Монолог старого башмака в прозе
Я — старый башмак. Именно так назвал поэт, которого я не так давно ценила и уважала, жителей Донбасса. В насквозь лицемерном монологе с якобы призывом к миру. Мол, мы — высшая раса, патриоты, герои Майдана и бла-бла-бла, а они — трогательны в своей "совковости", как старая обувка. Давайте мы, все такие крутые, пожалеем их, убогих. Теперь это звучит так. Раньше меня призывали включить мозг и уведомляли, что, оказывается, я живу в стаде. Боже правый, да лучше быть частью стада, чем своры, готовой растерзать каждого, кто не согласен с вожаком! Депутат Верховной Рады Ирина Фарион, по крайней мере, была честна, когда призывала расстрелять пять миллионов жителей Донбаса — хотя бы открыто озвучила свои мысли, не пытаясь выдать ненависть за любовь.
Оказывается, Донбасс — это банановая республика. А я, наивная, думала, будто там добывают уголь. Видимо, выдающимся культурологам современности виднее.
Только с таким миролюбием не видать Украине мира, как ура-патриотам — своих ушей. Мне стыдно жить в стране, где законы меняются за несколько дней до выборов под конкретного кандидата. Где заживо сожжённых людей рабы Интернета издевательски именуют "шашлыками" и "копчёной сотней". Где поэты продают душу дьяволу "ради нескольких строчек в газете". А довольно известный музыкант открыто призывает к насильственной украинизации. Интересно, жителей Западной Украины, говорящих по-венгерски и по-румынски он тоже украинизирует? Боюсь, местные ребята, горячие и гордые, пошлют этого пана очень далеко, ещё и сопроводят с мигалками, чтобы не заблудился.
|
|
|
Меня тошнит от лжи, пошлости и лицемерия. От двойных стандартов. У меня есть друзья буквально в каждой украинской области, в России и США. Я в равной степени их люблю. Мне больно, когда нас пытаются разделить баррикадами. Да, я — наивный старый башмак. Армейский башмак, который смертельно устал и хочет мира. Который категорически против взаимных оскорблений и навешивания ярлыков. Которому до слёз жаль и тех, кто погиб на Майдане, приведя к власти предателей, и тех, кто принял страшную смерть в Одессе.
Последние недели я живу с ощущением начинающегося Апокалипсиса. Изо всех щелей прёт ненависть. Такая, от которой тяжело дышать.
Помнится, всё тот же поэт в своё время вопил на каждом углу о полицейском режиме Януковича. Увы, тот режим был воровским, но слишком либеральным... Взамен мы получили воровской и теперь уже действительно полицейский режим, если музыкант-украинизатор призывает доносить на тех, кто посмел слушать русскую музыку. Мне жаль моего бывшего литературного брата, который имел неосторожность признаваться в любви к творчеству Гребенщикова и Башлачёва. Придётся срочно начинать слушать Руслану и "ВВ". Иначе ведь не спасут никакие заслуги перед Майданом.
|
|
|
Когда я пишу эти строки, то не боюсь очередного литературного плевка в свою сторону. Пусть я смешна, как старый башмак. По крайней мере, он выглядит достойно. Послания же, адресованные мне в сети, нелепы и пошлы, как кеды на шпильке или берцы с лакированными бантиками — хотя в иные отрезки времени это и может считаться модным. Старый башмак повидал немало городов и людей. Он знает цену словам и поступкам. И пока ослеплённая софитами элита отрабатывает свой кусок пирожного, башмак шагает вперёд по истерзанной распрями и залитой кровью земле. Я не могу заставить моих сограждан из разных регионов остановиться, прекратить ненавидеть друг друга. Надеюсь, что, устав от войны, они прозреют и поймут, что все мы плывём в одной лодке. Пока ещё она сидит на мели, но так близка к тому, чтобы пойти ко дну.
Люди, давайте не идти на поводу у пиарщиков и заигравшихся в войнушку псевдопатриотов! Давайте вспомним наконец-то о том, что мы — разумные существа. Давайте жить...
