Как испортить семейные отношения. (Юлия Свияш).
Упражнение: «ТЕЛЕПАТ»
(подходит для всех, но особенно для интеллигентных и утонченных натур)
Крайне распространенный способ, по наблюдениям автора им пользуются 90 % людей, и они даже не подозревают, как это портит им жизнь. Если бы они знали!
Почему это упражнение называется «Телепат»? Все очень просто. Есть два принципиальных момента в этой технологии:
1. Вы думаете, что вы знаете, о чем думает другой человек.
Вот несколько примеров из жизни:
– Почему ты не сказала мне об этом?
– Я думала, что ты обидишься…
– Почему ты не спросил меня?
– Я был уверен, что ты согласишься…
– Зачем ты купил это?
– Мне казалось, что тебе это должно понравиться…
– Почему ты не посоветовалась со мной?
– Я думала, тебе это неинтересно.
– Я первый раз об этом слышу!
– Мне казалось, ты давно догадался…
Знакомо? Вы делаете нечто, что кажется вам вполне естественным. Но как ни странно, это вызывает недоумение, раздражение или обиду близкого человека. Его реакция вызывает, в свою очередь, ваше недоумение, раздражение или обиду. И так далее, иногда вплоть до полного разрушения отношений.
Итак, вы думаете, что знаете, о чем думает и чего хочет другой человек. Вам кажется, что вы способны угадать ход его размышлений.
Спрашивается: почему вы так думаете? На чем основаны ваши предположения?
Есть два варианта:
• Вы «знаете», о чем думает другой человек, потому что, если бы вы были на его месте, вы размышляли бы точно так же.
|
|
|
• Вы «знаете», о чем думает другой человек, основываясь на том, что вы уже знаете, как он поступал в прошлом и что он думал в отдельных, может быть похожих, ситуациях.
При этом вы, конечно, не претендуете на ясновидение или яснослышание, но вы скажете: «Я знаю, что думает мой муж (друг, начальник, любимый), потому что я давно (хорошо) его знаю».
Исходя из этой предпосылки «Я знаю, что он думает», вы делаете предположения о мыслях, желаниях и потребностях другого человека. И совершаете какие-то поступки, не спросив у него, что же, собственно, он думает по этому поводу. А узнаете лишь потом. И, к вашему удивлению, оказывается, что «он думал совершенно не то, что я думала».
Анекдот в тему
Идут по узкой тропинке Винни-Пух и Пятачок. Пух впереди, Пятачок семенит за ним. Неожиданно Пух останавливается. Стоит несколько секунд, разворачивается и… со всего размаху дает Пятачку в лоб. Пятачок отлетает, шлепается на землю. Обиженным голоском кричит:
– Винни, за что?
– Сам знаешь! Идешь, сопишь в спину, гадости про меня думаешь!
2. Вы думаете, что другой человек способен угадать ваши мысли и желания.
|
|
|
Суть состоит в умалчивании того, что происходит у вас внутри. Все ваши мысли, догадки, чувства и желания просто не высказываются. Почему? Трудно сказать, обычно под предлогом:
• Он сам поймет или Он все равно не поймет,
• А что тут говорить, и так ясно,
• Это же и так очевидно,
• Я и так знаю, что он скажет,
• Он будет смеяться,
• Он обидится (вы заранее знаете),
• Да что он обо мне подумает после этого,
• Мне стыдно об этом говорить,
• У меня нет подходящих слов,
• Мне страшно об этом сказать,
• Такое не говорят,
• Он сам виноват, а я говорить об этом буду?
• Вот когда спросит, тогда и скажу,
• Пусть сам догадается,
• Это только осложнит наши отношения,
• Я не ручаюсь за его реакцию,
• Да кто я такая, чтобы говорить об этом?
• А что, об этом можно говорить?
• Я не сумею правильно объяснить.
