А теперь – краткое описание того места, куда я попала, именуемого аэроклубом, а также описание его обитателей – парашютистов – с конкретикой и переходом на личности.

Парашютизм, или

Куда меня привело женское любопытство.

Кратко об авторе. Измайлова АН (прям как самолет J), можно просто Настя, но ни в коем случае не Настюха. Иногда допускает такие вольности как «солнце мое», но предпочитает «Анастасия – звезда моя», «Звезда Байкала» или просто «эдельвейс». С детства мечтала быть космонавтом, читала фантастику и научную литературу о звездах. Когда врачи заявили, что такому хлипкому рахитичному ребенку с больничной карточкой толщиной с «Капитал» тов. Маркса-Энгельса космонавство не грозит, то решила переквалифицироваться в астрономы и даже выучила греческий алфавит. Еще в дошкольном возрасте мечтала о полетах, для чего сооружала себе бумажные крылья и хвостик в виде веера и прыгала в деревне с лавочки. Летать получалось только вниз. В той же деревне однажды была взята с поличным, приготовившись к полету с крыши с зонтиком. Оказавшись в городе, сооружала летательные конструкции, отдаленно напоминающие парашюты, в виде целлофановых пакетов квадратной формы с четырьмя нитками по бокам, к которым привязывался спичечный коробок с пассажирами, как то: божьи коровки и пр. твари божьи. Данные конструкции сбрасывались с 3-го этажа 9-ти этажного дома, в котором сия одиозная личность проживает и по сей день. В настоящий момент любит летать на самолете и попадать в воздушные ямы, посещает планетарий и прыгает с самолета.

Ее наземные фобии и страхи:

1) Боязнь опрокидывания транспортного средства (маршруток и автобусов) с последующим опрокидыванием пассажиров на нее. В подобной ситуации предпочитает оказаться сверху.

2) Боится неизвестного, поэтому часто хочет это попробовать.

Чего стала бояться после прыжков:

а) остаться в самолете: вдруг развалится? Но этот страх уже прошел, т.к….см. ниже

б) отделиться от самолета с помощью парашюта или с помощью инструктора

в) отделиться без парашюта от бездверного вретолета во время разворота

г) т.к. по причине малого веса ее сбрасывают крайней, приземляется она на краю географии. И жутко боится быть всеми преданной забвению и не найти дорогу обратно. Для чего, собственно, и попросила кроки аэродрома

д) боится смеяться и кричать во время полета, т.е. раскрывать рот из страха, что его раздует и порвет потоком воздуха, и в итоге нечем будет дышать и разговаривать

е) боится, что оператор выключит камеру

ё) может ещё чего бояться начнет, но лучше не надо.

Успела сняться в трех одиночных видеофильмах и в одном парном в главной роли без дублерши. Премьера фильма состоялась в Омске и Франции. Планируется ретроспектива в Бельгии, Канаде и США.

Главный экстрим её жизни: выйти замуж и родить ребенка.

Мой дебют, или как я до этого додумалась.

Все очень просто. За полгода до появления в клубе наконец-то увидела объявление о прыжках, особенно меня привлекла возможность посадки самолета посреди оживленной трассы по просьбе пассажира. Далее, я полгода не решалась набрать номер телефона. Т.к. никто его за меня набирать не хотел, то, в преддверии дня рожденья, все-таки решилась. Осторожно въехала на велосипеде в здание аэроклуба, опасаясь, что данное транспортное средство будет спионерено. Наивная, тогда я еще не знала, что парашютисты интересуются только парашютами, говорят только о парашютах, спят на парашютах, укрываются парашютами и, если бы могли, по городу тоже на них бы перемещались. Короче, если бы я прилетела на парашюте, то на меня, т.е. на него обратили бы внимание. Прошла 3-х-дневный устрашающий курс фронтальной подготовки, или КПП. Причем, в первый день на мне закончились бланки, и у меня был шанс смотаться, так и не вкусив прелестей пятиминутной жизни в воздухе. Но очень уж хотелось попробовать невесомость. Позже, после 3-го прыга, добрые люди мне подсказали, что это не я дефектная, а просто невесомости нет и не будет.

