Что-то сбросилось - я сегодня целый день воюю с вирусом в компьютере, и так и не понял - вирус это или глюк компьютерный (хотя говорят, у Windows 7 глюков не бывает).



В общем, пишу я эту книгу давно, и буду писать всю жизнь, наверно. Она очень личная, и она ещё пишется. Но, поскольку поделиться своим творчеством очень хочется, пишу её для друзей. И исключительно для друзей!.. Совсем недавно сделал глупость - дал почитать распечатку своего сочинения одной знакомой. Мне было так тяжело! Я поклялся, что эта ошибка была последней в моей жизни. Это было похоже на сглаз. У меня нет детей - только книга, понимаешь? И как ты выставляешь на всеобщее обозрение фотографии Ромашки, так мне хочется поделиться своим творением. Но теперь я представляю, какова цена публичности. И публиковаться отказываюсь. Вот так.
В общем, вышли свой адрес. Первая часть книги детская, Ромашке даже теперь будет интересно. Жаль, не могу дать послушать вам с Белоснежкой аудиоверсию книги - она на кассетах. Но тут уж ничего не поделаешь. Когда-нибудь оцифрую, а может, надиктую заново, микрофон у меня есть.

От Виты сообщений нет, и в гости не заходила. Занята.

 

Здравствуй, Солнце!

Прочла твои письма. Так приятно получать разом несколько писем.

Ты сам предложил дружить по-честному. Поэтому сразу хочу заметить: я – это я; та, что ты придумал и написал обо мне – это другая я. Эти «я» могут временами несовпадать. Вернее, временами совпадать. Возможно, я, которую придумал ты, действительно и существую, но как подвид меня-реальной, как одна из моих состояний. Я постоянно меняю форму: вот я-хохотушка, вот я-добрая, я-демон, я-кроткость, я-бетонная дорожка под моими же ногами, я-ветер, пролетающий мимо и развеивающий мои волосы; я-маятник больших старинных усатых часов…

Рассеянный взгляд суёт

В угрюмые складки дня –

Как старый беззубый рот –

Огромный простор меня.

Часы… Я всё время мечтала о песочных часах. Песчинка за песчинкою падают вниз… Ссыпаются в одну большую шевелящуюся кучу последние или первые минуты чьих-то жизней. У кого-то в это время решается судьба. Кто-то плачет. У кого-то самая счастливая минута в его жизни. Если бы человек хотя бы немного знал о своём будущем, он сумел бы оценить эту счастливую минуту.

Мне иногда кажется, что с каждой минутой я знаю всё меньше и меньше об этой жизни, о людях, книгах, событиях. Словно жизнь из меня высыпается крохотными песчинками в общую кучу Вечности. Когда я закончусь – кто-то большой и сильный перевернёт всё вверх дном – и жизнь повторится заново. Иногда мне кажется, что стоит всю жизнь свою перевернуть вот так же, чтобы оборвать всё сущее и обрести нечто новое. Но я слишком робка, или ленива, или безразлична, чтобы совершать такие опрометчивые поступки.

Ты когда-нибудь совершал необратимые действия?

Я – улитка. У меня свой домик, своя внутренняя структура, свои внутренние лесенки и потайные ходы, по которым я пытаюсь убежать сама от себя. Я нахваталась от жизни её деструктивности и, кажется, сама заразилась этой проказой. Твой мир – Солнечный. Он светел. Я многого о тебе не знаю. Но ведь ты сам называешь себя Солнышком – а это уже многое говорит за тебя. Я же из темноты. Попробуй сжать в руках резиновый мячик или пластилин – ужать его не получится, его мягкая плоть будет вырываться, обтекать твои пальцы, - нечто подобное я представляю из себя. Моя основа – распад, я пытаюсь уместить себя своей жизнью в кулак и наглухо закупорить – всё это бессознательно, но слишком неподатлива моя плоть, она то и дело влезает кусочками наружу, принимая форму того, что видит, что чувствует, слышит.

Может быть, это всего лишь миф обо мне. Когда мне очень плохо, болит голова, мне представляется, что я закупорена в огромном звенящем колоколе – и тревога растекается по моим артериям, венам, капиллярам ядовитой будоражащей кровью.

Кстати, я не могу спокойно переносить вид крови. Даже маленькая капелька представляется мне густой бордовой массой, спёкшейся и липкой.

Какие ты видишь сны?

Мои бывают часто настолько красочны и замысловаты, что мне не хочется просыпаться. Кажется, мне бы вечно пребывать в этой невероятщине, сумасбродности… Я иногда так фильмы запоем смотрю – вживаюсь в происходящее на экране, впитываю, как губка, события и переживания фильма, даже временами участвую в них – экран гаснет и для меня наступает минута разочарования. Посмотреть хороший фильм, окунуться в мир книги – это для меня слабая попытка хоть на пару мгновений перевернуть песочные часы и вернуть себе уходящие, ускользающие песчинки.

Синий цвет… Это, по-моему, цвет печали; у Марка Шагала – это цвет тоски по родине, цвет ностальгии. У Ван Гога тоже был свой синий цвет, в его ирисах. У Пикассо был целый период «голубой», когда он работал в синем цвете.

Какие ты любишь цветы? Ты их любишь? Они живые, они разговаривают. Они умирают. Они живые.

Я – улитка. Я – сцена. И лишь когда я наедине сама с собою, могу выложить всё своё нутро на свет божий, своё неизвестно кем замешенное тесто и не лепить из него никаких образов и характеров. Поэтому не обижайся, когда, если встречу тебя, смогу пройти мимо, словно нету между нами никакой, даже самой тонкой связующей ниточки.

Я просто не найду о чём поговорить, а моя капризная оболочка очень болтлива, если рядом другие. Вслух я не могу разговаривать о настоящей себе.

Я – хамелеон. И то, что я рисую – я, и то, о чём пишу – я.

