Я, мама, папа, баба Люба, баба Зина, дедушка и тетя Люда
Мы с мужем работаем. Я еще и учусь на вечернем. Хорошо, родители никогда не отказывают. На выходные Дениску всегда родители мужа к себе забирают, а вечерами с ним сидит моя мама. Мы живем с ней вместе. Вот только Денис хитренький такой стал. Чуть что не по нему, говорит: «Уйду от вас жить к дедушке Вите». Мою маму совсем замучил. То и дело у него придирки какие-то: то та бабушка блины вкуснее печет, то макароны сделали не так, как он любит!
Недавно был мой день рожденья. Ко мне приходили баба Люба, баба Зина, деда Вова, тетя Люда. Они подарили кучу всяких подарков. Там конфеты, машины, трансформеры. А мама сказала: «Зачем вы даете ребенку столько сладкого? Он потом чесаться будет!» А бабушка заплакала и ушла к себе домой. После этого мама с папой закрылись у себя в комнате и не выходили долго, и громко разговаривали. Ну, все равно я люблю, когда меня поздравляют и дарят всякое разное, даже жвачку.
Первый ребенок — предмет особых забот всего семейства. Конечно, хорошо, когда близкие люди живут в одном городе рядом. Всегда есть к кому обратиться за помощью и советом в трудную минуту. Но при этом получается, что воспитанием одного ребенка занимаются сразу 4—7, а то и более взрослых людей. Ребенок-то один, а всем хочется приложить руку к формированию личности и характера нового члена семьи.
И вот званые и незваные бабушки и дедушки, дяди и тети спешат с игрушками, сладостями в дом, где появился ребенок, всячески стараясь завоевать его любовь. Конкурентные отношения здесь неизбежны. Вот и пытается каждый гостинцев принести побольше или купить подарок подороже. А если это невозможно, то разрешить «детоньке» то, что другие запрещают: пусть пошалит, ничего страшного. Да, ничего страшного не произойдет, если дозволяет один, а если двое, трое, четверо... Вот и получается, что ребенок начинает вести себя из рук вон плохо. А урезонить его не хватает смелости — другие не так поймут.
|
|
|
Конечно, ребенку не помешает большое количество родственников, но заниматься его воспитанием должны родители. Перекладывать родительские обязанности на плечи других — значит создавать себе дополнительные проблемы в будущем. Это и детское непослушание, и борьба за восстановление родительского авторитета, и противоборство с маленьким манипулятором, который тонко распознает человеческие слабости и умело играет на них.
Представители разных семейных кланов, разных возрастных групп имеют различные взгляды на процесс воспитания. Одни руководствуются принципом «Нужно всегда добиваться своего», другие — «Не надо обращать внимание на детские капризы», третьи считают, что лучший способ воспитания — это личный пример, четвертые предпочитают действовать лаской и уговорами. Вот и получается, что ребенка, как марионетку, дергают в разные стороны. Практически, любой способ воспитания дает свои положительные результаты, если только его последовательно воплощать в жизнь. Если же малышу сегодня разрешают то, что вчера запрещали, ругают за то, чем в другом месте восхищаются, требуют самостоятельности, а через полчаса готовы все сделать вместо ребенка, то это прямой путь к формированию неврастении, появлению трансформаций характера по типу лживости, скрытности, чрезмерной податливости и конформности.
|
|
|
Теперь немного о детской любви. Ее хватит на всех. Она легко делится, не уменьшаясь, на любое число частей. Поэтому вряд ли стоит просить ребенка сказать, кого он больше любит — маму или папу, бабушку или дедушку, бабу Веру или бабу Олю, тетю Наташу? Малыш с готовностью дарит свою любовь всем и, как утверждает Сова из истории про Винни-Пуха, «безд-возд-мезд-но, то есть даром».