Окружающая реальность снова и снова испытывает меня на прочность. Гибнет страна, в которой я жила. Отрекаются друзья. Иногда даже те, с кем прошли огонь, воду и мирные трубы. Но я не сдамся. Я — прочнее. И всегда буду гнуть свою линию. Пусть эта линия меня хоть убьёт. Даже в угоду друзьям я не стану писать и говорить то, чего от меня ждут. Только то, что в мыслях и в сердце. Только моё.
|
|
|
Эгоизм творческой личности? Возможно. И даже если меня никто не захочет слышать, я буду говорить сама с собой.
И ещё. Меня можно только один раз вычеркнуть из своей жизни. Только один. Поэтому просьба ко всем желающим меня послать: хорошо подумайте, прежде чем это делать. Я — не сахар, но можно ведь и пожалеть впоследствии, а обратного пути уже не будет. Любите во мне меня, а не вымышленный образ. Другой любви я не признаю. Сама руководствуюсь в дружеских отношениях тем же принципом.
Всех обнимаю.
Без обид
Устала быть толерантной и вежливой. В наши дни, к сожалению, толерантность и вежливость принимается за слабость. И чем аккуратнее ты в дискуссиях, чем меньше стараешься обидеть оппонента, тем больше вероятность, что он обидит тебя.
Значит, так, ребята. В стране — полноценная война. В городе, где остались дети самого дорогого мне человека, введён комендантский час. В соседних городах — боевые действия. Артобстрелы, под которые попадают детские больницы, дома мирных жителей. А я должна помирать от счастья и вопить "Слава Украине?" Почему я себе не позволяла радоваться гибели людей на Майдане? Потому, что это дико, это вообще ни в какие ворота — радоваться гибели другого человека. А мои оппоненты сейчас буквально захлёбываются от радости, комментируя донбасские новости — мол, "сепарастов" мочат.
|
|
|
Господа патриоты, как вы уже задолбали своим маразмом! На каком основании вы приватизируете понятие "патриотизм"? Я люблю Украину не меньше вас. Просто я люблю её по-своему. И, как по мне, человеческая жизнь — самое ценное, что есть на этой чёртовой планете. А игры в войнушку закомплексованных яйценосных переростков — самое страшное преступление. И чего добились? Один богатый дядя силами наивных идеалистов сверг другого богатого дядю, чтобы занять его место. Погибли люди. И продолжают гибнуть. На западе и на востоке Украины женщины рожают пушечное мясо. Страшно. Буквально на глазах мир сходит с ума. О какой идеологии можно рассуждать?!
К слову об идеологии. Почему я должна закрывать глаза на то, что государственный флаг каждая зараза позволяет себе таскать на плечах, на заднице, на сумках, превращая его в половую тряпку? На то, что литературный украинский язык существует только на бумаге и в узких интеллигентных кругах? Боже, каких только перлов я не наслушалась, ежедневно работая с людьми... "Полотэнычко", "дэцьке пыченнячко", "пидтырачки" (ластики, если кто не понял), "стирательнэ мыло", "сапогы", "бели штаны", "пэрвый", "вопшэ"... Если это — украинский язык, то я — японский император. И на этой уродливой тарабарщине говорит большая часть типа украиноязычного населения.
Какая "единая Украина", если жители одного региона от всей души желают смерти жителям другого, даже не видев их в глаза? Не хочу и не буду играть в чужие игры. Ни в каком качестве.
Называйте меня как угодно. Трусом, предателем, сепарастом, совком, ватником, унтерменшем. Но я была и буду против войны. И против маразма. А так я — ни за "красных", ни за "белых". Я — сама за себя. За свою личную правду. Ибо право имею.
Некогда уважаемые мною недруги!
Поздравляю. Нас, тех, кого вы называете сепами, ватниками, населением Луганды и Домбабве, продали. А вас, патриотов и гордость нации, купили. И я не знаю, что хуже. Вас купили, сыграв на ваших национальных комплексах. На псевдопатриотизме, суть которого — не любовь к своему, а зависть и ненависть к чужому.
Будущее Донбасса печально. Земли, где некогда добывался уголь, выращивалась пшеница, станут зоной разработки сланцевого газа. Удел жителей — фильтрационные лагеря от министра обороны или расселение по убитым сёлам. Но только вам от этого легче не станет. Вам не достанется ни цента из тех долларов, которые будут заработаны на этом газе. Вы точно так же издохнете в нищете, оставшись для граждан ЕС людьми третьего сорта. Ваша молитва теперь должна звучать так: во имя Шелла и Шеврона — всем пипец.
