Лекция 10. Как бороться с верёвками. (Технические изыски и их технологические примитивы).
Лекция 8. Примус, или Краткий курс бойца-минёра.
«... и в том, и в другом случае Вам надлежит
молиться. Я и сам помолюсь за Вас.»
Кино «Три мушкетёра»
К написанию этой лекции подвигло меня абсолютно неуважительное отношение молодёжи к примусам и кухне, а также полная их безграмотность в этом важном для жизни вопросе.
Важнее примусов в походе бывают иногда различные предметы, однако только абсолютный «чайник» может думать, то он легко «проживёт на дровах» весь свой поход. Ответственно заявляю, что выжить без примуса намного сложнее и тяжелее, в том числе и в грузовом смысле, нежели с ним. Так что даже не пробуйте. Плюс ко всему, жизнь без примуса лишит вас большей части маленьких удовольствий, отсутствие которых непременно скажется на политико-моральном состоянии группы, в особенности, если старые горные......... будут вспоминать «... минувшие дни и...» что в своё время жевали они. На голодный желудок, сидя у заливаемого дождём костра из принесённых наверх, в безлесую зону, и кончающихся на середине приготовления ужина дров, можно оценить комфортность, которую обеспечивает едва ли не самое великое изобретение человечества - примус.
Кстати, ситуация, описанная выше - чисто гипотетическая. Во всяком случае, в это хочется верить. Потому что примус - это святое. Можно забыть дома штаны, или даже ботинки (бывали случаи), но примус - это забота всего народа. Равно как и бензин к нему. Потому что жрать хотят все, а в горах принятие пищи, после акклиматизации, естественно, представляет собой ураган, сметающий продукты и пугающий завхоза неуправляемостью причин и врача непредсказуемостью последствий.
Примуса бывают разные. Мои товарищи туристы используют несколько моделей, я же сначала подробно остановлюсь на некоем базовом варианте, а потом расскажу, чем от него отличаются все остальные. Причём отличия всех примусов друг от друга столь незначительны (это естественно, ведь их делает одно КБ, а там не любят/не могут думать по многу раз над одним и тем же), что не стоит даже разбирать все остальные, чтобы понять принцип работы чего-то отдельно взятого.
Маленький обзор номенклатуры, как говорят большие и мнящие себя таковыми начальники. Самые распространёные примуса - это примуса «Шмель» работы известного питерского завода «Арсенал». Наиболее часто у нас встречается примус «Шмель-2». Есть, правда, его старший брат – «Шмель-4», но о нём позже, так как он принципиально не отличается от «двоечки», разве что малость неудобнее.
Теперь - конкретно о примусе. Технические данные приведу из руководства по эксплуатации. Кстати, всегда читайте руководство по эксплуатации. Это сохранит вам жизнь, здоровье и долголетие. И в смысле ожогов, которые (постучим по дереву) всегда реальны при общении с чем-то горячим, и в смысле нервов, которые могут портиться при нежелании примуса работать именно в ваше дежурство. Итак...
Примус работает на автомобильных бензинах А-72, А-76, АИ-93, АИ-98. Расход бензина составляет (в среднем) 100 граммов на человека в день. Не рекомендуется использовать этилированные бензины (ввиду их токсичности). Это практически незаметно на свежем воздухе, но если вам придётся готовить на примусах в па латке, что при известной аккуратности тоже возможно, то вы скоро почувствуете разницу.
Одна заправка обеспечивает горение примуса в течении 3,5...5 часов. Пусть вас не удивляет подобный разброс. Всё дело в том, что существует система допусков. Для непосвящённых - изготовить что-то предельно (абсолютно) точно нельзя. Можно только с какой-то заранее оговорённой точностью. Так вот, отверстие в горелке может быть чуть больше или чуть меньше. Это не беда, но естественно, что, при прочих равных условиях, расход паров бензина (а горят именно пары; сам бензин, и это очень важно, не горит!) через большее отверстие будет больше, а через меньшее - меньше. И, что ещё более интересно, расход зависит от площади не прямо, а хитро. Я не буду приводить формулу - поверьте на слово. Так вот, отверстие там маленькое, и даже если его делать с высокой точностью, относительная погрешность будет велика. Потому-то примуса работают неодинаково. Я посоветовал бы выбрать, если у вас есть возможность, примус, горящий недолго. Он ведь, соответственно, мощнее. А это лучше.
Двухлитровый чайник (на этот раз не человек, а предмет) закипает в течение 10 минут при температуре наружного воздуха не ниже +16 градусов. Это надо проверить. От человека начинает идти пар после первого коробка спичек (около 3 минут непрерывного чиркания), если примус не хочет гореть в критических условиях, например - утром, когда надо завтрак готовить...
Масса сухого (незаправленного) примуса без футляра - 1 кг. Не рекомендую таскать футляр. Он занимает слишком много места, а если бензин пролился (не дай Бог), то футляр вас неспасёт. Возможность же что-то вскипятить в футляре существует, но бензином ваше варево будет вонять за версту.
Надёжная работа примуса обеспечивается в условиях от -30 до +40 градусов. Цельсия... Вам больше и не потребуется.
Примус сохраняет устойчивость при устанавливании на него ёмкости диаметром не более 240 мм. Этот пункт мне непонятен. По моему скромному мнению, здесь дело не в диаметре, а в аккуратном с ним (примусом, не диаметром) обращении.
Вот и все основные технические данные примуса. Больше вы не найдёте даже в описании, оно же Инструкция по эксплуатации.
Теперь надобно сказать, как сим предметом пользоваться. Если кто уже, или просто больно умный, тот эту часть повествования может опустить. Хотя я бы не рекомендовал. Первым делом в примус заливают бензин. При заливке бензина примус должен быть остывшим. Это легко, если вы только что его купили, достали из кладовки или рюкзака и так далее. Куда сложнее с этим в тот момент, когда у вас по недомыслию кончился бензин в процессе готовки. Тогда примус придётся остудить, а как - то вам судить да рядить. То ли в снег его засунуть, то ль водой сбрызнуть. И только после этого (вы поняли, что ПОСЛЕ?!) в примус заливают бензин. Чтобы не делать лишних движений, я посоветовал бы вам перед началом работы отвинтить насос и просто посмотреть, сколько же осталось внутри способного гореть. Точно вам говорю, что половины примуса хватит, а трети - как получится.
Теперь возьмитесь за ключ и повращайте его вправо-влево до упора. Говорят, это помогает примусу гореть. И что изумительно, правду говорят. Немножко повращайте - 2...3 раза туда-обратно. Этого, как пел классик жанра, достаточно.
После того как вы заправили примус, его надо накачать. Иначе он, конечно, загорится, но слабо и неуверенно. Качать нужно насосом, и делать около 30 качков (а что некоторые отпетые «чайники» бахвалятся тем, что они и все 100 раз качали - высота, мол... - Е-рун-да! Примус чинить надо вовремя!). Примус заработает и после 15, но этого как-то маловато. И не взлетит после 50, но это - уже много. А если это ваш примус, то экспериментальным путём подберите количество качков, которое более всего ему нравится, и донесите результаты своей работы до широких народных масс, вас окружающих.
Теперь у вас - готовый к разведению примус. Что же с ним делать дальше? А дальше - берём таблетку сухого горючего и ломаем её на две части. Можно на три, но я вам не рекомендовал бы. Ломать таблетку руками можно, но лучше этого не делать, хотя вы вряд ли и сможете произвести сие действие. Для разделения половин на нужную и ненужную стукните по таблетке ключом. Из осколков отберите половину и разложите в чашечке под горелкой. Если у вас ничего не получилось сразу, снимите кожух и повторите действие. Осколки лучше всего делать помельче (только - не в пыль) - так они лучше горят. В руководстве рекомендуют залить это безобразие бензином, но я так не делаю (если только не дует очень сильный ветер). И так сойдёт. Таперича надоть поднести к сухому горючему спичку и поджечь его. Обязательно проследите, чтобы загорелось, а то будете сидеть как дура(к), а ничего и не прогреется. И не ленитесь - посматривайте, как там горит. А то, не ровён час, задует, и будет вам результат, как предложением выше.
Сухое горючее горит, всё замечательно. Закройте примус стеклотканью и займитесь своими делами, не забывая, правда, за ним приглядывать. Когда сухое горючее прогорело, поджигаете спичку, подносите её к горелке, поворачиваете ключ и любуетесь ровным голубоватым пламенем как результатом своего труда. Осталось только, держа спичку у горелки, повращать ключ вправо-влево, дабы добиться максимального пламени. При этом, естественно, примус должен издавать ровное жужжание. Потому что «Шмель». Кстати, никогда не наклоняйтесь над примусом при поджигании. Если вас беспокоит вопрос - почему, то попробуйте зажечь не прогретый до конца прибор. Поднесите спичку и отскочите, потому что может быть пламя сантиметров в 30 высотой (а то и больше). И так примус будет «пыхать», пока не прогреется. А прогретый примус не пыхает. Ещё надо сказать, что хорошо прогретый примус сразу хорошо горит, а плохо прогретый, хотя и не даёт чадящих факелов, но и не загорается сразу в полную силу. Надеюсь, я вас убедил, что примуса нужно хорошо греть.
