Единство - значит, быть вместе

⇐ ПредыдущаяСтр 3 из 9Следующая ⇒

Центральный аспект качественного времени - это быть вместе. Я не имею в виду расположение ваших тел. Два человека, сидящие в одной комнате находятся физически близко друг к другу, но это вовсе не обязательно обозначает, что они душевно едины. Единство зависит от направленного, сфокусированного внимания. Когда отец, сидя на полу, катит своему двухлетнему сыну мячик, его внимание сосредоточено на ребенке, а не на мячике. В этот момент, неважно, сколько он длится, они вместе. Однако если отец разговаривает по телефону, катая этот мячик, то его внимание рассеивается и сыну достается лишь малая часть. Некоторые мужья и жены думают, что они проводят время вместе, хотя, в действительности, они всего лишь живут рядом друг с другом. Они находятся в одном и том же доме, в одно и тоже время, но они не вместе. Когда муж смотрит спорт по телевизору и разговаривает с женой, он не проводит с ней качественное время, так как ей, в этот момент, не принадлежит его полное внимание.

Проводить время качественно - вовсе не обозначает сидеть, уставившись друг на друга. Это обозначает, что вы делаете что-то вместе и отдаете другому все свое внимание. Что конкретно вы будете делать, это уже второстепенный вопрос. Эмоционально, самое главное, что вы проводите время, сфокусированное на вас двоих. Ваше занятие - это всего лишь инструмент, создающий ощущение единства. Когда отец и его двухлетний ребенок катают по полу мяч, важно не само это занятие, а чувства, возникающие между ними в этот момент.

Точно также, муж с женой, играя в теннис - если они действительно проводят качественное время - будут сосредоточены не на самой игре, а на том факте, что они сейчас вместе. Имеет значение то, что происходит на эмоциональном, а не на физическом уровне. Когда мы уделяем друг другу время, делая что-то вместе, это сообщает каждому из нас на эмоциональном уровне, что мы небезразличны друг другу, что мы наслаждаемся нашим общением, что мы любим делать что-нибудь вместе.

Качественное речевое общение

Как и в случае со словами одобрения, в языке качественного времени тоже есть много диалектов. Один из самых распространенных - качественное речевое общение (разговор). Говоря «качественное общение», я подразумеваю благожелательный диалог, в котором двое делятся своими переживаниями, мыслями, чувствами и желаниями в приятной обстановке, когда ничто не прерывает и не мешает им. Большинство людей, которые жалуются, что их супруги с ними не разговаривают, не имеют в виду, что последние в буквальном смысле не говорят ни слова. Они имеют в виду, что те редко принимают участие в дружеской, благожелательной беседе. Если основной язык любви вашего супруга - качественное время, подобные беседы могут быть решающими в отношении того, будет он или она чувствовать себя любимыми или нет.

Качественный разговор сильно отличается от первого языка любви. В словах одобрения главное - то, что вы говорите, а в качественной беседе - то, что вы слышите. Если я делюсь с вами своей любовью посредством качественного времени, и мы собираемся провести это время в общении, это значит, что я буду вызывать вас на разговор по душам, доброжелательно выслушивая то, что вы хотите мне сказать. Я буду задавать вам вопросы, не дразня, не загоняя в угол, не насмехаясь, но с неподдельным желанием понять ваши чувства, мысли, мечты.

Я встретился с Патриком, когда ему было 43 года, и он был женат уже 17 лет. Я запомнил его, потому что его первые слова были столь драматичными. Он сел в кожаное кресло в моем офисе, коротко представился, затем подался вперед и с чувством сказал: «Др. Чепмен, я был дураком, настоящим дураком».

«Что привело вас к такому заключению?» - спросил я

«Я был женат в течение 17 лет, и теперь моя жена оставила меня» - сказал он: « И теперь я понял, каким же я был дураком».

Я повторил свой вопрос: «В чем вы были дураком?»

