СЕКСУАЛЬНАЯ ЖИЗНЬ — ПРОВЕРЬТЕ, НАСКОЛЬКО ВЫ УДОВЛЕТВОРЕНЫ
Что касается сексуальной жизни, каждая пара пишет свою партитуру и двигается в своем темпе. Частота или продолжительность интимных встреч не важны — имеет значение только удовлетворение каждого и способность партнеров разговаривать об изменениях, которых может пожелать кто-то из них. Сильвен Мимун предлагает вам эти вопросы:
31. Частота интимных контактов вам подходит?
32. Чувствуете ли вы во время секса, что вас не только желают, но и уважают?
33. Вам случается (иногда/часто/все время/никогда) чувствовать скуку?
34. Соглашаетесь ли вы (иногда/часто/всегда/никогда) на секс, только чтобы угодить другому?
35. Вы (часто/иногда/всегда/никогда) соглашаетесь на некоторые практики, только чтобы доставить удовольствие партнеру или поддаваясь его давлению?
36. Хотели бы вы внести изменения в сексуальную жизнь пары? Если да, то какие?
37. Чувствуете ли вы близость и взаимопонимание с партнером, если говорите о сексуальной жизни?
38. Что бы вы сказали о вашей сексуальной жизни — в целом она удовлетворительна или в ней есть проблемы?
39. Если бы все продолжалось так, как сейчас, вы бы сказали: «все идет хорошо» или «чего-то не хватает»?
ПЛАНЫ — ВЫЯВИТЕ ОБЩИЕ ЖЕЛАНИЯ
Пара — это живой, развивающийся организм, в котором партнеры стараются совместить личную самореализацию и счастье вдвоем. Планы — неотъемлемая часть жизни пары, они выражают ее витальную силу, а также степень вовлеченности каждого в общую жизнь. Одна из трудностей — совместить общие планы и личные. Поразмышляйте об этом, отвечая на вопросы:
|
|
|
40. Есть ли у вас по меньшей мере один совместный план (отпуск, досуг, работа, семья)? Если нет, то почему?
41. Этот план регулярно повторяется, он сродни привычке? Если да, получаете ли вы удовольствие от него?
42. Находите ли вы, что партнер достаточно вкладывается в будущее отношений? А вы сами?
43. Важные планы в семье предлагает всегда кто-то один? Если да, подходит ли вам это?
44. Партнер обычно хорошо принимает ваши предложения по поводу совместных планов?
45. Партнер поддерживает ваши личные планы?
После того как вы исследовали ваши чувства, общение, близость, сексуальную жизнь и планы, задайте себе дополнительные вопросы:
46. Вы начали это исследование жизни пары охотно, с желанием лучше понять вашу пару, способствовать ее счастью?
47. Вас удивил какой-либо положительный аспект ваших отношений, который вы не осознавали?
48. Вас удивил какой-либо отрицательный аспект?
49. Партнер тоже ответил на все эти вопросы? Если нет, то почему?
50. Что вы чувствуете на этом этапе — энтузиазм или беспокойство? С чем они связаны?
ПОЛОЖИТЕ СВОИ ПРОБЛЕМЫ НА СТОЛ
|
|
|
После того как вопросы заданы, наступает время посмотреть трудностям в лицо.
Рекомендации специалиста по терапии пары помогут углубить понимание проблем и приступить к их разрешению.
Вопросы наверняка пробудили множество размышлений и эмоций.
Если в отношениях все хорошо, вы получаете от них удовольствие, они радуют и поддерживают вас.
Вы чувствуете, что cвязь с партнером налажена и неплохо работает.
А будущее обещает сделать ее еще прочнее.
Но если ваша пара переживает период кризиса, вероятно, вы грустите, потому что ясно увидели те стороны отношений, которые причиняют боль или неудобство.
Но не торопитесь с выводами, дайте себе время для отдыха.
Это необходимо, ведь исследование отношений требует усилий.
«А затем запишите все, что вы чувствуете, не смягчая выражений, — предлагает психотерапевт, специалист по терапии пары Патрик Эстрад. — Страхи, сомнения, гнев, грусть, чувство вины…»
Доверьте переживания бумаге или странице на мониторе.
Обретя спокойствие, с прояснившимися мыслями, вы сможете прислушаться к тому, какие желания у вас появляются: продолжать или, наоборот, прекратить отношения, поставить границы, высказать требования… Но не спешите принимать решение.
|
|
|
Ведь вы пока ничего не знаете о том, какой путь проделал партнер. Может быть, он отрицает проблему или избегает самонаблюдения.
Но может быть и наоборот: он стремится исправить ситуацию и готов меняться больше, чем вы предполагаете.
Самостоятельная работа
Отодвиньте в сторону материальные вопросы и то, что вы знаете о желаниях партнера.
