Ну и теперь ответ на вопрос о том, как быть ХОЗЯИНОМ в любой ситуации?
Варианты Самопомощи при стрессе
Кому из нас не случалось пережить стресс?
Тогда нам что-то или кто-то не нравится или нас что-то, а может и кто-то задевает, обижает… И мы реагируем на это. Мы часто расстраиваемся! А иногда на обуревает злость, и мы готовы конфликтовать и даже драться! Но только готовы… Лучше – не драться!
Это – нормально, если мы контролируем ситуацию. То есть мы и сами и ситуация, в которой мы находимся, всё это феномены нормы.
В этом случае стресс не может поглотить наши мысли и овладеть нашими чувствами.
Понятие нормы означает отсутствие 2-х крайностей в стоянии человека:
- состояние с одного края нормы, когда человек расстраивается, даже плачет и постоянно думает только «об этом случае», не спит…
Здесь его чувства слишком обострены, и он находится в состоянии так называемого «узкого коридора чувств».
- либо состояние с другого края нормы, когда человек находится в ступоре», у него присутствует полная бесчувственность, такое состояние называют «что воля, что неволя». Можно сказать: «как обухом по голове ударили».
В обоих случаях от стресса человек находится «на грани» срыва.
В этом состоянии он не способен полностью владеть своими мыследействиями, по причине доминанты стресса. Опасность заключается в том, что из-за сверх значимости стрессовой ситуации, человек рискует оставаться в «узком коридоре отрицательных чувств» долго и даже слишком долго – от недели-месяца-года, а порой, более длительные сроки.
|
|
|
В этом случае организм находится в постоянном напряжении, что грозит человеку психосаматическими заболеваниями, а далее хронической болезнью.
Если же организм еще полон сил, или человек молод и здоров – тогда он из-за мысленного перенапряжения рискует уйти в депрессию и психические болезни.
Но, не будем сейчас размышлять «о грустном»!
Есть методика, которая позволяет нам рассмотреть ситуацию стресса в контексте «сегодняшнего момента!».
Почему ТАК ВАЖНО БЫТЬ ХОЗЯИНОМ В НЕ ПРИЯТНОЙ СИТУАЦИИ?
А потому, что в состоянии хозяина собственных мыслей и своего эмоционального состояния мы защищены от возможности нами манипулировать!
Как сделать так, чтобы БЫТЬ ХОЗЯИНОМ? Для этого я предлагаю следующую методику: «Мой наблюдатель».
Что такое или кто это – «наблюдатель»?
Сейчас только очень не любопытный человек ничего не слышал о трансактном анализе Эрика Берна, в основе которого «лежит» понятие ролевого общения человека.
Он выявил факт наличия в структуре личности определённых «субчастей»: родитель-ребенок-взрослый.
Однако, не всем известно, что есть и четвертое состояние – позиция «Наблюдателя», которая сильнее этих трех состояний.
|
|
|
С помощью «Наблюдателя» человек способен САМ! управлять своими субчастями!
Если говорить простым «человеческим» языком – это значит, что, систематически используя данное упражнение – любой человек сумеет! Стать «хозяином проблемной, стрессовой ситуации».
Предлагаю упражнение, позволяющее нам сформировать «своего наблюдателя».
1) Представьте в образе своего наблюдателя, как более сильную свою субчасть – часть себя
2) Для этого вспомните, когда вы способны были быть уверенными или придумайте этот образ - скопируйте из сюжета любимого фильма образ любимого героя.
3) Опишите этот образ, можно нарисовать – чем подробнее, тем лучше
4) Теперь поместите этот образ сверху – над собой, слева, справа, чуть позади, где Вам будет комфортнее. Вы это почувствуете по хорошему самочувствию.
5) Теперь назовите Своего наблюдателя – дайте ему имя – короткое – одно-два слова! Иногда люди называли своего наблюдателя Ангел, Моя корона, Мое сердце, Мой ореол, Молния, или просто Я. При этом все эти имена соответствовали утвердительному ответу на вопрос «Это воодушевленный образ? Люди всегда отвечали, что «да!».
|
|
|
Таким образом, мы присваиваем Наблюдателю «словесный символ»!