«Моя жена приходила с работы домой и рассказывала мне о проблемах, связанных с ее работой. Я выслушивал ее и затем говорил ей, что, по моему мнению, ей надо сделать. Я всегда давал ей советы. Я говорил, что проблемы надо решать. «Проблемы не исчезнут сами по себе. Тебе нужно поговорить с людьми, задействованными в ситуации или с начальством. Тебе нужно разобраться с этой ситуацией». На следующий день она приходила с работы и снова рассказывала мне о той же проблеме. Я спрашивал ее, сделала ли она то, что я предлагал ей вчера. Она отрицательно качала головой и говорила «нет». Я повторял свой совет. Я говорил ей, как она может решить эти вопросы. На следующий день она опять приходила домой и рассказывала мне о той же проблеме. И я снова спрашивал ее, сделала ли она то, что я посоветовал. И снова она качала головой и говорила «нет».

«После трех-четырех подобных разговоров я начинал злиться. Я говорил ей, чтобы она не надеялась, что я буду сочувствовать ей, если она не хочет поступать так, как я ей советую. Ей вовсе не обязательно жить под таким давлением и стрессом. Она может решить проблему, просто сделав то, что я говорю ей. Мне было больно видеть ее под таким стрессом, потому что я знал, что ей не обязательно терпеть все это. И в следующий раз, когда она заговаривала о той же проблеме, я говорил: «Не хочу ничего слышать об этом. Я уже сказал тебе, что тебе нужно сделать. Если ты не слушаешь мои советы, то я больше вообще не хочу об этом слышать».

Многие из нас привыкли анализировать проблему и находить решение. Мы забываем, что брак - это взаимоотношения, а не проект, который надо завершить, и не бизнес-задача, которую надо решить.

«И я отдалялся от нее и зарывался с головой в свои дела. Каким же я был дураком!»- сказал он: «Каким дураком. Теперь я понимаю, что она не хотела, чтобы я давал ей советы, когда она рассказывала мне о своих трудностях на работе. Она хотела моего сочувствия. Она хотела, чтобы я выслушал ее, уделил ей свое внимание, дал знать, что я понимаю ее боль, стресс, давление под которым она находится. Она хотела знать, что я люблю ее и я с ней. Ей не нужен был совет, ей нужно было знать, что я понимаю ее. Но я никогда даже не пытался понять. Я был слишком занят тем, что давал советы. Как глупо. А теперь она ушла. Ну почему я не мог увидеть того, что вижу сейчас, когда все это происходило?»- спросил он: «Я был тогда просто слеп. И только сейчас я понимаю, как я обманул ее ожидания».

Жена Патрика отчаянно нуждалась в качественном общении. Ее эмоции молили его сосредоточить свое внимание на ней, выслушав ее боль и разочарование. Но Патрик сосредотачивался не на том, чтобы выслушать, а на том, что ему сказать. Он слушал ее ровно столько, сколько ему было нужно для того, чтобы услышать проблему и сформулировать решение. Но он не слушал ее достаточно долго или хорошо для того, чтобы услышать крик ее души, ее просьбу о поддержке и понимании.

Многие из нас похожи на Патрика. Мы привыкли анализировать проблему и находить решение. Мы забываем, что брак - это взаимоотношения, а не проект, который надо завершить, и не бизнес-задача, которую надо решить. Для взаимоотношений нужен сочувствующий слушатель, цель которого - понять мысли, чувства и желания другого человека. Мы должны стремиться дать совет, но только лишь в том случае, когда нас просят это сделать и уж ни в коем случае не в снисходительной манере. Многие из нас не имеют особого опыта в выслушивании других. Мы гораздо лучше умеем думать и говорить. Научится слушать, может быть также трудно, как выучить иностранный язык, но вам необходимо это сделать, если вы хотите выразить свою любовь. Это особенно важно, если основной язык вашего супруга - качественное время, а его\ее диалект - качественная беседа. К счастью, существует огромное множество книг о том, как развить искусство слушать. Я не хочу повторять уже написанное, но я предлагаю вам воспользоваться следующими практическими подсказками:

Во время разговора смотрите на вашего супруга.

