Итак, давайте подведём итоги: что сегодня мы поняли?
Давайте посмотрим как вы выполняли Ваше Д/З:
1). Посмотреть в своём окружении: есть ли люди всех 3- типов?
- Человек, не умеющий играть – вроде и адекватный, но развеселить его очень сложно. Это М-м, Хор, Скр.
- Человек без тормозов – Пр, Д, Св-парень, Р – эмоциональный, но безответственный.
- Взрослый, лишённый полномочий – импульсивен, догматичен, капризен: Р, Св-парень. Применяет высокие требования и к себе и к другим.
Выполнение этого задания даёт вам представление, за какие струнки можно трогать человека, чтобы получить ту музыку, которая будет приятно звучать для вас обоих.
***Это задание на всё оставшееся время курса, пока мы встречаемся с вами. Вы постепенно научитесь себя поддерживать, заботиться о себе, ставить рамки в общении с людьми.
2) Тренируем позицию Взрослого: полезно-неполезно, выгодно? Целесообразно?
-а мне это сейчас полезно? Красное вино мне полезно, я его буду пить. Если для меня полезно йогой заниматься, я буду!
- целесообразно ли это сейчас? работать ночью, например?
3) Вечером анализируем: определите, сколько времени, в какой позиции находитесь в течение дня?
Нормально, если:
- Для М: 75% - Взрослый, 12,5% - Ребёнок, 12,5% - Родитель.
- Для Ж: 60% - Взрослый, 25% - Ребёнок, 15% - Родитель.
Сегодня мы пойдём дальше, перейдём к общению. Мы уже с вами поняли, что в течение дня мы находимся с вами в разных позициях. Мы к этому уже привыкли, эти позиции уже являются частью нас.
|
|
|
В каком состоянии наша Детская позиция, в каком состоянии находятся ваши желания и чувства? – это зависит от того, что происходило с вами в жизни.
Ваша позиция взрослого зависит от того, на сколько вы себе позволяете решать для себя вопросы с точки зрения полезности и выгодности для вас.
И даже выполнение Д/З - это как раз из позиции Взр - Взр. Мы здесь с вами обмениваемся информацией, Я даю вам информацию, а вы себе берёте столько, сколько вам полезно и выгодно.
И в какой-то момент у вас мог включаться голос критики:
- как подаётся материал, каким голосом;
- сложно – не сложно излагается;
- много времени нужно потратить на выполнение Д/З, а где его взять?
Может быть этот голос говорил вам: «Давай, сиди, изучай! Давай выполняй!» - Родитель.
Может быть где-то вас выручало любопытство: «А интересно посмотреть?» - Детская позиция. И оно помогало вам выполнять Д/З, с интересом изучать материал… И это круто! Это показатель того, что ваши чувства идут в ногу с вашими мыслями!
А если вы отвлекались, переключались на какие-то другие мысли, дела, то это тоже Ребёнок – он неусидчив, недисциплинирован. Он либо понимает внутренний окрик, или внешний окрик, но никак не идёт на контакт с Взрослой вашей частью, которая решила разобраться: как же вам влиять через общение?
|
|
|
То есть вы уже чувствуете эти состояния в себе, вы их знаете… и получается, что они все между собой связаны.
Таким образом, в нас одновременно живёт 3 человека. И общаемся мы с 3-мя другими людьми одновременно. То есть в коммуникации участвует 6 человек одновременно. Представляете, какой оркестр?
И если изучить ноты, знать, как они расписаны для каждого, можно управлять, дирижировать этой музыкой!
И мы опять возвращаемся к нашей формуле: Стимул = Реакция
И от общих понятий мы уже переходим к конкретным, частным вариантам.
Залог успеха в общении - понимание того, каким тоном (из какого состояния) был дан стимул и в какое состояние собеседника был направлен. Следовательно, можно предугадать, из какого состояния (каким тоном) будет дан ответ!
То есть, можно избегать тех ответов, которые мы не хотим слышать, --- -Да? ….Понимаете?
|
|
|
Итак, перейдём к конкретным ситуациям.
1. В начале мы рассмотрим неконфликтные ситуации, то есть, как происходит общение, когда конфликта не возникает:
Таблица №1.
| Взрослая Женщина | ДИАЛОГ: | Взрослый мужчина |
| Взрослый тон, настроение | -Ты не видела, куда я дел свои часы? | Взрослый тон, настроение |
| - Видела, в ванной на зеркале | ||
| Работаем, договариваемся на равных | Работаем, договариваемся на равных |
Общение Взр. людей идёт в идеале из состояния Взрослый – Взрослый.
