От автора: Об Аватарах и Люцифере – смотрите в «Послесловии автора» в конце текста пьесы. Прямо сейчас, прервав чтение пьесы, пожалуйста, подробнее узнайте о Люцифере.)

Организаторам конкурса «Тема».

 

Обращается претендент на участие в вашем конкурсе Кузьмин В.К. со своей пьесой «Спасли ли Сталина на том свете?»

Сообщаю, что краткая аннотация на эту пьесу дана в самом конце текста пьесы на стр. 61.  Мои авто… и творческая биографии тоже даны в самом конце текста пьесы на стр. 60. А перед этим (на стр. 56) даны «Послесловие автора»   и кое-что из истории написания пьесы и связей с местными театрами под названием «Где поставят мою пьесу?»

Пьеса вызовет большой резонанс, дискуссии и споры. (И это будет в пользу хорошей рекламы.)  Ибо в пьесе есть весьма  спорные суждения (версии и предположения автора), которых никогда ещё не было в каких-либо книгах или в прессе.

Текст самой пьесы предоставляю шрифтом 12, интервалом между строк 1,0. (Как и требуется по вашим условиям.) Но всё другое (вступительные страницы, послесловие, биография, аннотация) даны шрифтом 14.

Но для чего вам – 12-ый шрифт текста пьесы? (Чтобы труднее читать?) Если сами будете переводить весь текст на 14-ый шрифт, то получится неразбериха. (Это поймёте, если прочитаете текст пьесы.) Если вам нужен будет текст пьесы 14-ым шрифтом, сообщите мне об этом. И я сразу вышлю вам такой текст. Он у меня есть готовый.

       

     Автор: Кузьмин Василий Константинович. 25 января 2017 г.                                                                                        

                                  Varaksino18@rambler.ru

 

 

    «Cпасли ли Сталина  на том свете?»

 

            Два варианта названия жанра пьесы:

1.Почти самая смешная и  грустная трагикомедия

        почти всех времён и народов.      

 Почти правдивая фантазия в двух (или в трёх)  действиях       

              с прологом и эпилогом.

 2. Трагикомедия в двух действиях с прологом и эпилогом.

(В предлагаемом варианте текст разделён на 2 действия. Но можно – на 3 действия.)

 

(Детям до 16 лет спектакль по этой пьесе показывать не рекомендуется.)

             Действующие лица:

1.  Сталин.

2.  Рузвельт – бывший президент США.

3. Лев Троцкий – бывший министр обороны СССР после смерти Ленина.

4.  Яша Шуров – бригадир строителей.

5.  Феликс Павлович – мастер. (Хилый, щуплый мужичок.)

6.  Родов Николай Иваныч – прораб.

 7.  Оля – дочь  Родова.

8.  Валя.

9.  Денис (носит бороду. Иногда он к месту и не к месту слишком смеётся    

            или улыбается.)

10.  Крупный чиновник из Канцелярии Белого Братства Светлых сил,

сокращённо – Чиновник.

11.  Чёрт. (Крупный мужчина.)

12.  Старший лейтенант милиции, сокращённо – Милиционер (Мент.)                 

        (Не произносит ни одного слова.)

13.  Ведущий(ая) постановки.

 

 Для постановки этой пьесы требуются две декорации, которые меняют друг друга по два раза.

При подборе артистов можно будет брать пример с  Константина Райкина. Он говорил, что у него в постановке пьесы «Мнимый больной» все актёры исполняли по две-три роли.

 Действие в пьесе происходит в конце прошлого века в Ижевске, в Берёзовой роще (в Козьем парке), рядом с которым в нескольких 5-этажных домах проживали строители и были общежития строителей.

 Текст этой пьесы – большой. Но надо будет иметь в виду, что очень много места в тексте занимают авторские ремарки, разные пояснения, отступления и рекомендации. И если чисто-сценическое время этой пьесы займёт не больше, а меньше двух с половиной часов (без учёта антракта), то такое время раньше считалось очень нормальным. (Многие пьесы были большие, щли даже с двумя антрактами.)  Посмотрев слишком маленькую пьесу, зритель не чувствует, что побывал в театре.

Р ЕЖИССЁРАМ, АКТЁРАМ И ЧИТАТЕЛЯМ ОТ АВТОРА.           

Одним из врагов человечества в наши годы является терроризм, а особенно – терроризм смертниками. А они идут на свой «подвиг» ради того, чтобы попасть в Великий Рай. В этой пьесе бывший президент США Рузвельт, находящийся в раю, говорит, что всех смертников уже выгнали из их Рая… «Всех отправили в Ад. И теперь уже террористов со всей Земли отправляют в ад! Смертников – только в ад!» (И т. д.) Если эту пьесу будут ставить в театрах Москвы и Западных стран, то эта пьеса сможет в корне разрушить идеологию терроризма.

На Западе и особенно в Польше ни во что уже не ставят освобождение их стран советскими войсками. От этих стран слышны лишь упрёки по поводу послевоенной «насильственной социализмизации» их. Такие же постоянные упрёки – и от бывших Прибалтийских республик СССР. Теперь вдумайтесь в такие слова Сталина: «Если бы мы не освободили Прибалтику, там не осталось бы своих языков. Как в Южной Америке сейчас – испанский и португальский языки, так и в Прибалтике сегодня был бы лишь  немецкий язык»… А персонаж Яша говорит Сталину: «Почему при освобождении Польши погибли 600 тысяч наших воинов? И полтора миллиона были иска-лечены! Не надо было освобождать Польшу. Её надо было окружить и никого оттуда не выпускать. И пусть бы там немцы и поляки уничтожили друг друга. И пусть бы Варшава, Краков и все другие были бы разрушены, как Сталинград, Киев, Смоленск»… А вот ещё – слова персонажа Яши: «Без Ленина и Сталина не было бы наших автономных и союзных республик. Не было бы вообще Украины! Тем более - с нынешней территорией!»

В ходе пьесы Рузвельт периодически критикует Сталина. Но в конце пьесы    растроганный и взволнованный Рузвельт, поглаживая и обнимая Сталина, говорит: «Ты сумел разгромить гитлеровщину! Ты уничтожил!»   Такие слова (не чьи-нибудь, а Рузвельта!) в наши годы – это дорогого стоят!

Да, по объёму эта пьеса – большая. Но надо учесть, что много места занимают разного типа ремарки и отступления.  Кое-кто скажет: “А зачем много ремарок? Бери пример с классиков, у них - мало. А у Шекспира - почти нет совсем!”  Но Шекспир  сам  ещё был режиссёром и актёром в своём театре. Под сценой его театра рабочие крутили шестерни редуктора и вращали сцену, меняя декорации. Ремарки Шекспиру были не нужны. Скудные ремарки вводили уже первые издатели, успевшие посмотреть эти пьесы  на сцене. А я пишу пьесы – почти как сценарии для кино. Режиссёры и актёры мои ремарки могут выполнять по своему усмотрению. Я  слышал по радио: один режиссёр с артистом рассказывали, что при постановке какой-то пьесы они не выполняли авторских ремарок, дескать, они даже смеялись над авторскими ремарками… Здесь можно – так же…

В тексте - много сатирических и юмористических положений. Но эта пьеса ещё и психологична, и философична. Лет 20-30 тому назад философические пьесы типа «Лиса и виноград» (Эзоп), «Святой и грешный» с большим успехом шли в театрах. А для нынешнего зрителя такие пьесы уже кажутся  скучными.  Ныне философия должна быть дана или с большим юмором, или с детективом. Всё это в этой  пьесе есть. И есть много таких мест, от которых  зрители прямо так и рваться будут на дискуссии. Пьеса вызовет большой резонанс из-за различных спорных суждений (версии и предполо-жения автора), которых никогда ещё не было в каких-либо книгах, в прессе.

«Гамлет», «Фауст», «Мастер и Маргарита», «Три толстяка», «Принцесса Турандот» и ряд других пьес – все они мистика и фантастика. (Сказки).  Данная моя трагикомедия – тоже фантастика. Почему бы в новейший театральный репертуар не включить эту новую пьесу-сказку?

В этой трагикомедии с насмешливой иронией говорится о слабых сторонах религий. Но в то же время  утверждается, что жить с Богом – легко и благостно, а без бога - неуютно и страшновато. И не надо сразу при чтении испугаться критики религий. Чуть сокращая,  режиссёр сможет эту пьесу превратить в рупор пропаганды христианства. Сокращать можно будет и некоторую политику и длинноты, а также те слова и выражения, которые покажутся с отклонениями от норм этики и эстетики. (Тем более, что эта пьеса длинновата.) Сейчас ведь многие пьесы ставятся в сокращённом виде, даже классика.  Сокращают и Островского, и Шекспира.Но есть и крайность:                                                                                                                                                                                        театры любят ставить очень короткие пьесы. А в конце спектакля  представ-ляют актёров зрителям, что такие-то роли исполняли такие-то актёры.  (Надо же как-то растянуть время пребывания зрителя в театре!)  Но зато спроси у зрителя через 5 минут после спектакля, понравился ли спектакль, то он ответит: «А чёрт его знает!» А через час он забудет, о чём был спектакль. А на другой день вообще забудет, что он был в театре. Отсюда – посещаемость театров. А нужны такие пьесы,  которые своей новизной взбудоражили бы зрителей и хотелось бы посмотреть эту пьесу ещё и ещё раз, и ещё раз.

   Моя пьеса в корне отличается от принципов театра Романа Виктюка. (В Москве.) Как выступал один артист, в том театре речь (текст) «…служит лишь для тумана, чтобы туманить… Персонажи непонятно о чём говорят, но говорят лишь для того, чтобы туманить друг друга и туманить зрителей»   и т.д.  А моя пьеса – психологическая, где слова имеют большой смысл – с юмором и иносказательностью.

 Эта пьеса нигде не поставлена и не раскритикована режиссёрами.  При первой постановке на репетициях могут быть внесены изменения.  Я читал где-то: даже знаменитый Алексей Арбузов при первой постановке своей пьесы «Мой бедный Марат» ввёл ещё множество мелких изменений. Притом большинство их были предложены артистами и режиссёром.

Не надоело ли вам слушать, как возносят Сталина, как хвалят Ельцина, Гайдара, Чубайса?  Если хоть чуточку надоело, то эта комедия – в самый раз для вашего театра… Теперь прочитайте ещё заметки автора о нынешнем противоборстве  «сталинистов и антисталинистов».  И потом читайте пьесу.                      

                       Автор: Кузьмин Василий Константинович.

                              Телефон: 8-952-400-95-07.     

                    Телеф. кварт.:  8-(3412)- 54-55-66. (Код  Ижевска: 3412.)

                              Мой адрес: varaksino18@rambler.ru

               ЕЩЁ РАЗ О СТАЛИНЕ.

На телевидении ежегодно проходят острейшие дискуссии о Сталине. Они бывают посвящены или ко дню рождения Сталина (в декабре), или к дате смерти (в марте), или к дате начала войны (в июне), или ко дню победы  (в мае) и т.д. и т.п. Вот только некоторые из них. В 2008-ом г. были так назы- ваемые выборы «Имя России». Из 12 человек, взятых, как наиболее выдаю- щихся людей России за прошедшие 1.000 лет, телезрители на 3-е место выбрали Сталина…(Я привожу только наиболее яркие передачи.) 21 января

2009 г.в яростном споре передачи «Пусть говорят» депутат Госдумы от ком-мунистов Виктор Илюхин сказал: «Если бы не было Сталина, то мы сейчас здесь не сидели бы». Дескать, вся страна Россия была бы уже уничтожена.

 В 2013-ом году дискуссии были дважды. В «Поединке» (7 февраля 2013 г.) два писателя-журналиста Александр Проханов и Александр Архангельский спорили о переименовании Волгограда в Сталинград. А перед 60-летием смерти Сталина (в начале марта 2013 г.) несколько дней подряд шли  различ- ные дискуссионные телепередачи о Сталине… Нынешние коммунисты России и их сторонники настойчиво внедряют в общество мысль, что Сталин – это основоположник могущества современной России. И что Сталин сделал намного больше хорошего, чем плохого. И что Сталин – это символ  справед-ливости. Дескать, Сталин не дал бы так бурно произрастать нынешним мил- лиардерам. Поэтому те люди, которым вдоволь вдолбили мысль о великом герое-Сталине, они теперь и слышать не хотят что-либо плохого о Сталине. Если на телевидении во время дискуссий о Сталине просят телезрителей проголосовать по телефону «за» или «против» Сталина, то самое активное участие в голосовании принимают те телезрители, которые – «за Сталина». А убеждённые антисталинисты или вообще не смотрят эти телепередачи, (которые проходят как правило поздно вечером, в полночь и позже полуночи по московскому времени), или если и смотрят, то не принимают участие в телевизионном голосовании. (Лично я – никогда не голосовал. А мог бы за один вечер проголосовать и сотовым, и городским телефонами по несколько раз!) Отсюда – и результаты: «сталинисты» всегда побеждают. Потом они бьют себя в грудь и кричат: «Вот видите! Народ проголосовал за Сталина! Что вы ещё хотите?!!»…  Ожесточённый  спор о Сталине был в ночь с 15-го на 16-ое апреля 2015 г. В передаче под названием «Структура момента» шла острая дискуссия на тему: «Роль Сталина в 70-летнем Юбилее Победы в ВОВ.»  (В Великой Отечеств. войне.)

  О сумасбродных планах Сталина и его трагичнейших для страны ошибках, которые даны в моей трагикомедии, всё это разрозненно было уже в разных газетах и книгах. Но всё же Сталин из этой пьесы будет неожиданностью для зрителей и многие окажутся в шоке от таких ошарашивающих обвинений Сталина со стороны персонажей... К концу пьесы Сталин  изменяется. Он, якобы,  понял свои  ошибки. Но какой ценой! Какой ценой для России!!! Тема о Сталине – актуальна.                                                   

Если какому-либо театру «жалко покажется» Сталина, то могут и уменьшить критику его.

П Р О Л О Г .

 (Перед закрытым занавесом  выходит СТАЛИН в маршальской форме  одежды.)

СТАЛИН (зрителям). Вы мечтаете попасть в Рай?.. Все мечтают попасть в рай, но не всем это удаётся… Итальянский поэт Данте подробно рассказал о 9-ти кругах ада, в которых мучились умершие люди из Флоренции. Это было 700 лет тому назад… А вы знаете, кто я? Я – Сталин. Говорят, что я хотел стать хозяином хотя бы половины мира. А верно ли это?.. Будет показано, как с помощью бывшего президента США  Рузвельта надумали пересмотреть мою участь на том свете. И чем это закончилось. (Уходит.)            

 ВЕДУЩИЙ (выбегает). Я – ведущий этой постановки. Сначала будет показан небольшой кусок из середины пьесы, когда Сталин уже хорошо знал обстановку в России в конце 20-го века.

                  (Ведущий уходит. И открывается занавес.)

 На сцене – строительная декорация: будка-вагон. Назовём его  конторкой. Она показана как бы в разрезе: с нашей стороны у конторки нет стены.   Где-то  неаккуратно висит вывеска: ПРОРАБСКАЯ.

Внутри конторки – два стола и несколько стульев. На стенах – графики, плакаты, таблицы. На видном месте висит шкаф для аптечки, который будет играть важную роль.   Рядом с конторкой – две скамейки.

На данный момент на скамейке сидит ВАЛЯ. Руки и ноги у ней привязаны к скамейке. На её голове надета маска: лицо мужчины с бородой, но борода – на лбу, то есть маска лица надета как бы «вверх ногами». Где-то лежит  Феликс. А внутри конторки находятся Яша и Денис.                          

Выходит СТАЛИН в тюремной одежде.

 

СТАЛИН (подходит к Вале). Отчего ты мычишь, как скотина? (Подходит к лежащему Феликсу.) Тьфу, пьяный на работе. Уснул! А я хотел выполнить его просьбу и рассказать ему о сексуальных извращениях на том свете. (Услышав Яшин стук в дверь.)  Яша! Где ты? Грубиян! Хулиган!

(Под прожектором выходит РУЗВЕЛЬТ, похрамывая,  с палкой в руке. Его не замечают.  Он слушает.)

ЯША (в будке-конторке).  Здесь я! Нас закрыли! Откройте! (Стучит.)

СТАЛИН. А-а! Значит, попался?.. Ах, бедный! Слишком языкастый… Яша! Меня выпускают на белый свет с сугубо определённым заданием по отношению к тебе. Мне поручили затопить тебя. Морально. Но пока не знаю, как же мне с тобой поступить?.. А скажи, как ты относишься к Ленину?

ЯША. Без Ленина и Сталина не было бы наших автономных и союзных республик. Не было бы вообще Украины! Да ещё с нынешней территорией. . СТАЛИН. Очень верно замечаешь. А ещё?

ЯША. Если бы Ленина не было, то эксплуатация трудящихся во всём мире сейчас была бы как и в начале прошлого века. И не было бы профсоюзов.    

 СТАЛИН. И нигде в мире ещё не было бы пенсий. Верно думаешь!.. Тебя   открыть или сильнее закрыть?..  А ещё - что? Если бы не было Ленина?

ЯША. Говорили, что без Ленина и Советского Союза во всём мире колониальная система сохранилась бы на уровне столетней давности.

СТАЛИН. Молодец! А я думал, что ты, как и все нынешние люди, испорченный пропагандой демократов… Ты у меня спрашивал, почему вы сейчас так ужасно живёте?.. Вчера к нам в зону поступил один хмырь. Он целый день рассказывал об ужасающем положении в сегодняшней России. Так вот, запомни: при капитализме у вас будут и кризисы, и супер-сексуальная  (блядская) анархия в экономике. Какие могут быть претензии к Ленину и Сталину? (Ищет лазейки выпустить Яшу.)

ЯША. У нас в России мораль забросили в пропасть.

 СТАЛИН. Верно говоришь! Ай да Яша!.. Веками накопленный патриотизм Россиян ваши хвалёные демократы промотали его в один миг.                                                     

ЯША.  Очумевшие от радости, наши разбогатевшие демократы- ельцинские

«прихватизаторы» -  пытаются превратить нас в алчных зверей. Чтобы мы, нынешние люди, стали жадными, жестокими и ненавидели бы друг друга. Но мы…  не хотим!

СТАЛИН. Правильно замечаешь! Молодец!.. Как же мне с тобой поступить?.. А-а?...Я страшно поражаюсь, как это коммунистические главари  развалили Советский Союз? (Убедился, что открыть Яше невозможно.)

ЯША. Вас не было, товарищ Сталин.

СТАЛИН. Совершенно верно! Меня не было. Товарищ Яша! Ты –молодец!

ЯША. Команда Ельцина  создала дикий капитализм, звериный, адский.

СТАЛИН. Ты мне всё больше начинаешь нравиться… В пух и прах разрушили великую страну!.. Я хорошо знаю обстановку в России. Скоро – конец 20-го века. У вас - толпы безработных в деревнях и городах. От безысходности и злости народ пустился в пьянство и воровство. При нынешней слабой власти,  Россия – на 66 лет – коррупционная, бандитская и мошенническая. Только новый Ленин разгонит  нынешних олигархов - миллиардеров…. На том свете я накажу всех, кто развалил  СССР. 

  ЯША. Если меня убьют и я попаду в Рай, то я всеми силами буду добиваться, чтобы облегчили бы вашу участь. Вот так, товарищ Сталин.

СТАЛИН. Я начал уважать тебя, товарищ Яша. Не буду тебе вредить. (Увидел Рузвельта.)  А-а-а!  Господин Рузвельт! Гитлера привёл? Где он?

ЯША (в конторке). Помоги-те-е-е! (Стучит.)

  (Во время закрытия занавеса выбегает  ВЕДУЩИЙ.)

ВЕДУЩИЙ.  Я, Ведущим этой постановки,  думаю так: чтобы зрители не заскучали от однообразных разговоров,  давайте прервём диалог между Сталиным и Яшей.  Но  продолжим это  попозже. (Уходит.)                                                                                          (Для режиссёров:  это будет продолжено в середине страницы девятнадцать.)

 

     Перед закрытым занавесом выходит ЧЁРТ.  Он  в чёрном спортивном костюме, у него яркий длинный хвост. И есть  рога.)                                                                    

ЧЁРТ. Ах, как хочется, чтобы Бог уже  состарился! Тогда нам бы, Чёртам и Шайтанам, очень свободно стало  при уставшем боге и мы ещё больше могли бы всячески  обижать и дразнить людей! Ох, как я люблю насмехаиваться над людьми!  (Радостно похлопывая по животу, подпрыгивая и похохатывая, убегает.)

(Выходит Чиновник. У него - борода и длинные волосы. На спине,  может быть, ранец, сплетённый из лыка.)

ЧИНОВНИК (зрителям). Недавно в Небесную канцелярию  поступило анонимное письмо из города Ижевска.  Какой-то человек по имени Яша пишет, что из-за неумелой перестройки в России началась смута. Всюду – бандитизм и коррупция. Новые демократы, чтобы самим разбогатеть, экономику всей страны разрушили, как варвары. Пропала связь времён. Исчезли справедливость и доброта. Поэтому, якобы, народ перестал нуждаться в Боге. Дескать, Богу больше не верят в ваших краях. Меня, Чиновника из Белого Братства Светлых сил (показывает на небо), направили проверить, как же живут люди? Искренне ли чтит Бога нынешнее племя? (Открывается занавес. Городской сквер. Летний вечер, темнеет.)

Ну вот я попал в город Ижевск: Берёзовая роща,  Культбаза! Деревья, кусты, пятиэтажные дома, где живут строители. А в общежитии живёт и автор письма. А это - кто такой? Знакомое по силуэту! (Прячется за кусты.)

ЧЁРТ (выходит подпрыгивая, конец хвоста преподносит ко рту рукой и говорит, как в микрофон.) Штаб Главного Чёрта! Штаб Главного Шайтана! Говорит Чёрт Игрек сто три! Чёрт четвёртого разряда! Чёрт Игрек – 103! Сообщите, какие будут указания?.. Что, что?.. Значит, на Землю спускается Чиновник из Белого братства Светлых сил? На территорию моего округа?.. Есть! Слушаюсь! Быть начеку! Назло ему принять контрмеры. И постоянно сообщать вам… И ещё раз доказать ему, кто хозяин на свете… Слушаюсь!

ЧИНОВНИК. Так это же – Чёрт! (Подбегает.) Чёрт – Игрек!

ЧЁРТ (задрожав от страха). О-о-о! Из канцелярии Белого Братства! Чиновник по особым поручениям. (Постепенно смелеет.) Здравия желаю, господин инспектор! Давай продолжим наш спор: кто хозяин на свете?
ЧИНОВНИК. Не мешай жить людям! Строительство коммунизма сорвалось. Скоро закончится 20-ый век! Наступит Новейшая эра!

ЧЁРТ. Коммунисты – молодцы! Они вырастили поколение людей, критически относящихся к религиям.  Молодцы Ленин и Сталин. Не знаю, где сейчас Ленин. Но Сталин находится в секторе под моим шефством.

ЧИНОВНИК. Почему вы, черти и шайтаны, стараетесь отлучить людей от веры в Бога?

 (Показываются Феликс и Яша. В руках у них бутылки. Прогуливаясь, они что-то пьют из горлышка, допивают. На них пока не обращают внимания.)

 ЧЁРТ (Чиновнику). Ваша борьба с нашими силами похожа на то, как котёнок вертится вокруг себя и старается поймать свой хвост, но никак не может.  (Показывает, как именно котёнок вертится вокруг себя то в одну сторону, то в другую, как бы пытаясь поймать свой хвост.)   Вот он какой, инспектор из  Белого Братства светлых сил!

ЧИНОВНИК. Вы, черти, – вреднейшие паразиты человечества!  А я вот оторву твой хвост!  (Набрасывается на Чёрта. Начинается борьба и драка.)

ЧЁРТ. Караул! Помогите! Люди! Помогите!

ЯША. Смотри, дерутся!.. Эй! Перестаньте драться! Старые петухи! (Подбегает и начинает разнимать их, потом начинает оттаскивать Чёрта за хвост.)

ЧИНОВНИК. Парень! Оторви его! Оторви! (Крепко держит вырывающегося чёрта.)  Оторви! (Все кричат, орут.)

ЯША. Перестаньте драться! (Дёргает-дёргает за хвост.) У-ух, рыбья ляжка!   Собачий шайтан!  (Дёргает и отрывает хвост, падает, встаёт и швыряет хвост в сторону Феликса.) Собачий шайтан! У-ух, рыбья ляжка!

 (Чёрт накидывается на Яшу. Но Чиновник его защищает. Борьба, крики. Слышны милицейские свистки. Феликс берёт хвост и уходит с хвостом.)

ЯША. Милиция! Убежать надо!

 (Все трое разбегаются в разные стороны.  За сценой - шум, борьба, милицейские свистки. Когда стихает, снова выходит Чёрт. Ему сильно попало: он  хромает, стонет, поглаживает зад.)

ЧЁРТ. Ух, падлы! Хвост оторвали! (Ревёт.) Какой-то мужик убежал с моим хвостом. Без хвоста – разве я Чёрт? Мизерная, лишь десятая часть чёрта я теперь. Без хвоста я даже не смогу стать невидимкой! (Ревёт и резко переходит на смех.) А этого парня милиция забрала! Ха-ха! Так ему и надо!.. Но как, как я теперь – без хвоста? Где искать?.. Хоп! Он ругается словами: рыбья ляжка, собачий шайтан. Надо идти в народ и всюду искать. Найти этого парня и… Ой! Ой!.. (Стонет от боли.)  Если хвост найду, я его приклею на прежнее место. Прирастёт. И  снова стану настоящим чёртом. Найти! Найти! (Уходит.)       

  (Занавес закрывается. И выходит Сталин в маршальской форме).                      

СТАЛИН (зрителям).  Это было начало пьесы – пролог. (Уходя, помахивая рукой зрителям.) Мы ещё много-много  раз увидимся.

                П е р в о е д е й с т в и е.

                К а р т и н а   п е р в а я.   

(Тот же сквер: кусты, скамейки. Поодаль – большие дома. С одной стороны выходит Яша, с другой стороны выходят Денис и Феликс.)

ДЕНИС (шутя бравирует-кричит). Яша!  Ху!  Памирский  гор-р-родовой! Товарищ Яша! А сокращённо: тэ-эщ Яша! Ты ли это?

ЯША. Ах,  Денис!   Не веришь глазам – щупай руками. (Здороваются.)

ФЕЛИКС (лихо здороваясь). А как ты живёшь…  теперича?

ДЕНИС. Яша, поздравляю! Жив-здоров  вернулся ты из милиции!
ЯША. За что я сидел, не знаю.                                                              
ФЕЛИКС. Когда ты убегал и к тебе пристали милиционеры, тебе сопротивляться не надо было, Яша-друг.

ДЕНИС. Сколько ты отсидел, Яша-друг?

ЯША. Посадили на семь суток, но отпустили раньше на один день.  Под амнистию попал.

ФЕЛИКС. Кажись, ты даже поправился там, на казённых харчах?

ДЕНИС. Яша! А теперь ведь у нас – новый прораб.

ЯША. Ну-у? Феликс! Ты, что ли, прорабом стал?

ФЕЛИКС. Не всем же быть прорабами. А я?.. А я зато опять курить бросил! Вот тАк(!) вотА!..  Ну, мне пора домой.  Вы – молодёжь-холостёжь. А  я – стародёжь-пердюнёжь. Ваше дело – гулять. Всего хорошего. (Уходит.)

ЯША. Он сказал, что наше дело – гулять?.. Нет, Денис! Неправильно мы живём. Даже очень.  Для начала  надо жениться. (Садится на скамью.)
ДЕНИС. Нынче – високосный год. Нельзя, говорят, жениться, Яша-друг.  Моя невеста пока ещё учится ходить под столом. Пусть подрастёт. Подожду. 

ЯША. Счастливый ты человек.

ДЕНИС. Ты ещё до попадания в тюрьму, когда вы спорили с Феликсом о смысле жизни, всё спиртное ты называл гнилым протезом для пути в поисках смысла жизни. Ох, философ!. А теперь, после тюрьмы, как будешь говорить? 

ЯША. Удмурты говорят: без жены мужчина может заблудиться.

ДЕНИС. Да… Вообще-то надо бы уж жениться. Надо!.. Ты – на Ольге?

ЯША. Соскучился я по Оле. Сегодня же надо бы повидать её… А ты? Женись на Вале.

ДЕНИС. Ху! Кавказский гор-родничий! (Пожимая Яшину руку.) Я и сам про это хотел посоветоваться с тобой. Пока мы не заблудились, как ты говоришь…  Да я - даже Денисием  перестану быть, если не женюсь на Вале!
(Выходит ЧЁРТ. На спортивный костюм одета юбка, на голове – платок. Давайте назовём эту «женщину» Чёрт-Марфой. В руках у ней – сумка и метла  на палке.  Будто подметая сквер, приближается к парням.)

ЧЁРТ-МАРФА. С праздником вас, господа-шантрапа! Сегодня – винный спас. А почему вы, как дураки, трезвые? Вино не пьёшь – какая сила? (Находит пустую пластиковую бутылку.) Господи! Подлечиться бы! (Бутылку кладёт в свою сумку.) Не видели ли вы, граждане, яркую такую штучку, как мягкий пушистый хвост, этакую-эсякую…  Я вас спрашиваю!  Собачий шайтан! Рыбья ляжка!
ЯША. Нет! Ни этакую, ни эсякую! Ничего подобного не видели.

(Марфа, задрав юбку, из кармана брюк достаёт большую курительную трубку. Торопливо поправляет юбку и смеётся, как девица.)

МАРФА (резко).  Ну дайте же мне в зубы, чтобы дым пошёл!... Чтобы – дым! (Лишь после повторов парни догадываются, и Марфа берёт у Дениса сигареты.) Пять штук беру. Я их за один раз выкурю. (Набивает в большую трубку все пять сигарет.)  С получки рассчитаюсь…  Прикурить!                                                                                                           

ДЕНИС. Товарищ дворник! А сокращённо: тэ-эщ дворник!  Спички и зажигалка у меня есть,  но – дома.                                                        

МАРФА. А у меня дома  - ящик водки! (Похрамывая.) Я  ещё покажу,  кто хозяин на свете! (Исчезает. С другой стороны выходят Оля и Валя.)