Итак, 1-й прыг – он легкий самый. Откладывался три раза. Поэтому ровно в день рожденья не получился. Если честно, то обрадовалась, что откладывался, ибо моральной подготовки явно не хватало. Особенно сложно было таскать с собой сумку, набитую продуктами, шампанским и тарасуном (кот. я привезла аж из Бурятии). В конце-концов, во время очередного откладыванья нервы парашютистов не выдержали, все откупорили свои бутылки, развели костер, сделали шашлыки и нагло все съели и выпили. Так мы и не дождались погоды ни 28, ни 29 августа, начало сентября тоже прошло в ожидании. Короче, мне понравилось. Но наступило 4 сентября! О прыжках я уже не думала, т.к. приступила к работе. Спасибо моему приятелю из Голландии и его другу (оба – настойчивые оптимисты из Тары), которые вывезли меня таки на такси в Марьяновку, втайне надеясь полетать на самолете или вертолете. Я, в свою очередь, втайне надеялась, что они меня сфотографируют при приземлении. Но обломалась. Выпнули меня из самолета на краю географии, ласково сказав напутственное «Пошла, пошла!» ( как оказалось, так говорят очень редко, обычно девушки удостаиваются лишь «Пошёл, пшёл!»). Не осознав оказанной мне чести, я даже не успела начать отсчет своего падения по наклонной плоскости. Раздался голос «Запаскааа!» (спасибо, мил человек). Приземлилась в недоумении: мало что помню, но невесомости не было. Приземлилась, как перышко, даже упасть чуть не забыла. Потом вспомнила, упала на бок для приличия. И давай валяться, даже парашют погасить забыла, протащило чуть. Прибежали запыхавшиеся фотографы, запечатлели меня взъерошенную, разочарованную и недоумевающую. Забыла даже, с чего начинать полевую сборку. Помню только, что с парашюта. Помогли товарищи: все в сумку запихали и отнесли куда надо. Товарищи… как я о них вспоминала в мой 2-й прыг, прихрамывая и волоча на своем горбу 20 кг! Потом, как водится, отмечали мой день рожденья (в который раз) и прыжок, но это уже спорта не касается. Дружески посоветовали тратить деньги на косметику, а не на полеты с сомнительным удовольствием. Но я настырная и действую по принципу «удовлетвори себя сам».

2-й прыг. Все еще хотелось невесомости и праздника. По поводу начала осени, моего затянувшегося дня рожденья и просто так соорудила на голове целый шедевр за 300 рэ. Думала, удобно прыгать будет, а то косой боялась за стропу зацепиться. Ни фига подобного! Удобно было только на земле. Оператор попросил даже шлем не надевать, хотел в самолете еще поснимать. Да забыл, обманщик такой. Психанула я в полете, короче. Да еще этот шлем-горшок на башке доворачиваться мешал. Бывает, в автобусе высокие плечистые пассажиры зажмут мою шляпу плечами где-то в районе потолка: голова отдельно, а шляпа отдельно получается. Тут было еще хуже: голова вместе с горшком была зажата тем, что парашютисты называют свободными концами. Вот между них моя голова с чудо-прической и застряла. Вращать получалось лишь глазами. Приняла логичное решение: снять и выкинуть горшок №62, пусть там цветы растут. Но тут услышала крики в матюгальник и решила надеть шлем взад. Пришлось срочно применять план Б: развернуться руками за шеей сзади. Сложно представить, еще более сложно выполнить. В полузадушенном состоянии, злая, как моя начальница, я довернулась таки на четвертинку. Услышала глухой звук удара о землю. Его издало мое тело, а точнее, правое бедро, на котором на следующий день образовался до неприличия маленький синячок. И быстро исчез. Даже показать никому не успела L. Первым делом я сбросила со своей клумбы зеленый горшок под номером 62. Он не для таких Дерьмовочек, как я! Хотела еще для виду поваляться, чтоб машина приехала и парашют отвезла. Но меня никто не видел и не интересовался моей участью. Решила поберечь я докторские и инструкторские нервы, поднялась, и, гордо подобрав парашют, побрела в сторону криков, раздававшихся из матюгальника.

