Зачем сохранять позицию жертвы?
Участница:
– Мне сложно про успешность сформулировать. К социальной я никогда не стремилась. И вообще долгое время жила, убегая от себя. В сомнениях. И сейчас я в состоянии гонки. Если я остановлюсь… Лучше не останавливаться. Может, с мамой связано, может с папой. Я долго была в забвении. И теперь надо быстро навёрстывать.
Олег:
– Когда ты говоришь, и я слушаю – будто обрывами твой голос идёт. Раз, раз, раз... Там нет полного признания того, что всем управляешь ты. В этом – намёк на жертвенность.
Другой вопрос – зачем тебе это? Всегда, когда есть жертвенность – это признак отсечения куска себя. Зачем? Есть ли осознание того, что ты часть себя сделала неспособной?
Запрашивай туда: зачем?
Если принимаешь решение завершить тот опыт – завершай. Такое решение принимаешь только ты. Не кто-то извне, только ты. Зачем сохранять позицию жертвы?
У.:
– Нет... Слишком большая нагрузка там.
Олег:
– Ты сейчас пытаешься на меня её переложить. Свою игру на меня повесить.
Двигайся в том потенциале и с той скоростью, с которой сама можешь. Я просто проявил то, в чем ты находишься. А ты споришь, говоришь «нет». Ты пока не выбираешь идти внутрь себя. Ответ на это – не во мне, а в тебе.
Как рождаются проекции на мужчин
Участница:
– Отец меня баловал в детстве, ни в чем не отказывал, был для меня всем. И мужчину я искала такого же. Моя модель жизни такова, что я через мужчину должна получать всё необходимое. Не было на работе ни взлетов, ни заработков – всё приходило через мужчин.
|
|
|
А мой сегодняшний мужчина не всё, что мне надо, даёт. И в какой-то момент начинает меня упрекать за это. Наши планы о покупках чего-либо не всегда сходятся. Если я начинаю говорить о своих желаниях, то он начинает обвинять меня, что я алчная, что это ни в какие рамки… Мало того, что я не до конца получаю то, чего хочу, так ещё и расплачиваюсь скандалами! Хочу, чтобы было, как с отцом.
Олег:
– В той модели ты принимающий ребенок: ты только берёшь. А здесь ты – в партнёрских отношениях, и баланс «брать–давать» нарушаешь. И система разваливается.
Насколько ты включена в своего мужчину? Или ты в своего отца включена? С какой позиции ваше взаимодействие выстраивается?
Женщина, когда метки ставит о том, чего она хочет – в пространстве это формирует. Например, моя жена ходила в магазин, посмотрела туда-сюда, но ничего не купила. А я иду и беру именно это, хотя она и не говорила мне ничего! Приношу, и она радуется: «Ой, какой ты молодец! Купил то, что мне хотелось!» Удивительно, но это так.
У.:
– Мой мужчина видит во мне кучу недостатков. И тыкает меня этим.
Олег:
– Если ты проецируешь на него папу, то он с тобой поступает не как твой папа, а так, как его папа поступал с ним! У него модель такая! Это тебе даёт! – ты ж от него папу запрашиваешь! И сексуальность здесь падает, потому что между родителем и ребенком это табу. Вопрос – в каком контексте вы соединяетесь в паре? Это может быть неоднозначно. Насколько папа с твоей мамой был близок?
|
|
|
У.:
– Очень любил! Всегда соединение было!
Олег:
– А мама папу?
У.:
– Тоже. Никогда скандалов не было. Они развелись, когда мне 10 лет было.
Олег:
– Мама вышла снова замуж?
У.:
– Да. Гражданский брак был.
Олег:
– Как тебе новый муж мамин?
У.:
– Плохо…
Олег:
– Тогда тебя откатило в отца. Слышишь, как ты сейчас говоришь? Другая энергия. Её взяла в поле отца.
Если ты проецируешь на мужчину папу,
То он с тобой поступает не как твой папа,
а так, как его папа поступал с ним!
Олег Штарк
Когда ты проецируешь на мужчину отца, то сама становишься 10-летней девочкой. Если энергию отца вытесняли из семьи, то ты на себя её берёшь. Но твоя женственность тогда страдает.
Почему? Потому что ты выбрала быть заместителем. Ещё будучи маленькой девочкой, взяла на себя энергию мужчины. Твою женственность это сковывает на каком–то уровне. И успешности в социальной жизни ты через мужскую позицию добиваешься.
|
|
|
А в формате семьи реализация всегда – через женскую проявленность, способность наполнять, украшать.
Важное женское счастье – в той зоне.
Поработаем сегодня.
«Быть правильной или быть счастливой?»
Олег:
– В тебе две части. В одной ты очень правильная. Скорее всего, от папы она – чистосердечная искренняя правильность.
Но это – только форма, которую можно нарушать. Жизнь подводит тебя к такому моменту, в котором тебе надо научиться обращаться с этой правильностью: нарушать её, убирать, искажать.
Участница:
– Правильность – это несвобода?
Олег:
– Это – одно из проявления несвобод. Она как структура внутренняя, как идея – основа твоей жизни. Ты именно из неё создаешь жизнь и считаешь, что всё должно этому соответствовать.