ВАЛЯ. Ба! Да тут – знакомые все! Здравствуйте, смешные мужщинчики!
ДЕНИС. Привет, тёти-красавицы. (Подходит к Вале.)

ЯША (подходя к Оле). Оля! Как ты догадалась очутиться здесь?

ОЛЯ. Здоров ли ты,  Яша- хулиган?

ЯША. Переживаю, Оленька, что тюрягу-тюрьмовочку обжил слегка.

ОЛЯ. Не был бы пьяный – не попал бы. Не зря говорят:  пьянка – это добровольное сумасшествие. Эх ты! Яша-друг!

(Все садятся. Выходит Чиновник. Теперь он в кирзовых сапогах, в новой одежде, в галстуке и шляпе. На спине – тот же ранец, сплетённый из лыка. Назовём его Чиновником-Еремеем. Он садится на пустую скамью.

В каждый раз, когда Чиновник и Чёрт будут превращаться в разных людей, мы почти с трудом, но вполне будем узнавать их.)

ВАЛЯ. Эх, парни! Глупые вы… паиньки!

ОЛЯ. Тоже мне – рыцари! Бородатые монахи вы – вот кто.

ДЕНИС (поглаживая свою бороду). Красота подбородка! Её только сбрить легко. А отрастить? Попробуйте сами и узнаете.

ВАЛЯ. Ладно! Я попробую-отращу,  если ты женишься на мне. Ха-ха!

ДЕНИС. Хотите - сногсшибательную новость? Мы с Яшей  решили жениться.                  

ВАЛЯ. Ой, кому вы нужны! Пожилых да пьющих женщин только и находите.              

ОЛЯ. Так и останетесь до пенсии в своём общежитии. И будете жить там как…Как какие-нибудь…престарелые чиновники…из небесной канцелярии.

ЧИНОВНИК- ЕРЕМЕЙ. Чиновники из небесной канцелярии в общежитии не живут.

ДЕНИС. Ху! Тяньшаньский  начальник!.. А что, дед? У этих чиновников у каждого свой дом есть?.. Отчего ты кряхтишь, дед?  (Поглаживает Валю.) Слушай-ка, дед? А чем они вообще занимаются? (Поглаживает Валино колено, но Валя даёт отпор.) Тэ-эщ дед! Если ты не очень давно сбежал из психбольницы, то наверняка должен знать, чем занимаются, например, сегодня эти чиновники из Небесной  канцелярии? (Поглаживает Валю.)

ОЛЯ. Ой, как я боюсь, финно-угры мои! (Лёгкий смешок.)

  (Валя, надоевшая от Дениса, слегка шлёпнув его, встаёт.  И Оля       встаёт. Обе пересаживаются рядом с  Еремеем.)

ЕРЕМЕЙ. Кто такие финно-угры? Это те, которые долго были язычниками?

ВАЛЯ. Какой ты симпатичный, дед! От тебя так вкусно пахнет! Интересные духи!.. Ах, какая интересная шляпа! Примерить хочу… Денис! Не ревнуешь?

ДЕНИС. Пока – нет. Пока – целовать его не станешь.

ВАЛЯ. А если я – назло тебе?

ОЛЯ. Дед! Про финно-угров спрашиваешь? (Примеривая его шляпу.) Так совпало, что у нас на работе все – финно-угры: удмурты, марийцы, коми.                                      

ЧИНОВНИК-ЕРЕМЕЙ.  Я прибыл издалека, из сверхдалека…  А какая религия у вас сегодня?   

ВАЛЯ (примеривая шляпу). Теперь у нас – православные и неверующие. А, наверно, половина у нас -  полуязыческие христиане, наверно.

ДЕНИС (сел рядом с Валей). Оккей, дед! Всех нас лет 250 тому назад начали христианизировать.(Заигрывая.) Валенька, я верно сказал?(Взял руку.)                                                 

ЯША. Инородцами называли нас пришлые русские. (Сел к Ольге, взял руку.)

   (Хорошо бы, если Яша и Денис, направляясь к девушкам, проделывали бы гимнастическое сальто или кувырок боком на руках. Но все подобные актёрские и режиссёрские введения не должны бы удлинять пьесу и «заглушать» важность диалогов.  Нередко бывает так, что зритель теряет понятие, о чём шла пьеса – из-за изобилия режиссёрских и актёрских изобретений.)                                  

 

ЕРЕМЕЙ. Вы часто вспоминаете Бога?

ДЕНИС. Я – не часто. Но у нас на работе есть мастер. Феликс его зовут. Познакомиться бы тебе с ним. Иногда вдруг у него начинается похмельный синдром.  Даже при тихой и ясной погоде! Тогда он «бого-мать» вспоминает.

  ЕРЕМЕЙ. Да, я бы познакомился с ним. Скажите, что нынче мешает жить?

ДЕНИС. Счастья мало на свете, товарищ странник. Сокращённо:  тэ-эщ странник! Надо, чтобы много-много было счастья. Огромный мешок, чтобы тащить его еле-еле… Не так ли, тэ-эщ Валюша?

ВАЛЯ. Таблетки для счастья надо нашему  тэ-эщу Денису.

ЕРЕМЕЙ (прохаживаясь). Счастье – это когда нет несчастья. В нормальной жизни человек не ощущает счастья. Счастье человека – это научиться отличать добро от зла и примкнуть к силам добра. К богу! Именно Бог даёт душевное равновесие, стремление жить в соавторстве с природой.

ДЕНИС. Наша мечта – это мечта о свободе и удовольствиях жизни. Но для этого нужны деньги. Свобода невозможна без денег. Не так ли,  дед-смешной?  (Пытается поглаживать Валю.) ДеньгА – вот кто хозяин на свете.

ЕРЕМЕЙ. Погоня к сплошному удовольствию превращается в скучный труд. Разбогатевшие люди считают, что они в Раю. А на самом деле они – игрушки в руках Тёмных сил, старающихся духовно разложить всех людей.

ЯША. Тёмных сил, говоришь?.. Ты – умница и философ – НЕ из дурдома!

ЕРЕМЕЙ. Страсть к деньгам ведёт к злобе, ненависти, алчности. А отсюда – бандитизм, войны, падение государств.

ДЕНИС. А кого ты вообще относишь к этим… к тёмным, то есть не к красным силам, а к этаким…серо-буро-чёрным? (Поглаживает Валю.)

ЕРЕМЕЙ. Тёмные силы – это всё, что нагнетает зло. Люди легко попадают под действие злых духов. Зло – это заразная болезнь, которая  разрушает людей. И чем дальше ты отстоишь от Бога, тем легче заражаешься злом.

ВАЛЯ (надоевшему Денису). Денис! Ты – злая сила. (Слегка шлёпает его.)

ЕРЕМЕЙ. Против Тёмного - Чёрного братства выступает Белое Братство. Чтобы возглавить его, на Землю прибыли  Богочеловеки, именами которых названы  все религии на Земле.

ДЕНИС. А кто послал их, этих самых… Бого-чело-веков?

ЕРЕМЕЙ. Их послал Высший Космический разум – Духовный центр галактики. А этот центр находится в созвездии Орион. Цель Богочеловеков – прогресс и духовное развитие земной цивилизации  вопреки планам Чёрного братства Тёмных сил. 

ЯША. Ну и что же хорошего сделали Богочеловеки? Что сделал Христос?

ЕРЕМЕЙ. Если сказать коротко, то Христос озаряет и наполняет радостью каждый уголок души человека. Христос– это пример совершеннейшего человека, прожившего безупречную жизнь и достойно принявшего смерть. Некоторые не поняли его и убили. Христос – это один из великих  Аватаров, посланцев для ускорения эволюции на Земле. Против тёмных сил…

ВАЛЯ (надоедавшему Денису, слегка ударив его).  Ты – тёмная сила!

ЕРЕМЕЙ. Тёмные силы очень могущественны. Они насыщают, впрыскивают в общество ядовитость. От миллионов озлобленных людей Земля стала перенасыщена негативной астральной энергией. Земля – это такой же живой  организм, как тело человека. Земля стала больна. Астральное и физическое биополе и аура Земли не выдерживают.  

ДЕНИС. Если Земля больна, надо показать её врачам:  урологу,  проктологу, гинекологу.

ОЛЯ. Ой, как страшно. (Посмеивается.)

ЕРЕМЕЙ. Да, общаясь с вами, я ещё раз убеждаюсь, что земной человек ещё очень груб.  Этого добилось Чёрное братство. Они всё делают, чтобы люди не стремились стать космически духовными  

ДЕНИС. Эй вы! Чёрное Братство! Почему не даёте мне стать космически духовным? Дайте же мне побольше денег! (Пытается обнимать Валю.)

ЕРЕМЕЙ. Человечество заблудилось в сетках тупикового атеизма.

ДЕНИС. Куда это, где заблудилось человечество?

ЕРЕМЕЙ. В сетях атеизма запуталось человечество. И большинство людей на Земле стало …не таким!

 

 (Те строчки, которые «просятся на сокращение из текста», напечатаны мелким шрифтом: вместо шрифта 12 – шрифтом 10.  Режиссёры могут их выбросить. Но и кроме этого могут сократить в любом месте любые слова или предложения.)

 

ДЕНИС. А на других планетах разве по-другому? Если так, значит, Аватары были там получше, чем на Земле. Не так ли, тэ-эш Валя? (Заигрывает с ней.)                                                                                                                

ЕРЕМЕЙ. В космосе есть и такие разумные миры, которые превосходят земной человеческий мир настолько же, насколько люди умнее обезьян.

ЯША. Земля, наверно, прячется в спальном районе космоса. Из-за этого люди отстают.

ДЕНИС. Дед! А если на тех планетах зарабатывают больше денег, чем у нас, я завтра же перебрался бы туда. Поможешь мне, дед? За бутылку водки?

 

ОЛЯ. Ой, как я боюсь, финно-угры мои!  (Оля и Валя  начинают  уходить.)

ЯША. Куда вы? Оля, у меня с тобой –крупный разговор. (Держит за руку.)

ОЛЯ. Я схожу к Вале. Жди меня здесь.

ЯША. Жду! (Денису.) Иди, кадрись с Валей. Но… не на ночь, а – сватайся!

ДЕНИС. Валя! Я Денисием перестану быть, если - не за вами! (Убегает.)

ЕРЕМЕЙ (Яше). Друзья твои гулять ушли. Почему остался?

ЯША. С тобой захотелось посидеть. Про жизнь что-нибудь новое бы… Старик, в чём сердцевина жизни? Вкус жизни?                                                                                      

ЕРЕМЕЙ. Эх-ма!.. Житьё-бытьё…  Оказывается, житьё существует на бытье, а само бытьё существует на житье. Вот в чём сущность, оказывается.

ЯША. Ого! До сыта же ты успел понять смысл жизни, как ты говоришь, оказывается! Ну, завидую тебе! А я думал, что ты мне поведаешь о теме жизни, об идее жизни. Неужели смысл моей жизни – в бессмыслице?

РОДОВ (выходит). К вам можно присесть?

ЯША. Садитесь… Сюда!  (Отодвигается, уступая место.)

      (Родов садится. Переглядываясь с Яшей, начинает читать газету.)

ЯША (стараясь начать разговор).  Газета – она хоть и маленькая, но всё знает… Что нового пишут? Давно не брал я их в руки.

РОДОВ. А я знаю, отчего ты давно не читал газет. К нам на работу присылали 15-ти-суточников, мелких хулиганов. Ты тоже был среди них.

ЕРЕМЕЙ. Эх-ма!  (Внимательно слушает.)

РОДОВ (Яше). Я видел тебя один день. Потом меня перевели на другую стройку… Рад, наверно, что освободился из милиции?

ЯША. Не чувствую особой радости. О жизни надо думать. Всякие горести прут, как вода из родника. Готовы затопить.

РОДОВ. Да, думы, горести…  Не нравится своя жизнь?..  Не горюй!  Вся жизнь твоя впереди.

ЯША. Ой, хватит уж! И пять лет, и десять лет назад мне так же говорили! Много уже кормили такими словами. На всю жизнь - сытый.

РОДОВ. Зря нервничаешь. Наверно, и вправду надо радоваться, если у тебя – всё впереди. Душа должна летать.

ЯША. Что, что у меня впереди?

РОДОВ. Миллион новых впечатлений! И три миллиона – очарований.

(Прожектор высвечивает: выходит Чёрт-Марфа. Делая вид, что подметает, приближается к людям. Подправляя метлу, начинает слушать.)

ЯША. Ура! У меня - всё  впереди! Три миллиона очарований. Веселья всякие и победы! Звания, дипломы, ордена! Автомобили, яхты, вертолёты.

РОДОВ. На своё будущее не гляди через водяные брызги. Слишком красивой радугой покажется.                                                                                                                                                  

ЯША. Ты же сам говоришь: всё впереди! Всё посыплется в изобилии. Только руки успевай подставлять… А может быть, впереди у меня – миллион разочарований? Даже больше: миллион и триста тысяч с половиной?

РОДОВ. Даже если - с половиной, это тоже – жизнь, которая лучше, чем…

ЯША. Не люблю, когда меня утешают. Хватит кормить меня успокоениями. Бунтовать хочется.

РОДОВ. Ну, если отсидеть 15 суток…

ЯША. Я шесть суток сидел и думал о своей жизни.

РОДОВ. Всего на шесть суток сажали? Да… Шесть – это не 15. Ну как не позавидуешь? Только на шесть. Живут же люди. (Еремею.) Не понимаю, что ещё нужно нынешней молодёжи? Какие умники они…

ЯША. Ты – меня не поймёшь, а я – тебя. Такие, как ты, привыкли утешать да лелеять. Тьфу! Горе учителя!

РОДОВ. Кхм…Дуро-психопат. (Пересаживается на другую скамью.)

    (Выходит Оля.   Родов  успевает прикрыться газетой.)

ЯША (радостно). Вот кто идёт ко мне!  (Бежит навстречу Оле, берёт её руки.) Соскучился я, Оля. Шесть суток мне показались как шесть месяцев.

ОЛЯ. А у нас теперь – новый прораб. Хочешь узнать, кто он?

ЯША. Да что вы все – про прораба?

ОЛЯ. Кто это там сидит, газету читает? Уйдём отсюда.

РОДОВ. Оля!

ОЛЯ. Папа? Ты что здесь делаешь?

РОДОВ. С парнем вот… Сейчас мы диспут провели о житье-бытье.

ОЛЯ. Папа, познакомься вот…

РОДОВ. Я с ним превосходно уже познакомился. Иди домой.

ОЛЯ. Спать? Ещё и детское время-то не вышло. А я – давно уже не дитя.

РОДОВ. Сейчас же - домой. У тебя скоро экзамены в университете.

ЯША. Послушайте… Мы с ней  не виделись так долго!

РОДОВ. Не хочу больше разговаривать с тобой. Про Олю и думать забудь. (За руку уводит Олю.)     

ЕРЕМЕЙ. Эх-ма!.. Товарищ Яша! Я сочувствую очень даже грандиозно!

ЯША. Очень плохи мои дела. Ко мне в тюрьму на свидание приходила моя сестра. Из деревни. Она плачет и говорит, что наш отец психует из-за меня и заболел. Я сказал сестре, чтобы она успокоила отца. И что через неделю я обязательно приеду к отцу с невестой по имени Оля.  Где теперь моя Оля?                                                                       

ЕРЕМЕЙ. Я бы к вам на работу устроился. Возьмёте? Тогда я помогу тебе.

ЯША. К нам, на работу?.. Ну приходи завтра. Там, в той стороне мы жильё строим. Может, возьмут сторожем. (Уходит.)

(Марфа вкрадчиво тоже уходит за Яшей.)

ЕРЕМЕЙ (убедившись, что остался один). Ваше Велико-Священство! Слышите ли вы меня?

РАДИО-ГОЛОС. Слышу!  Очевидно, судьба Яши беспокоит тебя?

ЕРЕМЕЙ. Истинно так. Сможет ли теперь Яша жениться на Ольге?  Если сможет, значит, есть ещё справедливость в этом городе. (Соединив пальцы обеих рук, молится двумя руками, может быть.) Кажется, это тот самый Яша - автор анонимного письма. Жалко мне Яшу. Он помог мне наказать  Чёрта и за это пострадал. Может быть, поможем Яше срочно жениться?

РАДИО-ГОЛОС. Неужели окружающие Яшу люди не понимают, что Яша ни в чём не виноват? Или ещё не успели разобраться?.. Давайте проведём эксперимент.

(Прожектор высвечивает: выбегает Марфа и слушает незаметно.)

Вот такой эксперимент. Если за одну неделю Яша даже при большом старании НЕ сможет сблизиться с отцом Ольги и стать женихом Ольги, значит, что?..  Слишком чёрствыми стали люди и пропала доброта в этом городе? Так? Значит, что?.. Если это так, значит, перестали почитать Бога?.. Так или нет?

ЕРЕМЕЙ. Понял, Ваше Велико-Велико священство!

РАДИО-ГОЛОС. Яше помогать не будем до тех пор,  пока он не начнёт искренне молиться и просить помощи у Бога.

ЕРЕМЕЙ. Чрезвычайно понял, Ваше Велико-Велико священство.                                                         

МАРФА (достаёт из сумки большой осколок зеркала). Э-э, зеркало моё запачкалось. (Вытирает. Еремею.) Гляди-ка! Зеркало протёрла, и я – самая красивая стала. (Садится, подкрашивает губы, прихорашивается.) А чего это ты так разглядываешь меня? Сглазишь ведь! Или симпатии на меня целишь?

ЕРЕМЕЙ. Ты кто? (Садится рядом с Марфой.)

МАРФА. Меня Марфой зовут. Марфенькой. А ты кто?

ЕРЕМЕЙ. А меня – старым Еремеем зовут.

МАРФА. Дико радуюсь, что познакомились. Ладно?.. Да!- скажи!

ЕРЕМЕЙ. Я тоже рад, но…  От тебя очень уж табаком пахнет.

МАРФА. А я сдельно курю. Чем больше курю, тем раньше выпустят на пенсию. Вредный стаж!..  Давай попируем-гульнём ради знакомства?.. А почему сразу – нет? Головой машешь? Тебе пить нельзя, да? Печень болит? Или животик? О, бедненький! Я вылечу! Все болезни вылечиваю. Но мне нужна будет моча на анализ. (Быстренько достаёт из сумки большую бутылку из-под пива.) На-ко! Срочно надо. Быстро давай! (Испугавшись Еремея, снова смелеет.) Я – очень хорошая женщина, экстрасенс. Еслихочешьвылечиться, то мне нужна моча на анализ. (Встав на колени, бутылку просовывает между ног Еремея, горлышком  к его паху.) Давай отцеди!.. Чего ты жмёшься? Давай, да побольше! Не жалей.  Ещё и в аптеку сдадим. И нам деньги дадут.

(Еремей сделал странный взмах рукой. Марфа испугалась.)

Чего же ты боишься? МочИ жалко?.. А чего же ты так странно машешь?

ЕРЕМЕЙ. Это я так пытаюсь спину свою чесать.  

(Повторяет этот взмах, будто бы в самом деле пытается почесать свою спину, но будто не достаёт рукой. Впоследствии мы не раз ещё будем вспоминать и угадывать эти его странные взмахи рукой.)

МАРФА.  Ну давай я почешу тебе спину, голую спину. Раздевайся.                                        

ЕРЕМЕЙ (отстраняясь). Стесняюсь я незнакомой женщины. В другой раз, когда лучше познакомимся. (Собирается уходить.)

МАРФА. А где мы будем встречаться?

ЕРЕМЕЙ. Я буду проситься на работу, на стройку. В той стороне.

МАРФА. Понятно – меньше половины. (Еремей уходит.) Да, надо идти на стройку. Искать, искать! И не давать жениться Яше и Оле. Тогда и пусть рассердится на этот город представитель Белого Братства. И большой шабаш будет чёртам и шайтанам. Может быть, мне и разряд повысят. Хоп! Без хвоста я и летать не умею, и сообщать ничего не могу. Хвост нужен! Искать!.. Помощь  нужна. Лучше всех помогать мне сможет  Сталин. Он – самый интересный кадр в моём секторе…   Ха-ха!  (Убегает.)

(При закрытии занавеса выходит Сталин в добротном больничном костюме:  пижама, брюки. Он говорит зрителям.)

СТАЛИН. К этому времени никто ещё не знал, и я ещё не знал, что моя дальнейшая участь на Том свете зависит  оттого, сможет ли Яша жениться на Ольге.  Но, обязательное условие: жениться  Яша должен был на этой же неделе. А вы знаете, почему я – в больничной пижаме? Но это – пока секрет.

                     К а р т и н а   в т о р а я.

 (Эта вторая картина, наверно, должна быть проиграна в  ускоренном темпе – чтобы как-то уменьшить общее сценическое время пьесы.)

На сцене – знакомая нам  строительная декорация.

 Утро, перед началом рабочего дня. В конторке за столом сидит Феликс. На голове у него – строительная каска. Вот он достаёт из своего письменного стола «чёртов хвост», кладёт его в аптечный шкаф, прикрывает дверку шкафа. Снова садится за свой стол.)

(Выходят Родов и милиционер.)

РОДОВ (милиционеру). Вот здесь у нас воруют стройматериалы. За это уволили прежнего прораба. Но не один же он воровал! Есть подозрение на одного бригадира, который сидит в тюрьме за хулиганство. Щуров у него фамилия… Пройдитесь, знакомьтесь с объектами.

(Милиционер уходит «знакомиться с объектами».  Родов заходит в конторку, прикрыв за собой дверь.)

РОДОВ. Приветствую, Феликс Павлович!

ФЕЛИКС. Здравствуй, Николай Иваныч! (Здороваются за руку.) Вчера Шурова видел. Из милиции уже выпустили. Сегодня он выйдет на работу.

(Родов садится за другой стол. Оба приступают за канцелярскую работу. Рядом с конторкой встречаются Оля и Яша. Они в спецодеждах: брюки, куртка. На голове – фуражка, косынка.)

ЯША. Оля! Здравствуй! Я всю ночь не засыпал. Вчера мы не смогли поговорить. Давай встретимся сегодня вечером.

ОЛЯ. Сначала спроси у моего отца.

ЯША. Отец запретил тебе встречаться со мной, да?

ОЛЯ. Смешной же ты. Да мы же ежедневно – на работе, Яша-друг.

ЯША. И только на работе?... Что сказал отец?  Где я его увижу?

ОЛЯ. Много раз увидишь. Ещё надоест. (Собирается уходить.)

ЯША. Подожди, Оля. Сегодня вечером нам надо встретиться обязательно.                          

ОЛЯ. Вечером я спать хочу. Спокойно одна лежу, примеривая новую постель.                

ЯША. А если – не с кем лежать, то кроме одной, с кем же ещё?.. Лежишь, наверно, и скучаешь одна, бедная моя! Я из тебя…невесту сделаю. Для себя.

ОЛЯ (дразнит). Мелкий-мелкий хулиган! Мелкий-мелкий хулиган!

ЯША (поднимает с земли палку, помахивая ею).  Ещё раз так скажешь…

ОЛЯ. О-очень мелкий, ма-аленький (показывает рукой)  вот такой малюсенький… хулиганчик ты, Яша-друг!

(Яша, помахивая палкой, догоняет убегающую Олю. Одной рукой держит её, другой рукой замахивается палкой. Но, бросив палку, целует её, и хищно, и нежно, может быть. Оба пугливо оглядываются по сторонам. В это время Родов подходит к двери, хотел, кажется, выйти. Оля уже уходила, но возвращается, подбегает к Яше, который уже собирался заходить в конторку. Оля целует Яшу и уходит работать. Родов увидел всё это, быстро возвращается на своё место и раза два стучит кулаком по столу. Феликс – в недоумении.)

ЯША (заходит в конторку). Здравствуйте!  Вы?  Новый прораб?

ФЕЛИКС. Это и есть наш бригадир Яша Шуров. Из деревни Шаберды. 

(В слове Шаберды – ударение на первом слоге.)

РОДОВ. Значит, Шуров.  (Глядя в журнал.) Яков Васильевич?

ЯША. Вы вчера сказали, что больше не будете  со мной разговаривать.

РОДОВ (подаёт руку). Родов Николай Иванович.

ЯША. Весьма приятненько, наверно, надо сказать. (Здороваются.)

РОДОВ. Если говорить про Олю… В общем, на работе познакомимся получше…  Феликс Павлович, дай ему задание.

(Феликс показывает Яше чертёж. Вместе рассматривают, что-то говорят. Но мы их не слышим. Выходит Еремей,, осмотревшись, заходит в конторку.)

 ЕРЕМЕЙ. Желаю здравствовать, о-очень уважаемые. Я ищу работу.

РОДОВ. Садись, старина. Что умеешь делать? Как (Феликс показывает Яше чертёж. Вместе рассматривают, что-то говорят. Но мы их не слышим. Выходит Еремей, осмотревшись, заходит в кон ая у тебя строительная специальность?.. Не слишком ли ты стар? Боюсь, что на работе дремать будешь и часто молиться, как все старые люди.

(Яша уходит работать.)

ФЕЛИКС. Он и молиться, наверно, уже не может. Позабыл, как нужно.

ЕРЕМЕЙ. Если молиться – времени и ума на это много не надо.                                               

ФЕЛИКС. А если в твоей голове раствор уже(!)  затвердел, то придётся продолбить череп, налить туда воды и перемешать. Только так, старче.

ЕРЕМЕЙ. Я бы сторожем работал очень старательно. По ночам ни малюсеньки бы не спал. Я заочно учусь. (Достаёт из ранца большую книгу.) Эту книгу бы дочитал, реферат написал.

ФЕЛИКС. У-у-а-а-й, мать моя! До остолбенения поражаюсь. Не зря говорят: до старости учись и до смерти живи дураком. Дай посмотрю книгу. (Читает.)  «Шайтановедение.»  Том второй….  Ох, воткнуть бы жалом!

ЕРЕМЕЙ (спрятав книгу в ранец). Вот такая справка о здоровье есть. Меня ещё и космонавтом могут взять.

РОДОВ (осмотрев справку). Берём тебя сторожем, временно пока. Как  фамилия и имя?
ЕРЕМЕЙ. Ейбогов  Еремей  Орионович.

РОДОВ. Ого! Мудрёно! (Что-то записал.) Еремей Орионович, возьми эту бумагу, пойдёшь в наше управление. Тебя оформят, проведут инструктаж и прочее. До свидания.

ЕРЕМЕЙ. Очень-очень понятно говорите. Всего хорошего. Очень-очень хорошего. (Собирался уходить, но подходит к аптечному шкафу, открывает и достаёт «чёртов хвост».)  Я коллекционирую. У меня есть уже… разные собачьи хвосты, кошачьи, мышиные. А недавно конский хвост  на бревно-матницу прибил у себя дома… Что вам нужно будет дать за этот… хвост?  Коровий хвост?

ФЕЛИКС. Несколько бутылок водки, столько же селёдки, столько же пива и много пирожков.

ЕРЕМЕЙ. Согласен. (Кладёт хвост в свой ранец и уходит).

ФЕЛИКС. Этот хвост я хотел показать Яше, но забыл.

РОДОВ. Я пройдусь по объектам, потом уеду в управление. (Выходит.)

ФЕЛИКС. Походи, побегай! Покажи, хорошо ли метёт новая метла?

  (Выходит милиционер. Родов и милиционер уходят вместе, о чём-то беседуя. С другой стороны выходит Марфа. Оглядываясь вокруг, она проходит вокруг скамеек, всюду принюхивается, заходит в конторку.)

МАРФА. С праздником! (Принюхивается.)

ФЕЛИКС. Да, обязательно! И вас так же, на такой же лад. С той же палкой, но другим концом. По тому же месту и столько же раз.  С каким праздником?

МАРФА. С днём рождения…Чем недоволен?  День рождения надо праздновать полгода – ДО (!) того. А потом полгода – ПОСЛЕ того.   (Понюхав в аптечном шкафу.) Хоп! Есть ещё и другой праздник. (Нюхает.))

МАРФА (продолжает). Хоп! Слушай сюда! Сегодня по радио сообщили, что соседний с нами район выполнил пятилетний план. По количеству абортов. А наш район отстаёт. А мы давайте-ка догоним соседний район! Каждый мужчина нашего района должен срочно отправить на аборт жену, соседку, подругу. (Нюхает шкаф, прихорашивается.) А я очень хочу ещё аборты делать.

      (Феликс замахивается на неё шваброй.)

МАРФА (на коленях). Очень хочу! (Феликс бросает швабру. Марфа встаёт.) Ну хотя бы… пол-аборта. Помоги… забеременить-ся.

 

(Феликс то возмущался, то восхищался, то пытался ударить Марфу, то поглаживать её. Если бы Феликс в это время сидел как истукан, то Станиславский  сказал бы: «Не верю!»

 Автор ещё раз напоминает, что те строчки, напечатанные мелким шрифтом, стоят на первом месте при сокращении текста, то есть которые   можно выбросить.)

МАРФА (продолжает). Не гляди на меня так – сглазишь…Работу ищу. Говорят, вам нужен сторож.

ФЕЛИКС. А здоровье у тебя хорошее? Космонавтом ещё возьмут?

МАРФА. Здоровье – как у молодого быка. Но космонавтом  не возьмут, ибо я всегда и чрезмерно озабочена сексуально. Ну дай же поцелую.(Пытается.)

ФЕЛИКС (отступив, не грубо). Завтра приходи, поговорим о  работе.      

МАРФА. Хорошо, ежели так. Не совсем хорошо,  но уже не совсем плохо.

