Как регулировать эмоциональный накал
Весьма важно владеть своими чувствами не только в плане выдержки, внешнего сдерживания, но и уметь в какой-то мере управлять возникновением и течением различных эмоциональных состояний, добиваться положительной окраски переживаний. Ведь даже к конфликтным ситуациям можно по-разному относиться. Это во многом зависит от установки человека.
Помогает снять или уменьшить отрицательные эмоции следующая установка: мне доставляет удовольствие спокойным, уверенным голосом вести спор, отстаивать свое мнение, показывать пример выдержки и умения владеть собой, быть выше спорящего, кричащего человека, который нервничает, горячится, теряет достоинство.
Когда человек недостаточно культурен, недобр, к тому же не контролирует себя сознательно, видит, что его боятся, у него возникает установка на эмоциональную агрессивность.
Некоторые дети, став взрослыми, совершенно нетерпимы к престарелым родителям, особенно если те зависят от них материально, беспомощны, боятся потерять расположение, любовь своих детей и ведут себя заискивающе, старчески пугаются своих оплошностей, связанных с плохим слухом, ослабевшей памятью и т. п. Причем эти же дети могут одновременно и любить своих родителей, даже раскаиваться в своем поведении. Но возникшая агрессивность установки в восприятии и в отношении к престарелым родителям способствует эмоциональным всплескам, ссорам ненужной сердитости, резкости в общении.
|
|
|
Можно вспомнить и другие ситуации. Важно подчеркнуть, что сознательно данная себе установка на сдержанное, продуманное, достойное поведение помогает владеть своими эмоциями.
Интересно описывает роль установки и самоконтроля во владении эмоциями космонавт П. Е. Климук: «Ученые говорят, чем моложе эмоция, том легче она поддается управлению. И вот мы старались чутко относиться к малейшему зарождению отрицательных настроений, сразу анализировать причину. Стоит отдать себе отчет, как незначительна причина, вызвавшая твое раздражение, и оно стихает. Или вот больной вопрос: как смириться с недостатками товарища?.. С другой стороны, знаю же я, что у меня, как у каждого человека, тоже тысяча недостатков. И они тоже, наверное, раздражают товарища. Если мы станем в полете друг друга перевоспитывать, то нам на работу сил не хватит. Выход? Постараться представить себе, что все эти недостатки, например разговорчивость или, наоборот, молчаливость, медлительность или суетливость, — такие же объективные особенности личности твоего партнера, как цвет волос или рост, тембр голоса и т. д.
К своим недостаткам, по-моему, нужно относиться в десять раз жестче, чем к недостаткам других. А если хочешь помочь товарищу избавиться от какой-то плохой привычки или черты, найди такой способ, чтобы сказать мимоходом, чтобы не унизить достоинство человека. Иногда, знаете, даже полезно ошибку товарища признать своей. Он потом сам все правильно поймет и будет переживать гораздо глубже, чем если бы ты стал его упрекать. Как это важно — удержаться от упреков...»
|
|
|
Надо снимать крайне неприятные, наиболее стрессовые эмоции — гнев, ярость и т. п., предупреждать их.
Насколько целесообразны вообще эти эмоции? Первоначально, когда люди решали свои проблемы в основном с помощью грубой мускульной силы, сверхсильные, крайние эмоции — гнев, ярость, так называемые неистовые, бешеные состояния служили человеку для максимальной мобилизации физических сил в смертельно опасной схватке. Когда решалась судьба человека — жить или умереть, то внутренние поражения, последствия, травмы в результате этих сверхсильных эмоций не являлись столь значительными в сравнении с возможностью человека выжить в сверхопасной ситуации или погибнуть. Конечно, такого рода ситуации сохранились и в современную эпоху, особенно в военных условиях, в условиях острой классовой борьбы и т. п. Некоторые японские предприниматели, для того, чтобы разрядить настроение своих работников, даже подвешивают в туалетах резиновые чучела администраторов, владельцев фирмы, чтобы желающие могли физически поупражняться на этих манекенах, успокоиться, снять раздражение. Думается, что если некоторую долю эмоций и разряжают таким образом, отрицательное отношение не к манекенам, а к оригиналам все же остается.