И еще. В народе говорят: «У семи нянек дитя без глазу». Если молодые родители, стремясь иметь побольше свободного времени или занимаясь решением каких-либо иных проблем, «подкидывают» свое чадо многочисленным родственникам, то они ставят ребенка в чрезвычайно затруднительное положение. Именно в дошкольном возрасте социализация детей осуществляется путем считывания и копирования образцов поведения наиболее близких им людей — родителей и других членов семьи. Если же ребенка, как эстафетную палочку, передают из рук в руки, то закрепления усвоенных форм поведения не происходит. А порой воспроизведение увиденного или услышанного может вызвать гнев и нарекания окружающих взрослых. «Прекрати грызть ногти, как твой отец!» — говорит мамина мама. Дед, услышав рассказ внука о событиях, произошедших дома, устраивает родителям выволочку: «Что вы ребенка всяким глупостям учите?! От вас только всяких гадостей набирается!». Мама ворчит, что после прогулки с тетей Леной девочка всякий раз приходит с больным горлом, потому что ходит с ней нараспашку.
|
|
|
Чтобы уменьшить эффект семи нянек, лучше прибегать к помощи других членов семьи в крайних случаях. А родственникам следует помнить, что принимать решения, касающиеся ребенка, лучше не вместо родителей, а вместе с ними. Тогда и конфликтов будет меньше, и разрешаться они будут легче, путем согласования и сотрудничества, а не взаимной конфронтации и обид. Приласкать и накормить малыша готов всякий. А вот отвечать за его судьбу должен кто-то один. Мама и папа, конечно, не застрахованы от ошибок и промахов в воспитании, но именно они дали жизнь своему ребенку, им и отвечать за его будущее. Последнее невозможно без определенных жертв с их стороны. Ведь ребенку нужны не только материнский поцелуй в лобик перед сном и вид усталого отца, отдыхающего на диване. Ему нужно полноценное общение с этими самыми близкими и дорогими ему людьми. И никакие самые любящие бабушки и дедушки их не заменят. Ребенку не подходит роль кукушонка или ласкового телка, что способен сосать сразу двух маток.
|
|
|
КОНСУЛЬТАЦИЯ
Детские слезы
Кого растят жена с тещей, просто не понимаю? Размазню и плаксу какого-то, а не будущего мужчину: упал — плачет, голос на него повысишь — плачет, ребята мячик отобрали — опять плачет. А тем бы только посюсюкать над парнем! В наше время так нельзя!
Мариночка у нас очень впечатлительная девочка. Чуть что, слезы так и брызжут фонтаном. Дома-то она от нас слова грубого не слышит, а вот в саду, во дворе то и дело ребенка до слез доводят. Я даже не могу сказать, что ее обижают, просто такая нежная натура. А главное, очень долго успокоиться не может. Мы уж ее и бромом с валерьянкой поили, не помогает. Может, ее надо специалисту, какому показать?
Детские слезы — явление вполне обычное. Это своеобразный предъязык, усвоенный ребенком еще в младенчестве и успешно применяемый и в более позднем возрасте.
У детского плача множество оттенков и смыслов: бывает
плач — испуг, плач — обида, плач — боль, плач — желание, плач — горе,
плач — способ привлечь внимание, плач — недовольство, плач — каприз, плач — манипуляция, плач — требование свободы, плач дискомфорта, плач непонятости другими, плач — разочарование, плач недостижения желаемого, плач — осознание невозможности чего-либо и т. п.
Только для постороннего уха плач — это неприятный раздражитель, своеобразная какофония звуков — от всхлипываний и прерывистого дыхания до завываний и рева. Близкие же люди умеют вычленить в нем не только призыв о помощи, но часто и конкретную причину, породившую слезы. По тембру, громкости, модуляциям плача они умеют определить, что ребенок упал и ушибся, что его обидели несправедливо, или он куда-то не успел.
Плач, слезы лишь дополняют арсенал человеческих средств общения, делая его более разнообразным, гибким и универсальным. Другое дело, что не всем доступны его приемы, поскольку они сложны для понимания и правильной интерпретации. Тогда-то первые, незамутненные результатами неудачного взаимодействия со взрослыми, «такты» детского плача дополняются и искажаются оттенками обиды, разочарования, желания усилить вызванную реакцию.