ФЕЛИКС. Погоди! Голос очень знакомый. Не ты ли со мной говорила прошлой ночью? Не тебя ли я видел во сне?..   Человек – голосом, похожим  на твой, говорит мне:  у каждого человека есть хорошие свойства и плохие…  Долго он мне морочил голову.   И приказывает мне:  брось, говорит, все свои хорошие привычки! Хоть на одну неделю стань плохим. Яше не давай подружиться с Олей и с её отцом. Для всех, говорит, вредным будь. И на работе, и в личной жизни. Пьянствуй, воруй. Чем сильнее плохим станешь, тем больше денег дам, сказал он. И я согласился. (Марфа хвалебно поглаживает его.) Я уже стараюсь быть плохим. Он ведь пригрозил:  если не послушаюсь его, то он в мою  ноздрю воткнёт оглоблю. Вот такая симфония.

МАРФА. Человек – это жадный хищник. И ты хищником стань. Иначе самого съедят. (Периодически радостно нюхает  в аптечном  шкафу.)

ФЕЛИКС. Но ведь люди и хорошие бывают…  Что ты вынюхиваешь?

МАРФА. Человек и очень хорошим может стать, но никогда таким не бывает. Человеку всегда мало! И всё ему мало. Если волку позволишь, он за минуту прикончит десять овец, перекусав у них горла. А человек - десять дворцов захватит-присвоит. Но ведь волку-то, волку десяти овец хватит. А человеку десяти дворцов – не хватит! Вот он каков – человек.

ФЕЛИКС. Говорят, что людей такими сделали черти, шайтаны.

МАРФА. Точно так! Ибо они – хозяева на свете.

ВАЛЯ (выходит и заходит в конторку). Феликс, а где прораб?

ФЕЛИКС (рассматривая её). А за него – я остался. О чём хотела покалякать с новым  «бугром»?

ВАЛЯ. Об отношениях Оли и Яши. Мне Оля сказала, что её отец…

ФЕЛИКС. Прораб сам знает, на кого злиться, кого любить да ласкать.

МАРФА. Та-ак, Феликс! Ей-богу, так!  (Поглаживает его.)

ФЕЛИКС. Ты бы, Валюшенька, о себе беспокоилась. Кто сейчас тебя любит да ласкает? Два года ведь одна живёшь после смерти мужа.

МАРФА. А что, Валя, мужа-то к ангелам отправили?.. Не  горюй! Ему там неплохо. Иначе  бы он сбежал и вернулся. (Коротко, ехидно засмеялась.)

ФЕЛИКС. Ва-аль! Принеси воды. Горло пересохло – вот-вот растрескается вдребезги на осколки! Как я буду без горла? (Даёт ей графин. Валя уходит.)

МАРФА. Ах, какая девица! Даже лучше, чем я. (Нюхает в аптечном  шкафу.)

ФЕЛИКС. Да! Все части тела у ней – во! И ноги у ней сходятся – как раз – в нужном месте, в самом интересном месте сходятся.

МАРФА. Любишь это место, да? Где  у женщины ноги расходятся?

ФЕЛИКС. НЕ расходятся ноги у женщины, а сходятся. 

 

МАРФА. Ах, какие  сексуальные губы у Вали? А ротик у ней прямо так и создан для миньета– елду сосать. (Феликс хлопает в ладоши. И Марфа тоже хлопает. Марфа поглаживает его. А Феликс поглаживает её.)

ФЕЛИКС (хвастливо). Да!!!  Она будет ( !) сосать мою  елду!

МАРФА. Сначала будет – ОНА! А тут же после неё буду  – Я-а-а! (И Марфа как будто что-то жадно  откусывает. И потом выплёвывает.  Оба очумело смотрят друг на друга, кружась возле друг друга. Марфа пытается поглаживать его,  а он – её.)

МАРФА. Ты срочно сделай Валю двоюродной женой. Она должна помогать тебе, чтобы Оля отвергла Яшу. Марсианским богом прошу! Ханыга. (Видя, что тот возмутился.) Ханыгочка. (Гладит его и даёт ему бутылку водки. Нюхает в аптечном шкафу.) Здесь должен был быть… наподобие хвоста.

ФЕЛИКС. Валя сейчас же станет моей. Для меня это – пустяшное дело. Кстати, я давно уже хочу этого… А ты что, хвосты коллекционируешь?  Да, я держал здесь коровий хвост. Но я… унёс его домой.

МАРФА. Мне он срочно нужен! Завтра принеси.

ФЕЛИКС. Моя жена хотела выбросить его в мусорный контейнер возле нашего дома.

МАРФА (грозно). Всё равно принеси!  (Замахивается шваброй.)

 ФЕЛИКС (пугливо).  Конечно, принесу.                                                                                                         

МАРФА. Скажи мне, кто из ваших людей любит говорить: рыбья ляжка, собачий шайтан?

      (Заходит Валя с водой.)   

Ладно, потом! Не буду мешать. Завтра приду проситься на работу. А сейчас тороплюсь. Ничего не успеваю делать. Даже пукнуть некогда. (Выходит из конторки и помахав кулаком.) Эх, поскорее надо бы сюда Сталина!.. (Подумав.) Нет! Сначала поищу хвост в мусорных контейнерах возле дома Феликса. (Убегает.)

ФЕЛИКС (отпив воду из графина). Валюша, у меня – разговор. Не знаю, как начать, сердце волнуется. (Наливает водку полстакана.) На, граммушечку! Повысим качество жизни. (Подходит к двери, закрывает её шпингалетом. Отпивает водку из горлышка.) Тьфу, какая прелесть! Ах-ха! (Старается рассмешить Валю: отпивая водку, по-смешному машет-вертит головой.) Бр-р-р! Смотри, как я умею. (Изображает «танец живота», быстро раздевшись  до пояса.)

(Валя смеётся и хлопает в ладоши. Феликс – возбуждённый, бегом проверяет закрытие двери. А вообще, дверь открывается во внутрь конторки. Феликс периодически отпивает водку и дурачится. Видя, что Валя смеётся, больше смелеет. И продолжает жалобно.)  

Устаю я. Тяжёлая у меня работа. Иногда хочется, так(!)  сильно хочется по-иному отдохнуть! Ты ведь тоже скучаешь - одна. Но скучать – грешно. Ты – лучшая на нашем участке. (Достаёт из стола простыню и стелет её на пол.) У наших соседей собака есть, этакая невзрачная, даже противная. Моя жена назвала её именем нашего премьер-министра. (Егор Гайдар!) Железный Вини-Пух!  А я эту собаку назвал именем того, который ваучерами всех нас обещал сделать долларовыми миллионерами. (Чубайс!.. А как будут называться щенята этой собаки?  (Гайдаровцами? Чубайсёнками или чубайсятами? Как правильно?)

(Валя смеётся. Феликс рад и поощрён. Танец живота. Валя пытается что-то сказать, показывая на простыню, но из-за смеха не может.             

 Феликс обнимает её и  заваливает на простыню.)                                                      

   (Выходит Еремей, дёргает дверь конторки и начинает стучать.)

 

 ВАЛЯ (крикнув). Оп-п-а-а! (Сильно толкает Феликса.)
 ФЕЛИКС (хватаясь за стену). Ой! Бо-бо! Здесь гвоздь! Ох, рука! Кровь!

   (Еремей стучит. Валя прячет простыню. Феликс открывает дверь.)

ЕРЕМЕЙ. Да я, это самое… Я… Я…

ФЕЛИКС (одевая снятую одежду). Ты когда дёрнул дверь,-  не открывается. А если дверь не открывается, значит, закрыта. Если дверь закрыта, значит, здесь ник ни ого нет. А если здесь никого нет, зачем тебе ещё стучать? Если дверь закрыта, то нету здесь кого. Нету-ти! Тю-тю! Па-а! Пшик! Пусто! Вакуум! Нет! Овол! Йок! Немае! Нот! Нихт! Найн! Хенде-хох! Хальт! Гитлер капут! Неужели непонятно? Дурья твоя башка! Всё дело испортил! Ух, шайтан! Бого-мать! (Толкает Еремея, прикрывает дверь. Плачет, может быть?)                                      

ЕРЕМЕЙ (упал было и встал). Такими дурными словами – на меня!

ФЕЛИКС (в конторке). Кровь идёт! (Еремею.) Тьфу тебя! Инфузорий хренов! Бого-мать! (Прикрывает дверь.)                                                                                                         

ЕРЕМЕЙ. Я это так не оставлю. Сейчас тебя сразит молнией. (Своеобразно делает взмах рукой. Только сейчас мы поняли тот странный его взмах рукой при беседе с Марфой.)  Эй, облака, облака! Грозовые облака! (Своеобразно размахивая.) Собирайтесь сюда! Ударьте, сразите молнией эту конторку! (Слышен гром.) Аха! Чёрные облака! Снова гром!.. Эх, Валя... Напрасно погибнет. Так нельзя. Отбой! Ради чистоты эксперимента. (Многозначительно хлопает себя по животу три раза.) Я не должен никому вредить. И никому не должен помогать. (Уходит.)

(К этому времени Валя забинтовала пораненную руку Феликса, пользуясь аптечкой, висящей на стене.)

ФЕЛИКС. До наших поцелуев рука моя заживёт ли,  Ва-аль?
ВАЛЯ. Даже трижды перезаживёт…  в обратную сторону.

ФЕЛИКС. Спасибочко. Пусть бог даст хорошего любовника для матери твоей дочери, - в моём лице!.. Ты – самая лучшая! Лучшая Валя!  В мире!

ВАЛЯ (выходя из конторки). Меня Денис приглашает в ЗАГС.

ФЕЛИКС. Ха-ха! Знаю я Дениса! Верь ты ему. Ты, Валюша, хорошей кадрихой будешь – для меня! Вот тАк(!)  вотА.

ВАЛЯ (кокетливо).  Посмотрим!  (Уходит.)

ФЕЛИКС. Посмотрим, говорит. Ха-ха! Если так, она – уже моя  кадриха!  (Довольный прохаживается.)   Эх, ужалить бы её жалом!  И ещё на одну девку добавился бы мой список.                                                                     

          (Во время закрытия занавеса выбегает  ВЕДУЩИЙ.)

ВЕДУЩИЙ. Вот тут - в самый раз продолжить прерванную в начале пьесы сцену и начать встречу Сталина и Рузвельта. (Ведущий исчезает.)

(Занавес открывается и мы видим обстановку, какая была в конце Пролога. А именно: в конторке закрыты Яша и Денис. Валя сидит привязанная к скамье, с загадочной маской на лице. Феликс лежит без движений. Немножко в стороне стоит Рузвельт, ещё никем не замеченный. Сталин заканчивает разговор с Яшей. Зрители должны догадаться, что начинается продолжение прерванного.  Ради этого повторим три строки из Пролога – из конца страницы семь.)

 

СТАЛИН. Я начал уважать тебя, товарищ Яша! Не буду тебе вредить. (Увидел Рузвельта.)  А-а! Господин Рузвельт! Гитлера привёл? Где он?

ЯША (в конторке).  Помогите-е-е! (Стучит.)

РУЗВЕЛЬТ (Сталину). Я сейчас кое-что скажу. Если ты согласишься со мной, то я помогу спасать Яшу.

СТАЛИН. Я слушаю очень внимательно.

РУЗВЕЛЬТ. Ты помнишь Гарри Трумэна? Он был президентом США после меня. Недавно он сказал мне, что после войны Соединённые Штаты оказали бы большую помощь – поднимать разрушенную Россию, если бы Сталин не создавал соцлагерь из многих стран Европы и Азии. Вы тратили на это громадные средства. Для чего – всё это? (Яша стучит.) И после тебя все ваши правители из кожи своей выпячивались, стараясь бесконечно расширять коммунистический мир  и до предела нагнетали международную напряжённость. Для чего? Ведь если бы не это, то не было бы холодной войны, не было бы бешеной гонки вооружений. Ваша страна могла бы стать поистине райским обществом! Без сверхбогатых и без бедных людей. Согласен ли ты со мной?  (Яша периодически стучит, кричит, плачет, может быть.)

СТАЛИН. Давай поможем Яше.

РУЗВЕЛЬТ. В то время, когда весь народ ваш бедствовал, вы на свою валюту содержали коммунистические партии во всех странах мира! Десятки и десятки лет!

СТАЛИН. Мы поможем Яше или нет?

РУЗВЕЛЬТ. Твоя глупая война в Испании! Авантюрная война с финнами. А после – война в Корее. Людские жертвы, пустые расходы. Я удивлялся, как тебя так долго терпит народ? Но мне уже потом сказали, что у вас всюду вылавливали тех, кто скажет нелестные слова о тебе. И их судили как врагов народа. Согласен? (Яша стучит.) Ты - гений в том, что гениально создал культ своей личности. И всю жизнь ты стремился к этому.

СТАЛИН ( психует).  Ну давай же поможем Яше! Мать твою за ногу!

РУЗВЕЛЬТ. В нашем Раю находится  русский учёный. Он говорит, что Сталин – это стыд и позор для Советского Союза. Позор той системе, которая выпестовала такого вождя

ЯША (стучит). Помогите кто-нибудь! Меня сожгут-убьют!

РУЗВЕЛЬТ (Сталину). А один из ваших маршалов говорит мне: Сталин и его последователи – разные Хрущёвы и Брежневы – опозорили и оскорбили социализм, всячески издевались над социализмом и насиловали его. Из-за этого от социализма ничего не осталось. Если ты согласен с этим, я помогу.

ЯША (в конторке). Помогите-е-е! Зовите Еремея! (Стучит.)

СТАЛИН (почти умоляя, спокойно).  Давай поможем Яше. Мне жалко его.

РУЗВЕЛЬТ. А один бывший ваш партработник в нашем Раю говорит так:   Сталин и после него все главари коммунистов унизили и обесчестили заманчивые идеи коммунизма: свобода, равенство, братство и счастье для всех людей! Красивейшие планы коммунизма вы навеки смешали с дерьмом! На всю вселенную ведь обосрали в тар-тара-ры!

СТАЛИН. Может быть… Может быть! Пусть будет так! Со-гла-сен!

РУЗВЕЛЬТ. Во-от! На-ко-нец-то!..Яша! Вот теперь мы приведём Еремея!                  (Убегают. Оба они, Сталин и Рузвельт, бегают далеко не как спортсмены.)

                     К а р т и н а   т р е т ь я.    

(Та же декорация. Во время перерыва на работе: на одной скамье сидят Оля и Валя.  На другой  скамье - Яша и Денис. Кто-то, наверно, курит,  кто-то кушает. В конторке Феликс читает газету.)                                                                                    

МАРФА (выходит). С праздником  вас! Сегодня – день случки у клопов и тараканов! (Заходит в конторку.) Феликс! С персональным праздником тебя – с двоюродной женой!.. Я пришла проситься на работу… Где хвост?.. Хвост!

ФЕЛИКС. Я его… Унёс в свой гараж.

МАРФА (прыгая от радости). Правда?.. Ха-ха! Такая ценная вещь нашлась! (Пляшет, может быть.) Завтра принеси. Ханыгочка ты мой.
ФЕЛИКС. За это – несколько бутылок водки и много конфет для Вали.                            

МАРФА. Всё будет!..  Ну и как вчера – с Валей?                                                                                                    

ФЕЛИКС. Ты что куришь сегодня? Я опять курить бросил и…(Берёт сигарету.)   Такие дорогие куришь? Бр-р!.. Ладно, сойдёт.

МАРФА (кричит). Как с Валей? Получилось?

ФЕЛИКС. Помешали нам.

МАРФА. Действуй: тут сидит. Не теряй минуты…  Ну, пойдём же в массы!     

     (Выходят из конторки. Феликс ходит вокруг девушек, пытаясь         

    поглаживать Валю, но получая отпор. Марфа  стоит в стороне.)

ФЕЛИКС. Даже не подумаешь, что под вашей грязной спецодеждой спрятаны красивейшие девичьи тела. (Садится рядом с Валей.) Ты – лучшая в нашем стройуправлении. Но!...  Смешно же выглядите вы в спецодежде: как неуклюжие страшила.

ВАЛЯ. Сам ты – неуклюжее страшило. С запахом водки.

ФЕЛИКС. Ваща география тела чем заманчиво привлекательна? А тем, что на теле у вас есть возвышенности, равнины и горки. А потом - и овраги есть. А в травке – родничок. А этот родничок – главная ценность человечества. (Пытается обнять и поцеловать Валю.)

ВАЛЯ (отталкивая его). Оп-па-а!  Ка-ак стука-ну! К-а-а-к толка-ну!  К стене приклеишься. И придётся твоё тело отскрёбывать мастерком.

ФЕЛИКС (свалился, встаёт, сердито от боли). Тебе бы борцом стать. Чемпионкой была бы. (От боли дует на забинтованную ладонь, трясёт.)

ВАЛЯ. Женщины жалеют, что не родились мужчинами и мечтают, чтобы хоть одного подобного на тебя мужчину сделали беременным и заставили бы родить. И начать бы это с тебя!

РОДОВ (выходит). Внимание! Важное сообщение! Нас переводят на строительство собора, который был разломан в 37-ом году. Вот такие поступили ценные указания – Ц.У.

ЯША. Кто дал такие Ц.У., передайте им Е.Б.Ц.У. – ещё более ценные указания! В нашем городе полно уже церквей, соборов. Мы хотим – здесь (!) строить дома и скорее получить квартиры – здесь!

(Родов и за ним Феликс заходят в конторку и что-то обсуждают. Но мы послушаем, о чём говорят молодые строители.)

ЯША. Тьфу! Всё настроение испортили! Потом бы - строить соборы, зоопарк, цирк! А Президентский дворец? Позже бы надо всё это строить. У нас жилья нет. И все совхозы наши – банкроты!
ДЕНИС.  Ху! Перевод на другой объект! Надо отметить! Ху!  Каракумский                гор-р-исполком! Давайте - вечером, Валя, Оля!  (Щёлкает себе по шее.)
ОЛЯ. Да, но у меня теперь – отец…  Воспитывает.
ЯША. Теперь ты только по подсказке отца - жить? И ни одного шага - без него? Да? (Родов хотел выйти из конторки, приоткрывает дверь. Услышав разговор, не выходит, стоит, прислушивается.)

ОЛЯ (Яше). Говорю же! Сначала ты с моим отцом  найди общий язык. Себя в кулаке придётся держать. (Смеётся.)

ЯША. Сегодня вечером жду тебя в нашей Берёзовой роще.

ОЛЯ. Из меня…невесту будешь делать? Или шлюху – лично для себя ли?

ЯША. Если не придёшь, то…

ОЛЯ. Ой, как я боюсь, финно-угор ты мой.

 

(Родов прикрывает дверь и садится за свой стол. Дважды стучит кулаком по столу. Выходит Чиновник. Теперь он в хорошем костюме, галстуке. Без бороды. В руках – портфель. Давайте назовём его Чиновником-Сидоровым.)

ЧИНОВНИК-СИДОРОВ. Очень даже здравствовать желаю вам, уважаемые! Я – новый председатель профсоюзного комитета. Фамилия моя – Сидоров. Друзья, молодёжь! Члены профсоюза! Давайте сегодня после  работы пойдёмте в храм божий. Помолимся, пообщаемся с Богом.

ОЛЯ. Культпоход в церковь, да?  А умеем ли мы молиться? 

МАРФА.  Я – научу молиться! Ускоренным курсом. И все вы станете специалистами по молению. Широкого профиля. Научитесь молиться всем спасителям и пророкам. Даже великому богу из планеты Сатурн!

ЯША. Диплом выдашь? Или какой разряд присвоишь по умению молиться?                                                     

СИДОРОВ. Хотите сказать, что вы – нерелигиозные? Но таких людей нет. Есть только люди, которые не идут на личный контакт с Богом и не знают о божьих заповедях. Мне очень жаль их. Таких ожидает вечная смерть. А всех других ожидает благоволение Бога и вечная жизнь.

                   (Из конторки выходит Феликс.) 

  ДЕНИС. А после культпохода пиво будет, тэ-эщ Сидоров? Ах, лунный    гор-р-р-совет! Кроме пива…  В ресторан надо! У профсоюза денег хватит?

СИДОРОВ. Раньше бы, наверно, да!  Но - перестройка. Бога начали забывать и…                         

ЯША. Перестройка! Начав перестройку, Горбачёв предал её.  Потом Ельцин и Гайдар, как варвары разгромили экономику и бросили Россию в глубокую яму.  В дефолт!.. Перестройку даже сапожники провели бы лучше.

ФЕЛИКС (как петух). Ку-ка-ре-ку-у!..  Ленин писал, что кухарки будут управлять государством. Эту перестройку наши кухарки провели бы лучше! Без всяких американских советников, которых сотнями нанимал Ельцин.

МАРФА. Когда-то люди боялись бога. Говорят, что бог сам ослабил  свою

канцелярию, месяцами спит. И лишь по праздникам будят его.

РОДОВ (вышел из конторки). Кто это месяцами спит?  Ничего не понимаю. Товарищ Сидоров! Вы профсоюзное собрание проводите таким образом?

СИДОРОВ. Товарищи, члены профсоюза! Кто ещё не принял новые социалистические обязательства? Вот вам бланки и пишите. (Достаёт из портфеля и почти насильно раздаёт бланки.) Пишите, что  слово даёте хорошо работать, повысить качество, экономить материал, электричество.

МАРФА. Дай и мне бланк. Дайте! Ну пожалуйста! (Берёт бланк у Сидорова.)           

СИДОРОВ. Уважаемый Яша! Как и в прошлые годы, пишите, что обязуетесь  давать рационализации и работать новыми методами. Новый почин предложите! Творческий план!.. Именно так! Честно-профсоюзное слово!

ЯША. Нас ежегодно заставляли ЭТО, чтобы догнать и перегнать страны загнивающего капитализма…  Ну и ну! Все портят настроение!.. Эх! Спросить бы сейчас у Ленина или Сталина – у наших вождей социализма!

МАРФА. Сегодня же вечером здесь для вас может появиться  Сталин.

ЯША. Подумать страшно! Из-за неумелой перестройки мы на полвека упали в яму. Развалили все заводы и совхозы! Да тут ещё – новые обязательства.

МАРФА. Новые обязательства всегда надо принимать. Даже в яме. Даже, если зароют в яму. (Ехидно и коротко засмеялась.)

СИДОРОВ. Яша! Говорят, что умный человек и зайца рассмешит. Но твои слова и не умны, и не смешны. Знаешь, кто ты? Ты – тормоз, миленький мой.

ЯША. Надо-е-ло-о!                                                                                                       

МАРФА. Конечно, тормоз он! За отказ принимать новые обязательства… Наказать надо! С работы выгнать! Иначе банкротами станете. Козе понятно.
ФЕЛИКС. Верно!.. Николай Иваныч, ну что это такое? Что это мы с ним тут? Над нами уже вороны смеются. Вон, сколько их!  Каркают!

РОДОВ. Шуров!  Ну-ка, зайдём сюда.

      (Родов, Яша, Феликс и Сидоров заходят в конторку.)

ДЕНИС. Опять Яше попадёт сегодня…   Ну, держись, тэ-эщ Яша!

(Денис, Валя и Оля уходят работать. В конторке, очевидно, начинается ругань.  Но мы не слышим. Только видим, как оживлённо жестикулируя, открывают и закрывают рты. Родов даже кулаком стучит по столу, доказывая что-то.  Марфа  заходит в конторку.)                                                      

МАРФА. Возьмите на работу, господа-граждане-начальники! Как два трактора хочу работать! Вот я и обязательства уже написала. И творческий план. И бизнес-план! (Отдаёт фашистскую  воинскую честь.)

(В момент закрытия занавеса выходит Сталин в тюремной одежде.)

СТАЛИН (зрителям). Я узнал, что меня из Того света могут выводить на Белый свет. Мне уж не терпится: скорее бы!  Эх! Хоть один раз побывать бы на Белом свете!  (Грустно уходит.)

 

                       К а р т и  н а    ч е т в ё р т а я.

(Знакомая нам Берёзовая роща – Козий парк.  В тот же день, вечером. Выходит Оля. Оглядываясь, подходит к скамье и садится.  Поскольку она пришла на свидание, прихорашивается.)

(Быстро выходит Родов. Увидев Олю, отходит назад. Оля его не видела. Она встаёт и медленно уходит.  Родов надевает тёмные очки, достав из кармана, надевает фуражку.  Уходит за Олей, выслеживая её.)

        (Выходит Яша и встречается с Еремеем.)

ЕРЕМЕЙ. Яша! Один гуляешь? Или Олю ищешь? Ты опять поругался с её отцом. Зачем?

ЯША. Это – он со мной ругался. Он!  Барин–сударин, полубоярин… Что за чёрт:  мне кругом и всюду не везёт! Везде  ругают. За что?..  Ах, какое поганое  настроение!

ЕРЕМЕЙ. В эти дни не произноси слова:  рыбья ляжка и собачий шайтан.

ФЕЛИКС (выходит). Добренький вечер!.. Я решил погулять да выпить. Назло жене…Я часто думаю: муж  да жена – это одна сатана или две?                                                                    

ЯША. Три сатаны! Ибо каждый из вас – по полторы сатаны…

ФЕЛИКС. Так бывает при сексуальной скуке с женой,  Яша-друг.

ЯША (Еремею). У меня всё настроение испортили сегодня. Если будут ещё так же давить, не вытерплю. Найду другую работу.

ФЕЛИКС. Правильно, Яша! На- ккой чёрт тебе… Квартиру уже не видать.

(Достав из кармана бутылку портвейна, отпивает, молча предлагает Яше.

Но Яша отказывается. В ходе этой 4-ой картины Феликс периодически отпивает вино и молча предлагает Яше. Но  Яша отказывается.)

(Выходит ЧЁРТ.  Сейчас он в хорошем мужском костюме, с портфелем. Назовём его Чёртом-Ивановым.)

ЧЁРТ-ИВАНОВ. Что за шум?.. А скоро ли драка?.. Я – прохожий, дающий советы. Живу рядом. Часто гуляю здесь. Ваши лица мне давно знакомы. (Что-то пьёт из бутылки.)

ЯША (Феликсу). Злой я сегодня! Все люди – как глупые обыватели. (Еремею.) Посмотрите, как эти мещане, самодовольные прохожие, хвастаясь собой, радостно гуляют по улицам! (Феликсу.)  Какие они счастливые! Ничего их не волнует. (Показывает на незнакомых одиноких прохожих.)

(Прожектор показывает: выходит Родов,- в тёмных очках и фуражке.)

ИВАНОВ (Яше). Верно! Никому ничего не нужно. Разозлиться надо – на   всех! Матерись! Скажи: ух, собачий шайтан!..  Не молчи!  Всех надо взбудоражить. Ты ведь давно хотел бунтовать! Ну? (По-шамански.)  Бунтуй же! Бунтуй! Когда ещё, если не сейчас! Ну!... Взбудоражь общество!..  Ну!

ЯША. Хочу взбудоражить! (Рвёт на клочья  газеты из своего кармана.)

ЕРЕМЕЙ. Опомнись, Яша.                                                                                                                            

ЯША (приставая к воображаемым прохожим.)  Э-эй! Продаю! Продаю туалетную бумагу! Покупайте!  (Толстому прохожему.) Эй ты! Животастый головастик! На-а! Очень добротная бумага. (Иванову.) А ты, прохожий, дающий советы. На сегодня – скидка! По льготной акции. А пенсионерам…

РОДОВ (сняв очки и фуражку). Эй ты! Прохиндей!  Или клоун ты несчастный?

ЯША. Я – честный бизнесмен. Торгую туалетной бумагой. Господин Родов! Покупайте же! (Размахивая клочьями газеты.)  Товар – супер-люкс! Клинически доказано: повышает мужскую потенцию.

РОДОВ. Шаромыга ты! А ещё будто бы пытаешься стать моим зятем. (Делает вид, что уходит, но  стоит на заднем плане, в очках, фуражке.)                                                          

ИВАНОВ (щупает Яшину газету). Вообще-то я применяю наждачную шкурку. (Пробует газету жевать, просматривает  на свет.) А она – не поддельная? Не контрафактная?..  Если я куплю две порции, то третью порцию – даром, в подарок?  

ЯША. Гарантирую качество. Рекламацию давать не придётся. Туалетная бумага – форте-плюс. В кредит можно. Распродажа!  Супер-шопинг–сэйл. (Английское слово.)

ИВАНОВ. Весьма натуральный, однозначно-позитивный товар. (Даёт деньги, берёт все клочья газеты и кладёт в портфель.) Пойду, проверю твой товар в действии. (Делает вид, что уходит, но куда-то прячется и подслушивает.)

ФЕЛИКС. Яша-друг! (Хлопает.)  Потешно! Интересно! Браво артисту!

ЯША. Перевернуть бы этот мир… (Со злостью, стараясь в ухо Феликсу.) Таких, как ты, тем более! Хапуга! Всё хапаешь! Бюрократ, формалист!

ФЕЛИКС. Не кричи! Дома ори! На жену ори! Если нету жены -  на собак!               Жить не умеешь. Все – формалисты!  Всё - формально: и работа, и жизнь.

ИВАНОВ (выходит из своего укрытия). Верно! Весь мир утонул в формальности. Сверху, от бога, и до людей. И даже до шайтанов. Весь мир – банкрот в квадрате. Особенно в России теперь – бардак в кубе.

ФЕЛИКС (отпивая вино). Смысл жизни – в том, чтобы доказать свои способности.  Но все смыслы моей жизни рухнули из-за идиотско-пахабной ельцинской перестройки… Нету счастья на работе и в личной жизни. Вот бы нам сюда – Сталина. Он бы навёл порядок.

ИВАНОВ. А такая возможность есть – вызвать сюда Сталина.

(На авансцену выходят Оля и Валя. Родов их не видит – мешает какая-то кулиса.)

  ЯША. Когда мы строили коммунизм, всё было понятно: где и как работать, что кушать, кого целовать. А теперь? Не жизнь, а суматоха. И на работе у нас…(Махнув рукой.) Э-э-х! Зарплату почти не платят.

ФЕЛИКС. Верно! Давайте сюда Сталина! У меня к нему – половина кучи вопросов.

ЯША. Как жить?.. В самом деле,  спросить бы сейчас у Сталина.

