ДРАМАТИЧЕСКОЕ ОТСТУПЛЕНИЕ О ПОЛНОЦЕННОЙ СЕМЬЕ.

Полноценная семья - это полноценные отношения.

Вы решили достойно вырастить детей? Прекрасно! Посмотрите правде в глаза. Детям нужны не тела, страдающие под одной крышей. Им необходимы интересные и счастливые люди — неважно, вместе или врозь. Легко догадаться методом аналогии: и вам ваши счастливые личности не помешают. Куда ни кинь, несчастная пара - не воспитатели. Во многих случаях именно ради детей стоит расстаться. Именно ради них — расстаться умно, по-человечески и без амбиций.

Ну реально: что могут дать детям два неудачника, поставивших на себе жирные кресты назло друг другу? Чему научат их два несчастных хроника-мазохиста?! Страдать, презирать, обвинять. Бояться свободы, шарахаться от чести и достоинства. Вспомним: дети не слушают слов. Они просто берут с нас пример. Они копируют наши роли и залипают в них. Они становятся похожими на нас. Почти всё, что мы вытворяем, они повторят со своими детьми. Что же такого ценного есть в несчастном браке, что ради этого мы готовы так подставить и детей, и внуков?!

Слабый женский пол может возмутиться: «В одиночку детей не вырастишь!» Да, это трудно. Но сильный женский пол возразит: а причём тут твой брак? Что, бок о бок с врагом детей воспитывать проще?! Или мало вокруг тебя верных друзей?.. Или мало в стране хороших мужиков? А ты их искать пробовала?..

Жертвенные мамаши могут возопить: «У ребёнка должен быть отец!..» Конечно! — согласятся мамы, сохранившие рассудок. У ребёнка должен быть именно ОТЕЦ. И совсем непонятно, причём здесь это пьяное мужское тело, живущее за твой счёт. Ты посмотри, до чего ты доработалась! Кстати, и фингал тебя как-то не очень украшает…

Факт: чтобы помогать друг другу растить детей, не нужна ни общая хата, ни штамп в паспорте. Человечность, любовь, порядочность - вот всё, что детям нужно.

Посему, если уж быть семьёй окончательно и бесповоротно нет желания - кончайте эту ложь, прекращайте это притворство. Простите друг другу все грехи, договоритесь о вашей дальнейшей родительской жизни - и подарите друг другу свободу!

Знаю, как это нелегко (см. «трагическое отступление о свободе»). Но это всё равно происходит. И без нашего сознательного участия - ещё больнее.

О разных вето и табу на общение с детьми даже говорить не хочу. Конечно, бывает всякое: глухой алкоголизм, изощрённый садизм, подавляющий фанатизм; тут не только детям - самому надо было бежать, и задолго до свадьбы!

Но когда такое вытворяют обычные разведенцы - это просто клиника, маниакальный психоз. Партнёр имел наглость срулить первым, оскорблённое самолюбие бьется в истерике - и дети используются как орудие мести. Если у вас есть подобные мысли - примите холодный, ну очень ледяной душ. Вы уже заставили их страдать, а теперь хотите отнять ещё полжизни - одного из вас?! Братцы, такой грех не отмолишь! Договоритесь: только сами дети имеют право решать, с кем и как часто встречаться. Вы не станете счастливее, сделав их несчастными!

Я знаю семьи, живущие врозь намного лучше, чем вместе. Дети общаются и дружат на два дома, бывшие супруги остались нормальными родителями и хорошими приятелями. Для меня это и есть - полноценная семья.

КОНЕЦ ОТСТУПЛЕНИЯ

«И что, давайте все разбежимся!?» Ну, если так будет лучше - давайте. Потому что ничего не делать - самоубийство, а ещё вероятнее - убийство детей. Потому что жить без всякой надежды на счастье - это апатия. Потому что вы всё равно разбежитесь - но потери будут уже невосполнимыми.

Сейчас ваша главная трагедия - дефицит свободы. Свобода в любом виде, с любой стороны - ваше спасение. Только она откроет вам глаза. Только она заставит вас сделать то, что надо - переоценку ценностей. Она страшна, как операционный стол. Но операция необходима!

РАЗМЫШЛЕНИЯ О ВЫНУЖДЕНОЙ СВОБОДЕ

Здесь имеется в виду свобода от собственной зависимости. В данной ситуации - момент срыва. Дошёл, дозрел, перешёл грань, упала последняя капля, переполнилась чаша и т. д. - и решил: а гори оно всё огнём!!! И вдруг стал свободен. Перелом, переоценка - и резкое обновление отношений.

Без преувеличения: до свободы и после - две эпохи в отношениях. До - увлечённая война с любимым за образ любимого. После - апогей. Один дышит волей, другой меняет причёску - обрывает башку до лысины.

Я пробовал и то, и другое. К счастью, вылез. Более того - усвоил уроки. И начал третью эпоху - добровольной осознанной несвободы. Своими выводами и делюсь.

НЕСВОБОДА. Эпоха ДО появления свободы. Тут уже не до «любви» - решается только вопрос «порядочности». Ох, уж эта порядочность! Её играют всё те же персонажи. И путаница всё та же: ты ушёл - плохо, от тебя ушли - ещё хуже! Переживается в основном борьба - кто правее.

