Схемы урегулирования конфликтных ситуаций с детьми
Журнал
Консультирование / Консультирование
Как договариваться с ребенком
Оставить спорную ситуацию, без поиска выхода из нее – значит позволить отношениям разрушиться. Неразрешенный конфликт вызывает растущее недовольство отношениями у одной или обеих сторон и рано или поздно приводит к гибели этих отношений.
Автор статьи обобщает актуальную информацию по выстраиванию схемы взаимодействия с детьми в спорных и иных проблемных ситуациях. За основу взяты бестселлеры Ю.Б. Гиппенрейтер «Общаться с ребенком. Как?», «Продолжаем общаться с ребенком. Так?» и Росса В. Грина «Взрывной ребенок. Новый подход к воспитанию и пониманию легкораздражимых, хронически несговорчивых детей».
Стратегии решения конфликтов
Оставить спорную ситуацию как есть, без поиска выхода из нее – значит позволить отношениям разрушиться. Так поступают люди, склонные уходить от преодоления жизненных трудностей (на психологическом языке – использующие неадаптивные копинг-стратегии). Людям такого типа свойственно не думать о возникшей проблеме, отказываться решать ее, замыкаться в себе, потому что они не верят в себя и свои силы и/или сознательно недооценивают ситуацию и ее последствия. Их эмоциональная реакция связана с чувством безнадежности или уныния, покорности, позицией жертвы или, напротив, со злостью и склонностью винить в неприятностях окружающих.
|
|
Неразрешенный конфликт вызывает растущее недовольство отношениями у одной или обеих сторон и рано или поздно приводит к гибели этих отношений.
Люди, использующие адаптивные копинг-стратегии, наоборот, нацелены на преодоление жизненных трудностей и решение возникающих проблем. Они склонны сохранять отношения и поддерживать взаимодействие с другими людьми, предлагая им поддержку в сложных жизненных ситуациях и ожидая от них того же. Такие люди анализируют трудности, занимаются поиском выхода из возникшей проблемы. Им свойственны высокий самоконтроль и самооценка, они верят в себя и свои силы. При возникновении трудностей в жизни, непосредственно в отношениях нормальным эмоциональным откликом для них становится возмущение, протест, при этом их уверенность в существовании выхода из любой затруднительной ситуации не страдает.
|
Есть еще третий тип людей, использующих при столкновении с трудностями относительно адаптивные способы совладающего поведения (копинг-поведения). Представители этого типа временно отступают от решения проблем, много рассуждают, сравнивают свои трудности с чужими, надеются на помощь свыше и т. д. Эмоциональное напряжение такие люди склонны снимать отреагированием, а ответственность за преодоление проблем перекладывать на плечи других.
|
|
Как конфликты могут разрушать отношения
В рамках нашей культуры у поколений советского и постсоветского периодов самый распространенный и проверенный способ разрешения конфликтов, к сожалению, деструктивный – когда с ребенком не разговаривают, не договариваются, а отдают ему приказы, команды, дают инструкции, предъявляют требования, т. е. действуют авторитарно. Либо, наоборот, – в мягкой («интеллигентной») манере, возможно, с позиции того самого покорного командам ребенка, потакая своему чаду во всем, взращивая маленького диктатора. И в той, и другой манере отношений конфликты разрешаются за счет одной из сторон: либо ребенка, либо родителей. При этом одна из сторон остается неудовлетворенной, недовольной и страдает. «Выигрывает только один» – так обозначает подобный тип выхода из спорных ситуаций Ю.Б. Гиппенрейтер.
Родители либо привычно (постоянно и неизменно – хронически) обращаются к детям в духе: «Я так сказал(а)!», «Делай, что говорю, а не то…», либо так же привычно идут на уступки, не желая доводить ситуацию до конфликта из чувства вины и опасения спровоцировать у ребенка истерику или агрессивное поведение. Какая-то из сторон добивается своего силой или манипуляциями. Обратите внимание на слово «добиваться» – уже сам его корень «бить» не сулит ничего хорошего ни для отношений, ни для адресата.
|
|
Хорошо, если при таком стиле взаимоотношений имеется возможность уходить из них совсем или выходить, чтобы отдохнуть и восстановиться. В детско-родительских отношениях нет (или почти нет) возможности брать подобные тайм-ауты. Особенно это касается детей – не могут они уходить в «длительный отпуск» от своих родителей или других опекающих их взрослых. Но рано или поздно хронически страдающий или неудовлетворенный участник отношений отдаляется – либо морально, либо физически.