ИВАНОВ.  Я организую тебе встречу со Сталиным, чтобы он помог тебе жениться. Но за это ты найдёшь Марфе коровий хвост! Найдёшь коровий хвост! (Пригрозив Яше, уходя через зрительный зал, говорит зрителям.)  Я приведу Сталина для того, чтобы он НЕ дал жениться Яше. (Уходит.)

ЕРЕМЕЙ. Яша-друг! К Богу иди! Только с богом обретёшь истинное успокоение и достойную программу своей жизни.

ЯША (не молится). Бог мой! Дай мне соединиться с Ольгой!

(Оля и Валя подходят к Яше. Яша берёт Олю за руку. Но вот все увлечены появившимся Сталиным в рваной тюремной одежде. За Сталиным появляется и Иванов.)

СТАЛИН. Здравствуйте, нынешнее племя! Здесь у Сталина что-то хотели спросить. Я давно умер.  Я – в отпуске из того света. Меня отпустили на 17 минут. Вот мой увольнительный пропуск. (Показывает красочную бумагу с чёрным крестом.)  Хочу предупредить: я уже не такой, каким был прежде. 

ЯША. Товарищ Сталин! Почему мы так ужасно живём?.. Мы хотим задать сто вопросов со словами «почему». Но как человека, много повидавшего на Этом и на Том свете, сначала хочу спросить о смысле жизни.

СТАЛИН. Тяжёлая тема… У всех одинаковый смысл жизни: у людей и слонов, у крокодилов и бегемотов. Смысл жизни - в том, чтобы просто жить, вырастить много детей.   (И обязательно умереть, чтобы уступить молодёжи.)                                                                                                                                                                               

                   (Яша берёт Олю за руку.)

ЕРЕМЕЙ. (Яше и Оле, стараясь подковырнуть Сталина). Кто не верит богу, того любят черти, шайтаны и коммунисты.  

СТАЛИН. Да! Мы стремились, чтобы народы самозабвенно отдавались только делу коммунизма. Но религии тоже стремятся проникнуть в души людей. А у человека душа-то – одна! Или коммунизму отдаться, или в религию нырнуть по уши. У людей должна быть одна – Главная идея жизни: коммунизм!

ФЕЛИКС. Но почему же вы не смогли построить коммунизм хотя бы в России?

ЕРЕМЕЙ. Лидеры коммунистов 20-го века о народе не беспокоились, ибо были завербованы чёртами-шайтанами. Возведение коммунизма рухнуло.

СТАЛИН. Коммунизм ещё наступит! Через 66 лет придёт новый Ленин и скажет: «Мы пойдём другим путём».

(Феликс по своей шутливой привычке прохаживался кругами и иногда ржал как лошадь. А иногда он ку-ка-ре-кал. И пусть он иногда, может быть,  так  же делает и впредь.)

ЕРЕМЕЙ. Запомни, Яша! Только тогда ты сможешь жениться, если искренне и усердно начнёшь молиться.

ИВАНОВ. А богу – не до людей. Приходится самим бороться за счастье.  Честно-профсоюзное слово!

ЕРЕМЕЙ. Что? Что?..Честно-профсоюзное слово? Эти слова я уже слышал сегодня. Но – от другого человека! (Встаёт напротив Иванова, глядят друг на друга. Еремей выставляет кулак. И Иванов выставляет кулак на Еремея. Оба делают вроде бы пугающие, но своеобразные движения.)

ФЕЛИКС. Смотрите! Они – как Горбачёв и Ельцин.

   (Иванов будто бы пинает Еремея. Но в это время своей рукой хлопает себя по заднице, издавая звук сильного пинка. Несколько раз, может быть.)

ЯША. Это – Горбачёв!

    (Еремей своими ладонями хлопает у головы Иванова, издавая звук громких пощёчин.)

ФЕЛИКС. А это – Ельцин!

 

 (Теперь поочерёдно таким же образом по несколько раз «бьют» друг друга.

Можно и так. Один из «дерущихся» (Иванов) делает взмахи - сначала одной рукой, затем второй рукой – как будто ударяет по щекам Еремея. Затем, во время следующих взмахов Иванова, Еремей хлопает в свои ладони, издавая звук шлёпаний по своим щекам. Затем, они меняются ролями: Еремей делает поочерёдно по два раза взмахи руками, изобразив удары по щекам Иванова, а Иванов в это время хлопает в свои ладони, издавая звук ударов по своим щекам. И так – по несколько раз. Наконец, Еремей с ненавистью бьёт Иванова в грудь. Иванов как еле живой прохаживается в ярости.)         

ЯША. Ай да Ельцин! Ай да Горбачёв!.. Они о-очень старались понравиться западным странам, но - во вред России, зарабатывая Нобелевскую премию. Это они  включили «зелёный свет» для триумфального шествия НАТО на Восток.

СТАЛИН. А где это вычитал ты? 

ЯША. В тюрьме мы 6 суток до хрипоты спорили о политике, перестройке.

Команда Ельцина  всех нас бросила в океан. Учитесь, мол, плавать и выплывайте сами, если хотите. Очень многие вообще не смоги выплыть или превратились в нищих.

 

ЯША. Коммунисты учили: нету чертей. Но в детстве  родители меня пугали чертями. Если они есть, то почему они вредят людям?  Что это за силы такие? Какая цель у них? Что им нужно, из конца-то в конец? Что это за сволочи такие, черти да шайтаны?                                                         

 ЕРЕМЕЙ. Яша!  Они – не просто сволочи. Они в тысячу раз вреднее сволочей. Главный Чёрт – это падший ангел по имени Люцифер. Много тысячелетий тому назад он обосновался на планете Сатурн. Люцифер командует громадной армией Тёмных сил. А цель у них такая: не давать человечеству двигаться вперёд, людскую эволюцию пустить назад.    

 

 ЯША (подбегает к Иванову) Бог есть или нет? (Угрожающе трясёт его.)

ИВАНОВ. Если бога не будет, то и чертей, шайтанов не будет. А как же мир - без них? (Трясёт Яшу за грудь.) Весь мир – в руках чертей и шайтанов! (Поглаживает Яшу.) 

ЕРЕМЕЙ. Яша! Все войны в мире начинаются и проходят по воле дьяволов.      

 ИВАНОВ. Яша! Древнейшие люди лишь тогда стали похожими на людей, когда поняли, что есть жизнь после смерти. И что земная жизнь человека – это лишь генеральная репетиция для вечной загробной жизни.

ЕРЕМЕЙ. Яша!  Если человечество перестанет верить в Бога, то оно погибнет.

ИВАНОВ (подбегает к Еремею).  Истинно так!  (Хвалебно поглаживает Еремея.)  Яша! Но верить надо Генеральному богу – это Люцифер из планеты Сатурн.

(Еремей с ненавистью бьёт его в грудь. Из-за этого Иванов опять  прохаживается в беспомощной ярости и исчезает.)

От автора: Об Аватарах и Люцифере – смотрите в «Послесловии автора» в конце текста пьесы. Прямо сейчас, прервав чтение пьесы, пожалуйста, подробнее узнайте о Люцифере.)

  

ЯША. Товарищ Сталин! Я хочу испробовать жить при коммунизме.

ЕРЕМЕЙ. Коммунизм вообще невозможен. Вот если бы все люди были, как муравьи…

ЯША. Да, муравьи – это, наверно, самые работящие сообщества. А люди больше развлекаются и философствуют, чем работают.

ЕРЕМЕЙ. Яша! Чем преданнее человек Богу, тем меньше его мучает философия. И легче ему жить. А значит, спокойнее и дольше живёт.                                                                                

ЯША. Дольше живёт? А мой дедушка был очень религиозным, но он погиб в Прибалтике, на войне с немецкими захватчиками. А сосед дедушки, атеист, вернулся домой. Куда смотрел бог?                                                                                                                                         

ЕРЕМЕЙ. Бог НЕ спасает тело. Бог спасает дух человека, если в нём дух божий властвует над телом.

ЯША (Сталину). Но для чего освобождали эту (дурацкую)  Прибалтику?...   

СТАЛИН. Если бы мы не освободили Прибалтику, там не осталось бы своих языков. Как в Южной  Америке сейчас – испанский и португальский языки, так и в Прибалтике сегодня был бы лишь немецкий язык.

ОЛЯ. Хватит о политике!..  Товарищ Сталин! А как выглядит жизнь людей, если наблюдать с того света?

СТАЛИН. Глядя с того света кажется, что людей интересует лишь суетная суета и суета сует.  Человек выглядит как птичка, которая будто не знает ни заботы, ни труда, целый день порхает сюда – туда… Животные не осознают, что их ожидает смерть. А человек – это думающее животное,  имеет способность к воображению. Но человек не любит эту свою способность. В молодости ты стараешься убивать своё время, думая, что жизнь бесконечна. А в старости ты скажешь: как мало осталось времени!

ЯША. У моей Оли дедушка погиб в Польше. Почему при освобождении Польши погибли 600 тысяч наших воинов?.. И полтора миллиона были искалечены! Позор!.. Не надо было освобождать Польшу. Её надо было окружить и никого не выпускать. Пусть бы там немцы и поляки уничтожили друг друга.  Без нас! И пусть бы все их города были  разрушены как Сталинград, Киев, Смоленск. Зато  были бы спасены 600 тысяч наших! 600 тысяч!    (600 тысяч!)               

СТАЛИН. Черти и шайтаны - большая сила. Они меня подкупили, чтобы я как можно быстрее заглушил все религии в Европе. Поэтому я очень торопился. Если бы президент Соединённых Штатов господин Рузвельт не открыл  Второго фронта, думаю, я захватил бы,  наверно, всю Европу и строил там социализм. И в Африке, Азии.

ЯША. Вот бы спросить об этом у самого Рузвельта.

ЕРЕМЕЙ. Верно! Надо срочно разыскать Рузвельта. (Убегает.)

ФЕЛИКС (Сталину). Генералиссимус ты самозваный! Берлин надо было окружить, заморить и уничтожить голодом. И не погибли бы 100 тысяч наших воинов…              И вообще, для чего освобождали пол-Европы? Пусть бы они – все страны - сами освобождались. И не погибли бы миллиона два наших воинов… Для чего создавал дурацкий социалистический лагерь?...  Что хорошего ты сделал?

СТАЛИН (поражён, но гордо). А моя великая индустриализация страны!

ЯША. Без тебя ЭТО ЖЕ осуществили бы более масштабно и значительно, не занимаясь уничтожением крестьянства.

ФЕЛИКС (Сталину). Говорят, что для тебя люди-народы своей страны были как сено-солома. Если бы тебя вообще не было, то в нынешней России жителей было бы в два раза больше.

 СТАЛИН. Если бы меня не было, после Ленина вместо меня стал бы Лев Троцкий. И Россию ожидала бы худшая судьба. В десятки раз – худшая!

ФЕЛИКС. А вообще:  каешься ли ты сейчас в своих поступках?

СТАЛИН. Попозже я отвечу на твой вопрос.

    (Похрамывая и с палкой в руке выходит  Рузвельт.)

А-а, кого я вижу! Господин Рузвельт! А мы сейчас о вас говорили…  В последний раз мы виделись в феврале 45-го на Крымской конференции.                                                           

ФЕЛИКС. Вы расскажите нам, оба! Как на том свете обстоят дела с сексом?

СТАЛИН. Мистер Рузвельт! Как там у вас – с сексом? Ты ведь болел. Полиомиелит!  Ты и передвигаться мог лишь на инвалидной коляске. Перед смертью был, наверно, полным импотентом, как и я.

РУЗВЕЛЬТ. У нас в Раю восстанавливают потенцию. Способность к сексу у нас – у всех, как у 20-летних. А у вас?

СТАЛИН (очень грустно).  Я – в Аду. У нас…-  нет.                                                                                                       

(Незаметно появляется Еремей – под прожектором.)                                                            

ФЕЛИКС. Значит, будет лучше, если умрёшь молодым. Тогда можно вечно заниматься сексом даже в Аду. Так или нет?

СТАЛИН. Об этом – в другой раз… Мистер Рузвельт! Я три года просил  о  Втором фронте. И еле дождался…  А почему ты так рано умер?

РУЗВЕЛЬТ. Меня черти  очень просили, чтобы я не открывал  Второго фронта. За это мне обещали ещё долгую жизнь. Но чтобы спасти Западную Европу от нашествия социализма, я отдал приказ генералу Эйзенхауэру двигаться на Берлин. И через 10 месяцев я умер.

СТАЛИН. Если бы  не давал такого приказа, я бы воевал, наверно, до победы мировой революции. Назло всем вашим… Войны определяют ход истории. Война – это хозяин в мире, двигатель прогресса. Выживает сильнейший.

РУЗВЕЛЬТ. Ах, если бы все люди жили с ответственностью за весь мир, стараясь уменьшать зло и увеличивать в мире количество ума! Жаль, что такие мысли для многих приходят лишь на том свете.                                                                                                     

СТАЛИН. Зло неистребимо. Если не будет зла - добра не будет. Где есть добро, тут как тут уже намечается зло. Жестокость и зло – движущая сила.                                           

РУЗВЕЛЬТ. За это и тебя после смерти загнали в Ад.

СТАЛИН. А где Гитлер?

РУЗВЕЛЬТ. Я видел его. На Страшном суде он сумел всех обмануть! И непонятным  хитрым способом  попал в Рай Западно-Европейского штата.

СТАЛИН. Значит, вы – в Раю! А мне - хотя бы сбежать из того сектора Ада, где командует Чёрт по имени Марфа.

РУЗВЕЛЬТ. Лично я НЕ согласен, что ты – в Аду, а Гитлер – в Раю.  (Подойдя к Еремею.)  А как бы это пересмотреть?

ЕРЕМЕЙ. Пересмотр участи Сталина  возможен, если Яша и Оля поженятся до конца этой недели.                              

РУЗВЕЛЬТ. Хорошо бы помочь Сталину. Но неужели это возможно, если только -  Яша и Оля…  Ведь до конца недели-то осталось всего три дня?                                                                                                          

ЕРЕМЕЙ. Да… А  без помощи Бога они не смогут пожениться за три дня.

РУЗВЕЛЬТ. А что нужно, чтобы им помог Бог?

ЕРЕМЕЙ. Нужно, чтобы Яша, как искренне верующий, сам попросил Бога.

РУЗВЕЛЬТ. И тогда можно бы попытаться облегчить положение Сталина?

ЕРЕМЕЙ. Да. (Отведя Рузвельта в сторону.) Но есть ещё и 2-ое  условие. Надо, чтобы на улучшение участи Сталина был согласен Лев Давидович Троцкий. Это 2-ое условие только сегодня было доведено до меня.

    (Этот разговор слушали подошедшие поближе Родов и Феликс.)

РУЗВЕЛЬТ. Яша! Ты веришь в бога?

ЯША. Я верю в бога, но не официально существующих религий. Я верю в гармонию и разум Вселенной…  Но я, наверно, стану христианином.

РОДОВ (снимает очки и фуражку). Шуров! А ты -  интересный парень.                                

ЯША. Я – не глупее других. Я больше не хочу жить на авось. (Кричит.) Но я жениться хочу, но мне не дают. Неужели нам мешает Чёрт? Почему мне не помогает бог? (Держит Олю за руку.)  Как заслужить у бога, если он есть?

  РОДОВ (берёт Олину свободную руку). Оля! Домой!

 ОЛЯ (её дёргают в разные стороны Яша и Родов).  Помогите! (Смеётся, может быть.)  Финно-угры мои, помогите!

(Валя берёт свободную руку у Яши, а Феликс – свободную руку у Родова.

  И все тянут Олю: двое - в одну сторону, двое – в другую сторону.)

ОЛЯ (продолжает кричать). По-мо-ги-те!  (Плачет, наверно, смеясь.)

   (Сталин берёт свободную руку Феликса. Рузвельт подходит к руке Вали. Но  силы оказались неравными: Олю отрывают от Яши. Родов уводит Олю за руку. Феликс  вкрадчиво уходит за ними.  Но вот и Яша уходит за ними.)

РУЗВЕЛЬТ. Мистер Сталин! Я исчезаю. Мы с вами будем встречаться здесь.  (Уходит.)

( С другой стороны выходит пьяная Марфа, поёт песню на мотив: «Шумел камыш, деревья гнулись.»)                                                                                                                 

МАРФА (поёт). «Камыш шумел, гнулись деревья, а ночка красно-бурая…нет…буро-красная была…»

СТАЛИН. Рузвельт в Раю, а я– в Аду. И Гитлер в Раю. Нет справедливости.

МАРФА. Бог виноват.

СТАЛИН. Эх, слишком рано я умер. Пропало так много задумок! Город Москву хотел переименовать в город Сталин. (От радости дрожит.) Хотел на Красной площади  внутри этого дурацкого магазина под названием ГУМ  размещать мавзолеи коммунистическим вождям всех стран. Не успел убрать храм Василия Блаженного, который танкам мешает во время парадов… Такие, как Александр Македонский, Чингис-Хан будут жить вечно, как египетские пирамиды. А меня – быстренько забудут на Белом свете. (Стучит себе в грудь и, встав на колени, плачет сожалея.) Я прожил всего 73 года. Прожить бы мне ещё хотя бы 20 лет!   Я бы тогда схватил за бороду посланника бога и сказал бы: «А хочешь на каторгу, сволочь!»  (Жуёт воздух, скрипя зубами.) (Зрителям.)  Почему так рано я умер! Я ничего не успел сделать. Абсолютно ничего!.. Теперь я мучаюсь в Аду… Среди ваших зрителей – слишком много пожилых людей. Но их место – не здесь! А были бы они в другом месте, то не надо было бы им платить пенсию, кормить да лечить их. И принесли бы они больше(!) пользы родите, если уже были бы умершими. (Машет кулаком возмущённым зрителям.)  Культурные сволочи! Повесить бы вас!

КТО-ТО ИЗ ЗРИТЕЛЕЙ (или работник радиоцеха театра). За что?

СТАЛИН. За шею!

МАРФА (Сталину). Не отчаивайся! Если мои задания будешь выполнять с блеском, то… Делай так, чтобы Яша не смог жениться. Морально затопи его.

СТАЛИН. Буду стараться.

МАРФА. Осталось всего три дня. Если Яша не сможет пожениться, тогда, наверно, Белое братство перестанет охранять этот город. Вот тогда я отомщу за свой хвост. Или землетрясением разрушим, или в воде затопим, или сожжём.

СТАЛИН. На сегодня увольнительный срок закончился. (Быстро уходит.)

ГОЛОС ЯШИ. О-л-я-я-я!

   ГОЛОС   ОЛИ. Я-ш-а-а-а!   (Оля и Яша выбегают навстречу друг другу, обнимаются. Уходят, обнимаясь и целуясь.)                                                                                       

МАРФА. Не бывать вашему счастью!.. Ох, попадёт же мне от Главного Чёрта, что ничего не сообщаю. Пока не отрастёт новый хвост, меня продержат на гауптвахте. (Плачет.) Без хвоста я – никто! Даже в животных превращаться не могу. И - в разных людей. Я – всего лишь насмешка и пародия на чёрта. Мне поручили доказать Еремею: кто хозяин на свете? Но без хвоста-то – как? Ка-ак!.. Хоп! Хоп! Ящерицы и не знают, что когда они остаются без хвоста, то новый хвост бы очень быстро вырос, если эти ящерицы пили бы водку. Господи! Подлечиться бы! (Суёт в рот палец и поднимает руку вверх, выставив этот палец.)  Хоп! Там – выпивон! (Радостно убегая через зрительный зал.) Там, в буфете есть выпивуха! Ха-ха! Всех угощают там! В честь праздника. Сегодня - полудухов день. Водку дают даром, как при коммунизме! (Зрителям.) За мной!  Все за мной! Все! Все!  Даром дают, как при коммунизме! (Исчезает.)

ВЕДУЩИЙ (выбегает и кричит зрителям). Стойте! Не уходите пока на антракт! Выслушайте ещё одного!.. Вот он, уже бежит. (Убегает.)          

ТРОЦКИЙ (выбегает с другой стороны). Я – Лев Троцкий. Я был Председателем Высшего революционного совета СССР, Членом Политбюро ЦК ВКП(б). После смерти Ленина я  фактически я был министром обороны СССР. Меня убил агент Сталина в 40-ом году в Мексике… После антракта мы ещё не раз увидимся с вами. (Уходит.)

В т о р о е д е й с т в и е.

                       К а р т и н а  п я т а я.  

(Вся эта 5-ая картина должна быть проиграна, наверно, в быстром,

     ускоренном темпе, как и 2-ая картина.)

        (Знакомая нам строительная декорация.

  На другой день. Марфа сидит в конторке и дремлет. Выходит Феликс, заходит в конторку и стараясь не разбудить, осторожно подходит к аптечному шкафу и ставит туда банку с ядовитым порошком или жидкостью. После этого будит Марфу.)

МАРФА (просыпается). Феликс! Здравствуй, скажи! С праздником! Сегодня – всемирный день защиты колорадских жуков и саранчи… Хвост принёс?

ФЕЛИКС. С добреньким утром! Сегодня – день любителей СПИД-а. Что куришь сегодня? Я курить бросаю и… (Берёт сигарету) Такую дрянь куришь! А-а, сойдёт.

МАРФА. Опять зубы заговариваешь? Где хвост?

ФЕЛИКС. Хвост я забыл. Ну ничего! Днём съезжу в свой гараж.

МАРФА. Когда вредным станешь?                                                                                                               

ФЕЛИКС. А я - уже вредный. Всем надоедливый. У-у-х! (Толкает Марфу.)     Я – плохой! Ненавистный!... Вот такая симфония.

МАРФА (из-за ушиба того места, где был хвост.) Ой, там у меня – чирей! Геморрой! Синусит!..  Сглазили.

ФЕЛИКС. А я – вредный!  (Опять толкнул Марфу.)                                                                   

МАРФА (приставив кулак). Яше и прорабу породниться нельзя давать. Понял?.. Как дела с Валей? Давай её сюда. Вместе обработаем. Настроим её против Яши и Оли. Сделай Валю любовницей и нашей помощницей. Вот тебе аванс. (Даёт деньги.)

ФЕЛИКС. Ха! Ужалить бы тебя жалом! (На голову надевает строительную каску, выходит из конторки и уходит.)

МАРФА (радостно). Ха-ха! Прелесть! Хвост - будет! Лафа!..Вот уж тогда! Вот уж я тогда!  Ха-ха!.. За это мне наверняка уж разряд повысят. Может быть, минуя 5-ый, сразу 6-ой присвоят и звание дадут. (Плачет, предвкушая будущую радость.) Хоп!  Надо как-то напоить Яшу и разозлить, чтобы он разругался. Не произнесёт ли он слова: рыбья ляжка, собачий шайтан? Тогда я ему – оглоблю в ноздрю.

   (Опираясь на палку и похрамывая, выходит  Рузвельт.)

РУЗВЕЛЬТ. А где Сталин? (Зрителям.) Нет ли его среди вас?  

(В это время возвращается Феликс с каской на голове.)

(Рузвельт,  позвав к себе Феликса, продолжает.)  Запомните все! Настоящее благоденствие для России может начаться, если пересмотрят участь Сталина. А попытка пересмотра возможна, если Яша и Оля поженятся за три дня. Так сказал Еремей.  (Феликсу.)  Я вам очень советую помочь Сталину.

ФЕЛИКС. А об этом я ещё подумаю.

  (Рузвельт, пожав руку Феликсу, уходит.)

 (Марфа в конторке не видела Рузвельта и не слышала его разговор с Феликсом.  Она  искала выпить или ещё чем-либо была занята.)

         (Выходит  Валя в рабочей одежде.)                              

ВАЛЯ (Феликсу, у входа в конторку). Ну? Для чего вызвал? (Открывает дверь конторки.) Опять сюда простыню застелешь? Стели хоть  перину из рыбьего пуха, - не дам я себя тискать да пичкать.   

МАРФА (выходит из конторки). Валя, я – новый сторож. Но я давно знаю Феликса. Он – очень любвеобильный. Мучается. Пожалей! Нам, женщинам, жалеть надо мужиков. Им ведь всегда – надо и надо!  Стань любовницей!

ВАЛЯ. Сама стань.

МАРФА. Да я бы с радостью, но…

ФЕЛИКС. Что-о?.. Что тебе надобно, старуха?  Запомни: на тебя нет квоты.                                                                     

МАРФА (Вале). Видишь, какой он разборчивый?... Он сейчас мысленно раздевает тебя  догола. В уме насилует тебя. Возбуждён, как… как шайтан.     

ВАЛЯ. Да знаю я! Знаю, что, как шайтан.

ФЕЛИКС. Так в чём же дело,  Валенька?

ВАЛЯ. А дело в том, Феликс Павлович, что я – не шайтаниха.

МАРФА. Или ты его старым считаешь? Но старый конь борозду не ломает.

ВАЛЯ. Старый конь борозду, может быть, не портит. Но, говорят, быстро устаёт и засыпает на ходу.  Или: сунул-вынул и ушёл.

МАРФА. Это - молодой парень сунет-вынет и уйдёт, спустив в тебя мно-о--ого  спермовой жидкости.  А потом у тебя капает по ногам - целый день!

ФЕЛИКС (Вале). А я бы – стараясь максимум - для тебя. С  громадной сексуальной практикой. По методам Кама-Сутры. С презервативом! (Показывает коробочки, вытащив из кармана и ящика стола.) Вот! Всегда с собой! Разные презервативы: и с  усиками, и с шариками! Где ещё испробуешь их без меня! На-а!  Какая прелесть!  

 

ВЕДУЩИЙ (выбегает). Поскольку зрители, наверно, ожидают частого появления Сталина, давайте его подключим в сексуальные домогательства Феликса. (Уходит).

(Марфа своеобразно-хитро  щёлкает пальцами  и выходит Сталин в тюремной одежде.)                                                                          

МАРФА. Сталин! Расскажи нам, что интересного ты слышал про секс?

СТАЛИН. У себя в Аду я слышал, как надо было мужчинам настраивать свою женщину.  Чтобы у ней появилось горячее желание к сексу, он должен  у ней сосать здесь. (Показывает на свои груди.) Целовать здесь. (Показывает живот и ниже живота.) И сосать у ней здесь. (Показывает на свой пах.)  Он должен сосать у ней её клитор.  Именно так говорили у нас кое-кто.                                                                                        (Примечание автора: В западных странах такой способ секса  знают с малых лет.)   

 МАРФА. Во-о! Истинно так! Но НЕ аминь!.. Феликс! А ведь сегодня – день гулящих, день измены супругам. Крупный праздник, а вы с Валей, как дураки, тре-езвые! Позор! (Достаёт из сумки водку.) Выпейте хотя бы для запаха сначала. А потом начнёте изменять супругам. В праздник вы должны ощущать себя счастливыми, озорными хулиганами, в коллективном трансе.

ФЕЛИКС. Валенька! Ты – лучшая! Лучшая Валя в городе!.. Давай-ка сначала… (Целует Марфину бутылку.) Давай-ка вкусим эту шайтанову воду, а потом…

МАРФА (очень  сердито). Хоп! Ты что? Это же – витамин! Витамин «Ю»! (Витамин «Пью»!)

ФЕЛИКС. Валя!  Вкусим этот витамин «Ю»!  Выпьем за понижение цен на водку.

МАРФА. А чтобы цены понижались, весь народ должен пить! Пить!

СТАЛИН. Ах! Я бы тоже выпил за… за что-нибудь.

    МАРФА. Сталин! Ступай!..  Марш в свою зону! (Сталин исчезает.)

 Валя! А зачем гадать – время терять, как пашет старый конь? Надо испробовать  его в деле. Срочно! Мы, женщины, тогда лишь понимаем, когда… вынимают.

 ФЕЛИКС. Валя! Да я стометровку пробегу ещё быстрее тебя! Ты пробежишь за  33  секунды. А я пробегу всего лишь за… за бутылку водки.                                 

 

(Марфа приглашает-заталкивает обоих в конторку. А сама уходит.)

ФЕЛИКС. Ва-аль, послушай. (Громко, перебивая её). Мол-чать! Смир-но-о! Я – командир! Смирно! (Валя даёт воинскую честь сначала левой  рукой, затем правой и двумя руками одновременно.) При-ка-зываю: раздевайся!..           

ВАЛЯ (показывает кукиши). НЕ слушаюсь, господин-товарищ генерал-ефрейтор! Не слушаюсь! (Даёт воинскую честь двумя руками.)  

ФЕЛИКС ( помахав от злости кулаками, продолжает ласково.) Яшу выгонят. Вместо него – ты будешь. Мы бы – друг для друга, с пользой. У тебя бы и зарплата повысилась, и одежда обновилась. (Закрывает дверь задвижкой.)

ВАЛЯ. Если бы всё – «лась-лась», то женская манда наизнанку бы вывернулась. От  радости.

ФЕЛИКС. Обнимать хочу. Всё хочу. Вся и всю. Дай поцелую. (Пытается.)

ВАЛЯ (ловко увильнувшись). Ты ведь удмурт! Хоть эти слова сказал бы по-удмуртски. И может быть, я смягчилась бы. Такие, как ты для меня – погань!

ФЕЛИКС. Не умею по-удмуртски, забыл. (Часто  по-разному ухищряется поласкать Валю. Но она тоже увиливается  разными способами.)  

 ВАЛЯ. А если бы учиться? Хотя бы сейчас?.. А-а?  Поганёнок?

ФЕЛИКС. Отказ от своего языка у малых народов приветствуется… почти принуждается к этому всеми властями. А особенно – окружающей толпой. Не хочу выглядеть «чуркой – чучмегом» - предметом улю-лю-канья для так называемых «старших братьев».   Из-за этого я и начал пить. Я знаю многих, которые пьют от обиды, бессилия. Но сами они не скажут об этом.

ВАЛЯ. Замечательную причину нашли вы для оправдания своего пьянства. И стараетесь скрывать, что вы – удмурты.

ФЕЛИКС. Я живу по удмуртскому менталитету. (Обнимает её.)

ВАЛЯ (слегка оттолкнув). Да! Такой менталитет у нас – со времён Ивана Грозного… Когда его войско штурмовало Казань, удмурты помогали татарам.