То, что вы хотите сварить (разогреть) на примусе, я посоветовал бы укрыть стеклотканью, упоминавшейся выше. Вместе с примусом, разумеется. (Только не надо варить «стекляшку» в котле: и невкусно, и неполезно - просто вредно для здоровья. А так может получиться, если вы накрыли котёл стеклотканью, не закрыв его предварительно штатной крышкой.) Это сохранит ваш примус от ветренного угасания в расцвете лет, а вас - от необходимости постоянно смотреть на огонь, дабы не... (снова см. двумя абзацами выше). Однажды мы укрыли примус вместо «стекляшки» «пенками». Одну - вокруг поставили, другую - сверху положили. Получился термос (почти), в котором всё вскипало мгновенно. Но с тех пор мою любимую (автор издаёт всхлип) пенку украшает большое оплавленное пятно. Думайте. Если можете.
Теперь поговорим на самую интересную и загадочную для многих тему - тему ремонта вашего примуса в полевых и других гадких условиях. Первое - и главное - примус нужно брать в поход исправным. Для этого его чинят дома и, главное, там же дома и пробуют разжечь. На природе, конечно. Можно - на ближайшей. То есть выйдя во двор. Для особо ленивых - освободите балкон и разжигайте там. Но имейте под рукой, чем гасить его будете.
А мы потихонечку начнём брать отдельные неполадки и бороться с ними. Например, примус не загорается. Качаем посильнее и открываем ключ (при этом должно быть свисту). Если свист есть, то вы не туда подносите спичку. Если нет, тогда аккуратно (я повторяю: аккуратно) охлаждаем (на всякий случай) примус, спускаем давление, сливаем бензин и начинаем чистить.
Для того чтобы вычистить примус, вам потребуются:
v Большие плоскогубцы для отворачивания горелки от бачка. В полевых условиях один здоровый мужик держит примус, другой - отворачивает горелку. Третий и четвёртый помогают, соответственно, первому и второму. Пятый - руководит... В домашних условиях половину мужиков заменяют стационарными тисками достаточных размеров - у кого есть.
v Ключ для отворачивания гайки, которая вокруг регулировочного ключа. В принципе он есть в регулировочной ручке, но ручка делается из такого..., что лучше взять отдельный. Без ручки возиться с примусом неудобно. Ведь случается, что ручка по недосмотру обгорает. Тогда до исконного ключа вообще не добраться. Если только горелую пластмассу с ручки совсем убрать. А этого лучше не делать, поскольку за горячее железо хвататься невесело.
v Игла толстая и острая. Не пытайтесь ковырять примус штопальной иглой - не выйдет. А нужна игла для того, чтобы аккуратно и на бумажку выковырять асбестовую прокладку после того, как вы открутили гайку сбоку. На бумажку же вытряхивать её потребно, дабы не использовать раньше времени запасную. Ведь если раньше можно было купить ЗИП и любую другую деталь к примусу в мастерской завода «Арсенал», то теперь там ни...(чего) не продают, а починяют примуса за большие и очень большие деньги. А так как часть асбеста всё равно куда-то денется, то нужно не забыть бритву, чтобы аккуратно отрезать тонкое колечко (примерно четверть-треть) от запасной.
v Регулировочная ручка для разных отворачиваний. Например для того чтобы открутить гайку в головке, то есть верхнюю. Ну ту, где игла примуса ходит.
v Также вам потребуются предметы для прочищения примуса. Можно пользоваться всем, но только делайте это аккуратно, иначе оставите зазубрины и лишитесь примуса. Я пользуюсь круглым надфилем. Бархатным! Поэтому не лезьте туда драчёвым напильником сомнительнокруглой формы. Я вас учу не этому.
Теперь - о порядке работ. Берём примус и откручиваем горелку. Можно этого не делать, но чистить одну горелку гораздо удобнее. После этого снимаем с горелки две типа крышечки. Одна из них называется, кажется, рассеиватель, а другая - отражатель. Так вот, это не важно; главное их снять. Эстеты могут удалить с них сажу. Я обязательно так делаю.
Для любознательных: возьмите в руки ручку, которой горение регулируют, и покрутите в разные стороны. При этом смотрите на горелку сверху. Видите иглу? - Хорошо... Не видите? Тогда поставьте в середину палец, и снова повращайте. Чувствуете иглу? Нет? Ну, может, её у вас больше и нету...
Теперь открутим боковую гайку. Это должно вам удаться, хотя и с некоторым трудом. Под ней - асбестовый вкладыш. Его аккуратно иголкой вынем на бумажку. В принципе, вынутый вкладыш - это кучка серой пыли. После вкладыша плоскогубцами берёмся за регулятор и вынимаем его совсем из горелки. Отошли в прошлое реечные регуляторы, поэтому я вам скажу, как разбирать современный примус, а про реечные лишь упомяну. Там тоже всё просто, только порядок разборки отличается, но у вас-то примус новый. Если регулятор не вынимается, а вы твёрдо уверены, что вкладыш вы вытащили весь, то придётся применить грубую физическую силу. Многие дамы страдают от того, что в комплекте с примусом не продаётся мужчина (мужчины ваще не продаются!), употребляемый в том числе при сборке-разборке первого (то бишь примуса).
Если до сих пор у вас всё получалось, что само по себе очень интересно, то теперь самое время открутить ту верхнюю гайку, которую вы трогали пальцем на предмет ощущения иглы. Открутили? Тогда игла должна выпасть вам в руки сама. Но почему-то не выпадает. А не выпадает как раз из-за загаженности прибора отходами горения. Или пролившимся супом, что, однако, сомнительно, чтобы суп туды дотёк.
После того как вы каким-то образом достали иглу, вам можно приступить к тому, из-за чего всё и началось - к чистке. А собирать это безобразие вы будете в строго обратном порядке. Если же вам по неведомым мне причинам достался примус с реечным запиранием, то в нём сначала откручивается верхняя гайка, потом достаётся игла с рейкой, а потом уже можно будет вынуть сам регулятор сбоку.
Предполагается, что вычищенный примус у вас должен гореть синим пламенем. Ну в крайнем случае - голубым. И тихо жужжать. Причину вы знаете. И тут другая беда: из-под чашечки, куда вы обычно клали сухое горючее, появляются язычки пламени, потом они, по мере роста давления в примусе, увеличиваются, и вот в результате ваш примус начинает гореть несколько не там, где хотелось бы. Причина сей напасти в том, что вы не до конца завернули горелку. Когда я говорил, что иногда приходится её отворачивать вдвоём, то подразумевал, что и заворачивать иногда - тоже. Только проверьте, нет ли на шайбе, вставляемой между горелкой и бачком, а также на самих горелке и бачке, соответственно, зазубрин, следов соседских (ваших) зубов и тому подобного. Если нет - то, значит, вы плохо завинтили горелку. Если есть - сделайте так, чтоб не было. Правда, после того может прискорбно случиться факт переезда штырька, за который вы регулируете пламя, из специального выреза в кожухе куда-нибудь левее. На заводе примитивно подобрали бы другую шайбу, снова завинтили горелку и порадовались бы своей сообразительности. Вам же придётся кожух то ли подгибать, то ли подпиливать, но что-то с ним делать, иначе до штырька не доберётесь. А без возможности регулировать пламя примус - это килограмм «холодного железа», то есть сколько ни колдуй над ним - результат один. То иссь его всячески отсутствует (он практически нет).
Теперь - о тех украшениях, которые вы, ежели пристально вглядитесь, можете обнаружить в верхней части бачка. Их, в принципе, два. Одно - поменьше, другое - побольше. То, что поменьше - предохранительный клапан. То, что побольше - насос.
Предохранительный клапан предназначен для того, чтобы под конец готовки выдать струю бензиновой пыли, которая сразу же загорится и долго не будет гаснуть. Мне лично это говорит о том, что примус просто перегрелся и его пора остужать. У «Шмелей» эта беда нечаста, однако бывает. При этом хотя и не прогорает прокладка клапана, её всё равно лучше сменить. Иначе у вашего друга разовьётся гипотония. Равно как и у вас может. Но гипер... Как менять эту прокладку? - Берёте примус (лучше - пустой, иначе его не перевернуть, а часто очень надо) и аккуратно отворачиваете крышку клапана. Аккуратно потому, что у клапана внутри пружина, а детали - маленькие. Если что разлетится, то далеко. То есть не найдёте. Деталей всего четыре. Это поршень с резиновой прокладкой, пружина и крышка, приспособленная к отвинчиванию. То есть в старых моделях в ней сделана прорезь под отвёртку, а в новых - шестигранная головка, что затрудняет добирание до нужного места.