Мой 3-й раз (кондуктор с пассажиркой). Чего только не сделаешь для III-го разряда! Даже без парашюта прыгнешь, например, тандемом.

Краткая предыстория. Когда пришла прыгать, то разработала целую стратегию: вначале прыжок тандемом, потом соло, затем то же самое повторить, но зимой. Когда напрыгаюсь – берусь за высший пилотаж (к тому времени уже буду знать, как с парашютом обращаться, если что). Получилось все иначе. Объяснили, что для тандема к зачету можно не готовиться, инструктор все сделает за меня. Так я и поступила. Прихожу на зачет, а мне говорят, что тандема нет и не будет: у инструктора травма. Прыгать, типа, в одиночку надо. Я, не успев морально перестроиться, судорожно готовлюсь к зачету, вспоминая о гос.экзаменах с их экспресс-подготовкой.

Статистика. В мой первый раз ногу сломал 1 человек, в мой 2-й раз – 2 человека. Настороженно я ждала приближения третьего раза. Интересно было, чем же дело кончится. Целую неделю до этого на ночь глядя смотрела записи чужих тандемов. Смотрела их, как фильм ужасов. Для пущей важности подняла свой боевой настрой не тарасуном, который уже к тому времени успел закончиться, а родиолой розовой + 100 гр. Водки и закусила бутербродом с чесноком (ну откуда же я знала, что тандем-мастера целуются в полете?!). Мастер вначале хотел прыгать с вертолета и таким образом отрепетировать новую позицию с наиболее легким пассажиром, т.е. со мной. А у меня была сверхзадача: прогнуться, не мешать инструктору и с улыбкой искать глазами оператора. И все это – одновременно. Но тандем перенесли на следующий день, поэтому у меня была вся ночь впереди для репетиций. Был следующий день, и был самолет. А я-то уже на вертолет настроилась. Обманули. Мой прыжок на ролике был записан под песню «Свободный полет одинокой блондинки». Мордочки моей в клипе видно не было, поэтому улыбка в поте лица осталась незапечатленной. Блондинка я там или брюнетка – тоже не разглядеть под шлемом. Поэтому под ролик можно не перекрашиваться. Даже пол мой угадать было сложно.

После тандема было шампанское и коньяк, коньяк и шампанское. Позже выяснилось, что такое мешать нельзя.

Ну и 4-й прыг, то бишь 3-й самостоятельный. Официально довел меня до III-го разряда. Приехали в Марьяновку. Обещали Ми8, но, как водится, обманули. Морально расстроилась и, тут же перестроившись, решила прыгнуть в другой раз. Потренировалась со стоящего самолета на поток, жутко потянула ногу (моя первая спортивная травма!) и каким-то образом дала себя уговорить прыгнуть. Народу в самолете было полна жопа огурцов. Одному человеку предложили сойти, но меня опередили, сошла не я, я только успела захотеть сойти. Вот это реакция у парашютистов! Тут еще перворазница заявляет, что ей кажется, что кто-то из девушек ногу сломает (а нас всего 3 было). Я вспомнила свой идеальный 1-й раз, когда в заходе было все, как в жизни: одни парни и я. Боялись они молча, никто никакой чепухи для впечатлительных натур не произносил. Кто-то поспешил меня утешить: «бояться не надо, т.к. последней прыгать будешь». Я попыталась возразить, что хочу крайней быть, а мне сказали: «Сирано последней будешь». Вот с таким антипрыжковым настроением я и приземлилась на больную ножку. Привычный сценарий.Ппротаскивание. Хватаюсь за верхние стропы, т.к. нижними боюсь замарать перчатки. Сил, конечно же, не хватает, поэтому зажимаю стропы коленями и сажусь на них в ожидании приближающейся машины. Спрашивают, почему сижу? Надо ли подвезти? А я стою на коленях, нога болит, встать не могу и зачем-то гордо отвечаю, что не надо, мол, меня подвозить, я III-й разряд зарабатываю. Погорячилась. Потом сделала абсолютно правильную неспешную полевую сборку и захромала цапелькой куда глаза глядят. Оказалось, что направление угадала. Наткнулась на таких же, как я , горемык, но мужеского пола, которые взяли на себя мою парашютную ношу со шлемом.