То есть человек сам придумывает историю о том, почему то, что его волнует, не может быть высказано партнеру. А проблема между тем продолжает назревать как прыщ. Иногда партнер даже делает попытки выяснить, почему это у вас такое профессионально скорбное выражение лица. Но вы, как Зоя Космодемьянская, не сдадитесь даже под пытками. Вы продолжаете зреть как вулкан. Проблема между тем из прыща превращается в вулкан. Напряжение растет. А напряжение всегда растет от непроговоренности. Другого пути здесь быть не может.
|
|
|
Вы – не телепат. Ваш партнер – не телепат. Но вы играете в эту игру. Иногда в эту игру играет только один, чаще в нее играют оба.
Причем проговорить все свое недовольство друзьям, коллегам, родственникам обычно не составляет труда, и обычно это проговаривается, и не раз. Но партнеру по семейной жизни – ни за что! Пусть сам догадывается!
Проблемы, которые тревожат людей и о которых они умалчивают, могут быть самые разные: начиная с того, что муж пользуется духами, запах которых отвратителен для жены, и заканчивая тем, что вам давно уже пора начать зарабатывать побольше, а воз и ныне там. Вопросы секса – сплошная молчанка. Вопросы денег – тоже.
Почаще загоняйте переживания внутрь, никому не говорите о них, копите претензии, обиды. Дождитесь момента, когда они будут переполнять, как мусорное ведро, которое неделю не выносили. Одним махом вылейте «содержимое» на окружающих. Пусть они знают, до чего вас довели.
Что со временем происходит с вашими отношениями? Чем это кончается?
1. Отношения превращаются в минное поле.
|
|
|
Каждый обрастает броней и ведет свои виртуальные диалоги, которые не имеют никакого отношения к тому, что между вами реально происходит.
Потом, когда у одного из партнеров переполняется чаша терпения, вулкан извергается. Но так как содержимое копилось там долгие недели, месяцы (особо отличившиеся копят годами и даже десятилетиями), то извержение, т. е. проговор (точнее, теперь уже прокрик) проблемы превращается в стихийное бедствие.
То, о чем когда-то можно было сказать: «Знаешь, меня волнует…», теперь превращается в: «Значит так! Ну, хватит!..»
Причем иногда партнер бывает настолько испуган ФОРМОЙ предъявления проблемы, что его меньше всего заботит содержание.
2. Взрывается Большой Вулкан и отношения гибнут под его осколками, как Помпея. То есть, допустим, в отношениях между двумя людьми есть большая проблема. Или не большая, но с помощью упражнения «Телепат» она легко станет большой.
Один из партнеров ее замалчивает (или оба замалчивают). Время идет, прыщ превращается в вулкан, потом кого-то переклинивает, и… Тут в ход может пойти все. Легкая артиллерия – упреки, слезы, хлопанье дверью, битье посуды и т. д. Тяжелая артиллерия – угрозы, шантаж, кулаки, попытки самоубийства.
Отношения, как правило, не выдерживают этого и распадаются.
Например, молодая женщина и молодой мужчина встречаются. Проходит год, второй. Отношения продолжаются. Женщина ждет, когда мужчина сделает предложение, а мужчина боится этого, не решается, потому что полон сомнений насчет их будущей жизни. И вот, когда женщину переклинивает, она предъявляет ему эту проблему в виде: «Ну что, долго ты меня еще мурыжить будешь? Уже все смеются! Ты что, издеваешься? Ты меня просто не любишь, вот что! Если бы любил, давно женился бы!»
Причем делается это с душераздирающими рыданиями и бурным потоком слез.
Результат? И без того сомневающийся мужчина растворяется в пространстве скоропостижно и безвозвратно.
3. Вулкан не взрывается и отношения перестают существовать как таковые. Точнее, видимость отношений сохраняется. Люди не расстаются, не ссорятся, не мирятся, но и не общаются. Отношения умирают, становятся механическими, сводятся к бытовой стороне. Так живут миллионы семей! Миллионы семей, где разговор по душам исключен раз и навсегда!