А пока — пляшите. Пишите стихи, пока льётся кровь, ибо только так вы и можете творить — налакавшись крови. Да здравствует пир во имя чумы!
Я знаю одно. Нам, проданным, будет легче умирать, чем вам, продавшимся. Ибо совесть наша — чиста. А вам уже ничего не поможет. Хоть сто раз назовитесь Христом или Буддой.
Что касается мифических российских войск на Донбассе, успокойтесь: там их нет. Есть отдельные сумасшедшие разных национальностей, которым война — что мать родна. Путин получил Крым, который, заметьте, отдали без боя. ЕС получила сланцевый газ. Украина получила... догадайтесь, что.
При этом я не могу не выразить благодарность моим российским друзьям — честным, чистым, благородным людям. Моим украинским друзьям, сохранившим разум в этом аду. Моим американским и европейским друзьям, у которых будущее Украины вызывает лишь сочувствие, поскольку они знают цену своим дельцам.
В общем, всем нам — терпения, чтобы досмотреть до конца этот мини-Апокалипсис. То ли ещё будет...
Люди редко любят правду. Особенно они нетерпимы к ней, если она выставляет их в неприглядном свете. Нужно иметь большое мужество, чтобы принять такую правду.
Проще поверить в то, что мне промыл мозги чуть ли не лично Путин, и я несу "пропагандистский бред". Дело в том, что на Донбассе у меня много друзей и родственников. Информация поступает, что называется, из первых рук. И я — абсолютно независима. Конечно, удобно верить, что мирных жителей там нет. Наверное, боевиком был и четырёхлетний Арсений из Славянска, который погиб со своей мамой (она — сразу, а за жизнь малыша врачи боролись ещё пять часов). Фото этого ребёнка до сих пор стоит у меня перед глазами.
Я не делю погибших на своих и чужих. Мне жаль тех, кто погиб на Майдане — эти люди верили, будто борются за лучшее будущее, но их предали, продали, сдали политики. Жаль погибших в Одессе. В городах и сёлах Донецкой и Луганской областей. Солдат украинской армии. Родителей этих содат. Милиционеров и беркутовцев. Российских журналистов. Абсолютно всех.
Все эти люди — реальные жертвы гнилой украинской системы, а вовсе не продажные горлопаны, изображающие из себя диссидентов. Последним неведомо, каково это — со страхом заходить на новостные сайты и вздрагивать, натыкаясь на название знакомого населённого пункта: бомбили, не бомбили, все ли живы? Для них страна, превратившаяся в поле боя — лишь подмостки, на которых они предаются самолюбованию и самовозвеличиванию.
Я оплакиваю всех, кто погиб на этой войне. Я ненавижу всех, кто на ней нажился (материально или иным образом).
Больно за моих соотечественников, которые банально повелись. Как легко одним смогли внушить, что на Донбассе нет мирных жителей, а другим — что на западе абсолютно все желают смерти жителям востока. Я не знаю, что теперь будет с Украиной. Я не знаю, будет ли вообще существовать такое государство как Украина. Но в последний раз призываю: будьте людьми. Не радуйтесь каждой новой жертве. Не глумитесь в сети по поводу "самок и личинок колорадов". Для тех, кто затеял эту войну, все мы — личинки. Даже отдельные господа, мнящие себя пророками и гениями.
Неужели, только мне и немногим моим единомышленникам в этой несчастной стране просто хочется жить?!..
Любителям учить жизни и любви. Оставьте меня в покое, пожалуйста! Живу и люблю — как умею. Не нужно мне предлагать альтернативные мнения из Днепропетровска, Одессы, с Марса, с Луны. Я за себя говорю — не за вас. Не надо затыкать мне рот. Не нравится — не слушайте, ведь есть же ваши "альтернативные мнения". Но затыкать себе рот я не позволю. Никому.
Не додумывайте за меня мотивы моих поступков. Если я критикую своих сограждан за то, что они коверкают государственный язык, это не признак неуважения к нему — напротив. Если я не считаю, что человечеству для развития просто необходимы жертвы и война — это не повод обвинять меня в нелюбви к человечеству. Если я считаю, что война не нужна Украине — это не государственная измена, а просто свидетельство наличия у меня здравого смысла (не виноватая я, он — здравый смысл — сам пришёл).