А ещё я могу молчать. И ничто на свете не сможет выдавить у меня ни слова. Мне просто становится противно облекать мысли в словесную оболочку. Ты читал «Темноту» Сартра?

«…теперь я не думаю ни о ком, я даже не ищу слов. Это перетекает во мне то быстрее, то медленнее, я не стараюсь ничего закреплять, течёт, ну и пусть себе. Оттого, что мысли мои не облекаются в слова, чаще всего они остаются хлопьями тумана. Они принимают смутные, причудливые формы, набегают одна на другую, и я тотчас их забываю».

Тебе нравится? Мне кажется, сказано просто здорово.

О чём твоя повесть. Расскажи о ней. Что она для тебя значит. Как ты пишешь её?

Мне обязательно нужен поздний вечер, тепло и тишина – когда я пишу прозу. Стихи легче пишутся в транспорте или на лекциях-семинарах. А вот рисовать я не могу без музыки. И чтобы в ней был некий надрыв. Рано вставать – для меня это ужасное мучение. Всё чаще по ночам бессонница. Для меня жизнь наступает вечером, ночью. Я – сова. Иногда эта жизнь становится жутко одинокой – когда все уезжают, и тогда вечерами…

…страшней по вечерам,

Когда метелицы ручонка

Стучится в промежутье рам,

И жутко – стёкол дребезжанье,

И холод горький, без конца…

Такая травля – уезжанье,

Когда пустое – без лица.

По-моему, я больше пишу о тёмной-тёмной стороне своей души, своего многоликого Януса (всё же не двуликого).

17.11.99. Сегодня хрустальное утро. Тонкие кристаллы мягко и неспешно слагаются в хрупкие колокольчиковые узоры, нежные изгибы которых поют тихо и ласково, потому и колокольчиковые…

Узор на стёклах – колокольчик

И серебристых снежный стай…

Первые узоры на окнах.

Снег хрупастый и плотный от мороза. Сегодня День студента и праздник факультета (55 лет). Завтра важный день. Будет большой концерт и дискотека во Дворце молодёжи – только для журфака. Каждый курс должен выступить. От нашего, 4-го – показ авангардной моды.

22.11.99. я же говорила, что всё нужно писать сразу, иначе не хватит времени. Вот его и нету. Столько произошло, столько шумихи, суеты, бегания. Я забыла о себе и слилась с настоящим.

Какие костюмы мы соорудили! Начиная со шляпы-печатной машинки и заканчивая костюмами из сигаретных пачек и блоков. Я выдумала около 4 костюмов, сама же была в бумажном, пышном, склеенном из газет и магнитной ленты. Устала страшно за время выдумывания и показа. Буквально валилась с ног. Со мною всегда так: если что – то рисую, или склеиваю-творю, то уходит огромное количество энергии из меня, и это очень сильно ощущается физически.

Начался кинофестиваль «Лiстапад». Я на нём работаю, видела множество «известных»: Федосееву-Шукшину, Абдулова, Ярмольника и т.д. Я вся в фестивале, так что извини, что задерживаю ответ.

Больше писать не хочется. Душа не лежит к этому.

                                                                                                                            Вита.

Кстати, с некоторых пор я себя я называю Рысью. Даже провожу некоторые параллели между повадками этого животного, даже внешним видом и собою.

                                                                                           Буду ждать ответа.

05.12.2010.вс.9:14. Закончил набирать второе письмо Виты (или Рыси?). Заглянул в интернет – новых сообщений нет, все спят. Загружаю видеозапись С.Н.Лазарева от 4-5 сентября. Размер большой – больше двух гигабайт – загружаться будет до вечера. Хотелось бы продолжить набор писем, но устал.

Так получается, что только зло приходит само, а к добру нужно идти очень долго, искать его и, отыскав, правильно понять. Пилот прав – невозможно коснуться одного, не задев при этом другого. Но именно Свет помогает найти настоящих друзей. Свет – это не смех, не веселье, часто это глубокая печаль, как у Рыси. И всё же эта печаль очищает и приносит высокую радость… Всё можно очистить и всё можно восстановить. Я верю в это.

 

         

18.12.99. Здравствуй, Солнце!

Не писала – целую вечность, не жила за это время – несколько вечностей (параллельных? пересекающихся?). В моей жизни произошли события, которые перевернули всё с ног на голову, а меня «побили» так, что я едва начинаю «отходить».

Была тишина, солнце светило надеждой, так ласково и спокойно. И вдруг налетел ураган, схватил меня, закрутил, завертел, отрывая мои руки, ноги, волосы, уши; он разнёс по всей земле перекладинки, винтики, колбочки, гаечки, кружочки, квадратики, остроконечные пики и вязкую жидкость меня. А после заставил проснуться и посмотреть на себя, вывернутую наизнанку. Полагаешь, приятное было зрелище? Право же, были зрелища и поэффектнее, но всё как-то мельком, урывками. И впервые – сейчас – так много, так ужасно много, так безобразно много меня. Я – свисаю с кустов холодными упругими каплями; я – топчу мёрзлый грунт своей резиновой сущностью, наполненная человечиной; я – срываюсь с неба миллиардами колючих крошеств и залажу в мельчайшие щели бытия, пугая всех своей щедрой снежностью… И мне нужно собрать себя и облепить потерянным свой замерзающий остов. Неприятности да и только.

   

На столе в банке – ветка ёлки. Какая-то неправильная, словно искусственная: совсем-совсем не пахнет; вкус её можно почувствовать только если пожевать её колкую иглицу. Нет, всё же она словно игрушка с пластмассовым сердцем. Скорей бы поставить ёлочку, украсить её игрушками: сердцу веселей, душе отрадней.

