Несколько примеров из практики



Еще раз про единство

Янв

30

Дискуссия вокруг недавней статьи побудила меня задуматься об единстве: а как я это понимаю.
Признаюсь сразу, с концепцией единого мира не все так просто. Я ее поначалу просто допускала как аксиому, но не вникая глубоко. Т.е. у меня был образ, что вот есть я, я есть энергия, а вокруг все создано моей же энергией через призму моих убеждений, что все как кино, где я и зритель, и режиссер, и автор сценария, и главный герой. Однако образ этот был у меня где-то там, а я сама где-то здесь. Начиная анализировать, действительно ли я вот так создала прям все-все, у меня иногда возникало возмущение, даже протест: ладно, КЧ, работа, близкие, но вот ситуация в какой-нибудь Африке, где я сроду не была, никого не знаю, да и думать не думала, а о проблемах и о существовании какого-нибудь африканского лидера вообще узнаю из новостей по ТВ или газет? Или широко обсуждаемая на прошлой неделе болезнь российской певицы, когда Вы вообще ее песен никогда и не слышали, «желтую прессу» не читаете, как Вы это все могли создать? Каким «местом», каким образом? В том и то дело, что наши убеждения не всегда «на поверхности» в мыслях. Раз проявилось это в нашем мире, то и создали . Как ? А хотя бы убеждениями, что «в этой Африке всегда не слава Богу, им лишь бы не работать», что «рак молодеет и не щадит богатых и знаменитых» , что «правительство никуда не годится и его надо менять» и т.д. Это как пример формулировки. Да и вообще многие убеждения настолько глубоко в нас с детства сидят, что диву даешься, а неужели я в это верю? Поначалу просто понятие «единого мира» я распространяла на то, что лишь НЕПОСРЕДСТВЕННО касалось меня, моей жизни, близких или хотя бы какого-то моего пережитого опыта, ну а Африка и весь шоу-бизнес были где-то «там». По мере понимания мне иногда становилось страшно от груза ответственности, «приправленного» , возможно, еще и чувством вины, что что же ты, творец, сотворил. Еще было непонятно, за что браться и куда кидаться…

 

На какое-то время я просто позволила себе быть в этом «недопонимании», ответ пришел просто. Я наблюдала одну мило воркующую парочку и «поймала» себя на мысли, что радуюсь не за «них», а за себя, что не разбираю это все как на то, что я воплотила «это» своей энергией, своими убеждениями, а просто, что они и есть я. По сути просто чуть иная формулировка: существительное «энергия» поменяла на местоимение «я»… И вот все, что я наблюдаю, вижу, ощущаю, слышу, осознаю, — это я. И КЧ, и работа, и близкие, и погода, и финансы – это все я сама. И тут иной смысл обрела и фраза Альда про то, что ощути своих близких как свою руку, и фраза, что «твое всегда будет твоим, твое от тебя никуда не уйдет».. Вот люблю ли я свои руки? Странный вопрос, задумывались ли мы когда-нибудь об этом? Люблю, но люблю я себя в целом, при этом не вспоминаю о любви ежесекундно, равно как и своих руках, но ведь и не беспокоюсь. И весь мир люблю, т.к. это и есть я сама, да и нет у меня другого мира. И КЧ, и иные цели-намерения – тоже я. Ну вот никуда ж не денется от меня моя рука, так и остальное все. И ощутить это можно, только описать сложнее, кажется, что ты дышишь с миром в унисон, одно дыхание. Новости в глобальном масштабе? Так это тоже я, главное, не зависнуть в негативных новостях, а вовремя переключиться с осознанием, что все уже прямо сейчас развивается в благоприятную сторону. А потом и впрямь видишь, что все меняется, новости уже с иным содержанием… Такое единение включает в себя и гармонию, и спокойствие, и любовь, и доверие. Не скрою, что пока постоянно быть в этом состоянии единения мне не удается, это не стало моим постоянным образом и законом жизни, а о том, что я «выпала» из него мне могут просигнализировать мои страхи, опасения, настроение на «нуле» и ниже и т.д . Если проскакивает такая мысль, что вдруг что случится, не смогу, то просто спросите себя, а кого или чего я боюсь, если все и есть я сама (а)? «Строгий» начальник, «недоступный» КЧ, «слишком высокая для меня» зарплата и прочее? А останется ли все это таковым «недосягаемым и недоступным, пугающим», если это все – Вы? Или Вы самого себя боитесь, перед самим собой «трепещете»?

 

С таким мировоззрением и иначе выглядит для меня наша дискуссия по поводу читать – не читать, публиковать – не публиковать в свободном доступе материалы на этом сайте. Знание – оно едино, оно просто есть даже в воздухе, но «приходит» оно к нам через фильтр убеждений тем способом, какому мы в данный момент, возможно, больше доверяем или готовы. Вот Менделееву его таблица во сне приснилась. Мой кузен успешно все реализует без всяких теорий и сайтов (буквально меньше, чем за год, и квартира, и машина представительского класса, и любимая высокооплачиваемая работа), просто потому, что любит жизнь и умеет быть благодарным, парень сам очень светлый. Мой близкий друг кажется «любимчиком фортуны» и у него всегда все получается, при этом он не применяет никакой системы знаний и об ЭТ никогда не слышал, вот откуда он так может? И Альд же собрал это знание в книгу, но у самого него такой книги-теории не было? А есть те, кто доверяет «авторитетам», поскольку склад мышления такой, что без теории нельзя. Поэтому тем, кто еще читает в поисках «нового», я и предлагаю осознать с « позиции единства» , что все, что Вы здесь читаете, написано Вами же, просто в данный момент это именно та подача информации, которой Вы больше доверяете пока. Так правомерно ли то, что создано Вашей же энергией, приравнивать исключительно к подзарядке? Да, информация могла бы «усвоиться» легче и быстрее, если бы позволили собственные убеждения. Я люблю, чтобы было логично, мне нужна была схема, как это все работает, чтобы получалось всегда. А ведь в детстве я об этом и не задумывалось, да вряд ли и само слово «логика» знала тогда. И реализовывала я успешно много чего вообще до всяких сайтов. Только неосознанно, пожалуй, списывая все на везение, запрограммировать или предугадать которое я не могла. Получается, знание всегда было и есть у всех нас. И я не исключаю, что к кому-то осознание может прийти и после книги и статей, к кому-то просто как озарение посреди дня, зависит от подсознательных убеждений. Ведь если есть хотя бы один ( а на самом деле нас много), у кого получается воплощать желанные мечты, то это могут все, ведь мы едины.