Я не считаю себя на голову выше других. Просто у меня есть человеческое достоинство, и это не патология. Я не могу даже ради спасения жизни пресмыкаться перед человеком, который меня оскорбил.
И ещё. Господи, я знаю, мы тебя достали. Я знаю, ты нас не слышишь. Оставь мне мой островок любви. Это всё, что у меня есть. Мне не надо денег. Не надо славы. Одного хочу — чтобы рука об руку. До конца. А конец чтобы был нескоро.
Каждый звонок домой — удар по сердцу. Второй день бомбят Краматорск — город, где я училась. Куда ездила гулять с самым дорогим мне человеком. У меня отнимают не только будущее, но и прошлое. Многих районов уже просто нет.
В Дружковке, где я родилась, на завтра объявили учебную тревогу. И людям, измученным войной, даже в этом уже видится подвох.
Война сделала меня всего лишь бомжем. А могла бы — трупом. Но я живу. И говорю. И не закрою рот, как бы этого ни хотелось моим оппонентам.
А мир сходит с ума так быстро, что я за ним не успеваю. Те, кто вчера называл себя братьями, сегодня радуются горю моих близких. И эти люди убеждены, что правда — на их стороне. Но каждое новое известие о погибшем ребёнке отдаёт во мне болью. Я не понимаю, как можно лицемерно закрывать глаза на эти смерти, оправдывать их какой-то мифической "необходимостью".
Я знаю одно. Эта война стала возможна потому, что часть населения Украины её хотела. Ненавидела другую часть населения, желала ей смерти. Мечты сбываются. Украинский народ мог бы стать великим. Ему помешали не Путин или Пётр Первый, а завистливость, мелочность и мстительность отдельных его представителей.
Господи, если Ты на их стороне... А судя по тому, что творится вокруг, так и есть. Дай мне возможность ещё пожить. Я бессильна бороться с Твоими избранниками — численное превосходство на их стороне. Просто в этом мире есть человек, у которого — только я.
Посмотри на фотографии погибших детей. Их убили, прикрываясь Твоим именем. Останови эту бессмысленную бойню, Боже. Слабо?
Звонили родные — из Дружковки. Сирены воют, кружат самолёты. Молиться бессмысленно — молитвы доходят только с "той" стороны. Пусть будут прокляты все, кто причастен к этой войне. Кто натравил одних жителей Украины для других. Кто радуется каждой новой смерти, не считая мирными жителями стариков и детей. Кто зарабатывает на чужой крови.
Донбасс уже почти сравняли в землёй. Станет ли от этого легче Украине? Можно верить в байки о дотационности Донбасса. Но я работала журналистом, регулярно посещала сессии горсовета. Знаю, сколь мы зарабатывали, сколько отдавали, и какая сумма возвращалась нам в виде "дотаций". Сегодня уничтожена экономика большого промышленного региона. Завтра это ударит по жителям столицы, западных, центральных областей. Никого не минует чаша сия.
Бывшие друзья, нынче пылкие революционеры, попрекают меня тем, что я не там. Так сложилось, что я давно уже здесь. Так сложилось, что я жива. И я не знаю, что тяжелее.
Ещё немного правды
Которая нужна единицам — вот ради них и пишу. "Шо ж тебе неймётся так? Твоя обожаемая Дружковка не пострадала" — написал мне молодой дурак (позволю себе подобное определение как наиболее мягкое из возможных), который знает о Донбассе только то, что вычитал в сети.
Да, Дружковку не разбомбили — в отличие от Славянска. Но так ли уж не пострадал город?
Итак, в городе с семитысячным населением уже довольно длительный период нет воды. Она подвозится в бочках, но её явно меньше, чем требуется. Можно простоять в очереди — и остаться ни с чем. Климат степной. В летний период — засухи, жара за сорок. Плюс эпидемии бешенства среди бродячих и диких животных. Благоприятная среда для кишечных инфекций. В мирное время с этими проблемами боролись довольно успешно. Хотя вопросы финансирования всегда стояли остро. Могу сказать, что, работая журналистом, летом я не вылезала из санэпидемстанции. Писали профилактические статьи, работали с населением. Что будет сейчас? Особенно если учесть, что по очистным сооружениям был насён авиаудар...