Потом еще инструктор добил тем, что на записи я вывалилась на поток, как какашка. И это еще мягко сказано. Видел бы он, как я приземлялась: со стороны выглядело нормально, зато чувствовала себя как мешок этих самых какашек.

А теперь – краткое описание того места, куда я попала, именуемого аэроклубом, а также описание его обитателей – парашютистов – с конкретикой и переходом на личности.

Аэроклуб. Большое здание, напоминающее небоскреб (эдакий 4-х этажный недоскреб), нагло захваченное гаишниками. Парашютистам оставлен лишь 1-й этаж (вместо логического 4-го или хотя бы чердачного помещения). В отместку парашютисты отгородились от этих оборотней большой железной дверью и вдогонку забили ее наглухо досками, чтоб тем неповадно было парашютные секреты подслушивать. Периодически по выходным к зданию аэроклуба подкатываются автобус с машиной, куда они все сгружаются и отбывают в неизвестном мне до сих пор направлении в сторону деревни с ласковым девичьим названием Марьяновка, знаменитой своими коровами и шашлыками (недаром некоторых особо любопытных парашютистов выбрасывают «на мясо»). Из стратегических объектов там находятся пост ГАИ (они и там их достают), аэродром, элеватор, конезавод и котлован, над которым я периодически пролетаю. И, что самое интересное, на кроки (карте) из этих объектов указано все вышеперечисленное, кроме аэродрома. Чем там занимаются эти летчики-фантомы и парашютисты – неизвестно. Но приезжают все в Омск усталые и довольные. Видимо, есть в этом какое-то самоудовлетворение и интерес. А то, чем они занимаются в воздухе, вообще покрыто мраком неизвестности. Об этом дано знать лишь избранным: летчику, инструктору и оператору. В дальнейшем видеозаписи монтируются в секретной лаборатории ОмГПУ, вырезаются, на естественные крики и вопли выпрыгивающих накладывается стильная музыка, и далее зрителям все преподносится в лучшем виде.

Парашютисты. Обычный вид всем известных млекопитающих, проще говоря, тот же homo sapiens, но с пониженным уровнем IQ. Как они сами это объясняют, удар о землю ума не прибавляет. Зато у них всех очень хорошая реакция, что в воздухе крайне необходимо. Как говорит веселая советская пословица, «реакция есть – дети будут». И в самом деле, почти у всех них есть дети, а тандем-мастер вообще молодец – тот аж 2 раза среагировал! Выглядят парашютисты как обычные люди, только роста небольшого для компактности выхода из кабины ЛА (летательного аппарата) или, лучше сказать. ЛО (т.к. этот ЛА больше напоминает летательную оболочку). Так вот, ЛО отдаленно напоминает самолет, а точнее, остов самолета, совершенно голый изнутри, картонный снаружи и вдобавок, без пассажиров, которые, по всей видимости, настолько сомневаются в летательных способностях этой ЛО, что предпочитают из нее выпрыгнуть, чем в ней приземлиться. Как у всех homo sapiensов, у парашютистов сохранился рудимент хвостика – так называемый копчик,- на который они не любят приземляться. Но отличает их от остальных людей странный нарост на спине, а иногда и на пузе, именуемый парашютом. Они настолько стремятся сродниться с птицами, что даже парашютам дают различные птичьи названия. И вообще, вместо слова «парашют» часто говорят «крыло». Питаются они, в отличие от птиц, исключительно Дошираками и пряниками и пьют растворимый кофе в пакетиках, а по некоторым праздничным дням – пиво. Вот поэтому они все такие компактные антигулливеры, да и в вертолете на горючем экономить можно, и больше человек в автобус войдет. Умна природа, мать ваша! По средам они кушают тортики, которые им приносят сердобольные перворазники за якобы раскрывшуюся в воздухе запаску. На самом деле, иногда в конце смены у парашютистов заканчиваются и Дошираки, и деньги, чтобы купить этот китайский деликатес. Тогда им приходится заботиться о том, чтобы у перворазников раскрылось ровно такое количество запасок, которое необходимо, чтобы накормить тортиками отряд прожорливых зондеров (о них см. ниже).

