Й симптом кризиса трех это строптивость



МАРИЯ СОХАЦКАЯ, ПСИХОЛОГ .

КРИЗИС 3Х ЛЕТ: НЕГАТИВИЗМ, УПРЯМСТВО, СТРОПТИВОСТЬ, СВОЕВОЛИЕ, ОБЕСЦЕНИВАНИЕ

А вы знаете, что кризис - это неуправляемый период?

В кризисе у человека всегда есть ощущение некоторой фатальности. Как будто бы он просто происходит с человеком. Человек будто зомби в этот момент.

Часто мистифицирует процессы, часто пугается этой неуправляемости, цепляется за то, что было, или наоборот – расфигаЧивает все слету.

А теперь подумаем о ребенке. Жил он себе жил в состоянии общей благости. И вдруг. Бац. Его зубы сами кусаюТ маму за сосок. Ладно. Проехали. Годик прошел. Двухлетка. Бац. Включилась педантичность и маниакальные попытки все контролировать. До трясучки.

Три года. ААААА МАМА, что со мной? Я не хотел называть тебя дурой. И снова «Мама, я тебя не люблю!» страшно-то как, что это я???

А тут еще мама наругала. И поделом мне. Надо поглубже прятать свои чувства. Ой, что-то горло болит. Говорить больно. Ладно, хоть маму теперь дурой не назову.

Вот такой вот кошмар происходит в голове и в душе наших маленьких монстров.

И если слышать не слова, а чувства, то хочется обнять, гладить по головке и чшшшш, не бойся, малыш. Я с тобой. Я тебя люблю. Даже такого.

Когда-то давно, заканчивая МГПУ, я писала диплом об адаптации сирот к условиям жизни в семье. Ездила к одному парнишке полгода. Помогала адаптации. Он был не единожды возвращен в детдом. Это была его ШЕСТАЯ!!! Попытка жизни в семье.

Что он только не делал. Воровал. Ругался. Дрался. Приемные родители были идеальны. Мягко, но твердо задавали границы и бесконечно любили.

И вот настал мой день расставания с ними. Диплом был защищен, я завершала работу с ними. Ухожу. Коридор. И тут заходит с прогулки наш адаптированный герой. Заходит. Снимает штаны перед 7-ю взрослыми людьми и писает на пол.

И знаете, что сделала приемная мама?

Подошла, потрепала его по голове и сказала «Малыш, хватит уже. Неужели ты все еще не понял, что мы тебя любим и никогда не вернем в детдом?» Я заревела. Пацан прижался к маме и только и твердил «Прости, мамочка»

Я и сейчас пишу и реву.

Эх, а хотела позитивно о кризисах)

Давайте поговорим про симптомы кризиса трех лет по-порядку.

Итак,

Симптом – Негативизм.

Ребенок на все говорит «Нет, не буду, не хочу, не это, не то.»

В большинстве случаев это «нет» направленно в сторону значимого взрослого, Мамы, например. То есть с другими людьми ребенок ведет себя вполне прилично и адекватно, а в присутствии мамы на все говорит нет.

Почему именно мамы? Потому что мама чаще всего та, с кем у ребенка лучше всего налажена привязанности и с ней можно себе позволить всякие вольности. У ребёнка есть уверенность, что она его все равно не бросит и не разлюбит.

Зачем на все Нет? Ребенок обучается говорить «нет» значимым, важным людям. Это его будущее «нет» наркотикам, лидеру подростковой банды, который подбивает его на что-то. Нет Синим Китам. Нет приличному дяде, который пытается увести его из садика или из школы. Нет шаблонному мышлению. Нет психологии толпы.

Что делаем? Радуемся ребенкиному Нет.

Уважительно радуемся. Признаем. Прямо озвучиваем. Ваня отказывается есть кашу. А что хочет? Маша не хочет надевать зеленые носки. А какие хочет? Если чувствуем, что Нет звучит скромно, предлагаем поиграть в Нет. Например ребёнок берет на себя роль маленького «нет» и в игре во всем отказывает вашему персонажу. Потом можно поменяться ролями. Понаблюдать за своими и реБенкиными чувствами в процессе. Возможно, они будут тяжеловыносимыми. Тогда лучше проработать это со специалистом. Рассказываем сказки про разные стороны этого Нет (про полезную его часть и про вредных маленьких нехочух). Например, как Красная Шапочка сказала твёрдое нет бабушке, и волк ее не съел)

разрешаем ребёнку говорить "нет " бабушкам и другим взрослым. Не хочет целовать бабушку-имеет право. Это его тело. Его границы. Не хочет отвечать чужой тете, как у него дела? Имеет полное право. Социальные нормы потом будем прививать.

Сейчас время обозначать границы.

Симптом кризиса 3х лет – упрямство.

НЕТ!!! Сапоги я не надену!Кричит Ника и бежит к такси с босыми ногами по мокрому снегу. Бррррр. Это не фильм ужасов. Это Моя дочь. Бежит по снегу. Босиком. Ей 3 года. И это не потому, что у нее нет обуви. И не потому что я – плохая мать.

Это потому что она так решила, и она это сделает. Упрямый трехлетка не соглашается со взрослым не потому что он не хочет что-то сделать, а потому что ему важно отстоять свою границу и свое мнение, каким бы абсурдным оно не казалось. Ребенок не готов отказаться от своего решения не смотря ни на изменившиеся обстоятельства, ни на уговоры, ни на наказания.

