Последнее обстоятельство подчеркивает важность оказания помощи созависимым членам семьи для изменения их семейного функционирования и профилактики психологических проблем у детей

Стр 1 из 4Следующая ⇒

Nbsp; Владимир Цыганков ПСИХОЛОГИЯ СОЗАВИСИМОСТИ Центр Владимира Цыганкова: http://alcoholismhls.ru/ Основы психологии созависимости Основные устремления созависимых направлены на то, чтобы ИЗМЕНИТЬ пьющего члена семьи ПО СВОЕМУ УСМОТРЕНИЮ, контролировать употребление им алкоголя, лечить, спасать из различных неприятных ситуаций, связанных с пьянками. Попытки «изменять», «спасать от пьянства» и «контролировать поведение» алкоголезависимых людей их родственникам почти никогда не удаются. Более того, зависимый от спиртного человек обычно ожесточенно защищается.

Чем настойчивей вы пытаетесь контролировать и исправлять алкоголезависимого человека, тем хуже становится ВАШЕ самочувствие и ВАШИ с ним взаимоотношения. И если это так, то нужно ли вам продолжать прежний стиль отношений?

Старая как мир тактика пытаться изменить своего мужа, жену, взрослого сына или дочь, начальника на работе может принести мнимый выигрыш в двух-трех незначительных «битвах», но никогда не принесет настоящую победу. Подобная тактика больше порождает проблем, чем разрешает их. Тем не менее, все созависимые люди проводят многие годы именно в таких бесплодных попытках.

Безумие созависимости – делать все время одно и то же, ожидая при этом новых результатов.

Бог даровал нам свободную волю. Он никогда не станет принуждать нас. Ему нужна только добровольная преданность. Дьявол, напротив, использует любую уловку, любой предлог, чтобы подавить волю человека. Подражая дьявольским устремлением, нечто похожее делают и созависимые, пытаясь изменить, контролировать, принуждать других. Хотя, надо признать, в отличие от врага рода человеческого, им это удается гораздо менее успешнее.

Невозможность контролировать и изменить поведение пьющего человека создает у созависимых родственников ощущение безысходности. К тому же, погружаясь в проблемы близкого, созависимые люди пускают свою жизнь на самотек, им уже не до себя, их трудности копятся, а значит, растет тревога, беспокойство, раздражение. Такое состояние созависимых прогрессирует параллельно развитию алкогольной болезни, истощает их, приводит к депрессии, соматическим заболеваниям, мыслям о самоубийстве.

Если вы живете вместе с алкоголезависимым человеком, то, скорее всего...

– поначалу не раз находили оправдания его выпивкам;

– пытались вместо него заботиться о его внешнем виде, старались, чтобы он «выглядел прилично»;

– будили его, чтобы он вовремя пошел на работу или куда-то еще; звонили, чтобы объяснить причины его отсутствия;

– покрывали его перед соседями, родственниками и друзьями;

– оставались дома, чтобы не показываться на глаза другим людям;

– уходили куда-нибудь, когда только возможно, чтобы не видеть происходящего.

Вы также уже неоднократно...

– возлагали на себя домашние обязанности сверх необходимого;

– таскали пьющего члена семьи на «кодировку», «химзащиту», «подшивку», приглашали врача на дом во время запоев;

– искали способы того, как без изменения себя и пьющего члена своей семьи преодолеть алкоголизм с помощью Церкви (например, узнавали «как попасть на отчитку»).

Кроме того,некоторые...

– пытались выпивать с алкоголезависимым человеком, чтобы «ему меньше досталось»;

– побуждали его к попыткам контролировать выпивку, а затем контролировали его мнимые усилия «исправиться»;

– уговаривали пить дома, чтобы он «не попал в неприятности».

Другие же созависимые...

– гневно и со слезами реагировали на его алкогольный бред ревности;

– требовали от пьющего члена семьи, чтобы он ушел с глаз долой; затем посылали детей привести его домой;

– сами шли искать или обзванивали всех знакомых, разыскивая его;

– просили не кричать на детей или не бить их, а затем сами кричали на детей или били их;

Многие...

– громко и горько возмущались, что деньги расходуются на алкоголь, затем давали деньги или сами покупали спиртное;

– выливали спиртное в раковину;

– ругали за выпивки на работе;

– обвиняли друзей и сослуживцев алкоголезависимого домочадца в его спаивании;

– отрицали, что источник проблем – алкоголизм и созависимость, обвиняя окружающих в разных грехах.