Это помогает не отвлекаться и сообщает вашему партнеру, что ему\ей принадлежит все ваше внимание.

Слушая своего супруга, не занимайтесь чем-то еще.

Помните: качественно проводить время, значит - отдавать свое безраздельное внимание. Если вы что-то смотрите, читаете или делаете еще что-нибудь, что вам интересно и от чего вы не можете мгновенно отвлечься, скажите вашему супругу правду. Вот как примерно может звучать ваш ответ в подобной ситуации: «Я знаю, что ты пытаешься поговорить со мной и мне интересно то, что ты говоришь, но я хочу уделить тебе мое полное внимание. Я не могу этого сделать прямо сейчас, но если ты дашь мне 10 минут, чтобы я закончил то, что я сейчас делаю, то после этого мы с тобой сядем и поговорим». Большинство супругов с уважением воспримут такой ответ.

Обращайте внимание на чувства.

Спросите себя: «Что сейчас чувствует мой супруг?» Когда вы найдете ответ на этот вопрос, подтвердите его. Например: «Мне кажется, что ты чувствуешь разочарование из-за того, что я забыл __________». Это даст ему/ей возможность самому разобраться в своих чувствах. Также это сообщит ему, что вы внимательно слушаете то, что он говорит.

Следите за языком телодвижений.

Сжатые кулаки, дрожащие руки, слезы, нахмуренные брови и движения глаз могут дать вам ключ к разгадке того, что чувствует ваш супруг. Иногда язык тела говорит одно, а слова человека - совершенно противоположное. Вам нужно точно знать, что на самом деле чувствует и думает ваш супруг, поэтому, в таких случаях, просите его прояснить ситуацию.

Не перебивайте.

Последние исследования показали, что в среднем человек обычно слушает другого только первые 17 секунд, а потом начинает перебивать и развивать свои собственные мысли. Если я хочу уделить вам свое безраздельное внимание, пока вы говорите, я воздержусь от того, чтобы защищать себя или от упреков с целью защиты или от того, чтобы давать догматическое обоснование своей позиции. Моя цель - понять ваши мысли и чувства. Я не стремлюсь к тому, чтобы защищать себя или поставить вас на место. Я стремлюсь понять вас.

Учитесь разговаривать

Для качественной беседы необходимо не просто выслушать с сочувствием, но также раскрыть свою душу. Жена, говорящая: «Я хочу, чтобы мой муж поговорил со мной. Я никогда не знаю, что он думает или что чувствует», жаждет близких отношений. Она хочет чувствовать свою близость с мужем, но как она может чувствовать близость с тем, кого не знает? Для того чтобы она почувствовала себя любимой, ему нужно научится открываться ей. Если ее язык любви - качественное время, а диалект - качественная беседа, то, до тех пор, пока муж не будет открывать ей, что он думает и чувствует, ее емкость для любви не наполнится.

Для многих из нас нелегко открыть свою душу другому человеку. Многие люди выросли в семьях, где открытое выражение чувств не поощрялось, а наоборот, порицалось. Попросить игрушку значило - выслушать лекцию о финансовых затруднениях семьи. После этого ребенок чувствовал себя виноватым за то, что у него появилось это желание и, впоследствии, быстро научился не выражать свои желания. Когда он выражал свой гнев, родители реагировали резкими, осуждающими словами. Таким образом, ребенок узнавал, что ему не следует выражать свое чувство гнева. Если ребенка заставляли чувствовать вину за то, что он выразил свое разочарование, когда отец не взял его с собой в магазин, он учился скрывать свое чувство вины. И к тому времени, когда этот ребенок становится взрослым, он, скорее всего уже хорошо научился подавлять свои чувства или старается вообще отказаться от них. Он загнал свои чувства в самые дальние комнаты своей души и старается не выпускать их оттуда.

