Важные рекомендации для родителей

⇐ ПредыдущаяСтр 3 из 3

Итак, мы выяснили, что под ложью обычно понимают искажение правды, сокрытие (умолчание) и жульничество. Правда – это не просто изложение фактов, а изложение их под определенным углом зрения и в определенном контексте. В русском языке правда бывает разная: абсолютная, чистая, истинная, полная, окончательная, – что подразумевает некоторую произвольность в определении того, что же реально происходит.

Ложь тоже бывает разная и имеет несколько причин. Я говорю своему сыну: «Обрати внимание, наша кошка не обманывает». На это он резонно отвечает: «А зачем ей лгать? Ей ведь нет нужды тебя бояться».

То есть у лжи всегда есть подспудная задача, а иногда их бывает несколько. Но каждый раз ложь – это симптом утраты доверия, неискренности между ребенком и взрослым. Это глубинная причина, непосредственными же причинами могут быть:

□ желание избежать наказания;

□ стремление заслужить поощрение;

□ потребность привлечь к себе внимание;

□ защита друга;

□ стремление получить похвалу;

□ боязнь утраты любви взрослого;

□ боязнь сделать больно.

Как видно из списка, две последние причины связаны с нежеланием причинить боль и могут быть социально одобряемыми. Поэтому родителю следует не бороться с ложью ребенка, а учить его быть искренним и сохранять условия доверия. Это разные вещи.

Чем младше ребенок, тем примитивнее ложь, чем он старше, тем меньше вероятность ее обнаружить. Не лгут умственно отсталые дети и многие животные. Лгут те, у кого есть интеллект. Это означает, что ложь является следствием прогноза ситуации. Если ребенок прогнозирует результат, который его не устраивает, он будет лгать, каковы бы ни были дальнейшие последствия.

Но ведь прогнозировать может и взрослый. Это означает, что в семье должны быть продумана система поощрений и наказаний. Она должна быть такой, чтобы препятствовать лжи и способствовать укреплению доверия между родителями и детьми. Ребенок не должен бояться совершать ошибки, сколь бы серьезными они ни были, если эти ошибки не преднамеренны. И прогнозируемая реакция на поступок должна быть направлена на усиление доверия между ребенком и взрослым.

К сожалению, большинство родителей наказывают и поощряют детей спонтанно. Если для поощрения это даже хорошо, то для наказания – сущий вред.

Наказывая в пылу эмоций, мы обычно повторяем действия наших родителей, как бы негативно ни относились к ним в детстве. Мы можем действовать согласно собственному разумению, в соответствии с уровнем своего интеллекта только в спокойной ситуации. Эмоциональное возбуждение ведет к тому, что наше поведение становится стереотипным и определяется штампами, выученными с детства. Весьма редко это стереотипное поведение соответствует критерию близости и интимности. Мы кричим или поднимаем руку на ребенка – все это свидетельствует для малыша о том, что его не любят и не принимают. Потому что ни в глазах, ни в голосе, ни в действиях взрослых в этот момент нет мягких ноток – выразителей любви.

Лишение любви – одно из самых страшных наказаний, даже более страшное, чем физическое воздействие, совершаемое родителем. И ребенок делает все, чтобы не лишиться этой любви. Самый простой способ – он начинает врать. Если мы хотим, чтобы ребенок не лгал, то самое серьезное наказание должно следовать за ложь, и это может быть кратковременное (но не длительное) лишение ощущения близости. Все прочие поступки должны иметь для ребенка меньшие последствия.

Ребенок развивается и узнает мир исключительно на своих ошибках. Это связано с простым феноменом – наши органы чувств дают нам субъективную, то есть неточную информацию. Она становится приближенной к реальности исключительно через опыт, то есть через ошибку. Поэтому в случае совершения ребенком ошибки взрослый не должен срывать на нем собственный гнев, а должен взять его за руку и обучить тому, как правильно стоит поступить в данном случае.

Это поведение взрослых Ирина и Леонид Тюхтяевы отразили в сказке «Зоки и Бада». В ней зоки – это дети, которые совершают множество ошибок, тогда как Бада – взрослый, который учится вместе с зоками взаимодействию. Его отличие от большинства родителей состоит именно в том, что он учится у детей. В какой-то момент зоки решили поступать правильно. Они раньше тоже догадывались, «что плохо поступать нехорошо, а как бада к ним вернулся, решили начать новую жизнь и делать все правильно». Обучение бады происходит постепенно. Зоки из любви приготовили ему одежду, но поскольку они не точно знали, как ее делают, то смастерили ее из фанеры. Бада, увидев такой подарок, рассвирепел.

«Сердито топая копытами, бада помчался в комнату за ветвистыми рогами. Зоки кинулись врассыпную и, пока бада туда-сюда бегал, все куда-то попрятались. Бада прибежал, размахивая рогами, с ходу поддел пальто, нацелился на штаны и замер. Штанишки были все в оборочках, пуговках, бантиках, а карманов было столько, что некоторые сидели один на другом. И бада вдруг догадался, что зоки очень старались. Он осторожно снял с рогов пальтишко и виновато вздохнул. "Ну вот, – подумал бада, – а я решил, что они нарочно, а они хотели как лучше, а я ничего не понял, а они теперь от меня уйдут…" Он бросил рога и побежал на улицу, крича:

– Зоки, зоки! Я больше не буду, простите меня. – Но там никого не было. Только деревья осуждающе шумели, небо хмурилось, а поляна укоризненно качала цветами. Бада вернулся и обшарил весь дом. Но зоков нигде не было. Тогда он расставил везде открытые банки с медом, а между ними выложил шоколадными плитками дорожки. Но и это не помогло. К ночи заладил дождь.

