Закон 7. «Эмоциональный интеллект и качество отношений».

На прошлых занятиях мы остановились на исследовании своих чувств. А вы задумывались ли когда-нибудь о том, какую роль в жизни играют эмоции? Знаете ли вы свою палитру чувств? Умеете ли правильно рассказать о них другому человеку?

 В эмоциональной сфере существуют «Законы эмоций» или «Законы чувств».

Итак, что это за законы, о которых мы можем не знать, но все же с ними повсеместно сталкиваемся.

Закон 1. «Культура выражения чувств».

Мы все испытываем эмоции. Язык чувств универсален. Где бы вы ни жили, представителем, какой расы ни были, вы огорчаетесь, смеетесь, удивляетесь, негодуете. Весь вопрос в том, как вы это делаете, и что вызывает ту или иную эмоцию?

Реакция каждого на определенное событие индивидуальна. Она может сильно различаться и это нормально. Например, кто-то горюет, заливаясь слезами, кто-то замыкается в себе.

Культура выражения чувств означает, что вы не только принимаете эту разницу в выражении эмоций, но и не нарушаете чужих границ, выплескивая их безудержно и безотчетно на других.

Закон 2. «Палитра эмоций».

К сожалению, нас с самого раннего детства учат, как прятать свои негативные чувства, а не тому, как можно без ущерба для окружающих их выразить.

В итоге у каждого формируется свой список «стыдных эмоций». Их игнорирование, избегание, непринятие и блокирование приводит к веренице проблем, причем не только психологических, но и физиологических.

Вы ведь помните? Если мы не замечаем эмоции, это не значит, что они исчезли. Это означает, что они «отправились» в наше тело.

Каждая эмоция – кладезь информации. На самом деле нет плохих и хороших чувств.

Например, чувство страха предупреждает нас об опасности. Причем, зачастую, опасность считывается нами задолго для ее появления, просто мы не всегда обращаем внимание на звоночки нашего подсознания и сигналы тела.

Злость или гнев сигнализируют нам о том, что наши права или границы были нарушены.

Ревность подсказывает, что стоит разобраться в том, какие наши внутренние потребности мы продолжаем игнорировать снова и снова.

Закон 3. «Игра в прятки».

Список «стыдных эмоций» сформулирован. Правила «Хороших девочек» или «Хороших мальчиков» усвоены. Начинается игра в прятки со своими чувствами. Что это значит?

Мы можем их игнорировать, не обращать на них внимания, от слова «совсем». Поможет?

Нет. Тюрьма для наших чувств находится в нашем же теле. Они обязательно напомнят вам о своем существовании бунтом, срывом или болезнью.

 

Закон 4. «Словарь чувств».

Для того чтобы научится управлять какой-то эмоцией, необходимо сначала уметь ее определять.

Эмоции можно сравнить с палитрой цвета. Безусловно, есть базовые цвета. Однако сколько же у них оттенков! Так и с эмоциями.

Только вслушайтесь…

Как может выражаться радость? Я довольна, воодушевлена, счастлива, окрылена, я полна бодрости и оптимизма.

А что вы можете сказать о страхе? Я волнуюсь, напряжена, напугана, нервничаю, оцепенела. Я в ужасе, в панике.

Как можно выразить недоумение? Мне любопытно, интересно. Я колеблюсь, обескуражена, ошарашена, потрясена, растеряна.

Важно обогащать свой «Словарь чувств», во-первых, чтобы понять, что вы чувствуете в данный момент. Во-вторых, чтобы суметь донести их до окружающих.

Закон 5. «Признание чувств».

После того как вы научились определять свои эмоции, важно разрешить им быть в вашей жизни. Пересмотреть отношение к списку «стыдных эмоций». Принять и осознать их пользу в вашей жизни.

Любая эмоция дана вам для чего-то. Негативная эмоция, которая попала в ваш личный нехороший список, скорее всего, была вам дана для защиты ваших интересов.

Закон 6. «Правильная формулировка чувств».

