Глава 2 – самая печальная, из которой мы понимаем, где искать корни проблемы.
Современные дети: инструкция по применению
Оглавление:
1. Извечная проблема поколений
2. Где искать корни проблемы
3. Что для родителей необходимо понять в первую очередь
4. Рычаги воздействия на ребенка
5. Как понять, что нужно современным детям
Несколько слов об этой книге
Эту небольшую книгу-инструкцию я посвящаю своим детям: Павлу и Саше. Именно они научили меня многим вещам в моей взрослой жизни, именно они дали мне ту необходимую науку, благодаря которой я стала практикующим психологом и создала «Школу уверенности».
Эта книга – небольшой, очень сжатый путеводитель по отношениям с современными детьми. В ней нет «воды», я и в жизни-то очень четкий и конкретный человек, не люблю «растекаться по древу». Во всем люблю четкость и лаконичность.
Вот и эта «инструкция» построена таким образом, чтобы ее можно было прочитать за короткое время, потому как его постоянно не хватает…
В ней собраны и теория, и практика, которая вся прошла через меня, это реальные истории реальных людей (имена только изменены).
Если возникнут вопросы, я всегда на связи)
Всегда ваша, Ольга Попова 
Глава 1, из которой можно понять, почему происходит проблема понимания поколений
На приеме психолога мама и девочка-подросток. Судя по предварительной беседе с мамой, у девочки целый «букет» проблем: неуверенность в себе, комплексы, невозможность определиться с «местом под солнцем».
|
|
|
По ходу общения с подростком оказывается, что проблема не в ней, а в… непонимании матери и ребенка. Маме кажется, что у ребенка жизнь идет «не так», а вот девочке кажется, что мама «какая-то странная стала».
А вот как «не так» и «так»? И что происходит с этой семьей и многими другими?
Разница в нашем мировосприятии и наших детей огромная. Многим родителям хочется видеть в ребенке свое продолжение, а вот здесь - раз! И не так((( Продолжение, особенно к подростковому возрасту, оказывается не таким, не с хеппи-эндом. (Забегая вперед, хочу сказать, что все будет хорошо, если набраться терпения. Но не сейчас).
Ребенок до школы – это практически вы сами, это ваше зеркало. И зачастую проблемы в поведении ребенка – это перевертыш вашего поведения. А когда дети начинают социализироваться в обществе, тогда они начинают «обрастать» своим собственным жизненным опытом, вот тогда точно начинается своя жизнь.
Со временем дети начинают присматриваться к вам и анализировать ваше поведение и поведение других людей. И, если сравнение не в вашу пользу (а этого никому не миновать), то в этот момент начинаются первые конфликты.
Проблема отцов и детей – извечна. О ней писали в литературе и русские, и мировые классики. Но когда это «где-то», то это не касается, с этим можно спокойно смириться. И как только проблемы столкновений «отцов и детей» входят в ваш дом, тогда и начинаются все проблемы и скандалы.
|
|
|
Как этого избежать?
В первую очередь, не пытаться сравнивать себя и своего ребенка, героев из «Тимура и его команды» и своего ребенка, Сашу – отличника – помощника-во-всем и своего родного ребенка. Сравнениями с другими «очень хорошими» людьми вы только все испортите.
 |
Поколенческий «баттл» - форма протеста ребенка против вас и системы, к которой и вы, и он принадлежите. Практически в 100% случаях этого не избежать. И, честно, говоря, делать этого не нужно. Только сопротивляясь, только через преодоление каких-то внешних и внутренних норм и запретов ребенок сможет повзрослеть.
Но если вы будете его останавливать, вставлять палки в колеса, навязывать свое мнение, требовать от него беспрекословного подчинения, давить на чувство вины и жалости к вам и вашему больному сердцу, то, в конце концов, можете получить либо инфантила, либо невротического ребенка, который будет постоянно искать таких же болезненных отношений с другими людьми, как и с вами.
|
|
|
Что делать?