 

Не надо спасать мир, просто любите себя, улыбайтесь, занимайтесь тем, что приносит Вам радость, зная, что Вы едины с миром, а Ваша любовь и улыбка «автоматом» распространится на все, ведь мир и есть Вы, и совсем скоро появятся у Вас те самые «доказательства» в виде фактов.

 

Хватит визуализировать!

· Svetlanka

 

· 28th Авг 2015

 

· Практика

 

· 7 Comments

В продолжение предыдущего поста…

Скажу, наверно, провокационную вещь, но… перестаньте постоянно визуализировать и воображать «как это будет». Нет, не потому что визуализация не работает. Наоборот, она работает настолько хорошо, что вы по своему незнанию можете себе же и навредить. Визуализация запускает процесс обработки вашего желания, и чем чаще вы представляете себе «исход событий» в разных интерпретациях, тем дольше ваше желание будет исполняться. Яростно ухватившись за этот тонкий прутик сладостных грез, мы начинаем придумывать себе тысячи вариантов встречи с мечтой, тем самым заставляя Вселенную с каждым новым образом перезапускать события. Да, мы все любим помечтать, и повоображать встречу с тем самым мужчиной/женщиной, получение желанного подарка и т.п. Это прекрасно, и абсолютно нормально, но, когда вы застреваете в этих мечтах, в этих картинах, меняя их по 100 раз на дню, ваше желание буквально ускользает из ваших рук.

Остановитесь! Точно также, как с мыслями и диалогами. Не нужно визуализировать так яростно и упоительно. Лучше переведите образ вашего желания в чувства. Почувствуйте внутри, что оно часть вас, что вы с ним единое целое. А то, что является частью вас, уже ваше, не правда ли? Чувствуйте восторг, радость, если нужно, даже всплакните от счастья! Но, чувствуйте!

Визуальные образцы нужны нам на первом этапе только для того, чтобы закрепить желаемое на подкорке, а далее перевести его в чувство радости и счастья от обладания им. Если вы зависимы от визуализации, и не можете без неё прочувствовать ваше желание, значит вам нужно сперва разобраться в себе. Что-то вам до сих пор мешает даже на минутку без сомнений представить, что желаемое сбылось. Что-то внутри вас говорит: «Ха! Ну конечно, исполнится оно у тебя, ага… мечтай.». Просто визуализируя, тут, к сожалению, изменить ход вещей не получится.

Научитесь чувствовать. Развивайте свои чувства. Наблюдайте за ними, замечайте, старайтесь ощущать мир и себя каждую минуту. Медитируйте, если это нужно и помогает вам, просто наблюдайте за облаками, птицами, звездами или даже людьми. Чувствуйте Вселенную каждой клеточкой своего тела. Вкупе с «контролем» над мыслями это даст свои столь желанные плоды.

Визуализация – это только самая малая часть работы по достижению желаемого, это отправная точка. Все мы, вся Вселенная соткана из чувств и ощущений, из эмоций, из счастья и гнева, из страхов и радости. И у каждого свой мир, который соответствует его внутреннему состоянию.

Заметки на полях…

Апр

14

За последнее время на сайте не раз упоминалось, что необходимы примеры , а не рассуждения. Это не статья на определенную тему, а скорее заметки, наблюдения.

 

Энерготрансляция.. Скажу, что для меня это как раз то, что за действием, что предшествует ему. Одно и то же действие может иметь разные последствия.

 

Есть у меня две подруги, обе замужем. С одной я вместе работала и не раз слышала, как она ругалась с мужем (точнее она кричала, он слушал). . Если послушать со стороны, то первая реакция: как муж не сбежал еще. Ан нет! Они со школы вместе, муж любит и спокойно воспринимает все эти иногда случающиеся паники-истерики. Вторая подруга обычно не высказывала свое недовольство, пыталась все сгладить, но в какой-то момент решила, что целесообразнее быть «стервой» (ее слова) и тоже попыталась поистерить. Одна такая попытка едва не обернулась разводом. В чем разница? Ведь и действие такое «неэкологичное», если выражаться терминологией классического ЗП. Как раз в том, что стояло за этим у каждой. Первая была искренна, для нее это естественная реакция, которую она себе позволяла, кроме того, она мне как-то призналась, что еще в школьном возрасте ее папа сказал ей что-то вроде, что люби себя сама сильно, поскольку когда родителей не станет, только она сама сможет любить себя так же, как они ее. А у второй были постоянные опасения, что муж может уйти, что он ее не ценит, что его надо держать. Вот и разборки она устроила из очередного ЧТОБЫ.

 

Это же касается и наших скрытых желаний, которые мы не видим, но они реализуются.

 

Одна моя знакомая уже несколько лет безуспешно пытается выйти замуж. Отношения есть, мужчины есть, но каждый раз сценарий повторяется: меняются лишь имена. И совсем недавно в разговоре она мне сказала , что отношения должны давать ей эмоции. Что ж… Она их и получает каждый раз: такой взрыв эмоций от позитивных до негативных, а семья не случается, поскольку ассоциируется с тихой гаванью, видимо.

 

Другая девушка тоже хотела замуж, но чтобы муж непременно содержал ее, вот ненавидела она работать и все. И она не скрывала это, не искала причины своего нежелания, не слушала, когда ей вещали, что как же ее самореализация и что она вообще тунеядка… И ведь все так вышло, да и муж заботливый и любящий. Она просто была самой собой.