ФЕЛИКС. Я слышал немного про это. Расскажи!

ВАЛЯ. В составе Казанского ханства было обширное удмуртское княжество с крепостями в Арске и Кукморе. У меня книга есть.

ФЕЛИКС (встаёт на колени). Обнимать хочу – самую лучшую Валю!

ВАЛЯ. После падения Казани удмурты подняли восстание против русских. Из-за больших налогов!..  Войска Ивана Грозного только пушками смогли разгромить удмуртские крепости и жестоко подавили восстание. А пять тысяч попавших в плен удмуртов вместе с их со всеми князьями были уничтожены. Пять тысяч! Отряды Ивана Грозного ещё и преследовали удмуртов по их деревням. Это от Казани от 40 до 120  км. Уцелевшие удмурты в панике сбежали вглубь лесов за Вятку и Каму.

ФЕЛИКС. Я знаю, что те удмурты, которые прикинулись русскими, не сбежали и остались целыми. (На коленях подходит, обнимает её ноги.)

ВАЛЯ. Но потом они все отатарились исламизацией. (Отойдя от него).А сбежавшие, всюду сообщали другим удмуртам: надо бояться русских! Надо скрывать, что ты удмурт, надо прикидываться русским. И до сих пор эта привычка осталась в крови у всех… У таких, как ты.

ФЕЛИКС (ласково). Валенька, обнимать хочу. Страдаю я. (Шутливо плачет, потом очень громко смеётся. Встаёт с колен и пока Валя не видит, сердито машет на неё кулаками, будто бы  готов избить её.)

    ВАЛЯ. Это со времён Ивана Грозного  удмурты старались быть тихими. И начали пугать своих детей: не плачь, русский услышит: придёт, набьёт, убьёт. И это передавалось из поколения в поколение. 

(Феликс сзади обнимает её, «незаметно»  расстёгивает её куртку, гладит.)

Если бы 450 лет тому назад удмурты не подняли восстание и Иван Грозный  не организовал бы кровавое подавление и гонения на удмуртов, у нас была бы другая психология. Ныне мы были бы… сногсшибательно… прямо так и самой процветающей… финно-угорской нацией России. (Очнувшись, освобождается от него.) Из-за таких интересных разговоров я даже не замечаю, что меня, оказывается, тискают.

ФЕЛИКС. Но  Иван Грозный захватил ещё и Астраханское, и Сибирское ханство. Я думаю: если бы не было Ивана Грозного, за четыреста лет  все мы, финно-угры и возле них и русские, отатарились бы исламизацией. От Поволжья до Сахалина возникло бы Татарское государство. И Гитлер захватил бы маленькую Россию с республиками. И Прибалтику. И  Россия вместе с ними  исчезла бы.

ВАЛЯ. Значит, если бы мы и родились, мы с тобой уже были бы татарами. Возле нас и русских бы не было. Да? На Урале и в Сибири – всюду были бы татары? Да?  России бы уже не было, там всюду хозяйничали бы немцы? Так?

   ФЕЛИКС. Истинно так думает Феликс Павлович, (показывая на себя), который великолепно умеет пить без отрыва от производства…  Хватит об этом.  Обнимать хочу. Всё хочу…(Шутливо  в слезах.) Обнимай же ты меня.

  ВАЛЯ. Сверх-чрезвычайно многого ты хочешь.

ФЕЛИКС (стонет-кричит) А-а-а!.. А-а-а!.. (Пока Валя не видит, опять сердито машет на неё кулаками. Готов бы  даже ударить её чем-либо.  Неожиданно ласково.) «Кому на Руси жить хорошо?» - написал Некрасов… Пья-но-му!..  Русские переселенцы столетиями сгоняли наших людей с  обжитых земель – с бассейнов рек Вятки и Камы – всё дальше вглубь лесов. (Обняв её сзади, целует шею и ухо.)  Даже на всей нынешней Кировской области жили только удмурты. Когда татар ещё не было в Поволжье…        

(Валя, увлечённая разговорами, наклонив голову, смахивает ухо и вежливо освобождается от объятий. Но Феликс как бы незаметно снова обнимает её и начинает сосать другое ухо.)

ВАЛЯ (увильнувшись). Почему ты сосёшь моё ухо? Думаешь, что это (показывает на своё ухо) – пельмень?.. Удивляешься? А как называется ухо по-удмуртски?

ФЕЛИКС. Пель.

ВАЛЯ. Пель! Значит, пель-мень – пель-нянь – это ухо хлебное. Это удмуртские пельмени покорили весь мир!.. Даже этого ты не знаешь… Ну продолжай. Что ты ещё хотел сказать?

ФЕЛИКС. Начав 260 лет тому назад, у нас строили города и огромные заводы. Присылали миллионы русско-язычных людей. (Опять обнимает сзади и продолжает  поглаживать её. Впрочем, все эти советы автора – это лишь приблизительные  советы.  А могут быть различные вариации. Феликс продолжает.)   А они, русско-язычные, всячески стремились растворять в своей среде наших людей. И нас почти всех уже…          .Во всём мире - ассимиляция!

ВАЛЯ (очнувшись, увильнувшись от его объятий).  Растворяются такие, как ты! Показывая пример остальным…

ФЕЛИКС. И теперь власти говорят, что в нашей автономной республике… (Поняв, что опять  есть возможность, хитро  обнимает её). В нашей республике по переписи нас осталось всего 30 процентов. И депутаты на нас покрикивают: (С ненавистью.)                 «Надое-е-ли уже вы!  Растворяйтесь скорее! Или исчезайте ввон»!                                        (От автора. У меня есть газетные статьи:  именно такими словами кричит один из депутатов на сессии Госсовета Удмуртии в 1995-ом г.)

ВАЛЯ (опять очнувшись). Да что это? Ну почему меня тискают? Периодически? (Вежливо освобождается.) Твои оправдания НЕ уменьшают твоё «пОганьство». Для тебя (!) не уменьшают, а не для твоей русской жены.

ФЕЛИКС. Упрекаешь меня русской женой? (Усиленно пытается обнять.)

ВАЛЯ (даёт значительный  отпор, несколько пощёчин). Я упрекаю всех мужчин нашей нации, у кого жена и дети – русские. (Испугавшись, сглаживая вину.) Прости, командир… Понял, поганёныш? (Шутливо по-смешному погладив его, воздушный поцелуй ему.)  (Феликс, пользуясь смятением Вали, сначала пугливо, но потом смелее,  обнимает её сзади и пока Валя говорит, целует шею, уши.  Валя продолжает.)  Говорят, что в старину почти на всей нынешней России жили только финно-угры. Но они почти все уже растворились в среде народов - носителей  христианства и мусульманства. (Своими сильными руками одну его руку отводит в сторону, горизонтально.) Говорят: слово Москва образовалось от удмуртских слов   МУСО, что означает «милый», и слова КУА, что означает «молельня».  МУСО-КУА. Милое, родимое святилище, молельня. (Отводит вторую его руку в горизонтальное положение и грозит ему, помахивая своим пальцем.)

ФЕЛИКС (стоит с вытянутыми горизонтально влево-вправо  руками и как конь ржёт). У-и-а-х-а-ха-ха! (Два - три раза.)

(Феликс  начинает плавно опускать свои руки. Но Валя пригрозила ему пальцем. И он снова ставит руки горизонтально по сторонам.)         

ВАЛЯ. Теперь, узнав об этом, ты ещё больше начнёшь пировать? Сожалея, что Москва не стала удмуртским городом? Так?  (Открывает дверь.)

ФЕЛИКС (как петух). Ку-ка-ре-ку-у! (Как лягушка.) Бре-ке-ке-ке! Уа-уа!  

         (Бегом возвращается Марфа с коробкой конфет.)

ВАЛЯ (опускает поочерёдно одну за другой руки Феликса, но он противится и назло  не хочет теперь опускать свои руки).  Феликс! Вот что! Надо срочно помочь Оле и Яше. У них - любовь

МАРФА. Какая ещё любовь? Нынче-то?…  Валя, а кто иногда произносит  »собачий шайтан»? Яша, да? (Валя молчит.)  Валя, скажи Яше, что у Оли есть дети, в деревне, у бабушки. Вот тебе за это - коробка конфет. (Даёт коробку.) Надо, чтобы Оля и Яша разругались.  Хотя бы временно. Если добьёшься этого, я тебя  озолочу!

ФЕЛИКС (опустил руки).  Валя! Завтра вечером останемся на халтурку-шабашку. Но об этом – молчок! Завидовать будут. Срочно зови сюда Дениса.                                                                                        

 ВАЛЯ. Ладно! Я всё сделаю, как велели: Оля и Яша разругаются. (Выйдя с коробкой. стоит, подслушивая разговор в конторке).

МАРФА. Феликс! Можно ли верить Вале? (Грозно трясёт его за плечи). Смог ли ты полностью перетянуть её к себе?

ФЕЛИКС. Ну давай теперь – продолжим через Дениса.  Денис обязательно сможет затормозить женитьбу Яши и Оли. Скоро придёт он, Денис.

(Выходят Яша и Еремей. А в конторке Марфа и Феликс  кушают.)

ВАЛЯ (возле конторки).  Яша! Ты когда женишься? Почему медлишь?

ЯША.  Да я сейчас же поговорю с Николаем Иванычем! (Валя уходит.)

ЕРЕМЕЙ. Погоди, Яша. Ты заходи сюда, превратившись в Дениса. (Достаёт из своего ранца маску.) На, надень!. (На Яшино лицо надевает маску.) Теперь ты похож на бородатого Дениса. Веди себя, как Денис. Это поможет тебе поскорее жениться. Иди! (Яша заходит в конторку.) Ради чистоты эксперимента. (Многозначительно три раза хлопает себя по животу.) Жаль, что больше этого помогать ему нельзя, пока он не начнёт молиться. (Уходит.)

ФЕЛИКС (Яше). А-а, Денис! А как ты живёшь… теперича?.. Есть  деловой разговор. (Наливает в стакан и даёт Яше.) Что-то стало холодать, не пора ли нам поддать? На, тяпни это. Ты ведь пил вчера? А кто пил вчера, тот пьёт сегодня.

МАРФА. А кто пьёт сегодня,  будет пить и завтра.

ФЕЛИКС (хлопает в ладони). Совершенно верно!  Истинно так!

ЯША. Пить или не пить? -  вот в чём вопрос.                                                       

МАРФА. Это Гамлет так говорил вначале. Только вначале! Но я научила его пить. Теперь он – о-о-о! Как пьёт! Уже не раздумывает, пить ему или не пить. Подашь ему ковшиком – сразу выпивает. Если его угостят шампанским, он запивает одеколоном. А ты пил с Гамлетом, если ты – настоящий Денис?

ЯША. Нет, я ещё не пил с Гамлетом.  Ху, принц датский гор-р-родовой!

МАРФА. Истинно так! Но – не аминь!                                                                                                            ФЕЛИКС. Денис! Что ты ведёшь себя, как Яша? Пей скорее!
ЯША. Ху! Тибетский гор-р-родовой! Да я даже Денисо…Динисуалисом перестану быть, если …  Пью – против расширения НАТО на Восток. (Пьёт.)                                                

ФЕЛИКС (налил себе). Хлобыстнем! Вздрогнем! Остаканимся! Повысим качество жизни! Тяпнем! (Выпивает и наливает Марфе.) Марфа, закрой дверь задвижкой. (Пока Марфа ходила к двери, в стакан подливает жидкость, подготовленную в аптечном шкафу.) Тебе – со дна пожиже, остатки – слаще.

МАРФА (взяв стакан). С праздником! Сегодня – день мужчин, удовлетворяющих женщин по десятому разряду. (Яше.) У тебя какой разряд?.. Или ты экзамен ещё не сдавал? Молчишь? А хочешь, я организую для тебя курсы повышения квалификации? А потом я сама же экзамен буду принимать у тебя.

ЯША. Нет-нет. Не-ет, тэ-эщ Марфа! А сокращённо: товарищ Марфа.

МАРФА  (сожалея, плачет тайком.)  Вот что значит – нет хвоста!... 

 

МАРФА (продолжает). Я так много знаю о жизни людей!.. Прежде чем заключить брак, юноша и девушка должны широко испробовать друг друга в сексуальном партнёрстве. И сравнивать с другими сексуальными партнёрами, которые у молодых должны уже быть до брака…  

 

МАРФА (продолжает). О, господи! Вот  та-а-к  пил мой дед! (Пьёт.) Ах, как вкусно-о!.. Истина – в вине! А правда – в водке. Выпивка – это сердцевина жизни. Её идея. Суть!.. Основной показатель достижений человека – это количество выпитого за свою жизнь. Козе понятно!

ЯША. Пьяной козе или трезвой?

МАРФА (отдавая пустой стакан.) Ах, ещё бы столько, потом полстолько, потом треть столько и четверть столько.

(Выходят милиционер и Родов. Родов толкает дверь конторки и  стучит.)

РОДОВ. Закрыто! Подождём Феликса. (Ищет в своих карманах.) А где же мои ключи?.. Ах, чёрт! (Уходя.) Ключи – там! (От злости пинает одну скамью и роняет её.) (Милиционеру.)  Вы пока гуляйте здесь, знакомьтесь с обстановкой. Я – скоро.
   (Оба уходят в разные стороны. Милиционер уходит прогуливаясь.)                                             

ФЕЛИКС (послушав у двери и «услышав» тишину). Денис! У нас – разговор.

Ты – надёжный парень. Завтра вечером для нас будет шабашка. В пятницу.

ЯША. Да я - Денисо…Денисиосисом не буду, если не впрягусь в денежную работу! Ху! Альпийский гор-р-рсовет!.. Может быть, и Яшу-друга возьмём?

ФЕЛИКС. Нет! Ему ничего не говорите. Понял, Денис?

ЯША. Даже больше понял, чем нужно. Ху! Алтайский гор-р-радоначальник!

МАРФА. Хотя у меня и времени нету, даже пукать (пердеть) некогда, но я тоже вам помогу. Ей-богу помогу! (Молится своеобразно.)

ФЕЛИКС. Как шайтан молишься.                                                                                                    

МАРФА. Хоп! Я где-то читала, что шайтаны вот так молятся своему богу -Люциферу. (Кончиками пальцев своей  руки поочерёдно прикасается по обоим бокам  живота. Потом – в середину груди и между ног ближе к коленям. Центр двух перпендикулярных изображённых линий совпадает с пахом. Быстро «помолившись» таким образом.) Фу, устала! Сдельно работаю! (Поплесав.) Ой, девки, я пьянеть начала необыкновенно. Феликс, поехали в твой гараж.

ФЕЛИКС. Да я… Моя жена… собиралась сжечь этот коровий хвост.

МАРФА. Хоп! Сжечь, говоришь? Пусть он сгорит, но…обязательно вместе с людьми. Понял? (Достаёт из сумки водку, приглашая выпить.) Повторение – мать учения, как и для собачьего шайтана – презервативы.  Сегодня ещё другой праздник есть:  всемирный день бандитов и грабителей. Ура!

ФЕЛИКС. Очень плохой праздник. Но – был бы повод. Без повода не пьётся.

МАРФА. Денис! Ты сегодня же скажи Яше, что у Оли есть дети. В деревне их держит, у  

бабушки. Тебе за это – ящик водки.

ЯША. Обязательно скажу…Ура! Ящик водки! Ха! Ур-р-ральская мэрия!

МАРФА (как чёрт ртом открыв бутылку, Феликсу).  Командуй, начальник.

ФЕЛИКС (взяв бутылку). Кажется, мы зря закрыли дверь. Теперь надо открыть, чтобы услышать. Открой, Марфа. Прошу не в службу, а в дружбу. (Пока Марфа ходила открывать дверь, в стакан подливает жидкость из аптечного шкафа и в этот стакан наливает водку.) Начинай, Марфа.

МАРФА (выпивает). Ой, девки, я пьяненькая стала. Яша-Денис! (Целует Яшу. Пляшет и целует Яшу.)

ЯША (брезгливо). Не обнимайся!.. Опьянела! И кривляешься! Как шайтан!                               

МАРФА. Истинно так! Но – не аминь… Ух, рыбья ляжка, скажи.

ФЕЛИКС. Тихо! Мы опьянели. Денис, почему твой голос, как не свой?

ЯША. Вчера холодное пиво пил и голос выпендривается, тэ-эщ Феликс. И свой родной голос у меня остался дома.

ФЕЛИКС. Ха-ха! А ведь верно, Марфа! Ведь это у Дениса если кое-что и есть, то – не с собой, а всегда - дома! Ха-ха!

МАРФА. А у меня дома – даже конский фаллос есть. ( Пользуюсь иногда.)

ФЕЛИКС. Так, значит, Яша-Денис!.. Вы посидите, я сбегаю в туалет. (Выходит из конторки и подслушивает.)

МАРФА. А как ты собираешься заслужить у бога, чтобы он помог тебе жениться? А-а? Денис-Яшенька?

ЯША. Не говори так! Молчи! (Пугающе замахивается стулом.)

МАРФА. А ты мне поможешь? Падлочка! Съездишь с Феликсом в  гараж.

ЯША (ставит стул, кричит). Помогу-у-у!  Съезжу!                                                     

ФЕЛИКС (заходит). Денис-Яша! Ты кто? (Цепляется за Яшу.)                                                                      

МАРФА (выручая Яшу, встряхивая Феликса). Это же – Денис!.. Ой, девки, у меня в глазах уже не только двоится, но - десятерится…Феликс! (Отталкивает его от Яши.) Хулиганить нельзя, миленький. Грешно ведь! Грех – это о-о-о!

ЯША. Я – в туалет. (Выходит из конторки и уходит за конторку.)

  (Выходит  милиционер и подходит к открытой двери  конторки.)

ФЕЛИКС. Марфа! Грех!  Грех? Ну и что – грех?

МАРФА. Пьянею я! Пьянею!.. (Заметив мента..) Я – тоже в туалет. (Выходит из конторки, отводит  мента в сторону и говорит ему как бы магически.) Ты послушай, как я буду топить этих дураков в антирелигиозные мысли. Я буду пичкать атеизмом мозг и живот у Яши-Дениса. Чтобы его печень и мочевой пузырь растворились в атеизме. Чтобы излишки напичканного атеизма у него выпирались через рот и жопу. Чтобы этот Денис-Яша НЕ стал молиться и просить помощи у бога для женитьбы. Понял? (Милиционер, сняв фуражку, молится. Марфа тоже молится по-смешному, «по-шайтански».) Ты – милиционер, поможешь мне найти хвост. За это после смерти ты попадёшь не в простой рай, а в Великий Рай!.. Через полчаса мы с тобой поедем в гараж Феликса.                                                                                 

(Марфа заходит в конторку. Милиционер уходит. Появляется Яша из туалета и тоже заходит в конторку. Яша вообще не видел милиционера и Марфу, которая выходила.)

  ФЕЛИКС. Марфа! Вот ты говоришь: грех – это о-о-о! Грех!...  А где  фиксируют наши грехи? Как их учитывают? Кто? Где? Когда?

 

  МАРФА. Даже этого ты не знаешь?.. В Небесной канцелярии есть много департаментов. Один из них - это департамент по карточкам. Там на каждого человека - карточка. Большая, как чемодан.  Туда заносят, молишься ты или нет и сколько молишься, что кушаешь, пьёшь, о чём говоришь. С кем  ругаешься, как занимаешься сексом – какими способами. И так далее. Все плюсы и минусы твоей жизни. После смерти человека по этой карточке на Страшном суде, учитывая все плюсы и минусы, выносят приговор: или Рай ему, или Ад.

  ЯША. А если количество плюсов и минусов равно? Или разница между ними – ноль целых и фиг десятых?

 МАРФА. В таких случаях решает, как ты улыбнёшься судьям. Конечно, там полно судебных ошибок. Даже пьяной козе понятно.

 ФЕЛИКС. Ай да молодец - пьяная коза!

(Чтобы завуалировать антирелигиозные мотивы, персонажи могут активно бегать, толкать и шлёпать друг друга, делать вид, что поплакивают и похохатывают.)

 

ЯША. Марфа!  А на Страшном суде адвокаты есть?

(Выходит милиционер, подходит к открытой двери и начинает подслушивать.)

МАРФА (заметив милиционера). Денис-Яша! В Страшном суде есть три прокурора…  А ты ведь  скоро умрёшь. Заранее напиши записку, чтобы в твой гроб положили водку. Прокуроры  все пьют. Ну и пусть пьют. Мы тоже пьём… Феликс! Расскажи, как учили коммунисты  о религиях? Ты ведь сам был коммунистом.                                                                                          

ФЕЛИКС. Ха-ха! Бого-мать! Зрители послушают и кое-то убежит.                                                                                    

МАРФА (зрителям). Хоп! Не уходите! Выслушайте версии коммунистов.

ФЕЛИКС. Для романтического содержания и художественной значимости изобретатели религий гениально сочинили, что на том свете есть Рай и Ад. Генералы, маршалы и генералиссимусы религий постоянно стараются увеличивать свои армии верующих. Каждое поколение этих генералов и маршалов изобретает всё более изощрённые способы пропаганды своих религий.

МАРФА (поглаживает Феликса). Скажи: да здравствует атеизм!

ФЕЛИКС. А вот лично моё мнение: никто ещё не доказал, что бога нет.

    (Марфа ударяет его и даёт деньги.)

 Но никто ещё не видел – не доказал, что бог есть. Вот тАк(!) вотА. 

МАРФА (поглаживает его). Верно! Ещё никто не доказал! Значит, надо влюбиться в бога-Люцифера из Сатурна.  Именно так делают атеисты.

ЯША (кричит). Но ведь вся Россия родилась и выросла под воздействием православия! (Ладонью Марфы поглаживает себя.)

МАРФА (отшвырнув Яшу, кричит). Истинно так, но - не аминь! Не аминь!      

ФЕЛИКС. Не орите! (Шлёпает Марфу. Яша тоже даёт пощёчину Марфе. Марфа страшно возмущена.) Ти-хо! Тихо! Мы же – на работе! На работе-ее!

 (Автор ещё раз напоминает: для уменьшения критики христианства режиссёры всюду могут исключить или сократить некоторые диалоги.   У читателя пьесы возникнет вопрос: а почему автор лишь предлагает, а сам не убирает и оставляет в тексте  предлагаемые им к аннулированию слова и строки? А это потому, что автор предполагает: есть разные театры, есть разные регионы… Эта пьеса даже в одном городе одновременно в 2-3-х театрах может ставиться  в разных интерпретациях.)

(Во время закрытия занавеса выбегает  ВЕДУЩИЙ.

ВЕДУЩИЙ (зрителям). Давайте ненадолго прервём ругань и перепалку между Марфой, Феликсом и Яшей. На это есть большая причина: дадим возможность снова встретиться Сталину и Рузвельту. (Уходит.)

( И с разных сторон перед закрытым занавесом выходят Сталин в тюремной одежде и Рузвельт,  прихрамывая, опираясь на палку.)                        

(Во время этой встречи Рузвельт  тренирует и пробует свои ноги: прыгает-скачет то на одной ноге, то на другой.  А Сталин иногда поддерживает его, чтобы тот не  упал. И вместе тренируют ноги у Рузвельта.)

 СТАЛИН. Господин Рузвельт! Я давно хочу спросить: ты ведь не мог передвигаться без инвалидной коляски.

РУЗВЕЛЬТ. В нашем раю мои ноги вылечили удмуртские профессоры Ворончихин и Илья Зорин. Они – в нашем отряде. Спасибо им.

   СТАЛИН.  Встречаешься ли с Гитлером? Что он говорит про меня?

РУЗВЕЛЬТ. Гитлер сказал: если бы на месте Сталина был другой, он побоялся бы напасть на вашу страну. А если бы и напал, то через два месяца войны вынужден был бы просить о перемирии.

 СТАЛИН. Будь он проклят.

 РУЗВЕЛЬТ. Вы готовились к войне: малой кровью на чужой территории.

  СТАЛИН. Да! Я много лет усиленно готовил к войне всю нашу страну.

  РУЗВЕЛЬТ. Ты хотел захватить столицы Европы, быстренько доехав на своих лёгких танках по бетонным автодорогам Европы. И всюду строить сталинский социализм.         

  СТАЛИН. И ещё  Турцию и Иран я хотел  присоединить  к моей  Грузии.

 РУЗВЕЛЬТ. Народы вашей страны были вдохновлены твоей доктриной: война на чужой территории и малой кровью. Если бы ваша страна готовилась НЕ  к нападению, а к обороне, то не было бы блокады Ленинграда. Не был бы уничтожен Сталинград и сотня других городов.  Россия стала бы богаче США. Ваши автомобильные дороги стали бы лучшими в мире. А сейчас они – худшие. 

 (Выслушивая обвинения в свой адрес, Сталин ведёт себя неадекватно.)          СТАЛИН. Будь он проклят, этот Гитлер. Почему он напал на нас в 41-ом году 22 июня? Я ожидал, что Гитлер нападёт на Англию. И думал, что США нападёт на Германию.

РУЗВЕЛЬТ. Индюк думал и в суп попал. Так, кажется, говорят русские. Вам надо было задолго до этого создать такую же глубокую оборону на всей вашей границе, какую потом у вас создали на Курской дуге и разгромили там мощнейшее наступление немцев. На Курской дуге местами было построено даже 8 линий обороны. Но там оборону создали уже те генералы, которым позволили воевать творчески. А ранних командиров ты репрессировал – 48 тысяч человек! Кто был не согласен с тобой при подготовке к новой войне, ты обвинял их в шпионаже. В итоге: в первые же месяцы войны несколько миллионов ваших воинов попали в плен. (Но ведь это – позор на всю Вселенную!) Молчишь?.. Гитлер хвалится, что ему так легко удалось во всём облапошить Сталина.  Гитлер говорит, что Сталин победил лишь благодаря сверхгромадным жертвам своих военных и гражданских. И с такими астрономическими потерями, с фантастическим количеством погибших своих людей победил бы даже любой получокнутый генерал на месте параноика Сталина.

СТАЛИН (от злости стонет, помахивая кулаками), Я ещё вцеплюсь в Гитлера! (Скрипит зубами.)  Помоги мне найти Гитлера…  Но сначала  помоги хоть чуточку облегчить мою участь в Аду. У тебя же есть связи. Обещай взятки, золото. Я всё найду, кроме атомной бомбы. Я всё-таки строил социализм, я боролся за счастье человечества, не щадя живота своего. Уже поэтому я не должен так мучиться.                                                                             

РУЗВЕЛЬТ. А что-то ничего не слышно ведь о результатах твоей борьбы. Я до сих пор жду, когда же в России наступит коммунизм?.. Но недавно один бывший коммунист  сказал мне, что при коммунизме всё будет по талонам: на неделю – полкило колбасы, полбутылки водки и полпрезерватива.

СТАЛИН. Кхм… Кхм… Почему же полпрезерватива?.. Да, говорят, что во всём мире сейчас – в огромной моде - презервативы. Я не успел испробовать технологию секса с презервативами. Моя жена сделала 12 или 15 абортов. Потом она застрелилась, сволочь культурная. Как ещё она не застрелила меня? Паскуда!.. После неё я прожил ещё 20 лет.

РУЗВЕЛЬТ. А где сейчас она, бывшая жена?

СТАЛИН. Она – тоже в Аду московской зоны, но в другом секторе. Растерзал бы я её, но не могу найти. Ах, культурная сволочь!

 РУЗВЕЛЬТ. У нас в раю узнали, что я бываю на белом свете, в России. И ко мне пристаёт Лев Троцкий. Он очень просится встретиться с тобой. Согласен ли ты увидеться с ним?

СТАЛИН. Согласен. Интересная будет встреча. Давно мы не виделись.

РУЗВЕЛЬТ. Сейчас нам срочно пора возвращаться в свои зоны.

      (Оба уходят в разные стороны, туда же, откуда они появились.)

                    (Бегом выходит ВЕДУЩИЙ.)

 ВЕДУЩИЙ. А теперь давайте вернёмся к прерванной перепалке между Марфой и Феликсом. И Яшей – в маске Дениса.     

(Занавес открывается. И мы снова видим обстановку строительной декорации. В конторке: Марфа, Феликс и Яша. А Яша - в маске, которая делает его похожим на Дениса. Зрители должны догадаться, что впереди продолжится действие, прерванное предыдущими двумя страницами. Для этого повторим две строки..)

 

ФЕЛИКС. Не орите! (Шлёпает Марфу. Яша тоже даёт пощёчину Марфе. Марфа страшно возмущена.) Ти-хо! Тихо! Мы же – на работе! На ра-бо-тее!

(Мент, иногда сняв фуражку, испуганно молится от услышанных слов.)

ЯША (поглаживая Марфу). Иногда мне кажется, что все  религии - это детский сад в мировом масштабе.                                                                                                                  

МАРФА (перестав психовать, радостно). Молодец!  (Поглаживает Яшу.)                            

ЯША. Но я в любое время могу стать религиозным, как и любой атеист.

МАРФА (сильно ударив Яшу). Но ты же, наверняка, считаешь, что твоя будущая смерть – это чудовищная несправедливость вселенной. И ты НЕ согласен, чтобы после смерти ты бы исчез насовсем. Ты ведь – не против, чтобы хоть дух твой остался бы где-то и жил бы  вечно.

ЯША. Да!  Я бы хотел этого.

МАРФА. Во-о! Поэтому религии – вечны, как и Вселенная. (Даже когда солнце потухнет, но религии останутся.)  Ибо люди хотят верить, даже жаждут верить и готовы отдаваться любому поверию, если оно хоть как-то обещает что-то наподобие загробной жизни. Истинно так, но не аминь… Вы - молодцы! Оба! Но есть другой, истинный бог! Генеральный бог!                                                        

ФЕЛИКС. Истинный да мнимый, ложный да законный! Как-то неумно всё это. Вот тАк(!)  вотА! (Наливает себе порцию водки и выпивает.) Так где же он, истинный-то бог?