Речь сейчас пойдет о вас и ваших стремлениях.
Начните с выяснения, что есть в вашей жизни такого, о чем вы думаете: «Больше я не хочу этого!» Отсюда можно сделать вывод о том, чего вы хотите для себя. Чтобы разобраться:
Перечитайте ответы.
Подчеркните то, что кажется вам самым важным в разных областях отношений (чувства, коммуникация, близость, сексуальная жизнь, планы).
Сформулируйте, что вам не нравится.
Для этого составьте список «Я больше не хочу...» (например: «Не хочу, чтобы меня упрекали или молчали в ответ на мои слова»).
Пусть в нем будет столько пунктов, сколько вам необходимо.
Запишите предложения.
Что вы можете сделать сами, чтобы улучшить ситуацию?
Напишите идеи напротив каждого «Больше не хочу...».
Подумайте, насколько вы хотите работать над отношениями.
«Остается ли у меня еще мотивация (хотя бы немного)?
|
|
|
Я еще верю в эти отношения?
Я еще хочу в них верить?»
Задумайтесь о том, что получается:
«Чего мне больше хочется — остаться в паре или расстаться?»
«Мне хочется прекратить отношения»
Вы уверены?
Исследуйте вопрос:
Готов(а) ли я покинуть весь мир моей пары: родных партнера, общих друзей, привычный образ жизни, место проживания?
На чем основано мое желание разрыва?
Я испытываю усталость от долгих конфликтов?
Я чувствую, что отношения изжили себя, и это не исправить?
Если бы отношения изменились и стали удовлетворительными во всех областях, мне бы захотелось продолжать путь с ним (с ней)?
Мне хочется расстаться на время или навсегда?
Расставание на время приносит надежду, мы хотим, чтобы что-то изменилось.
А окончательный разрыв — это полное завершение отношений.
«Мне хотелось бы остаться в паре»
Вы отказываетесь расставаться, несмотря на возникающие трудности.
Подумайте:
Что стоит за желанием быть в паре?
Страх оказаться в одиночестве?
Чувство вины перед детьми?
Желание сохранить материальные условия?
Любовь?
Потребует ли продолжение отношений от меня жертв?
Придется ли мне отказаться от того, что для меня имеет значение (ценности, планы, личная свобода)?
Придется ли мне принимать условия, поставленные партнером?
Есть ли готовность пересмотреть свою жизнь и подумать, что я могу изменить в себе, чтобы улучшить ситуацию?
Захочет/сможет ли партнер также менять что-то и меняться?
И наконец, составьте список всего, от чего вы не готовы отказаться.
И, соответственно, всего, в чем хотите увидеть изменения.
«Я готовлюсь поговорить с ним (с ней)»
Дайте себе время еще раз обдумать «предварительное решение», прежде чем говорить с партнером.
Проделайте внутреннюю работу, чтобы успокоить эмоции, которые могут захлестнуть вас и помешать общению.
Займите конструктивную позицию: избегайте повышения голоса, упреков, обидных замечаний.
Вы встретились, чтобы поговорить о вас (желаниях, границах), а не для того, чтобы вершить суд над партнером.
Ваша задача — разрешить общую проблему.
Работа для двоих
Договоритесь о том, в какой обстановке вести разговор — лучше, чтобы это было нейтральное место, встреча вне дома (в ресторане, на прогулке).
Договоритесь, что будете делиться друг с другом мыслями и чувствами, не пытаясь переубедить и сохраняя взаимное уважение.
Если что-то пойдет не так, отложите разговор и перенесите встречу на следующий раз.
В такой беседе обязательно должно быть три этапа, подчеркивает Патрик Эстрад:
Этап 1: мое состояние.
Пусть каждый по очереди (не перебивая друг друга) кратко изложит выводы относительно каждой области отношений (чувства, общение, близость, сексуальная жизнь, планы).
Посвятите этим темам одну или несколько встреч, сколько сочтете нужным.
Этап 2: что мне хотелось бы изменить.
Пусть каждый скажет, что, по его мнению, стало невыносимым в отношениях, и поделится предложениями, что можно сделать, чтобы изменить ситуацию к лучшему.
Этап 3: мое желание.
Пусть каждый сообщит другому о своем желании (во всяком случае, о том, которое есть на данный момент):
«Мне хотелось бы продолжить отношения» или
«Мне хотелось бы прекратить отношения».
Работа над отношениями — процесс, который требует времени и упорства.
Не бойтесь назначить больше встреч и еще раз обсудить условия, в которых вы можете вести диалог.
Если ваши выводы расходятся или если не удается говорить спокойно, обратитесь к терапевту, чтобы воспользоваться его опытом и сопровождением.
Дата добавления: 2020-12-22; просмотров: 57; Мы поможем в написании вашей работы! |
Мы поможем в написании ваших работ!