Жена спрашивает: «Что ты чувствуешь в отношении того, что сделал Дон?» А муж отвечает: « Я думаю, он был не прав. Ему надо было______». Он не говорит ей, что он чувствует. Он просто озвучивает свои мысли. Может быть, у него есть достаточно причин чувствовать по этому поводу боль, гнев или разочарование, но он так долго жил в мире мышления, что не может признаться даже самому себе, что чувствует все это. И когда он берется учиться качественно разговаривать, для него это также сложно, как выучить иностранный язык. Начать стоит с того, что вы позволите существовать своим чувствам, признаете, что вы были сотворены эмоциональным существом, каковым и остаетесь, хотя вы и пытались отрицать это.

Если вы взялись учить язык качественного разговора, начните с того, что будете записывать те эмоции, которые у вас появлялись вне дома. Заведите себе блокнотик и заполняйте его каждый день. Спрашивайте себя три раза в день: «Какие эмоции появлялись в моей душе за последние 3 часа? Что я почувствовал, когда водитель машины, ехавшей позади, толкнул мою машину и погнул мне бампер? Что я почувствовал на заправке, когда автоматический насос не выключился вовремя и бензин залил весь бок моей машины? А какие чувства я испытал, когда, придя на работу, обнаружил, что мою секретаршу отправили на все утро заниматься другим проектом? Что я почувствовал, когда начальник сказал, что я должен за три дня закончить тот проект, над которым я сейчас работаю, тогда как я был уверен, что у меня в запасе еще 2 недели?»

Запишите в блокнотик свои чувства и, в двух словах, событие, вызвавшее эти чувства. Вот как примерно может выглядеть ваш список:

Событие Чувства

Столкновение на дороге Рассердился

Заправка Очень расстроился

Нет секретарши Огорчение

Проект за три дня Разочарование, тревога, беспокойство

Делайте это упражнение 3 раза в день и вы ощутите, кок пробуждается ваша эмоциональная сущность. Используя свой блокнотик, делитесь своими эмоциями с вашей супругой каждый день. Через несколько недель вы уже не будете чувствовать неловкость, выражая перед ней свои чувства, но наоборот, вы захотите это делать. И со временем вам будет приятно и удобно обсуждать с ней ваши эмоции по отношению к ней, к детям и к событиям вне дома. Запомните: эмоции сами по себе нельзя назвать хорошими или плохими. Это всего лишь наша психологическая реакция на события в нашей жизни.

Основываясь на мыслях и эмоциях, мы, в итоге, принимаем решения. Когда врезавшийся в вас водитель ехал за вами по шоссе, и вы чувствовали гнев, вероятно у вас были примерно такие мысли: хоть бы он отцепился или уже бы обогнал меня; если бы я не опасался, что меня поймает полиция, я бы нажал на газ и оставил бы его далеко позади; надо было мне нажать на тормоза и пускай страховая компания покупала бы мне новую машину; а может мне съехать на обочину и пусть он проедет и т. д.

В итоге вы принимаете какое-то решение или этот водитель отстает, сворачивает либо обгоняет вас, и вы благополучно добираетесь до своей работы. И так в каждой жизненной ситуации у нас есть свои эмоции, мысли, желания и, в конечном счете, - поступки. Это то, что мы называем самовыражением. И если вы избрали выучить диалект любви под названием качественный разговор, то это путь, по которому вам надо идти.

Личные особенности

Не все мы подавляем свои эмоции, но когда дело доходит до разговора, на каждого оказывает влияние его индивидуальность. Я выделил две разновидности личностей. Первую я называю «Мертвое море». В маленькой стране Израиль, Галилейское море перетекает через реку Иордан в Мертвое море. Мертвое море никуда не течет. Оно принимает, но ничего не отдает. Люди этого типа за день принимают много переживаний, эмоций и мыслей. У них есть такой большой резервуар, куда они это все складывают и прекрасно себя чувствуют, даже не разговаривая. Если вы спросите такого человека что-нибудь типа: «Что случилось? Почему ты сегодня такой неразговорчивый?», он, скорее всего, ответит «Ничего не случилось. С чего ты взял, что что-то случилось?». И он будет абсолютно честен. Это его сущность - он не нуждается в разговорах. Он может проехать от Чикаго до Детройта, не сказав ни слова, и будет очень доволен этим.

