Трудные вопросы, простые ответы.
И. Млодик «Книга для неидеальных родителей».
Удивительно, но самой природой молодой маме уже дано достаточно знаний, умений, мудрости, любви, чтобы ухаживать за своим малышом.
Если верить в свои силы и возможности, а также в силы и возможности своего ребенка, если верить природе и нашей мудрости, то становится очевидным, что со всем, что преподнесет нам жизнь, мы сможем справиться .
Малышам, чтобы вырасти, нужны совсем простые вещи. Первое – уверенные и любящие мамины руки, молоко и улыбка. Второе – ощущение, что тебя любят, понимают, принимают таким, каков ты есть.
Что хорошо для вашего ребенка, знаете лучше всего вы и он. Он даже в большей степени. Ну никак не соседка, тетя и даже не ваша мама. Когда-то она родила и вырастил вас, и, суды по всему, блестяще справилась с этой задачей. Но ваш ребенок – это не ваш клон.
Родительская вина – часто ориентирована во вне: что скажут люди? Как будто есть какой-то внешний оценщик ваших родительских успехов и промахов. И этот мифический оценщик, эти виртуально существующие в нашей голове «люди» становятся вам дороже собственного ребенка! Интересы самого дорого существа кладутся на алтарь родительской вины, где уже заправляют тревога и стыд.
На детей кричать можно (появление родительского раздражения).
Родительское раздражение – чувство совершенно неизбежное. Важно дать себе право иногда покричать, разрешить себе раздражаться.
|
|
|
Как же позволить себе раздражаться на ребенка, чтобы не испытывать потом вину?
1) справедливая злость – надо объяснить наши чувства
2) несправедливая злость – попросить у ребенка прощения, объяснить, что эта злость предназначалась не ему
Если позволять себе выражать свою злость сразу, в ситуации, которая ее вызвала, то злости оказывается совсем не много. Выраженная злость, не отягощенная виной и стыдом, выходит из человека и уступает место другим чувствам.
Какой невоспитанный ребенок (возникновение родительского стыда).
Обратите внимание, кто обычно произносит эту фразу (старушки, детей которых вырастило государство, а не они).
Пресловутый «воспитанный ребенок» - это законченный невротик. С ними просто и удобно взрослым.
Мы делаем ребенка «воспитанным» не для него самого, а для себя, чтобы не стыдится и не «виноваться»!
Воспитание – это преемственность в питании. Это попытка впихнуть в ребенка ваш взгляд на мир, мысли, установки, ценности, чувства.
Детей можно не воспитывать (освобождение от избыточной ответственности)
Дети воспринимают не только слова, но и интонации, смыслы, особенности вашего поведения, модели вашей жизни.
|
|
|
Воспитывать ребенка – занятие бесполезное, так как в большей степени он воспримет не то, что вы ему говорите, а то, как живете вы сами.
Чтобы воспитать хорошего, надо самому быть хорошим, счастливого – быть самомоу счастливым, успешного и т.д. – аналогично.
Если та родительская модель, по которой вы автоматически продолжали жить много лет, вам совсем не подходила, всегда можно начать жить по-своему, даже если жить осталось один день.
Детей можно просто любить (разрешение на родительскую любовь).
Значительно важнее воспитания для любого ребенка – безусловная родительская любовь. Это значит безо всяких условий. Я люблю тебя потому, что ты – есть. Таков, какой ты есть. Я люблю тебя, хотя мне иногда не нравится то, что ты делаешь, я могу злиться на тебя, ругаться с тобой, быть несогласной, но ЛЮБИТЬ.
Всегда чуть глубже за желанием находится важная потребность, которую и пытается удовлетворить человек не всегда самым творческим способом.
Ребенок дерется в школе – возможно, это единственное место, где возможен выход агрессии, или способ восполнить недостаток телесного контакта.
Необходимо обнаружить постоянно откладываемую потребность и помочь найти способы ее творческого удовлетворения.
|
|
|
Простой вопрос: «Чего ты хочешь?» приучит вашего ребенка прислушиваться к себе. Если у вас возникло подозрение в том, что желание деструктивное ил не совсем подлинное, задайте ещё один вопрос: «А для чего тебе это нужно?» И если тогда еще не совсем понятно, можно продолжать спрашивать: «Если у тебя это будет, то что?» Одно условие: вопросы стоит задавать только в том случае, если вы действительно хотите понять своего ребенка, а не ищете повод отказать ему в его желании.