МАРФА. Хоп! Люди стали чуть-чуть умнее обезьян и-и-и…   Возьмём собак. Кстати, кто-то из ваших очень уж любит собачьих шайтанов, не говоря уже о рыбьих ляжках. Так вот, если бы собаки стали умнее, тоже начали бы курить, пить. Потом – кокаин, героин. Появились бы собаки – педофилы, гомосексуалисты. Гей-парады.  И своя инквизиция была  бы у собак. А шайтан у собак – это был бы большой пёс с длинными рогами и с тремя половыми членами. И он ещё  постоянно курил бы трубку, даже во время секса!  Вот такой был бы он, ваш любимый собачий шайтан.                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                    

ФЕЛИКС. У-у-а-ай, мать моя! Вот бы и мне – три половых члена!  Я бы смог  – до сыта… любую.
(Марфа лает на Яшу и кусает его, как собака.)                                                                        

ЯША. Хватит о собаках! (Шлёпает Марфу. Лёгкая борьба. Но Марфа продолжает лаять и кусать.) Отвали ты! Пристала, как сатана!.. Уйди! Уйди же!.. Ух, рыбья ляжка! Собачий шайтан!

МАРФА. Хоп! Вот они, знакомые слова!

ЯША. Это я – случайно. Я так не говорю. Только – дико редко, если очень сильно разозлят меня, не очень трезвого.

МАРФА. Да я сейчас тебя убью! (Короткая борьба.)

 (Милиционер уходит восвояси, не выдержав слушать и видеть всякие странности.)

ЯША. Если ты меня убьёшь, то я тебя тоже убью. (Марфа ехидно и коротко засмеялась.) А чего ты так азартно улыбаешься? Давай попробуем.

МАРФА. Ладно! Ты ведь пока не молишься богу. А я таких люблю. (Хватает Яшу.) Если просто так убить, это слишком ласково будет для тебя. Я уже  давно добиваюсь, чтобы ты не стал молиться. Будешь или нет?

ЯША (отталкиваясь от неё). Про истинного бога давай!

МАРФА. Понятно – больше половины. Феликс! Разливай! (Выходит из конторки и  оглядывается.) Где мой милиционер?.. Ух, я тебя! (Быстренько делает какие-то упражнения, может быть, смешные, с элементами акробатики, якобы, стараясь трезветь, может быть.)

ФЕЛИКС (наливая водку)  Яша! Нам с тобой пьянеть нельзя. (Бутылку с оставшейся водкой прячет в стол.) Чтобы помочь  Сталину… (Подливает в стакан с водкой остатки жидкости (или  порошка) из аптечного шкафа. И подаёт этот стакан вернувшейся Марфе.)

МАРФА (выпив). Про истинного бога спрашиваешь? Генеральный Бог находится на планете Сатурн. Человек – это религиозное животное. Но молиться надо Люциферу из планеты Сатурн.

ФЕЛИКС. У-у-а-ай! Мать моя! До опупения поражаюсь! Кому же верить?.. Мне кажется, что у нас, наверно, искренне глубоко - сверхпреданно  верят богу лишь фанатики.

ЯША. Убеждённые атеисты – тоже фанатики, но другой полюс.

МАРФА. Верно! А все остальные люди находятся между этими двумя полюсами фанатиков и всю жизнь бродят между ними, пошатываясь и спотыкаясь, приближаясь то к одному полюсу, то к другому.  Смотря, какое у человека здоровье, молодой он или старый, почём водка и хлеб.  Поняли? Ханыгочки мои и падлочки? (Обоих целует.)  Понял, Яша-Денис?.. А ну, выйдем на минутку.

(Яша и Марфа выходят из конторки. Марфа отводит Яшу в сторону.

Феликс в конторке убирает следы выпивки.)

МАРФА (Яше). Ты понял, чем поможешь мне? Сейчас мы съездим в гараж Феликса.  (Снимает с Яшиного лица маску, кладёт в свой карман или сумку.)  

ЯША. А Феликс же сказал: он сам съездит в гараж.

МАРФА. Срочно нужно! Сейчас же! Понял? (Трясёт Яшу за плечи.) Договорились? Ладно, скажи! Есть, скажи!

ЯША. Ага!.. Но я же – на работе.

МАРФА (передразнивая). «Ага!» Да!- скажи! Не - «ага»! Не люблю тех, кто с таким диалектом разговаривает. Целоваться они не умеют.

ЯША. Хм… Сама не умеешь. (Марфа целует Яшу.)   Хватит!  (Пытается вырваться.)

МАРФА (держит его в обнимку). Ты и раньше не молился. Надеюсь, теперь тем более - не будешь. Если будешь, вот тогда и я убью тебя...

(Выходит Родов и наблюдает со стороны. Его не замечают.)

МАРФА (продолжает). Ужасно люблю целовать молодых. (Целует.) А ты почему меня… (Снова целует Яшу. Делает заметные движения: своим передом, т.е. пахом  постукивает Яшин пах.)  Хоп! Дико спешу! Ничего не успеваю делать. Даже пукнуть (пердеть) некогда! Я сбегаю в гараж Феликса!  (Убегает, сильно пошатываясь, пьяная.)

РОДОВ. Шуров! Зайдём сюда. (Оба заходят в конторку.) Феликс Павлович, позови сюда Олю.

ФЕЛИКС. Ща-а-асс, Николай Иваныч!  (Выходит из конторки и уходит.)

РОДОВ. Ну, Шуров! На!- тебе лист бумаги и пиши заявление.

ЯША. Заявление в ЗАГС? О заключении брака с Ольгой?

РОДОВ. Об увольнении с работы.

ЯША. Уволить можете и без заявления. Но как тогда сложатся наши отношения, когда я стану вашим зятем?

РОДОВ. Что-о-о? Что-о-о?..  Я видел, как ты целовался с пьяной Марфой.

ЯША. Это не я… обнимал её, а она – меня.

РОДОВ. О, бедненький!... Почему же меня не целуют пьяные женщины?

(Выходит Оля в рабочей одежде и заходит в конторку.)

Ну вот! Объясняйтесь! Целуйтесь! Или ругайтесь!.. Или не хотите?

ОЛЯ. Папа, что это за шутки?

РОДОВ. Я хочу узнать, какие у вас отношения! В конце концов.

ЯША. Из конца-то в конец, Оля, спасибо скажем, что дают возможность...

РОДОВ. Так, так!.. Объясняйтесь! (Ехидно покрякивает).                                                        

ЯША. Оля! Я скучаю по тебе… постоянно. Если говорить, что люблю… Я не хотел бы - общими словами, но не умею по-книжному.                                  

РОДОВ.  Ой-ой… Ой-ой.  (Периодически «ой-кает.»)

ЯША (Оле). Рядом с тобой у меня все мысли и настроения становятся… горячими. Все клетки и молекулы моего тела входят в резонанс и наполняются любовью. Мне работать хочется сильнее, когда ты – рядом. Когда мы будем вместе, я всегда буду стараться, чтобы твоё желание жить со мной – крепло. Чтобы ты никогда не видела горя и печали, я буду опережать их, заранее буду отталкивать от тебя всякие трудности…Ты хоть не удмуртка, но ведь понимаешь по-удмуртски?.. (Последующие сейчас удмуртские слова – с ударением на последнем слоге.) Яратко тонэ, мусое, гыдыке! Зарни комоке! Чупаса быдтонэ! (Эти удмуртские слова артисты могут записать на свою ладонь, как шпаргалку. А вот и перевод этих слов: «Люблю тебя, милая моя, голубушка, золотой мой комочек!  Чего бы вылепить из тебя поцелуями?»)  Оленька! Я прошу, как говорят, прошу твоей руки. (Родову, встав на одно колено.)  Прошу руки у вашей дочери… (Встаёт на обе ноги.) Да нет же, Оленька! Руки – это мало! Я прошу тебя – всю! Всю! Целиком! От пяток и до волос. (Показал на свою голову.)                                                                                                                РОДОВ (наверно, не заметил Яшин жест рукой). Каких ещё там волос?
ЯША. Я же показал – на голове. А вы о каких  подумали?  О тех, которые здесь? (Показывает на свой пах.) А вы, оказывается, бессовестный.

ОЛЯ (почти в слезах). Какой ужас!  (Стонет.)

 (Родов покрякивает, хотел, наверно, что-то сказать Оле, жестикулируя, но раздумал. Потом, снова так же – Яше.  Но не решившись, стукнул кулаком по столу два раза.)

ЯША. Оленька! Я прошу – всю(!) твою жизнь, прошу как бы в аренду. Но не даром. Нет, не даром! В обмен я отдам себя! От пяток и до волос. Всё отдам. (Показывает части своего теля, и опасливо показывает свой пах.)  Свою(!) жизнь отдам.  На бесконечный срок. В аренду.                                                                                                 

РОДОВ. Ну, хватит, арендаторы! Нашлись мне тут…Жульето – Ромео.   Ну-кось дыхни на меня! Охламон из деревни Шаберды!.. На меня!- дыхни, а не в пол - в потолок…  Конечно, Оля, он пьяный! Ха-ха!                                                                      

ЯША. Зуб заболел! Невтерпёж. Даже «караул» кричал, а боль не проходит.  Пришлось вату замочить. Водкой! И – под зуб. Одному зубу водка попала, и все зубы стали требовать водку. И пришлось все зубы водкой промочить  вдоволь… Не верите?... А впрочем, мы просто выпили – против продвижения НАТО на Восток.

  РОДОВ. Ну и как? Послушались вас  НАТО-вцы?

ЯША. Нет ещё. Но уже – скоро! Зря, что ли, мы выпили…Если и этому не верите, меня просто угостили. Предложили повысить жизненный тонус.

РОДОВ. А мне никто не предлагает повысить ни тонус, ни бонус, ни пенис!

ЯША. Я(!)- предложу вам повысить и тонус, и бонус и…Кхм… (Родов от злости кряхтит.) А вчера вечером вы меня похвалили, сказав, что я… не лишён интереса.                                                                                                

  РОДОВ. Да! Ты – загадочный раздолбай. Весьма интересный парень. Если бы не это, я бы сейчас сказал: «Ты мне зятем будешь только тогда, когда чёрт и бог расцелуются»… Идите работать. Стоп! Уже конец рабочего дня.

  (Яша выходит из конторки.)

ОЛЯ. Отец, послушай меня.

  РОДОВ. Хватит здесь болтать. (Постукивает кулаком по столу.)

ОЛЯ (выходит из конторки). Яша, не понимаю тебя. Лишь бы поругаться.       

РОДОВ (выходит из конторки). Вы всё ещё здесь?

  ОЛЯ. Папа, я люблю этого… раздолбая. Я его сто лет уже люблю.  (Даёт 2-3 пощёчины Яше.) Напился! (Давно уже сдерживала слёзы, но вот не выдержала и уходит всхлипывая,  в слезах.)                                                          

   ( С другой стороны выходит Феликс.)

  РОДОВ (Яше). Ты добиваешься, чтобы  тебя уволили с работы?

 ЯША. Кругом серость и тупость командуют тобой. Нет, не вытерпеть всё это. Квартиры мне уже не видать. Чужой я стал в этом мире. Вам на радость, барин-сударин.

 РОДОВ. Да! В получении квартиры отказывают не только крупным  хулиганам, но и мелким тоже. Здесь в последний раз будут давать бесплатные квартиры, наверно. Но для тебя ещё не всё потеряно. (Уходит.)

(С другой стороны выходят Еремей и Валя, которая ведёт Олю за руку.)                                                         

ФЕЛИКС. Яша! О чём ещё думаешь? К Мане своей иди. Гулять надо, пока  молодой. Всех женщин не испробуешь, но к этому надо стремиться. Хорошо ли твоя Маня может целовать и обнимать?

ЯША. По десятому разряду. (Садится.) Почему же так трудно жить?

ЕРЕМЕЙ. Яша! Молись! Искренне и честно. Только в этом спасение. Выкради в жёны свою Олю. И её родителя смирятся.                                                                                           

ФЕЛИКС. Вот сейчас самое время – поговорить бы о сексе с делегатами из того света – Сталиным и Рузвельтом.

ЯША. Ты опять сексуально озабочен?

ФЕЛИКС. Я убил гения в своей душе. Из-за этого – тоска-а!.. Марфа говорит, что хозяева на свете – это дьяволы. А мне думается: хозяин на свете – это секс. Вот тАк вотА, Яша-друг!

ЕРЕМЕЙ. Я постараюсь привести Сталина и Рузвельта. Ждите. (Уходит.)

 ФЕЛИКС. Без секса исчезнет жизнь на Земле!  

     

   (От автора: Для уменьшения общего объёма пьесы дальнейший кусок  можно вообще убрать. Таким же образом можно убирать в разных местах и другие куски.)                                                             

      ФЕЛИКС. Послушайте  солдатский юмор:

     Секс хотят Иван да Марья,

     Митрофан и Степанида.

     Даже северный олень,-

     Жаждут все! - кому не лень.

         Сексом любят заниматься

         Слон и заяц, и верблюд.

         Коль не могут размножаться

         И плодиться – всяк ублюд!     

При мне - в армии в этих стихах было много  нецензурных слов.

ЯША. Когда ты умрёшь, то чтобы гроб твой нормально закрылся, придётся сделать дыру в середине крышки гроба. Без дырки половой член твой упрётся в крышку.

 

ЯША (берёт Олю за руку). Вот ведь живут на свете лошади, зайцы, кошки. И никакой любви, женитьбы не ведают. Лишь для продолжения своего рода… Корова один раз в год бывает в охоте, быка требует. Моя сестра в деревне – техник по искусственному осеменению коров.

ФЕЛИКС. У-у-а-ай, мама! Зачем, зачем я стал строителем? (Бьёт свою голову кулаками.) Дур-рак я! Мне надо было стать…(Бьёт голову.) Дур-р-ак! Мне надо было стать… техником по искусственному осеменению… женщин! Ж-ж-ж…Женщин! (Бьёт свою голову и падает. Садится, бьёт голову, будто бы плачет. Встаёт и снова бьёт голову. Яша держит руку Феликса, а Оля – вторую его руку. Феликс будто бы старается вырываться и плакать.)

ВАЛЯ. Феликс! Все женщины мира мечтают, чтобы таких, как ты, забеременить. Подговорить бы на это дьявола!..  Но я тороплюсь домой. (Уходит.)

 

ЯША. Я бы тоже жил один, как бык, лишь кое-когда понюхивая женщин. Для случки. Но не могу так. Почему? Я люблю Олю.                  

ФЕЛИКС (смеётся). Потому что, Яша, в твоих яйцах миллионы сперматозоидов пищат день и ночь и просятся наружу. Спать не дают, даже работать мешают. Так создал бог. Он сказал: плодитесь и размножайтесь. Но бог явно перестарался. Незачем бы так много и  часто скапливаться огромным армиям сперматозоидов, которые мучают-терзают мужчину и так яростно рвутся попасть вглубь влагалища!  Из-за этого – изнасилования женщин.

 ЯША. Но есть ещё – любовь! Иначе мужчины и женщины жили бы врозь, как быки и коровы. И только любовь располагает к парной семейной жизни.

ФЕЛИКС. А парной жизни не было бы без постоянного секса. И только секс…

 ОЛЯ (дав ему лёгкую пощёчину и толкнув его). Я где-то читала, что если бы не было парной жизни, то и любви не было. А если бы настоящей любви не было, то люди и Человеком бы не стали. Человеком с большой буквы.

 ФЕЛИКС. Но женщины упрекают нас, говорят: сунул-вынул, отвернулся и захрапел. Если бы у меня - три половых члена, я бы мог…(до сыта…  любую. )                                        

 

 ЕРЕМЕЙ (выходит). Яша! Сейчас здесь появятся Сталин и Рузвельт. Ты внимательно слушай их советы.

ЯША. А кто такая Марфа?  Она – чёрт?

ЕРЕМЕЙ. Да, но без хвоста она -  микро-дьявол.  (Уходит.)

СТАЛИН (выходит как всегда  в тюремной одежде). А где Рузвельт? (Высматривая среди зрителей.) Там среди вас не видно ли бывшего президента Соединённых Штатов Франклина Рузвельта?.. А нет ли там Гитлера? (Если кто-то из зрителей в шутку скажет: «Здесь он!» То Сталин может сказать: «Где он? Пусть выйдет сюда!.. Так где же он? Нет его. Кто-то из вас пошутил. Зря вы так.»)

(Выходит Рузвельт,  опираясь на палку.)                      

 ЯША. Товарищ Сталин! Я очень жду, когда ответите на мои вопросы: почему мы сейчас так ужасно живём?

   ФЕЛИКС (отталкивая Яшу). Господин Сталин! И господин Рузвельт!    Расскажите, как там у вас с сексом – в Раю и  Аду?

РУЗВЕЛЬТ.  Расскажем!... Господин Сталин! Я слышал, что в своём Аду ты стал крупным деятелем. Это в аду 5-го сектора Московской зоны. Не так ли?

СТАЛИН. Итальянский поэт Данте  очень красочно обрисовал Ад  для умерших из Флоренции. Это было 700 лет назад. Но теперь – всё по-другому. Ибо  МИР меняется. Меня уже перевели в Отдел кадров нашего сектора.

ЯША. А что именно изменилось во Вселенной за эти 700 лет?

СТАЛИН. В нашей Московской зоне  условия пребывания в аду облегчаются уже после первых десятилетий. И постепенно эти условия почти приближаются к условиям рая. Но это – далеко не для всех.

 ФЕЛИКС. А где сейчас Ленин?

 СТАЛИН. Ленин исчез. Таких нет ни в раю, ни в аду: атеистов ожидает полное исчезновение, вечная смерть.

РУЗВЕЛЬТ. Я слышал: у вас создали профсоюз для борьбы за облегчения.                     

 СТАЛИН.  В нашем секторе  теперь выдают водку, но пока по 33 грамма в день, (Яше) как и у вас при Горбачёве. Не верите – приезжайте на экскурсию.

(Феликс, чуть похлопав  в ладоши, быстро  наклонив голову до колен и  далеко просунув руки между ног, хлопает в ладоши. И в других местах  (и  до этого,  и впредь) он периодически, наверно, проделывает так  же.)

  

ФЕЛИКС. Товарищ Сталин! Для чего создавал этот дурацки социалистический лагерь?

   СТАЛИН. Тебя не спросили… Ты может быть, ещё скажешь: для чего Суворов переходил Альпы и разгромил в Италии англо-саксов?

ФЕЛИКС. Да, скажу! Для чего Суворов со своим войском переходил через гористые Альпы и неожиданно выйдя в тыл врагам, разгромил их и освободил Италию? Какая польза России за это? Кроме тысяч погибших своих воинов и громадных расходов для страны?.. А какая была польза России, когда при Александре Втором сотни тысяч наших воинов погибли при освобождении Болгарии от османского ига?.. А ныне все эти Италии да разные Болгарии забыли, что их освобождали. И сейчас  ненавидят Россию.

 СТАЛИН. Весьма интересные суждения.

 

 ФЕЛИКС. Расскажите о сексе!

СТАЛИН. Попозже. (Рузвельту). А что нового у вас в Раю?

РУЗВЕЛЬТ. У нас, в Раю Северо-Американского округа, террористы – смертники хотели отметить свой праздник. Но мы их выгнали из своего Рая. Всех отправили в Ад. Экстрадицию, на вечное поселение! Теперь уже террористов со всей Земли отправляют в Ад! Будущие террористы пусть даже не мечтают попасть в рай. Террористов – всех - только в Ад!

 

ФЕЛИКС. А какой праздник они хотели отметить?

РУЗВЕЛЬТ. День женской менструации.

ФЕЛИКС. Вот дураки! Почему они праздновали такие нехорошие дни?

РУЗВЕЛЬТ. Террористам в Раю давали по 70 девушек для секса. Но девушки постоянно мучили террористов. Поэтому мужчины-террористы были рады, когда девушки не требовали секса в некоторые дни.                   

 

  ЯША (кричит). Посоветуйте, как мне поскорее жениться?

ФЕЛИКС. Про секс – давайте!

  РУЗВЕЛЬТ (Сталину). Значит, кажется, ты весьма  влюблён в презервативы… Яша! Ваши вожди, наверно, сейчас сказали бы: «Коммунизм – это есть советская власть плюс не только электрификация всей страны, но и презерватизация.» Внимание! Ваши бывшие вожди обращаются к нынешним правителям России с просьбой организовать ещё один, самый большой праздник – День работников презервативной промышленности.. .  Господин Сталин! Требуйте через свой профсоюз презервативы для вашего Ада. Но для экономии пусть выдают половинками, по талонам. Яша! А как лучше резать  презервативы для обитателей Ада? Вдоль или поперёк?                                                                                                                                                             

ЯША. Пусть нарезают мелко! И всем выдают по одной вермишельке.                                                                                

СТАЛИН (сердито). Смеётесь надо мной? Сволочи!.. Рузвельт!  Я разорву твой увольнительный пропуск! (Пытается искать у него.) Чтобы вытурили тебя из Рая. И тогда ты попадёшь ко мне… Ой, нет! Извини! Ещё раз прошу: похлопочи за меня! Помоги хоть чуточку облегчить мою участь в Аду!

 РУЗВЕЛЬТ. Такая возможность будет, если Яша поженится за три дня. (Уходит.)

СТАЛИН. Яшенька! Женись скорее!.. Я обращаюсь ко всем: помогите же Яше жениться!

    (Выходит Лев Троцкий.)

ТРОЦКИЙ. Сталин! Узнаёшь ли ты меня?

СТАЛИН. Узнал. Лев Давидович Троцкий.

ТРОЦКИЙ. У нас с тобой были очень большие разногласия. Ты стремился построить коммунизм в отдельно взятой стране.

 

ТРОЦКИЙ (продолжает). Но Октябрьская революция в России – это был лишь розжиг для мирового пожара – для свержения мировой буржуазии. Мы все были уверены, что в странах  Европы, глядя на нас, быстренько сами совершат революции и перейдут к диктатуре пролетариата. Но мы должны были помогать странам Азии, Америки и т. д.

 

СТАЛИН. После смерти Ленина для победы мировой революции  ты добивался организовать военный поход в Индию и соседние с ней страны. И там всюду совершать революции, послав туда всю армию Тухачевского.

(Выбегает очень пьяная Марфа и наблюдает.)

 ТРОЦКИЙ. Из-за этих наших разногласий ты добился того, что меня сняли со всех постов и даже выдворили из страны. (Еле сдерживаясь от злости.) Твои агенты убили меня в 40-ом году.

 СТАЛИН.  Да, я не любил конкурентов. Тебя надо было убить раньше.

 ТРОЦКИЙ. А-а-а!…Сволочь! (Схватывается за Сталина.)

 (Друг друга трясут, бьют, хватаются душить за горло, стонут, храпят.)

(Марфа смеялась по-шайтански, а Феликс ку-ка-ре-кал и ржал как лошадь.)

 СТАЛИН.  Хватит! Над нами все смеются.

 ТРОЦКИЙ. Так почему же ты не смог построить коммунизм в СССР?

 СТАЛИН. Хм…  Я умер очень рано.

 ТРОЦКИЙ. Из-за твоей системы царствования СССР вышел из войны как больная кляча.

 СТАЛИН. А ты бы вообще не смог из такой войны вытащить Россию – живую.

 ТРОЦКИЙ. После войны свои нарды в России голодали, а ты подкармливал те страны, которых ты освободил от немецких захватчиков.

 СТАЛИН. А ты на моём месте разве не так же бы…

 ТРОЦКИЙ (перебивая). После тебя Хрущёвы и Брежневы на оставленной твоей стране-кляче старались догнать и перегнать США. И ради этой цели свои народы в России содержались в рабских бытовых условиях.

 СТАЛИН. А ты бы начал воевать и совершать революции в Индокитае… Да будь ты проклят!

ТРОЦКИЙ. А сам ты – трижды будь проклят!

 

 (Прокашлявшись, продолжает). А чтобы развалить экономику России, США хвастливыми обманами всё больше и больше втягивала Россию в изматывающую гонку вооружений. Твои воспитанники Хрущёвы и Брежневы…

СТАЛИН. Замолчи! Сволочь!

ТРОЦКИЙ (страшно кричит). А-а-а-а!... (Цепляется драться.)

МАРФА (разнимает их).  Сталин! Исчезни!

ТРОЦКИЙ (Сталину). Ваши Хрущёвы, Брежневы, Горбачёвы ничерта не понимали в экономике, но командовали экономикой всей страны.  Из-за этого и  СССР развалился. Надо было, чтобы экономикой руководил Совет Министров, независимый от ЦК КПСС.    

МАРФА. Сталин! Исчезни!

СТАЛИН. А почему – только я должен исчезнуть?

МАРФА. Троцкий – в раю. Он – не в моей власти.

  (Сталин исчезает. А Марфа, очень пьяня, исчезает в другую сторону.)

 ЕРЕМЕЙ (выходит с другой стороны).  Яша! Марфа - это  очень опасный элемент. Завтра она мешать будет всем! Если ты хочешь срочно жениться, проси  у Бога. (Уходит.) (Но вот и Троцкий уходит в другую сторону.)                                                                            

ЯША (уходя с Олей). Оленька, завтра вечером я тебя выкраду и увезу в Шаберды. Это близко, всего 20 километров отсюда. Мои родители расстроены, очень переживают. Они считают, что я – хулиган. Мы ведь всё равно поженимся. Но это нужно сделать не когда-то, а срочно. А иначе мои родители заболеют ещё сильнее. Я слово дал им через свою сестру, что в эту субботу я приеду к ним с невестой Олей. Они уже ждут нас! Выручи!

 ОЛЯ. А дадут ли тебе выкрасть меня?...  Завтра увидим. (Беседуя, уходят.)

 ФЕЛИКС. Значит, завтра – решающий день… Но у меня у самого на завтра запланировано очень многое!.. Да, тяжёлый будет день.

   

(На сцене – затемнение. А с включением освещения выбегает ВЕДУЩИЙ.)

ВЕДУЩИЙ. И вот наступил решающий день. Вернее, рабочий день уже закончился и наступает вечер. Давайте посмотрим, как завершатся все желания и цели у персонажей? А самое главное: как решится судьба Сталина?  (Ведущий уходит.)

 

                        К а р т и н а ш е с т а я.                                         

(В конторке пусто. С разных сторон выходят Феликс и Денис.)                                                                                                  

  ФЕЛИКС. Денис! Сейчас, когда все уже уехали домой, мы останемся. На шабашку!  Пятница уже. Забыл?

ДЕНИС. Прямо сейчас?.. Что же делать-то? Что делать?

ФЕЛИКС. Как это – что делать?  (Из-под конторки достаёт спрятанную одну бутылку вина и закуску.) А это видишь? Подарок Еремея за коровий хвост.  (Заводит Дениса в конторку, где начинают пить.)   

   (Выходит Яша, навстречу – Валя.  Все – в рабочей одежде.)

ВАЛЯ (возле конторки).  Яша! Ты разве домой не уехал ещё?                                                                                      

ЯША. А ты, наверно, думаешь, что я не знаю, для чего вы остаётесь?                                       

ВАЛЯ. Стройматериал надо перевезти на другой объект. Приказали – сегодня вечером.  Феликс сказал, что нам за это оплатят по-аккордному.

ЯША. Феликс оставил вас воровать.

ВАЛЯ. Ах, погань! Я почти так и думала. Что будем делать?.. Яша, иди звони Николаю Иванычу. Здесь телефон не работает. Иди – из магазина.

ЯША. Верно! (Быстро уходит.)

 (Из конторки выходят Феликс и Денис. Они не слышали разговор Яши-Вали)

ФЕЛИКС. Валюша! Все ли уехали домой? Все?.. Я пойду встречать машину. А вы ждите меня здесь.  (Денису.) Выше голову, мой  будущий родня! (Похлопывая Дениса, уходит очень довольный.)

ДЕНИС. Не нравится мне всё это.

ВАЛЯ. Он воровать оставил нас…Почему он тебя назвал будущей роднёй?

ДЕНИС. Я давно тебе говорю: хватит тебе жить одной. (Руки её взял.) Я буду хорошим отцом для твоей дочери… Валя, давай сойдёмся поскорее.

ВАЛЯ. Почему – поскорее? Боишься, что Феликс успеет меня…трахнуть. А когда мы сойдёмся с тобой, тогда он тебе… в родню  превратится. Так?

ДЕНИС. Тебя(!) жаль, и себя, что одни живём. Нёжто я плохой мужчина?

ВАЛЯ. Сейчас увидим, какой ты мужчина. Видишь, Феликс идёт? Ты сюда закроешь его! (Показывает на конторку.) Понял?   (Появившемуся Феликсу.)  Ну что, господин Феликс Павлович?

ФЕЛИКС. А почему ты меня так… официально?  Поласковее пора.

ВАЛЯ. Машина твоя приехала, Феликсёночек Павловичо-вичоновичек?

ФЕЛИКС. Скоро уж, Валенька  моя. (Поглаживает её.) Как живёшь… теперича?

  ВАЛЯ (отстраняясь). Тьфу! От тебя пахнет. Нетрезвый, как всегда!

ФЕЛИКС. Да! Я прошёл замечательную школу пьянки. Университет! И теперь я великолепно умею пить без отрыва от производства. А где Еремей?

ВАЛЯ. Он тебя ждёт здесь. (Показывает на конторку.)

ФЕЛИКС. Так-с! Ща-а-а-сс!  (Заходит в конторку.)

ВАЛЯ (Денису). Закрывай его! (Закрывают дверь вывешиванием  замка.)

ФЕЛИКС. Эй вы! Да что вы! (Стучит.) Откройте! Играть некогда!

ВАЛЯ. Посиди, коли нашлось тёплое место.

ФЕЛИКС. Хватить шутить! Шофёр приедет! Валя! (Пытаясь открыть дверь, дёргает- дёргает за ручку, но ручка отрывается.)

ВАЛЯ. Денис, карауль его. Я пойду встречать его машину. (Уходит.)

