КТО БУДЕТ ПОДДЕРЖИВАТЬ УГАСАЮЩИЙ ОГОНЬ СЕМЕЙНОГО ОЧАГА?.. 26 страница

Досада - это злоба, которая боится обнаружиться, это бессильное бешенство, чувствующее свое бессилие.
Анри Амиель

Марина, в общем-то довольно сдержанный и добродушный человек. Точнее, была такой раньше. Поначалу она отшучивалась: "Ну такая уж я, что поделаешь! Вот так тебе не повезло в жизни. Раз взял в жены, то уж терпи", - или говорила: "Да ладно, не заводись из-за такой ерунды!" Но не помогало. Супругу непременно нужно было поставить последнюю точку.

Но даже Маринино терпение не безгранично. При том, что она преуспевающая деловая дама, хорошо зарабатывает, пользуется уважением и имеет репутацию высококлассного профессионала. Так что слова "бестолковая", "дура", "тупая" и прочие из того же арсенала к ней ну никак не подходят. Да и любая женщина, даже если она звезд с неба не хватает, оскорбилась бы.

Если женщина глупее мужчины, вряд ли он умнее её.
Д.Е.

А Валентин не может похвастаться теми же достижениями, что и жена - он рядовой чиновник в министерстве. Ни денег, ни почестей, ни репутации. Один голый бюрократизм.

Поняв, что её тактика - не обращать внимание на брюзжание мужа, - неэффективна, Марина стала огрызаться. Оскорблять и клеить несправедливые ярлыки не в её характере, но она стала отвечать мужу в более жесткой манере, чем раньше. Но его и это не проняло - получалась просто банальная свара. После чего рассерженные супруги расходились по своим комнатам, а потом не разговаривали неделями.

Ледяные отношения супругов накалились до предела.
Д.Е.

Пресловутый электрочайник, конечно же, был не едиственным поводом для брюзжания Валентина. Находились и другие, обычно в сфере домашнего хозяйства.

Далеко не каждая деловая женщина является образцовой домохозяйкой. Даже если у неё есть таковое желание, то нет времени. И сил. А чаще всего нет желания - новые женщины считают увлечение домашним хозяйством бесполезной тратой времени и сил. Кстати, у Марины есть возможность пригласить экономку, но Валентин категорически против. Мотивировал он это нежеланием терпеть присутствие посторонней женщины. А по сути - не хотел лишать себя удовольствия брюзжать и упрекать жену.

В общем, дело зашло так далеко, что Марина стала нервной, раздражительной. Семейные сцены не способствют ни безоблачному настроению, ни оптимизму, ни трудовым свершениям. Подавленное настроение стало сказываться и на её работе. Марина быстро уставала, стала ещё более рассеянной, невнимательной, совершила на работе несколько промахов, корила себя за них, плохо засыпала. В связи с этим обратилась ко мне. Перечисленные симптомы свидетельствуют о неврастении (другие названия - астенический невроз, синдром хронической усталости). Мы начали курс лечения.

В основе любого невроза лежит сильная, но кратковременная психическая травма или длительная психотравмирующая ситуация. У моей пациентки налицо вторая причина. Невроз невозможно полностью вылечить, пока существует психотравмирующая ситуация. Поэтому психиатры, наряду с лечением, помогают пациентам решить их проблемы. Устранение психотравмирующей ситуации порой гораздо быстрее приводит к излечению, чем медикаментозное и психотерапевтическое воздействие.

Я разъянила Марины причины такого поведения мужа. "Так что же, доктор, он неисправим?" - спросила она. "Можно попробовать с ним побороться, но это потребует времени и терпения", - сказала я. "Но у меня нет на это времени, - ответила моя пациетнка. - И сил тоже. Я уже с работой не справляюсь. Получился заколдованный круг: на работе у меня стресс, потому что я уже не та, кем была раньше, мне стыдно, что я утратила былую энергичность, и дома сущий кошмар. Ни там, ни там нет спокойной жизни". "Тогда давайте лечить вашего мужа", - предложила я и попросила Марину привести его.

Потом она на какое-то время пропала из поля моего зрения - видимо, у неё не было время прийти. Не пришел и её супруг.