– Что же я наделал, – корил себя бада, беспрестанно выбегал на крылечко и кричал в темноту: "Зоки! Зоки!"

Потом не выдержал и, шлепая копытами по лужам, побежал на поиски. Поздно ночью он вернулся грязный, усталый, одинокий и, хлюпая носом, поплелся спать. На кровати, свесив лапы, чинно, рядком сидели зоки.

– Подарочки вот тебе приготовили… – пролепетал Мюодов, а остальные молча хлопали глазами и что-то мяли в лапах.

У бады от радости подкосились все четыре ноги, и он сел прямо на пол. А зоки протянули ему по настоящему шерстяному носочку и запели:

Один зочек, другой зочек

От души дарят носочек.

Чаще тот носи носок,

Что связал любимый зок!

Бада улыбнулся и взял носки, а увидев, что все носки, как и зоки, разного размера да к тому же связаны из его шерсти, засмеялся. Зоки слегка смутились и тоже засмеялись.

– А теперь скорей спать, – ласково сказал бада, – завтра нам рано вставать, будем учиться все делать правильно».

Если мы вместе с детьми будем регулярно учиться делать все правильно – у них не будет необходимости нам лгать.

Существует много правды, которую не всем нужно знать. Например, человеку не обязательно знать все о своих родителях. У родителей есть интимная жизнь, которую лучше сохранить в тайне. Правды необходимо столько, сколько каждый из нас готов принять. И не более. Именно поэтому в отношениях с ребенком правды должно быть столько, чтобы сохранились доверительные отношения.

Итак, на разных этапах становления личности ребенка ложь вызывают разные причины. Но в подростковом возрасте ими всегда являются разрушение близости и утрата искренности. Чтобы вернуть эти значимые для семьи условия совместного проживания, надо перестать «закручивать гайки» и создать вместе с ребенком обстановку для восстановления искренности и доверия.

Вот некоторые правила искоренения лжи.

□ Если вы поняли, что ребенок лжет, нужно сесть рядом с ним, обнять, рассказать, как вы его любите, а потом описать ваши чувства в тот момент, когда узнали, что ребенок солгал. Лучше сказать нечто подобное: «Ты знаешь, ты мне очень дорог (я тебя очень люблю), мне очень нравится, когда мы доверяем друг другу. И мне очень больно, что доверие уходит. Давай поговорим, что нужно сделать нам обоим, чтобы вновь начать доверять. Расскажи, что ты чувствуешь». И так далее.

□ Не стоит устраивать сцены и скандалы, кричать, что вы только что узнали истинную сущность вашего ребенка, что он навсегда разбил ваше сердце. Оставьте это для театральных подмостков.

□ Но если ваш ребенок – подросток, он не сможет поверить в искренность ваших чувств, если ранее вы никогда не разговаривали с ним подобным образом. Более того, он может замкнуться еще больше. Тогда лучше начать разговор так: «Помоги мне – я не знаю, что делать. Я очень тебя люблю. Однако сейчас я чувствую, что между нами возникло взаимное недоверие. Давай это обсудим. Мне очень больно. Что чувствуешь ты?»

□ Не стоит торопиться, если ребенок откажется говорить или будет молчать. Просто посидите рядом. Обнимите его. Только не требуйте мгновенного ответа. Ребенок ведь слышит от вас подобные слова впервые. Почему он должен доверять, если раньше у вас не было времени с ним разговаривать? Сохраните молчание и попросите ребенка поговорить с вами, когда он будет к этому готов.

□ Никогда не скрывайте от ребенка семейные проблемы. Чтобы быть полноценным членом семьи, нужно знать возникающие трудности. Прежде всего, приглашайте его участвовать в планировании вашего бюджета. Тогда он будет знать, чем жертвует, прося купить те или иные вещи.

□ Не провоцируйте ребенка на вранье. Если вы знаете, что ребенок что-то скрывает, то сразу скажите ему об этом и попросите объяснить, что произошло. Например, позвонили из школы и сообщили, что ребенка там не было. Когда он вернется домой, не дожидайтесь лжи, а прямо скажите, что вас уже обо всем предупредили. Не набрасывайтесь с вопросами. Покажите, что вы расстроены. Обязательно скажите, как вы дорожите ребенком и готовы ему помочь.

□ Существуют очевидные признаки лжи ребенка. Любой родитель легко чувствует изменения тона голоса – он становится неестественным, заискивающими или металлическим. Ребенок часто прикасается к себе – потирает нос, глаза, ухо, чешет затылок, перебирает пуговицы и т. д. Он не смотрит в глаза и вообще старается вас не задевать, быстро проскальзывая в другую комнату. Однако все эти признаки могут указывать не только на ложь, но и на возникновение проблем, которыми ребенок боится делиться с родителями.

□ Мать одноклассницы моего сына узнала, что ее дочь беременна, когда та была на пятом месяце беременности. Это означает, что как минимум три месяца мать не обнимала дочь и не видела ее лица. Иногда родители не хотят знать правды, а потому не замечают запаха табачного дыма и легко верят объяснению, что пахнет от одежды, они не видят изменившейся походки и не воспринимают запах перегара, наконец, отказываются видеть беременность. Как только родитель научится смотреть правде в глаза, он сможет почувствовать любую ложь ребенка. Но это возможно только в том случае, если хотя бы раз в день ему захочется прикоснуться к ребенку и его обнять.