ФЕЛИКС. Попался, что ли,  я? Но почему? Потеря бдительности из-за привыкания к воровству?.. Зря связался с ними. Надо было – как всегда. (Стучит.) Денис! Мы же – друзья! Ну, открой-ка, дружок молодой! (Смотрит в щель и видит, как Денис зевает. От злости бьёт свою голову руками. Изменив голос, ласково.) Денис Сергеич! А ты что куришь сегодня? Сигареты без фильтра? Бр-р-р! Ну, сойдёт! Открой дверь! Не жалей курева.

(Здесь и в других местах, переговариваясь через стенку конторки или через дверь, персонажи стараются говорить громче обычного.)

ДЕНИС. Эту ещё покурю и брошу, скажи. Сколько раз в день бросаешь? Вечно бросающий!

ФЕЛИКС (таинственно). Де-нис! А у меня – ещё выпивка! (В пустую бутылку наливает воду из графина, воронкой.)  Витамин «Ю»! Целых полкило!

ДЕНИС. А не врёшь?

ФЕЛИКС. Вот тебе: химическим карандашом на голом пузе крест поставлю! Если вру, то пусть сразит меня молния! Бого-мать! Денис!  (Слышен гром.) Гром уже гремит! Дождь начинается. Промокнешь! В карты поиграем!  Заходи! Выпьем ещё – повысим качество нашей скучной жизни! Эй! Денис!  Э-э-й! Давай теперь выпьем против продвижения НАТО на восток! Э-э-й!

ДЕНИС. Ой, уши мои промозолятся, столько выслушивая. Открыть уж, что ли. (Открывает, заходит. Поняв, что Феликс хочет убежать.) Убежать не дам! (Задержав его).  Пока Валя не придёт, не уйдёшь. Раздавай карты.

 ФЕЛИКС. Вот! (Даёт карту.) Вот тебе: банк – бутылка водки. На сколько?

ДЕНИС. Тьфу-тьфу! Ловитесь выигрыши, большие и малые. На 50 граммов.

 ФЕЛИКС. Всего-то? Ты же не был таким мелочным. Вали боишься? Однако, быстро же ты залезаешь под Валин каблук.

 ДЕНИС. Ху! Антарктический гор-р-родовой! Ва-банк! На полкило!

       (Выходит Яша и подходит к открытой двери. Подслушивает.)

ФЕЛИКС (давая 2-ую карту). Вбрасывание!- как говорят в хоккее…Ну? Ещё карту? (Давая 3-ю карту.) Шах!.. Чего застонал? Мат?..Ставь бутылку водки! Вот сюда – бутылочку ставь! Сюда ставь! Сюда! Сюда! Срочно! Если нету, выпусти меня. А эта водка – твоя будет. Я ухожу.

ДЕНИС. Постой! (Задерживая его.) Если убежишь, ой что будет! Дай снова карту. На две бутылочки пойду.

 ЯША (заходит в конторку). Привет бывшим строителям коммунизма!

ФЕЛИКС. Это ещё что…Яша! Откуда ты?.. А как ты живёшь … теперича?

ЯША. Денис, помоги мне выкрасть Олю.                                                 

ФЕЛИКС. Яша-друг! Как хорошо, что ты явился сюда-то! А у нас  с Денисом игра не получается. Он дома оставил свою совесть: матерится, грубит и  нарушает правила игры. А когда бывает положение «вне игры», Денис начинает пукать  (пердеть). Яша! Ты у нас будешь судьёй!  За нарушения правил игры будешь показывать или жёлтую карточку, как в футболе. (Даёт жёлтую тряпочку.) А вот тебе - вместо красной карточки: бутылка из-под красного вина.  (Достаёт и ставит бутылку.) За хорошее судейство – премия:  водка!

ЯША. Иди домой. Ещё не поздно отказаться от воровских замашек.

ФЕЛИКС.  Что-о?  Какие… воровские замашки? (Неумело смеётся.)

ЯША. Мы всё знаем.

ФЕЛИКС. Знаете?.. Не посмел я сразу сказать… Вот, возьмите аванс. (Полезает в свой карман.)

ЯША. Спрячь деньги. И берись за ум. Жена обрадуется.

ФЕЛИКС. Правда, что ли?.. Ты с девками так разговаривай. Это – их надо уговаривать и соблазнять.

ДЕНИС. Не петушись! И не кипятись до пены на губах.

              (Выходит Еремей и заходит в конторку.)

ФЕЛИКС. Наши министры на миллионы воруют. А с них – как с гуся вода.

ЯША. Да! У нас крупное воровство - ненаказуемо. Но если мы(!) попадёмся, то у нас обрежут крылья. А я ещё летать хочу.                     

 ФЕЛИКС. Не попадёмся мы! Под моим-то руководством? У меня – талант!         

 

ЯША. Удостоверение есть? Марфа сказала, что сегодня – день воров и несунов 6-го разряда. А у тебя какой разряд?  Покажи свой диплом  вора.

ФЕЛИКС. Если хотите быть похожими на работящих пчёл, то трудитесь как муравьи. Всю жизнь, соскребаясь мастерком…

ЯША. Мастерок – это наша третья рука. Мастерок – это наши крылья.

ФЕЛИКС. Еремей, помоги мне уйти отсюда.

ЯША. Еремей, встречай Николая  Иваныча и скорее зови его сюда.

ЕРЕМЕЙ (выйдя из конторки). За чистоту эксперимента. (Уходит.)

МАРФА (злая выходит с другой стороны).Хоп! Хоп! Говорят, сегодня уже пятница! Значит, я проспала больше суток!.. Господи, подлечиться бы! Хоть маленечко!  (Забегает в конторку.) Эй! Эй! У меня до сих пор ещё нет хвоста! А где мой милиционер? (Марфа почти такая же пьяная, как  вчера.)

ФЕЛИКС. Марфа! Помоги мне выйти отсюда!
МАРФА. Хоп! Ты чем напоил меня вчера? Я всё проспала! Из-за тебя – всё!

ФЕЛИКС. Не всё, а половину. Где была? Тебе зачтётся прогул на работе.

МАРФА. Спасибо! Где коровий хвост? Давай! (Вцепляется в него.) Дай хвост! (Трясёт его.) Яша! А ты? Помочь ведь хотел! (По-смешному помолившись.) Господи, помоги мне Феликсу помочь! (Яшу и Дениса ударяет головами друг об друга. Их обоих Марфа с Феликсом  закрывают в конторку.)

ФЕЛИКС. Кроме висячего замка, я ещё и на внутренний замок закрываю эту железную дверь. (Своими ключами закрывает дверь.) Вот тАк(!)  вотА!

МАРФА (уходящему Феликсу). Куда уходишь? (Хватает его.)  Где хвост?
ФЕЛИКС. Хвост – там! (Показывает на конторку.) Я спрятал его под полом. Ты говорила, что сжечь его надо. Яша хотел сжечь его.

МАРФА. Хоп! Там, говоришь? Сжечь его надо! Пусть хвост сгорит, но обязательно – вместе с людьми. Вместе с Яшей!.. Вредным будь! (Трясёт его.) Ну, бежим за бензином! (Марфа и Феликс уходят.)

ДЕНИС (в конторке). Марфа! (Стучит.) Ой, пропал я…Феликс! Где справедливость? (Берёт со стола бутылку, нюхает, пробует воду.) Так я и думал!.. Бог ты мой! Обманули! (В великом горе и отчаянии.) Где правда? (Опять  пробует воду из бутылки.) Феликс! Обманщик! (Стучит в дверь.)

ЯША (сидел в углу). Хватит тебе прыгать, как собачка Жучка.

ДЕНИС. Ты тоже здесь, Яша-друг! (Радостно обнимает его.)

ЯША. Ху, скажи! Гималайский департамент, скажи. Гор-р-рсовет скажи.

ДЕНИС. Дверь надо открыть как-то.

ЯША. Скоро придёт Николай  Иваныч. Только у него ещё есть ключи.

ДЕНИС. Ху! Я открою! Гвоздём и ножиком. (Начинает возиться с дверью.)

ФЕЛИКС (выходит с ведром). Бензина надо Марфе. (Пьёт несколько глотков жидкости, черпая из ведра своей ладонью.)   Да, это не вино!

ВАЛЯ (выходит). Денис! Где ты?..  Феликс!..  Ты?.. Здесь?..

ФЕЛИКС. А-а, попалась! (Хватает Валю.) Брюки твои сниму и трусики.

ВАЛЯ. Помогите! Денис! Где ты?

ФЕЛИКС. Закрой рот – кишки простудишь! (Закрывает ей рот.) Ой, палец! Руку больно делаешь! Сама ведь бинтовала.

ВАЛЯ. Оп-па-а! (Выворачивает руки его назад и держит.) Стой! Палец оторву!

ДЕНИС  (в конторке).  Валя! Я здесь! Открой! (Стучит.) Прости меня!

ВАЛЯ. Как ты туда попал?

ФЕЛИКС. Помогите! Люди! Э-эй!  Руку ломают!

МАРФА (выходит с канистрой). Феликс! Вот тебе ещё(!)  бензин. Обливай и зажигай.

ФЕЛИКС. А у меня – ни спичек, ни зажигалки. (Не может вырваться.)

МАРФА. Вот что значит – бросить курить! Разве так живут на свете? А я ? Даже после смерти (стучит себя в грудь) не брошу! (Коротко и ехидно засмеялась. Ищет в своих карманах.) Э-э, так  у меня тоже  кончились спички. (Кричит, стучит.)  Денис! Спички есть?

ДЕНИС. Спички-зажигалка есть, но они у меня добросовестно лежат дома.

МАРФА. Дома у меня жареное говно  есть. На сливочном масле!  Хочешь?

ЯША (кричит через дверь). Хочу-у!..  Марфа! Хочу! Открой!.. В честь праздника! Сегодня – день счастья чертей и шайтанов, шестая серия.

МАРФА. Нету счастья у чертей! Их мучают выполнением планов. (Плачет.) Для улучшения показателей они вынуждены плутовать, как и милиционеры и следователи ваши. (Плачет и вдруг смеётся.) Ну ничего! Бог терпел и всем велел. (Высовывает язык.)  Бе-е!

ЯША. Открой! Жить хочу. Человек создан для жизни, как…как цементный раствор – для кирпичной кладки. Для счастливой жизни созданы мы!

МАРФА. Зачем жить? Зачем тебе жить в этом поганом мире? Зачем нужна эта напрасная жестокая жизнь, бессмысленное существование? Когда как есть возможность сейчас же попасть в рай! Ступай в Рай, Яша! Добровольно! Я помогу. Только в Раю – настоящее и вечное счастье. Седьмое небо счастья!

ЯША. Марфа! Если я сейчас сгорю, то куда  попаду?                                                                

МАРФА. Если подожжёшь и уничтожишь эту конторку, Дениса и себя, то как террорист-смертник попадёшь в Великий Рай. Навечно очутишься как в наркотическом блаженстве. Тебе сразу дадут 70 девственниц.                                                                                                      

ЯША. 70 девок меня привяжут, разденут и будут мучить.  Хуже ада! Насиловать будут! Вечно!

МАРФА. Но если я (!) подожгу, ты сгоришь и попадёшь в Рай работать как обслуживающий персонал. Тебе дадут старух для секса.

ФЕЛИКС (орёт и стонет). Марфа! Помоги!  Валя руку выламывает.

  (Марфа достаёт из сумки верёвку, вместе с Феликсом быстренько связывают к скамье руки и  ноги у Вали.)

ВАЛЯ (сидит, привязана). Помогите-е-е!

МАРФА. На-кося, выкуси! У меня бумага есть. Натурально туалетная, однозначно позитивная. (Заталкивает ей газету в рот и завязывает ещё платком.) Феликс! Валю тоже облей бензином. Пусть сгорят все!  В компании будет веселее. Работай! Не ленись! (Замахивается палкой.) Вредным будь, падлочка!  (Обливает конторку жидкостью из своей канистры.)

ФЕЛИКС. О господи! Не вини, прости меня, грешного. Тьфу, бого-мать! Ва-аль, прости меня. Ты мне нравилась. (Целует её в щёки.) Католические инквизиторы сказали бы: чем больше и дольше ты помучаешься на костре, тем лучше очистишься от грехов. Но я – не инквизитор! Я тебя бензином оболью - сильно-сильно! (Стараясь понравиться Марфе, берёт ведро.) Резко вспыхнешь, мигом вся загоришься и быстренько кончишься. Даже боли не заметишь. (Брызжет-обливает её жидкостью.) Мучаться не придётся. Спасибо скажи мне за это. Не бойся. В Рай попадёшь. (Поглаживает себя рукой-ладонью Марфы. Но вот Марфа сама поглаживает его. И Феликс поглаживает Марфу. Марфа-женщина старается соблазнить Феликса: приподнимает подол юбки, показывает воздушные поцелуи и объятья.)                                                                                                                      

ФЕЛИКС. Потом  пообнимаемся.  Ты сначала сделай мне три половых члена. Чтобы – как у собачьего шайтана. А ещё лучше – три с половиной. Ибо… запчасти ведь нужны будут.

МАРФА. Сделаю… Спички найду и приду. (Уходя, про себя.) Теперь мне уже понятно половину и плюс пол-половины. Пусть мой хвост сгорит вместе с Яшей. И меня похвалят, как пострадавшего в бою. (Уходит.)

ДЕНИС (в конторке).  Яша! Не могу открыть! Где  прораб? Скоро ли он?

ЯША. Боже!- скажи.- Помоги открыть дверь. Жить хочу, скажи. Помолись!      

(Вдвоём начинают возиться с дверью.)

(В это время Феликс достаёт из-под конторки 2-ую бутылку, отпивает.)

ФЕЛИКС. Прости меня, Ва-аль. Ты мне нравишься. (Целует её в щёки.)   Хо-ошь выпить? Против НАТО, чтобы не расширялось на восток!  Авось, послушаются нас, если мы выпьем вместе? А? (Целует её.  Отпивает вино. Поглаживает Валю.)  Ва-аль! Миленькая! Я сейчас брюки твои сниму. Потом трусики сниму. Ладно?..Ах, я так(!) хочу тебя… познать сексуально. Но… не только для счёта!  Нет! Ты мне нравишься. Ты – лучшая!  Лучшая Валя в мире!

(Выходит Марфа. Феликс её не замечает, гладит Валины ноги и спину.)

 Ва-аль! Я развяжу тебя, мы убежим. А трусики твои мы с тобой снимем, с желанием снимем, не здесь, а - там! Кстати, скоро у меня будут три половых члена - форте-плюс.

  (Марфа ударяет Феликса палкой или доской по голове.  Феликс сваливается. Марфа надевает на лицо Вале маску, ещё вчера снятую с Яшиного лица. Но маску надевает так, что подбородок с бородой у маски оказались на верхушке Валиной головы, то есть в обратную сторону.)

МАРФА. Сейчас большой шабаш проведём. Спички уже есть! Ха! (Хвалится  спичками.) Хоп! Бенгальский огонь ещё нужен.  И будет очень-очень весело! Ха-ха! Я – сейчас! (Убегает.)

ДЕНИС (в конторке.) Яша! Где Николай Иваныч?  Где – все? Я уже боюсь!

ЯША. Помолись! Скажи: господи, помоги! Жить хочу, скажи! (Неумело молится.) Для этой двери нам бы топор и лом!

            (Выходит Троцкий и изучает обстановку.)

 ФЕЛИКС (очнувшись, встаёт). У-а-а-й, мать моя! (Вале.) Ты кто? Ужастик!  (Будто бы молится и накладывает на Валю крест.)  Призрак? Огородное пугало? Господин страшило! А почему мычишь? Дома мычи! На жену! А если нету жены, то - на собак…

  (Опять выходит Марфа, ударяет чем-то Феликса. Тот опять падает.)                                                                     

МАРФА. Пидор ! Тоже сгоришь с ними. (Достаёт ещё верёвку.) Троцкий! Помоги же мне! Не стой как истукан! (Вдвоём они связывает руки и ноги у лежащего Феликса.) Осталось поджечь. Как бы это сделать получше? А я – из-за забора. (Занавес закрывается. Марфа и Троцкий -  перед занавесом) Отсюда, из-за этого высокого забора я кину в них огонь. (Поджигает какой-то факел или всю коробку спичек и быстро кидает на сцену, за занавес.) Пусть горят! Я и смотреть не буду. (Зажигает ещё и бенгальский огонь и размахивая им, пляшет.) (Троцкий стоит в стороне безучастно.) Пусть все сгорят вместе с моим хвостом! Пусть взорвётся и сгорит весь город! И этот театр (?) А мне – Высший Шайтанский орден дадут. Небывалый шабаш будет.  Ха-ха! Пропади  всё пропадом! Ха-ха… Теперь посмотрим, как там они горят. (Занавес открывается.) НЕ горит! Ничего не горит! (Пробует жидкость из  ведра.) Вода! (Пробует из канистры.) И здесь вода! Ах, Феликс! Ты должен сгореть!.. Яша! Ты оторвал мой хвост! Ты обязательно сгоришь!  Троцкий! Бежим за бензином! (Оба убегают.)

ЯША. Боже! Помоги-и! Эй, люди! Помогите! Гуси, лоси, снегири! Белки, кони, петухи!..  Бог мой! Если ты есть на свете, помоги-и! Слушай, Земля! Небо! Солнце! Я люблю ваши творения! Я люблю вас за то, что дали мне жизнь! Я люблю тебя, жизнь! (В отчаянии.) Бог мой! Спаси нас! Спаси!

 (Молится то в один угол, то в другой угол конторки, неумело, то левой рукой, то правой. Денис снимает с его головы фуражку и его правой рукой  делает верные молебенные движения, то есть показывает, как правильно надо молиться. Яша в благодарность целует Дениса и начинает неистово молиться. На столе, на коленях, может быть, стуча лбом об стол,  он молится торопливо, чтобы успеть спастись, как он полагает.)

                (Выходит милиционер и молча стоит в сторонке.)

ЯША. Денис! Молись! Только от этого сейчас зависит наша жизнь!

ДЕНИС.  Ху! Шабердинский мэр!..  Мерин ты, Яша-друг!

 (Денис нехотя делает вид, что молится. Вот он опять обратил внимание на бутылку, опять пробует воду, выплёвывает и негодует. Яша стучит.)

(На сцену Марфа и Троцкий за руки тащат Сталина. У Марфы есть ещё  и новая канистра.)

МАРФА. Яша-друг! Теперь у меня – настоящий бензин!.. Сталин, на! Обливай! Тебе за это в Аду дадут премию! Быстро обливай!..

ТРОЦКИЙ. Сталин! Послушайся своего господина – настоящего Чёрта по имени Марфа!

МАРФА. Эх, был бы я полноценный Чёрт с хвостом! Эх!.. Эх!..

СТАЛИН, Яша! Я хочу, чтобы ты остался жив и благополучно женился.

МАРФА. Сталин! За то, что не работаешь, упрячу тебя! Сейчас же упрячу очень далеко!.. За то, что хочешь сбежать из моей зоны!  От меня хочешь сбежать? (Шлёпает  Сталина.  И Троцкий шлёпает Сталина. Сталин сваливается.)

ЯША. Помогите! Бог мой! Жить хочу! (Стучит.)

 (Милиционер подбегает и сзади доской ударяет и Марфу, и Троцкого. Оба они сваливаются.)

 ЯША. Помогите! Бог мой! Жить хочу! (Стучит в дверь.) Бог мой! Ну что же ты? Где ты? Спаси нас, грешных! Чистосердечно каемся! Искренне молимся! Бог мой! Услышь нас! Услы-ы-ышь!

 (Милиционер  надевает на Сталина свою милицейскую фуражку и китель. А сам надевает тюремную куртку и шапку Сталина и пытается  рисовать себе  «сталинские» усы. Сталин отходит в сторону и стоит, прикрывая рукой усы. Троцкий лежит.)

(Марфа с трудом встаёт и с палкой идёт к менту, думая, что это Сталин.)

МАРФА (менту). Сталин! Ты меня ударил! Сейчас я тебя схвачу и упрячу!

ЯША (в конторке). Помоги, бог мой! Спаси-и-и! Ха-ха! (Плачет, кажется.) Воистину воскресе! Воистину воскресе!  Спаси-и-и!

(Марфа гоняется за ментом. А он как спортсмен бегает вокруг конторки.)

ЕРЕМЕЙ (в зрительном зале). Мы уже бежим! Бежим! (Спотыкается и падает.)

       (К нему подбегают Оля и Родов, помогают встать.)

ОЛЯ. Давайте же поможем скорее! Яша -  в опасности!

(Еремей, Родов и Оля убегают из зрит. зала, чтобы  появиться на сцене. Персонажи в зрительном зале бывают под прожектором. Троцкий встаёт.)

МАРФА (Сталину). Эй ты, как там тебя? Мент? Мильтон-пильтон? Помоги поймать Сталина!

СТАЛИН. Зачем тебе такой Сталин? Нынешние люди считают его засраным генералиссимусом. И Сталин почти уже согласен с этим.

МАРФА. Всё равно я упрячу Сталина!

СТАЛИН (пытаясь изменить голос). Успокойся! Хочешь – рассмешу?.. Жена Сталина распускает такой слух: если бы она сначала убила Сталина и только потом застрелилась сама, то в нынешней России давно уже был бы коммунизм. Разве это не смешно? Ха-ха-ха!

ТРОЦКИЙ. Так это и есть – сам Сталин. Он переоделся.

   МАРФА (смеётся по-шайтански). Так это ты и есть – Сталин?!

(Набрасывается на Сталина. Критический момент. Но мент оттаскивает Марфу.  Марфа вместе с Троцким обоих – Сталина и милиционера – пытаются связывать верёвкой.)                         

МАРФА. Я вас всех сожгу!

(Выбегают Еремей, Оля, Родов и Рузвельт. Еремей вдохновенно сделал взмахи руками. Слышен гром. Марфа сваливается. Сталин быстро уходит.)

            (Троцкий исчезает в другую сторону.)

ЕРЕМЕЙ. О Чёрт! Сгинь! Пропади!

МАРФА (встаёт). О боже, мой Люцифер! Спаси!  Пропадаю я!

ЕРЕМЕЙ (размахивая  хвостом чёрта). Исчезни своим передом и задом!

МАРФА. Мой хвост! Вот теперь я -  пропал. (Бегает от Еремея.)

ЕРЕМЕЙ. Жизнь побеждает! (Шлёпает Марфу хвостом.) Проглоти тебя, земля! Исчезни, провались! Кыш-ш-ш! Прыс-с-с! (Гоняется за Марфой.) Сквозь землю! (Вслед исчезающей Марфе.)  Вво-о-он!  (Марфа исчезла.)

           (Рузвельт тоже исчез, но в другую сторону.)

(К этому времени Феликс сумел развязать себя зубами. А до этого прожектор несколько раз показывал, как он, очнувшись, лёжа, отчаянно боролся с верёвкой, стараясь развязать себя… Яша стучит в дверь. Родов пытается открыть, перебирая разные ключи из своей связки ключей. Феликс  встаёт и смотрит на Валю. Накладывает на неё крест. Убегает, но возвращается и забирает недопитую бутылку.)

ФЕЛИКС. Что-то стало холодать, не пора ли нам… Ой, не так! Что-то стало подтеплять, не пора ли добавлять!  Ах, погода! (Убегает в другую сторону.)
(Родов открывает дверь. Яша и Денис выходят. Денис  очень удивился, не узнал Валю. Но когда снимает с её лица маску, обнимает и развязывает её.)

РОДОВ. Шуров! Что здесь произошло?

    (Яша что-то рассказывает. Его слушают Родов, Оля и Еремей.)

ВАЛЯ (Денису, под прожектором). Эх ты! Смелый воробей? Но - телёнок!

ДЕНИС. Прости меня! Чужие ошибки смешат, а свои – до слёз доводят.

ВАЛЯ. Дурак ты мой 5-го разряда...Да!..Не обнимайся ты! Не добился ещё.

ДЕНИС. Но теперь квалификация дурака у меня значительно понизилась, аж до 2-го разряда. То есть нет! Сейчас я – дурак всего лишь полуторного  разряда…  И уже скоро я добьюсь тебя, тэ-эщ Валя, ты моя.

 

ЕРЕМЕЙ (заканчивая разговор, Родову). Вот так было. Я, кажется, всё рассказал. А ваш Феликс… Себя он называет талантливым казнокрадом.

РОДОВ. Стыдно мне, друзья. Извини меня, Яша. Как тебя по отчеству?

ОЛЯ (радостно). Васильевич он!

РОДОВ. Дай руку, Яков Васильевич! (Крепко пожимает его руку.) Мне Оля рассказала, что сегодня ты хочешь выкрасть её и увезти  к своим родителям. Не надо воровать Олю. Завтра – выходной день. Поедем в Шаберды и успокоим твоих родителей. Я скажу им, что ты – не хулиган. И очень даже достоин быть моим зятем. А Оля будет стараться для них стать хорошей снохой.                                                                                                     

ОЛЯ. С радостью! (Кладёт свои руки на их руки.) Придётся мне учиться говорить  по-удмуртски,  а Яше – на нашем коми-пермяцком языке.

             (На сцене - затемнение.)

 

                      Э п и л о г.  

ВЕДУЩИЙ (выбегает и говорит зрителям). Уважаемые! Вы, наверно, устали? Но посмотрите ещё главное: как решится участь Сталина? (Уходит.)

(Когда на сцене снова светло,– прежняя, строительная  декорация. С разных сторон выходят Рузвельт и Сталин. Сталин в этот раз -  в особенно грязной и рваной тюремной одежде.)

РУЗВЕЛЬТ. Мистер Сталин! Хорошо, что ты смог явиться. Сейчас, наверно, будет решаться твоя дальнейшая участь.

СТАЛИН. Меня еле-еле выпустили по старому Увольнительному пропуску. Фактически  я – сбежавший. Очень боюсь: меня могут поймать в любой миг.

РУЗВЕЛЬТ. Подождём Еремея. Он сказал, что всего на полчаса ещё появится здесь. И после этого он улетит навсегда.

СТАЛИН. Пока его ждём.. . (Оглядывается).  Как бы не схватили меня надзиратели Марфы… Ну где же он, Еремей–Чиновник? (Явно волнуется.)

РУЗВЕЛЬТ.  Да! Теперь твоя судьба зависит именно от этого Инспектора из Белого Братства  Светлых Сил.

(Сталин оглядывается, волнуется в ожидании Еремея и старается заполнить психонасыщенное время ожидания, болтая с Рузвельтом. Но всё это можно сократить, как и везде и всюду убирать те «маловажные» предложения, которые излишне увеличивают общий объём пьесы.)

СТАЛИН (успокаивая себя и стараясь хоть чем-то заполнить время.) Раньше я говорил: «Пролетарии всех стран, объединяйтесь для борьбы с мировым капитализмом!»  Теперь я говорю: «Атеисты всех  стран, объединяйтесь! Уничтожайте террористов! Но…любите и уважайте религиозных людей. И не давайте воевать религиям между собой». (Оглядываясь.) Ну где же этот Чиновник?..

 

  (Сталин продолжает). Мистер Рузвельт! А жестокость в мире, кажется, не уменьшается. Не так ли?

РУЗВЕЛЬТ. Да, жизнь очень жестока разными авариями и несчастьями. Вся эволюция жизни на Земле, её основная характеристика – это жестокость.

СТАЛИН. Но Бог ведь не виноват в этом! (Страстно ожидает-ищет Еремея.)

 

(Выходит Чёрт, такой же, как в прологе, но без хвоста.)

ЧЁРТ. Сталин! Ты почему  здесь? Немедленно – марш  в свою зону!.. Если мне сейчас вернут хвост, я тебя сделаю героем. А если не вернут…

РУЗВЕЛЬТ (успокаивая, поглаживая Сталина). Над человеком всегда висит угроза несчастий. Когда у меня был счастливейший период  жизни, вдруг отказали ноги. А потом я рано умер.

ЧЁРТ. Ты умер оттого, что открыл  Второй фронт. Тебя предупреждали.

РУЗВЕЛЬТ (выискивая Чиновника, Сталину). На белом свете жить без веры в бога – скучно и страшновато. А жить с богом – легко благостно было.     (Хоть и примитивен наш бог, но и без бога нельзя.)

ЧЁРТ. Верно! (Зрителям.) Бог был и есть! И будет всегда он, Бог!  Но смотря, какой бог?..  Эй! Другого бога изберите! (Увидев Чиновника, пугливо замолкает.)

(Выходят Троцкий и Чиновник, который выглядит уже как и в прологе.)

ЧИНОВНИК (перебивая Чёрта). Какого ещё другого бога? (Зрителям.) Родственники мои! Мне очень понравились люди в вашем городе Ижевске. На прощание я желаю вам всяческого добра. Бог не оставит вас. Если смогу, я ещё и ещё побываю у вас.

ЧЁРТ. Не смогут хорошо жить твои люди! Глупым, жадным стал народ!

ЧИНОВНИК (зрителям). Уважаемые! В масштабе космоса ваша планета по имени Земля – это лишь как одна маленькая деревня. Без Бога ваша Деревня станет сиротой. Человечество окажется без  будущего. Вся солнечная система останется без души. Вселенная стареет, а человечеству надо стать мудрее.

ЧЁРТ (зрителям). Э-эй! Начиная с 21-го века нужен другой бог! Бог по имени Люцифер! Это он – Генеральный бог! (Только он сможет по всей Земле все дожди распределять равномерно, чтобы нигде не было ни засухи,ни дождевых затоплений.)  Э-эй! Люди! Нынешнему  вашему богу – импичмент!

    (Чиновник достаёт из ранца «чёртов» хвост и размахивает им.)

ЧЁРТ (встав на колени). Ох! Пожалей! Я – очень несчастный Чёрт! Я сколько  ни стараюсь выслуживаться, но меня не замечают. У меня до сих пор лишь – 4-ый разряд. (Плачет по-шайтански.)

ЧИНОВНИК. Сдельно пьёшь! А иначе – большие успехи бы у тебя  по бесовской - демонской карьере.

ЧЁРТ (встаёт). Да, я сдельно пью: чем больше пью, тем больше платят. Но я часто угадываюсь в несчастные случаи. Вот и сейчас остался без хвоста. (Плачет.) Пожалей. Верни мне хвост. Я тоже когда-нибудь выручу тебя. (Ехидно.) Я ещё пригожусь! Честно-шайтанское слово… Дай почешу спину.