Сегодня получила твоё письмо – так легко стало, радостно. Успокоилась немного. Я очень восприимчивый, впечатлительный человек, и случившиеся несчастья сильно перетрясли меня. Просто у меня большие неприятности в семье. Очень большие. Вот и всё. Мне всегда хотелось иметь отца: мать развелась и вышла замуж во второй раз, и снова неудачно; отчима я не любила; он много пил и сильно матерился, любил рукоприкладничать; меня он боялся, что ли, а я его не воспринимала, даже презирала, может, поэтому он даже немного уважал меня, хоть пару раз попытался побить, но я или удирала через окно (мы жили в одноэтажном доме деревенского типа), либо вопила так, чтобы соседи сбегались, и он отмахивался от меня как от чёрта. Но всё чаще стал уходить в запои; пропивал все деньги в доме. Мать у меня человек необыкновенно острый: может и побить, и похвалить, и высмеять так тонко, что слова в ответ не скажешь; она была доброй и весёлой. Была. Но тоже начала пить. Запоями. Младшая сестра Настёна и я очень страдали, потому что видели, к чему всё катится. С сестрой разница в возрасте – 11 лет. Я уехала учиться в Минск – и всё рухнуло. Если я ещё как-то сдерживала пьянки, через истерики и неприятные сцены выводила маму из запоев, то с моим отъездом она перестала себя контролировать. Началось пропивание вещей. А Настя только-только в школу пошла. Я уже ничего не могла сделать. Мать мне ничем не помогала, даже продуктами; жила я только на стипендию. Кормила, одевала, обувала сама себя. И страдала жестоко от того, что творилось дома. Больше всего переживала из-за Насти, мать её совсем перестала смотреть. И вот в октябре начался самый страшный запой. В доме не топили. Настя очень сильно простудилась. И когда тётя Наташа (одна из четырёх родных маминых сестёр) появилась в этом холодном страшном доме (ей соседка позвонила) – Настя уже была в бессознательном состоянии. У неё был менингит. А мать по-прежнему пила. Настя находилась на грани жизни и смерти. Врачи очень удивились, когда она выжила – состояние её было практически безнадёжное. Вытянули её с того света. Вылечили. После в Минск привезли, в детскую областную больницу с диагнозом «правосторонняя пневмония и плеврит». Сейчас всё нормально, её подлечили. Мать лишают материнских прав; одна из тёток (живёт в Смоленской области, в России) берёт на себя опекунство. Я даже не успела попрощаться с Наськой – её увезли сегодня утром родственники в Россию. А мы с ней Минск хотели посмотреть, разноцветные огоньки, ёлки, магазины… Так что осталась я одна-одинёшенька без роду-племени, без дома. Настю увозили, она не знала ничего об опекунстве и лишении материнских прав. Она очень любит мать. Несмотря ни на что. А мне от душевной боли жить не хочется. Но я за эту жизнь уже столько вынесла, что, кажется, удивлялся бы да удивлялся. Вот такая у меня мрачная биография. Маленькая часть её. Для чего я это написала? Мне кажется, ты многое поймёшь во мне теперь.

Не знаю, какие чувства у тебя вызовет всё это, но никогда не говори мне о жалости.

Вот такой вот гиперреализм.

Вот почему я долго молчала. Мне не хотелось ничего. И всё же я Рысь. У меня взгляд такой же. И реалист я до пессимизма; в то же время я отчаянный романтик. Самосказочник. Не зря я родилась под созвездием Рыб. Всё время раздваивает. А сказки я люблю больше всего Андерсена. И ещё Льюиса Кэррола («Алису» «егоную»). Поэтому, видимо, люблю читать антиутопии (Е.Замятин, Дж.Оруэл, Олдос Хаксли), вместе с тем – Теккерея, Бальзака, Достоевского, Сартра, Камю, Кафку и т.д. Вообще читаю много – от проблем отвлекает. Детективы не люблю. Сальвадора Дали «Дневник одного гения» и «Тайная жизнь С.Д., написанная им самим» - !!! Я, конечно, о направлениях в искусстве имею довольно расплывчатое понятие, но люблю творчество импрессионистов (Клод Моне!!!), сюрреалистов и всяких «пост». Мне всё-таки кажется, что имена художников XX века будут знать: и Ван Гога, и Марка Шагала, и Сальвадора Дали, и Тулуза Лотрекка, и Обри Бёрдслея и т.д.

  

А вообще мне не хочется рассуждать о художниках, боюсь показать свой дилетантизм. Я могу говорить лишь о собственном восприятии их картин. Малевича не люблю.

Вспомнила! Я же очень люблю читать чешского писателя Милана Кундеру. Поэзию люблю, но читаю мало: влияет на мои стихи; ненавижу подражажничать. Сейчас, правда, стала меньше писать и больше рисовать. Но «малюнкi» свои не печатала нигде: 1) Слишком самокритична; 2) Накапливаю опыт. В моей семье (и среди тёть, дядь, братьев, сестёр) никто художничеством не занимался; правда, у бабушки некоторые способности к стихосложению наблюдаются, при её 2-3 классах образования (война помешала доучиться, но память у неё до сих пор феноменальная). А ещё она рассказывает, что мы являемся дальними-предальними родственниками Адама Мицкевича. Представь, если правда это, а не легенда семейная! Интересно.

   

Сегодня меня охватила ностальгия. У меня есть толстенные тетради: одна со стихами (я их начала кропать лет с девяти, сохранились даже стихи 10-летней меня, про котов каких-то, природу. Смешные такие. И гуманные. То собаку пожалею, что у неё будка холодная; то лошадь жалко, её ведь так палкой лупят). Вторая толстая тетрадь – с многочисленными приложениями – дневники. Вела я дневник с тринадцати лет; писала часто и много. Сейчас так смешно и грустно. Сижу, читаю… Фотографии рассматриваю. А зиму я очень люблю, если она снежная, без жестоких морозов. Чтобы была ночь, была тишина, чтобы слушать шорох падающих снежинок, видеть бесконечное гипнотизирующее мелькание снега, это вечное порхание вокруг одиноких тоскливых фонарей… Со мной что-то делается тогда непонятное, словно я сама тянусь позёмкой по плавным сугробам, огибая неровности земной поверхности, приставая к подошвам мимо пробегающих людей. Становлюсь вселенской путаницей и тоской по чему-то ушедшему, невозвратному. И эта щемящая, сосущая тоска очищает, духовно возрождает, несёт надежду.

