Путь Искры. Прямая и обратная гравитация 5 страница

⇐ ПредыдущаяСтр 45 из 103Следующая ⇒

Родители из своих полевых структур формируют четыре нижних оболочки ребенка. И определяют то качество, которое малыш сможет проявлять в наш мир. Его чистоту и частоту по вибрации. Его доступ к разного рода способностям. И высоту мышления и помыслов.

Да, это был очень продуманный план, по свержению сильной расы с планеты, по ее уничижению. Очень грамотное и тонкое введение идеи о равенстве и братстве, которое привело к тому, что сейчас родовые линии все, как одно, имеют перегруз по сложным и тормозящим жизнь программам. И фишка еще в том, что просто так эти программы не убрать. Их надо видеть, понимать, как они работают, включать по максимуму свое сознание, чтобы программа за тебя сама не решила, что и как ты будешь проживать. Плюс сейчас в том, что те полевые структуры, куда мы входим, уже взаимодействуют с чужаками в наших родовых линиях. И у тех, кто занялся проработкой именно родовой кармы дела сейчас пойдут намного проще.

А по поводу колеса сансары – здесь два варианта. С одной стороны есть возможность все время возвращаться в наше мироздание, пока оно не расформируется, и мы не вернемся в Источник. И есть вариант выровняться в вибрациях, стать по плотности легче того пространства, в котором сейчас мы находимся, и силовые поля, которые стоят на границы миров, уже не смогут такое существо здесь удерживать. Это простая физика. А чтобы это сделать надо что – надо вернуть себя себе. Вычесть ложь из себя в любых ее вариантах. Ну и прочую «красоту». Про это уже не буду писать – раньше было много об этом сказано.

Есть еще темы обнуления кармы – сколько смотрела про это, всегда одно и тоже – обнуление zip-архивов происходит только тогда, когда они никак не связаны с искажением самого существа. А если что-то мало-мальски есть в структурах в аналогах у существа, то сверх этого штриха, как яркий увеличитель стоит такая вот нашлепка от «доброжелателей». Ну, потому что невинных жертв не бывает в принципе. Без зацепок никто не попадет внутрь человека. Конечно, потом все идет по накатанной, и уже сложно вообще разобраться - где голова, а где ноги. Но основной принцип всегда один – существо само позволило с собой все это сделать.

P.S.: мы обладаем всеми возможностями для исправления всего, что есть в нашей жизни. Нам достаточно просто быть внимательными к себе и к своим мыслям. Ведь стоит спросить только – как это может происходить? И Мир сразу начнет тебе показывать – КАК. Спросишь – почему это происходит? И тебе будут показывать – ПОЧЕМУ. Спросишь – зачем? И тут же начнут показывать – ЗАЧЕМ. Мы так общаемся с Миром. Через искреннее веление, посредством торсионной физики. Мы – существа - творящие. Мира Греттель

История:

Однажды я убила молодую девушку. Я хотела убить другую женщину, которая увела у меня мужа, но под руку попалась эта молодая особа - она попробовала суп, который был приготовлен для той женщины. И девушка умерла в считанные минуты. Меня поймали. Знаете, самое интересное, что внизу, в воплощении, я была уверена, что никто не видит и не знает, что я делаю, если вокруг меня не видят и только я знаю, что я делаю. Но, оказывается, Там... Там видят всё. Об этом я узнала, после смерти, когда за мной пришли. У девушки был срок воплощения 86 лет. Умерла она вследствии моих действий в 22 года. С тех пор, у меня отнимают срок воплощения и я каждый раз умираю в 22 года. Будь у меня по плану 50 лет или даже 90 - смерть находит меня в 22 года ровно, второй месяц после дня рождения, в середине дня. Умерла от остановки сердца, сбил автобус, упала, подвернув ногу и ударилась головой об угол - умерла в 22 года ровно. И так каждый раз. В какой-то момент, в момент смерти я стала думать о том, что передо мной была еще целая жизнь впереди, а возможности ее прожить у меня уже нету. Этого осознания было мало для изменения обстоятельств. Я продолжала умирать в 22 года, испытывая тревогу, понимая, что жизнь может оборваться резко. Я перестала планировать будущее. Перестала строить долгоидущие планы. И в какой-то момент у меня поднялось возмущение: для чего я воплощаюсь снова и снова, если не могу прожить воплощение полностью?! Когда такое возмущение на меня накатывало изнутри, после смерти, мне напоминали `что послужило началом данного цикла.
- Но, ведь, я уже поняла, что оборвала жизнь, которой было еще звучать и течь! - воскликнула я, стоя на Суде перед созданием в ореоле яркого света.
Спустя минуту мне показали мои же слова, сказанные мною прямо сейчас, с экрана в пространствах. Я кричала. Я была возмущена. Я считала это несправедливостью. Ведь та молодая особа потеряла годы воплощения один раз, а я - снова и снова уже вон сколько воплощений. В моих словах выкрикнутых Судье, я услышала претензию: почему со мной так обращаются?!
И что вы думаете? Мне дали полное воплощение. Дали! А я что сделала? Я вышла замуж, муж влюбился в юную особу и я отравила её пищу. После смерти мне было уже нечего сказать Судье.
- Если создание не понимает то, `что сделало - оно повторит это снова, - сказали мне.
И мне и на это было нечего ответить, ведь я буквально уже сделала это. Мне дали полное воплощение и я вновь отравила молодую девушку. Причем я считала это справедливостью: отбирать чужих мужей это не правильно! И я подсыпала яд в утреннюю порцию манной каши этой девушки с мыслью о том, как великолепно мы с мужем заживем, когда эта особа умрет. Она умрет и он, муж, вновь будет моим! У меня ничего внутри не ёкнуло. Я считала, что я права. В груди я ощутила каменное уплотнение, стоя перед Судьей. Мне было нечего сказать.
- Отбирайте, - сказала я, понурив голову, ведь куда бежать, я снова совершила то же преступление. - Отбирайте годы.
Однако, они сделали иначе. Мне были даны долгие воплощения, однако я рожала дочерей и они умирали в том возрасте, в котором умерла та молодая особа, которую я отравила второй. Вот здесь меня и клемануло. Я возненавидела Бога.
И когда в одном из воплощений, моя старшая дочка влюбилась в женатого мужчину, она прямо летала и светилась - жена этого мужчины убила ее. Не отравила, нет - сбила на машине, когда моя старшая дочка шла домой по дороге. Сбила на машине и уехала, оставив её умирать. Дочь умерла. И я купила пистолет в магазине, патроны, натренировалась в тире до этого и отследив эту женщину, когда она шла домой с работы по проселочной дороге и выстрелила в неё. Первая пуля в ногу, вторая в живот. Когда эта женщина упала с криком, я подошла, стояла над ней, смотрела как она вопит, просит ей помочь, я стояла и молча на неё смотрела, думая о дочери, которая вот так же лежала там в кустах, где ее обнаружили, умирая от внутреннего кровотечения. Я оттащила эту женщину прочь с дороги, сбросила в кусты за дорогой и ушла.
Как же я удивилась, когда я узнала, что эта женщина выжила. У нее в кармане был мобильный и она вызвала скорую и мужа. Во второй раз, я не допустила ошибки - я выстрелила ей в голову. Времени на вызов помощи в неё не было.
Знаете, какие воплощения у меня после этого начались? Помните, я сказала, что внизу, на слое, кажется, что никто меня не видит, когда я совершаю преступление? Так вот это густой самообман. Меня видели все, кто Оттуда смотрят. Знай я об этом, хотя слышала, что в церкви говорят часто, что Бог всех видит и каждую мысль нашу знает. Я в этом не верила. Я Бога ненавидела. Знай я о том, что меня видят, когда я стреляла в эту женщину, мне было бы ясно ,что меня ждёт наказание за содеянное. Опять же, я вновь ошибалась - Там не наказывают. Но я же ненавидела Бога, я считала, что за преступлением следует наказание.
