Из-за затягивания с выбором класса, критической ситуации и просто потому, что я так хочу, тебе был присвоен спонтанный класс. 1 страница
Радуйся, Герой!
Величайший из Древних — Укур!
***
Внимание!
Вами был выбран класс.
Мифический Вселенский Глюк — класс неопределенного ранга.
Ты — ошибка Вселенной. Ты — глюк Вселенной. Ты — то, что не должно существовать, так что отныне Вселенная будет тебя игнорировать. Особый бонус класса — игнорирование законов равновесия миров.
Получена классовая способность.
Внимание! У твоего класса всего одна способность. Больше не будет.
Жертва жадины — пассивная классовая способность неопределенного ранга.
Ты — истинный жадина с душой Великого Хомяка.
Эффект: даже что-то теряя, ты умудряешься что-то приобрести.
Откат: 1 сутки.
***
Внимание!
Задействована способность "жертва жадины"!
Получена новая способность!
Изменение размера — способность редкого ранга.
Эффект: увеличение или уменьшение размеров тела.
Активация: по желанию.
Дополнительные эффекты (от вида и класса): для увеличения размера используется биомасса, запасенная в "легендарных защечных мешочках; возможны спонтанные и управляемые изменения тела, связанные с используемой биомассой.
***
Ну все.
Теперь я точно Ужасный мутант-хомячок…
— Пиии…
И как теперь "сдуться" обратно?
Написано — "по желанию".
Желаю уменьшиться!
— Пи.
Ничего.
Видимо, просто пропищать мало. А если так?
Попробовал выдохнуть, представляя, как уменьшаюсь.
О! Сработало!
Мир начал резко увеличиваться в размерах, пока не приобрел свои привычные габариты.
|
|
|
Привычные?
— Пи?
С каких пор я стал считать все "это" привычным?!
Ох, жизнь моя жестянка…
Протопав к сломанному Копью Черепов, трагически поднял обломки и покрутил в руках.
С прискорбием констатирую, что для дальнейшего использования оно полностью непригодно. Ну, хоть ценные ингредиенты уцелели, можно будет другое собраааааааааааа…
КАКОГО ПИ?!
Останки копья, которые я уже собирался сунуть в пасть, начали рассыпаться невесомым прахом прямо у меня в лапках.
Как? Что? Почему?!
Догадка пришла практически сразу. Словно озарение.
Это — чертова "жертва жадины"! Если что-то приносится в жертву, то я уже никак не могу этим владеть!
УУУУУ! Моя лютует!
Не зная на чем сорваться, я подбежал к трупу зомби и от души его пнул.
Эх, тяжела доля моя хомячья…
Ладно, хоть способность полезную дали. А вот класс… Кажется, мой счет к этому укуренному божку пополнился еще на один пунктик. А в жизни начала появляться вполне четкая Великая Миссия. И она точно отличалась от той, что вручил мне этот Укур.
Отгрызть божественные бубенцы!
Дааааа…
Я расплылся в совершенно не хомячьей лыбе, которая, готов поспорить на свои щечки, могла бы довести до сердечного приступа любого среднестатистического котика.
|
|
|
Теперь я четко вижу цель своего существования.
Я буду стремиться к ней, верить в себя, и все у меня получится!
— Ууууу… — раздался откуда-то снизу, вроде бы из подвала, заунывный вой.
— Пи…
Я припал к полу, лихорадочно вспоминая, насколько широкая в той решетке осталась дырень. Выходило, что вполне достаточная для того, чтобы пролезла какая-нибудь проблема.
— Ууууааааауууу… — теперь звук был намного ближе.
Кажется, пора откладывать свои коварные планы и быстренько линять в безопасное место…
2. ГДЕ ЖЕ ТЫ?!
Я свободен! Словно птица в небесах!
Я свободен! Ветра свист в моих ушах!
Я свободен! Я бегу во всей красе!
Я свободен! Хомячок я в колесе!!!
— Пи.
Где-то я эту перепевку слышал, а вот где — не помню, хоть убей. Хотя нет, убивать, пожалуй, не нужно.
К чему я тут мысленно распеваю песенки про свободу? Потому что я выбрался из того осточертевшего мне дома.
А почему хомячок в песне в колесе? Потому что лучше бы я сидел в нем и дальше.