Я не говорю уже об экономике. Мне ежемесячно доводилось бывать на заседаниях городского совета, поэтому я знаю, как формируется бюджет — в отличие от юного филолога, который занимается самообразованием в Гугле. Похвально, что хоть так, но нужно ещё и фильтровать полученную информацию.
И не в одной Дружковке дело. Душа болит за весь регион. За мирное население, которое оказалось между двух огней. Бойцы армии их ненавидят, ополчены — используют. И всем на них плевать. Особенно пламенным борцам за "идею". В чём только заключается идея — неясно. Судя по делам этих борцов — в самопиаре и самолюбовании. Ну и чёрт с вами, господа. Я буду говорить и делать то, что считаю нужным.
Лично для меня в войне мало красоты и поэзии. Война — это грязь, боль и смерть. И я понимаю, что она закончится ещё нескоро. И жертвы будут — даже после того, как объявят о её окончании. Люди, которые умрут в больницах из-за отсутствия лекарств. Те, кто, потеряв жильё, окажется на улице. Кто погибнет в результате конфликтов на национальной и политической почве. Поэтому не стесняюсь признаться в том, что мне страшно. И ещё страшнее становится, когда я вижу, с какой лёгкостью, жестокостью и цинизмом юные филологи из сети распоряжаются чужими жизнями, называя все эти жертвы "неизбежными и необходимыми"...
Врагам я уже писала. Теперь пишу друзьям друзей. Господа хорошие, я такой ад прошла за последние полгода, что мне уже просто нечего бояться. Дважды за месяц в больнице побывала, чуть в третий раз не загремела. Не лезьте мне в душу грязными руками. Имейте уважение к трагедии моей страны и моего родного края. Вам нужна правда? Я скажу только то, что знаю. Но не надо пытаться вырвать у меня тот ответ, который вам нравится. Нет. Мне всё равно, что обо мне подумают люди. Для меня главное — собственную совесть держать в чистоте. Вот такая я эгоистка. У точки зрения, противоположной моей, немало сторонников, и вход к ним свободный. Вас там с радостью встретят, приласкают (правда, не факт, что под шумок не предадут пару раз — но это уже моё, личное).
Не надо пытаться заткнуть мне рот. Уже не замолчу. Коль уж ступила на этот путь — нужно идти по нему до конца. Хоть вы и друзья друзей, но истина мне дороже. И я — не шут гороховый, чтобы распинаться перед вами. Я — о беде, о крови, а мне — о колбасных изделиях. Простите, не смыслю ничего в колбасных обрезках)))
Устала смертельно. Живу только потому, что очень нужна одному человеку. Даже не назло врагам живу — упаси Бог делать что-то кому-то назло. Дорогу никому не перехожу. А ежели правда моя не по вкусу — так я силой никого не кормлю. Каждый человек вправе иметь собственное мнение.
Засим, прошу позволения откланяться.
Вчера приняла важное для себя решение. Вызревало оно давно, а я уже поняла, что своей душе нельзя ни в чём отказывать. Чем больше анализирую последние события в моей жизни, тем больше убеждаюсь в правильности принятого решения. В современной Украине литературная деятельность — не что иное, как пустая трата драгоценного времени. Этой стране не нужна независимая поэзия. А настоящая поэзия не может и не должна служить никому и ничему. Ни национальной или какой-либо другой идее, ни народу Украины, ни Богу, ни чёрту — только истине.
У меня больше нет никакого желания вариться в местном литературном котле, знать, кто с кем и против кого на данный момент дружит. Драться за литературные площадки, завоёвывать сомнительную славу. Если появятся новые стихи — их можно будет прочитать в Интернете. Если нет — это меня не убьёт и не лишит мою жизнь смысла. При этом я не отказываюсь от участия в благотворительных мероприятиях — это святое. И от неформальных посиделок-читалок на кухне в узком дружеском кругу. Как вариант, возможен квартирник. Но больше никаких площадок, тусовок и сопутствующей грязи.