Вы могли...

– говорить пьющему члену семьи неправду о том, сколько вы заработали, или сколько денег у вас в наличии;

– тратить много денег, чтобы их не хватало на спиртное;

– стараться занять чем-то свободное время пьющего члена семьи, чтобы не оставалось времени на выпивку.

Практически все...

– излишне беспокоились о пьющем члене семьи;

– плакали над ним;

– лечили без его ведома;

– выгоняли из дома;

– старались договориться с ним;

– делали все возможное, чтобы ублажить его;

– ходили вокруг него на цыпочках;

– прятались от него;

– просили позвонить и ругались, когда он этого не делал;

– ночевали у родителей, у соседей, «в другой комнате»;

– грозились бросить, но угрозу не выполняли.

Некоторые при этом...

– вызывали милицию, обращались в суд с обвинениями в грубом обращении, но затем отзывали свои обвинения;

– содержали дом в безукоризненной чистоте;

– опускались и переставали следить за собой и за домом;

– позволяли снова и снова бить себя;

– били пьющего домочадца;

– умоляли его не садиться за руль в пьяном состоянии;

– вытаскивали из самых сложных ситуаций, в которые он попадал по пьянке.

А еще…

– ненавидели пьющего;

– ненавидели его друзей и родственников;

– молились, чтобы он бросил пить;

– желали, чтобы он допился до смерти.

И, наконец...

– вы, возможно, выгнали алкоголезависимого члена семьи или сами ушли из дома.

Созависимые люди видят смысл своей жизни в отношениях с пьющем домочадцем, сосредотачивают все свое внимание на том, что он делает или чего не делает.

Они пребывают в убеждении, что не могут нормально существовать и действовать независимо от пьющего члена семьи. Или наоборот, смогут жить гораздо лучше, только когда его отселят в другое место, выгонят из дома, разведутся и т. д. Они не умеют четко определять свои психологические границы, не чувствуют, где заканчиваются границы их собственной личности и где начинаются личностные границы других людей.

Созависимые склонны воспринимать чужие проблемы как свои собственные, стараются производить хорошее впечатление на окружающих. Они слишком зависимы от чужого мнения, не защищают собственные взгляды и убеждения, стараются стать необходимыми другим людям, тратят последние силы, чтобы сделать то, что, по их мнению, могут сделать для других только они, хотя на самом деле те могут сделать необходимое для себя сами. Они играют роли Жертв, Преследователей и Спасателей (о чем мы еще поговорим подробнее).

Созависимые люди не в ладах со своими чувствами, им не хватает проницательности, они легковерны, плохо разбираются в характере человека и видят только то, что хотят видеть. У созависимых людей преобладает «черно-белое» мышление.

Созависимые отношения, как правило, характеризуются:

1) отсутствием психологической автономии;

2) зависимостью (материальной, физической, эмоциональной или социальной) от пьющего человека и его действий;

3) изменениями в потребностно-мотивационной и эмоционально-волевой сферах личности;

4) заниженной самооценкой;

5) неосознанным иррациональным поведением, о котором человек может сожалеть, но все же действовать, движимый как бы невидимой внутренней силой;

6) специфическими эмоциональными состояниями – от нестабильности до тяжелых расстройств;

7) нарушением здоровья, связанным со стрессами, депрессией; хроническими заболеваниями.

Б. Уайнхолд и Д. Уайнхолд к основным симптомам созависимости относят:

– вы испытываете чрезмерную ответственность за других людей;

– ищете внимания и одобрения других, чтобы чувствовать себя хорошо;

– ощущаете чрезмерное беспокойство или вину, когда у других «есть проблемы»;

– делаете все, чтобы угодить другим, даже когда вам этого не хочется;

– часто не осознаете, чего вы хотите или в чем нуждаетесь;

– возлагаете на других определение ваших желаний и потребностей;

– верите в то, что другим виднее, чем вам, что для вас лучше;

– злитесь или падаете духом, когда дела идут не так, как вам хотелось бы;

– концентрируете всю свою энергию на других людях и их счастье;

– пытаетесь доказать другим, что вы достаточно хороши, чтобы вас любить;

– идеализируете других и разочаровываетесь, когда они живут не так, как вы надеялись;