В городе творился полный пи…
— Пи, — подтвердил я собственные мысли и почесал лапкой носик.
Это был действительно апокалипсис. Вот только не совсем зомбиапокал, потому как эти твари, хоть и встречались, причем в немалых количествах, но были далеко не самыми опасными обитателями местных "каменных джунглей", которые буквально обрели новый смысл этого названия.
|
|
|
Оказался я в огромном, судя по торчащим со всех сторон шпилям высоток, городе. Причем явно не в родных степях, и даже не в родном мире — далеко на горизонте высилась просто циклопических размеров гора, казавшаяся колоссальной даже на фоне многоэтажек. Хоть с географией у меня было туговато, но подобных гор вблизи российских городов я не помню. Да и не Россия это, хотя язык на встреченных мною надписях и был очень похож.
И вот сижу теперь, вздыхаю.
И совершенно не знаю, что мне делать.
— Пиии…
Сижу я, кстати, на козырьке подъезда. Вернее, в козырьке — нашел тут небольшую дырочку, куда успешно и забился. А снизу меня пасет какая-то очученная страхолюдина.
Судя по всему, когда-то ЭТО было собаками: тело из трех слипшихся туловищ, торчащие как попало ноги, три сильно деформированных головы чуть ли не с крокодильими пастями, да торчащая из зад… заднего прохода скорпионья клешня. И все это сочится какой-то мутной вонючей слизью, кое-где видны гниющие куски почти отвалившегося мяса, деформированные кости торчат в разные стороны…
|
|
|
В общем, слезать я отсюда не хочу категорически.
О чем и заявляю своим веским твердым "пи"!
— Пи!
Чуть отполз от края, выудил из-за щечки печеньку и стал ее тихонько грызть.
Попутно строя коварные планы по упокоению несчастной животины. Схомячив печеньку, вновь вернулся к краю норки и высунул нос наружу.
— Гррррраааааф, — пробулькала тварь.
— Пи, — ответил я, сев на пушистый зад и свесив вниз лапки.
Итак, вариант первый. Спрыгиваю вниз, на лету увеличиваю размер, после чего пытаюсь прикончить зверюгу в неравном бою. Почему "пытаюсь"? Потому что биомассы у меня в запасах хватит только на то, чтобы увеличиться до размеров кошки. В тот, первый, раз была так сказать "промо-акция от системы". То есть, мне показали всю мощь плюшки, вытянули из тяжелой ситуации, а затем… А затем поставили перед фактом — хочешь быть здоровенным хомяком-медведем, запихивай в мешочки мясо. Много мяса.
А где его добыть? Да вон по двору ходит, только что "мозги" не стонет.
Но вот есть мертвых людей…
Можно, конечно, и всяких продуктов напихать в мешочки, да вот где их сейчас взять? Причем даже вернуться обратно в подъезд я не могу — из подвала вслед за "зубастой чудью" вылезло что-то совсем уж жуткое, похожее на мясной шар размером с овчарку, из которого во все стороны торчат человеческие руки, причем без кожи, да еще и с глазами в середине ладони. Я сначала думал как-то одолеть ту несуразность, а потом увидел, как она за доли секунды разорвала зомби на сотню маленьких кусочков, которые тут же "запылесосил" открывшийся зубастый рот.
— Пиии… — дилемма.
— Уууууффффха, — согласилась сидящая под козырьком тварь.
Может быть, скинуть не нее что-нибудь? Потяжелее?
Вот только, опять же, ничего нет.
Ну, может тогда попробовать что-нибудь сделать? Какая там у меня была способность? "Дикий артефактор"? Ну вот ее и попробуем использовать.
Мысленно перебрав закрома, я выудил вилку. Зачем? Пи его знает.
Просто подумал, что нужна вилка. Обычная такая. Алюминиевая.
После этого достал бумагу, напильник, и начал упорно спиливать с вилки стружку на бумагу. Опять же, зачем? Кто-бы мне самому объяснил.
Когда опилок набралось с два моих кулачка, убрал вилку и напильник, достал спичечный коробок, вытряхнул из него все спички, положил на дно фильтровальную бумагу и ссыпал на нее стружку. Затем в стружку добавил счищенную коготками серу с пяти спичек, кинул пару волосков Котофея, капнул на все это каплю клея, закрыл коробок, поджег и скинул вниз.
