Чего мы добиваемся, к чему стремимся?
Тема №1. Введение в курс «Вся правда о мужчинах».
1. Вся система Правды о мужчинах рассчитана на использование психологически здоровой Ж и призвана дать необходимые поведенческие навыки, обеспечивающие эффективное взаимодействие между Ж и взрослым окружением.
Если есть невроз: - обычный бытовой – стабилизируется на курсе, если серьёзный – лечить.
2. Практикуя предложенные новые варианты поведения, вы можете сталкиваться с привычными реакциями, блокирующими ваше поведение. Мы рассмотрим эти реакции по типажам:
| ТИПАЖИ ЖЕНЩИН | Возможные реакции | |
| 1 | ХОРОШАЯ | Чувство вины |
| 2 | ПРАЗДНИК | Чувство вины, стыд |
| 3 | СКРОМНАЯ | Стыд, робость |
| 4 | СВОЙ ПАРЕНЬ | Агрессия, чувство уязвлённости |
| 5 | ПРИНЦЕССА | Стыд, робость, чувство уязвлённости, обидчивость |
Внешние люди могут быть разными: хорошие, гады, порядочные, сволочи… Мы от них можем получать обратную связь, если будем рассматривать своё поведение.
Наше поведение уже дало нам какой-то результат, т.е. внешние люди к нам уже как-то относятся. Соответственно мы будем практиковаться, и это поведение будет меняться. Вы пока не смотрели на своё поведение под таким углом.
Здесь вы будете узнавать, как правильно себя вести, и эта часть информации будет новой для вас. Часть информации будет казаться известной, знакомой. Когда вы будете делать предложенные практики, у вас будет внутреннее сопротивление, и вам возиться с ним, уговаривать, сюсюкаться не надо.
|
|
|
Вам надо будет узнавать, как будет проявляться в вас сопротивление: как обычная ваша модель поведения будет сопротивляться новой модели вести себя. И узнавать, через какие чувства это будет происходить в момент возникновения этих чувств. Потому что – сопротивление – оно чувствуется, а не думается. И в этот момент вам решать: оно вам надо: поддерживать прошлую модель? Или все-таки – новую? Пойти и попрактиковаться.
А как модель вообще формируется?
Формирование модели поведения: привычки, шаблоны получать – они у нас появилась, когда мы были маленькими, и остаются и во взрослом возрасте. Мы детьми (девочки) выбираем модель такую, чтобы получать от взрослых то, что сами себе обеспечить пока не можем: мы без их внимания и заботы пока не можем - чтобы позаботились, одели-обули, накормили. В ответ на эту модель мы получаем:
- обеспечение нам безопасности - ограждают от всего ненужного;- признания – нас любят;
- пищевая потребность: нас кормят, поят.
!!!Вот какими мы были девочками? Эта модель в сочетании с темпераментом, характером нами, детьми была выбрана, и во взрослом возрасте мы следуем ей, уже не задумываясь: мы её не подвергаем критическому анализу и сомнениям. Всё это мы используем для взаимодействия с взрослыми людьми.
|
|
|
Мы будем рассматривать с вами взаимоотношения с М, а они на детскую модель поведения не реагируют, не «ведутся», нет отклика. И мы не получаем от них то, на что мы рассчитываем. И вместо того, чтобы подобрать другую модель поведения – мы расстраиваемся.
Наше мышление просто устроено: там есть некая модель поведения, значит, чтобы получать любовь, внимание, защиту, ПРИЗНАНИЕ, я должна вести себя так-то и так-то…
Пример: если девочку в детстве «поважали» на то, чтобы она была – лучшей: отличницей, хвалили, ставили в пример другим, она и дальше будет стремиться быть лучшей… Если у неё не получается быть лучшей для своего М, то есть так, чтобы он её признавал: в любви признавался… она расстраивается как ребёнок!