6) теперь нужно «ускорить» функцию включения Набюдателя через телесный феномен «стимул-реакция», иногда это называется «телесный якорь» – то есть, всякий раз, называя символ-слово мы при этом легонько можем ударить себя ладошкой по бедру (здесь Вы можете придумать что-то своё).
6) Теперь мы можем только назвав Наблюдателя символ-словом – быстро его представить!
7) Далее легким усилием мысли представьте, как ваш Наблюдатель сверху смотрит на вас и на вашу проблемную ситуацию, на то, что случилось с вами в стрессе.
8) ОН НАБЛЮДАЕТ!
9) Это мы сами его «включили!» Теперь мы, как бы, можем управлять ситуацией с помощью своего Наблюдателя!
10) Управлять, значит уметь взглянуть на ситуацию со стороны. Вы можете через своего наблюдателя проанализировать обстоятельства и свои действия и даже действия, мысли других. Но увидеть это чрезвычайно трудно!
Тем не менее Вы можете управлять стрессом, потому, что Вы:
– вышли из узкого коридора значимости
– вышли изпод манипулятивного воздействия другого человека
– не «кормите» агрессора
– не находитесь в позиции Жертвы
– не находитесь в состоянии субчасти «беспомощного ребенка»
|
|
|
– вы сами выбираете кем быть вам сейчас – Родителем или Взрослым, или же Ребенком, используя творческий потенциал детства
– моежете руководить развитием ситуации или договариваться или поиграть с обстоятельствами
– можете и, так сказать, напирать! Или же идти на компромисс и даже можете уступить – временно! А также вам можно, поплакать (как вариант – поскандалить!)
В любом случае – вы теперь способны трезво оценить ситуацию «СО СТОРОНЫ!»
Вам теперь некогда переживать! Потому что вы заняты увлекательным! занятием – включением Своего Наблюдателя!
Ну и теперь ответ на вопрос о том, как быть ХОЗЯИНОМ в любой ситуации?
Легко! Для этого нужны всего лишь две «не напрягающие» вещи:
1 – не лениться.
2 – каждый день применять данное упражнение (тренироваться для автоматизации навыка своего Наблюдателя).
В результате отработки этого навыка ваш организм сам придет к вам на помочь в спорной ситуации…
- важности
- ответственности
- новизны
- фрустрации
- не понятности
- манипуляции
- непонимания
- трудности
- проблемы
- страха
- стресса
- опасности
- угрозы для жизни!
Ведь именно Вы теперь ХОЗЯИН – себя самого!
Преодоление стресса методом «молчание вдвоем»
В дополнение к рассмотренному методу, предлагается рассмотреть одну из непростых тем – это молчание в межличностных отношениях.
Молчания бывают патологическими и естественными.
Нам всегда важно понимать, что стоит за тревогой и страхами, возникающих в минуту молчания. Способность молчать вдвоем напрямую связано с эмпатией и способностью к развитию ментальности. В конце мы попробуем простое и интересное упражнение на развитие данной способности.
Порой бывает так, что после стресса возникает желание спрятаться от всего мира, но становится еще тяжелее и тоскливее на душе, а общаться с миром нет сил и желаний. Начнутся эти ненужные вопросы: «А что с тобой?», «Что случилось?» и прочее. Есть желание быть среди людей, но молчать и ничего не делать.
А порой эти дурацкие предложения и вопросы: «Не переживай», «Что такой грустный (кислый)? Улыбнись!» и началось.
В такие моменты важно уметь быть с теми, кто вас понимает без слов. Это и есть «Молчаливое сосуществование».
В психоанализе данный способ бытия называют «ментализацией», или эмоциональной восприимчивостью и мыслительной способностью представлять психическое состояние самого себя и другого. К сожалению, данная способность представлена не у всех, но её можно развивать.
Молчание, как и сам стресс, чаще всего вызывает у людей тревогу и разнообразные страхи.
Кажется, что ничего не происходит, и необходимо тут же заполнить чем-нибудь возникшую пустоту. Даже не важно, о чем, главное о чем-то говорить! Молчание не всегда связанно с тревогой и страхами.
