Как приготовить мужчину к расставанию
Участница:
– Живу с мужчиной, запрос насчет этого. Я в каких-то моментах занимаю мужскую позицию. Сейчас учусь отходить с этой позиции. Заметила, что отношения улучшились. Но я понимаю, что у меня исчезли чувства к моему партнёру, и я хочу уходить из этих отношений – там для меня ничего интересного не осталось.
Запрос – найти силы для этого.
Я поняла, что не хочу вступать в другие серьезные отношения. Хочу жить для себя и уже пробую это делать. Раньше я словно жила, исходя из чужих интересов. Но теперь мне комфортнее, когда я для себя живу, из своих интересов. В планах пока не вижу никого с собой рядом. Вижу боль того мужчины (который сейчас рядом), когда он понимает, что я отдаляюсь.
Олег:
– Почему продолжаешь жить с ним?
У.:
– Я его готовлю к своему уходу. Даже срок себе установила. Но всё это так мне не нравится! Такой дискомфорт доставляет! Я не считаю, что поступаю правильно по отношению к нему.
Пока ему не говорю открыто о том, что я решила. Говорю: «Возможно – уйду. Возможно – не уйду».
Олег:
– Человек, когда принимает решение – из него действует. Но когда он это затягивает – решение ставится под сомнение.
У.:
– Мне не хватает решительности. Я не могу с ним говорить откровенно.
Олег:
– А зачем с ним говорить? Собрала вещи, ушла.
У.:
– А это не подло?
Олег:
– А не подло оставаться в таких отношениях? Вопрос не в объяснении того, что происходит. Если есть честное движение, честное стремление – зачем его объяснять?
|
|
|
А что мужчина там почувствует – это его выбор. Мы не можем за других решать, что им чувствовать. Ты сама с собой играешь сейчас в свою важность «я могу, я не могу». Что ты хочешь получить в результате своего ухода?
Ты не знаешь, что дальше делать. Топчешься на месте. У тебя внимание зациклено на взаимодействии «Уйду – не уйду», «сделаю – не сделаю»…
Так можно копаться, когда на улицу собираешься: «Красные носки или зеленые надеть?» Перебирать, менять, сомневаться…
А когда возникает глобальный вопрос «а зачем я на улицу иду?» А ты не знаешь – зачем! И всё это – отвлечение на сомнения оттого, что не знаешь ты – куда дальше идти…
У.:
– Я пока не вижу, что дальше. Наверное, задачей и запросом будет – увидеть, что я дальше хочу.
Увидеть отца
Участница:
– У меня депрессивное настроение. Я себе не нравлюсь, мне не нравится моя жизнь. Хочу жить, как обычные люди, не копаясь в себе.
Олег:
– Ты получаешь энергию через жалобы. Ты жалуешься, и через это получаешь сладенькое. А для жалоб нужно обвинять кого-нибудь: супруга, родителей… Ну, чтобы было, на что жаловаться. Ты через это удовольствие получаешь. Там словно твоей важности много.
|
|
|
Что тебе даёт демонстрация состояния «пожалейте меня»?
У.:
– Подтверждение, что не всегда так плохо будет. Может, с папой связано? Я боюсь, что он злился бы на меня тогда.
Олег:
– Ты представляла образ папы, когда страдаешь?
Попробуй, представь сейчас. Где он, что он делает? Может, у тебя давняя мечта: показать папе, как ты страдаешь?
У.:
– Ни разу не страдала перед папой.
Олег:
– Я сейчас открываю, а у тебя нет реакций никаких. Значит, не с папой эта история. Значит, есть тот, кто замещает папу. В данном случае это я. Но у меня нет ни злости, ничего нет к тебе.
У тебя есть слой, где папа по-настоящему находится, а есть – твой желаемый образ отца. И это – два разных слоя.
Опиши первый и второй.
У.:
– Первый – никак, спокойно как-то. Второй… Одобрения всех моих действий жду. Например, не отговаривать меня жить в Москве, а поддержать. Сказать, что я правильно всё делаю. А он меня в родной город жить зовет!
Олег:
– У тебя словно с ним отношения. Ты связь не так видишь. Запрос для тебя – не получить поддержку, а увидеть это своё видение немного не тех отношений с отцом.
И осознать, что есть правильная связь «отец-дочь», которой ты не видишь. Тогда можно будет решать.
|
|
|
Любовь в зрелом возрасте: цели пары
Участница:
– Меня зовут Т. В этом пространстве ощутила и пережила очень сильные эмоции и состояния. Сейчас борюсь с собой, чтобы не действовать из привычного состояния. Это касается моего мужчины. Теперь я поняла, что такое «намерение».
И сейчас у меня намерение – встретиться с мужчиной своей мечты. Исполнение его мне кажется неблизким. Не понимаю, нужно мне самой что-то делать или не нужно. Пока стараюсь оставаться самой собой, но это словно – бездействие, от этого мне непривычно. У меня обычно очень сильна зависимость от мужчин, я испытываю сильные эмоции – и чем дальше, тем больше. Ищу мужчин неблизких, которых надо добиваться, бороться за них, затем удерживать…
В какой-то момент, естественно, это прекращается, и это тоже для меня всегда – целая трагедия.
Как мне понять, что я чувствую к мужчине, который сам ко мне хорошо относится? Ну есть и есть, ну и хорошо. Но чувств я никаких не испытываю. Хочу понимать, что я испытываю чувства, научиться определять – мой мужчина или не мой. Мне будто нужно ориентиры сейчас найти.
Олег:
– А когда у тебя чувства?
У.:
– Когда влюбляюсь, а влюбляюсь я часто.
Олег:
|
|
|
– Влюбляться можно и в образ недостижимый.
У.:
– Нет! Это конкретные мужчины были! Но строилось все по одной схеме. Есть тяга, и я надеюсь, что это – навсегда! А потом –разрыв.
Олег:
– Для чего? Зачем тебе соединяться с мужчиной? Цель? Куда пойдут эти отношения? Энергия приходит с определенной задачей. В молодости это – детей рожать. А если нет задачи детей рожать?
У.:
– Для радости в жизни.
Олег:
– Радость в жизни и другими способами можно постигать. Зачем тебе столько энергии в отношениях, если у неё нет дальнейшего движения? Ради ощущения?
У.:
– Да… Для соединения…
Олег:
– Ну, например, объединились вы с мужчиной, всё хорошо, любовь, эйфория, оргазмы и счастье, и что с этим делать?
У.:
– Не знаю, если честно.
Олег:
– Вот энергия и не приходит.
У.:
– Что, и всё? Старость, пенсия?
Олег:
– Так и есть.
Для женщины отношения в паре –
Дата добавления: 2018-02-15; просмотров: 537; Мы поможем в написании вашей работы! |
Мы поможем в написании ваших работ!