И сейчас мы рассмотрим те чувства, которыми ваша прежняя модель будет сопротивляться нашим практикам. В процессе обучения вы научитесь различать, где ваша старая модель, и научитесь её отключать, чтобы ваше сознание позволило вам делать взрослые адекватные вещи, и получать взрослые результаты. Потому что ЛЮБОВЬ, ДЕНЬГИ, ПРИЗНАНИЕ – у вас уже взрослые. По детской модели вы получаете тяжело! Мы – люди потому и страдаем, что по детской модели получать во взрослой жизни тяжело! Потому что она – модель была тупенькая, интеллекта ещё столько не было!
|
|
|
1) СВОЙ ПАРЕНЬ: Характерные чувства, когда что-то идёт не так, не по её модели, она может испытывать: агрессию, раздражение, нетерпимость, уязвлённость, желание спорить. Т.е. когда вы будете у себя узнавать эти чувства – то знайте, что это чувства старой модели! Она хочет в вас остаться, не хочет впустить новые привычки, наработать практиками.
2) ПРАЗДНИК: чувство вины, стыд, «я ничего не понимаю», желание всё бросить на пол пути. Потому что ей всё легко давалось, непоседа она такая… И когда ей что-то легче, чем другим даётся, она испытывает чувство вины, потом стремится поделиться. Когда что-то долго объясняют, она – в ступоре: я ничего не понимаю! Это – детская привычка подстраиваться под окружающую реальность, т.е. себя принизить.
*И когда вы от неё это услышите, скажите ей: «Да, да я тебя слышу, дорогая, ты меня достала! Всё я прекрасно понимаю!» Просто не нужно идти у неё на поводу.
3) ПРИНЦЕССА: у этой девочки модель поведения в детстве сформирована так: если она не получает того, чего ожидала, то она обижается, злится, расстраивается, капризничает, и даже, когда ей уже дают то, что она ожидала, она не может получить от этого удовольствие, насладиться. Это её привычка так себя вести. Не смотря на то, что она уже взрослая, и умеет М заставить обратить на себя внимание, она от этого не получает удовольствие: как в детстве не была удовлетворена, так и сейчас остаётся не удовлетворена. Надо будет кое-что подкорректировать и не идти на поводу у своей старой привычки. Узнавать её будете по чувствам. Принцесса пошла делать практику: она такая «перфекционистка» – у неё всё должно получаться, причём с 1-го раза. А с 1-го раза редко получается, если только повезёт – «звёзды сошлись». И она всё бросает, говорит: «Не работает! Я проверила!» и значит делать ничего не надо.
|
|
|
4) СКРОМНАЯ: она позволяла отодвигать себя на задний план, остальным отдавать должное, а себе – нет. И у неё возникла стыдливость, щепетильность, робость такая. И соответственно, если ей даже дают: внимание оказывают, предложения какие-то делают, какие она в душе хочет,– эта её привычка себя вести мешает ей получать желаемое, ей о себе заявить.
*Т.е., когда вы пойдёте делать практики, привычка будет о себе заявлять! Это – не вы, это – всего лишь детская привычка так себя вести. Представляете: маленький ребёнок – девочка в вас сидит, и верховодит!
5) ХОРОШАЯ: чувство вины и «дипломатичность» впереди телеги у неё идут. Т.е. она такая вся – чтобы всем было хорошо! Это было заложено в детстве, когда были обязанности у маленького ребёнка, и он их принял, согласился…
И эта девочка привыкает: полы помыла, а мама нахваливает её! И она думает: когда я тружусь, я маму радую, получаю любовь, значит, я должна трудиться. И когда она вырастает, мама уходит на 2-й план, выходят на 1-й план уже другие люди, и она начинает так же вести себя: если я тружусь, люди порадуются и только тогда они дадут мне любовь, т.е. возникают эти условия, при которых всем хорошо.
А если не возникают, т.е. я получила любовь, а не доработала: штаны ему не зашила, борщом не накормила, не дорастила – мне становится неловко, чувство вины возникает!
Или М пригласил на свидание и прислал за ней машину, а свидание – 1-е, и ей становится неловко! Не заработала ведь ещё! И это всё – детские чувства.