И только тут очнулся, выйдя наконец из состояния, близкого к какому-то трансу.
Глянул вниз. Лучше бы я этого не делал, потому что в этот самый момент огонь добрался до моей "смеси" и началось такое…
Коробок упал на спину монстрика. Тот даже не почесался, начхав на собственное поджариваемое мясо и целиком сосредоточился на мне. А коробок тем временем полыхнул синим, фиолетовым, черным… И тварь объяли клубы желтоватого дыма, в которых она благополучно и исчезла, втянувшись вместе с ним в какой-то радужный пузырь, словно запущенный из детской мыльницы.
— Пи… — здец.
И что это было?
Я секунду непонимающе хлопал глазами, пытаясь понять, что только что сделал, и чем мне все это грозит, как вдруг представление получило продолжение.
Пузырь лопнул и на землю упала… кхм… полуголая девушка.
Полежав пару секунд, она встала, отряхнулась, будто ничего особенного не произошло, после чего спокойно осмотрелась.
Я затаил дыхание, боясь привлечь лишнее внимание непонятной особы, ибо что-то мне подсказывало, что этого делать совершенно не стоит. Впрочем, я даже без этой подсказки не стал бы делать подобной глупости, ибо нормальные люди из радужных пузырей не выпадают. Да и внешне она на "нормальную, хрупкую и беззащитную деву" тянула слабо.
Под два метра ростом, сплошные мышцы, куча шрамов, самого зверского вида татуировки в виде очень реалистично нарисованных отрубленных голов, скелетов, топоров, гитар, каких-то полуголых накачанных мужиков… В общем, не девушка, а ходячая галерея артов для обложек в стиле хэви-металл.
Лицо тоже было под стать — грубое, скуластое, с крестовидным шрамом на левой щеке и яркими желтыми глазами. И дополняло образ то, что творилось на голове — окрашенные у корней в темно-фиолетовый цвет, ближе к концам ее волосы переходили в ярко-алый оттенок, и были уложены в высокий ирокез.
Из одежды на этой "дамочке" обнаружились кожаные стринги с хромированными шипами, и нечто вроде бюстгальтера, где роль чашечек выполняли две серебряные руки скелета, "держащие" ее за грудь хорошего такого третьего размера. На руках были шипастые напульсники, больше похожие на боевые наручи, на шее — строгий шипастый ошейник из черной кожи, в носу торчало небольшое серебряное колечко, а на ногах было что-то, напоминающее военные берцы с металлическими бляхами на носках и самыми настоящими ковбойскими шпорами.
Оглядев дворик, образуемый коробкой из четырех домов, это "чудо" вдруг заголосило так, что эхо ушло гулять, наверное, по всему городу.
— ГДЕ ТЫ МОЙ СУЖЕНЫЙ?! ГДЕ ТЫ МОЙ РЯЖЕНЫЙ?! ГДЕ ТЫ, О ОСВОБОДИВШИЙ МЕНЯ ИЗ ЦЕПКИХ ЛАП КОВАРНОГО УКУРА?! Я ПРИШЛА СЛУЖИТЬ ТЕБЕ, ЛЮБИТЬ ТЕБЯ, ПОЧИТАТЬ ТЕБЯ, УБЛАЖАТЬ ТЕБЯ…
— Пи… — пискнул я, падая на брюхо, пуча глазы и стараясь казаться как можно меньше…
3. СПАСИТЕ…
Трясь, трясь, трясь, трясь, трясь, трясь…
Развернулся.
Красться, красться, красться…
Зырк.
— Иди же сюда! Я тебя не обижу! И не смотри на мой внешний вид! В душе я мягкая игривая кошечка! Мурррр-рррряууууу!
"Ласковая и игривая" уже перерыла практически весь дворик, попутно порубив в фарш бедных зомби непонятно откуда взявшейся помесью электрогитары и секиры, которая при каждом ударе издавала мощные рок-н-ролльные раскаты.
Ну нахер!
Я отполз подальше от края дыры в бетонном козырьке и свернулся клубком, уткнувшись носиком в собственное пузико.
Трясь, трясь, трясь, трясь, трясь, трясь…
Часа два спустя вопли утихли и я решился повторно высунуться и оценить ситуацию.