По характеру парашютисты – бооольшие оптимисты. Вы их часто можете увидеть в 7-00 утра по выходным в какой-нибудь погожий дождливый день, когда вода хлюпает в ботинках, ветер свищет, тучи до первого этажа спускаются, вороны мокрые каркают. А им все нипочем, посидят, подождут денек-другой, пожуют свой Доширак сушеный китайский. Глядишь, и дождутся хорошей погоды.

Иногда им надоедает сидеть в тесной мужской компании, и рады они появлению очаровательных и любознательных перворазниц. Но, чу! Гражданки перворазницы! Я и сама вначале думала, что все они с таким кочевым-перелетным образом жизни – если не холостые-неженатые, то, на худой свободный конец, - разведенные. Но это просто у них внешние признаки семейной жизни отсутствуют в виде окольцованности. На самом деле, с кольцами в ушах, носах и на руках просто прыгать неудобно. Вдруг с кольцом парашюта перепутаешь, да и загар летом неровно ложится.

Когда они находятся в городе в штатском и без парашютов, то узнать их все равно можно: любыт они небольшими группами по ленинградскому мосту гулять. В их разговорах часто проскальзывает слово «крайний». Есть у них и свои обычаи: перед прыжком не фотографироваться, не стричься, не бриться, не мыться, ногами к двери не спать, не материться, не пить, подшлемники не стирать и в карты не играть. Так и спят они молча без единого мата на своих парашютах ногами к окну, грязные, нестиранные и небритые. К прыжку готовятся. И снится им, что прыгают они на своих фламинго, радарах, ПО16, ПО17, ПО25 со своими слайдерами, сайперсами и медузами. Прыгают каплей или воланом с МИ 8, с ТЭЦ 5, с воздушного шара или, на худой конец, с Эйфелевой башни. Романтика, блин.

Виды, подвиды и разновидности человеков-парашютистов с конкретикой и переходом на личности.

Парашютисты бывают: нулевщики, одноразники и многоразники. Остановимся на этом поподробнее.

Нулевые парашютисты. Это те товарищи, мечтающие с чего-нибудь прыгнуть, но не знающие, как это делается.. Как правило, они присутствуют на первом теоретическом занятии, тихо ужасаются («куда это мы попали?»), получают свою минимальную дозу адреналина и тихо исчезают, переполненные эмоциями, с твердым намерением никогда сюда больше не возвращаться и исключить слово «парашют» из своего лексикона. Некоторые нулевые парашютисты настолько храбры и отважны, что осиливают полный курс КПП и даже выходят на старт и садятся в ЛА. И только сидя в самолете с тоскою смотря на исчезающих в дверном пролете товарищей они осознают, что ошиблись адресом и вовсе не здесь мечтали оказаться. Слегка стесняясь этого внезапно нахлынувшего на них чувства, они нечленораздельными выкриками пытаются объяснить выпускающему инструктору: «Нет, я это самое, не буду! Лучше тут тихо посижу.» Но не мужчина тот инструктор, который не умеет уговорить струхнувшего «нулевщика». Все инструкторы мечтают сделать из нулевщиков перворазников. Если на ласковое «Пошел, пошел» нулевщик забивается в дальний угол самолета, то выпускающий оставляет все попытки уговоров и от стыда выпрыгивает сам на высоте 3000 метров, предварительно закрыв за собой дверь, чтоб не дай бог, поток воздуха не выдул бесчувственного нулевщика из кабины ЛА. Но если на свою беду нулевщик оказался у кромки двери, то, как ни упирайся, он обречен стать перворазником. Этого только и ждал инструктор. Аки хищный зверь, размахивая стропорезом, приемом карате а ля Ума Турман большим пальцем правой ноги целясь в беззащитную пятую точку будущего перворазника он мастерски выпинывает его в бескрайние воздушные пространства нашей Родины.