И вот, мне дали полномерные воплощения, с мужьями, детьми, деньгами, долгой старостью, я могла наблюдать за внуками. Я решила, что Бог меня убоялся и сделал мне так, как я хотела. Как я ошибалась! Меня просто стали окутывать любовью. Внутри меня всё еще горела ненависть к Богу. Я ненавидела священников и церкви. Я боялась за дочерей, особенно когда им наступало лет двадцать. Я стала тираном. Если дочь влюблялась в женатого, я старалась втолковать ей, чем это может закончится. Я давила, устраивала козни для дочери, искала ей достойных мужей. Я старалась даже отвадить этих женатых, в которых влюблялись мои дочери. А их прямо тянуло именно к таким. Одного я таки даже убила. Натерла кусок доски ядом и поставила так, чтобы он мог уколоться ногой об эту доску. Он умер быстро.
Я решала свои проблемы убийствами. Я все еще поступала так же, как и в самый первый раз. Если убить - это уберет того, кто мне мешает. Это очень рабочий метод и мне он нравился. И пока он мне нравился - ни одна кармическая структура не могла что-либо сделать. В какие обстоятельства меня ни поставь - я решала свои проблемы путем убийства. Теряя близких от руки других убийц - я ненавидела Бога. Я сформировала очень четкий внутренний план и двигалась ним. На Суде я слушала Судью, слушала вердикт и мне было плевать - дайте войти в тело и я буду жить, а Вы делайте, что хотите! Мне на Вас плевать.
Затем начались воплощения, когда я не могла выносить детей. Выкидыши, один за другим. Матери, некоторых мужчин, за которыми я была замужем, смотрели на меня с презрением, что я даже не женщина, раз не могу выносить ребенка. Я бы их тоже убила, но их презрение было недостаточным для меня, чтобы пойти на убийство. И тогда стали убивать меня. Чтобы избавиться от нерадивой женщины, которая не даст наследников. И я взбесилась. Какое они имеют право решать свои проблемы путем убийства? Это моя прерогатива! Если я не могу родить ребенка - так сразу убивать?
Впоследствии, я стала искать мужчин, у которых нету матерей и только таких рассматривать, как возможного мужа. Сердце у меня постоянно болело, умирала я от разных заболеваний. Я теряла что-то важное. Но не могла понять, что именно. Мужчин я рассматривала как тех, кто может меня обеспечить, искала таких, чтобы был без матери, чтобы не ходил налево, потому как и любовница может меня убить, чтобы избавиться от жены. Внутри меня жил густой страх, такой густой, что воплощения перестали мне нравится. Я начала бояться умирать, потому что затем снова - жить.
Знаете, что я упускала все эти воплощения? Сердце. Кого я люблю всей душой? Нет. Я искала тех, вокруг кого не будет женщин, ни любовниц, ни матерей. А детей я перестала быть способной рожать. Мои воплощения будто стали отравлены. Их отравляла я - тем, что ненавидела Бога, боялась смерти и следующей жизни, смотрела на мужчин лишь как на добытчиков, которых нужно обхаживать, поддерживать в тонусе и делать для них многое, чтобы они не захотел уйти.
А затем.... затем мне дали воплощения в мужских телах. Предложили в мужских телах начать воплощаться, раз в женских я накуролесила так много, что эти узлы просто перекрывали уже доступ на воплощение в женских телах. Я начала становится тем ребенком, с которым происходил выкидыш, если ребенок будет девочкой. А в мужском теле - я могла родиться - меня пропускало на Слой.
Если бы я знала.... что, даже меняя тела, внутренние узлы остаются!
И первое, что я сделала родившись в мужском теле, это убила отца, который, возвращаясь домой, начинал избивать меня, мальчика-подростка, чтобы выпустить пар. Я убила его и мне стало легче. Я убрала то, что мне мешает. Опять. Мать меня тогда не простила. Она это чудовище любила. Меня посадили. Я отсидел. Я ненавидел женщин. Если мать могла отказаться от меня, отказаться понять, что я убил того, кто избивал меня, что она даже не становилась на мою защиту - то какие же женщины, если одна из них ... просто выбросила меня. Этим, первым воплощением в мужском теле, я затянула узлы, уже сделанные, новым - окончательно. Я ненавидела женщин, пробыв в воплощениях в женских телах очень много тысяч раз. У меня даже не было влечения к женщинам, когда я была в мужских телах. Меня к мужчинам тоже не тянуло. Я считала, что люди - злые и жестокие. Я воплощалась, как мужчина, но жизнью это назвать уже не могла. Я ненавидела людей, считая, что все они, каждый - без души. О том, что я потеряла к душе доступ уже давно... у меня и мысли не проскакивало. Все вокруг были злыми и бездушными. Добрых я ненавидела острее остальных, потому что они, как мне казалось, просто лицемеры. Если их поставить в обстоятельства - они тоже выберут убить, выбросить ребенка на улицу, они перестанут быть добрыми и покажут себя, что на самом деле, они, как и остальные - злые сволочи. И я стала заниматься тем, чтобы делать другим пакости, делать им очень не приятно, чтобы выводить их на чистую воду, Я стала искать тех, кто с душой внутри - их я ненавидела острее остальных - и делала им не приятно как только могла. Однако, они не убивали меня. И вот тут... мне стало внутри.. страшновато. Когда они продолжали выбирать быть добрыми, а я делала много гадостей им... я стала понимать, что выбор стать злым это не следствие чужих действий.. это, блин, внутренний шаг того, кто выбирает совершить преступление. Оказывается, можно остаться добрым, когда тебя бьют.