 

Если вам не нравится водить машину, то это ваше право, ваш каприз. Можно искать причины этого и убеждать себя полюбить вождение, что это свобода, когда сам управляешь. А можно получать удовольствие, когда тебя возят (хоть личный шофер, хоть такси, хоть друзья и близкие), потому что именно вам это удобно. Следуйте своим интересам, вкусам, капризам и пусть иногда это не совпадает с «правильными» общепринятыми представлениями. Умейте говорить «нет» без чувства вины.

 

Неделю назад по ТВ смотрела одну передачу, каких сейчас много: берут женщину из толпы и команда из стилистов, врачей и т.д. делают из нее красотку. Передачу смотрела я не с начала, но что-то в ней «зацепило»: героиня лет 50 рассказывала о неудачах в личной жизни, изменах, а тут готовится к свадьбе с мужчиной, который моложе ее. И вроде бы радоваться, а в глазах беспокойство, особенно поразило то, что она до слез была растрогана, когда ее жениху позвонили и попросили назвать несколько ее качеств, за которые ее можно любить. Это ж как собираться замуж за человека и не верить, что он о тебе слово доброе скажет? Где-то уже на завершающем этапе в кресле у стилиста героиня расплакалась: оказалось, что за время ее отсутствия ее избранник.. запил. На вполне резонный вопрос стилиста об отмене свадьбы она ответила, что нет, свадьба будет, ведь он запил …из-за нее, что ее долго нет рядом. Так вот опять пример об отсутствии любви к себе: готовы закрыть глаза на многое во имя не пойми чего, что так хочется ухватить журавля, который даже и не синица, удержать этот кусочек счастья, которого и нет. Будет ли так вести себя женщина, которая считает, что достойна того, чтобы рядом с ней был любящий мужчина?
Да, у кого-то есть это убеждение, о том, какое отношение к себе для них приемлемо, а у кого-то нет. И как быть, если дело касается КЧ? Не секрет, что кто-то пытается поверить, увидеть, что КЧ может быть иным, менять его образ и т.д. Но можно поступить иначе: оставить все эти попытки переделать КЧ хотя бы в голове и переключиться на себя, допускающего такое невнимание (неуважение) и т.д. Всегда, когда у меня происходили изменения в отношениях с разными людьми, первым шагом было признание, что я почему-то допускаю иное отношение, где-то опасаюсь, смотрю снизу вверх или наоборот, отношусь предвзято и т.д. Я не раскапывала истоки всего этого, иногда мне достаточно было одного этого признания, а иногда я словно смотрела на себя со стороны, наблюдая, что во мне все это поднимает (страх, раздражение и т.д.). Я не меняла человека, я смотрела свою реакцию ( на него, на ситуацию и т.д.) После этого что-то во мне менялось: либо спокойствие, либо безразличие, либо не хотелось вообще об этом думать и вспоминать и т.д.. Я даже не особо задумывалась о четко сформулированном результате, но ситуация всегда менялась к лучшему. Так было с последней работой, когда мне не нравились некоторые моменты и коллеги. Почему-то руководитель решил, что мне надо ходить на совещания, а во мне это вызывало бурю протеста, т.к. я считала это исключительно тратой времени, да и по должностным обязанностям мне это было не обязательно. Перед очередным понедельником я просто пережила всю эту бурю чувств, что завтра опять совещание, что с директором особо спорить не будешь, бесполезно, но не хочу я туда идти и не должна. На утро директор мне объявил, что освобождает от совещаний и планерок. Меня раздражали двое коллег: одна, т.к. постоянно кричала на подчиненных в соседнем кабинете (хотя это меня и не касалось никак конкретно, но я считала, что все же этику в офисе никто не отменял), а другая своей безалаберностью к документообороту. В итоге обе вдруг сами уволились, а на их место пришли замечательные ребята. С другой коллегой у нас было первое время недопонимание, но все изменилось тогда, когда я поняла, что я каждый раз стараюсь доказать профессионализм, словно сомневаюсь. Сейчас мы отлично ладим и помогаем друг другу.
Интересно вышло с директором: он был любителем устраивать разносы. И пусть со мной он был всегда более чем любезен, но для меня недопустимо, когда унижают моих коллег. В итоге директор вдруг уехал в отпуск, а потом его сняли…

 

Буквально на прошлой неделе мы обсуждали с подругой мужскую помощь и говорили, что это норма помочь с чемоданом, сумками, что иное отношение к женщине просто недопустимо. И мне надо было в офисе перенести сейф, который, мягко говоря, тяжелый. Желающих помочь было достаточно, но поразило то, что первым , кто вызвался помочь , был коллега, которого я считала… слабоватым. Первая мысль: а почему он, если я его считаю нытиком и не раз критиковала? А потом я поняла: если у вас есть убеждение , то остальные под него подстроятся, никого «специально» менять не надо.

 

Наверное, большинство смотрело фильм «Красотка». Да, это придуманная история, не знаю, был ли прототип, но там здорово, на мой взгляд, проиллюстрированы некоторые моменты, о которых написано здесь. Знала, верила, ожидала ли Вивиан, героиня Джулии Робертс, что все так сложится? Вряд ли, скорее даже и не надеялась особо. Пыталась ли она быть другой? Тоже нет. Она была самой собой и давала понять, когда ее что-то обижало. Когда Эдвард, герой Ричарда Гира, предложил ей снять квартиру и так встречаться, то согласилась ли она на это, ведь такое предложение было все же гораздо лучше той жизни, что она вела? Тоже нет. Вот и пример того, чтобы хотеть по максимуму и быть верным своей мечте.

