V. Как управлять супружескими отношениями 8 страница
Люди, применяющие такой механизм, в действительности не хотят быть покинутыми. Они не умеют проживать свою жизнь от первого лица.
Механизм отговорок, оправданий
И в этом случае защитный механизм используется для того, чтобы уменьшить боль, страдание. Я знаю очень многих людей, которые, будучи поставленными перед фактом своей ответственности за какое-либо происшествие, всегда находят себе извинение, оправдание, доказательство того, что они не несут за это ответственности. Всегда оказывается, что виноват кто-нибудь другой...
Механизм обвинения других
Многие люди, особенно супруги, придумывают тысячу способов никогда не оказываться неправыми и обвинять партнёра в возникновении проблем. Обычно это холодные индивиды, даже жестокие, которым в определённом смысле нравится ранить партнёра, делать так, чтобы ему было плохо, наказывать его.
Механизм высокомерия, претензии
Чувствуя себя уязвимыми, или не владея ситуацией, или не желая признать собственное бессилие, или не принимая того факта, что их раскрыли, некоторые люди разыгрывают из себя высокомерных, претенциозных индивидов, которым все должны. Состоять в браке с подобными людьми обычно бывает трудно.
Эти защитные механизмы немного используют все, но неощутимо, в маленьких дозах.
Разумеется, задача личности состоит в том, чтобы свести эти механизмы к минимуму. По моей теории следует всегда, любой ценой принимать всё, что происходит. Мы должны прийти к осознанию нашего состояния человеческих существ, а значит, принять наше состояние страдания.
|
|
|
Я выступаю за внешнее проявление боли, страдания - особенно в браке. В конце концов нужно действительно научиться делиться с супругом собственными чувствами и эмоциями.
Стратегия прощения
Простить - это значит чувствовать, что перенесённая обида больше не причиняет боли.
Для того чтобы суметь простить, нужно признать, что нас обидели; нужно признать собственную уязвимость.
Многие из нас, когда кто-нибудь причиняет нам боль, сердятся на самих себя за то, что оказались неспособными защититься в достаточной степени. Когда такое происходит, мы, в сущности, проявляем недостаток уважения по отношению к самим себе.
С другой стороны, желая отомстить за себя, мы делаем не что иное, как позволяем эмоциям, гневу овладеть нами. Это опасно для нашего психофизического и духовного здоровья. Когда мы носим в себе гнев, это в конечном счёте вызывает беспокойство, страдание, отнимает счастье и покой, а также возможность думать о самих себе и продолжать идти путём психологического и духовного роста. Вся наша энергия поглощается мыслями о том, как причинить боль другому человеку. Всё, что нас окружает, принимает негативный вид. Мы становимся недоверчивыми, замкнутыми, отстранёнными.
|
|
|
Поступая так, мы исключаем существование в другом человеке чего-либо доброго, здорового, прекрасного. А жаль.
Ради собственного блага нам следует, напротив, отрешиться от своего страдания.
Мы должны простить.
Не для того чтобы освободить супруга от его вины, но освободить самих себя от беспокойства. Нужно жить в настоящем, а мы, оставаясь привязанными к вине партнёра, в результате сами не живём. Мы теряем время, а жизнь ждёт нас.
Если человек носит в себе желание отомстить, ненависть, непрощение, то он умирает в душе. Вместо этого нам следует дать понять супругу, что он ранил нас. И ни в коем случае нельзя прощать поверхностно: это никому не нужно, ни нам, ни партнёру.
Выразив свои чувства, следует попросить супруга изложить его версию событий.
Выслушаем его молча.
Таким образом часто выясняется, что и супруг почувствовал, что ему нанесли рану. Проявим внимание, участие к его страданию и выскажем то, что осталось от нашей боли.
