Эффектов, оказывающих влияние на развитие личности ребенка типичными способами коммуникации

Родителей с детьми

1. Приказание, распоряжение, инструктирование, команда Эти сообщения говорят ребенку, что его чувства и потребности не важны, он должен соглашаться и исполнять все в соответствии с чувствами и потребностями родителей

364

(«Меня не волнует, что ты там хочешь делать, возвращайся домой сию же минуту»). Они коммуницируют неприятие ребенка таким, какой он сейчас («Хватит суетиться!»); вызывают страх перед родительской властью. Ребенок слышит угрозу от того, кто больше и сильнее его («Ступай к себе в комнату,если не пойдешь— я тебя туда отправлю»). Они могут вызвать у ребенка чувство сопротивления или злости, часто являясь причиной жестокости, вспышки раздражения, противостояния родительской воле; коммуници-ровать ребенку, что родитель не доверяет суждениям и не полагается на его компетентность («Не трогай эту тарелку! Отойди от маленького брата!»).

2. Предостережение, предупреждение, угроза

Эти сообщения могут заставить ребенка почувствовать страх и покорность («Если ты так сделаешь, то пожалеешь об этом!»). Они могут вызвать сопротивление и жестокость, точно так же, как и приказание, команда, инструктирование («Если ты сейчас же не пойдешь спать, я тебя отшлепаю!»); коммуницировать отсутствие у родителя уважения к желаниям и потребностям ребенка («Если ты не прекратишь стучать по барабану, я рассержусь на тебя»).

Эти сообщения также как бы провоцируют ребенка на то, чтобы он проверил меру серьезности угрозы родителей. Дети иногда испытывают соблазн сделать то, о чем их предупреждали или что им запрещали, лишь для того, чтобы посмотреть, последует ли наказание?

3. Поучение, увещевание, морализирование, проповедь Подобные сообщения опираются в своем воздействии на

ребенка на власть внешнего авторитета, долга, обязанностей. Дети могут отвечать на «должен», «обязан», «надо» сопротивлением и еще более сильным отстаиванием своей позиции.

Такие высказывания могут заставить ребенка почувствовать, что родитель не полагается на иное суждение, что он считает: правильно поступать — это поступать так, как поступают другие («Ты должен поступать правильно»). Они могут стать причиной актуализации чувства вины в ребенке — чувства что он «плохой» («Ты не должен так думать»). Могут заставить ребенка чувствовать, что родители не доверяют его способности обоснованно оценивать планы и других людей («Ты всегда должен уважать своих учителей»).

4. Советы, предложения, объяснения

Такие сообщения часто переживаются ребенком как свидетельство того, что родитель не доверяет оценке ребенка или его способности найти правильное решение. Они могут

365

привести к тому, что ребенок прекратит сам думать и решать проблемы и станет зависимым от родителей («Что я должен делать, папочка ?)

Иногда дети сильно сопротивляются советам и идеям родителей («Дай мне самому нарисовать! Я не хочу, чтобы мне говорили, что делать»)

Совет иногда коммуницирует ребенку ваши установки превосходства («Твоя мать и я знаем, что лучше») Дети могут даже приобрести чувство собственной неполноценности («Почему я не подумал об этом ⁹ Ты всегда лучше знаешь, что делать»). Совет может вызвать у ребенка чувство, что родители совсем не понимают его («Ты бы не предлагал этого, если бы знал, что я чувствую»).

Постоянные советы приводят к тому, что ребенок все свое время пытается реализовывать идеи и советы родителей, исключая развитие своих собственных идей.

5. Нотации, наставления, логическая аргументация Попытка учить другого часто вызывает у того, кто учится, чувство собственной неадекватности, уничтожения того, что вы стремитесь подчинить его себе («Ты всегда думаешь, что ты все знаешь»). Логика и факты часто вызывают у ребенка сопротивление и защиту («Ты думаешь, я не знаю этого?»).

Детям, как и взрослым, редко нравится показывать, что они не правы. Соответственно, они бескомпромиссно защищают свою позицию («Ты не прав, прав я!», «Ты не можешь убедить меня»).

Дети обычно ненавидят родительские наставления («Они говорят и говорят, а я должен здесь сидеть и слушать»).

Часто дети уже слишком хорошо знают те факты, на которых настаивают родители, читая им наставления, и сопротивляются предположению родителей об их недостаточной информированности («Я все это знаю, и тебе вовсе не нужно мне об этом рассказывать»). Иногда дети часто прибегают к отчаянным методам, например обесцениванию фактов, которыми апеллируют родители («Отец, ты слишком стар, чтобы разбираться в этом», «Твои идеи слишком стары и давно вышли из моды», «Ты старомоден»).

Иногда дети предпочитают игнорировать факты («Мне все равно», «Пусть так», «Со мной это не случится»).

6. Осуждение, «приговор», критическая оценка, порицание, упреки

Эти сообщения, вероятно, в наибольшей степени, чем другие, заставляют детей чувствовать себя неадекватными, зависимыми, глупыми, недостойными, плохими. «Я-кон-

366

цепция» ребенка формируется под влиянием оценок и суждений родителей. Как родитель оценивает ребенка, так во многом и ребенок оценивает себя («Я так часто слышал, что я плохой, что почувствовал, что должен быть плохим»)

Негативная критика вызывает контркритику («Я вижу, что ты делаешь то же самое!», «Тебе можно, я мне нельзя?», «К себе ты не так строг»).