Спустя три месяца пришла Марина. Веселая, оживленная. "Доктор, я вылечилась!" - радостно сообщила она с порога.

Оказалось, что она долго пыталась уговорить мужа прийти на консультацию, но в ответ слышала: "Это тебе нужно лечиться у психиатра, а я нормальный". Своих придирок Валентин не оставил, в их семейной жизни мало что изменилось.

В конце концов Марина не выдержала. Во время ссоры (и опять из-за злосчастного чайника) она запустила им в окно и заорала: "Да провались ты вместе с этим проклятым чайником!" - и буквально вытолкала мужа из квартиры в том, в чем тот был - в домашних тапочках, старых джинсах и рубашке. В гневе даже у слабой женщины появляются силы необъятные.

Оказавшись перед захлопнутой дверью, Валентин некоторое время в растерянности потоптался, потом стал звонить. На трель дверного звонка Марина не реагтровала, но муж не уходил, продолжая давить на кнопку звонка. Наконец Марина открыла дверь и с издевательской улыбкой заявила: "Ну что тебе ещё неясно? Я же сказала: убирайся вместе со своим чайником. Он лежит под окном. Забирай, пока кто-то его не прихватил. А я с тобой встречусь только в суде. Свои вещи получишь завтра. Пришли кого-нибудь за ними. Тебя я видеть больше не желаю и дверь тебе не открою".

Валентину пришлось уйти к родителям. Как уж он решил проблему, в чем назавтра пойти на работу (до этого ходил в костюме и светлой рубашке с галстуком) - это его проблемы. Трусоватый Валентин (а все мужчины из категории "брюзга" - слабые в личностном отношении; встретив сильного противника, они пасуют) не решился прийти сам и прислал своих родителей. Марина не стала выслушивать причитания свекрови. "Вы его таким вырастили, теперь сами с ним нянчитесь, а с меня хватит", - пресекла она её упреки. Свекор в разговор женщин не вмешивался. Молча забрал приготовленные Мариной сумки и чемоданы и отнес в машину. Как только все вещи были вынесены, Марина сухо бросила свекру и свекрови: "Прощайте", - и закрыла дверь.

"Ну вот, доктор, и лечить никого не надо, - заявила Марина. - Вы даже не можете себе представить, какое я испытала облегчение, избавившись от Валентина. Только сейчас я поняла, как сильно он влиял на меня. Я теперь стала другим человеком, такой же, какой была раньше".

Она забрала сына - два последних года он жил в загородном интернате, потому что Марина не хотела, чтобы сын был свидетелем постоянных стычек родителей. Да и к нему Валентин постоянно придирался. Поэтому Марина решила, что вдали от отца сыну будет спокойнее. Как раз подошло время школьных каникул. Она съездила с сыном в Италию, хорошо отдохнула. А самое главное - поняла, как не хватало ей сына, как многого она лишила его, пытаясь идти на поводу у мужа.

Решив, что "собаке хвост по кусочкам не рубят", по приезду Марина быстро оформила развод. Делить квартиру она не захотела и выплатила мужу энную сумму за положенные ему по суду "метры" жилплощади. Из чистой вредности Марина вычла из этой суммы алименты, которые муж должен был бы выплатить до совершеннолетия сына. Деньги, как известно, лишними не бывают, но дело не в этом. Получать ежемесячно алименты ей не хотелось - она решила порвать с мужем окончательно и в самом деле больше никогда не видеть его. Будет ли видеться с отцом сын - она оставила на его усмотрение. Ему 13 лет, и он может сам решить этот вопрос. Но сын не жаждет общаться с отцом - тот ему тоже порядком попортил кровь.

Судят женщину за нанесение тяжких телесных повреждений мужу чайником.
- Гражданка, объясните суду, за что вы ударили мужа чайником?
- Да он, паразит, всю душу мне вымотал!
- Но неужели вам не было его жалко?
- Было, конечно, ведь он был совсем новый, удобный, со свистком…
Анекдот

По большому счету, для постоянного ворчания "брюзги" обычно нет оснований. Точнее, основания есть, но они лежат в иной плоскости и кроются в особенностях его личности.