Можно решить и не обсуждать этого с супругом, но жить в страдании, чтобы показывать его друзьям и пробуждать в них сочувствие. Но я советую простить - особенно если речь идёт о супруге.
|
|
|
Мы должны жить с миром в душе, чтобы быть открытыми для жизни, которую дал нам Бог. Неизвестно, что ждёт нас за поворотом. Нам, верующим, нужно быть всегда готовыми и открытыми, чтобы распознать любой знак, принять любую весть, которую Богу угодно будет нам послать. Наша задача - сохранять целостность своей личности, остальное сделает любовь, Бог. С другой стороны, переживаемое нами страдание — это наша ответственность, и мы ответственны также за то, чтобы остаться в страдании или выйти из него. Это наш эксклюзивный выбор — решить вмешаться в собственную жизнь.
Объективно трудные обстоятельства
Для преодоления возможных моментов страдания в браке супруги имеют в своём распоряжении немалые психологические ресурсы, динамика которых описана на предыдущих страницах.
Однако могут существовать и объективно трудные обстоятельства, и для того чтобы справиться с ними, психология нуждается в духовности. Вот два примера.
Если вы обнаружили, что ошиблись в выборе супруга
Для предотвращения этого позволю себе горячо посоветовать прочесть мою книгу Любовь (см. также В. Альбисетти, Страдания любви..,), в которой объясняется, насколько важен, согласно моей методике, период помолвки: это исключительное время для глубокого узнавания партнёра, для испытаний и проверки, в течение которого может произойти — и будет считаться естественным - окончательный разрыв.
|
|
|
Если же мы уже вступили в брак и обнаружили, что супруг не растёт духовно, что это не тот человек, который нам нужен, тогда супружеская жизнь превращается в тяжёлый и болезненный путь. Это несомненно.
Первый совет в таких случаях — не терять доверия к самим себе и к Богу.
Необходимы молитва и размышление.
В браках такого типа нужно всегда и в любом случае свидетельствовать о нашей вере и продолжать идти по пути психологического и духовного роста. Более того, если мы оказались связанными с человеком по ошибке, особенно благотворен и необходим для нашего психофизического здоровья и духовного самопознания ежедневный возврат к нашей личной истории, к основополагающим ценностям, к видению нашей жизни как осуществления определённого плана, некой непрерывности, не завершающейся со смертью.
Важно рассматривать земную жизнь как пространство и время, предназначенные для того, чтобы находить и показывать смысл наших каждодневных поступков, действий и позиций в отношениях с супругом. В этих отношениях нужно всегда делать установку на спокойствие и деликатность, но быть решительными и не позволять ему заставить себя свернуть с начатого духовного пути. Принимать жизнь с человеком, выбранным по ошибке, как один из множества знаков, которые даёт нам Бог, как испытание, постоянную проверку наших верований, наших убеждений. И стараться глубоко узнавать супруга, но никогда не давать этому знанию блокировать себя, а проходить через это с лёгкостью и в то же время с уверенностью. С уверенностью смирения и веры.
В каждом из нас обязательно есть что-то хорошее.
Если мы действительно будем стремиться открыть истинную природу другого человека, то обязательно увидим чистые, здоровые стороны его личности. Увидев же их, нужно их принять и оценить. Это поможет нам жить совместной жизнью с супругом. Но ни в коем случае нельзя идти на компромиссы, которые могли бы разрушить целостность нашей личности. Следует знать, что рано или поздно супруг сам изменится, если захочет. В противном случае не пугайтесь и продолжайте свидетельствовать о вашей вере. По моему мнению, это не эгоистично, ведь мы остаёмся рядом с супругом, показывая ему наши духовные ценности.
Эгоистичным было бы уйти, расстаться.
Наше "желание добра другому человеку" заключается в том, чтобы держаться своей веры. Не нужно стараться изменить его во что бы то ни стало. И в любом случае его следует уважать.
Это, как я уже говорил, не значит, что вы не можете и не должны свидетельствовать о вашем духовном пути.