ЧИНОВНИК (отшвыривает его). Человечество – это вершина жизни на Земле, чудо Вселенной. Но за человечество некому заступиться. (Зрителям.)  Если человек не верит в добро, тогда его вербуют Тёмные силы. Запомните! Наступил решающий этап борьбы сил добра со злом. Если бы все люди жили с богом, зло исчезло бы.

ЧЁРТ. Преступники тоже ходят в церковь. (И Гитлер вымаливал  прощение.)

ЧИНОВНИК (зрителям). Главное для людей – это троицы. Вера, надежда и любовь. Истина, доброта и терпение. Сострадание, сочувствие и покаяние.

И главное – это Святая троица: Бог - отец,  Бог - сын и  Бог - святой дух.

ЧЁРТ. Но у нынешних людей – своя троица:  табак, алкоголь и наркотик. Ха-ха! Человечество уже избрало путь к духовной деградации! Человечество своими руками готовит грядущие катаклизмы, планетарные катастрофы.  Всё это – наша заслуга!

ЧИНОВНИК. Много на себя берёшь! (Шлёпает его хвостом. Гром. Чёрт с визгом исчезает.)  Сталин! Твоя участь  может решиться через 10 минут.

СТАЛИН (расстроившись). Если улучшится моя участь, то в моей душе произойдёт великая революция. (Вытирает слёзы.)

ЕРЕМЕЙ. Но чтобы облегчить участь Сталина, руководством Белого Братства светлых сил (показывает на небо) поставлено ещё одно условие.  А именно: на это должен согласиться Лев Троцкий.

ТРОЦКИЙ. Это ещё что за новости? Что это за такие шутки?

ЕРЕМЕЙ. Вы должны учесть, Лев Давидович, что если улучшат условия Сталину, то это значительно поможет продвинуть Россию к благополучию.  Может быть, вы согласитесь взять Сталина с собой в рай?

ТРОЦКИЙ. Сталин! Я-а(!!) подарил тебе страну Россию и СССР, свободную от всех белогвардейских армий и миллиона иностранных захватчиков, которых мы разгромили и разогнали. Но что ты после этого сделал со мной?

 

ЯША (выбегает). Однажды, когда я был НЕ очень трезвым, отправил письмо в Небесную Канцелярию. Я написал о том, что в нашем городе  из-за суматошной перестройки люди перестают верить богу. Но сегодня мы переродились. Боже! Я приблизился к тебе навеки. Царство божье – внутри меня. Кто не видит смысла жизни, он не может быть счастливым. А смысл моей  жизни – радоваться жизни, работая Человеком. Для людей!  (Он, наверно, периодически молился.)  Если придёт новый Ленин, то скажет: «Религия – это не опиум для народа, а благо.»

 

ДЕНИС (выходит вместе с Валей). Раньше я думал, что бог – это лишь высшая творческая сила самой природы. Но теперь… (Молится.)

  ВАЛЯ. Без бога у людей не было бы доброты и любви.

 

(Снова выходит Чёрт – сильно похрамывая, опираясь на палку.)

ЧЁРТ (зрителям). Э-э-й! Люди! Нынешнему богу – импичмент! Иначе мы будем впрыскивать в вас всё новые типы гриппов и крокодиловый запор, и слоновый понос. Хозяева на свете – это мы. Мы – это черти  и шайтаны, сатаны и дьяволы, лешие и бесы, нечистые силы, демоны и злые духи. Нас много! Очень много.

  СТАЛИН. Даже слишком много.

ЧЁРТ. Сталин! Тебя ожидает карцер на 5 лет!

ЧИНОВНИК. Сталин! Твоя судьба сможет решиться через 7 минут. (Чёрту.) Хозяин на свете – жизнь. Жизнь –это величайшее изобретение Бога.

ЧЁРТ. Вся жизнь  любого существа – это пляска со Смертью.

ЧИНОВНИК. Да, добро не обходится без зла. И жизнь не бывает без смерти. Но только жизнь, стремительно развиваясь, побеждает всех и вся.

ЧЁРТ (зрителям). Всем бы вам – оглоблю в ноздрю. Когда у меня вырастет хвост, отомщу! Вы  ещё вспомните меня!

ЧИНОВНИК.  Пры-сс! Кы-шш! Пшёл! (Ударяет его хвостом.)

ЧЁРТ (в ужасе). А-а-а! (Сваливается и на четвереньках отползает, но снова встаёт.) Это МЫ добились, чтобы народы оставались бездуховными, чтобы всегда были бандитизм и войны. (Он устал.) Человечество обезумело в стремлении уничтожить себя и всё живое на Земле. (Больным  голосом.) Человеческий мир висит на волоске! Люди сами приближают апокалипсис! Ха-ха! (Из последних сил, но резко.) Сталин! Тебя ожидает карцер на 10 лет!                                                                                                                               (Чиновник шлёпает его хвостом. Тот отползает за сцену – насовсем.)

СТАЛИН. Спасите меня! (Чиновнику.) Спасите…Карцер на много лет…

ЧИНОВНИК (зрителям). Друзья мои! Великое Братство Светлых сил  не даст погибнуть человечеству. Мы будем беречь вас. России предстоят большие победы. Ваш город и люди  мне очень понравились. Мир вам! Аминь!.. (Спускается к зрителям.)

СТАЛИН (почти в слезах). Куда же вы? Не забывайте же про меня.

ЧИНОВНИК. Сталин! Твоя  участь  решится уже через 5 минут, если простит тебя Лев Троцкий.

(Чиновник пожимает руки у сидящих в 1-ых рядах 2-х - 3-х зрителей. Обнимает пожилого зрителя и целует его в щёку, может быть. Пока он всё это проделывает, говорят Яша, Оля, Родов и Феликс.)

ЯША. Боже! Вот я и явился перед тобой. Я буду раскрывать тебе все тайны души, как самому близкому другу. Теперь я с радостью пойду строить Новый соборный храм хоть завтра! (Молится.) Молиться – это значит говорить с Богом.

 

   ОЛЯ (выходит). Бог дарит людям любовь и учит любить. Любовь – это дорога к добру и богу. Спасибо Богу. (Коротко молится и целует Яшу в щёку.)

  РОДОВ (выходит). Любовь к Богу испаряет нашу агрессивность.                            

 

ФЕЛИКС (выходит). Я – неположительный тип. Но мне очень жаль Сталина!  Если бы я не напоил Марфу ядом, она бы НЕ позволила  жениться Яше… Господин Еремей! Почти от всех россиян прошу я: облегчите положение Сталина! Пожалуйста. (Коротко молится.)

ЧИНОВНИК (уже на сцене, зрителям). Любите бога! И он тоже полюбит вас. Великое человечество только с Богом сможет выжить при вселенских испытаниях и катаклизмах. Истинно так! Аминь!

СТАЛИН (почти в слезах). Но что же будет со мной? Спасите! Мистер Рузвельт! Возьмите меня с собой. Я хоть и расхваливал Ад Московской зоны, но там –очень плохо мне. А теперь меня ожидает карцер на много лет. Я убежал, но меня поймают. Помогите мне!

РУЗВЕЛЬТ. Ты говорил, что найдёшь деньги и золото на откуп.

СТАЛИН. Я попусту хвалился, ибо стыдно было за всё…Помогите! Ради бога! (Чиновнику.) Помогите. (На коленях.) Ради Христа! Помогите хоть чуточку облегчить мою участь. Господин маршал Лев Давидович Троцкий!

ТРОЦКИЙ. Как же я могу тебя простить? Когда я победил в Гражданской войне СССР, ты добился того, что меня выдворили из страны. Потом твои агенты начали всюду охотиться за мной. По всему миру я скрывался от них. И через 15 лет всё-таки достали меня уже в Мексике и убили.

ЕРЕМЕЙ. Если вы простите его и если Сталину улучшат условия, то это  скажется на судьбе России, на  процветание страны и всех её народов.

СТАЛИН. Находясь вдали от живой России, я очень переживаю за Россию. (Зрителям) Я долго мучился в аду. (Прослезившись.) И лишь для бравады я похваливал Ад Московской зоны. Не дают там водку… Там мучают всех. Если бы заново дали прожить… Все каются, но уже поздно. Чёрт по имени Марфа невзлюбил меня и держал в плохом аду… Сейчас мне говорят, что в России я был тираном. И я почти уже согласен с этим. Да, на белом свете я был великим царём – крупнейшей империи под названием СССР. Почти 30 лет – почти деспот. Но сейчас у меня в корне сменилось отношение к миру. Простите меня за всё. Я каюсь. Любите друг друга и всех людей, чтобы не было в мире зла. Не делайте моих ошибок. (Плачет.) Надо при жизни каяться в грехах. Грехи прощаются, если ты идёшь к Богу. Возлюбите Бога всем сердцем. Нужно, чтобы внутри вас пришло царство божье. В вашей душе! И будете иметь жизнь вечную. Войдёте в царство небесное. В РАЙ!.. Люди! Я очень люблю вас теперь. Простите меня за прошлое. Не делайте моих ошибок… Господин Троцкий! Прости меня.

РУЗВЕЛЬТ. Господин Троцкий! Мне очень жаль Сталина. Простите его.

ТРОЦКИЙ. Да! Мы, все выходцы, когда-то жившие в России, переживаем за Россию. Мы все болеем за Россию. И ради светлого будущего России я прощаю все обиды почти великому, почти на 33 % гениальному Сталину.

  (Наконец-то Чиновник даёт какие-то «положительные» знаки Рузвельту.)

ЧИНОВНИК. Мистер Рузвельт! Вот теперь ты сможешь взять с собой Сталина, если захочешь.

 РУЗВЕЛЬТ. Мистер Сталин! Я всегда очень и очень уважал тебя. (Растрогавшись, поглаживает его.) Ты сумел разгромить гитлеровщину. Это ты - уничтожил. (Обнимает его.) Я решил использовать шанс и помочь тебе. И в эти дни я занимался твоей судьбой. Скажи спасибо этому парню Яше. Благодаря ему - мы встретились. Чиновник из Небесной канцелярии, этот самый Еремей,  открыл все каналы, чтобы ты сейчас – со мной.

СТАЛИН (очень растроганный, Яше). Спасибо тебе! Как тебя называют, Яша-друг! Удмуртский парень из Ижевска! Благодаря тебе нам с Рузвельтом посчастливилось после смерти побывать на Белом Свете. Ты меня  верно критиковал. Никто так не ругал меня.  Я начинаю соглашаться и с тобой, и с Феликсом. Извини, что я злился на тебя.  (Обнимает Яшу.) А тебя, господин Лев Давидович, я буду благодарить вечно. (Пожимает ему руку)

ЧИНОВНИК. Многие беды в России происходили оттого, что Сталин был в Аду. Благодаря вам, Яша-друг и господин Троцкий,  Сталина обменяют на Гитлера. (Зрителям.) Храните веру в победы Братства Светлых Сил!

СТАЛИН.  Прощайте все! (Обнявшись с Рузвельтом и Троцким, уходят, помахивая зрителям и приплясывая под удмуртскую мелодию песни «Лымы тӧдьы».) 

 (Все, кто находится на сцене, вместе с Чиновником посылают воздушные поцелуи и христианские кресты в сторону зрителей.)

 (После аплодисментов зрителей снова выбегают Рузвельт, Троцкий  и Сталин. Сталин теперь -  уже в маршальской форме одежды.)                        

СТАЛИН. Я уже в Раю! Я уже в Раю! (Пляшет и обнимает Яшу.)

ФЕЛИКС. А как же теперь – с потенцией у Сталина?

РУЗВЕЛЬТ. У нас в Раю быстренько восстановят потенцию у Сталина. Для этого он немного полежит на больничной койке.

СТАЛИН. Хорош-ш-шо! Не просто хорошо, а очень-очень хорош-шо.

РУЗВЕЛЬ (Еремею). А будет ли наказан Гитлер?

ЧИНОВНИК. Гитлер будет переведён в ад Московской зоны.

РУЗВЕЛЬТ. Мы требуем, чтобы в аду Московской зоны Гитлера мучили бы вечно. Веч-но-о! Вечно!  

ЧИНОВНИК. Именно так и будет…Теперь, когда Сталина переводят в Рай, Россия перестанет быть во мгле. Скоро уйдёт ваш Ельцин. И будет новый президент. И с первых лет 21-го века Россия начнёт на ноги вставать с колен!  И всё бОльших успехов будет достигать в стремлении к процветанию. И Россия пойдёт далеко-о вперёд!

РУЗВЕЛЬТ. Яша! Удмуртия и Россия должны благодарить тебя! Ибо Россия теперь воспрянет, наконец-то! Господин Сталин! Я думаю, что Россия – это оплот духовного возрождения всего мира! Человечество скажет большое спасибо - России. Именно – России.

СТАЛИН. Пусть здравствует счастливая жизнь на Белом свете! А особенно – в вашем городе Ижевске! И во всей России!  Удмуртия и Россия! Вперёд в светлое будущее!

(Первыми со сцены уходят Сталин, Троцкий и Рузвельт:  обнявшись, в свой Рай они уходят в какую-то одну сторону сцены, а все остальные - в другую сторону.)                                   

Конец трагикомедии.

                                ПОСЛЕСЛОВИЕ АВТОРА.

Падший ангел Люцифер из планеты Сатурн – это НЕ вымысел автора пьесы. Это официальное учение о том, как посланники Космического разума пришли на Землю, чтобы помочь нашей планете эволюционировать. Именно они, Космические Аватары, основали на Земле древний центр Высшего  разума – Шамбалу. Во всех книгах о Шамбале нет противоречий христианству. Более того, все современные религиозные концессии мира  (христианство, ислам, буддизм, иудаизм и все различные их течения) объединяются именно в учении об Аватарах  Шамбалы. Именно там возникло Белое Братство Светлых Сил, пришедшее на Землю из Космоса.

 

Вот вы и прочитали весь текст комедии. В тексте есть скрытая или полускрытая критика религий. (Но всё это можно сократить.) Но так ли уж нужно проявлять недовольство критикой религий?  Россия – пока ещё светская страна, у нас пока ещё нет религиозной диктатуры и нет гонений на атеистов. (Именно этого очень хотелось бы духовенству.)  Считается, что у нас – демократическая страна. Значит, критиковать можно всё: министров, премьер-министров,  президента и т.д. А почему нельзя критиковать религии? Пусть не открыто, а хотя бы иноязычно  в сочинениях художест- венного толка? Но  нынешнее духовенство купается в гос. льготах. И оно всячески будет усиленно бороться с любой критикой религий.

Дух стяжательства в нынешней церкви  отмечали все участники дискуссии в телепередаче «Церковь и государство». (18 апреля 2012 г.) 

Семьсот лет назад (1305 – 1320 годы) итальянский классик Данте Алигьери  в своей «Божественной комедии» изобразил свою версию об устройстве и обитателях ада и рая. После этого многие писатели разных времён и народов касались темы загробной жизни, по-своему изображали рай и ад. К примеру: поэма А.Твардовского «Тёркин на том свете». (Не путайте с другой – с ранней - поэмой этого автора:   «Василий Тёркин.» Это другая поэма.)

Теперь я тоже по-своему даю версию о современном «житье-бытье» в раю и аду некоторых их обитателях. (Сталин, Рузвельт и др.) У каждой эпохи – свои взгляды на загробную жизнь и свои сомнения.

Но давайте всё же зададимся вопросом: может ли духовенство потребовать от властей запретить постановку этой комедии?

5 апреля 2010 г. По телепрограмме НТВ «Честный понедельник» шло обсу-ждение изучения основ религий в школах. Участниками передачи были изве-стные журналисты, атеисты, а также представители православия и мусуль- манства. Отмечалось, что при социализме религиозно-верующих было мень- ше, а нравственность была выше. А теперь строят-строят новые церкви и раз- ные храмы, а нравственность падает. (А преступность?!!)  Нравственность в обществе воспитывается самим обществом, а религии – это не более, чем мало-мальски вспомогательные органы. И привели такой пример. В Сыкты- вкаре духовенство потребовало запретить постановку в местном театре сказки Пушкина «О попе и его работнике Балде». (Якобы, поп здесь изображён в не совсем положительном и героическом образе.) И все участники телепередачи пришли к выводу, что церковь НЕ может запре- тить постановку какой-либо пьесы, церковь НЕ может стать цензором. 

В той телепередаче отмечалось: самые болезненные темы в обществе – это национальные и религиозные. Но искусство живёт по своим законам. Театр служит для контакта с людьми. И должно быть разнообразие в этом. Если кому-то не нравится этот спектакль (по заранее услышанным разговорам в народе), пусть не идёт на этот спектакль. Или пусть уйдёт из спектакля. Должно быть разнообразие и свобода творчества: пусть будут разные спектакли и разные театры. И не должно быть диктаторства…

Повторяю, что это было в 2010-ом. А всего лишь через 5 лет (в 2015-ом) в России были два нашумевших случая, когда церковь добилась своего через прокуратуру: власти Новосибирской области вынуждены были запретить постановки оперы Вагнера «Тангейзер». А в Ижевском Русском драмтеатре власти Удмуртии предложили переделать постановки пьесы «Метель» по Пушкину. В обеих этих постановках нескольким зрителям что-то не понравилось и пожаловались священникам. А эти  (с помощью прибли-

жённых журналистов)  подняли шум на всю Россию и победили… 

Всего за 5 лет значительно выросла мощь религий!..  Если такими темпами пойдёт религиозация населения в России, то церковь очень скоро дойдёт до инквизиции:  подозреваемых в атеизме будут публично сжигать на городских площадях!

Но вернёмся к моей пьесе. Повторяю: режиссёр за 1 час сможет превратить мою пьесу в материал для пропаганды христианства, ничего не добавляя, а лишь чуть-чуть сокращая. Но автор полагает, что эта работа режиссёра не даёт ему право претендовать на соавторство пьесы.

 Автор согласен на любые сокращения, лишь бы они слишком не обеднили пьесу. А вот пьеса под названием «Рассказы Шукшина» у Евгения Миронова идёт (цитата из «Литературной газеты от 24 декабря 2008 г.) «почти на протяжении трёх с половиной часов сценического действия».  У режиссёра Льва Додина пьеса «Варшавская мелодия» шла в течение трёх часов. А в «Театре на Юго-Западе» спектакль «Мастер и Маргарита» шёл пять часов…

Телеверсии пьесы в 3-х действиях Вампилова «Утиная охота», повести «Дядюшкин сон» Достоевского идут почти три часа телеэкранного времени.

 И таких телепостановок – много. (Это я всё - в оправдание длинноты своей пьесы.)  Предлагаю ускорить (убыстрить) ход этой пьесы  на сцене и поменьше внедрять режиссёрских и актёрских выдумок, замедляющих действие и растягивающих сценическое время всего спектакля (постановки). Моё личное мнение: когда актёры физическими движениями-выкрутасами, беганием-прыганием и всякими  клоунскими приёмами стараются показывать свои актёрские способности, то уже физически устают и невнятно произносят слова своих персонажей. И зритель перестаёт понимать пьесу. И вообще: зритель быстро устаёт от чрезмерных физических выкрутасов персонажей, зритель теряет способность психологического и философического восприятия пьесы. Станиславский писал, что актёр, исполняя роль, должен получать удовольствие, а не уставать физически.

Теперь о разговорах в пьесе, затрагивающих темы «ниже пояса»…       На телевидении почти ежедневно можно слышать такие слова, как «говно», «жопа», видеть сексуальные мотивы и откровенные элементы секса. (Это есть и на многих театральных сценах.) Но я, автор, лишь предлагаю это. А театру абсолютно легко будет их убирать из текста, не желая навлечь на себя нежелательную критику. Но так ли уж надо бояться этих критиков, до сих пор усердно борющихся за принципы социалист-го реализма? Тем более, что на постановки этой пьесы не будут допускаться дети до 16 лет. (Или до 18-ти?) (Критические статьи  будут как  реклама для пьесы, для театра - ?!)                       

Да, можно заранее предположить, что появятся статьи с упрёками, типа: «Да как они посмели смешать все жанры  и так громогласно высказать всякую ерунду, местами пахнущую антирусскими мотивами?»  Но эти статьи не будут учитывать, почему же зрители так рвутся смотреть эту пьесу? Критикам очень легко похваливать те новые пьесы, где всё – тишь да гладь. А если зрителей - всего по ползала, вот на это критикам наплевать. Станиславский о критиках: «Критик – это самый плохой – пресыщенный зритель.»

В первый раз на сцену Сталин (Троцкий и Рузвельт) пусть появятся из суфлёрской ямы. (Если она есть и если есть возможность на это.)              

Позицию автора к религии выражу словами персонажа ЯШИ:

-Все религии – это детский сад в мировом масштабе. (Пусть не совсем грамотно, но короче и яснее не скажешь. Именно так я думаю о религиях.)

 Текст пьесы депонирован в Московском бюро РАО. Выдано свидетель-ство…  Работа над пьесой продолжается. Возможны некоторые изменения. Побеседовать бы с режиссёром, внимательно прочитавшим эту пьесу!

            Автор: Кузьмин Василий Константинович.

 

                 Где поставят мою пьесу?         

 Ранние варианты этой пьесы я несколько раз уже предлагал  по месту жительства в Ижевские театры. Но здесь пока просто игнорировали, ничего не объясняя.  Да, в обязанности завлитов театров, кажется, и не входит даже  хотя бы какая-либо беседа по разбору пьес местных авторов. (Со мной  завлиты пока вообще не беседовали.) 

Судьба драматургов зависит от завлитов и  режиссёров. А знают ли Управляющие театрами областных министерств культуры обязанности завлитов: сколько минут (2, 5 или 10 минут ?!) рабочего времени он должен тратить на беседу с автором, предложившим свою пьесу? И за какое время он должен прочитать и беседовать с автором: через три дня, через три недели или через 3-6-8 месяцев после того, как принесли ему новую пьесу? А знает ли об этом сам Александр Калягин – директор Союза Театральных Деятелей (СТД) России и руководители Всероссийского Театрального общества (ВТО)?  Ведь завлитов загружают десятками театральными (и не театраль-ными) делами, абсолютно не связанными чтением или выбором новых пьес! А какова квалификация этих завлитов, которые первыми читают новые пьесы? (Если вообще читают?)  Насколько чутко они уловят качество пьесы, внимательно побеседуют с автором или будут добиваться, чтобы эту пьесу прочитали режиссёры в его театре? Очень похоже, что в наших Ижевских театрах  завлиты поставлены лишь для того, чтобы отшвыривать  местных авторов, которые (по мнению завлитов) непременно должны быть не более и никак не иначе,  чем графоманами… (И никак - не другими!)

 В России издавна сложилось так: если в театры поступает необычная пьеса, то думают так: пусть сначала поставят в других театрах, а потом уж -   и мы, может быть… (Полагаю: именно так  думают в Ижевских театрах.)

 Если бы к Александру Вампилову (автору многих пьес, таких как  «Старший сын», «Утиная охота». «Прошлым летом в Чулимске» и др.) при его жизни более внимательно отнеслись московские завлиты и режиссёры,  Вампилов не стал бы выпивать от горя - безнадёжности и не пустился бы в рискованные способы рыбалки. (Он утонул в Байкале на рыбалке в 35 лет.) Вампилов до сих пор, наверно, был бы ещё жив!  В 2017 году ему исполнилось бы 80 лет. Успел бы написать, наверно, ещё немало отличных пьес!.. Вампилов много-много лет «отбивал пороги» московских театров. Лишь спустя 2-3 года после смерти  Вампилова, его одну пьесу сначала пугливо и нехотя, (затем другую - так же)  поставили в московских театрах. И только потом уже его пьесы триумфально «пошли» по театрам СССР. И стали ставить  даже кинофильмы…  Этот вариант пьесы я ещё никуда не предлагал. Думаю, что в местных театрах меня уже считают надоевшим автором и вообще не будут читать. В последний раз я им предлагал два года назад: в январе 2015 года.  (Предыдущий вариант.)

И я решил обращаться к вам.

                     Кузьмин Василий Константинович.   29 января 2017 г.

                              Varaksino18@rambler.ru

                     ВМЕСТО БИОГРАФИИ.

Я, Кузьмин Василий Константинович, родился 10 ноября 1938 г. в дер. Новый Сентек Ижевского района Удмуртии. (Родился в удмуртской семье.) На сегодня мне 78 лет. Но на здоровье не жалуюсь: состояние здоровья оцениваю как «четыре с минусом», лишь изредка – как «три с плюсом.»

В настоящее время проживаю по адресу: 427027, Ижевск, п. Вараксино, улица Вараксинская, дом 16, кв. 68.  Род нынешних занятий – свободный пенсионер.

                    Вместо творческой биографии.

Написание своей творческой биографии я решил связать с элементами жизненной биографии.

В молодости, до армии я закончил техникум. После армии заочно выучился на филолога в местном пединституте, где хорошо изучил мировую литературу и драматургию. Но после этого никогда не работал в школе или где-либо литсотрудником. Всегда работал по технической специальности. И всю жизнь «пописывал» в местные газеты и журналы «литературные творения» по всем жанрам литературы, в том числе и маленькие пьесы.
В моём городе проживания (в Ижевске) в то время не было каких-либо факультетов вузов или отделений кульпросветколледжей, связанных с театром, режиссурой и т.д. Я самостоятельно изучал (и постигал) драматургическое ремесло по различным книгам, журналам, радио-телепере-дачам. В бесчисленных посещениях читального зала законспектировал толстую книгу американского автора Джона Лоуренса «Теория и практика написания пьес и киносценариев.» Драматургии учился самостоятельно и всегда. И продолжаю учиться и сейчас – в пенсионные годы.

В годы социализма критика религий была в моде. Под различными названиями («Есть ли бог?», «Когда поплакивал шайтан», «Кто хозяин в мире?») я предлагал пьесу в местные театры. Уже позже, понимая бессмысленность и ненужность (вредность) критики религий, ввёл новых персонажей: Сталина, Рузвельта и Троцкого взамен других.

И вот вам – сегодняшний вариант пьесы, который   и предлагаю сейчас.

По другой моей пьесе – психологической мелодраме «Умеем ли любить?» будут ставить кинофильм на удмуртском языке здесь, в Ижевске.

Других «полнометражных» пьес у меня нет и пока не было.  

Вот и вся моя и жизненная, и творческая биография.

  

                Кузьмин Василий Константинович.

              Телефон дом. 54-55-66. (Код Ижевска: 3412.)

                    Телеф. мобильн. 8-952-400-95-07.

                  Домашний адрес: 427027, гор. Ижевск, п. Вараксино,

                                             Ул. Вараксинская, дом 16, кв. 68.

                   Электронный адрес: varaksino18@rambler.ru

 

 

                Краткая аннотация пьесы                                        

           «Спасли ли Сталина на том свете?» 

Действующие лица: два неженатых парня, две девушки, восемь мужчин и Ведущий(ая). Всего: 13 человек. При подборе артистов можно будет брать пример с Константина Райкина. Он говорил, что в постановке пьесы «Мнимый больной» у него все актёры исполняли по две-три роли.

Для постановки этой пьесы требуются две декорации, которые меняют друг друга по два раза.

Эта пьеса – ироническая и острая трагикомедия в 2-х (или можно и в 3-х) действиях о роли Сталина, о политике, религии. Действие происходит в конце прошлого века. Для разборки спорных жизненных вопросов и любовных дел у персонажей (рабочих – строителей) по воле Чёрта и Посланника бога периодически кратковременно с того света прибывают Сталин, Рузвельт и Лев Троцкий. И попутно происходит пересмотр участи Сталина на том свете.

Сталин в этой пьесе – весьма интересная роль. В начале пьесы он – ненавидящий всех и очень сожалеющий, что рано умер. А в конце он – уже абсолютно другой. Но для такого изменения были весьма важные причины. В пьесе есть момент, где Рузвельт, упрекая Сталина, говорит: «…если бы не это, то не было бы блокады Ленинграда, не был бы уничтожен Сталинград и сотня других городов. Россия стала бы богаче США. Ваши автомобильные дороги стали бы лучшими в мире. А сейчас они – худшие». (И т. д.) 

Уважаемые режиссёры! Не надоело ли вам слушать, как возносят Сталина, как хвалят Ельцина, Гайдара, Чубайса? Если хоть чуточку надоело, то эта пьеса – в самый раз для вашего театра. Тем более, что в России опять возникают дискуссии о переименовании Волгограда в Сталинград и начинают устанавливать новые памятники Сталину кое-где в городах России.

Эта пьеса удивит зрителей мудрым парнем (Яшей) из рабочей среды и чрезвычайно оригинальным Чёртом: такого интересного Дьявола ещё не было в мировой литературе. Философия в пьесе дана с юмором и детективом.

На Западе и особенно в Польше ни во что уже не ставят освобождение их стран советскими войсками. От этих стран слышны лишь одни упрёки по поводу послевоенной «насильственной социализмизации» их. Такие же упрёки и от бывших Прибалтийских республик. На всё это, в том числе и на политику нынешней Украины в этой пьесе даны очень оригинальные и острые ответы и упрёки…. В ходе пьесы Рузвельт периодически критикует Сталина. Но в конце, растроганный Рузвельт, обнимая Сталина, говорит: «Ты сумел разгромить гитлеровщину! Ты – уничтожил!» Такие слова, (не чьи-нибудь, а Рузвельта!) в наше время (!) дорогого стоят.

В пьесе – много сатирических и юмористических положений. Но  пьеса ещё и психологична, и философична. А один из вариантов жанра пьесы таков: «Почти самая смешная и грустная трагикомедия почти всех времён и  народов. Почти правдивая фантазия в 2-х действиях с прологом и эпилогом».

Автор: Кузьмин Василий Константинович. Адрес: varaksino18@rambler.ru 

---

Дата добавления: 2021-03-18; просмотров: 42; Мы поможем в написании вашей работы!

Поделиться с друзьями:

---

---

Мы поможем в написании ваших работ!