Т.о., чувства: вины, стыд, страх, обида, раздражение, робость, возникающие во взрослой жизни – это детская реакция. Мы их поддерживаем во взрослой жизни, а иногда возводим в степень превосходную: «Ой, мне так стыдно было, так стыдно!»
- М сделал комплимент, а мне так неудобно, неловко, стыдно! Я ведь замужем – это детская реакция.
Отсутствует самокритика: что же ты – взрослая Ж, во взрослой жизни… Произошёл честный обмен: красота – комплимент! Всё здорово!
Это должно включить взрослое поведение. А мы так проживаем жизнь с детскими реакциями – как привыкла к себе относиться, так и живу!
Надо помнить: что поведение взрослого человека идёт в разрез с привычным поведением, основанном на детской привычке и детском решении. Кто в доме хозяин? – детское чувство? Или я – взрослая?
Мы будем нарабатывать эту привычку. А когда мы поймём ещё и механизм, который включал детскую реакцию, тогда станет понятно, что ждать другого поведения в отношениях смысла не было вообще.
Понятно станет, почему мы разводимся: если у меня детская привычка заслуживать любовь через заботу, работу какую-то, то понятно, чем это должно закончиться…
3. Система ФОСО: флирт, общение, секс, отношения - состоит из практик, проделывая которые вы будете нарабатывать новые здоровые привычки поведения взрослой Ж, взаимодействующей со взрослым М.
Нам кажется, что М слабее нас, они менее адекватны… на самом деле, в них взрослой части личности больше, потому что взрослые люди – они действуют! На них ответственность: они и перед страной в долгу, и перед мамой, и перед женой будущей должны.
У некоторых Ж возникает вопрос: что здесь будут обучать манипулировать М? – Нет! Это сейчас вы ими "успешно» манипулируете. А здесь вы будете обучаться взаимодействовать с М по-взрослому.
4. Вам следует применять систему ФОСО целиком: чётко, последовательно, без добавления «отсебятины». Практики делайте точно по описанию. И тогда, когда у вас будет получаться то, чего вы хотели, тогда можете добавлять что-то своё.
5. «Мораль»: в женской голове сидит некая «старуха», и «гундит»: куда
«попёрлась», нарядилась – это называют моралью. Морально то, что для вас хорошо, что делает вас счастливыми. И если вы придерживаетесь некой «морали», и она не делает вас счастливой… то может начать уже здоровой морали придерживаться?
5.1. У психологически здоровой личности и глубоко морального человека отношение к себе всегда – Я+.
Т.е., к себе такой чел. относится, как к благополучному человеку, и к своим близким – тоже как к людям благополучным: Я+ и Вы+.
Т.е. высокоморальная, психологически здоровая Ж не жалуется на жизнь!
5.2. Если человек жалуется, то это значит, что он не видит возможностей изменить ситуацию, т.е. я у него в минусе: Я- Вы+, тогда ни о какой морали эта личность говорить не может.
5.3. !!Моральная здоровая личность никогда не будет говорить, что с другим человеком что-то не так: Я+ Вы -.
Да, мы можем сплетничать, злиться, раздражаться…это есть. Но когда у нас включается здравый смысл, то мы осознаём, что недоразумения есть, и со мной и с моим М всё в порядке!
Если Ж говорит, что со мной–то всё хорошо, это он - ГАД! Это включилось детское поведение, детские реакции. Нас конечно приучили сравниваться с другими людьми. Мама в детстве говорила: «Ты-то у меня умница и красавица! Не то, что эта Анжелка – хабалка!»… И находить в себе + по сравнению с др. людьми. И это поведение у нас остаётся: мы иногда М слабого привлекаем для того, чтобы чувствовать своё величие в сравнении с ним. Для того, чтобы помогая ему переходить из «–« в «+», больше уважать себя!
Надо научиться уважать себя просто, без сравнивания с кем-то! Не говорить себе: «Я – лучше Петровой!», а просто: «Я – сегодня лучше, чем месяц назад!» но ещё не достаточно хороша относительно той, которой я хочу стать через пол-года». Это было бы круто!