Тирания в виде постоянного брюзжания, мелочных придирок к своей половине или всем членам семьи с точки зрения психиатрии является косвенной словесной агрессией, служащей проявлением неудовлетворенности.

Муж, проявляющий словесную агрессию, пытается объяснить свое недовольство тем, что жена "не так" себя ведет, и перекладывает вину на свою половину, хотя та может быть ни в чем не виновата. Однако причина не в ней, а в нем самом: в основе чувства неудовлетворенности лежит неосознаваемая неуверенность в себе.

Если муж постоянно ищет в жене недостатки, то её достоинства найдет другой.
Д.Е.

Что делать, если ваш муж - "брюзга", но в силу каких-то обстоятельств не можете (или не хотите) порвать ваш союз? Самый верный путь - открыть ему глаза на подоплеку его поведения.

"Брюзга" чаще всего неудачник. Может быть, для вас не очень явный, но сам он когда-то мнил себя человеком, способным на многое. Но ничего в жизни не достиг или не достиг того, к чему стремился. Вам он этого не скажет, потому что очень дорожит своей репутацией и желает сохранять видимость того, что он - мужчина.

Если он не слишком "достает" вас своим ворчанием, можно пощадить его самолюбие и сказать ему о причине его неудовлетворенности в мягкой форме. Не нужно его критиковать. Скажите, что понимаете, почему он недоволен своей жизнью, и предложите свою помощь в решении его проблем или хотя бы моральную поддержку, чтобы придать ему уверенности в себе.

Самый лучший упрек - невысказанный.
Д.Е.

Но если ваш "брюзга" уже далеко зашел в своих необоснованных придирках, не скупится на оскорбительные эпитеты, унижая ваше человеческое достоинство, - то молчать и терпеть такое положение вещей нельзя.

МУЖ-"КРИТИКАН"

Критика может нас прикончить. Мы не можем прикончить критику, поэтому лучше всего о ней забыть.
Рамон Гомес де ла Серна

Этот домашний тиран постоянно критикует жену, членов семьи и во всем обвиняет их. Что бы ни случилось, - во всем виноваты другие. Он сам - никогда.

Например, у супруга болит голова, и в этом виноваты именно вы. Почему вовремя не открыли форточку и не проветрили комнату? Или наоборот - зачем открыли форточку, ведь у него от холода разыгрывается мигрень. А если вы проветрили до его прихода и вовремя закрыли, то у него разболелась голова от того, что вы слишком много болтаете, хотя в этот момент вы были на кухне и занимались приготовлением ужина. Или дети слишком шумят. Или вы на кухне слишком громко включили радио, а ему слышно через весь коридор.

Раздражение - оружие неумных в системе влияния на людей.
Д.Е.

Если он ведет машину и заехал не туда, - опять вы виноваты. Почему вы не обращали внимания на указатели и вовремя не подсказали, где нужно было свернуть? Но если вы, наученная прошлым опытом, возьмете на себя обязанности штурмана и будете заблаговременно предупреждать: "На перекрестке нужно под стрелку ехать налево, перестраивайся в левый ряд", - супруг огрызнется: "Чего ты вечно лезешь! Я и без тебя знаю, как ехать!". В итоге он свернет не там, а виноваты опять будете вы: "Ты достала меня своей болтовней! Она меня отвлекает, поэтому я пропустил поворот".

Лишь коза не грустит, что у неё муж - козел.
Д.Е.

Перед отъездом в отпуск ваш супруг может примчаться домой за полчаса до отхода поезда, и обрушит на вас град упреков: "Я задержался из-за тебя!" Окажется, что вы когда-то хотели что-то купить, и он именно сегодня об этом вспомнил, потому и задержался. Правда, он не купил то, что намеревался (на самом деле, он даже и не пытался), но в этом опять же виноваты вы - вовремя не напомнили, во сколько отходит поезд (хотя вы двадцать раз об этом напомнили). А уж если вы опоздаете на поезд (самолет), то на вашу бедную голову посыплется столько упреков! Вы безалаберная, неорганизованная, не умеет планировать свое время, всегда и везде опаздываете и т. д. и т. п.