 

Недавно мой близкий человек жаловался на определенные симптомы, а первая мысль в голову приходила лишь о диагнозе, который лишний раз не хочешь и называть. Узнав об этом, я на какое-то мгновение села и смотрела на то, чего боюсь и не хочу: потерять, остаться одной, не хочу возиться с больницами и менять планы , пусть для кого-то это и эгоистично звучит и непонятно, как можно думать об этом в такие моменты (вот опять к вопросу про истинные мотивы и желания). И после этого во мне прямо созрело решение, что нет, человек здоров и врач еще похвалит здоровье (визиты к врачу переносились и отменялись). И во мне вдруг возникло такое знание и уверенность, что я сама удивлялась своему спокойствию, что неужели я ничуть не переживаю. А перед глазами у меня почти постоянно стояла картинка, что мы вместе смеемся через много лет….. В итоге все хорошо, а доктор и впрямь сделал комплимент здоровью. Если меня спросите, а как прийти к этому знанию и уверенности, то у меня нет ответа. Я не считаю именно это знание и уверенность «необходимым ингредиентом». Это здорово, когда оно есть, и для меня это верный признак, но оно всегда возникало само, я не бегала за ним и не искала, тем более полно случаев удачной реализации, когда я просто хотела, а в голове не было не то, что веры, но и даже каких-то теоретических путей возможного воплощения. Так произошло совсем недавно, когда я выиграла отдых на островах в люксе для всей семьи. Я была там, наслаждалась отдыхом и мне просто хотелось показать, разделить все эти красоты с родными. Я вообще ничего не предпринимала, а буквально несколько дней и такой поворот: там не то что откатов, но и никакой альфы-бета не было.

 

И про откаты… Иногда бывает, что все кажется таким мрачным и все факты против тебя, тут мне помогает понимание того, что я не знаю, как быть, что делать (да-да, мы же все привыкли именно определенными действиями все получать), что я бы и рада была бы как-то изменить и предпринять что-то, но не знаю что и как, никакой веры и знания нет, равно как и приятных (или хотя бы нейтральных) эмоций. Ты словно в лабиринте и выхода не видишь. Это признание как-то успокаивает, и ты будто сливаешься с потоком жизни, не препятствуя ему и не стараясь грести, не отказываясь от желания, но и не фальшивя, называя черное белым. И так появляются новые возможности, события, все меняется..

 

Каждый случай – индивидуален и имеет свои особенности. Я уверена, что все могло бы воплощаться быстрее, стань мы более чуткими и внимательными к самим себе.

 

P.S. Сначала не хотела нарушать цикл статей Ryuuu, но все же выложила, вдруг что-то будет созвучно.

 

Про (недо)понимание..

Янв

20

Добрый день всем! Честно говоря, сомневалась в том, стоит ли все это писать, вроде уже все обговорено и не один раз, но на днях я «случайно» зашла на знакомый форум в ту самую «опальную» тему, а там опять те же самые вопросы и ответы . Знаете, что меня удивляло всегда больше всего (сейчас понимаю, что это было очень даже закономерно)? Что появлялась форумчанка (обычно все-таки девушки там писали) в самых расстроенных чувствах по поводу отношений с КЧ, что делать и как быть, почти сразу же ей советовали читать Альда (Альд, прошу прощения, но там это как Библия), естественно, вскоре появлялась другая дама в аналогичной ситуации и уже первая форумчанка, которая «плакалась двумя постами выше», тут же писала ей , что той обязательно стоит почитать Альда. Получалось , как « у попа была собака, он любил и т.д.» Помню, что был случай провокации одной восточной дамой на предмет того, что в теме все пишут-пишут, читают-читают, а где же результаты? Вопрос то верный, просто он был задан в не очень доброжелательной манере. А дальше начались базарные разборки, удаленные потом модератором, при этом никто не догадался ….хотя бы притвориться, что да, получилось, ну не проверит же никто там. Почему? Да не было ни веры, ни понимания, когда на такой виртуальный (он ведь даже и не в «лоб») вопрос о результатах человек начинает защищаться. Поэтому поделюсь своим опытом не про идеально исполнившиеся намерения, а про свои заблуждения, про то, чего я не понимала в свое время, в который раз перечитывая посты , вдруг как раз именно это кому и отзовется.

 

Если Вы обратились к этой теме в таком состоянии, что все ужасно, с КЧ (работой или чем-то еще) полная катастрофа и хочется топать ногами, кричать, чтобы подали технику, методику, которая работает и гарантированно обеспечит КЧ (работу, машину и т.д.), то Вы ее здесь.. не найдете. Техники никакой нет, Вам не надо ни исписывать тетради, ни нажимать на «активные» точки, ни махать руками. Вам надо лишь искренне заглянуть внутрь себя. А это страшно, т.к. даже на утверждение, что ты сама постоянно транслируешь то, что имеешь на самом деле, возникает защитная реакция: «Ну нет, что я дура, что я такая плохая, что я зла себе желаю, я ведь хорошая, я счастливые отношения хочу..» Вот когда Вы это увидите (не прочитаете, не примите на теоретическом уровне за аксиому) и осознаете, как и что Вы на самом деле транслируете, что все, что вокруг, создаете именно Вы, вот тогда Вы примите это и полюбите. Это как «точка опоры и разворота одновременно»: четкое осознание того, что Вы во всем и все в Вас, что нет оценки и деления на плохое и хорошее, что все целостно. И это не процесс, это какое-то озарение, которое длится миг, но меняет Вас навсегда. Вы себя не вините за то, что вот так все сотворили, а просто принимаете и начинаете творить новые убеждения, цели, состояния, не борясь с уже существующими. Вам и в голову не придет бороться с частью самой (самого) себя. Не знаю, насколько показательно сравнение, но ведь любят же родители своих детей, рожденных с отклонениями, эти дети так же желанны и любимы, как если бы они родились абсолютно здоровыми, но при этом родители делают все, чтобы создать своим детям все условия для выздоровления. Так и здесь: Вы видите не свои провал, вину или ошибки, а видите свою силу, пусть пока воплощенную не очень удачным образом, но которую Вы вполне способны направить в иное русло.

 

Я не против техник, но никакая техника не простимулирует Вас любит. Техники скорее как костыли для тех, кто учится ходить, чтобы уж наверняка научиться ходить «правильно». Только ходить мы все умеем и без техник, надо лишь позволить себе вспомнить. Именно поэтому я не понимала про принятие своих слабостей, неудач. Казалось, что я должна была «носиться с ними, как с писаной торбой, разговаривать, менять, совершать какие-то манипуляции», ну чтобы уж наверняка их «отработать» (только вот неясно было, где тот самый критерий «отработанности»). А мне надо было всего лишь согласиться, признать самой себе что да, создала и вот это, отнестись с любовью и к таким своим проявлениям и дальше продолжать транслировать свое намерение, фокусироваться на нем, а не на своих блоках.