Теперь достаньте ЗИП и найдите в нём прокладку в виде усечённого (непонятно: кем, когда и, главное, зачем?) конуса. Там их таких две, так вот, вам нужна та, что побольше. Берём её и вставляем в поршень. После чего собираем всё, как было. Вообще-то трогать клапан, согласно руководству по эксплуатации, не рекомендуется, но это только потому, что иначе в ремонтной мастерской им будет нечего делать. А о том, что он на что-то отрегулирован, в инструкции вообще написан полный бред. И рядом не стояло!
Теперь нужно не обойти вниманием второе украшение, имеющее место гордо возвышаться над поверхностью бачка. Оно несколько больше, нежели предохранительный клапан, да и форму имеет позаковыристее. Украшение сие простонародно обзывают насосом. Собственно, это насос и есть.
Состоит сия адская машина из корпуса исконно жёлтого цвета, к которому сверху, если исходить из ортодоксальной ориентации, привинчен поршень с околопрямоугольной формы ручкой. С другого конца корпус несёт на себе клапан. Того же, что и корпус, примерно жёлтого цвета.
Как это работает? Берём за ручку поршень и качаем. В последней трети своего трудного пути поршень должен нагнести столько давления, чтобы отжать клапан внизу. При этом насос издаст лёгкое шипение. Это значит, что он качает. Не расстраивайтесь, это ненадлого. Дело в том, что насос является наиболее уязвимой частью примуса, так как в ём целых три прокладки. А прокладки - оне резиновые, им по долговечности с железом разным не сравниться. Так вот, ежели открутить поршень, то вы найдёте там первую прокладку. Она имеет хитрую форму: это кольцо с пупырышками. Вся сермяжность сей конструкции заключается в том, что при движении поршня вверх воздух проходит из-за неплотного прилегания кольца к нижней шайбе стороной с пупырышками, а при движении поршня вниз - не проходит, потому что в этом случае кольцо прижимается к верхней шайбе плоской стороной. При этом принято прокладку смазывать солидолом, или обычным сливочным маслом (кто же потащит в поход солидол?.. Хотя можно с тушёнки наскрести) для повышения общей герметичности. Для замены прокладки её нужно просто поддеть чем-то и вынуть. А на её место поставить новую. После чего всё смазать и оставить до лучших времён.
Следующая прокладка находится в наиболее недоступном месте - в хитром углублении на корпусе. Чтобы её увидеть, нужно посмотреть на корпус снизу (ортодоксально). Видите тонкую чёрную полоску? - Она, родимая. Извлечь её оттуда, не порвав, практически невозможно. Поэтому особо любопытным останется только залезть в ЗИП и найти там самое большое резиновое кольцо. Оно совершенно аналогично тому, что уже стоит в наиболее недоступном месте. Я менял эту прокладку один раз за всю свою богатую ремонтами жизнь.
Последняя (третья) прокладка стоит в клапане. И она портится значительно чаще остальных, потому что имеет дело непосредственно с бензином. А бензин - жидкость, как вы сами имели, наверное, возможность убедиться, многое легко растворяющая. В клапане на задней поверхности есть бороздка под отвёртку. Поэтому его легко можно открутить от корпуса насоса. Но это нужно делать аккуратно - в любом клапане есть пружина. После чего вы извлекаете маленький поршенёк и меняете прокладку, которая также имеет вид усечённого конуса, но поменьше, чем упоминаемая выше. Кстати, если у вас вдруг насос стал плохо качать, и ничего не помогает, попробуйте отвернуть слегка клапан – вдруг поможет. Но важно не переборщить, а то ну как свалится! Вылавливай его потом. Поверьте, не самое приятное занятие. Сам не вылавливал, но видеть приходилось.
К чему приводит порча той или иной прокладки? Если у вас вдруг «уходит» прокладка между корпусом и насосом, то примус просто не держит давления. То есть вы качаете, потом перестаёте и слышите шипение. При этом вокруг насоса расползается мокрое пятно вытекающего под давлением бензина. Как это лечить – вы уже знаете. Если вылетает прокладка клапана, то в лучшем случае вы при качании слышите мокрое чавканье. При этом не исключено, что бензин польётся из отверстия, в которое входит ручка поршня. В худшем случае это произойдёт при работе примуса, и тогда вам не останется никаких шансов. Из насоса будет бить мощный факел, практически негасимый, да ещё и растекающийся по окружающей природе. Почти что горящие Кувейтские нефтяные промыслы. Прыгайте за ближайший камень и молитесь - ща рванёт. Ну, не рванёт, конечно, но чинить будете долго. «Огоньки» после подобных экзерсисов несут до ближайшей трещины. «Шмели», правда, более живучи, но не стоит проверять. И наконец, если у вас выходит из строя прокладка поршня, то насос просто не качает. То есть им при дёрганьи ручки поршня вверх-вниз вы не слышите характерных звуков. Это наиболее безобидно. На ранних стадиях вам может помочь просто смазывание поршня чем-то. На поздних смазывание придётся совместить с заменой прокладки. Только правильно ориентируйте последнюю: она должна стоять пупырышками вниз. Иначе «это уже не охота, а рыбалка» получится.
«Огоньки» от своих собратьев отличаются меньшими размерами, отсуствием насоса и иным устройством горелки. Отсутствие насоса и размеры связаны однозначно: давление в бачке создаётся при нагревании такое, что качать ничего не надо. А горелка «Огонька» сразу начинает работать в форсированном режиме. Правда, может при этом коптить. Но всё равно закипает на «Огоньке» значительно быстрее, чем на «Шмеле». За мощность приходится платить устойчивостью. В смысле того, что «Огоньки» гораздо чаще «Шмелей» перегреваются со всеми вытекающими (каламбурчик!) последствиями. То есть устойчивая работа примуса - дело ваших рук. И, естественно, устоять «Огоньку» сложнее, так как площадь «пола» у него меньше. Так что и другая неустойчивость тоже присутствует. Повторюсь: ассы (извините, асы...) могут себе позволить взять в поход три «Огонька» на команду и жить припеваючи.
Чистить «Огоньки» мне не приходилось. Ничего по поводу чистки сказать не могу. Хотя примуса отличаются мало. Разберётесь со «Шмелём» - и «Огонёк» станет «интуитивно ясен».
Что касается «Шмеля-4», то этот монстр имеет ту же горелку, что и «Шмель-2», но при этом - больший бачок. То есть если в «двоечке» соотношение бачок/горелка близко к оптимальному, то здесь, как мне кажется, со стороны бачка есть лишнее. Хотя, и даже вероятно, что я не прав. Но мне этот примус не нравится. Наверное потому, что его нужно дольше греть и больше качать. А то, что бензина в бачке хватает не на 2,5, а на 3,5 готовки, я не считаю особым достижением. Правда, скорее всего во мне говорит первая любовь к «Шмелю-2», с которым я начинал и который мне знаком лучше, нежели все остальные. Но пока у вас нет своих пристрастий, вам придётся пользоваться моими, а когда появятся свои, вы будете в состоянии сами написать подобный опус.
Касаемо «Эвереста» - туристы им не пользуются, потому что он имеет керамический, а значит - потенциально – бьющийся рассеиватель. А без рассеивателя - зачем он нужен?
Был ещё потуг создать двухконфорочный примус, но я такой только видел. Могу предположить, что он устойчивее, если вы сумеете найти ровное место, куда его поставить. Но это же так неудобно, угловато, особенно в рюкзаке. Да и греется он, небось, куда как сильнее. Хотя ещё раз повторю, что это мои домыслы. Возможно, что я пристрастен. Правда, нигде я не видел, чтобы туристы на подобном готовили. Это - вариант, близкий к стационарному (гео-, архео-, палеонто-, или какая другая -логическая экспедиция).
По поводу других агрегатов было сказано в начале главы. Я могу ещё упомянуть печку на сухом горючем, которой пользовалась встреченная однажды на маршруте команда харьковчан из четырёх человек. Она рассчитана на два литра еды. Им на четверых это как раз, а нам - несподручно. Хотя, в принципе, можно посчитать, сколько чего туда нужно, и если окажется, что это легче примусов с котлами, то можно взять. Но у меня получилось, что примуса на толпу пока эффективнее.
Также для семейных и иных пар хороши (но дороги) буржуйские газовые кухни. Но это удовольствие пока тоже неудобно для того количества людей, которое обычно собирается в поход. Есть даже российские аналоги буржуинских прибабахов, но с тем же фатальным недостатком - они не могут прокормить толпу. Так что пока жить нам с примусами.
На сей оптимистичной ноте с верой в будущее примусного хозяйства я и закончу речь об ём.
Лекция 9. Ради О!
Если ничего не помогает, прочтите, наконец, инструкцию.