Вредные привычки рождаются из незнания себя, неумения быть к себе бережным и внимательным. Если с самого детства позволять ребенку прислушиваться к себе и выбирать есть то, что ему нравится, он никогда не будет отравлять себя, потому что это противоестественно. Когда появляется неестественное ограничение – одна конфетка в неделю, то возникает нездоровое желание: наесться до отвала.
Перестать контролировать – доверять ребенку в решении тех вопросов, с которыми он может справиться сам.
К желанию ребенка очень важно прислушиваться, но это не значит, что надо исполнять любое его желание. Необходимо понимать, что стоит за этим. Еще проще спросить у самого ребенка. Ты устал? Ты по мне соскучился? Ты разозлился? Поощряя вопросами понимание ребенком своих желаний, мы учим детей опознавать собственные потребности, озвучивая и удовлетворяя их.
|
|
|
Когда приходится отказывать ребенку в его желаниях или откладывать их, оюъясните ему, ради чего он должен потерпеть. Я очень устала, тебе придется немного пройти самому, а потом я снова возьму тебя на руки. Это не значит, что ребенок воспримет ваш отказ с энтузиазмом. Но если вы держите слово и ребенок получает желаемое после отсрочки, то его расстройство бывает недолгим и не всегда.
Наше знание «как лучше для моего ребенка» необходимо до того времени, когда ему исполнится годик, с года до трех – оно важно, с трех до семи может временами «отдыхать», с семи до тринадцати его стоит применять только в крайних случаях, с тринадцати до … только, если ваш ребенок обратится к вам за советом или помощью.
Как «правильно» запрещать ребенку?
Послание для ребенка: «Мне не нравится то, что ты делаешь, меня это расстраивает (утомляет, огорчает, злит, пугает и т.д.), но я все равно люблю тебя».
Нельзя – значит нельзя!
Запрещаем мы часто автоматически, только потому, что так было принято в нашей родительской семье, или потому, что нам лень подумать, или привычно отказывать ребенку в том, в чем ему всегда бывает отказано.
Не дают ребенку лазать, посылая незамысловатое послание: «Ты неловкий, ты не справишься, обязательно упадешь». Надо научить лазать, а не запрещать. Хотя запретить гораздо проще.
Нельзя бывают разными, желтыми и красными.
Красные – категорически нельзя всегда.
Оранжевые – можно обсудить, взвесить все за и против.
Желтые – из серии мне бы хотелось, я буду очень беспокоится, для тебя это не очень полезно.
Зеленые – решай сам.
Надо понимать, что стоит строго запретить, о чем подумать, про что договориться, опираясь на материнскую интуицию, а не на тревогу.
Предоставлять интересную альтернативу.
В возрасте 2-3 лет ребенок должен получить психологическую автономность – психологическое рождение: приобретает умение полагаться на внутреннюю силу, то есть заявлять о себе, а не ожидать, что кто-то другой будет управлять его поведением. Но и у подавляющего большинства взрослых эта стадия до сих пор не завершилась, что не позволяет завершиться их детям.
Не хвалите ребенка совсем, но замечайте его, откликайтесь на него, на то, что он сделал радостью, грустью, сочувствием, раздражением. Рассматривайте, интересуйтесь, выслушивайте, высказывайте свое мнение, но не хвалите, иначе он будет что-то делать только за похвалу. Гораздо важнее повторять: «Я тебя люблю».
Если тебя оценивают, ты становишься кем-то, кем хотели тебя видеть другие, если не оценивают, у тебя есть шанс стать и оставаться самим собой, что бы ни случилось, а также позволить это же самое своим детям, а те – своим.
Буддийская мудрость: миру не нужен еще один Иисус или Будда, миру нужен ты.
Как вырастить из ребенка настоящего человека? Любить и не мешать ему расти.
Критерии настоящести?
Неизменная троица: стыд, вина, тревога. Неужели эти дурацкие чувства вмешиваются даже в будущее? Искоренить их невозможно, мы же неидельные родители. Можно осознавать стыд, тревогу, вину, научиться узнавать их в лицо, замечать, как они влияют на нашу жизнь и жизнь наших детей. И постепенно чувства перестанут управлять нами, они будут появляться и уходить, предоставляя нашим детям уникальную возможность: создать и прожить свою жизнь рядом с людьми, создавшими и прожившими свою.
Быть родителем – это счастье, если вам:
1) удается не стремиться к идеальности
2) уметь ошибаться и признавать свои ошибки
3) смотреть в лицо своему родительскому страху
4) справляться со своей родительской тревогой
5) считать себя хорошим родителем, а своего ребенка – прекрасным человеком, имеющим такой замечательный и неповторимый детский мир, о котором неидельному родителю всегда будет интересно узнать.
