Слушай, я не лягушка, а заколдованная царевна. Если меня поцеловать, я расколдуюсь, ты на мне женишься... в общем, со всеми вытекающими последствиями.
Лабораторная работа №2
Редактирование данных
Если сердце человека преисполнено недовольства и недоброжелательности по отношению к вам, то никакая логика, известная в подлунном мире, не сможет склонить его к вашей точке зрения. Ворчливым родителям, деспотичным хозяевам и мужьям, равно как и сварливым женам, следовало бы понять, что люди не хотят менять своих взглядов.
Их нельзя заставить или побудить согласиться с вами или со мной. Но, быть может, их удастся привести к этому если действовать мягко и дружелюбно, очень мягко и очень дружелюбно.
Я изучаю Microsoft Word успешно.
Я изучаю Microsoft Word успешно.
Я изучаю Microsoft Word успешно.
Я студент второго курса, группы БИ-200. В данное время мы находимся в кабинете информатики. В этом году у нас предмет информатики в основном основана на практике. В этом году у нас появилось довольно много предметов связанные с нашей профессией.
ПЕЧЕНЬЕ
Сырки, муку, маргарин, поставить в холодильник на 2 часа. Тонко раскатать тесто. Смазать белком, взбитым с сахаром, и свернуть рулетом. Нарезать ломтиками и сложить на смазанный противень. Печь примерно 25 минут.
2 сырка по 100 г, 1 пачка маргарина, 2 яйца, 1 стакан сахара, 0,5 чайной ложки соды, погашенной уксусом, 2,5 стакана муки.
ПРИГЛАШЕНИЕ
Дорогие друзья! Приглашаем Вас на чаепитие по случаю успешного окончания первого семестра. Будем ждать в субботу, 8 января 2011 г. в 14 часов. Отличное настроение обязательно!
|
|
|
ТЕСТО РАССЫПЧАТОЕ
Г муки
Г масла
Стакана воды
Растереть масло, добавить муку, воду, всыпать 0,5 чайной ложки соли и замесить тесто. Использовать тесто для пирожков, ватрушек, пирогов.
243100, г. Клинцы, ул. Мира, 112, кв. 7
Петровой Ирине Владимировне
Согласно заключенному с Вами договору от 25 февраля 1999 г. Вы обязаны возвратить мне, Бирюкову Сергею Владимировичу, взятые Вами взаймы 2 500 (две тысячи пятьсот) рублей в срок до 25 февраля 2000 г.
Сообщаю, что в настоящее время я проживаю по адресу: 243100, ул. Ворошилова, 12, кв. 75.
Прошу Вас выслать мне указанную сумму почтовым переводом за мой счет по моему адресу.
19 декабря 1999 г. С.В. Бирюков
Y
"Бизнес центр World "
Клинцы,
Проспект Ленина,
Тел. 2-43-14
Факс 2-43-15
Уважаемый Андрей Юрьевич!
Акционерное общество " Бизнес центр World " приглашает Вас в субботу, 18 декабря 1999 года в 20 часов на традиционное осеннее собеседование о развитие нашего бизнеса.
|
|
|
Президент клуба С. М. Орешко
ВPЕДНЫЕ СОВЕТЫ
Если на клавиатуре
Западает пара клавиш,
Это значит – вы ударник
И вообще герой труда.
Незаметно поменяйтесь
Ей с бездельником соседом:
У таких клавиатуры
Не стареют никогда!
Если вдруг твоя машина
Не работает как надо,
Ты по материнской плате
Сильно стукни кулаком.
Не поможет – бей кувалдой,
Дай ногой по монитору...
Объяснишь потом начальству:
"Она первой начала!"
Если вашим сослуживцам
Дали премию большую,
А про вас совсем забыли
И не дали никакой,
Вместо краски влейте в принтер
Земляничное варенье,
И про вас в учрежденьи
Не забудут никогда!
Григорий Остер
Задание для самостоятельной работы
П Р О Г Р А М М И С Т Ы Ш У Т Я Т
Возвращается как-то раз программист с работы домой. Навстречу лягушка. И говорит ему человечьим голосом:
Слушай, я не лягушка, а заколдованная царевна. Если меня поцеловать, я расколдуюсь, ты на мне женишься... в общем, со всеми вытекающими последствиями.
|
|
|
Программист берет ее, кладет в карман и идет дальше. Лягушка в кармане дергается:
Слушай, ты не понял! МЕНЯ НАДО ПОЦЕЛОВАТЬ, Я РАСКОЛДУЮСЬ В КРАСИВУЮ ДЕВУШКУ, ТЫ НА МНЕ ЖЕНИШЬСЯ...