В любой ссоре всегда виноваты вы и только вы. У вас невыносимый характер, на каждое слово супруга у вас всегда два, вы не умеете промолчать и потрафить, да и вообще вы - скандалистка. А у него, понятное дело, ангельский характер.

Мужчины не жалеют язвительных слов, когда говорят о жене. Если они такие умные, зачем же женятся?!
Д.Е.

Такая тактика может стать стойким стереотипом поведения. Помимо мелких упреков, некоторые мужчины используют и более глобальные обвинения. Он не состоялся в социальном плане, а виновата жена. "Доказательства" обычно приводятся весьма спорные, а то и смехотворные.

Например, супруга "женила" его на себе, поэтому он вместо того, чтобы достичь невиданных профессиональных и карьерных высот, вынужден был заботиться о хлебе насущном. Или у них слишком рано появился ребенок, и это отвлекало его от учебы или работы. Или жена затюкала его необоснованными претензиями, и он не смог расти над собой. Или он потерял работу потому, что жена дала ему неверный совет. Или наоборот, он трудится на работе, которая его не устраивает, потому что жена требует, чтобы он приносил зарплату. Или он выпивает потому, что жена с ним постоянно скандалит. Переставлять местами причину и следствие - вообще типично для "критиканов".

Гнев - кипение крови в сердце жаждущего удовлетворения путем причинения боли другому.
Давид Анахт

Найдя наконец "виновницу" всех бед, он делает вывод: "Ты сломала мне жизнь! Если бы я не женился на тебе, я бы стал…" - и дальше приводится то, каким мужчина видит себя в мечтах. То, что он вряд ли реализовал бы свои фантазии, потому что для этого у него нет способностей, - не приходит ему в голову.

Приводя свои "доводы", некоторые мужчины не стесняются в выражениях, используют обидные характеристики и могут больно ранить подругу жизни.

Когда супруг изо дня в день повторяет, что во всем виновата она, что жена никчемная, мешает ему, делает все, чтобы ему навредить, - некоторые женщины и сами начинают в это верить. "Может быть, я и в самом деле такая никчемная?.." Формируется комплекс вины.

У моей пациентки Татьяны депрессивный невроз, до которого её довел муж Геннадий и его мамаша. Они живут в квартире вчетвером: свекровь, Таня, её муж и их 4-летний сын. В дуэте мамаши и сыночка Гена был запевалой, а свекровь - подпевалой. Вдвоем они дружно тюкали бедную женщину, убеждая, что она никчемная, бестолковая, неумеха, растяпа, транжира. Если денег до конца месяца не хватило - в этом виновата Татьяна, хотя именно супруг требовал, чтобы она готовила то, что он любит, и покупала ему деликатесы. Сын заболел - опять виновата жена, потому что кормит ребенка не тем, чем нужно, мало с ним гуляет, именно она отдала ребенка в детский сад, где он заразился ОРВИ. То, что без её зарплаты им не прожить, - в расчет не принимается. Равно как и то, что свекровь-пенсионерка наотрез отказалась сидеть с внуком, дескать, он плохо воспитан, никого не слушается, и ей, с её здоровьем, с ним не сладить.

Таня встает на два часа раньше всех, готовит завтрак на четверых, гладит мужу костюм и рубашку, чистит ботинки (он аккурастист!), а тот любитель поспать. Вскакивает за двадцать минут до ухода, да и то после неоднократных напоминаний жены, что пора вставать. Но если он опоздал на работу, - опять виновата жена: яичница была такая сухая, что завтрак занял больше времени, чем обычно. Или сын слишком долго умывался, а Татьяна должна была разбудить ребенка пораньше, чтобы тот освободил ванную для отца.

Татьяна стала всерьез задумываться - а может быть, она и в самом деле такая бестолковая, что муж ею постоянно недоволен? Она мучилась виной, была постоянно подавленной, стала плохо спать, часто плакала, потеряла аппетит, похудела, на работе все валилось у неё из рук. Да и жить ей не хотелось. Если бы не сын… Терпела такое издевательство только ради сына.