Мой творческий вечер, который состоится 3 августа, станет заверщающим в моей литературной деятельности. За 21 год было написано несколько сотен стихотворений. Из них чуть менее трёх сотен таких, за которые мне не стыдно. Могу без ложной скромности сказать о себе: я — поэт. Для того, чтобы это сознавать, мне не нужно самоутверждаться за чужой счёт. Мой творческий путь был дорогой одиночки. И если кто-то из бывших друзей начнёт приписывать меня к своей стае либо рассказывать сказку о том, что именно он вывел меня в люди, а я, неблагодарная... — просто улыбнитесь. Но не более того — грешно смеяться над не вполне здоровыми людьми.
Последний месяц был для меня знаковым. Очень жёсткая пререоценка ценностей. Я вдруг поняла, какая хрупкая наша жизнь. Как обидно тратить своё время и силы на что-то второстепенное. Хочется прожить не зря. Сделать что-то реально значимое. Можно сказать, что в настоящее время правительство Украины ведёт войну против украинских женщин. Нас рассматривают лишь как поставщиков пушечного мяса, бесцеремонно используют — и списывают, как отработанный материал. Это так страшно — понимать, что здоровье и жизнь близкого человека зависит лишь от наличия денег, а их у тебя нет. И быть не может. По сути, ты, имея паспорт Украины — второстепенный гражданин в собственном государстве. Ежегодно тысячи моих соотечественниц умирают в украинских больницах, не получив необходимой медицинской помощи. Мы так же бесправны, как в дремучем средневековье. Так же беспомощны и беззащитны. Пока ещё не определилась, примкну ли я к одной из уже существующих организаций или же попытаюсь создать свою. Но мне больше не хочется тратить слова и силы в пустоту. Хочется жить достойно — так, чтобы не в чем было себя упрекнуть. На данный момент моя совесть чиста — перед собой и теми, кто меня любит. Дай Бог, чтобы так оставалось и впредь.
С теплом, Стихокошка :)
Чем больше живу — тем меньше понимаю... Логика этого мира чужда мне, как будто я — пришелец. Почему священники твердят "Бог есть любовь", но побеждают всё равно деньги, а тех, кто верит в любовь, в лучшем случае считают наивными простофилями? Почему тётка ханжеского вида в платке и юбке в стиле "православие головного мозга" пожелала мне не дожить до семидесяти только потому, что я в метро с теплом посмотрела на любимого человека? Люди, которые декларируют тождественность любви и Бога воспринимают малейшие проявления любви как личное оскорбление... Интересно, зачем ей самой доживать до семидесяти лет, если жизнь — не в радость?
Почему можно развалить страну, развязать гражданскую войну, в которой ежедневно гибнут и мирные жители, и мальчишки-солдаты — и остаться безнаказанным? Ещё и заслужить славу героя, спасителя нации? Почему можно всячески способствовать разжиганию ненависти — и спрятаться в кусты? Спрыгнуть. Мол, я — поэт, "мимопроходил", духовный майдан, единая Украина и т. д. и т. п., ещё и записаться в жертвы. Для меня жертвы — те, кто больше не увидит ни мирного, ни военного неба — никакого. Те, кто потерял родных и близких. Остался без крыши над головой.
Лично я — не жертва. Я всего лишь потеряла страну...
В своё время я покинула Донбасс потому, что мне психологически было там некомфортно. Но местным жителям хотелось жить там. Это был их дом. Они его любили. Теперь этого дома у них нет. Почему? За что? К чёрту мифы о предателях, ватниках, недоразвитых совках и лютых бандюках. Люди всюду одинаковы. Среднестатистический житель востока Украины мало отличается от жителей любого другого региона. У него те же проблемы, те же беды и радости.
Может, оно и к лучшему, что мне не понять этот мир? Если бы я его понимала — наверное, тоже "скакала" бы с основной массой и проклинала любого, кто осмелился любить?
За одно благодарна этому странному Богу — за самого дорогого мне человека. И моих друзей, которые точно так же не понимают, что здесь происходит и почему. Может, именно на нас всё и держится? Может, именно к нам — через весь этот бред — обращается за помощью наш несчастный, одинокий, запутавшийся в дебрях собственного замысла Бог?..
Я знаю, мы останемся людьми — несмотря ни на что. И земля ещё повертится. Только вот вряд ли я смогу что-либо понять. И, слава Богу!