«Законы Мерфи»
Итак, о рации. Радиом у нас в клубе пользуются одним и тем же. Это радиостанция «Карат-М». Выдаются они нам в виде чёрного ящика Мишей Брусовым. Коротко - о составе и размещении. Ежели открыть выданный вам чёрный ящик, то вы сразу увидите в нём собственно радиостанцию в виде параллелепипеда цвета морской волны с серебристой передней панелью в мелкую клеточку. Справа от неё нащупывается, если сунуть руку в футляр, блок питания. Выньте его и осмотрите на предмет незагаженности. Дело в том, что некоторые оставляют в нём старые батарейки, имеющие свойство выделять мерзкую жидкость, надежно предохраняющую контакты от контактов с чем-либо. Поверьте, что очистить поверхность сих клемм очень трудно, а скорее - практически невозможно.
За радиостанцией в коробке лежит антенна к ней. Точнее, две антенны. Одна из них упакована в виде плота (того, который плавает) и состоит из нескольких штырей. Она так и называется - штыревая. Её просто собрать - она цинично свинчивается - и приделать к радиостанции. Потом вы экспериментальным путём устанавливаете наилучшее для приёма и передачи положение себя и прибора в пространстве. Это достаточно просто и доступно наиболее занятым внутренними ментальными проблемами. Штыревая антенна, или - проще, «между нами, девочками, говоря», штырь, используется для передачи на небольшие расстояния. Это когда ещё видно, но уже не слышно. То есть километра на три. Но не через перегиб видимой природы. То есть через хребет она на штыре вряд ли чегой-то поймает. И, соответственно, передаст.
Вторая антенна представляет собой проволоку, намотанную на текстолитовую пластинку. Это тоже антенна. Но она предназначена для связи на большие (до 30 с чем-то километров) расстояния. Ежели её размотать, то перед вами будет упомянутая уже текстолитина с четырьмя проводами, идущими в разные (налево, допустим, и направо) стороны. Длина двух больших проводов, если мне память не изменяет, должна быть что-то 12,5 метров. Это то ли четверть, то ли ещё какая часть от длины её рабочей волны. В принципе это не важно, так как радиостанция имеет возможность подстроиться под практически любую антенну, то есть в достаточно широких (каких - смотрите техпаспорт) пределах. К проволоке привязан изолятор в виде прямоугольного кусочка текстолитовой пластинки с двумя дырочками. За вторую дырочку прицеплена мотявка, цепляющая хвосты антенны к посторонним предметам. Есть ещё два маленьких провода, для подключения больших в нужные гнёзда на корпусе прибора. На хорошо подобранную антенну в нужную погоду радиостанцией с небитыми ещё жизнью батарейками удавалось достать километров на 50. Из 20 километров прибавки на антенну приходится примерно половина.
Что можно переделать в антенне. Во-первых, посмотрите на изоляторы антенны. Не надо туда вешать что-то красивое фарфоровое. Той текстолитинки 1,5х8х16 мм за глаза и за уши хватит. И мотявочку лучше брать чуть менее прочную, нежели сам антенный провод. Сами догадайтесь, почему. Кстати, провода может не быть. Тогда найдите что-нибудь попроще и потоньше. Но чтоб не ломалось от трёх сгибаний. А те концы, что идут к самой приборине, оборудуйте клеммами. Это такие штуки из чего-то тонколистового в форме колечка ли, плоской вилки ли, которые припаиваются к концу провода для более удобного его привинчивания. Кстати, ведь провода-то привинчиваются. Так, значит, вам стоит озаботиться, чтобы винты имели удобную головку для закручивания их без отвёртки замёрзшими руками. И длину подобрать такую, чтобы головка прижималась к корпусу станции. Иначе вилкообразная клемма будет весело выпадать. А я рекомендую именно её, потому как, ежели пользоваться колечком, то для отсоединения антенны придётся выкручивать винт целиком, а он легко теряется. А не отсоединять антенну слишком неудобно. Кстати, штыревую антенну вообще можно не брать. Её с блеском заменяет металлическая (а где вы пластиковую в горах найдёте?) лыжная палка, бережно, дабы не повредить резьбу, совмещённая с гнездом «антенна». Только не надо лапать палку неизолированными своими пальцами. На себя в качестве антенны вы поймаете только пару галок, и то если простоите достаточно долго в полной недвижимости. Держите её (антенну, не галку...) за непроводящие части и радуйтесь качеству приёма.
Вместе с антенной там же за основным блоком в полиэтиленном пакетике лежит паспортина на радиу и ейная инструкция. Это не выкладывайте. Достаточно сообразительный человек с её помощью сможет произвести весь возможный в полевых условиях ремонт. А недостаточно сообразительному остаётся только не ломать оборудование.
Отдельного слова заслуживает блок питания. Это наиболее гадкая часть радиостанции. Во-первых, он выполнен из совершенно неудобоваримой железяки жуткого веса. Во-вторых, Бог с им, если бы его сделали при этом герметичным, или хотя бы с потугами на это, как саму рацию, например. Так нет же! В-третьих, батарейки в ём размещены особенно неудобно, так, например, вам будет очень неудобно брать его с собой в спальник из-за повышенной угловатой твёрдости. А если ваш друг будет ночевать не с вами, то вы рискуете остаться без связи, поскольку батарейки просто-напросто вымерзнут.
Всего вышесказанного, я надеюсь, достаточно, чтобы привести вас к мысли о самодельном блоке питания. Как это будет выглядеть, я не знаю. Но видел уже несколько моделей. Они, конечно, «сыроваты», но удобнее. Оставляю вам простор для творчества. Если собственных идей нет - потрясите старших товарищей, авось что и опадёт.
Как я уже говорил, блок питания расположен внутри чёрной коробки справа от основного блока. А над ним в специальном гнезде висит микрофон, или «матюгальник». Маленькая (удобно обхватить) серенькая пластмассовая коробочка, к которой приходит шнур от основного блока. На ней кнопка ещё сбоку есть. Одна из сторон коробочки украшена неким похожим на мишень орнаментом. Так вот, именно оттуда всё и проистекает.
Теперь - о порядке включения и работы. Помните только, что мгновенны только мысли. Поэтому собирать радиостанцию нужно за примерно 10 (чтоб не бегать, как угорелым) минут до очередного сеанса радиосвязи. О порядке выхода в эфир вам ещё скажу. Итак, сначала радиостанцию надо достать. Но не всю вовсе даже. Например, если вы сможете подсоединиться к блоку питания без доставания его из футляра, оставьте его там. Только не перепутайте плюсы и минусы. Для этого, обычно, один из проводов не отсоединяют. Тогда второй, естественно, тоже всегда попадёт в нужное место. Можно основной блок оставить на месте, если вы сможете присобачить к нему антенну в таком положении. Но я предпочитаю основной блок достать, потому что длина провода от него до блока питания позволяет держать радио где-то на уровне груди, что удобно для настройки. При этом шнура матюгальника хватает, чтобы поднести его (матюгальник) к уху.
Значит, радио достато, блок питания подключён. Батареи в блоке питания стоят правильно, плюс и минус при его подключении не перепутаны. Подсоединяем матюгальник. На корпусе всего одно гнездо, куда он может быть подключён. Не ошибётесь. Теперь переключателем на корпусе станции заставьте её заработать. Для этого переведите его из положения «-» в положение «О», то есть вверх. Ну что, работает? Трещит и булькает? – Если да - замечательно. Нет - проверьте, всё ли так, как надо. Затрещала? - Отлично. Продолжаем дальше.
Теперь - об антенне. Если вы намереваетесь работать на штыре - проблем нет. Вы просто берёте штырь, свинчиваете его и вставляете в верхнее гнездо на корпусе основного блока, оставив один штырёк, который суёте в гнездо (справа на корпусе) со значком «земля». Ну, вертикальная палочка, а под ней - три горизонтальных, всё меньше и меньше. И - хватит с антенной. А вот если вы надумали раскидываться по полной программе, придётся помучиться.
Я буду излагать теорию раскидывания антенны, как сам знаю. Потом, как теперь модно, приведу альтернативную точку зрения. Итак, моя и правильная. Берём антенну и разматываем. Потом определяем направление, можно примерно, куда мы хотели бы что-то передать. И вдоль этой линии вытягиваем антенну. После вытягивания поднимаем дальний от объекта, с которым мы хотим связаться, конец антенны как можно выше. Это будет у нас собственно «антенна». А второй конец оставляем параллельно земле. Это у нас будет «земля». И, вроде бы, считается, что «антенна» передаёт сигнал в сторону «земли». Встаём посередине и подсоединяем основной блок. Верхний конец - в верхнее гнездо, нижний - в боковое. А теперь нажимаем кнопку «тон» и вращаем колёсико на передней панели основного блока. Там, рядом с ним, нарисована стилизованная рука. Вращаем мы сие колёсико до загорания красного светодиода (ну, лампочки) на той же передней панели. Если батарейки вы поставили свежие и не перепутали порядок их постановки (не развернули их так, чтобы одна работала «против» другой), то светодиод загорится. И как только он загорелся, надо прекратить настраивать радиостанцию. От добра добра не ищут...