Еще одна повсеместная проблема – неумение правильно говорить о своих эмоциях. Что это значит? Отсутствие навыка обозначить свои чувства так, чтобы окружающие не сочли это «наездом» на них.

Прислушайтесь. Есть разница между двумя высказываниями. «Ну, ты даешь! Во, тоже мне выдала!» или «Я удивлена происходящим».

В каком случае звучит мягче и не выглядит наездом?

В психологии есть понятие «Я – сообщения», которое помогает уважительно высказаться о своих чувствах, не «наехав» эмоционально на окружающих.

Закон 7. «Эмоциональный интеллект и качество отношений».

Среди характеристик низкого эмоционального интеллекта можно выделить:

- неспособность выстроить личные границы;

- проблемы с выстраиванием близких и доверительных отношений с окружающими людьми.

Эти две характеристики определяют типы взаимоотношений между людьми по жизни, а также саму возможность иметь нормальные здоровые глубокие отношения с кем-то ещё.

	Умею выстраивать близкие отношения с людьми	Не умею выстраивать близкие отношения с людьми
Умею выстраивать личные границы	Близкие отношения	Одиночество
Не умею выстраивать личные границы	Созависимые отношения	Беспорядочные отношения

 

Только совокупность умений выстраивать личные границы и близкие отношения с людьми позволяет создать долгосрочные здоровые отношения. Это свидетельствует о зрелости вашей личности. Вслушайтесь во фразу: «Моя свобода заканчивается там, где начинается свобода другого человека».

В свою очередь умение выстроить личные границы с неумением выстроить близкие отношения, зачастую приводит к одиночеству. Личные границы становятся крепостными стенами, отделяющими от мира и людей.

Если отсутствует навык выстраивания личных границ, но «доступна опция» выстраивания близких отношений, то получаются разные вариации на тему созависимых отношений, т.е. нездоровых «слияний» людей друг с другом.

Когда отсутствуют оба навыка (умение выстаивать личные границы и близкие отношения) получаем беспорядочность связей, поскольку человеку как бы «не за что зацепиться» и он «скользит» от одного к другому, не понимая, почему отношений не получается и перекладывая вину на других.

 

 

Я и Ты-сообщения

Как ты со мной разговариваешь?

 

Когда ты уберешь свою комнату?

Ты опять получил замечание?

Ты все делаешь по-своему?

Когда ты научишься делать с первого раза?

Сколько раз тебе повторять?

Ты себя в зеркало видел?

 

Знакомые фразы, неправда ли? Как часто мы их говорим и удивляемся, почему они остаются без ответа, или порой вызывают у нашего чада протест, возражения, обиду и другие негативные чувства?!

 

Ответ довольно прост: такие обращения начинаются с обвинения и совсем не похожи на диалог.

 

Если мы хотим, чтобы общение с ребенком было результативным, необходимо,

в первую очередь, признать в нем равноправного собеседника и, во-вторых, перестроить свое обращение с "Ты-сообщения" на "Я-сообщение".

 

Фраза, в которой заключено "Ты-сообщение", выглядит агрессивно и воспринимается, как критика, обвинение, создается впечатление, что другой всегда прав, он контролирует ситуацию и требует отчет о выполнении. В "Ты-сообщении" используются слова: ты, тебя, тебе.

 

Фраза, в которой заключено "Я-сообщение", несет больше информации о говорящем, его чувствах, мнении и позиции; ощущается тактичность и уважение к тому, кому она адресована. К тому же, в таком сообщении уместна четкая формулировка желательных форм поведения. В "Я-сообщении" используются слова: я, мне, у меня.

 

У меня болит голова, выключи, пожалуйста, музыку.

Меня очень злит, когда по дому разбросаны вещи. Будь добр, убери за собой.

Мне очень неприятно и обидно, когда так разговаривают со мной.

У меня вызывает недоумение такой внешний вид.

 

Любое недовольство, которое мы обычно выражаем через "Ты-сообщение", можно преподнести ребенку по-другому, воспользовавшись техникой "Я-сообщений".