|
|
|
В наше время цивилизованный человек решает межличностные конфликты на интеллектуальном, словесном уровне, когда в крайней эмоциональной реакции вообще нет необходимости и мобилизованная энергия не расходуется физическим путем. Конечно, и современный человек, впадая в гнев и ярость, непроизвольно сжимает кулаки, стискивает зубы и т. п., но все это — поза, а физическая энергия в конечном итоге сбрасывается во внутрь, еще более травмируя организм.
Впадая в гнев и особенно в последнюю, наиболее сильную его стадию — ярость, человек теряет контроль рассудка над своим поведением. Это то положение, о котором еще римский поэт Гораций заметил: «Запальчивый гнев — есть кратковременное безумие». Вспышка гнева может быть обуздана лишь в самом начале, поэтому человек, сознавая, что он начинает впадать в состояние гнева, должен отдать себе самоприказ: вести себя обдуманно, повелевать своими чувствами, не поддаваться необузданным эмоциям.
|
|
|
Есть и другой путь, как нам кажется, наиболее действенный— руководствоваться определением Джонатана Свифта, автора книги «Приключения Гулливера»: «Отдаваться гневу — часто все равно что мстить самому себе за вину другого». Очень верно!
И человек, взявший за правило это высказывание, становится намного уравновешеннее, жизнерадостнее, оптимистичнее. Конечно, когда порыв, как говорят, гнева благородного помогает вступиться за справедливость в сложной и рискованной ситуации, например, защитить слабого,— это чувство гнева не должно сниматься, подавляться. Но и в данном случае оценка реального положения должна быть разумной.
Чтобы сделать свой характер более жизнерадостным, оптимистичным, уравновешенным и не допускать отрицательных переживаний, связанных со злобой, завистью, пессимистическим настроением, надо в максимальной мере мобилизовать свое сознание, своей интеллект, понять и устранить причины этих состояний.
Иногда про человека говорят: завистливый характер у него, ибо он сильно переживает, когда другому везет, когда другой счастлив Полезно в случае таких переживаний вспомнить замечание Монтескье: «Завистник сам севе враг, потому что страдает or «ли, со «данного им самим». Редко кто согласится считать себя завистником. Все же зависть, может быть не в такой яркой фирме, носит довольно распространенный характер. Например, человек поддается общей моде и начинает пережинать, что у него нет той или иной вещи, той или иной должности, а у другого, по его мнению, менее способного и достойного, есть. Весьма неприятное чувство. Осознав что это просто зависть и стремление к подражательству, утеря оригинальности своей личности, мелкое и ненужное чувство, можно преодолеть неприятную эмоцию.
Полезно также вспомнить меткое замечание Ларошфуко: «Нередко хвастаются страстями, даже самыми преступными, но зависть — страсть стыдливая и постыдная, в которой никто не смеет признаться». Все же стоит хотя бы самому себе задать вопрос: не закрадывается ли она или, может быть, где-то затаилась и ждет своего часа?..
Зависть, конечно, одна из худших человеческих страстей. Но саму по себе страстность характера едва ли можно считать минусом. Правда, вопрос этот противоречивый. Страсти человека в обыденной жизни нередко считают чем то отрицательным, противоположным разуму, мешающим разумной жизни. Есть и противоположное, более правильное мнение, которое высказал Флобер: «Зачем говорить против страстей?.. Разве они не источник героизма, энтузиазма, поэзии, музыки, искусства — одним словом — всего?» Уже несколько осторожнее, но весьма положительно оценивает роль страстей Анатоль Франс: «Страсти — враги покоя, но без них на этом свете не было бы ни искусств, ни наук».
Видимо, когда речь идет о значительных достижениях, о необходимости мобилизовать все свои силы на достижение цели, полезен наивысший накал человеческих чувств, которые принимают страстный характер.
