Любовь и осознанность
Наша жажда быть в глубоких, близких, взаимно поддерживающих отношениях - это природно. Проблема в том, что этой жажде часто не хватает осознанности.
Очень часто мы вступаем в отношения, полные фантазий и наивности, как подростки. И часто, отношения начинаются красиво. Но это также состояние грез. Рано или поздно, возникнут проблемы, и когда это произойдет, мы, естественно, думаем, что проблема в нас, в другом человеке, или в отношениях. Потом мы, возможно, идем дальше, или впадаем в депрессию и не верим в любовь, или, еще хуже, мы остаемся в отношениях, возможно несколько лет, тогда как любовь умирает и энергия становится угнетенной, даже опасной.
Мы не осознаем, что любовь нуждается в глубокой работе и самоосознанности. Нужно осознать, что при глубоких отношениях с другим партнером поднимаются серьезные проблемы из подсознания. Мы рождаемся без знаний как любить. Мы рождаемся со знанием, как заниматься сексом, как быть спонтанными и живыми. Но преобразование живости и привлекательности в любовь - это абсолютно другое.
Есть четыре главные сферы, где при помощи повышенного понимания можно катастрофу превратить в глубокую любовь.
- Первая включает в себя понимание, что изначально мы устанавливаем связь с миром и другими как дети, полные мечтаний и ожиданий. Это детское сознание нужно трансформировать в зрелое сознание.
- Вторая включает в себя более глубокое понимание природы привлекательности, как и почему возникают наши драмы, когда мы находимся в любых более длительных близких отношениях.
|
|
|
- Третья включает в себя понимание того, как и почему меняется наша сексуальность, когда мы идем глубже в любовные отношения.
- Четвертая включает в себя понимание ролей, которые со временем почти всегда возникают между любящими (и друзьями).
Когда два человека идут глубже в отношения, предсказуемо и гарантированно в определенный момент они затронут самые глубокие раны друг друга. На самом деле, это показатель того, что это хорошие отношения, настоящие отношения. Поведение одного будет нажимать на самые глубокие точки другого, и наоборот. Но в этой ситуации партнеры видят друг друга как монстров, которым невозможно доверять, и от которых нужно защищаться, которые жестоко обращаются или нечувствительные, или эгоистичные, и им нужно поменяться, чтобы сохранить отношения.
Та рана, которую другой человек провоцирует, всегда имеет корни в глубоком детстве. И даже если мы осознаем и уже работали над этой раной, когда любящий нас человек провоцирует ее, мы уже не видим другого человека. Мы видим жестокого, или неответственного или невнимательного родителя или человека, который имел в прошлом на нас влияние. Мы не можем понять, как другой человек может быть таким слепым и не видеть и не понимать нашу боль и чувствительность в этой сфере. Далее начинаются трагедии, конфликты, боль, непонимание, бесконечные споры, злость и потом сильное недоверие и отчуждение.
|
|
|
Когда мы понимаем, что это естественная природа привлекательности, мы можем быть готовы к конфликту или дискомфорту. Мы можем даже пригласить их, несмотря на то, что это причиняет боль. Основываясь на нашем опыте, мы увидели, что если каждый человек станет осознавать ее или его собственные болевые точки и сможет увидеть, когда другой человек провоцирует их, мы сможем начать говорить об этом более осознанно. Например, если у нас были контролирующие или слишком властные родители, мы знаем, что вероятнее всего нас могут спровоцировать сильный друг или партнер. Нас может провоцировать, когда кто-то нас контролирует, наблюдает, критикует или опекает. Другой человек становится монстром, а мы злимся или испытываем шок или комбинацию этих чувств.
С другой стороны, возможно у нас был неответственный и пессимистичный родитель. Тогда мы склонны быть с кем-то, кто часто впадает в шок, не присутствует и даже отстраняется, когда он или она испытывают стресс. Но каждый раз, когда мы чувствуем, что партнер не ответственен или не присутствующий, мы чувствуем себя преданными и брошенными.
|
|
|
Узнав источник нашей раны, другими словами, узнав происхождение этих эмоций, мы осознаем необходимость проделать внутреннюю работу и забрать энергию из этой трагедии и реакции. Наша работа заключается в том, чтобы почувствовать и выразить (когда это возможно) наш страх, боль, не пытаясь менять другого человека. С таким пониманием, начинает течь любовь. Когда мы видим другого человека как проблему и фокусируем наши усилия на переубеждении нашего партнера о том, какой он или какая она неправильная, любовь умирает.
*******************************************
Дата добавления: 2015-12-16; просмотров: 22; Мы поможем в написании вашей работы! |
Мы поможем в написании ваших работ!