 

Фраза в данном случае состоит из четырех основных частей:

 

1. Начинать фразу надо описанием того факта, который не устраивает вас в поведении человека. Подчеркиваю, именно факта! Никаких эмоций или оценки человека как личности. Например, так: «Когда ты опаздываешь…».

 

2. Далее следует описать свои ощущения в связи с таким поведением. Например: «я расстраиваюсь», «я волнуюсь», «я огорчаюсь», «я переживаю».

 

3. Потом нужно объяснить, какое воздействие это поведение оказывает на вас или на окружающих. В примере с опозданием продолжение может быть таким: «потому что мне приходится стоять у подъезда и мерзнуть», «потому что я не знаю причину твоего опоздания», «потому что у меня остается мало времени на общение с тобой» и т.д.

 

4. В завершающей части фразы надо сообщить о вашем желании, то есть о том, какое поведение вы бы хотели видеть вместо того, которое вызвало у вас недовольство. Продолжу пример с опозданием: «Мне бы очень хотелось, чтобы ты звонила мне, если не можешь прийти вовремя».

 

В результате вместо обвинения «Ты опять опоздала» мы получаем фразу: «Когда ты опаздываешь, я волнуюсь, потому что не знаю причину твоего опоздания. Мне бы очень хотелось, чтобы ты звонила мне, если не можешь прийти вовремя».

 

"Ты-сообщение": «Ты постоянно поступаешь по-своему», можно заменить на "Я-сообщение": «Когда ты делаешь все по-своему, я расстраиваюсь, потому что думаю, что для тебя не важно мое мнение. Я была бы рада, если бы мы вместе решали, как поступить».

 

Использование техники "Я-сообщений" требует некоторого опыта, поскольку не всегда можно быстро сориентироваться и перестроить фразу, однако со временем это будет получаться все лучше и лучше.

 

Техника "Я-сообщений" не заставляет ребенка защищаться, она, напротив, приглашает его к диалогу, дает возможность высказать свое мнение.

 

Это позволяет лучше знать и понимать ребенка!

Упражнения для тренировки на "Я-сообщения":

 

СИТУАЦИЯ 1 . Дети громко разговаривают во время обеда.

Ваши слова:

1. «Когда я ем, я глух и нем».

2. «Что вы так разорались, подавитесь. Вот тогда узнаете, как разговаривать во время еды».

З. «Мне не нравится, когда во время обеда гром­ко разговаривают за столом».

Ваш вариант

СИТУАЦИЯ 2. Вы поздно пришли с работы, а ребенок не выпол­нил часть домашнего задания по школе.

Ваши слова:

1. «Господи, ну когда же ты, наконец, будешь делать уроки вовремя?»

2. «Опять ничего не сделано. Когда это кончит­ся? Мне это надоело. Будешь хоть до утра уроки делать».

3. «Меня беспокоит, что уроки до сих пор не сделаны. Я начинаю нервничать. Я хочу, чтобы уроки выполнялись до 8 часов вечера».

Ваш вариант СИТУАЦИЯ 3. Вам необходимо сделать определенную работу дома (например: напи­сать доклад), а ваш ребенок - постоянно отвле­кает вас: задает вопросы, просит почитать, по­казывает свои рисунки.

Ваши слова:

1. «Перестань меня дергать. Займись каким­-нибудь делом и не приставай ко мне, пока я работаю».

2. «Извини, я не могу сейчас с тобой поиграть. Я очень занята. Когда я закончу свою работу, то обязательно тебе почитаю».

3. «Я раздражаюсь, когда меня отвлекают. Я теряю мысль и начинаю злиться, мне это ме­шает быстро делать работу».

Ваш вариант

Автор: Виктория Ермошина на 00:28

Ярлыки: Педагогам, Родителям

 

 

---

Дата добавления: 2022-01-22; просмотров: 13; Мы поможем в написании вашей работы!

Поделиться с друзьями:

---

---

Мы поможем в написании ваших работ!