Основные принципы конструктивной критики.
Для того, чтобы критика была плодотворной, не оскорбительной и не обидной необходимо использовать следующие несложные правила:
1. Создайте атмосферу доверия.
Не торопитесь сразу предлагать свой совет другому человеку. Сначала настройтесь с ним на одну волну, чтобы он начал видеть в вас друга, желающего помочь. Поговорите с ним на нейтральные темы, в которых вы друг друга понимаете. И только после того как человек перестанет защищаться и станет более открыт к тому, что вы хотите сказать – переходите к следующему шагу.
2. Желательно изъять из критики обвинительное «жало». Лучше похвалите работу человека.
Даже если вы видите кучу недостатков в работе другого человека, в первую очередь найдите то, что вам понравилось, и похвалите человека за это: «Слушай, то, что у тебя действительно отлично получилось, так это…». То, что вы заметили удачные моменты в работе другого человека, дает ему понять, что вы достаточно объективный судья (т.е. умеете видеть как плюсы, так и минусы). А раз так, то вам можно доверять и тогда, когда вы будете говорить о недостатках.
3. Замечания целесообразнее делать наедине, чтобы не задеть самолюбие критикуемого.
4. Будьте конкретны
Ваш совет должен быть таким, чтобы его можно было повторить. Т.е. должен быть предельно конкретным. Если вы говорите человеку: «Будь увереннее» - то ему непонятно, чего от него хотят. Ибо слово «увереннее» - очень расплывчато. Если вы говорите: «Распрями плечи, подбородок на 2 см вверх, дыхание глубокое, низом живота, руки спокойно висят…» - то это уже четкое и понятное описание того, что нужно сделать.
|
|
|
Точно так же после фразы «Нужно улучшить цветовую гамму сайта», человек вряд ли поймет чего вы от него хотите. Добавляйте больше конкретики.
5. Спокойный тон – залог взаимопонимания.
Желательно вести разговор в доброжелательном и спокойной тоне. Старайтесь начинать с темы, по которой у вас с собеседником есть взаимное согласие. По возможности начинайте с вопросов, мнения по которым совпадают, могут вызвать утвердительный ответ и, таким образом, настроить партнера на согласие. Если с самого начала разговора человек скажет «нет», его трудно переубедить, поскольку самолюбие не позволяет отказаться от высказанного мнения, даже если он почувствует, что первоначально был неправ. Щадите самолюбие собеседника.
6. Не употребляйте неоправданных приемов усиления аргументации. Нежелательны аргументы типа: «Сколько раз я вам говорил!». Некорректным способом усиления выказывания является и повышение голоса. Если у Вас возникло желание сказать партнеру что-то резкое, обидное, сделайте сначала несколько глубоких вдохов и выдохов, посчитав до 10-30.
|
|
|
7. Критикуйте поведение, а не человека.
«Да… Дизайнер из тебя никудышный» - этой фразой вы наезжаете на личность. А это обидно… А раз обидно, то не ждите от человека горячего желания последовать вашему совету.
Вместо этого говорите только на уровне поведения: «Здесь пропорции не соблюдены, здесь цвета не очень точно подобранны…» Таким образом, вы как бы говорите, что «Дизайнер-то ты хороший, только вот ошибки бывают у всех… давай их искать и исправлять…»
8. Свою ошибку, неверный шаг признайте быстро.
9. Вместе с критикой желательна аргументированная самокритика. Прежде чем критиковать другого, скажите о своих собственных ошибках. Признание вины, собственных промахов у критикующего позволяет воспринимать критику не так остро, и самолюбие оказывается менее уязвленным.
10. Что улучшить.
Оформляйте свои советы в виде «Что улучшить…». Т.е. вместо фразы: «Дизайн сайта у тебя ужасный», используйте более мягкое выражение - «Дизайн сайта можно улучшить». Такая формулировка, во-первых, и приятнее на слух, а, во-вторых, с ней сложно поспорить, ибо даже хорошую вещь всегда можно сделать чуть-чуть лучше. Поэтому человек здесь обычно проглатывает и соглашается, что «есть еще куда расти» и «нет предела совершенству».
|
|
|
11. Подведите итоги.
«Что ты взял из нашего разговора? Чем он для тебя был полезен? Что, как и когда ты будешь делать, чтобы улучшить то, о чем мы говорили?» Задав этот вопрос в конце беседы, вы поймете, какая часть ваших слов, ваших советов, дошла до другого человека - а какая потерялась по пути. Если в ответ «ни бе, ни ме», то где в вашем общении произошел сбой, и нужно возвращаться на предыдущие этапы. Если человек четко фиксирует, какие ваши советы он для себя взял, и то, как и когда он будет их воплощать – то ОК! Можете себя поздравить! Ваши советы дошли до адресата.
Заключение.
В заключение хотелось бы сказать, что без критики нам не обойтись. Мы можем стать и критикующими, и критикуемыми. Поэтому главное правильно выстроить свою критику, так, чтобы человек, которому Вы собираетесь сделать замечание, не был обижен или оскорблен Вашими словами. Желательно, критикуя, знать своего подчиненного, его индивидуальные особенности. Потому что одного человека можно крепко поругать, а другого нельзя – к нему нужно использовать щадящую или даже подбадривающую, а иногда и хвалебную критику. Например: «Ну как же так? Такой талантливый человек, а работа выполнена на низком уровне». Если подчиненный относится к вам как к начальнику очень недоброжелательно, подозрительно, то нельзя к нему вообще применять негативные оценки. Их обязательно нужно сочетать с позитивными, отмечая хорошие черты характера подчиненного: исполнительность, инициативность, добросовестность, творческий подход к делу и т.д. По отношению к коллеге нельзя использовать все виды критики, которые могут быть применены к подчиненным. По отношению к начальнику возможно использовать еще меньше форм критики.
|
|
|
Подытоживая все вышеперечисленное можно сказать, что для того, чтобы Ваша критика была услышана и понята правильно, следует пользоваться этими несложными правилами и тогда Вас буду уважать и ценить в коллективе за Вашу объективность.
Список использованной литературы.
1. Андреев В. И. Конфликтология: Искусство спора, ведения переговоров, разрешения конфликтов. – М.: Народное образование, 1995.
2. Бороздина Г. В. Психология делового общения. – М.: ИНФРА-М,1998.
3. Кочеткова А.И. Психологические основы современного управления персоналом. – М.: Зеркало, 1999.
4. Крижанская Ю.С., Третьяков В. П. Грамматика общения. –Л.: ЛГУ, 1990.
5. Мастенбрук У. Управление конфликтными ситуациями и развитие организации: Пер. с анг. – М.:ИНФРА-М, 1996.
6. Уткни Э.А. Этика бизнеса. – М., 1998.
|
 |
Дата добавления: 2016-01-04; просмотров: 20; Мы поможем в написании вашей работы! |
Мы поможем в написании ваших работ!