– чувствуете, что другие вас не ценят и не замечают;

– вините себя, когда дела идут плохо;

– живете так, как будто вы – жертва обстоятельств;

– пытаетесь не предъявлять требований к другим;

– боитесь выразить свои истинные чувства из страха быть отвергнутой;

– позволяете другим обижать вас, не пытаетесь защитить себя;

– не доверяете себе и принятым вами решениям;

– испытываете трудности наедине с собой;

– делаете вид, что с вами ничего плохого не происходит, даже если это не так;

– перегружаете себя работой, чтобы отвлечься от тяжелых мыслей;

– видите все или в черном, или белом свете – для вас или все хорошо, или все плохо;

– лжете, чтобы защитить или выгородить людей, которых вы любите;

– чувствуете хроническую усталость;

– постоянно ощущаете беспокойство, не зная почему;

– чувствуете, что вам нужно принуждать, просить или подкупать других, чтобы получить то, чего вы хотите;

– чувствуете себя бессильной изменить свое положение или добиться изменений в себе;

– чувствуете потребность в алкоголе, пище, работе или в каких-либо других внешних стимуляторах для отвлечения от своих переживаний;

– думаете, что кто-то должен изменился, для того чтобы изменились вы сами.

По М. Битти для созависимых характерно:

– думать и чувствовать, что они ответственны за других людей – за их чувства, мысли, действия, выбор, желания, потребности;

– чувствовать тревогу и вину, когда другие люди имеют проблемы;

– чувствовать непреодолимое желание решать чужие проблемы, при этом они дают советы, которые другие не хотят принимать;

– чувствовать злость, когда их помощь оказывается неэффективной;

– предвосхищать потребности других людей;

– удивляться, почему другие не делают то же самое для них;

– обнаруживать, что они говорят «да», имея в виду «нет»;

– совершать поступки, которые они в действительности не хотели совершать;

– делать больше работы по сравнению с тем, что они должны были бы делать по справедливости и делать те вещи, которые другие люди в состоянии сделать сами для себя;

– чувствовать себя ненадежно и даже виноватыми, когда другие дают им что-то от себя;

– чувствовать печаль потому, что они всю жизнь отдавали себя другим, и никто не давал им столько же;

– чувствовать скуку, пустоту и бесполезность, если нет кризиса в их жизни, проблемы, требующей решения, или кого-либо, кому необходимо помогать;

– говорить, что другие люди заставили созависимых чувствовать себя так, как они чувствуют, верить, что другие люди сводят их с ума; испытывать гнев, считать себя жертвами, неоцененными людьми, которых использовали; находить, что другие люди стали нетерпеливыми или злыми с ними в связи со всеми вышеперечисленными характеристиками.

– иметь огромное число этих «я должна», «я должен»;

– ужасно тревожиться о проблемах и других людях;

– много думать и много говорить о других людях;

– терять сон из-за проблем и поведения других людей;

– пытаться «застукать» человека при совершении актов нехорошего поведения;

– уклоняться от выполнения рутинных дел, поскольку они (созависимые) расстроились из-за кого-то или из-за чего-то;

– не видеть, что они боятся утратить контроль и ничего не делать с этим страхом;

– думать, что они лучше знают, как нужно повернуть события и как люди должны себя вести;

– терпеть поражение в своих попытках спасти и контролировать других, провоцировать у людей гнев;

– становится разочарованными и злобными;

– чувствовать, что они сами попали под контроль событий и людей.

– игнорировать проблемы и притворяться, будто их нет;

– притворяться, будто обстоятельства не так плохи, как они есть;

– быть настолько занятыми, чтобы не иметь возможности обдумать серьезную ситуацию;

– приходить к депрессивному состоянию или плохому самочувствию;

– становиться трудоголиками;

– верить лжи;

– обманывать себя;

– верить, что другие люди не могут их любить или не любят их;

– отчаянно искать любви и одобрения;

– искать любви у людей, не способных любить;

– ставить знак равенства между любовью и болью (страданием);

– строить плохие взаимоотношения, в частности: обвинять, угрожать, принуждать, умолять, подкупать и так далее;

– оставлять плохие взаимоотношения и формировать новые, которые также не приносят им ничего хорошего;

– принимать себя слишком серьезно.