Возможно, что батарейки у вашей машинки потрёпанные, и ничего не загорается. Или антенна вне допустимых для подстройки пределов. Тогда вся эта катавасия настраивается на слух. То есть, вы подносите матюгальник к уху и слышите там, в нём, природу в виде грозовых и иных разрядов. Так вот, ваша задача - сделать так, чтобы вы слышали всё это как можно громче. Путём вращения всё того же колеса. Теперь радиостанция настроена. Но не факт, что вы будете слышать партнёра лучше всего теперь.
Для подстройки есть ещё пара изысков. Сначала - громкость. Если колесо подстройки антенны расположено слева от светодиода в верхней части передней панели, то справа от него есть колесо «громкость». И тама нарисована пиктограмма микрофона. Не факт, что вам нужна максимальная громкость. Иногда микрофон начинает просто детонировать. Так что лучше, пока батареи новые, громкость убавить. А если и после этого голос далёкой Родины больше напоминает кваканье, покрутите рукоятку «тембр». Это позволит вам сделать из собеседника кого угодно - от тенора до баса - и в некоторых случаях улучшит слышимость. Ну вот, а теперь, когда вы добились чего-то от своей подруги, можно и поговорить, для чего нужно нажать кнопку (единственную) на корпусе матюгальника и донести свою выстраданную мысль до эфира путём произнесения вслух.
Альтернативный вариант раскидывания антенны заключается в том, что вы берёте антенну из двух ветвей, одна из которых короче другой в два раза, и ориентируете длинный ветвь примерно наобъект, а короткий «попендикулярно». И далее, при желании, бегаете, вращая ветви вокруг некой неподвижной точки, в которой, предположительно, расположена радиостанция, добиваясь наилучшей слышимости, причём угол промежду ветвями рекомендуется сохранять. После достижения искомого состояния короткий конец поворачивается параллельно длинному, и далее - по тексту от слов «... теперь радиостанция...» двумя абзацами выше. При этом способе настройки сначала антенна подстраивается, а потом она ориентируется.
Постарайтесь не касаться антенной ничего проводящего, да и непроводящего тоже. Сразу же вы лишитесь настойки (то есть настройки...), что будет заметно при передаче: если до того, когда вы говорили, лампочка мигала, то теперь она, видимо, перестала. Это нехорошо. Перестаньте трогать что-то антенной.
Теперь - порядок работы с вашим прибором. Во-первых, не старайтесь успеть всё в последнюю минуту. Очень неприятно, когда среди милой беседы вашего собеседника начисто глушит «чистый тон» кого-то нерадивого, не успевшего подстроиться раньше. Да и сами, ежели видите, что не успели до общего сбора, тоном не стройтесь, предпочтите «на слух». Это не так уж и сложно.
Допустим, что радиостанция у вас работает нормально, вы в полной готовности сидите и ждёте родной до боли нежный голос, который вам скажет (нет, не «Радио Балтика!..»): «Я База, я база, вызываю группы ПКТ!..» И не слышите его. Сидите минут 15, и... опять ничего. Вы ничего не понимаете. А дело-то в том, что у вас часы ушли. Или отстали. Ну, в общем, сеанс связи – «коту под хвост». Поэтому не стесняйтесь сверять часы по началу сеанса связи. А то и прямо спросите, чтобы синхронизироваться с базовским радистом. Не пожалеете. Это у нас - первое.
Теперь - второе. Не торопитесь говорить до того, как вам сказали волшебное слово «приём». До того все ваши излияния услышит кто угодно, кроме того, кому они предназначены. И сами не забывайте после каждой фразы говорить «приём», а в конце – «СК», в смысле, «связь кончаю». А то никто не догадается, то ли вам камень на голову упал (не смейтесь, и такие случаи бывали), то ли вы просто сидите и головой тормозите.
Также не стоит торопиться и влезать «поперёк батьки в пекло». Вам дан позывной, который также и ваш номер. Так вот, сидите и ждите, пока вас вызовут. Может случиться, правда, что вы слышите кого-то хорошо, база слышит вас, а его - не слышит. Но и тогда вас отдельно попросят об услугах транслятора. А раньше времени не суйтесь. Слушать можете сколько угодно. Но не ввязывайтесь. Радиообменом руководит база. Ей и решать, с кем, когда и как связаться.
Если вы кого-то слышите плохо, попросите «дать вам настройку». Тогда «на том конце провода» вам что-нибудь посчитают, а вы ручки всякие покрутите. Но этим не увлекайтесь. Всё равно стереофонического звучания вы не добьётесь.
И последнее. Разговаривать с группами можно только после основного сеанса. Ну, бывает, нужно что-то узнать. Так не перебивайте базу. Не надо.
По поводу высшего пилотажа подготовки к радиосвязи и полного удовлетворения любопытства можно иметь рядом на коленях (но лучше - не на своих) графики движения групп, выдаваемые по данным их маршрутных книжек, а также карту района, где вы скитаетесь. При этом вы можете (это уже уровень, близкий к фанатизму) помечать на графике и даже карте, где кто есть, и, соответственно, направлять антенну туды, куды надо.
В поезде или даже ещё в городе вам дадут сводный график движения групп Туриады, упоминавшийся выше, а также скажут, когда база будет вас слушать. Обычно сеансы связи назначают очень неудобно. То есть, первый - на 8.00, второй - где-то как-то на 12.00, на 15.00 - так называемый «аварийный» (для непунктуальных и просто ленивых), и последний, вечерний, назначается обычно на 18.00. Объясняю, чем это неудобно. Связь в горах - дело тёмное. Но, несмотря на это, лучшая слышимость почему-то утром. Где-то до 10...11 часов. Поэтому выходить на связь стоит в первый сеанс. И если группа выходит со стоянки часов в 7, а то и раньше, то вроде бы ничего, потому как на связь подгадывается привал, и то, что вместо положенных 10-15 он длится 20-30 минут, «большого рояля не играет». Но покажите мне руководителя, способного поднимать «единичку» ежедневно в 5 часов, чтобы она к 7 собралась. Нет, поднять-то можно, но собрать... А поэтому, если нужно выходить с утра на связь, то группа раньше 9 (ну, в крайнем случае, 8.40) из лагеря свово не выйдет. Второй сеанс связи подгадан под остановку на обед. Так он тоже расположен неудобно, но с этим уже можно как-то мириться - подумаешь, упасть на 15 минут раньше. Вечерняя связь ловит группу на последнем переходе. Не получается прийти на стоянку к 17.45. Приходишь обычно к 18.30...19.15. То есть, уже темнота на носу, а вы вынуждены раскидывать антенну и прыгать вокруг чёрного ящика. Я понимаю, что сеансы подогнаны под жизненный распорядок базового лагеря, но, как мне кажется, следовало бы и о группах на маршруте подумать. Поэтому лучше всего сеансы согласовать там же в поезде, и поставить связь в удобное время.
Теперь - о модернизациях. Они не поощряются, но активно используются. Дело - в весе «лишних деталей». Сама коробка, а также родной блок питания, сделаны далеко не самыми, как уже говорилось, лёгкими. От коробки нужно попросту отказаться, а блок питания - заменить на самопал. Только не кладите радио в полиэтиленовый пакет. Положьте его в него, но обязательно потом суньте во что-то тряпочное. Для надёжности. Ещё лучше – сшить под рацию новый футляр. При правильном подходе к конструкции радиостанция займёт в 2,5 раза меньше места, и вес её не превысит 2,5 кг. Да её приятно будет после этого в руки взять и в рюкзак положить.
К радиостанции принято брать сменный комплект батареек. Это было бы хорошо, но больно уж тяжело. Поэтому сменные батарейки берутся, но по количеству фонариков, так как там они пригодятся в первую очередь. А одного комплекта батареек вам хватит, если только вы его не застудите (как уже говорилось, кладите в спальник) или не утопите. Ну и болтать будете только по делу. Потому что основной расход батареек идёт на передачу. Приём почти их не затрагивает. Можете слушать мир по часу в день, если не скучно. На весь поход хватит развлечений. Если же вы вдруг попортили основной комплект, забираете фонарные батарейки, и пусть теперь они сидят в потёмках.
От души рекомендую сходить на все лекции, посвящённые сему важному предмету. Особенно же - на практическое занятие, одновременно являющееся выездом по проверке радиостанций на природе. Практический навык есть практический навык. «Талант – не рубль, его пропить нельзя».
По поводу всего остального - читайте. В том числе и инструкцию. А для первого знакомства с радио - вполне достаточно.
Для второго знакомства могу описать доставшуюся нам в походе-«тройке» радиостанцию типа «Уоки-Токи», или ультракоротковолновку. Не буду описывать, зачем мы её брали. И также не скажу, кто нам её дал - а вдруг вам тоже захочется. И опишу я её коротко. Потому что не помню почти. Правда, опыт работы с «Каратом» позволил мне легко разобраться и с ней, но именно потому-то я и не обратил на неё достаточного внимания. Итак, УКВ-станция.