Если вы состоите в браке с хроническим больным
Если бы мне пришлось писать об этом несколько лет назад, я, возможно, не знал бы, что сказать.
Сегодня это не так.
Благодаря полученному опыту, милостью Божией сегодня я знаю, что можно и нужно жить в супружестве с хроническим больным. Всё зависит от того, какой смысл придаём мы нашему существованию. Это относится не только к браку. Например, я знаю одну молодую и красивую женщину, усыновившую парализованного ребёнка. Благодаря ему она счастлива, спокойна и жизнерадостна.
Для нас, верующих, страдающие люди исключительно важны. Они напоминают нам о том, сколь бедна и слаба наша плоть, а также наша психика.
Присутствие хронического больного помогает нам расширить собственный мир, принять реальную действительность, которую нельзя изменить, и проверить, насколько мы в действительности готовы служить ближнему.
Раскрываться в браке
Это является основополагающим. И не только в браке, но и в жизни вообще.
Мне кажется невероятным, что современная наука и культура не подчёркивают исключительную важность этого элемента совместной жизни вдвоём.
Я, к сожалению, ежедневно имею дело с супружескими парами, для которых нормально не быть полностью и взаимно открытыми. Когда я спрашиваю супругов, любят ли они друг друга, ответ почти всегда бывает положительным, но я знаю, что, в сущности, один не доверяет другому, ни один из двоих не выражает полностью своих эмоций, оба боятся раскрыться и быть уязвлёнными в своих чувствах.
Не нужно создавать дистанцию в отношениях с супругом. Старайтесь преодолеть импульс, побуждающий вас к психологическому бегству от любимого человека; сделайте над собой усилие и откройтесь, чего бы это ни стоило. Если вас ранили, обидели или унизили, не прекращайте любить: иначе вы обедните и вашу любовь к самим себе.
Вступая в брак, предусматривайте с самого начала возможность того, что вам придётся страдать ради своего супруга и наоборот, невольно причинять ему страдание. Даже если вы любите друг друга, нельзя думать, что вы никогда, сами того не желая, не сделаете друг другу больно. Не идеализируйте брак!
Разумеется, нужно полностью выражать себя в отношениях с человеком, которого вы любите и считаете достойным вашего доверия, с которым чувствуете себя в безопасности. Брак - это точка отправления, а не прибытия, поэтому супруги должны непрерывно, ежедневно трудиться, чтобы стать как можно более открытыми, готовыми идти навстречу.
Научитесь слушать! Слушайте супруга, когда он смеётся, делится с вами своим счастьем, радостью, но слушайте и его жалобы, рассказы о пережитых неприятностях; делите с ним его страдания, разочарования.
Старайтесь, как я уже говорил, быть отрешёнными, когда чувствуете, что партнёр провоцирует вас. В большинстве случаев за агрессивным, полемическим поведением скрывается неразрешённая проблема, беспокойство, неудовлетворённая потребность. Говорите об этом, будьте в любом случае спокойными, и вы сможете превратить ситуацию, которая обещала быть весьма конфликтной, в положительную, способствующую достижению более высокого уровня самопознания.
Мой опыт, в том числе и непосредственный, научил меня тому, что истинная сила в супружеских отношениях заключается в умении не отвечать на провокации и даже оставаться открытыми, когда партнёр обижает нас или кажется враждебно настроенным.
Нет ничего сильнее прощения.
Декалог
1. Позволяйте супругу выражать все свои эмоции.
2. Никогда не осуждайте его.
3. Всегда слушайте супруга и всегда про являйте интерес.
4. Если вы ошиблись, немедленно при знайте это и попросите прощения, какую бы боль не причинили вы супругу.
5. Дайте супругу время, чтобы он научил ся полностью открываться.
6. Побуждайте его сразу говорить то, что он думает.
7. Помогайте супругу ощущать уверен ность в себе.
8. Прощайте супруга, когда он соверша ет ошибки.