Что-то случилось со временем — оно перестало лечить. Просто проходит — и всё. И даже как будто бы мимо. Не могу позволить себе роскошь с головой уйти в депрессию или запой. Наверное, именно поэтому вместо острой душевной болезни пришла какая-то вялотекущая апатия. Нет сил писать стихи. Нет сил даже их читать. Да и вряд ли это сейчас уместно. Не лечат даже новые эмоции. На какое-то время вроде бы силы возвращаются — но всё не то. Наверное, мне слишком часто за последнее время желали смерти. Все, кому не лень — друзья, враги. Они не убили во мне волю к жизни. Только отбили вкус. Скорее всего, я сама виновата. Щадила чувства тех, кто вряд ли когда-нибудь пощадит меня.
Раньше я могла приехать в любой город — и чувствовать себя как дома. Сейчас кажется, будто мне нет места нигде. Остались только сны "из прошлой жизни". Той, которая уже прожита. А будущее не видится. Никак. Осталась только любовь. Она и держит. Иногда мне кажется, что я уже умерла. И душа моя — в раю. А тело и сознание — в аду. Этому аду не видно ни конца, ни края. Таким, как я, наверное, хуже всего. Я не могу быть ни за красных, ни за белых. Я — за жизнь. Для бывших друзей из Донбасса я — "бандеровка", для бывших друзей из Киева — "сепаратистка". Моя вина лишь в том, что я не считаю гибель людей справедливой. И не могу ни одну сторону признать правой. Друзей в последнее время распознаю предельно просто. Кто способен уважать мои взгляды и точку зрения — тот и друг. Я никого не заставляю со мной соглашаться. Но могу точно сказать: отныне я не намерена вступать ни в какие дискуссии. Не собираюсь ни оправдываться, ни доказывать что-либо кому-либо.
Время не лечит, а жизнь продолжается. Нужно поднимать себя. Нести на работу. И ждать тех нескольких часов, которые можно провести с самым близким человеком. Не разменивая их на ерунду. Желаю и друзьям, и врагам научиться ценить своё время. И пусть оно не лечит, так жаль, что с каждым днём его остаётся всё меньше. Неужели, не чувствуете?!
Так бывает — когда твоя жизнь разрушена до основания. Нет уже ни вчера, ни завтра. Есть только сегодня.
Умные "революционеры", протирающие штаны в кабаках, упрекают тебя в лени — в то время, когда ты пашешь как скотина за копейки. И за счёт твоих налогов они жрут и бухают в своих кабаках. А ты ничего не можешь сделать. Поскольку одинок — среди людей, в огромном городе.
Я не верю, что Бог поможет. Ему всё равно. Но я не позволю этому бессмысленно жестокому существу отнять у меня последнее. Фиг ему. И так уже достаточно крови получил — можно захлебнуться.
С каждой прожитой минутой-песчинкой рядом всё меньше друзей. Да и врагов настоящих-то нет — всё больше блохи.
Трудно поверить, что у этой страны и у этого мира есть хоть какое-то будущее. И так странно, что в этой уродливой реальности каким-то чудом выживает Любовь...
Значит, и мы выживем. Назло Богу, чёрту... С Любовью и во имя неё.
Дорогие друзья!
Данное обращение адресовано не вам, а дорогим недругам и дорогим любителям совать свой нос не в своё дело.
Не собираюсь ни перед кем оправдываться. Равно как и не собираюсь отвечать на бесцеремонные вопросы вроде: почему это я не помогаю раненым бойцам, переселенцам, детям-сиротам и т. д. Я не обязана обнажаться перед малознакомыми людьми, чьё мнение мне совершенно безразлично. Нравится вам ощущать свою значимость — гордитесь собой. А меня оставьте в покое. Без вас тошно. Могу пожелать этим людям только одного: хоть раз в жизни ощутить собственное бессилие в той мере, в которой его ощутила я. Знаете, здорово лечит — от повышенного самомнения и привычки осуждать окружающих. Займитесь собой, господа хорошие. Давно заметила: если человек активно занимается чужими проблемами, рано или поздно его проблемы начинают заниматься им самим. Дай Бог всем нам пережить эту войну. К сожалению, кого-то переживёт она... А кого-то уже пережила. И не стоит сравнивать, кому сейчас тяжелее и больнее.
Дата добавления: 2018-02-28; просмотров: 230; Мы поможем в написании вашей работы! |
Мы поможем в написании ваших работ!