Сказал мне, что это тебе больше

Не нравится чем не нравится – и понятно

* * *

"Везёт" как всегда, но ведь так же, как и раньше.

* * *

– Как жизнь?

– Да как бы сидишь в луже, на улице дождь, а трам-

вай мимо проехал.

* * *

– "Собака" страшная!

– Прям уж такая страшная?

– Может и не такая уж и страшная, но чего тебя тогда

так все боятся?

* * *

Старший территории – одному:

– Собирай свои вещи дома и проваливай отсюда!

– Да пошёл ты ...

Придя как-то домой, обнаруживает – вещей нет.

На двери записка: «Вещички мы за тебя собрали».

* * *

– Где старшой?

– Ушёл на раздвоение личности!

– Как это?

– Ну в туалете он по большому. Отделяет от себя дерьмовый элемент.

После непродолжительного разговора со старшим:

– Ты какую часть при раздвоении в туалете оставил? Ходячий ты мешок анализов.

– Да ладно, сам ты пирожок с начинкой.

* * *

– Ты очень обиделся?

– Да.

– Скажи на меня: «Ско-ти-на».

– Скотина!!!

– Такая маленькая, худенькая, что можно не обра-

щать внимания. А теперь посмотрись в зеркало.

* * *

Встретились два "незнакомца":

– Кто ты есть?!

– А ты не знаешь меня?

* * *

– Кто ты есть то?

– Я? Я то, что ты видишь и то, что ты обо мне

думаешь.

* * *

– А этот венок для кого?

– Для тебя. Пару дней постоит, ничего с ним не случится, пока тебя из морга привезут.

* * *

Надпись на могильной плите.

* * *

– Кашу маслом не испортишь, – подливая машин-

ного масла в кашу, вспоминал хмырь чью-то фразу.

* * *

– На земле одни евреи.

– Ну почему же. Вот я, например, русский.

– Ха-ха-ха, так я тебе и поверил. Ишь законспириро-

вался русским паспортом.

И сто лет пролетят как муха мимо уха

* * *

Фотограф, фотографируя зимой, показывает на объектив:

– Сейчас отсюда вылетит птичка.

Фотоаппарат не срабатывает.

– Вот незадача, птичка на юг улетела!

* * *

Один спортсмен, бегун на короткие дистанции, пос-ле старта устремился значительно быстрее остальных

к финишу. На финише не останавливается, убегает со стадиона. Через некоторое время его тренер, поздрав-ляя с победой, интересуется у него, ты чего это, как угорелый со стадиона сиганул.

– Да понимаешь, с утра понос замучил, а тут и при

старте прихватило. Да ещё и в трусах, на стадионе.

Во сраму могло бы быть. Вот и сиганул.

* * *

– От чего же всё так как-то ...? – поворачивая указательным пальцем у виска – по часовой.

– Да этот всё: как дам кувалдой, да дам кувалдой.

Вот долбанутизм и распространился.

* * *

Один другому:

– Ты яичницу глазунью любишь?

– Да.

Спросивший бьёт

второго ногой по яйцам.

У того глаза – ВО.

* * *

Споткнулся, звезданулся. Теперь на звезданутого стало больше.

* * *

Заяц от волка убегает. Волк уже совсем рядом, вот-вот схватит зайца. Видит заяц невдалеке лев, на возвы-шенности, округу осматривает. Как начал заяц льва ру-гать всякой бранью. В три прыжка лев оказался рядом

с зайцем. Взревел лев: «Заяц! Ты что совсем сдурел?!» Волк тем временем потихоньку – кустами, овражком –

убежал от греха подальше.

* * *

Я ему: «Стоять! Лапы вверх!» А он побежал.

* * *

– Ты, гад! Ты что сделал?! Нет, ну ты посмотри на него. Взял, да и как дал дубиной по моей шапке, что на голове. Правда, её у меня приятель поносить одолжил.

* * *

Написал я как-то книжечку. Сделал их немного и от-дал знакомому, чтоб он своим знакомым раздал. Еду в общественном транспорте. Напротив меня садится пас-сажир и читает – мою книжечку. Гляжу, внимательно так читает, а когда страницы перелистывает, пальчик слегка языком лижет. Сладкую я, наверное, книжку написал.

* * *

Положи сухарик за щёчку и повтори всё сначала.

* * *

(Юмор до последней точки.)

Напечатать в сборнике анекдотов – номер телефона психбольницы.

* * *

– Алло.