Она меньше «Карата-М» и работает на пальчиковых батарейках. Это удобно, и вес её гораздо ниже, потому что и корпус аппарата пластмассовый. Хотя пластмассовость корпуса можно отнести и к плюсам, и к минусам.
К корпусу был намертво присоединён, в отличие от каратовского, матюгальничек. А на нём, маленьком таком, было две кнопки. Первая вам уже знакома, хотя бы - заочно. Это - кнопка передачи. Ею вы пользуетесь, чтобы встрять в радиообмен Базы с группой и что-нибудь ляпнуть о своём, о девичьем. Только теперь Базы нет, а есть злобный инструктор, который вызывает вас и воспитывает, нередко – «грубо, зримо». Но и ему можно что-то сказать, найдя и нажав соответствующую кнопку.
Вторая кнопка вам тоже знакома, но на «Карате» она была не там. Это кнопка «Тон». И функция у этой кнопки иная, нежели на том же «Карате». Если на «большой» станции она использовалась для подстройки антенны, то здесь это украшение - чисто для вызова. То есть вы нажимаете её и «на том берегу» слышат, что некто шарит по эфиру и ждёт ихнего голосу.
Лирическое отступление по поводу кнопки «Тон». Вы должны понимать, что так называемый «чистый тон» гораздо лучше выделяется ухом на фоне помех, чем ваш простуженный баритенор. Поэтому бывает, что если База не слышит группу, но интуитивно, по характерному расположению облаков, чувствует, что группа должна быть (есть) на связи, то она (База, сиречь) могет задать вопрос и попросить ответить на него положительно или отрицательно, нажимая кнопку тона некоторое условленное число раз. Правда, диалог при этом становится несколько односторонним, но при севших батарейках (а чаще всего вас не слышно из-за этого) вам особо не до любопытствования.
Третьим и последним украшением ультрашки является регулятор тембра. Им, как и «тоном», пользуются нечасто. Но иногда всё же пользуются. Или нет... Так как его на ней нет!
Антенны УКВ-станций представляли собою (у нас, по крайней мере) пружинный штырёчек на одной и проволочку, с одного конца прикрученную к нужному гнезду, а с другого - просто зацепленную за носительный ремень так, чтобы при носке на плече растягивалась, на другой. Именно для УКВ-связи была успешно применена впервые лыжная палка, что и дало возможность рекомендовать этот экзотический способ вязки.
На сей оптимистической ноте рационализации и изобретательства позвольте с радивом закончить.
Лекция 10. Как бороться с верёвками. (Технические изыски и их технологические примитивы).
Незнание законов не освобождает от ответственности.
«Римское право»
А знание – освобождает.
«Римское лево»
Борьба с верёвками является основополагающей целью, средством и способом существования туриста. Как только он перестаёт путаться в ногах (своих, соседей, предметов обстановки), ему сразу же вручают верёвку. И с нею туриста может разлучить только жена, и то - не всегда. Нередко у старых и бывалых туристов можно отыскать где-нибудь на антресолях целый террариум, в котором присутствуют от метровой длины тонких хвостиков диаметром 4...6 мм до монстров 10...12 мм в диаметре и в длину вообще без конца в видимых пределах. То есть бухты до 1 км. Не удивляйтесь. В давние времена и не такое возможно было; впрочем, как и сейчас.
В давние времена борьба с верёвками демонстрировалась на различных соревнованиях, которых было много. Практически каждый район проводил турслёты, не говоря уже о крупных предприятиях. И хотя зачастую турслёты являются поводом «употребить» на свежем воздухе, спортивная часть от этого беднее не становилась. Да и призы - не самое последнее дело. Бывает, что у ветеранов нет ни одного купленного примуса - все выигранные. Да и халявное снаряжение достать было полегче. Теперь «халява» кончилась...
Соревнования, оставшиеся в наше смутное время, имеют ранг не ниже республиканского. Например, Мемориал памяти Егорова, или, как говорят у нас, Егоровские соревнования. По технике горного туризма. Соревнования скалолазов и прочих есть, но если на Егоровских можно ещё на что-то надеяться, то там не светит абсолютно ничего. Поэтому и соваться туда стоит только с целью подрыва своего пошатнувшегося здоровья.
Есть (а может - были) районного или даже городского уровня соревнования по технике пешего туризма, по технике лыжного туризма, и даже - по технике спелеотуризма. Но в каждом виде - своя специфика. И соваться на подобные мероприятия без её осознания неинтересно ввиду того же отсутствия возможности побороться с кем-то, кроме себя. А уровень подобных соревнований районный лишь по той причине, что в нескольких районах сохранились группы энтузиастов, поддерживающие традиции разных видов туризма. Я не упомянул здесь про водников только потому, что между горным и мокрым туризмом общее только состояние повышенной влажности (правда, по разным причинам) участников мероприятия и одно из слов в названии вида деятельности. При этом я никак не хочу обидеть «мокрушников». Их соревнования вызывают гораздо более высокий интерес, чем наши. Они плавают гораздо глубже нас. У меня есть хорошие знакомые в их среде (хотя среда - это наш день, а когда они собираются, мне неизвестно). Просто они не там плавают.
Про альпинистов я скажу отдельно. Когда горному туристу надоедает тяжёлый рюкзак, когда ему хочется покоя и свободы, когда он женится (она - выходит замуж) и начинает думать об уюте и комфорте высокогорного очага - тогда турист становится альпинистом. И горы для него - уже не заснеженные вершины, а «... место, где изменяют жёнам, пьют плохую водку и калечат ноги». Хотя, по сравнению с туристом, альпинёр в пластиковых ботинках, с буржуйским снаряжением и другими ненашими наворотами выглядит не в пример круче; девушки их любят больше. И «Mynthon» рекламируют тоже они. - Ничего не поделаешь! И деньги государственные дают не паршивой Федерации Туризма, а солидной Федерации Альпинизма. И не кто-нибудь, а уважаемый Олимпийский Комитет России. Поэтому подумайте пару раз, с кем будете верёвками вязаться. Болезнь-то привязчивая. Не все потом могут «окраску сменить».
Вы ещё здесь? Тогда начинаем грызть гранит суровой туристской науки побеждать.
Стандартное снаряжение.
Стандартным снаряжением в туризме называют снаряжение, испытанное на прочность по нормам или без оных. Это - верёвки, репшнуры и карабины. Сначала - о верёвках. Они есть разные в зависимости от цели применения. В старые, правда недобрые, времена верёвки были только одного типа. Выпускал их в Калининграде Завод Рыболовных Принадлежностей. И сейчас их называют деревянными. Но тогда ещё никто не знал, что они деревянные, и они пользовались успехом. Точнее, ими пользовались с успехом. Затем сначала в альпинистскую, а затем и туристскую среду стали проникать западные «резиновые» верёвки. Потом и в Калининграде стали делать такие же (или, скорее, похожие, но, к сожалению, только по цвету). В результате, сейчас можно найти абсолютно любую верёвку за... Впрочем, цены вы знаете.
О типах. Верёвок нынче море. Но они делятся на два класса. Наша старая верёвка как была, так, наверное, и останется непревзойдённой перильной. Потому как имеет очень небольшое относительное удлинение при приложении нагрузки. И держит достаточно. Новая, если мне память не изменяет, - 1500 кг. Естественно, что прочность снижается в процессе эксплуатации. Но 500 кг на неё всегда можно повесить. То есть всю вашу группу (наверное, излишне говорить, что вешать лучше не за шею).
«Западные» верёвки имеют зачастую большое относительное удлинение в момент рывка (потому и «резиновые»). Это позволяет применять их для стаховки на скалах без каких-либо дополнительных ухищрений. Туристы редко носят подобные верёвки, поскольку редко круто лазают связками, предпочитая провешивать перила в сложных местах. Эти верёвки держат до 2000 кг, но они - одноразовые, то есть гасят один, от силы два рывка.
Это - основные верёвки. Толщина их - 10...12 мм. Имеют различную окраску для того, чтобы выделяться на фоне рельефа. Берутся в поход по ситуации.
Репшнур отличается от верёвки только толщиной. Иностранных я не видел, а наш есть. Везде. Разноцветновый. Отличается от основной верёвки только толщиной. Она - 6...8 мм.
Карабины продаются во всех туристских и околотуристских магазинах. Не надо покупать навороченные буржуйские. Купите себе три больших красных «Иремеля» и радуйтесь жизни. Или два таких и один типа «папа Карло», нехорошо, но метко переименованный в «Каку парло». Суть в том, что «Иремель» легко перетирается чуть ли не носовым платком, а спускаться с «восьмёркой» вам придётся даже в «единичке». Под карабином с неприличным названием у нас подразумевают трапециевидный из никелевого сплава. А не «железный треугольник», как в некоторых иных местах.
Если вы с самого начала намерены ходить долго и круто, или вас мучает память о застарелом сколиозе (грусть по ностальгии), то есть вы не можете носить тяжести, то купите себе дюралевые карабины имени Медвежьей Лапы, переименованной в Манарагу (это по-северо-уральски), но на импортном языке написанную.
