­ва­ет раз­ная: брат­с­кая, ма­те­рин­с­кая, сы­новья и так да­лее (смот­ри гла­ву 9). И ты дол­жен бу­дешь лю­бить свою же­ну, и ува­жать ее, но не смо­жешь зас­та­вить ее от­но­сить­ся к свек­ро­ви так же, как ты. У нее ведь есть своя ма­ма.

Безусловно, от­ца и мать нуж­но по­чи­тать и лю­бить, сам Бог за­по­ве­дал это (пя­тая за­по­ведь). И та­ки­ми сы­новь­ями, как вы, мож­но гор­дить­ся! Но нель­зя раз­де­лять лю­бовь меж­ду ро­ди­те­ля­ми. Ина­че спро­во­ци­ру­ете меж­ду ни­ми рев­ность.

Что ждут ро­ди­те­ли от сы­на? пос­лу­ша­ния, люб­ви, ума, му­жес­т­вен­нос­ти. Что мо­жет дать им сын? По­ни­ма­ние, учас­тие, пос­лу­ша­ние, лю­бовь, за­щи­ту, счас­тье и ра­дость за не­го.

То, что мы де­ла­ем, ме­ня­ет нас боль­ше, чем то, что де­ла­ют с на­ми. (Шар­ло­та Пер­кинс Гил­ман, пи­са­тель­ни­ца).

Почтение к отцу

«Мне стыд­но, что у ме­ня та­кой отец. Он сла­бак, не мо­жет от­с­то­ять свое мне­ние, не мо­жет ни­ко­му от­ка­зать в прось­бе. У нас в де­рев­не поль­зу­ют­ся его прос­то­той, не пла­тят пол­ную сто­имость за его ра­бо­ту стро­ите­ля. А ведь он про­па­да­ет с ут­ра до но­чи, то печь ко­му-то в ба­не де­ла­ет, то дом кир­пи­чом об­к­ла­ды­ва­ет. А наш дом ско­ро во­об­ще рух­нет. Мать ру­га­ет­ся, что де­нег ма­ло и что до­ма не по­мо­га­ет. Про­бо­вал с ним по­го­во­рить - по­ру­га­лись. Не знаю, как до­бить­ся то­го, что­бы он по­нял, что так жить нель­зя» Ан­д­рей, 12 лет.

Когда мне бы­ло че­тыр­над­цать, мой отец был так глуп, что я с тру­дом пе­ре­но­сил его; но ког­да мне ис­пол­нил­ся двад­цать один год, я был изум­лен, нас­коль­ко этот ста­рый че­ло­век по­ум­нел за пос­лед­ние семь лет (Марк Твен, пи­са­тель).

Это про­яв­ле­ние юно­шес­ко­го мак­си­ма­лиз­ма. В под­рос­т­ко­вом воз­рас­те все склон­ны пре­уве­ли­чи­вать ин­фор­ма­цию. Лю­бая ме­лочь при­об­ре­та­ет не­ве­ро­ят­ные мас­ш­та­бы. А ведь ско­рее все­го ты не по­ни­ма­ешь его. Но уже бе­решь­ся су­дить.

А мо­жет, луч­ше сто­ит прис­мот­реть­ся к се­бе? Ведь в до­ме не один муж­чи­на, так по­че­му ты пе­рек­ла­ды­ва­ешь от­вет­с­т­вен­ность на от­ца? Пос­та­рай­ся по­нять, что ты де­ла­ешь ошиб­ки. Пер­вая - кри­ти­ку­ешь от­ца, а это неп­ра­виль­но. Он взрос­лый че­ло­век, и спо­со­бен сам ре­шать, как пос­ту­пать. Вто­рая - счи­та­ешь день­ги в его кар­ма­не. От­ку­да все эти мыс­ли? Раз­ве ты мо­жешь знать о том, сколь­ко в дей­с­т­ви­тель­нос­ти он дол­жен по­лу­чать? Третья зак­лю­ча­ет­ся в тво­ем от­но­ше­нии к от­цу. Мы уже го­во­ри­ли о пот­ре­би­тель­с­ком от­но­ше­нии, так, мо­жет, ва­ши с ма­мой вы­го­во­ры из-за де­нег и зас­тав­ля­ют его бе­жать из до­ма?

Не хо­чешь, что бы в до­ме бы­ли ссо­ры, так по­мо­ги от­цу. Возь­ми не­ко­то­рые хло­по­ты по хо­зяй­с­т­ву на се­бя. Или по­мо­гай ему, тог­да он смо­жет сде­лать в 2 ра­за боль­ше. А да­вать со­ве­ты и кри­ти­ко­вать ты смо­жешь, ког­да ста­нешь ему рав­ным, нап­ри­мер ког­да нач­нешь ра­бо­тать и вно­сить свою леп­ту в хо­зяй­с­т­во.

В дру­гих нас раз­д­ра­жа­ет не от­сут­с­т­вие со­вер­шен­с­т­ва, а от­сут­с­т­вие сход­с­т­ва с на­ми (Джорж Сан­та­яна, фи­ло­соф).

---

Дата добавления: 2018-08-06; просмотров: 176; Мы поможем в написании вашей работы!

Поделиться с друзьями:

---

⇐ Предыдущая12345678910Следующая ⇒

---

Мы поможем в написании ваших работ!