 

Я не понимала, как вести себя, когда намерение транслируется, но еще нет каких-либо видимых результатов. Почему-то казалось, что любовь – это нечто такое «муси-пусиаля медовый месяц или конфетно-букетный период», какое-то преклонение перед КЧ, поэтому я терялась, не зная, как «правильно» отреагировать, когда поведение КЧ было далеко от того, что я намеревала. Меня то тянуло согласиться ну хотя бы на что-то (а вдруг «выгорит» именно сейчас, ну ведь так хочется быстрее) либо я сдерживала себя , чтобы не высказать ему что-то вроде того, что «який ты был, який ты и остался». И я не отдавала себе отчета в том, что в данный момент моя ЭТ не только не приближает, но и удаляет меня от моей цели, а на выходе я получаю «черти что». Ну как в анекдоте из моего детства про японский туалет..

Двое русских туристов впервые в Японии. Один выходит из туалета и восхищается, как все там автоматизировано:
-Ты представляешь, там все кнопками управляется, так все продумано. Нажмешь на первую – дверь открывается, на вторую – закрывается, на третью – крышка унитаза открывается, на четвертую – с тебя штаны снимают и усаживают, на пятую – музыка включается, пока ты в «процессе», на шестую – смывает, на седьмую- обмывает, на восьмую – обсушивает и ароматизирует, на девятую –штаны на тебя надевают, на десятую – ты из туалета выезжаешь.
Второй турист решил тоже зайти и все прелести японского автоматизированного сервиса на себе опробовать. Нажал на первую кнопку – дверь открылась, на вторую – закрылась, на третью – крышка унитаза открылась, на четвертую – с него штаны сняли и усадили, турист задумался, что побыстрее бы, чего тут на все кнопки по порядку жать, поэтому нажал сразу на десятую, да без штанов так и вылетел из туалета)))

 

Я «мужественно» брала всю вину за неудачные отношения с КЧ на себя, заявляя, что он мне отразил лишь то, чем я его наполнила, словно КЧ – какая-то надувная кукла. Я блокировала любые свои естественные реакции, не признавая, что со мной поступили некрасиво и что я вправе чувствовать боль, обиду, т.к. это могло помешать моей ЭТ цели (которой на деле у меня и в помине не было), формированию «нового образа КЧ». Я работала над убеждениями относительно КЧ вместо того, чтобы признать, что его поведение и поступки отражают мои истинные убеждения о самой себе, о том, чего я достойна просто так по праву рождения. Мне «всего-то» надо было взять ответственность, а не вину за то, что произошло, и принять решение, что я просто мечта, настоящее сокровище, радость для КЧ, и быть этим решением во всем. И кстати когда Вы та, которая уверена и знает, что достойна именно таких отношений, когда любовь и взаимное уважение, а КЧ или кто другой ведет себя пока (!) не совсем подобающим образом, то Вы вполне можете и пощечину дать (нет, я не предлагаю драться, конечно, но иногда это уместно в зависимости от ситуации), и дать понять на словах….И это не будет никаким «откатом», чем-то, что отпугнет или удалит от Вас КЧ, наоборот, такое действие вполне может быть большим шагом вперед, да и подобных ситуаций в будущем не возникнет. Самое интересное, что, когда Вы будете с ЭТ цели, то Вы даже не будете задумываться о том, как уместно поступить в данном случае, это будет естественно, подходящие слова и действия родятся сами. По крайней мере, у меня так.

 

Я не вполне понимала, что значит изменить реакцию на события, их восприятие. Например, Вы попали в аварию и разбили машину, то неужели надо делать вид, что это такое счастье и прыгать от «радости»? На деле достаточно лишь было признать, что да, неприятно, что это произошло, дать себе право на эмоции, но не делать прогнозов. Есть факт аварии и есть мысли по этому поводу, касающиеся того, к каким негативным последствиям приведет эта ситуация в ближайшем будущем (страховку не выплатят, например), так вот изменить надо эти мысли, их ход. Вы же не знаете, что там будет через несколько дней, вдруг как раз в страховой компании встретите свою любовь.

 

Меня очень раздражал призыв «не ждать», т.к. для меня он был идентичен по смыслу призыву «не хотеть и не желать». Тогда как никто не призывал меня притворяться и делать вид, что не очень то и хотелось, мне стоило поверить и просто знать, что все уже есть.

 

Так что, ребята, если Вы где-то узнали самих себя, то просто хотя бы раз искренне посмотрите на себя, на то КТО Вы сейчас, уверяю Вас, этого одного раза будет достаточно и Вы больше уже не будете ни искать и развивать любовь, ни отсчитывать эти «волшебные»30 дней.

 

Несколько примеров из практики

Фев

19

Хорошо, что появилась такая рубрика. Вчера у меня был очень занятой день, когда я умудрилась съездить и вернуться в одни сутки, успев абсолютно все за короткое время, когда многие буквально крутили пальцем у виска, узнав обо всем, что я напланировала. Почему все получилось? Я так решила. В дороге у меня было время, чтобы в письменной форме поделиться с вами некоторыми своими примерами. Я постаралась вспомнить детали и расставить акценты на ЭТ и действиях. На самом деле, мы ежедневно принимаем кучу разных решений, поэтому часть примеров – будничные и достаточно простые. Осознав, как «все работает» на элементарном уровне, проще применять это и для более высоких целей, однозначно выходящих за зону комфорта. Часть примеров относится еще к тому времени, когда не было этого сайта, да и о ЗП я не знала, однако анализ данных ситуация на основе знаний об ЭТ позволяет еще раз подтвердить «формулу успеха». Есть, конечно, еще много других примеров, возможно, и более грандиозных реализаций желаний, но пока умолчу, т.к. иногда сложно рассказывать без излишних личных подробностей, а так упускаются достаточно важные нюансы.