Конечно, и страсти должны быть под определенным контролем сознания. Иначе правильными оказываются критические замечания, — смысл которых сводится к одному: действовать в минуту страсти — значит пускаться в море во время бури. В данном случае имеется в виду вспышка страсти, страсть необузданная. Особенно подчеркивает роль контроля сознания над страстями французский философ и просветитель Ж. Ж. Руссо. По его мнению, «все страсти хороши, когда мы владеем ими, и все дурны, когда мы им подчиняемся».
Думается, что здесь все-таки есть односторонность в оценке роли владения страстями. Ведь есть страсти низменные: страсть к наживе, насилию, жестокости. И даже контроль сознания над ними не делает их хорошими, благородными. Наиболее удачно, диалектично определил роль страстей Вольтер: «Страсти — это ветры, надувающие паруса корабля, ветер, правда, иной раз топит корабль, но без него корабль не мог бы плыть».
В оценке роли страстей надо учесть их направленность, куда движет человека этот мощный поток. Важно, чтобы страсти человека стимулировали его на достижение полезных, общественно и личностно ценных целей. В таком случае можно будет согласиться со страстным призывом поэта И. С. Аксакова:
Пошли мне бури и ненастья,
Даруй мучительные дни, —
Но от преступного бесстрастия,
Но от покоя сохрани!
Управлению своими эмоциями во много помогают правильные взаимоотношения с окружающими. Умение общаться, поддерживать хорошие взаимоотношения с людьми, особенно при постоянных контактах, — необходимое условие радостного, бодрого настроения.
Прежде всего это доброта и благожелательность. «Против всего можно устоять, но не против доброты», — утверждал Ж. Ж Руссо. А английская поэтесса Каролина Бови очень образно заметила: «Доброта — язык, на котором немые могут говорить и который глухие могут слышать».
Конечно, мы не всегда имеем достаточную возможность помочь другому человеку, но всегда полезно помнить, что многие люди дорожат вниманием к их просьбе настолько же, насколько и исполнением ее. Внимание к человеку, стремление располагать к себе людей, вызывать к себе симпатии — что важно и для нравственных взаимоотношений, и для эмоционального благополучия, радостного состояния. Вспомним поэтически выраженную мысль Лермонтова: «Поверь мне, счастье только там, где любят нас, где верят вам!»
Все-таки немило есть людей с негативной установкой, склонных замечать у другого скорее всего только плохое. Полярность в восприятии — от желания увидеть в человеке хорошее до мизантропии — столь метко и ярко выразил в своих стихах Расул Гамзатов:
Вон человек, что скажешь ты о нем?
Ответил друг, плечами пожимая:
«Я с этим человеком не знаком
Что про него хорошего я знаю?»
Вон человек, что скажешь ты о нем?
Спросил я у товарища другого
«Я с этим человеком не знаком,
Что я могу сказать о нем плохого?».
Даже человеку доброжелательному полезно соответственно настроиться в общении. С этой целью стоит вспомнить Экзюпери: «Самая большая роскошь — это роскошь человеческого общения». Помогает в такой установке и мысль В. Белинского: «Человек всегда был и будет самым любопытнейшим явлением для человека».
Наряду с этим надо постараться заинтересовать других общением с собой. Для этого как бы включиться в орбиту интересов другого человека, проявить к его проблемам и заботам внимание, сочувственно отнестись к его переживаниям. Тот, кто умело учитывает естественное стремление людей к самоутверждению и помогает другому ощутить себя умным и знающим собеседником, как бы поднимает человека в его глазах, тот, в свою очередь, кажется умным и милым собеседником.