В данном случае речь идет о хронических формах применения представленных способов выхода из спорных ситуаций. Очевидно, что их точечное и сознательное использование не приводит к деструктивным последствиям. Однако в жизни бывает много непредвиденных событий, когда реагировать приходится мгновенно, и тогда либо применяется авторитарный способ решения проблемы, либо делается временная уступка.
|
|
Когда договориться трудно
По словам детского психиатра Росса В. Грина, для решения возникающих проблем и улаживания разногласий с другими людьми необходимы определенные навыки в сфере адаптивности и самоконтроля. Их недоразвитие приводит к неспособности договариваться в конфликтных ситуациях. Вот почему некоторые дети и взрослые бывают несговорчивыми. Более того, склонность к постоянным скандалам и истерикам Грин объясняет задержкой развития именно навыков адаптивности и самоконтроля. «Взрыв, вспышка раздражения или другие формы неадаптивного поведения возникают, когда предъявляемые к человеку требования превышают его способность адекватно на них отвечать», – считает автор. Отметим, что и в случаях с такими детьми Грин предлагает договариваться – но лучше не тогда, когда конфликт уже возник (хотя и для подобных ситуаций он предусмотрел так называемый аварийный план взаимодействия), а раньше. По его наблюдениям, истерики или взрывное поведение детей случаются в одних и тех же спорных ситуациях (например, при чистке зубов, уборке игрушек, складывании одежды и проч.), которые родителям просто нужно отследить. Тогда можно будет в спокойной обстановке прийти к какому-то соглашению.
В другой своей книге «Продолжаем общаться с ребенком. Так?» (М.: АСТ, 2014 ) Ю.Б. Гиппенрейтер приводит воспоминания старшей дочери Л.С. Выготского о взаимодействии отца с ее младшей сестрой, которая впадала в истерику всякий раз, когда ей нужно было возвращаться домой с прогулки. Выготский, который в силу своей занятости не был вовлечен в сопровождение дочери на прогулках, а встречался только с результатом ее взаимодействия с няней в виде истерики, вынужден был не договариваться и не разговаривать с дочерью, а применять серию наказаний.
Из воспоминаний Г.В. Выготской Ася устраивала разные «фокусы». Один из них состоял в том, что, не желая уходить с прогулки, она ложилась на тротуар, била по асфальту ногами и истошно орала. Такую картину увидел однажды отец. На следующий день, когда все повторилось, как по нотам, он вышел на улицу, велел нам идти домой, а сам взял отчаянно брыкавшуюся и орущую девочку на руки, внес ее в подъезд, положил на пол, а сам вошел в квартиру и закрыл дверь. Сначала из подъезда неслись отчаянные вопли, но постепенно они стали стихать – ведь зрителей не было! – и, наконец, совсем прекратились. Когда наступила тишина, отец вышел в подъезд, спокойно помог дочери подняться с пола и молча привел ее домой. Он не сказал ей ни единого слова. Умыв, он отпустил ее к няне, которая собиралась ее кормить. Это повторялось несколько дней кряду, с той только разницей, что пару раз Асю забирала из подъезда соседка из квартиры напротив и приносила ее нам через черный ход, со двора. Отец неотступно следовал своей методе и был вполне вознагражден – постепенно все прекратилось, и возвращение с прогулки стало проходить спокойно. Если же Ася устраивала скандал дома, падала на пол, била ногами по полу, кричала, папа требовал, чтобы все вышли из комнаты, а сам, оставшись с ней, не обращал на нее никакого внимания, делая вид, что чем-то очень занят, поглощен. Когда она успокаивалась, он, опять-таки молча, помогал ей подняться с пола и вел умываться. Он никогда ей при этом ничего не говорил, по-видимому, считая, что она в таком возбуждении, что все равно не в состоянии услышать и осознать сказанное. Как бы то ни было, но выбранный им метод целиком оправдал себя – истерики и скандалы постепенно прекратились. |
Приведем список навыков, которых, по словам Грина, не хватает несговорчивым детям и взрослым.
1. Навыки сознательного самоуправления. К ним относятся способность переключаться с одной задачи на другую, навык организации и планирования (разработка соответствующего плана действий при столкновении с проблемой или раздражителем) и способность дистанцироваться от аффекта.
2. Речевые навыки. К ним относятся навыки определения и выражения эмоций; распознавания и формулирования собственных потребностей (вот для чего нужна тренировка с использованием метода «Я-сообщений»!), решения проблем с помощью вспоминания о том, как они уже решались когда-то.
3. Навыки контроля эмоций. Эти навыки описывать не нужно, о них уже много сказано. Отметим только, что, по словам Грина, есть дети, для которых раздражение, повышенная возбудимость, капризы и усталость более обычны, чем прочие типы настроения, и при этом они переживаются ими гораздо острее. Очевидно, что таким детям самоконтроль дается сложнее, чем другим.