□ Увидев любые изменения, необходимо показать ребенку, что вы готовы его выслушать. Чем младше ребенок, тем проще его разговорить. Труднее всего с подростком, который поделится с вами своими проблемами, но, скорее всего, они покажутся надуманными, бессмысленными, несвоевременными, дорогостоящими и т. д. Даже если его проблемы действительно не столь серьезны – это видите только вы. Он-то переживает реальную боль. До того, как вы поведаете о своем видении, просто посочувствуйте ребенку. Лучше, если вы вспомните себя в этом возрасте и просто поделитесь опытом переживаний. Поверив вашим чувствам, ребенок начнет слушать.

□ Чем бы вы ни были заняты, даже если именно сейчас вы спасаете мир, делаете годовой отчет или тушите пожар, – если вы чувствуете, что ребенок хочет поговорить – бросьте все, подойдите, обнимите его и выслушайте. Не давайте советы вроде: «Все пройдет» или (не дай бог!) «Я же тебе говорила!» Это не время вашего торжества. Это время переживаний вашего ребенка. Покажите, что вы сочувствуете. Возможно, вам кажутся смешными его страдания, и вы знаете, что все это временно и не стоит выеденного яйца. Задача не в том, чтобы менторски указывать на мимолетность переживаний. Ваша цель состоит в том, чтобы сформировать отношения искренности, доверия и взаимопонимания. Ребенок впервые проходит через определенные переживания. Ему не нужно знать, что все пройдет. Ему хочется кричать о том, что сейчас ему больно. Обнимите и покажите всем своим видом, что вы сопереживаете ему и готовы быть рядом. Если у вас мало времени – обнимите и скажите, что вечером вы пошепчетесь. Говорите меньше, больше обнимайте. Самое лучшее в такой ситуации – тактильный контакт. Малыша можно посадить на колени, с подростком сесть рядом. Дайте ребенку возможность говорить. Тогда он поймет, что вы – на его стороне. А это значит, что еще можно побороться.

□ Никогда не разговаривайте с классным руководителем или учителем при ребенке. Точно так же нельзя обсуждать малыша при воспитателе или учителе. В этой ситуации вам придется выбирать – на чьей стороне быть. И любой выбор не приведет к разрешению конфликтной ситуации. Выберете учителя – потеряете ребенка. Выберете ребенка – оставите его потом один на один с воспитателем, которому указали на некомпетентность, и не сможете проконтролировать ситуацию, и это усложнит положение ребенка.

□ Выслушайте претензии воспитателя или учителя, попросите совета, что можно сделать в этой ситуации. Всегда полезно знать, как видят вашего ребенка со стороны. Постарайтесь просто слушать, а не защищаться. Это – зеркальное отражение, которое может помочь увидеть то, что вы пропускаете. Однако ни в коем случае не доносите все услышанное до ребенка. Вы слушали, чтобы корректировать себя, а не ребенка. Не в ваших интересах делать ребенка и воспитателя, ученика и учителя врагами. У вас другая задача – научить ребенка жить в этом мире и налаживать отношения не только с теми людьми, которых любишь, но и с теми, с кем сталкивает судьба.

□ Скажите ребенку, что учитель (воспитатель) беспокоится о нем. Это не будет ложью, поскольку высказывание любых замечаний – не ненависть, а забота. Нужно только уметь их воспринимать. Расскажите о рекомендациях педагога, если они не обидят ребенка. Спросите сына или дочь о том, как он или она видит ситуацию. Помогите ему(ей) изменить поведение. Расскажите, как нужно просить, спрашивать, общаться. Проиграйте возможные варианты.

□ Помните о том, что у всех людей (и у вас, и у ребенка) есть право на внутренний мир и личную тайну. Это мир, в который нельзя вторгаться. В него могут впустить или не впустить. И если ребенок с вами что-то не обсуждает – не провоцируйте его на ложь. Он пока не готов к диалогу. Вы ведь тоже не обо всем говорите с ребенком, с мужем (женой), да и про себя вы не обдумываете все, что делаете. Некоторые вещи вы не трогаете даже наедине.

□ В одном исследовании влюбленные пары разделили на две группы: одну группу попросили написать, почему они любят друг друга, другую – нет. Через полгода исследователи встретились с этими парами вновь. Выяснилось что половина пар, которые вынуждены были писать, за что они любят друг друга, расстались. Во второй же группе не было такого повального расставания. Мы любим друг друга по многим причинам. Но когда начинаем переводить свои чувства в слова, многое не учитываем, поскольку слова в любом языке создавались не для описания чувств, а для осуществления взаимодействия. Когда мы пытаемся обозначить словами те тонкие знаки доверия и искренности, которые и составляют любовь, то создается ощущение, что любим ни за что. Если каждый день говорить о своей любви, то она воспринимается как приветствие – нечто похожее на «здравствуйте» и «до свидания». Не стоит озвучивать все. Многие вещи должны сохраниться в тайне. Совместное ощущение (а вовсе не знание) присутствия и охранения тайны и есть доверие.

□ Никогда не обижайтесь на ребенка. Обида – детское чувство, демонстрируя которое, обиженный манипулирует другим человеком, стремясь заставить его поступить определенным образом. При формировании искренности в отношениях не должно быть и намека на манипуляцию. Тогда и ребенок научится не обижаться, а договариваться, действовать, совершать поступки.