Благотворное влияние на многих людей оказывает похвала за добрые дела и достижения. Даже если у человеку и нет значительных достоинств, то полезно бывает заметить добрые ростки лучшего и хотя бы первые попытки сделать что-то хорошее. Ведь в общении так важно опереться на положительное в человеке! В таком случае используют даже «моральное авансирование», поощрение сверх заслуг, как бы с авансом на будущее. Это своего рода выражение доверия к личности, что она его в будущем оправдает. Вспомним поучительный эпизод из «Педагогической поэмы». А. С. Макаренко, замечательный педагог, доверил бывшему рецидивисту Карабанову значительную сумму денег. Это было не только большое доверие и признание исправления, но и мощный стимул поверить в свои силы, по-настоящему начать новую честную жизнь. Карабанов хорошо выполнил поручение своего учителя и стал его верным помощником.
Доброжелательному общению с людьми помогает сочетание позиции и позы сочувствия. Естественно, что бескорыстная помощь со стороны другого человека обычно вызывает у каждого из нас чувство благодарности. И позиция сочувствия — генеральная линия в установлении благоприятных взаимоотношений. Все же немалое значение приобретает и сама форма помощи. Высокомерный или снисходительный вид при оказании помощи порой нередко задевает человека, больно ранит его самолюбие. Тем более когда эта помощь ставится в зависимость от унизительных просьб или обусловливается проработками или нотациями. Не случайно стало афоризмом выражение: «Выведи меня, мой друг, из затруднения, а нравоучение ты и потом прочтешь». Лучше для доброжелательности в общении, когда всякого рода поучения делаются в тактичной и деликатной форме и не ранят самолюбие другого. Парадокс, но факт: часто люди зачастую больше дорожат вниманием к их просьбе, просто сочувственным желанием помочь им, чем даже исполнением самой просьбы, но сопровождаемым неделикатным, а то и грубым замечанием.
Во всяком случае вежливость в общении оказывается зачастую своего рода золотым ключиком в дом доброжелательности и контактности.
«Ничто не ценится так дорого и обходится так дешево, как вежливость», — писал Сервантес. И как бы продолжая его мысль, уже в XVIII веке английская писательница Мари Монтегью заметила: «Вежливость ничего не стоит, но приносит много». К сожалению, довольно живучим оказалось мнение, что вежливость — это пережиток прошлого, а простой, честный человек должен резать матку-правду в глаза, не стесняясь формы. Здесь уже не до тактичности и вежливости, якобы символов интеллигентской мягкотелости. Как метко и умно заметил в свое время В. Шекспир: «Напрасно думать, будто резкий тон есть признак прямодушия и силы».
Отношение к общению как к делу серьезному, важному для других и самого себя, установка на уважение и интерес к человеческой личности — вот, наверное, обязательное условие благотворности межличностных контактов, переживания положительных эмоций.
Следует подчеркнуть, что юноши и девушки в состоянии давать себе установку на правильное межличностное общение. Конечно, сразу может и не получиться. Но было бы желание.
Так, ученица IX класса Таня Ч. вначале записывала в своем дневнике: «С утра даю себе слово вести себя целый день в школе, как наметила дома, точно выполнять свои правила. Но прихожу в школу и так поддаюсь окружающей атмосфере, что правила как бы уходят на второй план. Совершаю одну ошибку за другой, я как бы запаздываю в своем самоконтроле. Сегодня опять все сначала шло хорошо — я вела себя тактично в споре с Колей Но вскоре опять сказала лишнее Сразу же подумала опять грублю, опять поссорюсь. Но так и но смогла перестроиться, как со скользкой горки катились все дальше и дальше, и опять наговорила глупостей. Не смогла вовремя внести необходимые поправки в свое поведение».
Интересно, что, осознав недостатки самоконтроля, пережив связанные с ним срывы в своем поведении, Таня начинала тренироваться в самоинструктировании, в специальном напоминании себе о плане деятельности. Через несколько дней в дневнике Тани появилась новая запись: «Сегодня, заметив, что стала несдержанной, нетактичной в споре, повторила про себя инструкцию: терпеливо объяснить другому его ошибки, приводить логичные доводы, не давать прозвищ, не повышать голоса — и смогла вежливо, логично закончить спор». Одновременно с этой записью родители и товарищи Тани стали подчеркивать значительные перемены в поведении девушки: она перестала давать прозвища товарищам, грубо обрывать несогласных с нею, кричать во время спора, стала проявлять сдержанность, вежливость.