Как я об этом узнала? Я, будучи в мужском теле, избивала сына подростка. Да-да, я делала то же самое, что сделали со мной. Я хотела вывести этого мальца-подростка, сына - на чистую воду, чтобы он обозлился и убил меня, чтобы показал своё истинное лицо. А он... сын.. продолжал меня.. отца.. который избивает его.. понимать. Он меня понимал, я видела это в глазах того, кто стоял передо мной, в синяках, избитый до полусмерти - тот ,кто был в том теле понимал меня.... . В такие моменты мне становилось очень сильно страшно. Страшно, что я сделала столько зла... и говорила, что я права в этом. Что это другие виноваты. Что это они не правы были. Что я просто справедливость восстанавливала. Отравила, убила, убрала с дороги, решила проблему. Но делая столько зла, будучи воплощенной в мужских телах, тем, кто выбирал доброту и внутреннее тепло, нежность, понимание - я увидела, что... выбор это внутренний шаг. Выбор это то, что я делаю с собой. Не потому что что-то со мной сделали... а потому что мне нравится быть такой. Моя судьба это не то, что делают со мной, а то, что я делаю с собой.
Однако и здесь, я не поняла целиком это. Я стала доказывать, что в любых обстоятельствах - я буду победителем. Ведь моя судьба это то, что я делаю с собой, а не то, что делают со мной. Я стала доказывать это окружающим. Тем, кто выбрал стать злым.
Я покачала головой, просматривая этот длинный путь воплощениями. Каждый раз, я упускала что-то очень важное.
Я, в женских телах, дошла до точки, когда меня на Слой не выпускало для рождения. И теперь, в мужских телах - делала то же самое. Я пыталась натворить столько злых дел, чтобы меня просто перестало пропускать на воплощения. Сначала я искала добрых и делала им зло. Затем я стала искать злых, чтобы они делали мне зло, а я буду выбирать себя, показывая им, что они не могут сломать меня - злыми действиями, тем, что выбирают для себя. Я калечила себя окончательно и не могла уже понять этого. Не хотела. Ведь, доведя себя до кромки, сломав внутри всё окончательно... я бы выдохнула. Я больше не буду воплощаться! Какое облегчение! Мне уже нечем воплощаться. Я внутри всё поломала и раскурочила. Вы не заставите мня снова жить! Я уже не могу жить! Нечем! Я всё внутри сломала! И довольная этим - я победила! Я победила Кармическую систему... я победила всех ИХ - я выдохну с облегчением. Меня не впихнуть в воплощение - у меня нету чем воплощаться - я всё внутри уже сломала.
Знай я, что и без воплощений внутренние узлы не покидают создание... я бы видела, что именно я с собой делаю...
Лишь спустя много эпох, вернувшись Домой... я... у меня... у меня наступила истерика... я была порвана в клочья.. кусками разодранная изнутри... я вернулась Домой, потому что меня туда вернули. Я уже не могла ни дышать, ни мыслить.. я едва осязала существование себя... и меня вернули Домой. Таков был уговор - контракт с Планетарными уровнями - если я выберу довести себя до такого состояния, меня, в такой точке градуса по внутреннему положению - вернут Домой.
Меня погрузили в целительную капсулу. Надолго. Я совершила с собой такое ... что органика внутренних плотностей отказывалась сшиваться в целое, пока я отказываюсь понимать {что} я с собой сделала. И мне припомнились слова федерального маршала на Суде: если создание не понимает ` что делает - оно повторяет это снова.
Органика отказывалась проходить такое еще раз, потому и отказывалась исцеляться изнутри, пока я отказываюсь понимать ` что я с собой сделала. Ведь если я не пойму - я повторю это снова. А органика внутренних плотностей не хотела проходить это еще раз. И тогда я попросила Тело показать мне... `что я сделала с собой.
Выбери я чувствовать это (всё, что мне Тело показало, будучи в Целительной Капсуле) изначально, когда я прилетела на Планету и выбери я чувствовать это, будучи в воплощениях.....я бы всего это не сделала! Но я.. уже это сделала.... . И Тело показало мне момент, как это... когда создание выходит на обозримый план, чтобы воплотиться, а Тела - отказываются воплощать это создание собой. Ни одно тело не подходит к этому созданию... все стоят на расстоянии. В этот момент я поняла, что такое одиночество. Н.С.