□ Будьте готовы выслушать от ребенка нелицеприятные вещи о себе и своих знакомых. Просто молча выслушать, не защищаясь и не возмущаясь. Вы учите ребенка говорить правду. И он пытается вам ее донести так, как видит. Жоан в романе Э. М. Ремарка «Триумфальная арка» (2008) повторяла в отчаянии: «Не лги, не лги! Говори только правду! А скажи вам правду – и вы не в силах вынести ее. Никто ее не выносит!» Услышав от ребенка то, что не ожидали и что вас больно задевает, скажите ему, что вам нужно подумать. Вы не видели ситуацию в таком свете. У вас пока нет ответа. И только когда вы остынете, успокоитесь, возможно, поговорите с кем-то, тогда начинайте новый разговор. Вы уже будете готовы не обвинять ребенка, а просто объяснить свое видение ситуации. А дальше вы начнете договариваться.

□ Не обещайте того, что не исполните: «Если…, отдам тебя в милицию, в детский дом, никогда не буду разговаривать и т. д.» Вы произносите это в сердцах и точно знаете, что такого не будет. Если ребенок поверит вам, то предпочтет врать, чем ждать исполнения наказания. А если не поверит, то ваши слова просто превратятся в пустышку.

□ Правда и ложь – две стороны одной медали. Не бывает правды без лжи и лжи без правды. Часто правда – лишь один угол зрения. Стоит помнить, что важнее не правда, а доверие и искренность. Нужно различать намеренную ложь и ложь по незнанию. Зачастую люди искренне верят лжи. Надо учить ребенка не говорить правду, а исправлять свои ошибки и отвечать за них. Тогда у него появятся все основания для того, чтобы быть с вами откровенным и ценить ваше доверие. Лучше всего об этом сказал Б. Брехт в «Жизни Галилея» (1963): «Не ваша цель открыть дверь бескрайней правде, а ваша – поставить границу бескрайней ошибке».

□ Не стоит постоянно искать ложь в словах других, в том числе детей. Важно научиться доверять себе и быть искренним с собой. Тогда и дети, для которых вы являетесь примером, будут поступать так же.

□ Иногда нам хочется, чтобы нас обманули. Это значит, что мы не готовы смотреть правде в глаза – она нас пугает. Например, мы замечаем отдельные признаки того, что дочь-школьница беременна. Не отвергайте очевидное. Постарайтесь принять это, как вы принимаете снег или жару. Представьте радость от того, что в доме появится малыш. Почувствуйте страх, который переживает ваш ребенок. Подумайте, как ее переживания отразятся на здоровье малыша. Поговорите с ней. Скажите, что вы поддержите ее в любой ситуации.

□ То, как относится ребенок к себе, определяется реакцией взрослых на его поступки. Взрослые могут боготворить ребенка, отдавать ему все лучшее и утверждать, что он – кумир для них. Ребенок полностью отзеркалит эти высказывания и в какой-то момент продемонстрирует родителям, что считает себя лучше их. Он легко растопчет идеалы взрослых, потому что они сами его этому научили. Можно, наоборот, утверждать, что ребенку еще «расти и расти до человека», что он постоянно ошибается и из него не выйдет ничего путного. Вырастет человек, не уверенный в себе и своих силах. И тогда родителям придется вести его до пенсии, поскольку сам он ничего не сможет для себя сделать.

□ Можно относиться к ребенку как к равному и заложить в него понимание того, что следует учиться на своих ошибках и ценить близких. Вырастет человек, уважающий себя и окружающих.

□ Как вести себя, если умер кто-то из близких, а ребенок еще дошкольник? Дошкольнику пока трудно справиться с такой ситуацией. Возможно, будет лучше, если у него сохранятся образы живых дедушки и бабушки, потому как мертвый человек действительно уже не является родственником ребенка. И конечно, малышу не следует участвовать в процедуре похорон. Но очень важно предоставить ему возможность попрощаться с тем, кого он любил, например, посвятив вечер воспоминаниям о днях, когда все были вместе. Однако младшему школьнику уже стоит хотя бы в небольшой мере принять участие в похоронах, чтобы научиться переживать боль. Ведь только видя, как это делают родители, он сможет повторить это позднее сам, уже по отношению к родителям. Не стоит, чтобы ребенок подходил к покойнику. Но пока ваши родственники живы, научите ребенка доставлять радость ближним, чтобы в его душе остался след совершения доброго дела и сочувствия.

□ Не стоит врать ребенку по мелочам, например, что он растет, потому что ест кашу или «Данон» и т. д. Если просто не позволять ребенку «кусочничать» между завтраком, обедом и ужином, то он в положенное время совершенно спокойно будет есть то, что полагается, не выслушивая ложь взрослых. Даже если в рекламных роликах дети всему верят и радостно уплетают еду перед камерой.

□ Задача воспитания – взрастить ответственную личность, инициативную и способную к разрешению проблем. Это возможно только в том случае, если ребенок развивается с минимальным числом запретов. Эти запреты должны быть четко объяснены ребенку и быть постоянными. Если зона запретов меняется, возникает соблазн их обойти.

□ Отказывая ребенку в удовлетворении его желаний, нужно найти замену деятельности и побыть с ним, пока он не заинтересуется и не забудет о том, что просил. Иначе вам придется ему лгать.

□ Не стремитесь исполнять роль живого детектора лжи и ловить ребенка на всем. Доверяйте ему. Если у ребенка все хорошо, и он доверяет родителям, у него просто не возникает поводов для лжи.