Важно подчеркнуть, что сознательно данная себе установка на продуманное и достойное поведение помогает овладеть своими эмоциями.
Чтобы овладеть подсознательным влиянием на свое душевное самочувствие, используют самовнушение. Самовнушение помогает человеку сохранять свое здоровье, влиять на артериальное давление и кровообращение, обмен веществ. В экспериментах профессора А. М. Свядоща испытуемые путем тренировок овладели даже ритмом сердечной деятельности, доводя частоту ударов сердца с 68 до 144 и уменьшая до 46 ударов в минуту. И хотя ставшее общеизвестным выражение «в здоровом теле — здоровый дух» едва ли можно назвать истиной (и среди людей физически сильных немало трусливых и безнравственных), все же здоровье отнюдь не во вред стойкому характеру. Ведь среди больных больше людей эмоционально неуравновешенных. Говорят: человек стал злым, раздражительным, желчным. Конечно, дело не в «в безнравственности» желчи, а в том, что человек плохо себя чувствует, ослабляется самоконтроль, поведение становится неуравновешенным, возможны всякого рода импульсивные и непродуманные поступки, ссоры, нарушение нравственных норм. Самовнушение, таким образом, способствуя положительному состоянию эмоциональных процессов, хорошему здоровью человека, опосредованно, косвенно влияет на его волю и характер.
Разумеется, самовнушение в любых своих вариантах лишь вспомогательное средство поддержания положительного эмоционального состояния. Важнейшее же условие душевного благополучия — умственный и физический труд, радость от процессов познания и созидания и удовлетворенность от результатов трудовой деятельности.
* * *
Ну вот и окончилось наше повествование. Мы постарались познакомить тебя с различными путями достижения жизненной цели, самосовершенствования. Тебе жить, тебе и выбирать! Хочется только еще раз напомнить, что твоя жизнь и выбор жизненной цели касаются не только тебя одного. Ты живешь среди товарищей, родных, близких. И каждое твое соприкосновение с ними отражается не только на тебе, но и на них. Будет ли общение с тобой доставлять им радость или разочарование — зависит от тебя.
Помни также о пользе общения с великими и просто добрыми людьми Мы получаем от них энергию созидания и добра.
Смелее входи в жизнь!
Знай, трудности для того и существуют, чтобы их преодолевать.
Рассчитай свои силы и возможности — и смело вперед, к намеченной тобой жизненной цели!
Удачи тебе, дорогой юный читатель!
Советуем почитать
Ленин В. И. Задачи союзов молодежи. — Поли. собр. соч., т. 41.
Сухомлинский В. А. О воспитании. М., 1973.
Алякринский Б. С. Беседы о самовоспитании. М., 1977,
Амосов Н. Раздумье о здоровье. М. 1978.
Аркадии Л. Индикатор таланта. М., 1968.
Башкирова Н. Наедине с собой. М., 1972.
Бондаревский В. Б. Беседы о самовоспитании. М., 1976.
Гиппиус. Гимнастика чувств. М.—Л., 1967.
Горбунов Г. Л. Учитесь управлять собой. М., 1976.
Ковалев А. Г. Личность воспитывает себя. М., 1983.
Коломинский Я. Л. Воспитай себя. Минск, 1981.
Кон И. С. Открытие «Я». М., 1980.
Куценко В. Г. Пути самосовершенствования личности. Л., 1979.
Леви В. Охота за мыслью. М., 1971.
Лисовский В. Т. Что значит быть современным, М, 1976.
Пекелис В. Твои возможности, человек! М, 1984.
Петровский А. В. Популярные беседы по психологии. М, 1977.
Рувинский Л. И. Самовоспитание чувств, интеллекта, воли. М., 1983.
Сотвори себя. М., 1978.
Дата добавления: 2018-02-15; просмотров: 478; Мы поможем в написании вашей работы! |
Мы поможем в написании ваших работ!