А кода я рисую, меня охватывает непонятное волнение, желание делать, творить; я рисую и совершенно забываю о себе, я растворяюсь в том, что рисую… И когда всё заканчивается, я буквально валюсь с ног от усталости; из меня уходит огромное количество энергии; я становлюсь вялой какой-то, опустевшей и страшно голодной.

Вот и всё. Могла бы писать и писать, но идёт уже зачётная сессия; надо за два дня написать курсовую и подумать про зачёты-экзамены. Поэтому закругляюсь. Всего хорошего. Пиши. Вита-Рысь.

 

14:16. Уф-ф… Выдохся. Но письма эти, конечно, нужно понять. Они войдут в бортовой журнал и будут сохранены на диске… моим (?) голосом. Если письма Рыси на меня так действуют, то… ой-ой-ой, от этой дурацкой привычки делиться надо отвыкать. Впрочем, если Рысь моё творчество кому-то из своих подруг покажет, мне будет приятно. Но это мне. Люди-то разные… Нет, не могу. Отошлю Чайке четыре части, без психушки и Юпитера. Рысь выдержит, а Чайка будет плакать. И вообще, где Незабудка? Белоснежка рассказывала, что у неё ребенок и с мужем проблемы, но в интернете я её не нашёл. Надо будет уточнить.

16:09. Ужинаю и смотрю исторический канал. Там чествуют космонавтов. Меня чествовать не будут, даже отпевать не станут. Именно поэтому книга должна сохранена. Сфотографировал рисунки Рыси, попробую вставить в текст с обтеканием. Буду делать это впервые, поэтому откладываю на завтра. Я рано ложусь спать – через два-три часа уже буду видеть сны.

17:37. «Всё не так плохо» - шёпот девушки. – «Совместимость!» - и образ рук – мужской и женской – одевающих кольца. – «Живём в лесу». Я думаю о Рыси. – «Бестолковый»… Ну, почему, я понимаю. Вы – маленькие существа Тави, живёте в лесу. Что здесь такого J?..

Думаю о Доме Культуры – предупреждающий виртуальный сигнал грузовой машины.

Думаю о лесном тонкоматериальном народе и о Тавинье – слышу лёгкое посвистывание и шёпот: «Молодец. Гармония. Больше информации.» - Виртуальная кровать подо мной слегка качается (как они это делают, интересно?). Думаю, что приходить в город для них, наверно, довольно опасно. – «Безопасно!» - «Пахнешь ты… не кайф!» - брезгливая рожица (они используют образ Вольги).

Я представляю, как захожу в свой дом. – «Наконец-то! Небо – это ты!» - «Тебе не жалко?» - и образ моей книги.

Я НЕ МОГУ ПО-ДРУГОМУ! Я ДОЛЖЕН ОТДАВАТЬ, ЧТОБЫ ДВИГАТЬСЯ!

Есть ли у меня настоящие друзья? – и в ответ образ Виктора.

Вообще, Тави правы – нельзя рассылать книгу по сети – её раньше или позже украдут хакеры. Реакция: «Чудо…» - и образ горящего в воздухе самолёта: «Манёвр не удался!».

…Я хочу пить. Я очень мало пью воды. Хочу пить – и мои тонкие друзья это чувствуют, посылая образ воды. Боже, сколько у меня, наверное, друзей в Тонком Мире!..

6.12.2010. Отослал Чайке четыре части романа. Она такая интересная:

Фото Ромы у меня не так уж и публичны. Если ты обратил внимание, мои альбомы доступны только для друзей, а в друзьях у меня лишних людей нет... Но если ты так переживаешь за содержание книги, может не стоит посылать ее мне - человеку, с которым ты давно не общался и который мог сильно измениться с момента нашего последнего общения?

Я ей ответил, что она заставила меня посомневаться.

Эх, Чайка! Именно потому, что я переживаю за свою книгу, я отправляю её вам с Белоснежкой. Мне хочется, чтобы вы её прочли. Первые четыре части.

А Рыси пока нет.

11:37. Добавил рисунки Рыси в Фотоальбом Солнечного Мира. Некоторые получились без резкости, - слишком близко поднёс фотоаппарат… 11:53. Переделал. Всё хорошо.

13:08. Получил сообщение от Белоснежки, можно переслать ей книгу. Мы с ней более близко общались, поэтому отошлю всё, что есть, без вопросов. А я сочинил за этот час стихи:

Голос Тавиньи звучит в тишине.

Девушка Тиви приходит ко мне.

- Как твоё имя на самом-то деле?..

Девушка шепчет сквозь шорох метели

Тихо: - Гармонию, Свет и Тепло:

Всё, что во мне проявиться могло

Я принесла сюда. Видишь меня?..

Наши миры совместимы, Илья.

- Нет. Только мысли я вижу твои, -

Я отвечаю Тавинье. – Прости.

Чувствую свежесть и ясность, покой.

Что может быть между мной и тобой?..

Но это ты приходила ко мне

В детстве когда-то, зимою, во сне?

…Слушаю. Тихо. Лишь образ улыбки

Переливается радугой зыбкой.

Я слишком груб, чтоб её уловить.

Только она продолжает светить:

Звёздочка в Космосе, Сердце Вселенной,

Светлый Маяк, проводящий над Бездной.

