Чувство, что заставляет трепетать сердце и душу.
Однажды я был влюблен, для меня было прекрасным ощущение того, что я кому-то нужен и что этот кто-то нужен мне. Наверняка, Вы хоть раз испытывали подобное. Это незабываемое теплое и трепещущее чувство внутри. Если же не испытали этого, то наверное не пришло еще Ваше время.
Мне довелось испытать подобное, но сейчас от этого чувства не осталось и следа. История, у которой было забавное начало и печальный конец.
Я встретил ее случайно в тот день, вернее сказать мы часто бывали в том кафе, где собиралось много людей с одними и теми же интересами, просто я как-то не обращал на нее внимание. Но тогда, она решила заговорить со мной, оказалось, мы уже полгода ходили в это кафе, и она всегда за мной наблюдала, в тот день я был в хорошем настроении, поэтому наше общение проходило свободно. Хотя знаете, если честно меня никогда не покидает чувство подвоха, но также наравне с ним и просыпается чувство азарта. Сейчас вспоминая то время и то, с каким азартом я заигрывал с ней, у меня не произвольно на лице появляется улыбка и чувство стыда за сказанное. Но тогда, это не казалось постыдным или глупым.
Сначала мы встречались пару раз в неделю, знаете, чтобы просто узнать, друг друга и просто обсудить какие-нибудь новости и общие интересы, как это бывает у друзей. Каждая наша встреча, напоминала сказочный сон, который казалось длиться целую вечность. Эта вечность так и пленила, так и звала. Я был рад в нее с головой погрузиться, для меня ожидания до нашей новой встречи превратились в нескончаемую муку. Это было потрясающе, но знаете мне было страшно от того что грань между нами стирается и мы становимся все ближе. Спустя три месяца, наверное, мы стали уже официально встречаться.
|
|
|
Первый год, напоминал какую-то сказку, мы узнавали плохое и хорошее о прошлом друг друга, но это только делало нас ближе. Она была проблемным созданием, но вне зависимости от этого, я все равно все больше в нее влюблялся, я не мог уснуть, чтобы не услышать от нее пожелание на сон грядущий. Этот трепет и желание быть рядом оно постепенно только возрастало.
С каждым месяцем и годом, я все больше желал быть рядом с ней всегда, чувство привычки заменило влечение и страсть. Но как бы все радужно не было, бывали и плохие моменты, она влипала в различные истории, и мне порой казалось, что весь мир против наших отношений. Но вера в то, что терпение, усердие, взаимность вознаграждаются, я продолжал быть с ней, я любил ее, не смотря, ни на что. Может быть это и глупо, и слишком обыденно, но я считал, что даже смерть не в состоянии нас разлучить.
Я порой не спал ночами, мы обсуждали с ней все, что нас могло заинтересовать, мы были счастливы, но даже счастье испортила глупая ревность и подозрения. Все это породило множество ссор, которым не было видно ни конца, ни края. Вы скажите, что ссоры это естественно и нормально, и да Вы правы, я это понимал. Но тяжесть от этих ссор очень плохо сказывалась на моем здоровье, да и метку негатива оставляла на душе.
|
|
|
Интерес был утерян, хотя нет, не так, интерес был отбит, но все, же в глубине души я продолжал верить в то, что все можно исправить и что ради любви можно вынести все. Я готов был отдать жизнь, как бы это громко не звучало. Но и это желание было мной спрятано глубоко в сердце.
Все чувства, все те теплые, нежные чувства начали умирать от горести, от обиды, от боли, от этих извечных ссор. Их смерть начала порождать печаль, ненависть и агонию. Внутри меня начало царить безумие, и оно разрушало все вокруг меня. Но любовь, все еще маленьким огонечком горела в моем сердце, и вера в лучшее не угасала. Мы были вместе уже почти 3 года. Серьезный срок, не так ли? Вот только....
Только до нашей даты мы не дожили полгода.
Вечером мы как обычно обговорили, все, что нас интересовало. И планы на завтрашний день. Я утром проснулся, но она мне не позвонила, как обычно и я решил позвонить сам, но кроме гудков ничего я не слышал. Я сначала испугался и подумал, а не случилось ли чего плохого, такое раньше уже было, но я решил себя не навязывать и позвонить ей позже. Я вновь позвонил и написал, но это меня начало порядком злить, ведь если она забыла вновь снять телефон с беззвучного режима, то это просто издевательство над моей психикой. Я всегда за нее очень волновался. Время шло, поэтому я ушел на встречу со своим другом и решил, вечером вновь попробовать с ней связаться и отругать за такую безответственность.
|
|
|
Когда я прибыл на место встречи, было где-то 13:30, мы с другом сидели за столом и обсуждали дела. В какой-то момент у меня зазвонил телефон, это была она. Я подумал, ну вот сейчас я тебе устрою, но когда я ответил, меня ожидало нечто иное.
В трубке я услышал незнакомый голос, и по телу прокатила дрожь, это, оказалось, была ее мать. Я спросил, где она, но ничего хорошего я не услышал.