Ты этого искренне придерживаешься и ждёшь того же от людей, которые с тобой взаимодействуют. И эта же правильность одновременно является и преградой к настоящему взаимодействию. И если ты начинаешь это осознавать, то отпускаешь это.
У тебя появляется возможность это нарушить. Хеллингер всё время про это говорит: «Нарушить границы совести, нарушить границы определенных зон, может только действительно смелый, открытый человек, который связан со своей душой. Потому что не нарушать – легче. А нарушить – сложнее.» Это развивает. Это даёт возможность постичь другую грань жизни. И через это идёт расширение всей жизни.
|
|
|
Участница:
– То есть, например, полюбить бомжа?
Олег:
– Нет…
Твоя правильность – в размышлении, в намерении, во внутреннем порядке. Например, намеревать и желать, чтобы мужчины к тебе приходили – это и будет нарушением твоей правильности.
У.:
– Я своим намерением сейчас им ограничения создаю?
Олег:
– Да.
Женский пикап. Рассказывает Олег Штарк:
https://www.youtube.com/watch?v=_RpqgHZ9Z6c
«Гадости» внутри? Встань на место мамы!
Участница:
– Я не уверена, что меня полюбят. Говорю сейчас, и мне противно. Словно девочка хочет привлечь внимание и играет этим: «Всех любят. А меня не полюбят». Вредность какая-то у меня. Мама моя себя так вела всегда. Я не права сейчас?
Олег:
– Права.
Как это работает?
Когда мы что-либо осуждаем или оцениваем, жизнь нас этим награждает. Чтобы мы прожили это сами и могли признать: то, что он делает, правильно.
Когда ты чувствуешь, что «гадость изнутри идёт», ты встань на место мамы, словно посмотри её глазами и начинай настраиваться – а что же мама чувствовала в тот момент, что ею двигало?
«Делать гадости» – это только проявленный кусок. Я тебе предлагаю войти туда и увидеть всё целиком. Обида там большая, любовь к папе, нереализованность. И мама не могла это проявить открыто – и оно её сжимало изнутри. А она хотела это как-то донести, и тогда делала так: обращалась к другим людям за помощью. Это у неё – как просьба о помощи.
У.:
– Она очень беспомощная! Как подросток: нерешительная, неуклюжая – бесило меня это всё детство! «Ну реши уже что–нибудь!» – хотела я ей все время сказать...
Олег:
– И что ты тогда решила?
У.:
– Я?
Я решила «буду лезть нахрапом!»
Олег:
– Да, словно «мама, я буду решать за тебя» – ты сразу вплелась в это. Я тебе показываю место, откуда ты сразу можешь выпутываться. Признавать, что, по-настоящему, мама была на максимуме своих сил, возможностей и проявления. И своё тогда решение «мама, я буду проявлять это за тебя» ты прямо сейчас можешь отпустить!
И соединиться с собой.
У.:
– Да, я сейчас чувствую, что напряжение меня отпускает…
Олег:
– Когда ты принимаешь решение – структура в тот же миг меняется. И потом наблюдаешь изменения в жизни.
«Люблю мужчину для мамы»
Олег:
– То, что ты говоришь про страх и неуверенность в отношениях с мужчиной, как выглядит? Ты берёшь мужчину и сразу помещаешь его в какое-то пространство. И там ты им восхищаешься, ты его питаешь, принимаешь… Как в шарике он в той зоне для тебя. И ты его там стараешься удержать.
Но если женщина открыта в своей сути, то она не берёт мужчину, не держит.
А ты используешь инструменты для удерживания – сама решения принимаешь, например…
Главное – увидеть, что тебя стимулирует к таком у проявлению? Чаще всего за этим как раз страх стоит, неуверенность.
Там дальше вижу маму, её страх, много любви и невозможность принять решение. Тогда ты эту программу берёшь и пытаешься её реализовать, чтобы маму с любовью соединить. У тебя за этим тоже большая любовь стоит. Ты идёшь с этим в свою жизнь и там примеряешь эту программу на всех. Чтобы увидеть, что мама довольна жизнью, довольна отношениями с мужчинами.
Ты эту программу подхватила в раннем детстве – там другая сила, другое взаимодействие с мамой.
Мама смотрит на тебя с надеждой во взгляде, и ты, вся такая сильная, берёшь это на себя.
Что дальше?
Мама заметила, что ты это взяла. И говорит: «Дорогая моя, милая, не бери это на себя. Ты не справишься и будешь такая же несчастная как и я. А я больше всего хочу видеть тебя счастливой: видеть в твоих глазах не свою радость, а твою!»
Это – внутренний диалог.
А у тебя – два пути. Ты можешь открыть своё сердце и соединится с этим и с собой.
Или идти в доказывание «а я всё равно для тебя это буду делать!» У тебя это – не из вредности, а из большой любви. Чтобы быть нужной, привлеченной, полезной. Это – героически, тебе хочется идти туда…
Надо принять это, согласиться. Не эвакуироваться от мамы, а остаться в соединении: «Теперь я осознанно вижу, что могу любить тебя именно такой, какой ты была.
Я так хочу и так есть».
Дата добавления: 2018-02-15; просмотров: 402; Мы поможем в написании вашей работы! |
Мы поможем в написании ваших работ!