Выделяют как патологическое, так и естественное молчание.
Что имеется в виду?
Патологическое молчание возникает в кругу лиц, когда напряжение у всех участников растет и вызывает общую тревогу. Чуть-чуть ещё и что-то страшное случиться! Причиной могут быть любые события до молчания, или разговор стал острым и резко неприятным. Обычно такое молчание прерывают разговорами и смехом, сменяя тему, или делают попытки уйти из общения под любым предлогом.
А естественное молчание, когда слов нет, а пребывать в кругу других лиц и молчать — хорошо и приятно. Такое состояние напоминает теплую печаль, хотя оттенки могу быть разнообразные (со знаком плюс или минус). Способность выдерживать молчание у каждого своя.
Часто с таким явлением можно столкнуться в компаниях настоящих друзей.
В молчании много силы и энергии. Это одна из форм помощи, о которой стесняются говорить и просить: «Мне сейчас плохо, и я не готов об этом говорить. Я хочу, чтобы ты посидел со мной рядом молча».
Например, умер близкий человек или узнали, о тяжелом заболевании, первая реакции — это шок и отрицание.
Слова здесь становятся бессмысленными.
Это очень нежное, трогательное и глубокое состояние своего несовершенства и горя. К сожалению, словами не всегда можно разделить чувства и переживания другого.
Эмпатичное присоединение к другому — это быть рядом и разделить чувства и переживания другого, хотя сам их не испытываешь.
Разница между сочувствием и эмпатией не сразу может быть понятным. Обычно можно услышать: «Соболезную тебе», «Сочувствую тебе» и прочее, – и тут же эти люди исчезают, так как побыть рядом у них уже нет сил.
Любая эмоция или чувство требует времени для того, чтобы проявиться и наполнить душу человека. Молчание как раз дает возможность присоединиться к состояние другого и к себе самому, и взять часть переживаний другого человека (разделить переживания).
Такой собеседник и так красноречив в молчаливом пребывании.
Вспомните актеров, которым так не легко приходится на подмостках театра. Одно из самым «страшных» — это оказаться без слов, а персонаж продолжает жить и существовать, хоть и не говорит. И как порой интересно наблюдать за молчаливым существованием такого актера, который наполняет своего героя целым безмолвным и красноречивым миром, что диалоги других персонажей уходят на задний план.
Упражнение.
Предлагаю вам сделать следующее упражнение.
Определите того человека, которому вы можете полностью довериться. Это может быть любимый человек или друг.
Если на момент поведения этого упражнения рядом нет любимого человека и друга, определитесь со своим товарищем, которого вы хорошо знаете и доверяете.
Сядьте напротив друг друга.
Ваша задача молча смотреть друг другу в глаза в течение пяти минут.
Это не простое задание и вызывает много эмоций и чувств.
Постарайтесь воздержаться от разговоров и смеха, и не сводить взгляд с друг друга.
Попробуйте рассмотреть глаза и выражение лица вашего партнёра.
А после пятиминутного молчания поделитесь друг другу о своих впечатлениях и переживаниях.
* * *
|
Ведь действительно лучше защиты от стресса, чем понимание того, что рядом есть друг и совсем не обязательно ему жаловаться, а просто знать, что он есть и всегда будет!
Ольга Зубова как-то написала стихотворение, как нельзя лучше подходящего к нашей теме.
| Ты меня ни о чём не спрашивай, Просто рядом со мной побудь. Ничего не случилось страшного, Расскажу потом, как-нибудь... Ты меня ни о чём не спрашивай, Не советуй, не говори, Просто чаю мне дай горячего, Просто руку мою пожми... | Посидим, помолчим полчасика За уютным твоим столом... Ты меня ни о чём не спрашивай, Расскажу, может быть, потом... В доме пахнет свечой и ладаном, Тихо шепчут часы: тик-так... Ничего от тебя не надо мне, Захотелось зайти просто так... |
Дата добавления: 2019-02-22; просмотров: 57; Мы поможем в написании вашей работы! |
Мы поможем в написании ваших работ!