Все, что у них осталось, это куча непроговоренного дискомфорта. Каждый крутится по своей орбите. Скелеты в шкафу намертво заколочены, закрыты на замок. Ключик выброшен на дно колодца и давно сгнил! Причем что интересно, очень часто с внешней стороны эти семьи являют собой образец гармонии и бесконфликтности. Только при ближайшем рассмотрении что-то начинает неуловимо наводить зевоту. Это скука. Там все покрылось пылью. Вулкан спит.
Что интересно, поскольку молчание люди считают за норму жизни, они даже не подозревают, как и насколько это портит жизнь. Ведь 90 % из того, что не проговаривается, и яйца выеденного не стоит! В конце концов они видят, что жизнь испорчена, но не поймут как.
Чем это может быть интересно нам? Во-первых, посмотрите, не относится ли этот способ к числу облюбованных вами. Если хотите продолжать портить отношения (или захотите испортить еще пока благополучные) – начните замалчивать то, что вас волнует. Чтобы вам было легче молчать, изобретите себе историю (варианты приведены выше), почему вы никак не можете обсудить с партнером то, что вас беспокоит, ваши желания, ваши мысли и взгляды. Крепитесь, наберите в рот воды, напустите на себя скорбный вид и дайте обет молчания. Пусть сам догадается! На его попытки выяснить, что случилось и чем он вам не угодил, молчите или отвечайте: «Ничего не случилось» или «Все хорошо». Но всем своим видом показывайте, что до «хорошо» вам как до Луны.
Дождитесь, когда ваше терпение лопнет, как следует взболтайте содержимое ваших претензий, выберите самый неподходящий момент и, разразившись слезами, выплесните все на него. Можно и просто поплакать, ничего не говоря о причине ваших слез. Тоже, кстати, хороший прием. Изощренная психологическая пытка.
Можно еще дать обет молчания навсегда. И никогда не говорить, не делиться с партнером важными для вас вещами.
В итоге ваши отношения, какими бы благополучными и открытыми они ни были сначала, придут к 1, 2 или 3 варианту.
Упражнение: «НУ ПОХВАЛИТЕ ЖЕ МЕНЯ!»
Суть этого упражнения в том, чтобы в отношениях с партнером постоянно находиться в состоянии ожидания похвалы. Ждите, что ваши усилия должны быть оценены по достоинству и обязательно ВСЛУХ. Но не говорите о том, чего вы ждете (см. предыдущее упражнение).
Приготовив ужин (сделав уборку, и вообще, сделав любое хорошее дело), ожидайте, что это будет замечено и отмечено.
Особенно хорошо это упражнение действует, если вы – домохозяйка. Дел – полно, и хочется, чтобы важность вашей работы признали.
Ждите оплаты ваших добродетелей!
Это упражнение позволит накопить вам максимум претензий к вашему партнеру. Все, что вы будете делать, вы будете делать не для себя, а для него. И результат вы будете мерить похвалой. А раз похвалы нет – нет и результата.
Вас ждет разочарование и взаимное отчуждение. Ощущение собственной бесполезности и ненужности станет вашим постоянным спутником. Со временем вы придете к выводу, что вас не любят и вами пренебрегают. В душе у вас будет копиться обида, что ваш партнер не поет вам оды, а все воспринимает как должное. Вы будете думать, что вас просто используют. В общем, вы ввяжетесь в ту рутину, в которой живет большинство так называемых нормальных людей.
Конечно, это далеко не все приемы создания себе страданий в семейной жизни. Вы можете использовать их, а можете включить свои креативные способности и придумать совсем другие. Спешить некуда, муж под боком, полигон для проверки ваших возможностей пока имеется. Так что вперед!
Юлия Свияш. Психолог. Из книги «Ловушки ума: мышление,
которое не позволяет быть счастливыми»
Дата добавления: 2020-12-12; просмотров: 48; Мы поможем в написании вашей работы! |
Мы поможем в написании ваших работ!