– испытывать трудности, если необходимо выражать свои эмоции честно, открыто и адекватно;

– быть в высшей степени ответственными;

– быть в высшей степени безответственными;

– находить, что трудно быть в близких отношениях с людьми;

– иметь в целом пассивное отношение к своей созависимости – слезы, обиды, беспомощность;

– иметь в целом агрессивное отношение к своей созависимости – насилие, гнев, доминирование;

– комбинировать пассивное и агрессивное отношение;

– колебаться в решениях и эмоциях;

– как можно дольше не искать себе помощи, потому что они говорят себе, что проблема не является такой уж тяжелой;

– удивляться, почему проблема не уходит.

На более поздних стадиях созависимости созависимые могут:

– чувствовать себя как в летаргическом сне, то есть вялыми, пассивными;

– чувствовать себя подавленными, быть в состоянии депрессии;

– становиться замкнутыми, изолированными от общества;

– переживать полную утрату способности к выполнению рутинных обязанностей, привычных повседневных дел;

– жестоко обращаться со своими детьми или перестать заботиться о них, забросить другие свои обязанности;

– испытывать чувство безнадежности;

– начинать планировать побег от тех взаимоотношений, в которых они чувствуют себя как в капкане;

– становиться серьезно эмоционально, психически или физически больными;

– иметь нарушения питания (пере- или недоедание);

– становиться зависимыми от алкоголя или других психоактивных веществ.

Созависимые родительские отношения самым негативным образом отражаются на здоровье и поведении детей, у которых появляются проблемы в школе, в общении со сверстниками. Дети в семьях с созависимыми отношениями боятся пригласить в гости друзей, будучи неуверенны в том, как встретит их мать, сердитая на зависимого от алкоголя отца, и будет ли трезв отец. Постепенно семья оказывается в социальной и эмоциональной изоляции.

Внутри семьи с созависимыми отношениями формируются свои ригидные правила, диктующие дисфункциональное поведение и неконструктивное решение проблем, ограничивающие самостоятельность ее членов.

И хотя жесткие дисфункциональные правила в созависимых семьях не называются в открытую, они могут без труда просматриваться со стороны.

Правило «Не говори». Даже маленькие дети учатся не высказываться по поводу своих наблюдений, вызывающих неприятные чувства. Мать с выраженным отрицанием алкогольной проблемы мужа не склонна обсуждать наблюдения ребенка о неконтролируемом пьянстве отца, и часто пытается дать ему другое (смягчающее или извиняющее) объяснение. Когда недоумения и вопросы относительно поведения пьющего члена семьи не получают поддержки, другие члены семьи перестают их высказывать и, таким образом, важные проблемы перестают обсуждаться. Семейный «алкогольный секрет» начинает расти.

Жизнь во лжи ведет к изоляции и деградации семьи, а в итоге – к ее распаду.

Правило «Не чувствуй». Когда неприятные, болезненные чувства не разделяются с другими, их постепенно перестают высказывать. Созависимые члены семьи часто отрицают свои негативные чувства: «нет, я никогда не злюсь», «нет, у меня нормальное физическое состояние». В таких семьях характерно подавление не только негативных чувств, но и позитивных, поэтому дети не получают ролевых моделей адекватного выражения своих чувств.

Правило «Не доверяй». Злоупотребляющий алкоголем склонен давать обещания и строить различные прожекты с самыми лучшими намерениями, которые, однако, постоянно не выполняются. Из-за этого члены семьи начинают испытывать трудности в том, чтобы строить свои какие-либо планы или верить обещаниям. Дети при этом сердятся на обоих родителей, считая, что никто из них не выполняет обещаний.

Когда семейные нарушения, связанные с алкогольной зависимостью кого-либо из родителей, не корректируются специалистом, дети продолжают следовать семейным правилам и ролевому поведению родительской семьи в своей взрослой жизни.

Дети из семей с созависимыми отношениями, взрослея, продолжают испытывать трудности в выражении своих чувств, в обсуждении трудных проблем, в доверии к другим, в восприятии реальности, в обращении за помощью для удовлетворения собственных нужд. Они зачастую женятся (выходят замуж) за тех, у кого имеется подобная семейная история. Их новые семьи повторяют правила и поведение, которые супруги усвоили, будучи детьми. Нередко алкоголизм передается по наследству. Когда же семьи оказывают серьезное сопротивление воздействию болезни, дети могут не повторять в собственных семьях созависимых отношений, наблюдавшихся при наличии алкоголизма у одного из родителей.