1. Партнёр зависит и страдает. Значит, свалить - типа жестоко. Свалю - окажусь первой сволочью. Ну, нет! Я - хороший. Он и так мне жизнь испоганил - вот пусть сволочью и будет! Гад, когда ж ты наконец свалишь!? Видеть тебя не могу!!!

2. Партнёр, наоборот, более независим. Первым дошёл до края. Уже засобирался… Мамочки!!! Это что же получается - это я его довёл? Значит, сволочь - я!? А он - жертва? Так не пойдёт! Эй, меня же бросают! Чёрт!!! Ну почему я не свалил первым!?!

Видите? Замкнутый круг. Можно бегать до полного изнеможения - толку ноль.

Это - стадия созревания нарыва. Ссоры, периодические убегания к маме, возвращения, претензии, ходы налево, угрюмое сожительство - и упорное ожидание какой-то развязки. На весах ума - два страха. Потерять «защитника» всё ещё страшнее, чем погибнуть самому. Страдания с любимым еще не перебороли зависимость от него.

Чего же мы ждём?.. Той самой грани, за которой мы уже «чисты» - то есть почти погибли. Кто первым накроется медным тазом? Кто первым попадёт в реанимацию? «Я отдал тебе всё, что мог!» - величайшее право жертвы быть правой!

Но учтём два соображения.

1. Эта грань весьма чревата. И чем вы зависимее, тем она дальше. Сильные люди ограничиваются душевной раной и недугами нормальной излечимости. Слабые же могут довести себя до чего угодно. Ради «права быть жертвой» они готовы попасть в несчастный случай, летально заболеть и даже умереть - что и делают сплошь и рядом.

2. «Плохой» - не тот, кто первым свалит. А тот, кто продолжает притворяться, ничего не предпринимая. Уже не время спорить, кто лучше. Вы оба давно в большой обиде. И прав будет тот из вас, кто попробует в корне изменить жизнь. Хотя бы только свою - но к лучшему.

Это я к тому, что переполнять чашу всё-таки глупо! Но это всё равно происходит.

СВОБОДА. Даётся с трудом. Требует хорошего инстинкта самосохранения, определенной цельности и силы. Спасительна, полезна. С её появлением всё тут же меняется, всё проясняется. Начинается новая эпоха отношений.

И переживается сие совершенно иначе.

1. Его свобода внезапная и полная потеря. Боже! Что же это?.. Я уже совсем собрался мириться… Я ведь любил его… Как же так, за что?! Кто я теперь?.. Никто. Если я не нужен даже ему - я никому не нужен! Всё пропало… Куда же ты!'? Я не знал, что сделал тебе так больно… Вернись, я умру без тебя!!!

2. Ваша свобода - конец мучений, выход, облегчение. Кайф!!! Ясность и покой! Всё понятно и просто! Никто ни в чём не виноват. Он - это он, я - это я. Он такой - отлично. Но и я - такой, как хочу, где хочу и с кем хочу! Жизнь прекрасна!!! А чего он так расстроился?..

ТВОЯ СВОБОДА - освобождение, а не бегство. Прозрение, возвращение к себе. Ты дошёл до края - и решил не гибнуть. Очень верный выбор! Зависимость лопается со страшным треском. Больше ничего не страшно. Обида испаряется, как дым. Кто правее, кто кого кидал - по барабану. Обиды и упрёки в прошлом. Жизнь - с нуля. Аккумуляторы снова под завязку - тон, как до свадьбы!

Можно всё. Ты - у руля, выбираешь САМ. Не ради мести, не из страха, не из стыда, не по обязанности - а как свободный, этичный человек. Нужно остаться - можешь остаться. Гонят - можешь уйти с лёгким сердцем, не сжигая мостов. В любом случае свобода это возможность начать с нуля. С нуля создать свою семью — или с нуля другую.

ЕГО СВОБОДА - увы, и твоя тоже. Ты свободен от возможности что-то изменить. В точности, как та фанера над Парижем.

Видеть, как на партнёра снизошла свобода - переживание эпического масштаба. Вот он рядом - твой защитник, твоя груша для битья, твоя правота, твоё самолюбование, твоя ценность. И вдруг - это больше не твоё. Он так же рядом - но издевательски неподаластен. «Чужой!» Нет - всё тот же. Просто независимый, неуправляемый. Он вежлив, спокоен, так же заботлив, а хочешь - так же хорош в постели. Нет, втрое лучше! Но боже, боже - это просто снисходительность… Он рядом - но ты пронзительно одинок. Он уходит - и хочется умереть к чертовой матери! Что имеем - не храним…

Любая вражда кончается. Или это - сознательный мир, или внезапная развязка. Если ты, привычно выставив колючки, вдруг обнаружил партнёра умиротворённым, деловым и даже великодушным; если он не поддаётся на обычные провокации; если не рычит даже на явные оскорбления и не покупается даже на откровенную ласку - туши свет, ты опоздал. Кнопки больше не работают. Дальнейшее от тебя не зависит, обжалованию и возврату не подлежит.