Оценка сильно влияет на детей в направлении того, что они начинают скрывать и прятать свои чувства от родителей («Если я расскажу им, они будут меня осуждать»). Дети, как и взрослые, не хотят, чтобы их оценивали отрицательно. Они отвечают обороной только для того, чтобы защитить свой «образ-Я». Часто они испытывают злобу и чувство ненависти к оценивающему их родителю, даже если наказание и справедливо. 7. Похвала, согласие

В противоположность общепринятому мнению о том, что похвала всегда полезна ребенку, похвала часто ведет к негативному эффекту. Позитивная оценка, которая не соответствует «образу-Я» ребенка, может вызвать враждебность («Яне хорошенькая, я уродлива», «Яненавижу свои волосы», «Я нехорошо играла, я была отвратительна»).

Дети делают заключение, что если на этот раз родители оценили их положительно, то в следующий раз они могут оценить их и отрицательно. Кроме того, отсутствие похвалы в семье, где похвала используется часто, может быть интерпретировано ребенком как осуждение («Вы не сказали ничего хорошего о моей прическе, значит, она вам не понравилась»).

Похвала часто воспринимается ребенком как попытка манипулировать им — хитроумный способ заставить его сделать то, что хотят родители («Вы так сказали, чтобы я старательнее учился»).

Дети иногда делают заключение, что родители не понимают их, когда хвалят («Ты бы никогда не сказал так, если бы знал, что я действительно думаю о себе)». Часто стесняются и чувствуют дискомфорт, получая похвалу, особенно в присутствии своих друзей («О, папа, ведь это

неправда?»).

Дети, которых много хвалят, могут стать зависимыми от тех, кто их хвалит, от похвалы и даже требовать ее («Ты ничего не сказала о том, как я убрал свою комнату», «Яхороший маленький мальчик?», «Какя выгляжу, мама?», «Правда, хороший рисунок ?»).

367

8. Ругань, насмешка, пристыживание, обзывание

Подобные сообщения могут оказать разрушительное воздействие на «образ-Я» ребенка. Они могут заставить ребенка почувствовать себя недостойным, плохим, нелюбимым.

-Наиболее частая реакция детей на подобные высказывания — бумерангом вернуть их родителям («А ты— большой ворчун», «Еще надо посмотреть, кто из нас лентяй»).

Когда ребенок получает подобное сообщение от родителя, стремящегося повлиять на него, маловероятно, что это влияние будет реализовано. Вместо этого ребенок может оправдать себя и свести на нет родительскую несправедливую оценку («Я вовсе не выгляжу вульгарно, покрасив глаза», «Это несправедливо и смешно!»).

9. Интерпретация, анализ, постановка диагноза

Такие сообщения коммуницируют ребенку, что родитель его разгадал, «вычислил», знает, каковы мотивы ребенка и почему он так ведет себя. Подобный родительский «психоанализ» может угрожать ребенку и вызывать фрустрацию.

Если анализ или интерпретация родителя оказываются правильными, ребенок может почувствовать себя в смущении и замешательстве из-за того, что его выставили напоказ («Тебе никто не назначает свиданий потому, что ты слишком застенчива», «Ты так ведешь себя, чтобы привлечь внимание!»).

Когда анализ или интерпретация родителя оказываются ложными, что и бывает в большинстве случаев, ребенок чувствует злость из-за несправедливого обвинения («Я независтлива, это абсурдно?»). Дети часто приобретают установку превосходства родителей («Ты думаешь, что ты так много знаешь?»). Родители, часто подвергавшие своих детей анализу, коммуницируют им свое чувство превосходства, то, что они умнее и мудрее.

Высказывания типа «Я знаю, почему...» и «Я вижу тебя насквозь» зачастую сразу же обрывают дальнейшую коммуникацию и приучают ребенка воздерживаться от обсуждения своих проблем с родителями.

10. Утешение, успокаивание, сочувствие, поддержка, помощь Такие сообщения вовсе не так полезны, как считают

большинство родителей. Успокаивание и утешение ребенка, когда он взволнован чем-то, может просто убедить его в том, что вы не понимаете его («Ты не стал бы так говорить, если бы знал, как мне страшно»).

Родители утешают и успокаивают потому, что испытывают дискомфорт, если их ребенок огорчен, разочарован,

368

ему больно, обидно и т. п. Подобные сообщения говорят о том, что вы просто хотите, чтобы он перестал испытывать эти чувства и переживания («Не переживай, и все будет в порядке»).

Дети могут усмотреть в утешении попытки изменить их и часто не доверяют взрослым («Ты так говоришь, чтобы заставить меня чувствовать себя лучше»).

Обесценивание чувства, которое испытывает ребенок, и успокаивание его часто прерывает дальнейшую внутреннюю работу, потому что ребенок чувствует, что вы хотите, чтобы он перестал испытывать то, что чувствует в данный момент (непринятие чувств ребенка).

Дата добавления: 2019-09-13; просмотров: 280; Мы поможем в написании вашей работы!

Поделиться с друзьями:

⇐ Предыдущая 56 57 58 59 606162 63 64 65 Следующая ⇒

Мы поможем в написании ваших работ!