9. Ничто в браке не считайте индивиду альным делом.
10. Никогда не воспринимайте поведе ние супруга как угрозу.
V. Как управлять супружескими отношениями
Что делать, чтобы было хорошо вместе
Не существует, конечно, единого рецепта, который помогал бы всем супругам хорошо чувствовать себя вместе. Но, безусловно, не может быть хорошо с другим человеком тому, кому не хорошо с самим собой.
Что касается подхода к конфликтным ситуациям в браке, я убеждён в том, что, переживая тяжёлые моменты в отношениях с супругом, не следует отчаиваться или убегать. Нужно даже в трудной ситуации искать положительные или полезные элементы, которые будут способствовать нашему психологическому и духовному росту.
Мой метод терапии супружеских отношений, как и метод индивидуальной терапии, основан на реальной действительности.
Нужно, следовательно, состоять в бра'ке не с иллюзией, "идеалом" или мечтой, а с человеком во плоти, имеющим свои достоинства, но и свои недостатки.
Хорошо чувствовать себя в браке - это значит хорошо чувствовать себя с недостатками супруга.
Многие супруги спрашивают меня: до чего можно доходить ради спасения брака?
Я всегда отвечаю: до чего хотите, при условии, что вы останетесь самими собой. С другой стороны, если супруг не принимает своего партнёра, это говорит о его незрелости, неуверенности в себе, комплексах неполноценности и боязни роста партнёра. Никто из нас, человеческих существ, не совершенен. А значит, нужно искать в другом человеке не совершенство, но способность идти по пути психологического и духовного роста.
Выявлять и уничтожать — вместе и в согласии между собой - индивидуальную фальшь является первой целью хорошего брака.
Если мы осуждаем партнёра и полемизируем с ним, чтобы заставить его измениться, то витоге это неизбежно приведёт ко взаимным обидам и фрустрациям. Видеть в собственном браке только отрицательное, только то, что не получается, слишком просто и... банально. Мы можем подумывать о том, чтобы сменить партнёра, можем постоянно анализировать поведение супруга, можем без конца жаловаться, но так наш брак ни на шаг не продвинется к тому, чтобы нам было в нём хорошо.
Примите ваши собственные слабости и слабости супруга, и брак начнёт складываться удачно. Помогайте партнёру, цените его, выявляйте его хорошие стороны, и брак будет становиться всё лучше.
Я никогда не был согласен с теми супругами, которые чувствуют себя свободными от напряжения и видят в этом доказательство своей любви. Доказательства супружеской любви появляются в трудные моменты, когда партнёр переживает кризис, не нравится самому себе, теряет самоуважение, или же когда всё это происходит с нами самими. Здесь, в таких условиях, и проверяется надёжность брака.
Поистине хорошо чувствовать себя в браке можно в том случае, если мы верим в своего супруга и в возможность вместе преодолевать трудности, и он разделяет эту нашу убеждённость.
Вера в самого себя и в своего супруга являет собой самую большую силу в любом браке.
Но нужно верить и тогда, когда все обстоятельства убеждают нас в обратном, когда нам хочется замкнуться в молчании, не брать на себя ответственность, когда мы чувствуем себя слабыми и недостойными.
Для того чтобы нам было хорошо в браке, нужно уметь рисковать.
Рисковать что-либо потерять.
Но жизнь, полную риска, стоит прожить. Бороться за то, чтобы расти, чтобы суметь принять собственную ответственность, -это и есть полноценное существование, разнообразное и жизнеспособное.
Декалог
1. Каждый из супругов имеет право и обя занность говорить правду.
2. Каждый из супругов имеет право и обязанность верить в своего партнёра.
3. Каждый из супругов имеет право и обя занность говорить о том, что он чувствует или думает, зная, что партнёр не предаст его и не станет над ним насмехаться.
4. Каждый из супругов имеет право и обя занность расти психологически и духовно.