Есть еще один тип нулевщиков, которые не оставляют надежды стать перворазниками. Придя несколько раз в аэроклуб с целью попрыгать и столкнувшись с непреодолимым препятствием в виде плохой погоды, они благоразумно откладывают прыжки до лучших времен, т.е. до первых сугробов.

Примечание. Как правило, степень испуга не вызывает склероза у нулевых парашютистов и никто из них не забывает затребовать энную сумму денег, заплаченных ими за несостоявшийся прыжок.

Перворазники . Более высокая категория парашютистов по сравнению с нулевщиками. Могут как остаться перворазниками, так и переквалифицироваться в многоразники. Плох тот перворазник, не мечтающий стать хотя бы трехразником и получить III-й разряд, после которого по вашей просьбе вручается удостоверение парашютиста, но нигде не фигурирует запись о присуждении вам III-го разряда. На мой взгляд, это – всего лишь повод в очередной раз откушать тортик за ваш счет на церемонии вручения этого парашютного бумажного Оскара. Обратите внимание на выражение лица инструктора в процессе поедания вашего торта. Как правило, его глаза выражают радость, а если б его рот не был набит тортом, то вы разглядели бы даже веселую ухмылку. Не забудьте также прислушаться к словам инструктора в процессе дегустации вашего выпечного изделия. Это могут быть: «Какое объеденье! Замечательный тортик, почаще бы такое кушать. Это просто прелесть!» и пр. А вы и рады стараться. Отметьте, что хвалят тортик, а не ваши прыжки. Делайте выводы. Если вы все еще твердо намерены прыгать дальше, то дружески советую запастись несколькими мешками мукИ для выпечки в случае раскрытия запаски, вручения вам 3,5 разряда, 2,5, 2-го, 1,5, 1-го и т.д. Отмечается также каждый сотый, двухсотый и т.д. прыжки. Всегда приветствуется ваша инициатива по отмечанию 5-го, 10-го, 15-го, 20-го и т.д. прыжков.

Многоразники . Наивысшая и наиболее малочисленная категория прыгунов. Иногда они называют сами себя спортсменами. Отличаются от остальных малого веса парашютами и умением выпендриваться в воздухе, извращаясь перед оператором в исполнении сальто, кувырков, стоянии на голове и т.д. Причем не всегда понятно, то ли это оператор вертится, то ли это камера у операторы выпала из открытой двери, то ли это просто удачный монтаж. Поаплодируем хитрым многоразникам, им виднее, что творится у них на высоте. Еще один плюс у этого вида парашютистов – возможность приземляться туда, куда они хотят. Причем места их хотения бывают исключительно разные. Да и приземление у них мягкое. Они могут брать с собой в полет различные украшения, большие часы, которые они надевают как на правую, так и на левую руку, телефоны, сторопорезы, открывашки, бутылки шампанского, фотоаппараты, камеры. Кроме того, они имеют право прыгать с вертолета, а также сбрасывать с него домашних животных и особо надоевших близких родственников. Все они трепетно относятся к своему внешнему виду. Приземлившись в удобное им место, они гордо расхаживают в своих красивых касках, удачно скрывающих небритое лицо, в модных очках, удачно скрывающих синяки под глазами, и супермодных комбезах, скрывающих все остальное и отдаленно напоминающих Бэтмена, человека-паука, женщину-кошку, Карлсона, Питер Пэна и др. сказочных персонажей. Кроме того, что их парашюты чрезвычайно подвижны и легки, все детали их снаряжения также имеют малый вес и размер. На мой вопрос: «Что это у вас за пилочка на шее на веревочке болтается?» один из спортсменов ответил: «Стропорез.» «А почему такой игрушечный?» - последовал ответ: «А у меня все такое маленькое!». Вот и думайте сами, что же он хотел этим сказать.