Ложь не исчезает сразу же после того, как вы поговорили с ребенком. Все происходит примерно так же, как процесс похудания. Вы начинаете усиленно заниматься, но вес не меняется. Организм еще не верит в ваше желание похудеть. Но в какой-то момент ощущается сдвиг. Точно так же и при налаживании разорванных отношений. Почему ребенок должен вдруг поверить в то, что вы принимаете его таким, каков он есть, если еще вчера вы требовали от него невозможного? Кроме того, у него существует и собственное представление о себе. Он сам может не принимать себя, и ему будет стыдно перед вами. Такое часто встречается у подростков, которые высоко ценят своих родителей и полагают, что не достойны их. В этом случае вообще не надо наказывать ребенка. Наказание для него – знак того, что вы его не принимаете. Покажите ребенку, что он для вас важнее представлений о том, что такое правильный ребенок и правильный родитель. Подобные представления все равно фикция. Помогите ребенку принять себя, рассказав, как когда-то ошибались и сами. Покажите, как эти ошибки стали трамплином в лучшую жизнь.

Эпилог

Мы попытались проанализировать как причины, по которым родители обеспокоены ложью детей, так и причины, по которым дети разных возрастов лгут.[1]

Оказалось, что любая культура принимает и ложь, и правду. Более того, вся система вежливости в той или иной степени опирается на ложь. Правда в значительной мере зависит от контекста, а потому в русском языке существует несколько разновидностей не только лжи, но и правды.

Родители, сталкиваясь с ложью ребенка, обеспокоены не самой ложью, а отсутствием доверия и искренности между ними и детьми. Наличие этих чувств скрепляет семью, позволяет предсказывать поведение каждого ее члена, а потому и направление развития всей семьи в целом.

Нарушение искренности и доверия внешне связано с появлением лжи. Именно поэтому преодоление непонимания и лжи между родителями и детьми ведет к развитию личности как ребенка, так и родителей, и усилению связей внутри семьи.

Разным возрастным периодам присущи разные причины лжи. С возрастом изменяются и умение лгать, и последствия, обусловленные ложью.

Дети начинают лгать тогда, когда уровень развития их интеллекта позволяет это делать, а умение говорить позволяет выразить ложь. Будет ребенок лгать или нет – зависит от реакции родителей на ложь. Формирование доверительных отношений, отсутствие жестких наказаний за ошибки, внимание к ребенку и частое его поощрение (лучше – через тактильный контакт) снимают все причины лживого поведения.

Причины лжи в младшем школьном возрасте связаны с особенностями школьного обучения и взаимодействия с одноклассниками. Проблемы в школе могут проявляться психосоматическими симптомами, такими как повышение температуры, раздувание живота, рвотный рефлекс и т. д. Очень важно, чтобы подобное поведение не закрепилось и не сформировался профессиональный больной, у которого при любых трудностях возникает болезненный симптом. Ребенку нужно помочь преодолеть препятствия, а не закреплять болезненные проявления.

У подростка ложь связана, в том числе, с необходимостью уберечь свой внутренний мир от чужого взгляда и с попытками ребенка примерить разные роли, чтобы выбрать окончательный путь в жизнь. Чуткость и тактичность родителей позволят уйти ото лжи между ними и ребенком.

Произнесение правды требует правил (обычно это те самые правила вежливости), тогда как честность опирается на договор и формируется на основе доверия. Именно поэтому в ребенке нужно воспитывать не правдивость, а честность.

Бонус

Баек для родителей

№ 1. Байка «Маленький принц и Лис»

В сказке А. де Сент-Экзюпери о Маленьком принце есть замечательный момент, когда принц разговаривает с Лисом. Лис спрашивает его о его планете:

Лис очень удивился:

– На другой планете?

– Да.

– А на той планете есть охотники?

– Нет.

– Как интересно! А куры есть?

– Нет.

– Нет в мире совершенства! – вздохнул Лис.

Мораль: вне зависимости от наших желаний и стремлений мы не найдем совершенства в реальном мире, как не может его быть и в людях, живущих рядом с нами, да и в нас самих.

Комментарий: этот эпизод из сказки может замыкать и цепь позитивных, и цепь грустных размышлений родителей. Он может служить иллюстрацией отношения к реальности и принятия того, что изменить невозможно. Мир устроен не в соответствии с нашими желаниями и придуман не нами. И наши дети, как, впрочем, и мы сами, не являются и не могут быть совершенными. Поэтому мы должны соотносить наши требования к ним с их возможностями. Эпизод хорош тем, что в таком виде не вызывает критики со стороны собеседников, которые в любом другом контексте могли бы доказывать возможность предъявления самых высоких требований и к взрослым людям, и к детям. Часто кажется, что у соседей дети лучше слушаются своих родителей и у других меньше проблем, чем у нас. Но это иллюзия.

№ 2. Байка «Спрашиваю у друга»

Бо Цзюй-и – великий китайский поэт, живший в 772–864 гг. н. э., автор стихотворения «Спрашиваю у друга»:

Посадил орхидею,

Но полынья не сажал.

Родилась орхидея,

Вместе с ней родилась полынь.

Неокрепшие корни

Так сплелись, что не расцепить.

Вот и стебли и листья

Появились на свет и растут.

И душистые стебли

И горькие листья травы

С каждым днем, с каждой ночью

Набираются сока и сил.

Мне бы выполоть зелье —

Боюсь орхидею задеть.

Мне б полить орхидею —

Боюсь я полынь напоить.

Так мою орхидею

Не могу я водой оросить.

Так траву эту злую

Не могу я выдернуть вон.

Я в раздумье: мне трудно

В одиночку решенье найти.

Ты не знаешь ли, друг мой,

Как с этим несчастьем мне быть?

Мораль: мы стремимся взрастить в наших детях лучшие черты, свойственные нам самим, но непроизвольно взращиваем и отрицательные качества.