И если ко мне из этого Взр. Состояния обращается М, то у меня из такого же Взр- состояния идёт ответ.
А чтобы уловить это состояние, вы уже работали, тренировались отслеживать, из каких состояний вы общаетесь с людьми, и из каких состояний люди отвечают вам.
(Родитель - это поддержка того решения, которое было принято из ВЗР состояния)
А если бы меня простимулировали из состоянии Родителя например:
Таблица №2
| Женщина в состоянии Родителя | ДИАЛОГ: | Мужчина в состоянии Родителя |
| Родительский тон, настроение | - девушки сейчас не ждут инициативы, сами знакомятся. | Родительский тон, настроение |
| Сплетничаем! | - Куда катится современная молодёжь? | Сплетничаем! |
И дальше весь разговор в этом же тоне, и конфликт не возникает.
|
|
|
Если рассмотреть детское состояние:
Таблица №3
| Женщина в состоянии Ребёнка | ДИАЛОГ: | Мужчина в состоянии Ребёнка |
| - Давай сбежим отсюда, не прощаясь… | Детский тон, настроение | |
| Любим, развлекаемся! | - Хорошая идея, давай! | Любим, развлекаемся! |
Например в гостях не интересно, скучно… И я говорю своему М из детского состояния. И он мне отвечает из Детского тоже.
Т.о., Конфликта не происходит, если и Стимул и Ответ из одного и того же состояния. Т.е. стимул и реакция идут параллельно. Позиция равных.
Ещё один вид параллели: когда Женщина из детского состояния просит Мужчину помочь: «Помоги мне пожалуйста. Мне без тебя не справиться!» - конфликта нет! Он ответит из Родительского состояния, потому что вы обращаетесь к его заботливой части. Но здесь уже нет позиции равных. Один ниже - Другой выше.
А может быть наоборот: ваш Мужчина в позиции Ребёнка, а вы – в позиции Родителя: «Давай сегодня никуда не пойдём, я так устал!» А вы с ним накануне договаривались пойти куда-то. И говорите: «Ты же обещал! Мы договаривались! Ты должен пойти со мной!»
Такие отношения в психологии называются «Рабско-тираническими». Тот, кто использует интонации Ребёнка - он зависимый. А тот, кто Родителя - он Назидатель (Покровитель). И такие отношения мы можем наблюдать в семьях почти 100%.
Такие отношения характерны для Мужчины – Домоуправа, он всегда будет общаться назидательным тоном, не требующим никаких возражений, будет давить, будет заботиться из Родительского состояния. А его заботу не может принять Взрослый, её может принять только Ребёнок. И женщина в этих отношениях часто проявляет капризы (М – тоже). Она общается через восторги, восхищения, как ребёнок.
И только в том случае, если мы восхищаемся тем, чем он нас превосходит: силой, например, тем, что он сам в себе ценит! Только тогда эти восхищения приностят результат, работают.
Если же мы показываем в общении свою беспомощность, мы стимулируем Родительскую часть в Мужчине. И хорошо, если у вашего Мужчины Родительская часть включена.
***Вспоминайте материал прошлого занятия: 3 типа отношений.
1.Например, если взять «человека не умеющего играть»: если у него не получается выполнять ваши просьбы, у него включается чувство вины!!! Почему? А потому, что Родитель не исполнил свою задачу.
А если взять «человека без тормозов»: у него заблокирована позиция Родителя. Это Ребёнок! И вот вы его стимулируете своими просьбами, а оттуда ответа нет, оттуда идёт агрессия!
И вот, Ж начинает его стимулировать к росту, начинает ему советовать… он растёт… Но по мере того как он чувствует себя всё увереннее, начинает расти конфликт в паре. И разрыв такого общения произойдёт тогда, когда один человек перерастёт позицию Ребёнка и перестанет зависеть от другого человека, который в позиции Родителя.
Пример 2: Женщина больше зарабатывала, поддерживала Мужчину, советовала, то есть она находилась в позиции Родителя. Советовать может тот, кто старше, мудрее, умнее. А советовать мы можем младшим, соответственно, он был в позиции Ребёнка в общении с ней. Со временем позиции М укрепились, он достиг финансового и делового успеха. А когда у М есть рост, развитие, он перерастает позицию Ребёнка, теперь он общается с ней из позиции Взрослого, а она остаётся в привычной ей позиции Родителя - и возникает конфликт!!! Возникает разрыв этой параллели.
Пример 3- деспотичного Мужчины: он подарил Ж бизнес, она начала этим бизнесом заниматься, у неё начало получаться, он этого вынести не может, не смотря на то, что он этого и хотел: чтобы она чем-то занялась!