Кадровый состав аэроклуба.

Инструктора бывают наземными (теоретики), воздушными (выпускающие) и аэроклубовскими, которые совмещают все эти должности. Наземные инструкторы обычно находятся на земле. Как только они оказываются в воздухе, то автоматически становятся легкими, воздушными и неуловимыми, да еще и пинаются иногда. Очень важная особенность инструктора-теоретика – это умение говорить членораздельно и доступно. Обычно для этого хорошо подходят различные нецензурные выражения, краткие, емкие, выражающие всю суть ответа на ваш вопрос. Таким образом можно экономить на времени лекции, заменяя один цензурный параграф на одно нецензурное буквосочетание. Но, по традиции, чтобы слишком доступно не воздействовать на астрал и ранимую душу перворазника, первые три теоретических занятия проводятся на чистом русском языке дикторов центрального телевидения. А далее в процессе обучения возможны варианты. Причем выбор языка общения предоставляется вам самим.

Лексический минимум сухопутного инструктора состоит из следующего набора слов: «Запаска, ШХБ, контровка, стропа, д-образная пряжка, иди на…(куда – догадайся сам), ноги вместе, довернись, здравствуйте, меня зовут Виталя».

В ЛА наземные инструктора превращаются в обычных парашютистов, т.к. там уже хозяйничает выпускающий инструктор. Именно он отдает вам команду отделиться от борта (как правило, обратной команды он не дает). Не пугайтесь, если у него на голове вдруг оказывается камера. Значит, он по совместительству подрабатывает оператором. Просто расслабьтесь, по-дурацки-улыбнитесь (снимают ведь!) и отваливайте от борта. Именно выпускающий инструктор решает, в какую сторону вы должны выпрыгивать, должны ли вы выпрыгивать вообще, в каком положении вы должны лететь, раскроется ли у вас запаска или не у вас она раскроется, а у кого-то другого. Он распределяет очередность выпрыгивающих, подсчитывает высоту выпрыгивания (если не очень доверяете, что, собственно, я прекрасно понимаю, то на всякий случай посмотрите в иллюминатор: вдруг самолет еще не взлетел). Стараясь избежать пинка под зад, исходящего со стороны выпинывающего инструктора, ни в коем случае не закрывайте глаза, т.к. дверь или может быть закрыта, или может находиться не в той стороне, где вы предполагаете, или она вообще не предусмотрена конструкцией. Именно этот вид инструктора решает, на каком парашюте вы полетите и какой способ раскрытия у вас будет. Перед прыжком не забудьте это выяснить. Лексический минимум выпускающего инструктора: «Пошел! (в редких случаях «Пошла!»), 1-й, 2-й и т.д. примерно до 10. (очень важно, если ваш инструктор имел 5 по математике в средней школе), давай-давай!, мать вашу! (если прыгают мать с дочерью или отец с сыном, а мать осталась дома), все будет хорошо! (и только попробуйте после этого сломать себе что-нибудь!)

Ответственный по полету(или типа того, не знаю точно, как называется эта должность, но знаю, что она должна быть). Занимается укрощением строптивых парашютистов. И даже если ярко светит солнце и колдун повесил нос (колдун - полосатый длинный дамский чулок, как у Пеппи из одноименного фильма. Отдаленно по форме напоминает гигантских размеров презерватив) Если руководящий полетом сказал, что прыгать нельзя, то вы хоть в лепешку разбейтесь, но никто самолет вам для прыжков не подаст. Это своего рода умывальников начальник и мочалок командир. У него в подчинении находятся летчики, аэрофлотчики, вертолетчики, Гидрометцентр, а также ветер, солнце и пр. светила.