Поэтому очень важно уметь по плачу ребенка понять, чего он хочет, поскольку плачущий малыш говорит с трудом, если вообще на это способен, а мимика его искажена общим выражением страдания. Если же взрослые любыми средствами стараются лишь прекратить этот процесс, поскольку слезы, крики, плач детей действуют им на нервы, то они рискуют не просто увеличить дистанцию между собой и ребенком, а воздвигнуть настоящую стену равнодушия и непонимания.
Однако есть дети, которые плачут явно чаще и больше других. Известный чешский психолог образно называет их «юдоль слез». Они исторгают слезы по любому поводу, сочувствуя персонажам любимой сказки или кинофильма, видя мертвого жука или птичку, слыша громкие, раздраженные возгласы, сталкиваясь с трудностями или несправедливостью, безутешно рыдают, испытав физическую боль или вступая в конфликтное взаимодействие с кем-либо.
Папы и мамы таких ребят испытывают постоянную неуменьшающуюся тревогу за них. Но как помочь таким детям?
Простого, универсального рецепта здесь нет! Однако можно с уверенностью сказать, что чувствительность и ранимость являются признаками специфического психического склада таких детей, свойствами их нервной системы. Изменить эти врожденные особенности по своему желанию нельзя. И тем более здесь не помогут такие средства воспитательного воздействия, как уговоры, упреки, наказания, насмешки. Любые насильственные меры вызовут лишь большую напряженность, волнение, а значит, еще сильнее ослабят нервную систему ребенка, отнимут у него силы, уверенность в себе. Даже самые любящие родители не смогут оградить детей от всех жизненных неприятностей. Человека, пусть пока и маленького, нельзя постоянно держать под «стеклянным колпаком», Поэтому самая лучшая тактика в общении со сверхчувствительными детьми — это дать им право оставаться такими, какие они есть, не проявлять свою раздражительность и сверхозабоченность в ответ на их непрерывные слезы, рев и плач. (Чувство вины за ваше настроение лишь усугубит состояние такого мальчика или девочки.) А вот побыть с ним рядом, дать ему почувствовать вашу готовность прийти ему на помощь — это очень важно для ребенка. Можно попробовать переключить внимание малыша на что-то другое, но не абстрактное, а сугубо конкретное (другой вид деятельности, другой круг общения, дать ему простое, но четкое предметное задание).
Может быть, кого-то из родителей, воспитателей успокоит тот факт, что чрезмерно высокая чувствительность проходит со временем. Вряд ли кто-то останется слезливым, эмоционально незащищенным на всю жизнь. Когда у ребенка начнут активно формироваться механизмы волевой регуляции своего поведения (обычно это происходит к 10—15 годам), то нежелательные эффекты исчезнут сами собой, без специальных усилий со стороны взрослых.
Поэтому еще один совет мамам и папам, бабушкам и дедушкам таких детей — это терпение и еще раз терпение. И не забывайте о том, что высокая эмоциональная чувствительность самым тесным образом связана с отзывчивостью, добротой, сердечностью, готовностью прийти на помощь, встать на защиту слабого, а это очень ценные человеческие качества!
Поэтому, как ни странно звучит этот призыв, — прислушайтесь к детскому плачу, вникните в его смысл, а не пытайтесь как можно быстрее прервать его, осушить ребячьи слезы. Плач и слезы — это язык детского общения, так не будьте глухи к нему лишь потому, что разучились говорить на нем сами.
КОНСУЛЬТАЦИЯ
Откуда я появился?
Не знаю, что и делать — Маринка замучила меня вопросами, откуда берутся дети. Я уж и отнекивалась, и говорила, что занята, и к бабушке посылала. Вроде отстанет, а на следующий день опять.
Когда я был маленький, мама с папой говорили мне, чmo долго копили деньги, а потом пошли в магазин и супили там самого хорошего мальчика. А когда я плохо себя вел, грозились обратно отнести в магазин. Но я, сколько ни ходил, магазинов, где продают детей, не видел. Вовка говорит, что все это враки и меня выродили!