 

 

1. Будучи ученицей выпускного класса, я с родителями побывала на дне открытых дверей в относительно новом ВУЗе. Он был больше похож на такую элитную частную школу, мне там понравилась именно комфортная обстановка и я решила, что здесь хочу учиться. Изначально я собиралась поступать в другой университет, а тут такое желание, при этом времени до вступительных экзаменов было мало. Не то, чтобы я «бредила» этой идеей, но хотелось, да почему бы и нет. И я сделала тот самый внутренний выбор. А дальше были действия в виде коротких подготовительных курсов (вроде месяц всего) и сдача всех экзаменов и собеседований в один день. Зачем курсы? В ВУЗе были свои особые тесты, курсы позволили подготовиться именно к той форме сдачи экзаменов, что была принята в данном ВУЗе, к тому же я привыкла к самому ВУЗу, что ходила там так уверенно, словно уже училась. И у меня получилось: из более, чем сотни претендентов всего на два места, выбрали меня, к тому же к моменту окончания школы меня, в отличие от моих сверстников, ждало абсолютное свободное лето без вступительной кутерьмы.

 

 

2. Я была в отпуске, поездка проходила замечательно, пока я не простыла под кондиционером, что выразилось в высокой температуре, сильными болями в горле и «мокром» носе (извините за подробности). Если уж такое случается со мной, то длится, как правило, не менее 7 дней. Перспектива то плавиться, то тлеть, когда еще и на улице жара и самый разгар лета, меня мало прельщала. Я лежала в отеле, вздыхая, что ж так не повезло, мысленно проигрывая возможные варианты вплоть до отъезда домой. И потом я приняла решение, что поскольку уж так вышло, с собой лекарства есть, страховка тоже, да и не смертельно все это, то я сейчас отлежусь, а дальше буду ездить в меру своих возможностей, исходя из состояния. Я была внимательна к себе, да и природа мне во всем помогала, даже солнышко скрывалось и выходило, словно по заказу. Болезнь давала о себе знать только вечерами и ночами, когда я уже была в отеле, и в итоге прошла за пару-тройку дней, а я успела, абсолютно не устав, посетить все запланированные на те дни красивейшие места. Мною был сделан выбор и я следовала ему, транслируя его в доступных действиях: как в тех минимальных, логически связанных с целью (только прием лекарств), так и в остальных вроде осмотра достопримечательностей, прогулок, поездок на катерах и т.д., получая при этом удовольствие. Я не «мусолила» в мыслях и ощущениях то, что случилось, не пыталась найти в этом что-то хорошее, не искала причины, я не притворялась, что все хорошо, если чувствовала боль, головокружение, я просто приняла случившееся как этап, который пройдет, и сделала выбор.

 

 

3. Как-то сменив работу, я обнаружила, что стала периодически задерживаться, мой стол был постоянно завален бумагами, а я злилась, что моя предшественница наделала кучу ошибок. Я упорно старалась все привести в порядок, непонятно кому доказывая, что у меня все «тип-топ», тогда как начальство вообще мало понимало в специфике и нюансах моей работы. В результате я заболела. Дома, обдумывая сложившуюся ситуацию , я решила , что ведь я и так замечательный специалист, все об этом знают, именно поэтому меня и пригласили сюда, и мне нет необходимости что-то доказывать, я буду просто и дальше хорошо исполнять свои обязанности, а не исправлять чужие ошибки, и уходить вовремя, успевая все. По логике после больничного работы у меня должно было прибавиться, да еще и командировка маячила, но в первый же день я уверенно вечером пошла домой вовремя, пусть даже оставив стол, полный бумаг. Это был тем самым действием с нужной ЭТ. А дальше? Работа как-то сама «рассосалась» и не накапливалась, больше я не задерживалась, да и «чужие ошибки» «вдруг» закончились..

 

4. Мы на день улетали из Барселоны, обратный рейс задерживали, что было чревато опозданием на поезд на побережье. Конечно, можно было бы взять такси (деньги при себе были) или остаться на ночь в Барселоне, но зачем эти лишние сложности? Я решила, что мы успеваем, а потом, наконец, объявили наш рейс и мы как-то очень быстро долетели и добрались до центра города. Оказалось, что до поезда у нас достаточно времени, чтобы прогуляться до вокзала пешком. Один раз мы уже доходили до него, и я примерно знала дорогу. Мы гуляем, все-таки Барселона – красивый город, темнеет, я иду с четкой уверенностью, что мы придем вовремя и мы на правильном пути ( вот нужная ЭТ), при этом успеваю с удовольствием и интересом рассматривать все, что встречаю: от людей до зданий и голубей на крышах)). Но в один момент я обнаруживаю, что уже скоро поезд, а я не знаю, где мы, где этот вокзал, я ж его видела единожды при свете дня)). Я спрашиваю прохожего, он улыбается и говорит, что вот вокзал, и указывает на буквально выплывающее из темноты здание. Оказалось, что в темноте мы куда-то свернули, не заметив, но это был именно тот самый короткий и оптимальный путь, к вокзалу мы подошли с другой стороны, поэтому и не признали. В данном случае была нужная ЭТ и были те минимальные действия, когда ноги нас просто сами вели, в то время как под «правильным» путем мы подразумевали пусть и тоже верный, но отнюдь не самый короткий))

 

 