Второй тип личности я назвал «Бурлящий ручей». У этого типа людей любая информация, которая входит через глаза или уши, выходит через рот не позже, чем через 60 секунд. Они говорят все, что видят или слышат. Если им не с кем поговорить дома, они звонят кому-нибудь. «Ты знаешь, что я видела? Представляешь, что я слышал?» Если такой человек не сможет найти, с кем ему поговорить по телефону, он будет говорить сам с собой, потому что у него нет резервуара. Очень часто Мертвое Море и Бурлящий Ручей становятся мужем и женой. Это происходит потому что, когда они встречаются, они хорошо друг другу подходят.

Если вы человек типа Мертвое Море и у вас свидание с Бурлящим Ручьем вы замечательно проведете время. Вам не придется ломать голову: «Как же мне начать разговор? Как его потом поддерживать? О чем мы будем говорить?» Фактически, вам даже не надо думать об этом. Все, что вам нужно будет делать, так это кивать головой и время от времени вставлять веские изречения, типа: «угу……да, да… ….о-о», а она сама заполнит все оставшееся время и вы придете домой и скажете: «Потрясающая личность». С другой стороны, если вы Бурлящий ручей и у вас свидание с Мертвым Морем, вам предстоит равно прекрасный вечер, потому что Мертвые Моря - лучшие слушатели в мире. Вы можете болтать три часа. Он будет внимательно слушать, и вы уйдете домой, думая: «Какой замечательный человек». Вы будете привлекать друг друга. Но после пяти лет брака, Бурлящий Ручей проснется одним прекрасным утром и скажет: «Мы женаты уже 5 лет, а я совсем не знаю его». Примерно в то же время Мертвое Море подумает: Я уже знаю ее слишком хорошо. Как бы я хотел, чтобы она остановилась и дала мне передохнуть». Хорошая новость для них заключается в том, что Мертвое Море может научится говорить, а Бурлящий Ручей - слушать. Наши личные особенности характера, конечно, влияют на нас, но они не должны нас контролировать.

Один из способов выучить новые модели поведения - установить ежедневное время общения, в которое вы поговорите о трех событиях этого дня и о ваших чувствах, связанных с этими событиями. Я называю это - «Ежедневный минимум» для здоровья семьи. Если вы начнете с такого ежедневного минимума, то через несколько недель или месяцев вы обнаружите, что свободно и непринужденно общаетесь друг с другом.

Качественные занятия

В дополнение к основному языку любви качественного времени и уделения безраздельного внимания своему партнеру, есть еще один диалект - качественные занятия. На последнем семинаре по семье я попросил семейные пары закончить следующее предложение: «Я чувствую себя наиболее любимым моей женой/моим мужем, когда_____________». Вот какой ответ дал 29-летний муж, который был женат 8 лет: « Я чувствую себя наиболее любимым своей женой, когда мы делаем что-нибудь вместе, то, что я люблю делать и, что любит делать она. Мы в это время больше говорим, чем делаем. Как будто мы снова встречаемся». Это типичный ответ человека, чей язык любви - качественное время. Акцент делается на том, чтобы быть вместе, делать что-то вместе, уделять друг другу безраздельное внимание.

Качественные занятия могут быть всем чем угодно, что нравится вам обоим. Главное здесь - не то, что вы делаете, а то, почему вы это делаете. Цель всего этого - сделать что-то вместе так, чтобы у вас остались после этого теплые чувства: « Я ему не безразлична. Он хочет делать со мной то, что доставляет мне удовольствие, и он делает это с хорошим настроением». Это любовь, и для некоторых людей это самый громкий голос любви.