Комментарий: это стихотворение китайского поэта Бо Цзюй-и как нельзя лучше отражает все проблемы воспитания. Высказанные в поэтической форме мысли легче доходят до сознания слушателя, чем логическое рассуждение психолога. Стихотворение позволяет родителю принять отрицательные качества своих детей как обязательные спутники их взросления. До чтения стихотворения не стоит говорить о том, откуда берутся эти негативные черты. Услышав при первой встрече, что эти качества присуши самим родителям, некоторые из них тут же могут отвергнуть и стихотворение, и ту атмосферу, которая создается после его чтения. Можно оставить его вообще без комментариев, чтобы человек сам смог сделать выводы. Лучше распечатать его на небольших листочках, чтобы родитель мог дома прочесть его столько раз, сколько посчитает необходимым.

№ 3. Байка «Но ребенок может что-то не уметь?»

Это реальность сегодняшнего дня, о которой рассказала одна из слушательниц моего семинара.

Идет суд, на котором решается вопрос о передаче российского детдомовского ребенка в итальянскую семью (такие процедуры обязательно происходят через суд). Судья через переводчика зачитывает будущему отцу то, чего не умеет делать ребенок, которого он берет на воспитание. На лице мужчины не заметно никаких эмоциональных движений. Судья думает, что он не понимает, какого проблемного ребенка берет в семью. Она подходит к мужчине и снова через переводчика объясняет каждый пункт проблем ребенка. И вновь на лице итальянца не отражается ничего. Тогда судья начинает медленно зачитывать каждый пункт и глядит в глаза будущего отца, пытаясь удостовериться, что тот понимает, о чем идет речь.

Наконец, после ее требований ответить, понимает ли он, насколько болен его ребенок и сколько вещей он не может делать, итальянец обращается к судье с вопросом: «Но ведь ребенок может что-то не уметь?».

Мораль: ребенок может не уметь что-то делать.

Комментарий: в нашей стране, как только мама с новорожденным попадает в поликлинику, участковый врач тут же сообщает ей, что должен ее ребенок уметь делать, иметь и т. п. в возрасте одного, двух месяцев и т. д. Любая российская мать находится под постоянным прессом внешнего наблюдения: насколько ее ребенок соответствует ожиданиям социума. И если не соответствует, то это знание тяжким грузом чувства вины ложится и на ее плечи, и со временем на плечи ребенка. Но во всем мире ситуация другая. Каждый ребенок может (и имеет полное право!!!) что-то не уметь. Более того, даже если в силу тех или иных физических и психических данных он никогда не сможет что-то освоить, это не будет ставиться в вину ни ему, ни его родителям.

Многие мамы нашей страны чувствуют вину за проблемы своего ребенка, связанные с его физическими и психическими возможностями. Именно поэтому у нас на улицах так мало детей с проблемами в развитии. Любой недобрый взгляд весьма агрессивного окружения мамы воспринимают как критику в свой адрес, и их переполняет чувство и некомпетентности как родителя, и неполноценности как человека. У каждого ребенка свои возможности в освоении окружающего мира и особенно в усвоении школьных знаний (объем и качество которых на данном этапе развития общества не обоснованы научно). Нужно поощрять ребенка в его движении вперед, но скорость в постижении конкретных вещей у каждого будет своей и в своей уникальности единственно возможной для него.

№ 4. Байка «Я избавляюсь от обмороков»

К. Юнг в своих воспоминаниях описывает, как однажды в детстве он выходил из школы и его сбил с ног один из одноклассников. У него был небольшой обморок, который потом стал регулярно повторяться каждый раз, когда маленький Юнг собирался в школу или садился за учебники. Родители забрали его из гимназии и попытались лечить. Это время было замечательным, поскольку мальчик занимался тем, чем ему нравилось, – гулял, играл. Но однажды он подслушал разговор отца с приятелем. Тот спросил о здоровье сына. На это отец ответил, что не знает, что делать, так как все сбережения уже отдал докторам, а теперь не представляет себе, что будет с сыном, если он не сможет заработать себе на жизнь.

Впервые в жизни мальчик осознал, что его будущее зависит от него самого и определяется его возможностью работать. Он пошел в свою комнату и раскрыл учебник латинской грамматики. Через десять минут у него возник припадок. Мальчик преодолел его и заставил себя работать. Припадки повторились дважды, а затем прекратились навсегда. У него больше никогда не возникало головокружений. Он понял, что такое невроз, и осознал, что причиной болезни был он сам, когда связывал школу с определенным своим состоянием.

Мораль: весьма часто ребенок неосознанно вызывает соматические изменения, если его не устраивает некоторая ситуация. При чем эти соматические изменения воспроизводятся каждый раз, когда он вновь оказывается в неприятной для него ситуации.

Комментарий: особенность мозга ребенка такова, что эмоциональное состояние может существенно влиять на его здоровье. Именно поэтому дети болеют по понедельникам, в начале сентября, в первые дни после каникул. Можно долго лечить их, а можно обратить внимание на подобную взаимосвязь и поговорить с ребенком об этом.

Например, у ребенка каждый раз в начале сентября по понедельникам возникал рвотный рефлекс. Родители сменили школу. Но первого сентября рефлекс вновь возник уже в новой школе. Тогда мама напомнила мальчику, что летом все было хорошо. А потом предложила сначала сходить в школу, а потом решить, будет рвотный рефлекс или нет. Рвотный рефлекс прекратился.