Последнее обстоятельство подчеркивает важность оказания помощи созависимым членам семьи для изменения их семейного функционирования и профилактики психологических проблем у детей.

Чаще всего созависимые люди не обращаются за квалифицированной помощью, они злятся, скрывая страх, печаль или обиду, впадают в состояние депрессии, вместо того, чтобы действовать конструктивно. Если же действуют, то жестко и категорично, сдерживая свои чувства. Они считают выражение чувств признаком слабости. О том, что обычно ощущают созависимые люди, мы поговорим в следующей главе.

Что ощущают созависимые

Давайте поговорим о том, что вы ощущаете, живя вместе рядом с зависимым человеком.

Отсутствие близости. «Я не могу достучаться до него» – вы, наверно, нередко произносили эту или подобную фразу, говоря о проблемном домочадце. Вы искали близости, тепла, сопереживания, общения, искренности – но их не было. Вы старались «все делать правильно»: отдать все свои силы, идти на любые жертвы, беспрекословно выполнять свои супружеские обязанности, но вам так и не удалось установить истинную близость и доверительные отношения. В семье год от года нарастала разобщенность.

Желание «зарыть голову в песок». Стремясь сохранить иллюзию благополучия, вы могли подсознательно оправдывать алкогольное поведение зависимого человека («У него просто выдался тяжелый день», «У всех бывают спады и подъемы», «Его поведение – явление временное»). Вы могли просто не хотеть видеть истинную причину своих бед.

Неуверенность. Это, прежде всего, неуверенность в собственных чувствах, включая тенденцию определять все чувства одним знаком, легковерность, нерешительность.

Тревогу. Действия человека с алкогольной зависимостью часто непредсказуемы, отчего вы погружались в тревожные предчувствия, вечное ожидание неприятного или трагического. Одна женщина сказала так: «Представляете, что можно чувствовать, когда телефон звонит, но снимешь трубку, а никто не отвечает».

Зависимый человек ведет себя как ребенок, не желает становиться взрослым и перекладывает груз своих обязанностей на ваши плечи, он подводит вас в важнейших вопросах. Ваша жизнь с ним – сплошные страдания, как в материальном, так и в моральном плане.

Тревога, конечно, помогает в мобилизации против угрозы, следовательно, вполне нормальна. Однако сильная тревога создает замешательство, искаженные, дезадаптивные суждения, сомнительные решения, пораженческое поведение, дезорганизует деятельность, приводит к неверному восприятию событий.

Страх. Вот перечень типичных созависимых страхов: вызвать гнев зависимого человека, не оправдать его ожиданий, прослыть плохой женой (матерью), потерять уважение окружающих, лишиться финансовой поддержки, остаться в одиночестве. Но, прежде всего, созависимые ощущают страх беспомощности, которого они стремятся избежать всеми средствами.

Болезненное чувство вины. Люди, страдающие созависимостью, характеризуются тем, что не способны провести черту между ситуациями, поддающимися контролю и не поддающимися контролю. Поэтому они испытывают как беспомощность, так и болезненное чувство вины.

Болезненное чувство вины не имеет ничего общего с совестью. Страсть вины – это бесконечное самообвинение без покаяния (или с чисто внешним покаянием, без внутреннего изменения, без встречи в покаянии с Богом). Болезненное чувство вины заставляет вас принимать на себя чрезмерные обязанности, создает ощущение неадекватности, ущербности, ощущение того, что вы ничего лучшего не заслуживаете. Бывает даже так: если произойдет несколько приятных событий подряд, вы почувствуете не удовлетворение, а дискомфорт, вы решите, что недостаточно хороши для успеха.

Даже незнакомые вам люди порой могут дергать за веревочки вашего чувства вины, причинять вам неудобство, заставлять выполнять их требования. Вы становитесь марионеткой, а тот, кто внушает вам чувство вины, – вашим кукловодом. Из-за вины вы чувствуете злость, неудовлетворенность.