Трейси выросла под симфоническую музыку. Все ее детство дом был наполнен классической музыкой. По крайней мере, раз в год она ходила с родителями послушать симфонический оркестр. С другой стороны, Ларри, вырос под музыку в стиле кантри и вестерн. Он никогда не бывал на концерте, но зато в его доме никогда не выключалось радио, настроенное на волну музыки кантри. Симфоническую музыку он слышал только в лифтах и думал, что она только для них и предназначена. Не женись он на Трейси, он мог бы прожить всю жизнь, ни разу не побывав на концерте. До свадьбы, пока он еще находился под действием влюбленности, он сходил на симфонию. Но даже в том эйфорическом состоянии, его реакцией было: «И это ты называешь классной музыкой?» После свадьбы он думал, что концерты относятся к той категории его жизненного опыта, которому не суждено повториться. Однако, когда спустя несколько лет в браке, он обнаружил, что язык любви Трейси - качественное время, и, в частности, качественные занятия, а посетить концерт симфонической музыки - одно из ее любимых занятий, он принял решение это делать, и делать с энтузиазмом. Его цель ясна. Его цель - не послушать симфоническую музыку, а любить Трейси и делать это на понятном ей языке. Со временем он оценил симфонию и даже получил удовольствие от пары моментов. Может он никогда и не станет ценителем симфонической музыки, но он определенно стал профессионалом в том, как выражать свою любовь к Трейси.

Качественными занятиями могут быть: копаться вместе в огородике, посещать «блошиные рынки», покупать приятные мелочи, слушать музыку, ездить на вылазки, пикники, совершать длинные и короткие прогулки, или даже помыть вместе машину в жаркий летний день. В выборе занятий вы ограничены только своими интересами и тем, насколько вы готовы попробовать что-то новое. Вот главные составляющие качественного занятия:(1) по крайней мере один из вас хочет это делать, (2) другой готов это делать, (3) вы оба знаете, для чего вы это делаете - чтобы выразить свою любовь друг к другу в совместном занятии.

Одним из побочных продуктов качественных занятий является то, что они создают так называемый банк воспоминаний, откуда вы сможете черпать приятные воспоминания в последующие годы. Счастливы те пары, которые могут вспоминать, как они встречали рассвет вдвоем на побережье моря; ту весну, когда они вместе сажали цветы перед окном дачного домика; тот вечер, когда они первый раз ходили на бейсбол; ту ночь, когда они лежали на траве и смотрели на звезды, а потом он ухаживал за ней, потому что она там простудилась; как они в первый и последний раз пошли кататься на лыжах, и он сломал ногу; аттракционы, концерты, экскурсии, и да, конечно, благоговейный восторг, когда они стояли рядом, глядя на водопад, к которому они шли пешком в гору 4 километра. Они почти чувствуют брызги, когда вспоминают его. Все это - воспоминания любви, и они особенно дороги тем, чей основной язык любви качественное время. А где же взять время для всего этого, особенно, если летние отпуска нам дали в разное время? Нам надо выделить для этого время, так же как мы даже в самый загруженный день выделяем время, чтобы перекусить. Почему? Потому что это также необходимо для брака, как еда - для здоровья. Это трудно? Это требует тщательного планирования? Да. Значит ли это, что придется отказаться от своих личных увлечений? Возможно. Значит ли это, что нужно будет делать то, что не приносит особого удовольствия? Конечно. Стоит ли делать все это? Без сомнения, да. Что это даст мне? Удовольствие оттого, что я живу с человеком, которого люблю, который чувствует себя любимым мной, и знает, что я научился бегло говорить на его родном языке любви.

Я хочу выразить особенную благодарность Биллу и Бетти из Литл Рока, которые научили меня о ценности первого языка любви, слов одобрения, и второго языка любви, качественного времени. Теперь отправляемся в Чикаго, изучать третий язык любви.

Дата добавления: 2018-02-15; просмотров: 257; Мы поможем в написании вашей работы!

Поделиться с друзьями:

⇐ Предыдущая 1 234 5 6 7 8 9 Следующая ⇒

Мы поможем в написании ваших работ!