Для первого года пролезаний вам потребуются упоминаемые выше три карабина, 12 метров репшнура-«шестёрки» и личное мужество. А что можно сделать из 12-ти метров репшнура - видно на рисунке и описано чуть ниже.
Всё остальное снаряжение считается нестандартным. О нём скажу как-нибудь в другой раз.
Пара слов об узлах.
Главным фактором науки побеждать является умение повязать себя и своего товарища правильными узлами. При этом профессионалы способны завязать до сотни узлов. И указать место их применения. Причём всё это они сделают не задумываясь. И даже – с закрытыми от счастья глазами. На то они и профессионалы... Я же приведу список из пары десятков узлов, просто жизненно вам необходимых. Итак...
1. Встречный узел. Предназначен для связывания двух верёвок одной толщины. Сильно затягивается при нагружении.
2. Восьмёрка встречная. Предназначение аналогично встречному узлу. Гораздо легче развязывается после снятия нагрузки.
3. Восьмёрка-петля. Она же - фламандская петля. Применяется для организации петли на конце верёвки. Затягивается средне. Возможно применение для петель в середине верёвки, однако подобный узел сильно ослабляет последнюю. Существует способ вязки одним концом. Естественно - не в середине веревки.
4. Проводник, или, правильнее, узел проводника. Применяется аналогично предыдущему. Развязывается гораздо труднее. Может быть завязан одним концом.
5. Двойной проводник, или «заячьи уши». Обычно вяжется на конце петли из репшнура для того, чтобы на всём своём протяжении она была двойной, и, если одна из ветвей прервётся (чем-либо), то вторая вас удержит. Существует два способа завязывания. Для особо одарённых есть третий - одним концом.
6. Срединный проводник, «медвежьи уши», тянь-шаньский, узел Тянь-Шанского. Применяется для организации петли в середине верёвки с закреплёнными концами. Говорят, что практически не ослабляет верёвку.
7. Удавка. Узел служит для привязывания конца верёвки к чему-либо. Хорошо держит при постоянной нагрузке; развязывается при знакопеременной. Важно правильно расположить его относительно дерева, или к чему вы там привязываетесь. Как разновидность существует карабинная удавка. Вот она-то уж не развяжется.
8. Булинь, он же - беседочный, или, правильнее, булинёв узел. Применяется для привязывания верёвки. Не развязывается под нагрузкой. Достаточно легко развязывается после её снятия. Может быть завязан тремя способами. Все три конца, выходяшие из узла, держат достаточно хорошо, однако лучше всего нагружать его правильно.
9. Двойной булинь (двойная булинь?). Может быть завязан на середине одинарной верёвки для получения двух рабочих концов. Применяется для обвязывания репшнуром или связывания двух частей обвязки.
10. Прямой узел. Приводится только для создания полноты картины. Легко развязывается при переменной нагрузке.
11. Академический узел. Применяется для связывания верёвок различной толщины.
12. Брамшкотовый. Для того же, что и предыдущий.
13. Шкотовый (ткацкий). И этот - для этого же. Только он применяется гораздо реже.
14. Ткацкий узел. Как и встречный узел, служит для связывания одинаковых верёвок. Название, как говорят, пошло от того, что подобным узлом ткачихи связывали порвавшуюся нить.
15. Грейпвайн. Как и ткацкий, служит для связывания. Только много надёжнее. Им завязывают петли из репшнуров.
16. Полусхватывающий (коровий). А кто его знает, что с ним делать.
17. Узел Прус(с)ика, или схватывающий. Вяжется на перильной верёвке петлёй из репшнура. Второй конец привязывается (пристёгивается) к вам, и вы уже застрахованы от срыва с вертикальных перил. Позволяет передвигать себя без нагрузки. При рывке затягивается и надёжно стопорится.
18. Неравноплечий схватывающий. Стопорится только в одном направлении.
19. Австрийский. Применяется, как и следует из названия, в Австрии. Аналогично схватывающему. И тоже - в одном направлении.
20. Узел Бахмана, или карабинный схватывающий. Тоже работает только в одну сторону. Отличается тем, что для продвижения узла по верёвке его дёргают за карабин. То есть получается почти жюмар, который, несмотря на понаписание, читается через откровенное русское «У» (кто знает, что это такое?). Фразу в скобках позволительно отнести к любой части данного предложения.
21. Узел Гарда. Тоже относится к карабинным. При произнесении названия не рекомендуется картавить. Удерживает верёвку в одном направлении, протравливает в другом.
22. Стремя (выбленочный). Где там ударение - мне неизвестно. Для получения стремени на верёвке и используется. Не затягивается, поэтому не будет, по крайней мере, не должен, давить на ногу. Два способа вязки.
23. Штыки. Для закрепления верёвки на предмете. «На два штыка швартуют яхту английской королевы». Впочем, два штыка - это узел номером меньше.
24. Карабинный тормоз. Из двух карабинов. Можно тормозить верёвку при спуске. Лучше, если двойную. Одинарная проскакивает через него с лёгким посвистом.
25. Узел УИАА (так и читается). Для спуска по верёвке, если вас не устраивает пожарный (не в смысле - в пожарном порядке) способ. Безобразно трёт верёвку. И крутит. Третий уже не проедет.
Все узлы должны вязаться без размышлений о тщете всего сущего, с указанием места применения при контрольной вязке. Наличие контрольных узлов обязательно. Все узлы должны иметь чёткий рисунок, то есть быть расправлены. Это общее указание.
Контрольные узлы есть неотъемлемая часть почти любого узла. Слово «почти» желательно не читать! Незавязание их может привести, да и приводило не раз к печальным последствиям. Поэтому проявление вашего склероза в данном случае неуместно.
Любое действие нуждается в тренировке. Поэтому завязывать узлы нужно постоянно. По достижении известной сноровки вы можете закрыть глаза. Проще всего вязать узлы в общественном транспорте. Или ещё где-нибудь в подобном месте, чтобы не тратить на это время дома. Достаточно недели, чтобы научиться вязать все узлы, которые здесь указаны. И ещё двух, чтобы вязать их с закрытыми глазами. Просто носите с собой шнурочек и тренируйтесь каждую минуту. Свободную, конечно.
Раньше на турслётах, да и на соревнованиях пеших туристов всегда присутствовал этап вязки узлов. На клубных соревнованиях ПКТ (турслёт Петроградского района?) этого этапа обычно нет. Зато на КСС вас спросят, обязательно спросят. И дадут по шее, ежели не завяжете. Вот и всё об узлах. Теперь о их, так сказать, применении.
Три слова об обвязках.
Из всех искусств для нас важнейшим является искусство обвязывания. Упоминалась выше верёвочная обвязка. Она является необходимым элементом обучения, но я не рекомендовал бы вам в ней никуда залезать, поскольку последствия срыва будут неприятны. Но всё же пара слов.
Вяжется сия обвязка из репшнура-«шестёрки», сложенного в два раза, или одинарной «восьмёрки». И для повязания сего применяется двойной булинь, причём его рабочий конец (ну, тот конец, который нагружают, в смысле - повисают, в тривиальном виде применения узла) должен вас опоясывать в районе груди (у дам - несколько выше этого района). А оставшиеся хвостики пропускаются сзади (на спине, причём - своей) под ним и связываются, для чего нужно правильно подобрать их длину перед началом обвития себя верёвкой. Иначе вы не обойдётесь без «доброго самаритянина» для того, чтобы организовать там узел. Разве что вы имеете глаза (необязательно) и руки (необходимо) с патологической подвижностью. Не в смысле «постоянно в движении».
Нижняя обвязка вяжется в районе сами понимаете чего. И только для удобства (ха-ха) висения. Почему «ха-ха» – вы поймете, повисев в веревочной обвязке минут несколько. Почему это - правда, вы поймете позже, когда сделаете себе нечто из широкой стропы.
В верёвках вы сходите первый год, а дальше я вам рекомендовал бы сшить нормальную человеческую обвязку из стропы. Какой угодно конструкции. Важно только, чтобы она на вас сидела по-человечески. А то случаи всякие бывают...
По поводу примитивов.
Терминология туриста, несмотря на кажущуюся заковыристость, проста. И даже очень. Например,..
Перила. Не надо искать чего-то привычного. Это - всего-навсего верёвка, у которой оба конца закреплены. Перила могут быть горизонтальные, вертикальные («дюльфер») и, естественно, наклонные. Если по «дюльферу» скачет первый участник, или он заканчивается «на земле» (соревновательный термин), то внизу «дюльфер» может быть не закреплён, хоть и перило.
Точка страховки - петля/крюк/ледобур/ледоруб, завязанная/вбитый/завёрну-тый/забитый так, чтобы её/его можно было дёргать без особых последствий. Петлю вы можете завязать вокруг дерева, камня, выступа, шеи, соседа (запятую между последними двумя словами можно не читать). Лучше, если встречным узлом. После чего в эту петлю можно вщёлкнуть карабин и радоваться жизни. Петлю из «восьмёрки» лучше делать двойной. Тройной не надо - надёжности и так хватит, а карабины будут с трудом вщёлкиваться.