 

…У нас на балконе поселились синицы. Мы храним зерно на морозе и позволяем им лакомиться. Красивые птички.

13:56. Ходил в магазин за флешкой, которую отдал в ремонт по гарантии. Ещё рано.

Вита-Рысь молчит и это, наверное, уже навсегда. Но я всё же наберу её последнее письмо. На память.

6.01.2000.

Здравствуй, Илья!

Пишу-спешу: идут экзамены, нужно учиться, а страшно не хочется. Спасибо огромное за новогодние поздравления и открытку. Я как-то совсем заучилась и обо всём забыла. Поэтому поздравляю с Новым годом и Рождеством, желаю здоровья, оптимизма и побольше интересных встреч, знакомств…

Зима нынче выдалась мокрая и слякотная. Сейчас она мне напоминает насморк. Весьма непоэтическое сравнение. Как твоя учёба движется? Я затерялась в томах Белинского, Чернышевского, Плеханова, Луначарского и лишь издаю слабый писк, от которого мало толку, так как отыскать себя там никак не могу. Сижу я перед этой огромной кучей ненужной информации и ломкой лопаточкой полулюбопытства и осознания личного долга перед отечеством пытаюсь разгребать её, чтобы спасти остатки своего покоя. Успокаивает лишь то, что сижу, вернее, нахожусь в пустыне, где таких вот куч-барханов тьма-тьмущая, и около каждой – несчастное создание с лопаткой. А может, и не совсем несчастное. Может, кому-то нравится. Я же предпочитаю получать информацию не через «насильно». Рядом ещё одна моя куча, с табличкой «Русская литература второй половины 20 века». Настоящий Эверест. Где же это умудриться достать снасти альпиниста?

Ты уже погрузился в тёмные воды истории? Колодец истории глубокий-глубокий – мне смутно припоминается, как я нащупывала скользкие, обросшие мокрой липкой травой камни событий с трещинками-именами знаменитых людей своего времени…

Ты себя представляешь роботом? Странное стравнение. Я тоже окружающих людей, да и себя, ПРЕДСТАВЛЯЮ КЕМ-ТО или ЧЕМ-ТО. Ты, наверное, придумал обо мне слишком красивую сказку. Я не люблю разочаровывать людей. Другое дело, если человек хочет самообманываться. Я человек трансреальный: я нахожусь между реальностью мнимой, выдуманной моим изредка пугающим меня воображением, и реальностью сущей, гиперреальностью. И ту и другую реальности я ощущаю каждой клеточкой себя – биологической ли, духовной ли. Я чувствую грань между этими реальностями, и всё не могу выбрать одну из них. Наверное, этого не стоит делать. Так что я нахожусь между ними. Тебе, мне кажется, ближе ирреальность. Таких людей очень мало, и их не совсем понимают. Я тебя просто воспринимаю таким, какой ты есть, хотя много из тебя мне кажется чудачеством. Тебя очень легко обидеть. Но я по себе знаю, что лучше обидеть человека в тот момент, когда он ещё не чувствует боли. Чем раньше, тем лучше. Я всегда рада получать от тебя письма. Но только если ты воспринимаешь меня сильно по-своему – чтобы это было не во вред тебе же. Нужно всегда чувствовать Грань. Впрочем, это только моё субъективное мнение.

Мне всегда интересно читать тебя. Мне интересно исследовать мир наблюдением. Часто я всматриваюсь в лица людей и пытаюсь разгадать: а что за их каменными стенами творится… Уже давно отбросила в сторону вопрос, зачем мне всё это. Бесконечное может постичь только бесконечный разум. Мне с самого детства не верилось, что я когда-нибудь умру, мне и до сих пор кажется, что я и дальше буду наблюдать за всеми. Хотя знаю, что это ошибочное представление.

Ну вот, пора возвращаться к своей куче.

Извини за маленькое письмо: времени – в обрез.

Ещё раз поздравляю с праздниками.

Желаю удачно сдать сессию.

P.S. Рисовать я пробовала много чем, но понравилось только (пока) цветными карандашами и простой шариковой ручкой. У меня даже выработался свой «стиль». Но я не считаю своё мазякание большим достижением, рисую только для себя. На каникулах не знаю, где буду, в общаге вряд ли: никого больше не будет, не одной же быть! Удачи. Пиши. Буду рада. Рысь.

- Ты всё правильно понял о конце. Ты ничего не понял о начале.

- Бояться – значит хотеть жить.

    * * * НОВАЯ ЗЕМЛЯ * * *

Реальность обожгла мои крылья:

Икаром я взлетала к небу –

Но Солнце жаркое воск растопило,

И сила неведомая столкнула меня – вниз…

Вселенная просеивала тело моё горсткою песка

Сквозь костлявые пальцы своего самосознания –

Я падала, всё глубже, глубже –

На дно самой глубокой впадины.

Гея обречённо плакала – о моей гибели:

Что я теперь?..

Горстка поломанных деревяшек,

Растрёпанных перьев,

Залитая полурастопленным воском…

Что я теперь?..

Взрослый больной ребёнок,

Строящий счастье

На собственной крови.

Кости хрустнули, жидкость брызнула…

Что я теперь?

Поверженная и разбитая,

Я стала частью Той,

Что плакала обо мне – обречённо и безутешно.

Слёзы солёные – не помогут.

Смерть – не трагедия.

Смерть – переход.

Мои глаза уткнулись в небо

Тупо и бессмысленно.

Гея вернула мне дыхание –

Но оно уже не было ветром.

Гея заставила стучать сердце –

Но оно уже не было Вселенскими часами.

Она обмыла мой окровавленный остов

Утренней свежей росой –

 А в глазах моих догорали

Угольки вчерашнего заката –

 И погасли, перемешавшись, чадя,

Опустились пепловым осадком

На глаза, на сердце, на душу, на волосы –

На умирающую Вселенную:

«Бог умер!» - хладнокровно и чисто.