PS Тут подсказали: ответственный по полету на парашютном языке называется Руководитель Полетов. Сокращенно РП (не путать с другим РП=разведкой погоды!).

Летчики.Помогают нам выпрыгивать, дружески наклоняя самолет в нужную выпускающему инструктору сторону. Если надо – притормаживают, пикируют и планируют, но не самостоятельно, как парашютисты, а посредством самолета. Иногда могут порезвиться с вами за ваш счет на высшем пилотаже. Благодаря им вы познаете чудеса эквилибристики, а также узнаете возможности вашего вестибулярного аппарата и эффективность таблеток типа «Авиа-море».

Зондеры .Особый тип парашютиста, прыгающего бесплатно. Получает иногда несколько удовольствий в день, т.к. имеет возможность совершить несколько прыжков. Зондер – не есть синоним слова «халявщик», за все прыжки его обязательно ждет расплата, но не деньгами, а натурой, а именно: мытьем полов в ватер-клозете и решением др. половых вопросов, утеплением окон, укладкой парашютов, их подгонкой на перворазников и др. Относятся к одному из подвидов племени маленьких троглодитов. Всеядны и отличаются изрядной прожорливостью, что приносит пользу аэроклубу: мышам стало нечего есть, и они демонстративно покинули помещение. Если деятельность отряда зондеров вовремя не проконтролировать, то они становятся чрезвычайно ленивы, их телодвижения постепенно затормаживаются, и они впадают в спячку прямо на диване в зондеровской.

Водитель автобуса.Ему все равно что, кого и куда возить. Лишь бы отблагодарили. В отличие от зондеров, он ни за что на свете не будет вас катать в обмен на прыжок с парашютом. Мастер по съезжанию с обочин. Лихо возит парашютистов на прыжки и обратно, проскакивая мимо кюветов. Большой любитель поспать в тишине, поэтому, не дав парашютистам опомниться после прибытия на поле, сразу же от них смывается на ближайшую автостоянку в надежде уберечь свое транспортное средство, чтобы оно не стало местом жесткой посадки зазевавшегося спортсмена.

Тандем – мастер.Периодически появляющийся и исчезающий объект внимания всего женского населения Омской области, успевшего распробовать тандем-прыжки. Рисковый парень, как муравей, носящий иногда на себе груз больше собственного веса. Мастерски убалтывает пассажира настолько, что тот готов идти за ним и в огонь, и в воду, прыгать с 3000 км с парашютом и без. Причем его метод внушения распространяется не только на пассажира, но и на остальных парашютистов, которые многое готовы променять на прыжок в его компании. У него есть один сумасшедший поклонник-папарацци, которому каждый раз удается обманным путем пробраться на борт, лишь бы выпрыгнуть вместе с тандем-мастером и его пассажиром в надежде устроить групповуху и запечатлеть их свободный полет. Вот такая вот у этого массовика-тандем-затейника мощнейшая аура.

Оператор. Не просто папарацци, но и парашютист, имеющий своеобразный нарост на голове, именуемый видеокамерой. Его богатый прыжковый опыт позволяет в полете не только не забыть про секундомер и высотомер, но и осуществлять различные манипуляции с камерой. Участник важнейших событий в жизни аэроклуба: отмечание сотни, III-го разряда, побед на соревнованиях и пр. Неравнодушен к красивым закатам и оригинальным женским прическам.

Начальник аэроклуба. Самый главный человек в аэроклубе. Умело отсиживается в кабине ЯК 52 или в своем кабинете, предпочитая смотреть наши выкрутасы по компьютеру.

Дата добавления: 2019-09-08; просмотров: 121; Мы поможем в написании вашей работы!

Поделиться с друзьями:

12 3 Следующая ⇒

Мы поможем в написании ваших работ!