Мы с мужем серьезно относимся к воспитанию своего ребенка, Читаем специальную литературу. Даже купили книгу американских авторов «Половое воспитание детей». Там советуют обо всем откровенно говорить с детьми, ничего от них не скрывать, специально знакомить их со строением половых органов, актом оплодотворения и деторождения. Как-то вечером мы Мишеньку позвали и попытались все ему объяснить. А он только расплакался и сказал, что, когда вырастет, ни за что не будет заводить детей.
Многих родителей пугает вопрос детей о том, как они появились на свет. Особенно остро он стоит в случае с первым ребенком. Любопытство детей адресуется родителям — как самым близким, так сказать, доверенным, людям. Будь в семье старшие дочери или сыновья, ситуация могла бы разрешиться спокойно, как бы сама собой, без участия взрослых. Но единственные дети и первенцы, обращаясь с подобным вопросом к родителям, делают его очень острым.
Использование отговорок, как видно из приведенного примера, мало эффективно. Именно в дошкольном детстве ребенок наиболее любознателен и удовлетворяет свое любопытство, ставя вопросы в лоб, порой в самое неподходящее время. Интерес их ко всему неизвестному так велик, что детишки могут атаковать взрослых вопросами и изводить приставаниями час за часом, изо дня в день.
Примерно в возрасте 4—5 лет пониманию мальчиков и девочек становятся доступны философские аспекты бытия: проблемы жизни и смерти, проблемы взаимодействия пространства и времени. Конечно, формулируются они пока достаточно по-детски наивно, поэтому и выглядят в глазах взрослых примитивными. Напри
КОНСУЛЬТАЦИЯ
Маленький бука
Я ращу ребенка одна. С мужем разошлись, когда дочери не было еще полгода. Какое-то время никого не хотелось видеть. Так и жили — только я и Маша. Иногда только подружка заходила. Пока дочка в ясли ходила, вроде бы всё нормально было. Там все такие — каждый сам по себе. Играть вместе еще не научились. А теперь ей четыре года, и я стала замечать, что она как-то все бочком, отдельно от других ребятишек. Приходишь после работы забирать из сада, смотришь, все дети бегают, копаются, чего-то строят вместе, а она сидит на веранде одна со своими игрушками. И у дома она к ребятам не подходит, так возле меня на лавочке и сидит всю прогулку
Странный какой-то он мальчик, замкнутый, что ли, неразговорчивый.
Целый день бы сидел один. И не драчун, а друзей у него нет. К ребятам подходит редко и неохотно, предпочитает рисовать или книжки рассматривать. А мама вроде такая нормальная, общительная женщина.
У нас в группе есть одна девочка. Она своих игрушек никому не дает, спрячет в шкафчик и даже посмотреть не разрешает. С ней никто из девочек не дружит. И даже мальчики не хотят дружить. Бука какая-то!
Обычно буками называют детей, которые не умеют или не хотят общаться с другими ребятами и не проявляют инициативы в установлении контактов со взрослыми, не подсаживаются к дядям и тетям в парке на скамеечку и не рассказывают о том, что делали вчера или что будут делать завтра и какой у них дома замечательный щенок Джерик и т.д. и т.п. Во всем остальном эти дети могут ничем не отличаться от своих сверстников.
Прежде всего, маленькие буки вызывают неудовольствие, обиду и непонимание у людей чрезвычайно коммуникабельных, способных общаться где угодно, с кем угодно и сколько угодно. И вот появляется такой товарищ в доме, где живет мальчик или девочка, не склонные к частому и интенсивному взаимодействию с окружающими. Протягивает она ему конфетку или шоколадку и требует: «Ну, иди сюда. Давай знакомиться. Меня зовут тетя Таня». А ребенок только качает головой и ближе, чем метра на два, не подходит. «Ну же! Угощайся! Это вкусно». Но и на этот безотказный укротительско-дрессировочный прием маленький бука только выдавливает из себя, не сокращая дистанции: «Спасибо, я не хочу». «Бери, не стесняйся», — говорит мама и подталкивает малыша под спину. Но ребенок только крепче упирается ножками и настаивает на своем. Мама поскорее уводит активную тетю в другую комнату или на кухню, где будет вынуждена выслушать не одну поучительную историю о том, как нужно поступать с такими детьми, куда обращаться, с кем связаться, что это за замечательное место, кто из общих знакомых там уже побывал, каков результат и прочее, прочее, прочее. Родители же после ухода гостьи непременно выразят свое неудовольствие сыну или дочери за неловкость положения, в которое они были поставлены. Хорошо еще, если дело обойдется без реализации полученных советов и наставлений.