Аккуратно подобравшись к краю дыры, высунул носик наружу. Тишина. Только горы трупов самых разных тварей, сбежавшихся на вопли этой ненормальной. Ну и разруха — по некогда тихому и уютному дворику словно тракторами прошлись, разбив и перерыв все, что только можно.
А вот этой татуированной "кошечки" с повадками Годзиллы в период течки видно не было. Уже хорошо. Жаль, что не засек, в какую сторону она отправилась, потому как валить нужно прямо в противоположную…
Еще раз внимательно оглядевшись, я уцепился коготками за верх дырки и ловко забрался на крышу козырька. Просеменил к стене дома, уцепился за трубу и, признаюсь, довольно неуклюже сполз вниз.
Тут же шуганулся, нырнул за камушек и опять внимательно огляделся.
Не, показалось… А то скребет затылок какое-то неприятное чувство. Так что лучше валить отсюда побыстрее и подал…
Нюх. Нюх-нюх…
Ни. Штя. Чки.
Я повернул мордочку к нарубленным трупам. Зомби — это фигня. Но вот среди них попадались твари посерьезней. И в их трупах явно были спрятаны весьма и весьма ценные вещи.
Но нужно валить…
Но бросать ништяки…
А если эта ненормальная вернется?
Кучи ценнейшего лута…
Или другие монстры набегут на падаль?
Халява…
Халява.
Халява!
ХАЛЯВА!!!
Уиииииииииии!
Кхм… Так, не теряем осторожности! Быстренько все осматриваем, кидаем в пасть что можно, а потом катимся отсюда колобком!
Нюх-нюх…
НИШТЯЧКИ!!!
Первая куча. Зомби, зомби, зомби… Все не то. Не к этому меня нюх вел. О, вот! Какая-то паукообразная фиговина! И от ее хитина так и веет ценностью, едва ли не золотом пахнет! А вот как всю эту прелесть запихать в пасть? Блииииин…
— ПИ!
Чего я туплю? Просто нужно раздуться! Тогда и пасть станет больше, и нишчтяков, соответственно, влезет намного больше! Гениально!
Только нужна биомасса… Но ее вокруг и так полно!
Правда зомбятину лучше не использовать — а то мало ли в кого превращусь. А вот эту мутировавшую собачку вполне можно. И это… чем бы это ни было. Но оно явно было живым — даже сейчас пытается шевелиться и слиться воедино.
Быстро запихав в пасть все более-менее приличное на вид, я начал увеличиваться в размерах. Остановился где-то на своем старом "человеческом" росте — метре шестьдесят. Больше мне в данный момент было не нужно.
Ну а дальше я пылесосом пробежался по всем трупам, быстро и четко отбирая все самое ценное, которое для меня буквально подсвечивалось ярко-красным, фиолетовым или золотистым цветом.
Остановиться я просто не мог. Да и не хотел.
Буквально за несколько минут я нагреб столько ценностей, что голова шла кругом! И это не бесполезные колечки-сережки (хотя они тоже были, причем в больших количествах), это какие-то разноцветные жемчужины, покалывающие пальцы от заключенной в них энергии, куски прочного хитина, острейшие когти, ядовитые железы, кристаллы, клыки, бьющиеся сами по себе сердца…
И эта ненормальная все оставила?! Вот просто побросала и пошла дальше?! Это же практически преступление! Ух, я бы ей за такое всыпал! Я бы ее научил, как правильно лут соби…
— На~а~а~а~а~ашла~а~а~а! — пропел у меня прямо за спиной чуть хрипловатый и довольный голосок.
— Пи… — здец.
Я замер, искренне надеясь, что мне это послышалось.
Мееедленно повернул голову.
Позади меня, ласково улыбаясь и многообещающе поигрывая своей окровавленной шестиструнной секирой, стояла та самая покрытая татуировками ненормальная.
— Так это ты, значит, мой освободитель? — прищурилась эта… дама с ирокезом. — Хм… Странная зверушка. Ацкий хома. Да еще и с героическим титулом… Да, ты мне определенно уже нравишься! Тем более, с таким набором шипов, когтей и щупалец… Ммм…
Шипов? Щупалец?
Я украдкой осмотрел себя.
Мда-а-а-а… Как там было сказано? В зависимости от используемого материала возможны побочные мутации?