Злость. Это одна из самых мощных и самых разрушительных отрицательных эмоций. Однажды возникнув, злость зачастую находит выражение либо вовне, либо внутри. Внутри она выражается в том, что вы становитесь больным человеком, пытаясь подавить или заглушить свои недобрые чувства. Выражая свою злость в открытую, вы наносите вред своим взаимоотношениям с другими людьми. Чем дольше сохраняется ваша злость, тем более всепоглощающей она становится. Она похожа на лесной пожар, не поддающийся тушению. Она способна украсть у вас сон, друзей, работу. Она может заставить вас вести себя иррационально, делать то, за что потом будет стыдно, чего вы потом будете стесняться.

Потерю самообладания. Вам хотелось, чтобы окружающие вас люди поступали так, как вы считаете правильным. Вы пытались контролировать других, а в результате утратили контроль даже над собой, своим поведением, эмоциями. Если бы в такие моменты жизни вы трезво оценивали свои мысли и слова, видели свою гримасу на лице, вы бы ужаснулись, поняв, что смахиваете на сумасшедшего человека.

Безысходность и тщетность усилий, предпринимаемых с целью изменить поведение зависимого человека. Скорее всего, вы перепробовали множество способов воздействия (старались договориться, умоляли, уговаривали, вразумляли, исправляли, спасали от неприятностей, пытались отвлечь от пагубной страсти, контролировали, требовали, угрожали, скандалили, придирались, ругали, плакали, кричали, выгоняли из дома, полностью устранялись и прочее), однако в вашей семье практически ничего не изменилось в лучшую сторону. Наоборот, несмотря на ваши попытки исправить зависимого члена семьи, он не только не исправлялся, но еще сильнее увязал в болоте патологической зависимости. Обстановка в вашей семье год от года становилась все тяжелее и тяжелее, соответственно и ваше самочувствие становилось все хуже и хуже. Почва уходила из-под ног и множество незнакомых эмоций продуцировали чувство беспомощности.

Отчаяние. «С этой ситуацией ничего не поделаешь» – могли с горечью подумать вы и представлять себе, что черная полоса в вашей жизни никогда не закончится и вам будет плохо всегда. Вы могли всерьез решить, что у вас осталось только лишь два варианта: либо принять свое жалкое существование, либо навсегда отдалиться от зависимого члена семьи.

Депрессию. Вы испытываете подавленность, тоску, апатию. Ваши мысли мрачны и пессимистичны. Мир вокруг кажется наполненным враждебностью или холодным равнодушием. Вы чувствуете беспомощность перед жизненными трудностями. Мысли об ответственности за тяжелые события в вашей жизни сочетаются с убежденностью в том, что вы не способны на них повлиять. Вы несколько заторможены, быстро утомляетесь. Постепенно возникают проблемы с памятью, вам становится трудно удерживать внимание, у вас наблюдаются нарушения сна.

Но, находясь в тягостном, мрачном расположении духа, вы бываете противоречивы и нелогичны. Например, парадоксальным образом можете видеть причины своих проблем во внешних обстоятельствах, а винить за это себя.

Вы загнали себя в противоестественные и опасные условия существования. Вы многие годы живете в атмосфере напряженности, доходящей до невроза. Вы расплачиваетесь за это ценой растраты здоровья. Сколько вы еще выдержите?

Есть хорошее выражение: вы рискуете узнать о том, что вы созависимый человек тогда, когда, умирая, обнаружите, что перед вами промелькнула не ваша собственная, а чья-то чужая ужасная жизнь.

Поэтому ваш кровный интерес понять, в чем причины созависимых (и не только!) ошибок в семье, чтобы в будущем их уже не повторять.

Перечисленные выше чувства и состояния можно назвать предупредительными сигналами, которые подсказывают, что с определенными людьми у вас сложились нездоровые отношения, и эти отношения создают вам крупные проблемы. Многие чувства, возникающие в человеке, являются для него испытанием.

Проблема созависимости решается только тогда, когда человек достойно проходит жизненное испытание и исправляет собственные ошибки.

На данное высказывание родственники алкоголезависимых людей мне не раз говорили примерно так:

– Нужно исправлять ошибки? Пройти достойно жизненное испытание? Прекрасно! Вот тот, кто пьет, тот пусть все, что требуется исправляет, а что нужно – преодолевает! Когда изменится он, тогда отношения изменятся и в семье.

Опасное заблуждение, дорогие читатели!

Дата добавления: 2018-04-05; просмотров: 150; Мы поможем в написании вашей работы!

Поделиться с друзьями:

12 3 4 Следующая ⇒

Мы поможем в написании ваших работ!