Детские чувства.
Злость.
Почти у каждого ребенка есть представление о том, что злость – это очень плохо.
Если ваш ребенок не злится, это еще не значит, что у него нет повода, возможно он просто не умеет этого делать вовне. Поэтому важно – не запрещать злиться, а научить злиться. То есть научить делать это в приемлемой форме. Какова будет приемлемая форма в вашей семье – выбирайте сами. Я считаю естественным, если маленький ребенок выражает злость, рисуя какие угодно картинки, если он швыряет игрушки на пол или играет в войну, в разбойников или любые другие агрессивные игры. Я бы не разрешала ему наносить при этом вред людям и окружающим детям. Своему ребенку я разрешала злиться на меня в любой форме (кроме физического нападения), когда агрессия была естественным чувством в данный момент. Я обижалась на это, переживала, но понимала, сто он не может не злиться. Кстати сказать, чт форма выражения его агрессии, как правило, была адекватной.
У накопленной злости нес срока давности. Она лежит в вашей душе, если вы не отозлились как следует.
Дети в глубине души хотят быть хорошими, они не хотят быть плохими. Ребенок добр и мудр по своей природе. Злиться ребенок тоже имеет право, так как он тоже человек, хоть и маленький.
Страх.
Нигде не написано, что мальчики должны бояться меньше девочек!
В нашем обществе бояться стыдно!
Главное – позволить ребенку отбояться: нарисовать страх, поговорить с ним, подружиться, позлиться на него, главное – посмотреть ему в лицо, проиграть страшные жизненные ситуации которые заставили малыша испугаться.
Если с детьми о чем-то не говорят, они начинают фантазировать.
Разговаривать с ребенком о смерти, но только так, как вы сами в это верите. Если ребенок расстроится, заплачет – это будет естественной, здоровой реакцией на потерю.
Люди боятся в смерти точно того же, чего опасаются в собственной жизни.
Горе.
Детское горе обычно активно пресекается или подавляется, хотя горе – это тоже естественная и нужная реакция.
Плакать в нашем обществе также стыдно, но люди без слез – это живые мертвецы.
Людям неприятно видеть чужие слезы, у них портится настроение, появляется вина и непонятная ответственность. И первое, что они говорят, когда видят плачущего ребенка: «Не плачь, все образуется, все будет хорошо!» Все, конечно, будет хорошо, но потом, когда в будущем, а прямо сейчас плачущему ребенку очень плохо, обидно, грустно. И это «плохо» ему разделить не с кем, потому что кое-кто не переносит его слез и старается быстро запихнуть его в будущее. Это из-за того, что мы сами не умеем переживать горе и потому не даем его переживать другим.
«Горе-то какое, ну поплачь, поплачь, детка моя».
Этапы проживания горя:
1) ощущение нереальности происходящего
2) фаза страдания
3) постепенное принятие потери
4) стадия восстановления
Главное не застрять на какой-то стадии.
Нужна помочь в проживании горя.
Позволяйте детям плакать.
Стыд.
Стыд – это укрепление созависимости, стыд постоянно культивируется.
Если вам захотелось постыдить своего ребенка, вы можете задать себе один вопрос: я хочу, чтобы он изменился их страха оказаться плохим и отвергнутым, или мне важно, чтобы он понял, что в этой ситуации я думаю и чувствую по-другому, и тогда у него будет выбор – прислушаться ко мне или остаться при своем мнении. Чтобы, когда он вырос он продолжал стыдиться?
Тревога.
Тревожные родители – тревожные дети.
Тревога:
1) прогнозирование мрачного будущего
2) завышенные требования
3) волнение
Надо научиться осознавать тревогу (Наблюдать!!), подвигаться, подышать, подвигать руками и ногами походить, и т.д.
Научиться видеть мрачное прогнозирование и завышенные требования, начать жить прямо сейчас, когда еще ничего не случилось и можно просто дышать и радоваться тому, что есть.
Радость.
Детский мир здорового ребенка состоит из радости. Многие совершенно не задумываются из чего состоит день отдельно взятого ребенка. Много ли в нем радости?
Радость ребенка должна стоять в его расписании и занимать там не меньше места , чем дисциплина и режим.
Не останьтесь должны своему ребенку детство.
Удивление.