Теперь тебе можно все. Он принял тебя, как есть. Принял - и отпустил с миром. Можешь творить любую ерунду - ругаться, изменять, умолять и плакать - без разницы. Он уже не твой. Он - просто свободный человек. И этим притягателен до истерики. «Боже, кого я потерял!!!»

Потерял - его, А жалко - себя. Себя ты жалеешь, родимый! Совет один: в этом деле не тормози. Жалей себя искренне и страстно! Размазывай сопли по всей морде, вой на три форте, хлюпай на весь лес - быстрее в себя придёшь.

Всё вышеописанное - больно. Ужасно больно. Но - не плохо!

ИСПОЛЬЗУЙТЕ СВОБОДУ! Если свобода снизошла на вас обоих - у вас нет никаких проблем. Дай Бог, чтобы свободу обрёл хоть один из вас - это благо для всех. Бог не приведи обоим застрять в несвободе и поставить на себе крест! Большего греха я не знаю.

Братцы! Все вышеописанные ужасы свободы - просто жизнь. Пардон за банальность - препятствия для тренировки. Чего тут бояться? Пережить смерть зависимости - да такому опыту цены нет! Не опустил рук - получаешь великий шанс осознать, понять, начать с начала. Избегать этого - значит ничему не научиться. Свобода - и твоя, и чужая - это способ стать сильнее, а значит счастливее. Стать несчастным с помощью свободы?! Непростительная, малодушная глупость!

Стать свободным - очень серьёзная победа. Принять свободу партнёра и остаться собой - победа ещё большая. Победив свою несвободу, мы перестаём её бояться - и можем просто наслаждаться ею. Помните? Любовь хороша, когда её больше не боишься!

Первый, поверхностный эффект свободы - оживление чувств. Исследовано всеми классиками любовной драмы и комедии. Добровольно оживлять чувства не умеем - приходится принудительно.

Вляпавшись друг в друга, мы ухитряемся извозюкаться в… сем субстрате так, что перестаём друг дружку узнавать. Да и в зеркале - какое-то левое чучело! Но со временем привыкаешь… Выбраться из этой трясины - настоящая революция духа. Вид чистого, отмытого, исконного человека просто шокирует. Причём - обоих. «Освобождённый» офигевает даже больше, чем «потерявший». Очевидный факт «Он мне ничего не должен» потрясает новизной. Чувства достигают критической массы. Бьёт по глазам адреналин - «прости меня, прости!», «так ты меня любишь!» - ну прямо как в кино. Страх реальной потери удваивает первоначальную влюблённость - и шарахает мощный взрыв сверхновой любви… И опять сносит крышу. Кайф!!!

Скакать на таких «американских горках» - хобби многих романтических пар. Она периодически с кем-то мутит - и он с новой страстью её добивается. Он периодически исчезает - и она счастлива, когда он возвращается… Люди попроще столь лукаво не мудрствуют — устраивают друг другу обычную, незатейливую взбучку, как наскучит. Утром - стулья по хате летают, вечером -любовь до гроба. Хорошо-то как, Господи!

Факт: способ эффективен. Но оправдан лишь в двух случаях: а) по молодости, б) с головой на плечах. Голова на плечах - изрядная редкость: её же сносит. А безголовые, получив копьём в забрало, творят непоправимые глупости: падают в уныние, сдвигаются по фазе, пытаются прыгать из окон, зарекаются иметь семью. Или ещё того хуже — привыкают! А колбаситься без головы простая адреналиновая наркомания. Никто не ведает, что творит, никто не отвечает за последствия. Разве ж так можно, яхонтовые мои?!

А уж когда дети растут, развлекаться подобным образом, пардон -безответственный бардак. Тут надо страдать со всей серьёзностью — вдумчиво и плодотворно. Чтобы достичь более глубокого эффекта: понять себя, понять партнёра, перестать бояться своих кошмаров.

Посему, умнее не прыгать с обрыва, а учиться летать постепенно.

ЧЕСТНАЯ ИГРА В СВОБОДУ

Глядя на себя трезво, приходишь к двум соображениям. 1. Ждать срыва и разбиваться в лепёшку вовсе ни к чему. 2. Столкнувшись со свободой, вовсе не обязательно жечь мосты.

Кстати: их вообще жечь не обязательно.

1. Лучшее лекарство для пары взаимомучеников — честно оговоренная частичная свобода в нужной дозе. Применяется сознательно. Требует изрядной храбрости, честности и понимания. Позволяет вновь разглядеть друг друга. Снимает напряг конфликта. Создаёт нужную остроту. Обнажает правду.

Наилучший вариант - уехать далеко-далеко. Или хотя бы уйти. Невмоготу быть вместе - и не надо. Главное - быть людьми. Поживите врозь - полгода, год. Поменяйте обстановку - это очень целительно! Останьтесь каждый наедине с собой. Ваша цель - увидеть свою правду и принять решение.

Разрешается ли при этом изменять - то есть спать с другими?..

О, классный вопрос!


Дата добавления: 2018-05-12; просмотров: 105; Мы поможем в написании вашей работы!




Мы поможем в написании ваших работ!