5. Есть случаи, когда мы ограничены во времени и принимать решения, действовать нужно достаточно быстро. Вот совсем недавно мне необходимо было собрать пакет документов, однако одна справка у меня отсутствовала, да ее и быть не могло в виду особых обстоятельств. Я приступила сразу к действиям… Звонок в организацию, куда я должна была в итоге передать документы, ясности мне не добавил. Поразмыслив, что, конечно, справку можно «достать по знакомству», я решила, что есть способ проще без лишних действий и бумаг. И тут я включила эту ЭТ буквально на «полную мощность», словно я вся мобилизовалась: чищу зубы, ужинаю, а в голове одно, что есть оптимальное решение. И ведь да, я его просто обнаружила, читая что-то в интернете. Кроме того, его мне вдруг (!) на следующий же день подтвердили в той самой организации и письменно , и устно, хотя до этого утверждали чуть ли не обратное, а уж письменно они отвечают лишь в исключительных случаях.
6. Меня, проработавшую всего несколько месяцев после окончания ВУЗа, совершенно неожиданно перевели на новое направление, при этом сообщив мне в пятницу, что уже в понедельник у меня новые обязанности. Направление – серьезное, я там ничего не понимала, но мне как молодому специалист нужен был опыт, уволиться, не приступая к новым обязанностям, я не могла (две недели бы пришлось в любом случае отрабатывать). В итоге я решила, что хотя бы попробую, сбежать еще успею))) Было сложно: чем больше я погружалась в нормативные документы (а там гигантский объем), тем больше я сама запутывалась и меньше понимала. Я расстраивалась, что как же так, я всегда все легко схватываю, а тут словно тону. И я сказала себе стоп, хватит сомневаться в себе, решила, что я отличный специалист, буквально ас, все понимаю и знаю. Как это возможно? Я не знала, но заверила саму себя, что все само разрулится… По сути это и было доверием к своему миру. И дальше происходит удивительное: разом отменяются ВСЕ действующие нормативные акты в данной области, а новые вступают в силу тоже вот так разом. И я оказалась буквально «у истоков». Весь многолетний профессиональный опыт моих коллег вдруг оказался абсолютно невостребованным: в новых нормативных актах оказались совершенно иные требования. Я очень плавно вошла в курс дела и легко разобралась, т.к. вся необходимая нормативная база была перед глазами, ничего дополнительно не было. За несколько месяцев я стала отличным профессионалом и сменила место работы. Что было в данном случае? Решение, доверие к миру и действия, сопровождающиеся нужной ЭТ (т.е. я, конечно, не проснулась утром и вдруг все знаю, а изучала материал, но не с чувством, что я не знаю, упустила, а с интересом, как уже специалист).

 

7. Забавный случай был во время моей первой поездки в Турцию. Я сама еще «зеленой» была, да с собой взяла дочь дальних родственников, которая вообще подросток. В выбор отеля мы не очень вникали, «купились» на то, что он новый, но меня насторожили восклицания девушки из турагентства, что турецкие мужчины так ухаживают… Почитав отзывы в интернете, сделав выводы о том, что она имела в виду, я приготовилась к обороне)) Отель оказался не у моря, а через дорогу. Дорога проходила как раз посреди лавочек и магазинчиков. Я испытала настоящий шок, пройдя в первый раз до пляжа, когда мне наперебой в навязчивой форме предлагали прогуляться (по-русски уж там почти все говорят в курортной зоне) и даже пытались чуть ли не дотронуться. Я сидела на пляже и судорожно соображала, что делать. К такому отношению я не привыкла и мириться не собиралась, однако мое раздражение могло мне очень сильно подпортить весь отпуск. Мой опыт предыдущих поездок в европейские страны в данном случае мне никак не помогал: там мне всегда было комфортно. И я решила, что продолжу держаться достойно и что ко мне относятся с уважением. В действиях это проявилось в интересной форме. Обычно на такие навязчивые приставания девушки реагировали следующим образом: краснели и молчали, велись на лесть и соглашались, либо доходчиво посылали очень далеко. Я же на все предложения отвечала официально вежливо, сохраняя полное спокойствие, что-то вроде: «Благодарю Вас за приглашение, это было очень любезно с Вашей стороны, но на вечер у меня уже есть планы, в любом случае желаю Вам приятно провести время». Реакция на мою «почти тираду» была подобно зависанию программы, когда случается какой-то непредусмотренный незапрограммированный вариант)) И буквально за пару дней отношение ко мне полностью поменялось. А когда моя непослушная сестренка вдруг загуляла и мне пришлось ее искать, все те, чье внимание в день моего приезда меня так раздражало, мне помогали и говорили, что с сестренкой ничего не может здесь случиться, ведь все знают, что она со мной. После этого я бывала еще в Турции и ни разу подобной проблемы не возникало.

 

 

8. Захотелось мне как-то белый внедорожник. Почему именно белый? Не знаю, вот так хочу и все, кто-то, возможно, это вообще блажью назовет)) Некоторое время я просто рассматривала автомобили на улице, словно примеряя на себя, что я хочу. Я не ездила на тест-драйвы, не искала информацию в интернете, я даже никому об этом не говорила. Но в один день меня повезли в автосалон выбрать автомобиль. Отмечу, что я ничего не понимаю в технических характеристиках, машину я могу выбрать только принципу, насколько мне нравится ее дизайн, насколько красив или комфортен салон и т.д. Для выбора с технической точки зрения, к счастью, есть мужчины. И вот я озвучила, чтобы машинка была беленькой и высокой)). Модель выбрали, но по каким-то причинам заказали черный автомобиль. Я не стала спорить, продолжая все же думать о белом авто. А потом я даже не заметила (вроде уезжала), как вдруг под окнами возник белый внедорожник. В той фирме, где был заказан автомобиль, захотели продлить срок поставки, договор был расторгнут, а в соседнем салоне был куплен внедорожник того самого белого цвета, и этот автомобиль был «круче» (пусть и дороже), его не надо было ждать, он уже был в наличии. Как видно из этого примера, я не предпринимала практически никаких действий, кроме единственной поездки, но была верна своему выбору.