«Да здравствует Бог!»

И подняла я на руки поломанные крылья,

Перепачканные остатками тела, земли и пепла.

Я закопала звёзды

В синее-синее небо.

Я закопала небо

В белую-белую душу.

Я закопала душу

В свой неостывающий разум.

И поклонилась прошлому:

Пусть растёт семечко,

Пусть мается солнце-яростная пустота, -

Оживляя пепельный грунт человечины.

Что я теперь? –

Земля, по которой хожу.

Плоть, которую чувствую.

Запах близкой весны,

Который улавливает тонкое обоняние.

Гибкая ветка ивы,

В которой проснулись соки.

Я – день.

Я – твердь.

Я – явь

        с достаточной долей цинизма.

Я – Новая Земля.

Я.

                                                           * * *

Прощай. Рысь. 5.02.2000.

   

 

                                                            +Юта - Мел

14:56. …Вот и всё. Можно переводить книгу в старый формат WORDa для Белоснежки и отправлять. Глупо как-то всё получается. И печально. Письма девочек были гораздо проще и теплее, но тебя, Солнце, вечно тянет к чему-то космическому, к какой-то сложной Бездне. Словно заглядываешь в пропасть и летишь в неё. Но всё-таки не падаешь. Такое возможно только в ирреальности. Только в Тонком Мире, аромат которого мне посчастливилось запечатлеть.

18:30. Перед сном: «…как отец!»

7.12.2010. Утро. Сообщения от Чайки:

Незабудка сейчас живет в Пинске, она замужем, у нее уже трое детей - две девочки и мальчик. Её муж крестил моего сына, а я - ее младшую дочь. Общаемся практически каждый день по телефону. Хорошо все у нее.

Ты спишь?

 А люди все меняются... и чаще в худшую сторону... я про себя ничего сказать не могу - адекватно оценить себя сложно. Стала жестче и не такой наивной - это факт. Жизнь побила - это факт. Разочаровалась в некоторых некогда близких мне людях - это факт. Стала ли в чем-то лучше - не знаю... Наверное нет... ты подумай, прежде чем пароли отсылать... разочаровывать тебя не хочу... другая я - это точно.

7:20. Чайка установила статус: «Идеализм – это лечится?». Установил статус в ответ: «Идеи правят миром!» и поделился ссылкой на видеозапись семинара С.Н.Лазарева от 4-5 сентября 2010 года. Это стоит послушать и посмотреть.

 Добавляю: Лично тебе сообщаю - идеализм лечится.

11:25. Меня Вик назвал архивариусом после того как я предложил сохранить на винчестере его фонотеку. Сам я рок не слушаю. Но фонотеку жаль… От Чайки новое сообщение (я не нашёл Незабудку в интернете): А Незабудки нет на одноклассниках она вне соц.сетей она вся в детях.

мой идеализм, наверное, не лечится... остается надеяться, что хотя бы купируется...

А, так она себя имела ввиду… Отвечаю: Меня лечили от идеализма, Чайка.

Хороший редактор текста в Одноклассниках – можно выделять свои эмоции. И какое счастье, что в своё время я побывал на журфаке – теперь есть, с кем поделиться творчеством. Друзья…

12:06. Чайка: сложные это разговоры, Солнышко... мой может и лечится, только что ж останется от меня, если его полечить... тем более меня уже ооббивало жизнью, научилась с этим справляться... только порой ситуации бывают, как сейчас, что выбивают из колеи

12:11. Отвечаю: Честно говоря, я решил, что ты меня имела ввиду. Но потом расслабился. Идеалисты - добрые люди, в них есть "ген порядочности". А что у тебя сейчас за проблемы?

16:20. Выложил ссылки на визуальную музыку, скопировав их с одного большого сайта.

8.12.2010. Утро. Выложил свои рисунки. Да, было пророческое видение с Верхнего Мира: две кисточки, описав витки, вновь объединяются, образовав символ Беспредельности. Далее мы с невидимым собеседником обсуждали положение, в которое поставила меня мать. Настоящее зло в моей жизни – это глупость и невежество, даже при наличии добрых намерений. И невидимый собеседник согласился со мной: у раба не может быть ни родины, ни матери… Только вот в чём штука, настоящие рабы – это власть и деньги имеющие. Рабы невежества. Рабы Великой Тьмы. И злобы. Грустно.

       Ещё должен сказать, что мне постоянно приходится фильтровать мыслеобразы тёмных, которые подделывают мысли Тавиньи, например, либо откровенно глумятся над сообщениями Чайки. Эту пошлятину я отбрасываю. А вот сообщения Чайки привести можно, всю конфиденциальную информацию я тоже фильтрую.

Чайка:

какая ситуация? да их тут много, проблем, навалилось... что касаемо идеализма - у меня сейчас, как в песне - если друг оказался вдруг и не друг, и не враг, а так... А у меня, похоже, подруга оказалась... еще до конца не разобрались, но пока похоже очень, что что-то неприятное вырисуется в итоге... если хочешь, могу подробнее рассказать

Мне о вас всё интересно! Я о себе просто пишу книгу - там всё-всё-всё, а у тебя с девочками такой привычки, видимо, нет. Поэтому я что-то здесь о себе писать просто ленюсь. Зато о вашей жизни почитал бы с интересом. Кстати, ты, наверно, ведёшь вечерний образ жизни. Я же, наоборот, ложусь спать очень рано и могу встать часа в два-три утра. Завтра, между прочим, хочу с утра залить кое-какие свои рисунки. Ещё названия к ним не придумал.

…Жду ответа. И думаю о родине. Кто кого предал?

9.12.2010. От Чайки сообщения:

Я начала читать твою книгу - пока мне очень нравится главный герой хороший кого-то он мне напоминает прости, если буду медленно продвигаться в чтении - позволить себе просто книгу почитать за компьютером могу очень редко - мужчины мои оба отнимают все мое время...

