В помощь классному руководителю

Как воспитывать уважение к старшим

(материал к родительскому собранию в 3 классе)

ПОДГОТОВКА К СОБРАНИЮ.

1. Оформление доски.
2. Анкетирование детей и родителей до собрания
3. Анализ анкет, сравнение родительских и детских анкет.
4. Педагогические ситуации для малых групп на отдельных листах.
5. Анкета для обратной связи в конце родительского собрания.

ПЛАН.

1. Анализ анкет, информация о поощрениях и наказаниях.
2. Работа в малых группах: обсуждение, анализ педагогических ситуаций.
3. Информация о стиле отношений между родителями и детьми (неуместное партнерство).
4. Откуда взялось хамство, как избежать его в детско-родительских отношениях.
5. Обратная связь по итогам проведенного собрания (анонимно).

 

ХОД СОБРАНИЯ:

       В процессе подготовки к родительскому собранию вам и вашим детям была предложена анкета. Проводилась она анонимно, поэтому будем считать, что эти результаты отражают истинное положение вещей.

   Часть вопросов из детской анкеты или их вариации встречались в анкете для родителей, что позволило сравнить мнение детей и взрослых. (АНКЕТА)

   4 вопрос. Не всегда избранная мера наказания помогает ребенку исправиться. Следует задуматься над этим. Видимо наказания (так же как и поощрения) необходимо применять умело. Педагогический эффект наказания и поощрения основан на остроте переживаний ребенка по поводу совершенного им действия, поступка. Самое главное правило, чтобы ваши меры воздействия имели успех, использовать их не часто и лишь в том случае, когда это действие необходимо. Но, если все повторяется часто, становится привычным, радости ребенка тускнеют, а огорчения либо тоже утрачивают свою остроту, либо вызывают состояние хронической подавленности, неуверенности в себе, снижают самооценку ребенка.

   Поощрения и наказания приносят положительные результаты лишь в том случае, когда они нацелены на организацию жизни детей, помогают им выбрать верные взгляды и убеждения, полезные навыки и привычки. Необходимо видеть за каждым проступком не только его последствия, но в первую очередь, его причину, почему ребенок так поступил, а не иначе. Не всегда мы задаем себе такой вопрос, а порой сгоряча раздаем наказания налево и направо. Поэтому дети и отмечают, что не всегда меры воздействия помогают им исправиться.

РАЗБИЕНИЕ НА МАЛЫЕ ГРУППЫ:

ГРУППЫ - ДЕНЬ, НОЧЬ.

ГРУППЫ – ЗИМА, ВЕСНА, ЛЕТО, ОСЕНЬ

  

РАБОТА С ПЕДСИТУАЦИЯМИ

 

 

Пятилетний Стёпа занимается горнолыжным спортом или, как сейчас говорят, «экстремными» лыжами. Правда, забираться на гору ему пока тяжеловато, и когда подъёмник не работает, что случается нередко, Стёпу наверх затаскивает мама. И вот однажды он учинил ей форменный скандал. Причина была серьёзная. После занятий тренер угостил маленького горнолыжника пряниками, сказав, что Стёпа их честно заработал. Один пряник мальчик тут же запихнул в рот, второй зажал в правой руке, а третий протянул маме. Голодная мама, решив, что сын с ней поделился, пряник съела. И уличена была не больше не меньше, как в воровстве чу­ жой собственности! Оказалось, что Стёпа дал ей пряник на сохра­ нение.

Я же его заработал! — в слезах возмущался мальчик. - Какое ты имела право?

А я что, не заработала? — оправдывалась мама, сторон­ница дружески партнёрских отношений с ребёнком. — Кто тебя привёз на машине? Кто деньги платит за секцию? А на гору тебя тащить, думаешь, легко было? Да я вкалывала, как лошадь!

Наконец, после долгих подсчетов, какова доля маминого труда, «экстремал» смилостивился:

- Так и быть, половину пряника я тебе прощаю. А за вторую ты должна ответить. Извиняйся.

И мама довольная тем, что дело не кончилось истерикой, охотно извинилась.

- Какие отношения сложились в семье между мамой и ребенком? Что вы думаете по этому поводу?

- Как бы вы поступили, если бы оказались на месте мамы?

 

 Мама взяла работу на дом и трудилась над чертежом. Шестилетний Никита же требовал, чтобы она с ним поиграла. Мама, ссылаясь на важность и срочность работы, просила его поиграть самостоятель­ но или подождать. Никита настаивал на своём и, наконец, разъя­рившись, вылил баночку с водой из-под краски на мамин чертёж. Тогда мама (как она сама потом объясняла, «чтобы он влез в мою шкуру») порвала Никитин рисунок, висевший на стене.

— Ах, так?!

Мальчик, не помня себя от ярости, побежал на кухню и грох­ нул об пол любимую мамину чашку.

Тут уж и мама, невзирая на потраченные два дня назад боль­ шие деньги, сломала дорогую Никитину игрушку — робота с дис­танционным управлением.

Потом они дуэтом заревели. Потом мальчик подошел к маме и потребовал, чтобы она починила ему игрушку и нарисовала точно такой же рисунок.

- Хорошо, - ответила мама. – Только сперва ты поможешь мне начертить новый чертеж и мы склеим мою любимую чашку.