Крюк - понятие относительное. Не все его в первый год видят, а забивают - так и вообще единицы. Поэтому к крюку относитесь всегда настороженно, если вы не знаете, когда и кто его забивал. Крюки блокируются (по-народному - связываются) петлями так, чтобы приложенная нагрузка распределялась равномерно. Аналогично и ледобуры, правда, ввернуть ледобур неправильно гораздо сложнее, чем не так забить крюк. Но умудряются же...
Ледоруб вы тоже вряд ли подержите в руках в «единичке». Потому я и отвлекать вас не буду.
В/за точке/точку страховки закрепляются концы перил, разные вещи, которые вы несёте с собой, и вы сами. Самостраховочным концом, который у вас должен быть, причём не меньше, чем из основной верёвки. Ну раз уж слово употребили, придётся сказать и дальше...
Страховка - меры, принимаемые для предотвращения нежелательных перемещений в пространстве себя (тогда это - самостраховка) или партнёра с помощью подручных средств.
Срыв - не что иное, как начало нежелательного перемещения.
Самостраховочный конец, он же – «самострах» - веревка с петлей и карабином, которую вы цепляете за различные выступы с целью самопредохранения (или самоохранения - устар.).
«Зарубиться» - остановиться после скольжения по снежному (ледовому или любому другому) склону. Примерно, как в упоминавшемся фильме «К-2».
Не слишком в кучу навалено? Разбираетесь пока? - Пойдём дальше.
Самостраховка - это те мероприятия по предотвращению, которые вы предпринимаете лично, и за которые никто, кроме вас, ответственности не несёт. На склоне это - ледоруб или альпеншток (который можно заменить лыжными палками), несомые вами в правильном положении и применяемые по мере надобности. Если вы правильно ходите, то этим всё и ограничится. Если же вас угораздит споткнуться на ровном или не очень месте, то тогда вам придётся вспомнить о зарубании, которое научно звучит как самозадержание. Но это - вещь неприятная, так что я бы рекомендовал воздержаться. О чём ещё стоит упомянуть, так это о привязывании себя к предмету, коим вы страхуетесь. То есть, пристёгивайте ледоруб или альпеншток к себе. Тою же самостраховкой. А то - ручки разожмутся, и вы полетите вниз до, как говаривал мой первый инструктор, «полного удовлетворения».
Страховка - это когда не вы сами себя держите, а ваш товарищ - вас. Или - не товарищ. Но не вы сами! Страховка бывает гимнастическая (это - когда вы идёте снизу под товарищем по земле и следите, чтобы, сорвавшись, он вас не задел), перильная (когда повешена верёвка, по которой вы, отдуваясь, ползёте, причём на каждом закреплённом участке не больше чем по одному) и в связке. Движение в связке - это уже алгебра. А у нас тут и арифметикой пока не пахло - так, счёт на пальцах для слабоумных. Но упомяну, что страховка может быть верхней (точка страховки (это куда придётся нагрузка, ежели что) находится выше ползущего) и нижней (когда ниже, и, соответственно, ползущий пролетает до точки страховки плюс ещё столько же, минус, что успели выбрать, плюс, что выдали после рывка при торможении). На соревнованиях верхняя страховка считается судейской (якобы её нет), поэтому зависание на ней строго карается. Остальное я могу явить вам на натуре. Звоните и приезжайте.
Маятник - это когда вы способны совершать, даже будучи на страховке, движения в горизонтальном направлении. Это не всегда приятно - летать вдоль скалы, напоминая старую детскую загадку про птицу неприличного поведения. Чтобы не было (букву «ы» можно заменить на схожую, но не «у», а «и»), применяют антимаятниковые мероприятия. В нужных местах.
На «отлично».
Полиспаст - система блоков, кояя, используема по назначению, способна сильно уменьшить требуемое усилие для вытягивания кого-то/чего-то куда-то/откуда-то при заведомом увеличении времени потягания. Применимо для вытягивания пострадальца из трещины, натягивания переправы и других воздушных аттракционах Цирка ПКТ. Применяется для дрессировки «двоек», то есть на втором этапе начальной туристской подготовки. Простейший делается так: верёвка цепляется за дерево на одном берегу штыками (узлами, а не холодным оружием!). Иначе вы просто её не развяжете. После чего на другом, нашем берегу, на дереве, делается петля, в которую ставится двойной (!) пруссик, повязанный вокруг верёвки. Верёвка уже висит. Правда, провисает. Не нравится? Тогда берём её конец, висящий после пруссика, и вщёлкиваем в карабин, висящий рядом с пруссовым в петле на дереве. Берем другой пруссик, тоже, желательно, парный, и вяжем его на верёвке дальше первого (дальше от дерева!). И карабин - в него (к нему). Свободный хвост верёвки - туда же, в карабин, и обратно к дереву, закрепив самым концом «на всякий пожарный» хоть как-то, чтоб не улетел, если что... Теперь, если пятеро здоровых мужиков потянут за него в направлении «от воды», верёвка натянется. Может быть - не сильно, но провис будет (будет-будет!) меньше. А пока мужики тянут, миниатюрная женщина передвигает первый, ближний к дереву пруссик, чтобы его в карабин на затянуло, следя за тем, чтоб её саму туда не втащило. А ежели мужики отпустят? - Тогда сооружение будет висеть на том пруссе, который милая дама не забудет отпустить. А чтобы ещё тянуть, надо второй пруссик, расслабив (верёвка держится первым!), передвинуть по верёвке вперёд. Выдав предварительно тот хвост, за который вы тянете. И снова потянуть. И так, пока вам не покажется одно из двух. Или то, что вам уже хватит достигнутого, или то, что вы уже ничего сдвинуть не можете. После того как показалось, на вашем конце вместо пруссика нужно сделать карабинную удавку. Как? - Ха, а для этого надо или пруссик резать, или как-то хитро его снимать. Предлагаю для положения конца извращениям просто вязать полиспаст из другого конца веревки.
То есть вы берёте самый конец верёвки и встёгиваете его в ту карабину, куда раньше пихали хвост после пруссика (может, он туда уже встёгнут, - хорошо!). Да, там нужно завязать петлю. А сразу не ясно? После чего (работаем дальше только этим хвостом) прощёлкиваем его в карабин второго пруссика и тянем как обычно, перемещая то один пруссик, то другой, «от воды», естественно.
Есть ещё такая штука - бегунок. Верёвочка в две ширины реки. Концы ея крепятся на обоих берегах, а в середине делается петля, цепляемая к перилам карабином. Используется сие для облегчения переползаний и переправы чемоданов.
А для страдальца? Ну, ежели кто пострадает? - А для страдальца опишу «длинный блок». Ежели страдалец внизу в трещине, но может переставлять ноги, то бросаем к нему вниз участника с серединой основной веревки и страховкой. Участник вешает страховку страдальцу в грудную обвязку, середину верёвки прощёлкивает в беседку и выползает наверх. Тем временем наверху крепят один из концов на точку страховки (любой неподвижный предмет), а за другой конец тянут. Только не забывать страховку выбирать и перемещать неуказанный пруссик на тягаемом конце, коий тоже на там, откуда тянут, крепится.
Единственный изыск.
Единственным изыском по первому году является повязушка носилок. Как? - Берём 6 альпен- или просто штоков и связываем из них раму. Так же, как обычно, маркируется верёвка. Что, вы не знаете? - Идите, спросите. Вернётесь - доложите... Это - на продольное соединение жердёв. А на поперечное - плотовый узел. Это уж совсем просто. Верёвку - над одной жердиной, под другой. Красиво и симметрично. А дальше берём основную верёвку и складываем вдвое. Нашли середину? Ах, промаркирована, то бишь - помечена? - Совсем замечательно. Примерно (особо одарённые - точно) серединой кладем её примерно (в скобках - предыдущее замечание) к середине поперечного альпендрына параллельно ему же. После чего вяжем в местах пересечения с продольными дрынами стремя одним концом. Особо одарённые - схватывающий узел тем же способом. Переплетаем концы, чтоб не перебрасывать их справа налево и наоборот, и повторяем процедуру до конца продольных дрынов. Сооружение укрываем карематом, кладём страдальца, прикрепляем к обвязке (своей!) самострахом (иначе - руки отвалятся) и ташшим (или тасчим?). Так - пока или вы..., или страдалец..., или носилки... После 2 км по горной тропе четыре здоровых мужика вполне способны на популярном в России языке объяснить хрупкой девушке, почему очередное приземление носилок выполнено по-гайдаровски («шоковая терапия»).
На прощание.
Ежели чего забыл - не поминайте лихом. Счастливого вам макраме и художественной штопки.
Дата добавления: 2021-07-19; просмотров: 86; Мы поможем в написании вашей работы! |
Мы поможем в написании ваших работ!