А у неё пошёл там успех, и возник конфликт, потому что она из Детской позиции вырастает во Взрослую. И не может ему уже детский восторг, восхищение давать как прежде…возникает конфликт!!! Теперь она в позиции Взрослого, а он – Родитель.
Им бы перейти на общение Взрослый-Взрослый, но они сразу не могут, не получается, слишком залипли в своей привычной роли.
Когда М стал успешным, чтобы этот его успех и денежки, которые он несёт в дом принять, надо сначала войти в позицию Ребёнка! И побыть в этой позиции: совета у него поспрашивать, позволить то, что делали вы с ним ему теперь поделать. Это уменьшает наше ЭГО (Род позиция).
Мы настолько привыкаем к нему, уже не замечаем, как лезем постоянно с советами, с назиданиями, даже со своей мудростью!
Даже если нам кажется, что если он сделает так, как мы ему советуем, и будет в разы проще, то это – наша мудрость и наше решение. Он, конечно сделает, получит результат, подрастёт, самооценочка у него повысится, он почувствует себя Взрослым, и начнёт общаться со мной Взр-Взр.
И возникнет конфликт!!! Шпаги скрестились! (Рис. Схема конфликта)
Потому что я как была Родитель, так и продолжаю с ним общаться из этой позиции, и шпаги скрестились! Или же он вырос уже до Родителя, и сам начнёт мне советовать и назидать!!! Ещё круче шпаги скрестились!
Чтобы избежать конфликта и разрыва отношений, надо перейти на позицию Взр-Взр, в позицию равенства.
И если это сразу не получается, нужно сначала перейти в зеркальную позицию:
из Ж – Родитель - М - Реб …… в М - Родитель - Ж – Реб
Итак, давайте подведём итоги: что сегодня мы поняли?
1) Если М спрашивает меня: «Ты не видела куда я свои часы дел?»
Вместо того чтобы: «Да сколько раз тебе уже говорить, чтобы не разбрасывал свои вещи! В ванной они лежат на зеркале…Трудно что ли запомнить: где ты их оставил, там они и лежат…» - это бьёт по Ребёнку – шпаги скрестились!
***Вместо этого, не уязвляя просто ответить: «Видела, в ванной не зеркале». Здесь нет ни назидания, не уязвления (параллель) – конфликта произойти не может!
2) Если к вам обращаются из Родительской позиции (посплетничать) про девушек, то есть он не относится лично к вам, не задевает вас, то вы отвечаете из той же позиции: «Да, куда катится наша молодёжь!» - конфликта нет, вы договорились!
3) Но если мы говорим Родительским назидательным тоном, обращаясь к человеку конкретно: «ты, тебе…», то мы обязательно вызовем Детскую реакцию, а если у человека эта позиция уязвлена, он психологически безграмотен – конфликт!
4) Если к вам обращаются из Родительской позиции, вы это понимаете теперь уже, то ответить лучше из Взрослой позиции, например: «Какой интересный совет, а что если попробовать?». - И вы ушли от конфликта.
5) М любят себя в отличие от Ж, у них Родительская часть сильна, и они на наши советы как отвечают? Да, в лучшем случае корректно: «Слушай, я как-нибудь сам решу!»
6) И если вы захотели немножко «пошкодничать» как Ребёнок, и вызвали ответную реакцию аналогичную, то конфликта тоже не будет!
!!!Такие отношения называются «равноправными»: из какого состояния простимулировали, из такого и получили ответ.
***Конфликта нет, когда стимул-реакция в параллели, и этот приемлемо для обоих сторон.
7) И чтобы перейти на отношения равных Взр-Взр: сначала перейти в зеркальную позицию – позволить человеку делать то, что делали с ним вы.
Д\З: 1. записывать диалоги и разбирать по позициям:
1) На какой позиции находится ваш собеседник?
2) Определять, в какое ваше состояние направлен стимул: Реб, Взр, Род.
3) Понаблюдайте за своим общением с М: из какой позиции чаще вы с ним говорите? Да, чаще; «Должен!».
М Ж
Родительский тон,
настроение
критика
Взрослый тон, обмен
Настроение информацией
Детский тон, любопытство,
Настроение или его отсутствие
Рис. 4. Схема взаимоотношений.
- Параллель – нет конфликта!
- Шпаги скрестились - конфликт!
Дата добавления: 2019-07-15; просмотров: 77; Мы поможем в написании вашей работы! |
Мы поможем в написании ваших работ!