Остаток вечера прошел во взаимных обвинениях, а назавтра история повторилась почти в точности, разве что с другими объектами порчи

- Какие отношения сложились в семье между мамой и ребенком? Что вы думаете по этому поводу?

- Как бы вы поступили, если бы оказались на месте мамы?

По 1 ситуации: ребенок проявил запредельную жадность, да еще по отношению к самому близкому человеку – собственной матери. Но мама не фиксируется на его плохом поступке, его пороке, а доказывает, что она тоже заслужила свою долю. Наказание не следует, а необходимо, чтобы сохранить авторитет в глазах сына.

       По 2 ситуации: в данной ситуации отношения не похожи на отношения взрослого и ребенка, они не отличаются от отношений двух маленьких сверстников, которые поругались – помирились, потом опять поругались, снова помирились. Один разрушил продукт чужого труда, другой сделал тоже самое. Взрослый продублировал девиантное поведение ребенка. Не наказал по-взрослому за испорченную работу, а просто отомстил. Сын не то что не попросил прощения, он требовал, чтобы мама восстановил его имущество. Наказание должно было последовать и достаточно суровое.

Отношения партнерские. Но в том то и дело, что партнёрские отношения отменяют воспитательный про­цесс, ибо он невозможен без нормальной иерархии. Впрочем, если иерархия в семье соблюдается, то интеллектуально здоровый ребёнок в шесть лет уже и без поучений понимает, что мамин труд несопоставим с его почеркушкой, даже если это рисунок будущего гения. Когда мама находится на пьедестале своего материнского авторите­та, то всё, что её окружает, всё, что от неё исходит, неприкосновенно для порчи. А ка­кое же благоговение можно испытывать к маме-партнёру?

В этих двух ситуациях можно сказать, что отношения не совсем даже партнерские. Скорее уместно говорить об обратной зависимости – ребенок повелевает матерью. Это логика «свободного воспита­ния». Дети не понимают, что их родители во­площают на практике новомодную теорию. Они видят, что взрослый — слабак, и поль­зуются его слабостью.

В результате воспитание — как «сво­бодное», так и «несвободное» — становится невозможным. Ведь воспитание — это когда один учит другого, как надо себя вести, а другой слушается. И в каких бы формах воспитание ни происходило, его обязательным условием является соблюде­ние иерархии. Нет иерархии — нет воспи­тания.

Психически здоровый ребёнок уже в пять лет знает, что можно позволить себе со сверстником, что — со взрослым, что — с близким родственником, а что — с чу­жим человеком, т.е. сформировано чувство дистанции. Так что отмена иерархии в системе «взрослый - ребенок», «учитель - ученик» ведет к формированию патологических моделей поведения.

Как правило, это распространя­ется в основном на подростково-молодёж­ную среду, но уже начинает спускаться и ни­же, к малышам. Увы, не единичны случаи, когда ребёнок от горшка два вершка, а уже мнит себя равным взрослым, критикует их со знанием дела, дразнит, высмеивает. Пя­тилетняя девочка, собираясь в гости к ба­бушке, говорит маме: «Надеюсь, она за не­делю поумнела и не будет со мной спорить?» А другая девочка, чуть постарше, возмущается «легкомыслием» матери: «Ты с ума сошла? Зачем нам третий ребёнок? У нас с Ванькой и так одна комната на дво­их!» И мать начинает испуганно оправдываться, чуть ли не испрашивать у дочки разрешение на «ответственное родительство».

Это происходит оттого, что сами взрослые задают стиль взаимоотношений с детьми. В семье родители, в школе педагоги. Но сейчас очень много говорится о сохранении прав ребенка, создана «Конвенция о правах ребенка», в свете происходящего вокруг взрослые стремятся простраивать отношения со своими детьми на партнерской, дружеской основе. А дружба предполагает равноправие. По крайней мере, в идеале. В ней нет начальника и подчинённого, управляющего и управляемого. Каким путём взрослый, который выше ребёнка по интеллекту, физической силе, образованию, социальному и мате­риальному положению и прочим параметрам, может сравняться со своим сыном или учеником?

В миллионах семей дети сейчас позволяют себе (точнее, им позволяют родители) то, что ещё лет двадцать назад было неслы­ханным. Сколько презрительно-саркастических кличек было придумано за последние полвека. «Предки», «кони», «родаки», «черепа»... Уже в самих этих прозвищах заложен вектор патологи­ческого отношения к отцу с матерью. Отношения, несовместимого с пятой христианской заповедью. Презрительная лексика неиз­бежно влечёт за собой презрительное отношение.

Согласитесь, только помрачённое сознание не воспримет приведённые выше примеры молодёжного жаргона по отношению к родителям, которых Бог заповедал не просто ува­жать, а почитать, как откровенное хамство и ругательство. Здесь нелишне вспомнить, что имя нарицательное «хам» и его произ­водные (хамство, хамить, охамел, хамло) пошли от имени собст­венного. Хамом звали одного из сыновей Ноя. Память о грехе Хама оказалась настолько велика, что его имя стало нарицательным.

---

Дата добавления: 2019-07-17; просмотров: 103; Мы поможем в написании вашей работы!

Поделиться с друзьями:

---

---

Мы поможем в написании ваших работ!