Но у нас есть зависимость: мы растили-растили своего М, он поднялся до определённого уровня, и у нас включается «зависть». Потому что М пошёл в рост. Стал независимым, и Ж не может себя уже чувствовать хорошо в сравнении с ним. Она же привыкла чувствовать себя лучшей по сравнению с какими-то «г-шками» вокруг плавающими… А тут – он, уже не «г-шка», - это что, с ней уже что-то не хорошо?
5.4. И есть ещё один крайний вариант: когда всё плохо – и Я «-«, и Мир «-«.
Это уже совсем непросто из такого состояния себя вытаскивать…
Чего мы добиваемся, к чему стремимся?
- Если мы хотим жить с настоящим М, если мы в своём М хотим провоцировать развитие сильных качеств, нам надо научиться относиться к себе с уважением и не по сравнению с кем-то, просто потому что – Я – Света! И мой М хорош не потому, что я его таким сделала, просто потому, что он – способный, становящийся крутым М! Я могу к нему так относиться, что и мне с ним будет хорошо: Я+ Вы+.
Что это значит для типажей Ж:
1) Праздник: если я хочу всем улучшить настроение, то это только я могу сделать, а так-то с ними что-то не так: Я+ Вы-.
2) Свой парень: говорит: «я лучше знаю, Я лучше проконтролирую, слушайте меня! Это значит: у неё всё в шоколаде, а с ними – что-то не то: Я+ Вы-.
Хорошая: «Ты такой хороший!» - во флирте, а когда отношения завязываются. Она его всё время улучшает, доращивает, то есть он всё-таки не такой уж хороший?
3) Принцесса: говорит: «Господи! Я такая вся такая! Я достойна лучшего! Или Господи, какой крутой мужик! А я-то что сижу такая вся не крутая! Я+Вы- или Я- Вы+
5) Скромная говорит: «Боже, такие люди все достойные, а я-то что здесь делаю?» Я- Вы+
Давайте будем стараться всё выправить: самооценку сделать независимой, и тогда взаимоотношения с М нам будет легко наладить, как по маслу: Я+ Вы+.
6. Способ получения (любви, внимания, признания, заботы) невротиком – не выросшим ребёнком.
Невроз – это реакция на стресс, неправильно прожитый, часто – детский стресс.
1) Ж по привычке начинает говорить комплименты (подкуп), добрые слова, за этим следует просьба.
2) Если она получает отказ – начинает давить на жалость и апеллирует к справедливости,
3) если не получает опять – переходит на шантаж.
Ребёнок как это делает, чтобы получить любовь от мамы:
1)помогает (подкуп), или
2) вызывает жалость: капризничает, болеет.
3) Шантаж: если не дашь мне конфету - не лягу спать!
Ребёнку это можно простить. А во взрослых отношениях надо по-взрослому.
***Вам надо научиться распознавать это поведение у себя и у др. людей и не вестись на это.
7. 4 уровня развития отношений:
1-й «Получение ради получения»: Ж всё хочет: подарки, внимание, комплименты…Она получает удовольствие от жизни только, если она получает то, что она хочет. Если она зависает на этой фазе, желающих её снабжать – мало! И если даже ей дают то, что она хочет, она всё равно остаётся неудовлетворённой, потому что как только она удовлетворится, она вылетит из этой модели, а по другому - она не умеет, если вы застреваете на этом уровне – уходит секс, за ним уходят желания, приходит невроз и т.д.
2-й уровень «Отдача ради отдачи»: т.е. когда она отдаёт кайфово!
- Когда вы что-то сделали для других – кайфово! - Людям помогли – кайфово! - Когда вас отметили – кайфово!
- Когда что-то сделали для родителей, для ребёнка и вас отметили – кайфово!
Получается, что удовольствие от жизни у вас зависит от отдачи.
Дата добавления: 2019-08-31; просмотров: 79; Мы поможем в написании вашей работы! |
Мы поможем в написании ваших работ!