5. Каждый из супругов имеет право и обязанность прощать и быть прощённым.
6. Каждый из супругов имеет право и обязанность ценить своего партнёра.
7. Каждый из супругов имеет право и обязанность уважать своего партнёра.
8. Каждый из супругов имеет право на то, чтобы партнёр слушал и понимал его, а также обязанность слушать и понимать партнёра.
9. Каждый из супругов имеет право и обязанность не предавать своего партнёра.
10. Каждый из супругов имеет право и обя занность истинно любить своего партнёра.
Дружба или соучастие?
Многие, и в том числе мой Издатель, просят меня рассказать о дружбе между супругами. Я знаю, что другие писали на эту тему, но мне это не удаётся: я не уверен в том, что такое возможно.
Длительная практика терапии, во время которой я сталкивался с серьёзными проблемами и патологиями в супружеских отношениях, заставляет меня думать, что предпочтительнее говорить о соучастии, сообществе между мужем и женой, чем о дружбе - по крайней мере в том смысле, в каком я понимаю это чувство.
Мужчина никогда полностью не поймёт женщину и наоборот. Те, кто придерживается противоположного мнения - а сегодня таких много, - по-моему, или намеренно искажают истину, или ошибаются.
Динамика отношений между представителями двух полов является таковой только потому, что ни один из них не может стать совершенно подобным другому, потерять свою специфику, свою самобытность. Немало современных женщин настолько уподобились мужчинам, что приобрели даже мужские недостатки, считая, что таким образом достигли равенства. Замечу, что, с другой стороны, и мужчины, особенно молодые, отказываются от свойственной им специфической самобытности в угоду женщинам определённого типа, которые в настоящее время приобретают всё больший вес в европейском и американском обществе. Не берусь судить. Я могу лишь констатировать тот факт, что в первом случае всё больше женщин страдает отсутствием оргазма, вагинизмом и диспареунией; во втором у всё большего числа мужчин наблюдается импотенция или отсутствие полового влечения.
Я сторонник сопричастности и даже, так сказать, соучастия между супругами. Этим и прекрасны человеческие отношения, этим они соответствуют замыслу Творца.
Важно, чтобы супругам было спокойно вдвоём. Очевидно, что если счастлив только один из партнёров, то брак не удался. Необходимо сообразовываться с ритмом духовного роста друг друга. Каждый супруг должен помогать другому эволюционировать естественным образом. И наконец, нужно любить своего супруга, стараясь глубоко узнать его, как бы войти в него - именно потому, что у него другая натура, другой пол - но не захватывая его, не принуждая, не навязывая своего мнения, не судя. Супруг должен делать всё это, я бы сказал, легко, неощутимо, мягко и уверенно - как товарищ, как соучастник.
Возможно, написав эту главу, я лишусь симпатии некоторых читателей и читательниц. Но те, кто давно следит за моими мыслями, знают: я говорю то, что на самом деле думаю, и пишу только о том, что доказано практикой терапии,' реальной действительностью, фактами.
Если бы мы исходили из того убеждения, что никогда не нужно пытаться изменить своего партнёра; если бы отдавали себе отчёт в том, что супруг принадлежит к другому полу и поэтому сильно отличается от нас, имеет очень отличную от нашей психологию; если бы мы приняли это как аксиому, то, возможно, не существовало бы многих кризисов и конфликтов в браке (см. В. Альбисетти. Страдания любви...).
Свобода
По моим представлениям свобода в браке заключается в том, чтобы не руководствоваться чувственными, эмоциональными потребностями.
Большинство наших современников путает любовь со страстью, женится из страха одиночества, из конформизма, по расчёту, по необходимости или ради секса. В любом из этих случаев речь не идёт о свободном выборе: эти люди движимы чем-то внешним, не принадлежащим к их собственному "я".
Дата добавления: 2018-05-09; просмотров: 158; Мы поможем в написании вашей работы! |
Мы поможем в написании ваших работ!