№ 5. Байка «Вкусивши сладкого, не захочешь горького»

Это выражение берет свое начало в «Повести временных лет», написанной летописцем Нестором на рубеже XI–XII вв. Оно относится к событию, когда киевский князь Владимир Святославич встретил своих посланников, отправленных в разные концы света, чтобы выбрать подходящую религию для Руси. Посланники, побывав в разных храмах и ознакомившись с различными видами служб, однозначно определили «веру греческую», или православие, как лучшее из виденного. Сопоставляя типы служб, они произнесли эту фразу.

Мораль: человек с трудом отказывается от более удобного и приятного в пользу менее удобного и менее приятного.

Комментарий: ребенок, который привык к отсутствию интеллектуальной нагрузки или обязанностей, будет сопротивляться получению их, и тем сильнее, чем старше становится.

Очень важно, чтобы ребенок всегда был вовлечен в некоторую деятельность. Именно поэтому родители должны заранее планировать занятия ребенка. Однако следует помнить, что у него должно быть и свободное время.

№ б. Байка «Сколько времени смотреть телевизор?»

Одна мама жалуется на приеме у психолога, что ребенок смотрит по телевизору все передачи подряд. Однако в ответ на вопрос о том, как их семья отдыхает по вечерам, мама заявляет, что они сидят и смотрят телевизор.

Мораль: дети копируют поведение своих родителей.

Комментарий: в семьях, где родители не смотрят телевизор, дети также не смотрят его. Дети не имеют самостоятельного поведения. Значимость событию придают взрослые. Если взрослые каким-то другим образом проводят вечера, то дети обучаются вместе с ними заниматься этими же вещами.

№ 7. Байка «Чему учат родители детей, когда наказывают их?»

Мы провели обширное психологическое исследование школьников разного возраста и их родителей. В этом исследовании они отвечали на вопросы, связанные с наказанием и поощрением в семье. В одном из заданий требовалось описать, что чувствует в процессе наказания другой участник события. Оказалось, что ни дети, ни родители не называют правильно эмоции друг друга. Если для детей это незнание простительно, то факт, что родители ошибаются, называя чувство ребенка, показателен. По определению, наказание – это метод воспитания, после проведения которого дети перестают делать нечто, против чего направлено само наказание. Если родители наказывают, то они должны продумывать последствия своих действий, быть внимательными к происходящему, тогда воздействие будет эффективным. Оказалось, что большинство наказаний родители осуществляют в состоянии раздражения, охваченные эмоциями, не воспринимая при этом эмоционального состояния ребенка. Однако это тоже обучение, поскольку они обучают своих детей тому, чтобы они могли в определенный момент переставать воспринимать эмоции другого человека и активно проявлять собственные. Но это не имеет никакого отношения ни к наказанию, ни к каким другим методам воздействия на ребенка. Это обучение нечувствительности к другому человеку и его состоянию. Дети вырастают, и точно так же ведут себя по отношению к собственным детям.

Мораль: наказание должно проводиться только тогда, когда родитель спокоен. Необходимо соотносить собственное воздействие с полученным результатом.

Комментарий: мы уже определили, что наказание – это некоторое действие, после которого ребенок перестает делать то, что не нравится родителю. Если ребенок продолжает делать что-то, то это означает, что родитель не наказывает, а, напротив, подкрепляет действия ребенка.

Скиннер провел множество экспериментов, доказывающих неэффективность наказания. Так, в одном эксперименте две группы крыс обучили некоторому действию. Затем это действие подверглось обычному угашению в одной группе (реакция просто не подкреплялась), тогда как в другой группе это угашение сопровождалось наказанием: при прикосновении к рычагу крысы получали удар током (предполагалось, что неприятное ощущение с большей вероятностью заставит крыс не прикасаться к рычагу). Было проведено три серии с угашением, причем ток крысы получали только в первой. Оказалось, что в этой первой серии они действительно реже нажимали на рычаг. Но в двух последующих сериях, когда наказания не было, они существенно чаще притрагивались к рычагу, чем крысы контрольной группы, которые не подвергались наказанию ни в одной из серий. Скиннер утверждал, что наказание лишь подавляет поведение, но когда страх проходит, интенсивность подавленного поведения возвращается к прежнему уровню. Согласно Скиннеру, альтернативой наказанию должно быть угашение реакции (в этом случае родитель не замечает поведения, которое ему не нравится, но интенсивно поощряет поведение, которое хочет развить у ребенка).

№ 8. Байка «Вырасту, выйду замуж, разведусь и буду жить счастливо»

Быль. Девочка 7 лет живет с мамой и бабушкой. Только что произошел развод родителей. На вопрос взрослого, что она собирается делать в жизни, она уверенно отвечает: «Вырасту, выйду замуж, разведусь и буду жить счастливо». Через 30 лет она с точностью выполнила свой план.

Мораль: поведение родителей и их обсуждение встающих перед ними проблем формирует сценарий жизни ребенка.

Комментарий: родители должны быть осторожны в своих действиях и обсуждениях своих поступков. Именно их способы решения проблем усваивают дети. В данном случае ребенок уже в 7 лет знал, что брак – явление временное. Именно поэтому выросшая девочка не считала выбор мужа и сам брак ответственным действием, поскольку, по ее мнению, счастливой жизнь могла быть только вне брака.

№ 9. Байка «Я доверял мужчинам – и обманулся, я не доверял женщинам – и оказался прав»

Это выражение принадлежит К. Г. Юнгу. Возможно, это не совсем точное ощущение маленького мальчика, переданное повидавшим жизнь старцем. К. Юнг был очень мал, когда его мать заболела, а потому вынуждена была уехать и оставить его на попечение отца. Он воспринимал это ее исчезновение (даже через 80 лет!!!) как предательство.