Что делать?

1. Проговорить ситуацию вслух. Что конкретно, в каком контексте произошло.

2. Озвучить свое видение принятого деткой решения.

3. Признать это решение

4. Озвучить свои чувства

5. Спросить, какие планы у детёныша дальше. Что он РЕШИЛ делать?

6. Продолжать любить (как это было в той нашей истории опишу ниже)

Трехлетке крайне важно отстоять свое мнение и настоять на его воплощении в реальность.

Зачем это нужно? Человек тренируется отстаивать свое мнение. Отстаивать и реализовывать его в жизнь.

Что мы получаем, разрешая трехлетке реализовывать задуманное?

Во-первых, взросление. Этот человек набивает свои шишки. Не потому что мама сказала, а потому что я проверила и приняла решение.

Во-вторых, умение отстаивать свое мнение. Ощущение свободы и управления своей жизнью. Я решаю и делаю. Я пожинаю плоды.

В-третьих, мы кормим привязанность. Мама обозначила границы - разрешила – признала – утешила = маме можно доверять. Доверие маме бесценно, оно на всю жизнь пригодится. Привязанный ребенок – послушный ребенок.

В-четвертых, ребенок сам познает закон причинно-следственных связей. Сделал это – получил это. Не мама рассказала, что холодно, сами ноги почувствовали, что холодно.

Конечно, это не касается вашего списка строгих запретов. В мои хождение босиком по снегу не входит – дети закаленные очень. А вот в машине ездят пристегнутые и больше никак. Так что начать можно с составления и согласования всеми членами семьи короткого списка того, что у вас в семье категорически нельзя. Остальное отдаем в поле экспериментов.

И наш обещанный пример:

Садимся с босоногой Никой в такси. За окном снегопад. 6-тилетний брат притих. Я дышу, чтобы не орать.

Чеканю «Ника отказалась надеть сапоги и пошла босиком на снег» (п.1 констатация факта)

«Ника хочет ходить босиком по снегу и не хочет обуваться» (п.2 озвучиваю мое видение ее решения) (в голове крутится целый поток из фраз типа «Ника хочет заболеть», «Вот кикимора болотная», «Сейчас я тебе покажу, где раки зимуют» , «сейчас я дурь-то из тебя выбью. Будешь час на морозе стоять» и куча нецензурных выражений)

Дышу. Сидим молча. Подъезжаем к месту. Я, уже успокаиваясь, говорю «Да. Ника решила пройтись босиком по снегу. Решила проверить, как ножкам будет. И как?» (п.3 Признаю ее решение)

Ника отвечает «очень холодно»

«Да, мне прямо страшно за тебя в такие моменты» (только не рассказывайте ребенку, что вам стыдно перед соседкой и таксистом, они правда не имеют сейчас к этому отношения. И совсем не надо культивировать чувство вины, иначе получите стыд и вину вместо автономности и энергии дерзновения) (п.4 Озвучиваю свои чувства)

Спрашиваю «что решила делать дальше?» (п.5, проясняю планы)

И она обувается. И постанывает, что ножки замерзли. Грею ножки, она жмется ко мне. (п.4 продолжаю любить)

Фух. Таксист странно на меня смотрит. Я не радуюсь, но нервно хихикаю. Таких эпизодов у нас по 10 на день. Передышка в моих тренировках – не более того.

й симптом кризиса трех это строптивость.

Почти та же фигня, что и упрямство, Но глобальнее. Ребенок протестует против порядков и правил в принципе, а не против какого-то конкретного взрослого.

Ну и что, что все носят шапки в -40. Я-не все!

Иначе говоря, ребенок пытается задать свои правила в своей жизни. Круто? - вот я у своих этому учусь. И я очень хотела бы, чтобы они именно в соответствии со своими внутренними нормами жили, а не как Колян сказал.

- Это Мой Мир! - Кричит ребенок

Слыыышу – отвечает мама. - А где же моооооой?

Вот с этого и начинаем

1. Заботимся о своих границах, потребностях и ресурсах, иначе первым пунктом у вас будет автоматически значиться «Бить по заднице или орать медведем»

2. Переводим все это всемогущество ребенка в игру. Это вообще-то его ведущая деятельность. Вот пусть там и рулит. В рамках игрового процесса. Там тебе и день без правил можно устроить. И день наоборот. Хоть на ушах ходить. Но после окончания – Стоп Игра, и мы теперь в реальности. Тут есть правила.

3. Правила у нас стоят над всеми пунктами. Немного. Всего несколько. Но важных и выбранных. И согласованных. Опека не дремлет – Все! Ходить по снегу босиком запрещено! И когда эта база работает, а строптивость все равно включается, тогда используем уже знакомые шаги:

1. Проговариваем факты ситуации

2. Озвучиваем и признаем его решение (прямо как зеркало)

3. Признаем это решение

4. Спрашиваем о дальнейших планах захвата вселенной

5. Восхищаемся и любим

Вот и все.

Вашего Вам родительства.


Дата добавления: 2018-02-28; просмотров: 89; Мы поможем в написании вашей работы!







Мы поможем в написании ваших работ!