 

 

9. Пример из области взаимоотношений. Поначалу все складывалось хорошо и даже были приобретены невозвратные билеты на летний отдых. А потом я начала переживать, с каждым днем накручивая саму себя все больше, в итоге состоялся довольно тяжелый разговор с моим тогдашним молодым человеком, мы расстались. Это не было сюрпризом, я была уже практически полностью опустошена, у меня не было сил улыбаться, искать что-то хорошее в данной ситуации, анализировать причины. Я приняла все случившееся, решив, что у меня все сложится замечательно, в том числе и предстоящая поездка, пусть даже сейчас ничто и не намекает мне на такую возможность. Я до сих пор помню тот день, хотя прошло уже несколько лет. После разговора я пошла в кино. Шел дождь, вдруг уже возле кинотеатра какой-то парень сигналит мне, показывая жестами, что я супер) . Как уж меня разглядел под зонтом, я не знаю, но я улыбнулась и даже восприняла это как хороший знак, а спустя несколько часов я познакомилась с другим молодым человеком ( назовем его МЧ). Я старалась поддерживать внутри то самое состояние, что у меня все замечательно. Что касается поездки, то я просто забронировала другой отель на себя, ведь зачем от нее отказываться? Именно это место я хотела еще раз посетить, да и отказ был бы чреват денежными потерями. Дальше пошла череда приятных «совпадений». У меня был приятель родом из тех мест, куда я ехала. И хотя он работал в совершенно другой стране, на время моей поездки он как раз возвращался на родину навестить своих родных. Этот приятель пообещал меня встретить, познакомить со своей компанией. МЧ, скоторым я совсем недавно познакомилась, вдруг стал проявлять активность. Я не предпринимала никаких действия по сближению с ним, пожалуй, даже была очень осторожна, но это его отнюдь не останавливало, возможно, именно моя сдержанность и привлекала. Он ухаживал, проявлял заботу, интересовался. Понятно, что мне было приятно. Из-за работы он не мог быть свободным в течение всего моего отпуска, поэтому он сделал так: купил мне новые билеты в другое место, частично «разбив» и разнообразив мой отдых. Т.е. я улетала по плану туда, куда и собиралась, проводила там несколько дней, а потом уже летела в новое место, где он все устроил. Пусть многовато перелетов, но я люблю летать. Отмечу сразу, что это было подарком, отнюдь не подразумевающим совместное проживание и т.д., я даже ни о чем и не просила, просто упомянула как-то про предстоящий отпуск. А тут вот такой приятный сюрприз. Признаюсь, что предыдущего МЧ я вспоминала, представляя время от времени сцену, где он сожалеет о расставании и т.д. Возможно, я делала это из самолюбия, руководствуясь принципами, что «если к другому уходит невеста, то неизвестно кому повезло» и «что имеем, не храним, а, потерявши, плачем». Не знаю, но желания отомстить у меня не было. Настал черед летнего отпуска. Я прилетела, меня встретил приятель, познакомил с друзьями. Я проводила время в компании, когда этого хотела, наслаждалась природой. МЧ мне регулярно звонил. Буквально накануне моего отъезда для проведения второй части отпуска я встретилась со своим бывшим МЧ. Слова, встреча – все, как я представляла. На какую-то долю секунды у меня было искушение согласиться остаться с ним, но я быстро отмела этот вариант. И ничуть не пожалела об этом. А там, в «другом» месте меня встретил МЧ, все было замечательно: красивые места, атмосфера и даже море теплее. Еще одно приятное совпадение было в конце поездки: мне надо было возвращаться в первоначальное место отдыха, поскольку мой билет до дома (а это было несколько рейсов) был куплен по спецтарифу и не подлежал ни возврату, ни изменениям по моей инициативе. Да, неудобно, конечно, мотаться «туда-сюда» на нескольких рейсах, но я просто приняла это. А потом оказалось, что авиакомпания отменила один из моих рейсов и по этой причине мне поменяли мой билет на прямой возврат домой без всяких заездов на первоначальное место отдыха, что позволило нам на день еще продлить совместный отдых. Вот такая история. А ведь могло бы сложиться совсем иначе, не прими я тогда решение..

 

10. Я никогда не играла в боулинг, а однажды пришлось в рамках корпоратива. Признаюсь, что я недолюбливаю корпоративные встречи, но тогда «сбежать» бы не получилось. Мало того, каждого при входе зарегистрировали и распределили по командам. Вспомнив свой неудачный опыт со стрельбой опять же в компании коллег, когда я стреляла чуть ли не с закрытыми глазами с одной лишь мыслью, что поскорей бы закончилось, т.к. я все равно промажу, и в итоге была в списке победителей первой с конца, я решила, что в этот раз попробую хотя бы получить удовольствие от игры. И мне понравилось.. Я даже вошла во вкус, появился азарт, у меня стало получаться сбивать все кегли разом. Мои коллеги не верили, что я играю в первый раз в жизни. Когда были подведены в итоге, я была на втором месте.

 

Ald написал:
21st Ноябрь 2013 в 13:25

Да не думайте вы так о своих ограничивающих убеждениях! Вижу, убеждения прямо монстрами воспринимаются большинством, душащими желания на корню. Убеждения — приобретенные вами программы, но не ваша суть! Просто намеревайте желаемое, и главное — разрешайте себе прожить желанные ощущения, хотя бы в внутри, не гнобясомнениями и просчетами их «реалистичности», путей и сроков доставки. Почти одна и та же беда у всех — наплевательское отношение к своему внутреннему миру — мол, че там представлять, ощущать внутри, это же иллюзия, это не труд. Вот труд мол — реальные действия. Как обычно, все с точностью до наоборот. Пойти и сделать 10-20 действий по направлению к цели, машинально — не труд, а вкалывание, достигаторство. А вот создать в себе, настроиться на ощущения, образы реализации желания внутри себя, прожить их со всей полнотой чувств и эмоций, даже хотя бы «виртуально» — это настоящий труд. Он требует куда больше энергии чем машинальные действия, и результат приносит соответствующий — если вы все сделали качественно, вам будет так приятно внутри, что уйдут вопросы, как воевать со своими убеждениями, когда же наконец будет реализация, сколько еще дней ждать, сколько непрерывно транслировать — все эти вопросы от пустоты внутри, от того что цели и желания внутри вас, на уровне глубоких ощущений НЕТ. Есть лишь домысливание цели, как хорошо было бы, если бы. Но это не работает. Работает то, чем вы живете

 

http://estrella.su/forum/discussion/16/konkretnyy-chelovek-v-zhelanii


Дата добавления: 2018-02-15; просмотров: 445;