В приведенной выше ситуации имеет место реакция растерянности на поведение и слова импульсивно настроенного взрослого. Каждый человек, в том числе и маленький, имеет право на свою индивидуальную степень выраженности потребностей. Есть же люди, которые едят значительно меньше, чем другие, и не потому, что на диете, а просто потребность их организма в пище не столь велика, и насыщение наступает раньше. То же и с потребностью в общении. У одних она сильна, у других — занижена. И если взрослые люди могут принудить себя поддерживать из вежливости неинтересный разговор, то дети просто откровеннее выражают свои чувства и мысли.
Другое дело — общение с детьми. В дошкольном возрасте ребенок овладевает различными играми — индивидуальными и групповыми, командными, сюжетно-ролевыми и т.д. А тут уж никак не обойтись без умения согласовывать свои действия с действиями партнеров, без умения договариваться, объяснять правила игры. Здесь неоценима помощь взрослых. Если ребенок стесняется подойти к группе играющих, то в ряде случаев целесообразно сделать это родителю или родственнику, воспитателю или другому сопровождающему лицу. Можно спросить, во что играют дети и не примут ли еще одного человека. Неплохо представить его по имени. Обычно среди ребят всегда находится кто-то, кто возьмет новичка под свое покровительство, поможет ему быстрее освоиться в новой обстановке. Если ребенок не любит больших компаний и шумных игр, то лучше познакомить его с кем-то одним из ребят, желательно живущим поблизости, чтобы дети могли ходить друг к другу в гости.
Часто причиной предпочтения дошкольниками одиночества становятся травмирующие обстоятельства. Малыша могли обидеть, обозвать, дать ему гадкое прозвище. После подобных инцидентов ребенок больше не хочет общаться с этими детьми, а порой и вообще замыкается. Может статься, что букой его делает собственный проступок, вызвавший сильный эмоциональный шок. Играя с другими детьми, ребенок мог по неосторожности толкнуть своего товарища, попасть ему в лицо снежком или песком. Вид крови или истеричные рыдания могли произвести сильнейшее действие на психику малыша. В результате появился отказ от игр, прогулок, ребенок может месяцами сидеть дома, а на все.уговоры родителей будет отвечать отказом или безутешными слезами. В этом случае настойчивость и принуждение со стороны взрослых, родителей, воспитателей станут только мешать восстановлению душевного равновесия ребенка. Поэтому следует запастись терпением и лучше постараться компенсировать недостаток общения большим количеством времени, посвященным игре и взаимодействию с малышом.
Феномен маленького буки может порождаться и тонкостью душевной организации дошкольников, богатством их воображения. В этом случае индивидуальные занятия — рисование, лепка, конструирование, иногда чтение и рассматривание иллюстрированных изданий — целиком поглощает внимание ребенка. Все необходимые действия он производит в своем воображении, в мире своих грез и фантазий. Другие же могут лишь разрушить этот мир своими неосторожными действиями или назойливыми расспросами. Такие дети должны стать предметом особых забот взрослых. Однако направлены они должны быть не на этих детей, а на их окружение и иметь целью сохранение положительного восприятия и положительного настроя в отношении них, Другие ребята не должны считать их странными, глупыми, плохими или заносчивыми. Они должны понять, что общение с этими детьми принесет им удовольствие лишь при особых условиях, если спокойно смотреть и слушать, а не пытаться взять инициативу на себя, навязать свой стиль активного взаимодействия. Взрослые могут помочь таким индивидуалистам сохранить авторитет в детской среде, проведя конкурс рассказов, рисунков или других поделок и отметив при этом работы этих ребят.
КОНСУЛЬТАЦИЯ
Дата добавления: 2015-12-18; просмотров: 16; Мы поможем в написании вашей работы! |
Мы поможем в написании ваших работ!