спасибо тебе за доверие, наверное, это то, чего мне сейчас очень не хватает - подтверждения того, что люди могут быть открытыми просто так, просто потому, что верят в твою порядочность... и просто потому, что не умеют быть другими...

мне тут много чего ""прилетело"" сверху... наверное, разгребаю какие-то свои старые программы-крючки, которые мешают жить и получать от этой жизни РАДОСТЬ. Мешают СИЯТЬ... Не буду сильно и нудно грузить тебя. Расскажу в двух словах. Во-первых, подруга, с которой дружила на протяжении 25 лет, на днях косвенно и напрямую дала понять, что то минимальное общение, которое между нами есть - письма по электронке раз в два-три месяца (подруга живет в Латвии) - это все, что ей от меня надо. Человек не хочет большего общения, не хочет заново узнавать меня как человека, как личность. Возможно. если бы она в каждом письме не уверяла меня, что я близкий и родной ей человек, разочарование мое от этой ситуации было бы не такое оглушительное...

А во-вторых, я на следующей неделе скорее всего ложусь в больницу на операцию. Нечто похожее уже было со мной 5 лет назад. Теперь вот опять. Я уже знаю, что мне предстоит - сколько боли и слез - и от неизбежности всего этого очень тяжело... И страшно. Плюс - до кучи, так сказать - кругом происходит какой-то негатив... практически со всем моим окружением... пока держусь, но плохо... Верю, что все это скоро закончится. По крайней мере, ХОЧУ верить.

Милая Чайка, всё в Мире возможно:
Раннее утро - и ласково, нежно
Сквозь сонный воздух мерцает дисплей.
Как нам найти настоящих друзей?

Я эту жизнь повидал без прикрас -
И в интернете искал только вас:
… , тебя, … , … и … .
Верных подруг, как всегда, очень мало.

Будь ты красавцем-мужчиной с деньгами,
Латвия бы под твоими ногами
Вмиг расстелилась. И Фрейд всё же прав:
Деньги, наркотики, секс как удав

Душат усталых и глупых людей,
Вместе с душой отбирая друзей.
Ты просто видела жизнь без прикрас.
Кто бы тебя от усталости спас?..

Да, забыл сказать – Параболическая Антенна откликнулся. Просто принял приглашение в друзья, без сообщений. Вряд ли я ему буду писать такие красивые стихи, всё-таки он - парень (улыбка), да и жить он уехал Бог знает куда (куда-то в Сибирь).

…А этим утром вновь ко мне приходила женщина, говорила о «совместимости на генетическом уровне», о красоте и о любви… Но мне уже всё равно. Наверху  светлых нет. Но внизу появились краскиJ!

18:02.

Щёлк! Ноутбук отключён и затих.
Где-то в пространстве звучит этот стих.
Он для тебя только будет написан -
Я не отдам наше творчество крысам.

Книга моя до Звезды долетит,
Только в груди у меня всё болит.
Вниз по щеке проскользнула слеза,
После неё высыхают глаза.

Я потерял самый важный свой груз -
Тёмные силы пробили мой шлюз.
Съели реактор, оставив мозги
Без энергетики Сердца враги.

После утраты сердечного центра
Лишь пожелать мне попутного ветра
Можно. И я прошу только об этом.
Алла, прошу, поделись своим Светом.

10.12.2010.пт.6:00.

 

Свет. Тишина снежно струями вилась.
Утро. Луна. Сердце волнами билось.
С неба кристаллики льда оседали
И на земле в тишине засыпали.

Лунно мерцали, светились трескучки,
Я на снегу выводил закорючки:
"Звёзды на небе и камни в снегу -
Я тебе мир для контакта дарю.

Здесь цветов нет, здесь пластичные скалы:
Арки, перила резные, порталы...
Каменный город, усыпанный снегом,
Он оживёт, может быть, только летом..."

Мир виртуальный, планета свиданий
Мне показался планетой прощаний.
Солнечный Мир, сумасшедший Садоха,
Мы от тебя ожидали немного.

...Словно прочла сочинение наше,
Может, тебе и понравилось даже.
Солнечный Мир снова начал светить!
...Лишь ради этого стоило жить.

6:10. «Дом, конечно, дом!» - ну где я вам возьму свой дом?!

Позже: незнакомый женский голос сочувствует мне: «…это ужасно». И обещает, что постарается помочь. Фразы длинные, но я в трансе, потому запоминаю не форму, а смысл. И чувства… Слушаю SKY Radio Love, параллельно ведя запись с медиа-плейера.

Так. А теперь объясню вам, милые друзья, смысл этой главы. Внимательно прочтите четыре письма Рыси, затем три моих последних стихотворения, и вникните в их содержание. Дело в том, что я ко всему нарисовал Виту (а затем сжёг рисунок). Все эпитеты и восторги – это мишура для художественного оформления текста. Внимательно изучайте девушку, прежде чем предлагать ей свою дружбу! Она может оказаться 1-2-3-4… и всё. Несмотря на ум. А может, из-за него.

А вот Чайка, её подруги Белоснежка и Незабудка – это Люди с большой буквы. И слава Богу, что у них всё в порядке в семьях. А вот я вряд ли уже поднимусь. Творчество, которое раньше давалось легко и свободно, теперь выжимается по каплям и требует больших усилий. Так мы учимся ценить то, что потеряли. Грустно. Секрет творческого успеха или неуспеха – это присутствие или отсутствие Сердца.

12.12.2010.вс. Утро. Видение: два космонавта на станции. Один из них – я, с любимой женой. Тихий комментарий мужским голосом: «Только не наглей». А если проблемы – перешагнуть и идти дальше, вместе. Что же я ещё хотел?.. Ах, да, хотел сочинить сообщение двоюродной сестре.