От своей матери Таня скрывыала, как несладко ей живется, а та терялась в догадках, почему дочь на глазах чахнет. В конце концов мать привела её ко мне. Я убедила свою пациентку рассказать все матери, и та в тот же вечер забрала дочь и внука к себе. У неё небольшая однокомнатная квартира, но Тане там живется гораздо лучше, чем в трехкомнатной квартире свекрови.

Даже после развода муж отстал не сразу. Он приходил и требовал объяснить, почему она ушла, и каждый раз устраивал скандал. Я посоветовала Тане не препираться с ним и запретить приходить. Тогда муж переключился на сына - являлся в детский сад, забирал его к себе домой и твердил, какая у него плохая мать, она злая, жестокая, никого не любит, в том числе, и сына. Придя за сыном, Таня заставала его в слезах. Вмешалась мать Татьяны и пригрозила, что если Танин супруг не прекратит терроризировать ребенка, они обратятся в суд, чтобы лишить его родительских прав.

Идет очередной бракоразводный процесс, десятый за сегодня. Но народный суд работает весело, с огоньком…
NN

Склонность критиковать и во всем винить других свойственна людям с комплексом неполноценности. Амбиции высоки, но совершенно необоснованны и явно не соответствуют реальным способностям, возможностям и социальным достижениям человека. Человек ничего в жизни не достиг, но не желает признать, что причина в нем самом, и винит в своих неудачах кого угодно, но только не себя самого.

Сидит мужик зимой в туалете. Ну сидит, сидит и вдруг как заорет:
- Вот жена - дура! Заставила двое кальсон надеть!
Анекдот

Такой стереотип поведения может быть обусловлен и недостатками воспитания. Вполне возможно, что этот сценарий ваш супруг видел с детства - родители (или один из них) постоянно критиковали и обвиняли в неудачах друг друга, судьбу, "недоброжелателей" или "коварных коллег". Конечно, далеко не каждый человек способен всегда признавать свои ошибки и видеть причину в себе самом, и все же постоянно стремление свалить вину на других - это ненормально.

Если вы замужем за "критиканом", то можно попытаться обезопасить свою психику.

Самое убийственное для людей с комплексами - открыть глаза на причину их поведения. Если ваш супруг в своих обвинениях ограничивается мелкими упреками и делает это не столь часто, то разок-другой можно на него рявкнуть, но не абстрактно: "Сам дурак!", а адресно - вернув ему обвинение и на конкретном примере пояснив, что "неча на зеркало пенять…". Предупредите в самой категоричной манере, что если подобное ещё раз повторится, муж услышит от вас полный анализ своей далеко не выдающейся личности.

Хорошо информированный человек - это тот, кому его жена только что сказала все, что она о нем думает.
Рей Файн

Как и у всех мужчин из категории тиранов, больное место "критиканов" - самолюбие. Получив болезненный удар по самолюбию, ваш благоверный, вполне возможно, впредь поостережется. Но если это не поможет, тогда нужно устроить детальный разбор полетов. В зависимости от того, что представляет ваш муж в личностном и социальном плане, заранее проанализируйте все, подготовьте аргументы и услышав от него очередное обвинение, выложите ему полную раскладку с обоснованием, что явилось причиной столь недостойного поведения.

Сильные мужчины не винят в своих неудачах женщин - они справляются со своими проблемами самостоятельно. А умные мужчины вообще предпочитают не посвящать подругу жизни в свои проблемы, совершенно справедливо полагая, что это его дела, и нужно их решать, а не жаловаться. Искать виноватых - удел слабаков. Именно это и можете сказать своему спутнику жизни. Скорее всего, он с вами не согласится. Но хотя бы призадумается.

Спутник жизни оказался искусственным.
Д.Е.

Но если ваш "критикан" неисправим, то у вас есть два способа решить проблему: настоять на обращении к психиатру - профессионал объяснит ему подоплеку его поведения и даст рекомендации, как преодолеть проблему, - или расстаться, чтобы оградить собственную психику.

---

Дата добавления: 2019-08-30; просмотров: 118; Мы поможем в написании вашей работы!

Поделиться с друзьями:

---

---

Мы поможем в написании ваших работ!