4. Навыки интеллектуальной гибкости. Описывая навыки интеллектуальной гибкости, Грин упоминает черно-белое восприятие действительности, свойственное детям; склонность к предсказуемости и размеренному течению жизни; стремление выделять отдельные факты, детали и неумение видеть общую картину. Все это в совокупности, безусловно, затрудняет адаптацию в сложном и непредсказуемом мире.
5. Социальные навыки. Это интеллектуальные навыки обработки информации в ходе общения. Многие взрывные дети плохо разбираются в сути происходящего и нюансах человеческих взаимоотношений, из-за чего часто плохо переносят те или иные социальные ситуации.
Схемы урегулирования конфликтных ситуаций с детьми
Итак, чтобы сохранить, спасти или улучшить отношения, нужно договариваться, а еще быть чуткими к своим и детским ситуативным слабостям и «недоразвитости» тех способностей, которые нужны, чтобы не доводить себя и/или другого в конфликтах до истерик или скандалов.
|
Начнем со схемы конструктивных действий по выходу из спорной ситуации, когда, по формулировке Ю.Б. Гиппенрейтер, выигрывают обе стороны. Этот способ не нов, широко известен и основывается на таких навыках общения, как активное слушание и «Я-сообщения».
На первом этапе происходит прояснение конфликтной ситуации, причем взрослый применяет способ активного слушания (т. е. больше слушает, чем говорит), а также способ «Я-сообщений» (если он говорит, то без обвинений и претензий к ребенку, а исключительно о своих чувствах и переживаниях).
На втором этапе родитель задает вопросы: как же нам быть, что же нам придумать, как нам поступить? При этом он приглашает ребенка к выработке совместного решения возникшей проблемы и дает ему возможность высказаться первым.
На третьем этапе происходит обсуждение предложений. Лучшим считается то, которое принимается единодушно.
На четвертом – проводятся необходимые объяснения.
Пятый этап требует корректного наблюдения за выполнением решения и деликатного обращения с ребенком в связи с его возможными неудачами при выполнении принятого решения.
В книге «Взрывной ребенок» схема конструктивного способа урегулирования конфликтов (совместного решения проблем) короче и умещается в три шага.
|
На первом шаге родитель утешает, успокаивает расстроенного ребенка, выражает ему сочувствие и понимание, применяя активное слушание. Ребенок высказывается сам или, когда не в состоянии этого сделать, с помощью предположений родителей о том, что случилось.
По Грину, только на втором шаге родители делятся с ним своими чувствами и соображениями, используя все те же «Я-сообщения».
На третьем шаге происходит совместное обсуждение решений проблемы с учетом потребностей обоих участников диалога. Приемлемым считается любое решение, которое выполнимо (обеими сторонами), реалистично и устраивает обе стороны.
Приведем пример совместного решения проблем в ситуации с мальчиком, который не любит сопровождать мать и старшего брата в походе в кинотеатр.
Взрослый (сочувствуя): Мы собираемся сегодня пойти в кино. Я знаю, что иногда тебе не хочется смотреть кино – ты боишься, что в фильме может быть что-нибудь страшное. Ребенок: Я не люблю страшные фильмы. Взрослый (давая подтверждение, выявляя проблему и приглашая к разговору): Я знаю это и вовсе не говорю, что ты должен идти с нами на страшный фильм, но, понимаешь, твой брат очень хочет пойти в кино, а я не могу отпустить его одного. Давай подумаем, что делать в такой ситуации. У тебя есть идеи? Ребенок: Мы можем не ходить в кино. Взрослый: Что ж, это идея, но если мы не пойдем в кино, ты будешь доволен, а твой брат будет расстроен. Давай придумаем что-нибудь такое, что устроило бы всех. Ребенок: Мы можем пойти посмотреть какой-нибудь нестрашный фильм. Взрослый: Действительно. Давай посмотрим, что сейчас идет в кинотеатрах, и выберем что-нибудь такое, чтобы не было страшно и что вы оба хотели бы посмотреть. Если мы найдем такой фильм, то сходим на него все вместе и ты при этом не будешь волноваться из-за того, что там может быть что-то страшное. Договорились?.. |
В книге «Взрывной ребенок» договорной способ общения в спорных ситуациях предлагается применять с далеко идущей целью – развития у детей недостаточных навыков адаптивности и самоконтроля. Чем чаще родители договариваются с детьми, тем больше понимания и сотрудничества становится в детско-родительских отношениях, тем реже возникают между ними споры и конфликты.
И Гиппенрейтер, и Грин предупреждают о том, что научиться использовать предложенные ими схемы взаимодействия непросто, особенно тем, кто не привык договариваться. Требуется определенный труд, работа над неизбежными ошибками и срывами – возвратом к прежним методам взаимодействия.
Дата добавления: 2021-07-19; просмотров: 36; Мы поможем в написании вашей работы! |
Мы поможем в написании ваших работ!