Ключ * - это то, что производит изменение внутри. Это понимание определенных рычагов, что даёт возможность сделать точный, определенный, четкий шаг - изменяя судьбу на корню! Изменение внутри -> образует изменение движения, к примеру, на Слое.
Ключ - это когда я правду обо мне <- себе говорю: {я не для этих вещей}. И тут БАЦ! ... и ВАУ! ... внутри всё зажатое - расслабилось. А коллективное и родовое - отступило. Как выйти за предел диапазона, где хотят от меня или со мной того, чего мне не хочется - > ключ: сказать правду о себе <- себе. И дальше, мне не потребуется говорить другим, что я не для этих вещей - я просто скажу "нет" и мне этого будет достаточно.

Ключам посвящена нейронка.

_____________________________________________________________________________

Ключи - потрясная штука.
Я заметила, что ключи по сути - это правда, которую создание для себя озвучивает и становится спокойным внутри, высвобождается зажатое, разливается природа внутренняя на уровнях, где раньше было зажато.
Часто это момент, когда создание говорит другому, как у него есть - но его этот другой слышать не хочет и продолжает напирать. И напряжение задерживается внутри от непонимания... что же делать, когда меня не хотят услышать? Что делать? Сказать "нет" и уйти.
А сказать себе, о себе, правду - а не другому - и это срабатывает ключом - если это правда.
К примеру, я сегодня пересматриваю разные фильмы про отношения и к вечеру, я очень четко выразила ключ: я не для этих вещей.
И внутри раскрепостилось то, что было зажато многими поколениями тех ветвей, на, которых я, как рожденная во плоти - стою.
Поцелуи, секс, отношения - {я не для этих вещей}.
Еще ранее, де-то год назад, я точно также озвучила ключ: {я здесь для другого}. Создание семьи, супружество, дети - я здесь не для того - {я здесь для другого}.
Есть универсальные ключи - правда о механике Миров, о Природе (и еще о многих сферах и явлениях)... а есть индивидуальные ключи: правда, которая является признанием вас перед самими собой (не перед другими).
Я много раз говорила, что эти вещи не для меня. Говорила другим. И видите, как формулировка сразу изменяется, если говорить о себе другим?
{Эти вещи не для меня} -> формулирую тому, кто, я чувствую, не хочет воспринимать меня аурой и полем.
А ключ - это когда я правду обо мне <- себе говорю: {я не для этих вещей}.
И тут БАЦ! ... и ВАУ! ... внутри всё зажатое - расслабилось. А коллективное и родовое - отступило. Как выйти за предел диапазона, где хотят от меня или со мной того, чего мне не хочется - > ключ: сказать правду о себе <- себе.
И дальше, мне не потребуется говорить другим, что я не для этих вещей - я просто скажу "нет" и мне этого будет достаточно. А когда другому созданию моего "нет" будет недостаточно - это тот же момент, когда этому созданию и фразы "я не для этих вещей" - будет мало.
Если {сказать правду о себе ->себе} - будет недостаточно, значит это не правда о себе.
Например, девушка говорит себе: я не хочу работать. Вроде похоже на правду... а не работает - внутри не отпускает... не происходит раскрепощения и спокойствия. А затем, сев... и услышав себя внутри, девушка говорит себе: я сюда пришла, чтобы обо мне заботилось определенное создание.
И тут.... как Дамба обрушилась мягко... вода заструилась внутри.... спокойствие и радость изнутри раскрыли дыхание ... и такая радость, и улыбка внутри (это один из маркеров Правды). И с тех пор, кто бы её ни прессовал - она спокойная и радостная: она знает правду о себе. На неё кричат родители, её гнобит соседка... а девушка внутри такая спокойная и такая радостная, что те, кто её прессуют в шоке. Их это бесит: ты нас не слышишь!!! - орут они ей.
Девушка себя слышит - это основное.
А те, кто прессуют и гнобят - просто хотят, чтобы девушка подчинилась и сломала себя. И ей, это, становится очевидно, а инферно сигналов внутри (на их прессинг) у неё не образуется - потому что внутри у девушки звучит Правда.
Теперь понятно, как Иисус легко мог подставить вторую щеку и пойти на распятие - он знал Правду, он слышал Себя (и тут справа голос: и Отца). Обалденный вечер открытий. Н.С.

Дата добавления: 2020-04-25; просмотров: 136; Мы поможем в написании вашей работы!

Поделиться с друзьями:

⇐ Предыдущая 40 41 42 43 444546 47 48 49 Следующая ⇒

Мы поможем в написании ваших работ!