С тех пор он не доверял всем женщинам.

Мораль: самый первый опыт общения с близкими накладывает прочный отпечаток на всю оставшуюся жизнь человека.

Комментарий: мы уже отмечали, что в первые два года у ребенка формируются отношения с его близкими, которые будут приняты за эталонные, когда человек начнет строить свою дальнейшую жизнь.

Именно поэтому перерыв в общении с матерью представляется самым опасным фактором, который может изменить отношение человека к целой группе людей.

№ 10. Байка «Трудно сказать, стала ли скрипка моим инструментом по воле родителей или же в силу дара свыше»

Кремер Г., выдающийся музыкант, сказал эту фразу, размышляя о том, кто делает выбор будущей профессии ребенка, если этот выбор бывает сделан тогда, когда ребенок слишком мал. Он пишет:

«Так или иначе, – выбор был сделан. Вопрос – был ли он добровольным? В ту пору мне гораздо больше хотелось стать пожарником, трубочистом или официантом, подающим в ресторане десерты. Что теперь вспоминать… Чтобы воплотить свою мечту – мчаться по городу на пожарной машине, тушить огонь, спасать людей от верной смерти, – пришлось удовлетвориться самодельной бумажной каской… "Все это – ребячество", – говорили взрослые, которым было виднее. Стоящий передо мной выбор представлялся им единственным.

Моя первая попытка взять в руки скрипку и извлечь из нее звуки была началом воплощения их мечты… Скрипка стала и главным, и мучительным мотивом моего становления, именно благодаря ей я научился превращать в музыку и одиночество, и мечты, и душевные раны, и юмор. В ней я искал свой звук, свой голос, точнее говоря, свою музыку».

Мораль: не всегда выбор, сделанный родителем, а не ребенком, вредит ребенку.

Комментарий: многие родители, желая счастья своим детям, начинают обучать их вещам, необходимость заниматься которыми трудно понять маленькому ребенку. До сих пор многие родители и даже специалисты оспаривают подобный подход. Один полагает, что ребенок сам должен выбирать профессию. Но шестилетний ребенок не может выбрать скрипку самостоятельно, поскольку играть на ней нужно часами, а для него это весьма тяжелое занятие. Все дети вокруг веселятся и делают что-то интересное, когда он вынужден заниматься трудным и непонятным пока делом. Ребенок, который начнет обучаться игре на скрипке после 10 лет, никогда не достигнет высот. А попытки взрослого человека заниматься музыкой могут вызывать сочувствие у окружающих. Это означает, что в спорте и музыке выбор делается не ребенком, а родителем. Насколько аргументированным психолог может считать выбор родителя?

Здесь можно предложить такое решение. Если ребенок делает успехи, то можно предположить, что, кроме родительской воли, здесь имеют место способности и желание самого ребенка. В этом случае, безусловно, родители должны вкладывать силы в его занятия. Если успехи незначительны, на среднем уровне, то несомненно, что у ребенка нет желания, а потому, возможно, нет и соответствующих качеств, необходимых для данной деятельности. Мы знаем, что самое сложное – оценить способности, поскольку они не могут быть проявлены без желания ребенка. При отсутствии желания можно отработать навык ребенка до определенного момента, и тогда он, став взрослым, сможет продолжить это занятие как любитель.

№ 11. Байка «Современные дети не читают»

Однажды у меня гостила моя коллега из США. Она приехала с девочкой 11 лет. Моему сыну в то время также было 11 лет. Девочка прочитывала в день по книжке. Это вызвало у меня невероятную зависть, поскольку мой сын не читал ничего. Я спросила у девочки, читала ли она «Приключения Тома Сойера» Марка Твена. Оказалось, что нет. Тогда я спросила про Майн Рида. Ответ тот же. Оказалось, что она не читала ничего из того, что я сама прочла своему сыну к этому времени: всего Жюля Верна, Майн Рида и т. д. Тогда я, преисполнившись любопытством, спросила, а что же она читает? К моему удивлению, оказалось, что это были современные американские детские книжки, прежде всего детективы. Я купила своему сыну детский детектив. Он тоже прочел его за один день. Тогда я задала себе вопрос: «А мне нужно, чтобы мой сын прочитывал по одному детскому детективу в день?» И на этом прекратилось соревнование двух систем по приобщению детей к чтению.

Мораль: прежде чем предложить ребенку что-то, нужно обдумать, зачем и кому это нужно.

Комментарий: когда-то великий историк В. Ключевский сетовал, что современная молодежь много читает и совсем перестала думать. Когда мы сетуем, что современная молодежь не читает, адекватны ли мы в своих претензиях? Во-первых, современное поколение родителей много читало, так как это был наиболее распространенный способ получения информации. Теперь можно скачать из Интернета практически любую аудиозапись и слушать новые и старые книги. Можно прочитать их в Интернете.

Во-вторых, если нам нужно, чтобы дети прочли то, что мы хотим, то, возможно, лучший способ реализации нашего желания – прочитать им эту книжку самим. Недаром в XIX веке так распространено было семейное чтение, на котором ребенок не просто слышал содержание книги, но и знакомился с реакциями взрослых на него. Почему не вернуть старые традиции, если новое – хорошо забытое старое?

[1] Список литературы см. по адресу: http.www.piter.com/book.phtml?978545900363

Дата добавления: 2021-11-30; просмотров: 16; Мы поможем в написании вашей работы!

Поделиться с друзьями:

⇐ Предыдущая 1 23

Мы поможем в написании ваших работ!