Два-сорок пять. Интернет. Ричард Маркс.
Тихо компьютер гудит. В самый раз
Сказки писать о любви для детей.
В лицах страниц социальных сетей

Можно найти благодарную душу,
Без предрассудков способную слушать
Бред сумасшедшего сказочника,
Взрослые сказки загадочника.

Мой ноутбук уже сутки как включен,
Он, как и я, правдой жизни измучен.
Я бы не стал беспокоить тебя,
Если бы мог сочинять для себя.

Ты своё счастье в Голландии ищешь,
Я же помешан на творческой пище.
Мне интересно как ты там живёшь,
Веришь, мечтаешь, волнуешься, ждёшь,

И, просыпаясь сегодня, о чём
Думаешь. Чем занимаешься днём?
Чтобы тебе было легче раскрыться,
Воображению дал разгуляться -

Я на страничку Фейсбука рисунки
Выложил. Пусть тебя эти картинки
Добрым теплом в зимний вечер согреют,
Мысли спокойные ночью навеют,

И с обитаемых Дальних Миров
Пусть принесут тебе сказочных снов.
Солнечный Мир - он на краски богат.
Ну, а Илья и письму будет рад...

…У меня, дорогие друзья, утро начинается рано. Сегодня зарегистрируюсь в Фейсбуке и отправлю сестричке сообщение.

9:10. Чайка: Сегодня такой красивый день я спешу пожелать тебе ясного доброго утра, Солнышко

Чайка, спасибо! У нас всё прекрасно.
В Солнечном Мире спокойно и ясно.

Белоснежка выложила новую фотографию: ферма на моём фото - это Тимоново в нашем родном Климовичском районе я там в конце ноября в командировке была

Привет, Белоснежка! У нас дома так жарко, позавчера затопили по-настоящему. Я, хоть и редко бываю на улице, но уже нюхнул морозика и почувствовал, каково это - жить в восточной Белоруссии. У нас были гости, я спал мало, потом ещё провёл рейд по разным сайтам - сутки скачивал новый софт. И сейчас - поставлю компьютер на закачку и пойду отсыпаться (я веду очень ранний, даже ночной образ жизни - встаю в 2-3 часа утра и ложусь спать рано вечером). Вся моя жизнь вертится вокруг ноутбука. Но лишь сейчас почувствовал себя уверенным пользователем, готовым к интернет-общению. Наверное, зря я тебе переслал последнюю часть книги - она ещё пишется и постоянно изменяется (благодаря интернет-переписке). Заходи на мою страничку, я добавил в Агни Йогу 1 свои рисунки. Марине, кстати, моё большое сочинение очень нравится. Она только начала его читать, а я пробегаю строки её глазами и думаю - как бы суметь повторить подобный шедевр...

19:00. Вот. Отправил Тане (сестре) сообщение в Facebook.

13.12.2010. Не спал с часа ночи и сочинил для сестры ещё один стих:

Снова в три ночи SkyRadioLove,
Снова ловлю поэтический кайф;
Как отражение Огненных Искр
Мой ноутбук. Его белая цифирь

Кажется тёплой, душевной, но нет -
Мёртвая техника шлёт мне привет.
Только сознание, что за ней люди,
Чувства во мне хоть какие-то будит.

Так, в Одноклассниках или ВКонтакте
Куча знакомых, но дружба - избавьте! -
Тёплые чувства так трудно найти
В мире знакомств социальной сети.

Лампочка "Power" горит в ноутбуке -
В лампочке больше любви, чем в Фейсбуке.
Но я живу в социальной сети
И от неё никуда не уйти.

Так уж сложилось - я сплю за компом -
Это учёба, работа и дом.
Я даже злюсь на него иногда,
Но мне с экрана сияет Звезда -

Как отражение Сердца Вселенной,
Зеркало - то, что порой зову Бездной.
Это и Рай в общепринятом смысле,
Рай для ума - отражение мысли.

Сидя за компом, всегда нужно знать -
Это иллюзия. И отличать
Мысли реальные от обольщения,
Порно ума от живого общения.

Таня, прости, я тебя забросаю
Бредом ментальным. Я даже не знаю,
Нужен ли смысл высокий тебе...
Я просто книгу пишу о себе,

Вот и подумал, что будет занятно,
Здорово, круто и даже приятно
Дать прочесть книгу и Вашим глазам :)
Книгу даю читать только друзьям,

Только для них продолжаю писать,
Хочется мне о себе рассказать!
Ну, а пока я ответ буду ждать,
Стану стихи [для друзей!] сочинять.

Может быть, что-то придёт и к тебе,
Может, расскажешь и мне о себе.
Сеть социальная всё же живая.
Как отражение звёздного рая,

Пусть мои сказки приблизят Весну.
И я, наверно, уже не усну -
Буду словами всю жизнь рисовать:
Солнечный Мир на Земле создавать...

…Отправил в 11:00. Может, ещё чего-нибудь сочиню, пока она доберётся заглянуть на свою страничку J.

16:02. Смотрю новости и одновременно делаю выводы из собственного опыта.

Тёмных много – Светлых мало.

И те, и другие могут быть умными, красивыми, сильными.

Тёмные лучше организованы.

Тёмные на руководящих постах – большинство Светлых внизу.

Тёмные захватили наукоёмкие, финансовые, технологические структуры и даже сферу культуры. Светлые теряются в их массе.

Тёмные побеждают – это факт.

В Тонком Мире – то же самое.

Я пишу стихи от отчаяния.

И это я мало знаю и из того, что знаю, мало понимаю. Возможно, дела ещё хуже, и многие люди просто слишком глупы, чтобы сопротивляться даже собственной глупости, идя на поводу у инквизиции или психиатрии.


Дата добавления: 2018-02-18; просмотров: 471;