Программист достает ее и объясняет: Понимаешь, я программист. Мне с девушками возиться некогда. А говорящая лягушка это прикольно!
Из жизни программистов
Приходит программист к музыканту в гости. Музыкант хвалится свежеприобретенным пианино, программист оценивающе смотрит и выдает: "Клавиатура конечно хреновая, всего 89 кнопок, но то, что кнопку Shift ногами надо нажимать, это круто!"
Общеизвестно, что люди на Земле делятся на нормальных и тех кто занимается компьютерами. Причем первых с каждым годом становится все меньше и меньше.
СТАДИИ ЗАБОЛЕВАИЯ, СИМТОМЫ И МЕТОД ЛЕЧЕНИЯ
1.Первая стадия (легкая)
Симптомы: человек садиться за компьютер, включает его, работает и уходит домой в конце рабочего дня, после чего не вспоминает о компьютере до следующего утра. Аппетит и сон нормален головные боли и понос отсутствуют. Лечение: в лечении временно не нуждается.
2. Вторая стадия (полулегкая)
|
|
|
Симптомы: У больного наблюдается повышенный интерес к компьютеру, выражающийся в нездоровом возбуждении, охватывающим его при виде указанного объекта. Аппетит нормальный. Сон беспокойный со вскрикиваниями и повизгиваниями. Задерживается на работе на 2-3 часа и топчет кнопки. Лечение: удалить больного от компьютера принимать внутрь медицинский спирт 3 раза в день по 0.5 столовой ложки. Компьютерную литературу убрать в недоступное место. С работы встречать.
3. Третья стадия (средней тяжести)
Симптомы: больной задерживается на работе более 4-5 часов после окончания рабочего дня копит деньги на домашний компьютер. В обиходе начинает употреблять компьютерную терминологию и не реагирует на расширенные глаза окружающих. Аппетит повышенный. Сон беспокойный с выкрикиванием компьютерных словечек и беспричинным смехом. Приходит в резкое возбуждение при виде компьютера или при встречи с больным 3-й стадии и выше. В этом случае болезнь может перейти в 4-ю стадию. Лечение: больного изолировать от общества и от компьютера, деньги отобрать, женить. При бурном поведении и отказе от лечения вводить внутрижелудочною 1-2 ковша водки с портвейном "777", смешанных в пропорции 1:2 .Тазик не давать.
4. Четвертая стадия (тяжелая)
Симптомы: больной покупает модем и компьютер. Речь изобилует различными компьютерными словечками и их сочетаниями. Изобретает новые слова копит денег на выделенную телефонную линию. Аппетит сильно повышен. Ест любую пищу в любое время суток при ее наличии. Спит 3-4 часа в день, т.к. ночью звонит по модему и при каждой соединении издает вопли, описанные в 3-ем томе книги "Жизнь Животных" (глава 1 поведение самца макаки-резуса в брачный период). Половое влечение снижено. Рвота, работа, бред и понос отсутствуют. Лечение: только в стационаре. 5.(Безнадежная) Симптомы: Больной заводит у себя BBS, которой уделяет все свободное от звонков и программирования время. Речь невнятная, состоящая на 80 и более процентов компьютерного жаргона со спецтерминами. Аппетит и сон отсутствуют. Ест только то что попадает в пределы прямой видимости, независимо от вида и качества продукта, на окружающих обращает внимание только в том случае, если они произносят фразы, связанные с компьютером. Половое влечение отсутствует полностью, т.к. периодически испытывает чувство глубокого удовлетворения от строки на экране "Cоnnеct 28800...". Держит около компьютера ночную вазу и пачку чая, которую забывает развести в воде.
5.(Безнадежная) Симптомы:
Больной заводит у себя BBS, которой уделяет все свободное от звонков и программирования время. Речь невнятная, состоящая на 80 и более процентов компьютерного жаргона со спецтерминами. Аппетит и сон отсутствуют. Ест только то что попадает в пределы прямой видимости, независимо от вида и качества продукта, на окружающих обращает внимание только в том случае, если они произносят фразы, связанные с компьютером. Половое влечение отсутствует полностью, т.к. периодически испытывает чувство глубокого удовлетворения от строки на экране "Cоnnеct 28800...". Держит около компьютера ночную вазу и пачку чая, которую забывает развести в воде
Дата добавления: 2020-11-15; просмотров: 115; Мы поможем в написании вашей работы! |
Мы поможем в написании ваших работ!