Взрослому часто не приходит в голову на детский вопрос сказать: «А как ты сам думаешь?» или «Я не знаю, но если ты узнаешь об этом, расскажи мне!» Если он будет открывать мир сам, то он не перестанет удивляться, если вы будете все время преподносить ему свои готовые версии, он может утратить это чувство.
«Идельный» родитель будет стремиться воспитывать ребенка, это значит – делать его послушным (такими легче управлять).
«Неидельный» родитель, мучающийся стыдом от ярких проявлений ребенка на людях, от вины за выраженное раздражение на его выкрутасы, позволяющий себе рискнуть отпустить его в одних колготках в холодный осенний день только потому, что ему приспичило, будет иметь дело с ребенком, который не испугается иметь дело с собственным опытом.
К трем годам мамы для ребенка становится недостаточно, ему хочется общаться, пора в детский сад.
Чем неидельный родитель может помочь своему ребенку-школьнику:
1) найти школу и первого учителя, которым были бы важны сами дети, а не только школьная программа.
2) не воспринимать школьные оценки как безусловную ценность
3) научиться ошибаться
4) быть на стороне ребенка
5) понимать, что у него в жизни должна быть радость.
Психологические задачи подростка:
1) отделиться от родителей
2) обнаружить себя и свой пол
3) открыть для себя мир других людей (законы общения)
Выполнение этих задач сопровождается сильными чувствами:
1) агрессия
2) страх
3) стыд
4) тревога
Хуже подросткового кризиса может быть только его отсутствие, так он должен пройти в подростков возрасте, а не вылезти в 40 лет.
Что может помочь родителям:
1) знание того, что кризис неизбежен
2) понимание того, что ребенок по-прежнему любит и уважает вас, но не может сейчас проявить это, так как должен разрушить ваш родительский авторитет
3) осознавание того, что ваш ребенок вырос и отделяется
4) ваша поддержка – это самое главное для него сейчас
5) вера в то, что кризис обязательно закончиться
6) переключите фокус внимания с его на свою жизнь
Чем родители могут помочь своему ребенку-подростку:
1) продолжать любить и принимать
2) верит в то, что он справится
3) не качать права по пустякам, дать ему возможность ошибаться
4) относиться к нему и к его миру с уважением
5) быть на расстоянии вытянутой руки и помочь, когда попросят
Дети способны в любом возрасте услышать и переварить правду.
Трудные вопросы, простые ответы.
Ты любишь меня? И будешь любить, даже если я буду плохо себя вести?
Конечно, милый. Я буду тебя любить всегда, потому что ты – мой ребенок, а я – твоя мама.
Если я чего-то сильно захочу, я смогу?
Конечно, сможешь. Ты ведь способный. Иногда тебе может быть трудно. Но если ты захочешь, то преодолеешь любые трудности.
Если врать нехорошо, то почему взрослые иак много врут?
Они не всегда осознаю, что это вранье. И птом, не все взрослые делают то, чему учат своих детей.
А взрослые лучше нас, детей?
Нет, ничем не лучше. Они просто другие. И все очень разные.
А я тоже стану взрослым?
Конечно, у тебя будет такая жизнь, которую ты выберешь себе сам.
Любовь – это навсегда?
По-разному, милый.
Ты умрешь, мама?
Конечно, милый. Надеюсь, что это случится раньше тебя. Взрослые часто умирают раньше, чем их дети. Это нормально, хотя и очень грустно. И ты будешь грустить сначала сильно, потом меньше, до тех пор пока в твоем сердце не останется легкая печаль. Тебе придется жить без меня и я знаю, что ты справишься.
В чем смысл жизни?
У каждого свой. У меня_____________, свой ты определишь сам.
Как стать самым-самым?
Ты уже самый-самый. Будь собой.
Как ничего не боятся?
Ничего не боятся невозможно.
Как выбрать правильно?
Слушай свое сердце.
Есть ли Бог?
Да, милый, но для каждого он свой.
Смерть – это страшно?
Страшно терять жизнь, которую прожил не так, как задумал и мог прожить.
Я умру?
Да, милый, это происходит со всеми.
Другие полезные книги.
Дольто Ф. На стороне подростка. На стороне ребенка.
Ледлофф Как вырастить ребенка счастливым.
Уайнхолд Освобождение от созависимости
Кэмпбелл Как по-настоящему любить своего ребенка
Винникот Разговор с родителями
Дата добавления: 2023-01-08; просмотров: 18; Мы поможем в написании вашей работы! |
Мы поможем в написании ваших работ!