На лапках у меня были внушительные серповидные когти, среди шерсти торчали острые тонкие иглы с палец длиной, судя по ощущениям, от переносицы до хвоста шел костяной гребень, а с плеч, словно плащ, свисал ворох шевелящихся щупалец…
Так, заметка на будущее. Нужно внимательно… ОЧЕНЬ ВНИМАТЕЛЬНО следить за тем, что именно использует способность для расширения организма.
Но это сейчас самая наименьшая из моих проблем.
А наибольшая медленно надвигалась на меня, чуть склонив голову набок, как-то совсем уж безумно сверкая глазами, облизывая губы и чуть ли не капая слюной.
— П… ПИ! — запротестовал я, потихоньку отступая назад.
— О-ДА! — расплылась она в улыбке. — Пищи! Это так… ЗАВОДИТ!
Буквально выкрикнув последнее слово, она впилась ногтями в собственные ключицы и с силой провела руками вниз через грудь к талии, разрывая на клочки то подобие лифчика, что на ней болтался и оставляя на коже глубокие раны, сквозь которые я отчетливо увидел белые кости ее ребер.
Раны эти тут же зажили, но впечатлений мне хватило.
— Ну же, иди сюда! — с придыханием прохрипела чокнутая на все извилины, наступая на меня и одной рукой с силой сжимая оголенную грудь, а другой продолжая наносить себе тут же заживающие ужасные раны. — Не бойся! Кентавры у меня были, и осьминоги, и даже тушканчики! Я уверена, что смогу доставить тебе максимум… НАСЛАЖДЕНИЯ!!!
Глоть.
К такому меня жизнь не готовила.
А у нормального хомяка эта женщина может вызвать только одно желание…
— ПИИИИИ!!!
БЕЖААААТЬ!!!
Я рванул сквозь горы трупов прочь, к спасительной арке, ведущей из дворика на улицы города.
— Куд… КУДА?! ЭЙ!!! А НУ СТОЙ!!! Я ТЕПЕРЬ ТВОЯ НАВЕКИ!!! НЕ СМЕЙ ОТ МЕНЯ УДИРАТЬ, КУСОК ШЕРСТИ!!!
Я только вжал голову в плечи и припустил еще сильнее, на пределе скорости перебирая всеми четырьмя лапами.
До арки осталось буквально несколько метров. Метр. Все, я под аркой. Сейчас выскочу на улицу и…
Что-то схватило меня за развивающиеся щупальца и резко дернуло назад.
Верхняя часть тушки потянулась вслед за щупальцами, а нижняя продолжила нестись вперед, в результате чего меня перевернуло и грохнуло спиной на асфальт. Из-за сильного удара затылком на несколько мгновений потемнело в глазах.
А когда пришел в себя, то обнаружил…
— Пи… — жалобно пискнул я.
— Какой ты шустрый… — облизнулась оседлавшая меня девица неестественно, практически аномально длинным языком.
Выход… Нужно срочно найти выход! Я не хочу быть лишенным девственности в форме хомяка какой-то психованной извращенкой!
Точно! Уменьшиться!
Но прежде чем я воплотил свой план в жизнь, эта зоофилка резко наклонилась к моему уху.
— Только попробуй, — прошептала она, налегая на меня грудью. — Я уже оценила твои способности, пушистик. Уменьшишься, но я все-равно получу то что хочу. Например, отправлю тебя прогуляться… внутри меня…
Спасите…
ЭТОТ МИР — ТА ЕЩЕ УЖАСТЬ.
Я прислушался.
Ровное, ритмичное дыхание.
Спит.
Даже таким монстрам нужно спать.
Я бы и сам с удовольствием уснул, но… нужно спасать свою шкурку. Еще один подобный безумный марафон я не выдержу. Не то, чтобы это было неприятно, но… В общем, моя психика и так не скоро оправится.
Даже интернет к подобному не готовит…
Уменьшаемся.
Потихонечку. По чуть-чуть. На выдохе…
Уменьшившись до размеров кошки, я легко выскользнул из объятий любвеобильной зоофилки. Аккуратно слез с массивной кровати. Буквально на кончиках коготков прокрался к дверям, осторожно их приоткрыл и выскользнул в образовавшуюся щель.
Дата добавления: 2018-05-12; просмотров: 229; Мы поможем в написании вашей работы! |
Мы поможем в написании ваших работ!