"Она в реанимации" - я испугался, потому что она, несколько недель, болела, и я подумал, что стало хуже, поскольку с пневмонией шутки плохи. Но дальше мне добавили на мои вопросы: "она попала в аварию и сейчас в реанимации в тяжелом состоянии" - вот тут для меня ударил гром средь ясного неба. Внутри все сжалось, а по телу прокатил жуткий холод, ком застрял в горле и я кое-как смог закончить разговор. Я сидел, минут десять, не шевелясь, я просто не мог, я был убит этой новостью. У меня было безумное чувство, что все внутренности скрутились и вместе с душой. Ушли под землю. Меня начало колотить, а тело все оледенело, и я не мог ничего сказать. В какой-то момент я увидел взгляд своего друга, он был испуган, он спрашивал, что случилось, но я не мог ответить, я просто был убит. Убит этой ужасной новостью.
|
|
|
Знаете, это только в кино, люди услышав новости, бросают и бегут, на деле все иначе. Ты застываешь словно статуя, ты живой, но при этом мертвый. Человек, которого я так долго любил, с которым еще вчера обсуждал планы на завтра, его вот может не стать. Я помню эту боль, как я молился, как я просил, чтобы все это оказалось глупым и плохим сном. Я, каждый раз, просыпаясь, надеялся, что вот я вновь увижу ее, такую родную и такую близкую, но ничего этого не происходило. Мир вокруг меня перевернулся и помрачнел. Мне стало плевать на все, я лишь держал ее руку, в надежде, что она выйдет из комы, и что будет жить. Врачи, как всегда были щедры на слова о том, что даже если она и придет в себя, то навсегда останется инвалидом, прикованным к постели. Знаете, мне было все равно, я хотел быть с ней и такой, потому что я просто любил ее, любил так искренне, насколько могло мое сердце любить и душа.
Через три недели свершилось чудо, а через два месяца еще большее чудо, да я молился об этом и да, это свершилось. Но вот только, она стала другой, от нее веяло холодом, я понял, что я ей не нужен. Я перестал ее доставать своими сообщениями. Еще через месяц она мне позвонила, а внутри у меня все сжалось, когда я увидел знакомый номер, я разревелся но, взяв трубку, я не слышал ничего кроме оператора. Я знал, что ей тяжело говорить, но верил, что ей становится лучше, ведь я держу ее руку так крепко насколько могу. Я тот, кто не желал делиться своей возлюбленной даже со смертью. Я отключил звонок, подумав, что проблемы со связью, но она звонила вновь и все повторялось. А я сидел и плакал, от того что понимал, почему она удерживает звонок. Она может, и хотела сказать хоть что-то, но не могла, и я понимал, и от этого становилось только больнее. Она звонила раз семь, наверное, а потом перестала. Я был настолько потерян, что метался как сумасшедший, я продолжал молиться за нее. Больше я ее не видел. Она исчезла из моей жизни, так же неожиданно, как и вошла в нее.
Полгода прошли для меня словно в тумане. Я остался один, и весь мир стал мне ненавистен. Сейчас уже прошел год, как я остался без самого дорогого и ценного человека для меня, я стараюсь и продолжаю жить. Но знаете, не могу перестать, о ней думать, она далеко от меня, в другом городе со своей семьей. Я знаю правду всех бед и неудач, но толку, то от этого. Я ведь не знаю как она сейчас, как ее здоровье. Хоть мне и больно, но я надеюсь, что она поправляется и может даже есть в ее жизни человек, который рядом с ней и любит ее так, же сильно, как и я.
Знаете, я иногда думаю ей вновь написать, но мне так страшно, я кручу в руках телефон и вновь все отключаю. Я заливаюсь слезами каждый раз, как только все это вспоминаю. Все остальные девушки против нее, для меня просто пустые куклы. В них нет ни тепла, ни искренности. Встречая разных людей, они интересуются мое личной жизнью, но мне нечего ответить. И я говорю кратко о том, что было. Я не вдаюсь в подробности, как сейчас, потому что понимаю, что меня не поймут, а мои слезы видеть никому не нужно. Боль что внутри, пусть там и остается. Я живу и того довольно.
Девушки, что хотели быть со мной, сидели каждый раз и глупо улыбались, а поцелуем желали утихомирить мою боль, но это тщетно. Ими правил интерес похоти, и ни о какой искренности и чистоте чувств и помыслов речи не шло. Неделя и прощайте сломанные куклы. Я стал немного жестоким и холодным, но просто от того, что желаю убить в себе последние капли любви к ней.
Пусть даже если она никогда не узнает, о том, что было со мной, и никогда не вспомнит обо мне, я хочу все же сказать, что любил тебя без остатка и спасибо, за то, что ты была у меня. А также прости, что не смог уберечь тебя.
Заметки автора.
На создание сборника ушло немало времени, но еще больше сложнее было решиться показать миру. Я надеюсь, что дочитав до этого момента, вы смогли выделить для себя интересные рассказы. Но больше всего, я надеюсь, что вы поняли, что в них одинакового и различного, а также что в них скрыто. Каждый найдет, что-то своё и это будет замечательно. С лучшими пожеланиями к Вам, Кей.
Дата добавления: 2018-06-27; просмотров: 417; Мы поможем в написании вашей работы! |
Мы поможем в написании ваших работ!