Банальные вещи пишу, но без этого никуда… Делать нужно вот что: своим собственным примером нужно показывать, как делать правильно. Эта стратегия поведения закладывается с детства, пока ребенок не начал жить своей эмоциональной жизнью. И, конечно, это не является гарантией того, что вы будете жить душа в душу. Но этим самым вы заложите нравственно-моральный фундамент в личность вашего ребенка.
Да… Воспитание процесс нелегкий. И это нужно понимать еще на этапе планирования ребенка, так называемом этапе «осознанного родительства». Потом бывает слишком сложно разобраться со всеми факторами изменения ребенка, проявляющимися как снежный ком на ваши бедные родительские головы.
Глава 2 – самая печальная, из которой мы понимаем, где искать корни проблемы.
Какой - такой проблемы?
«У меня нет никаких проблем. Вообще у нас отличная семья. Это вот у него проблемы (обиженно тыкая пальцем в сторону ребенка). А вот со мной полный порядок. Отец вообще сказал, что мы выросли, и он вырастет»
(«Вот только пока не вырастает по какой-то причине» – мысли вслух во время прослушивания очередной такой вот фразы.)
Если и вы верите в такой постулат, то главу можете пролистывать, и переходить сразу к последней картинке в книге)
|
|
|
Кто верит в то, что ребенок сам по себе растет? Поднимите руки!
Дети могут отличаться от родителей: быть более способными и талантливыми в чем-то, иметь отличные данные: память, мышление, воображение. Быстрее бегать, прыгать, танцевать и петь. Это все «ДА»!
Но вот стереотипы, модели поведения, убеждения – это уже из вашей семьи все приходит. И не только, где вы - родители. Это из семьи в большом смысле слова… Где вы сами являлись и являетесь ребенком или внуком своих родителей, бабушек, дедушек. Это целая система, целая «банда», «мафия» с определенными механизмами воздействия друг на друга, с микроклиматом, с привычками и традициями, с хорошими и плохими.
- Не дружи с этим мальчиком (девочкой). Он(а) из плохой семьи.
- Бей всех, кто тебя обижает!
- Деньги из воздуха не берутся, нужно долго и упорно трудиться!
- Мороженое нужно заслужить!
- В кого ты такой уродился!
Знакомые фразы? А в вашей семье так принято говорить или как-то иначе, но с тем же смыслом?
Говорят, что все проблемы из детства. И здесь добавить нужно, что не только из детства. Проблемы тянутся на уровне семьи как большой системы, в которой каждый из нас воспитывается, а потом мы уже создаем подобные семьи, и колесо жизни продолжает вращаться дальше.
Лично по своему опыту знаю, что как бы не выгонял из своей памяти деструктивные, разрушающие фразы бабушек, тетушек-дядюшек, они как, черт из табакерки, могут выпрыгнуть в самый неподходящий период или момент в жизни.
Выскочить-то выскочит, только назад его очень сложно посадить. Вот и живем в таких сложных нестандартных условиях, когда для своего ребенка мечтаем построить красивый, свободный мир без криков, ругани, упреков и насилия. А, в конце, концов, скатываемся до уровня поведения, к которому привыкли, будучи сами детьми.
· Как вы отслеживаете свои убеждения?
· Слышите ли вы их в голосах своих детей?
· Наблюдаете ли вы процесс копирования ваших мыслей, иногда не самых позитивных?
Ответы… Нужны ваши честные ответы на эти непростые прямые вопросы.
Очень сложно порой признать, что столько лет и мы, и наши родители, а теперь и дети живем в плену самых противоречивых, часто деструктивных утверждений и стереотипов.
Что делать?
Если можете, то самостоятельно, если нет – с помощью специалиста выявите список всех разрушающих стереотипов, которые влияют и на вашу жизнь, и на жизнь ребенка. Выявите их, и, как минимум, вам придется принять их за правду. А затем постепенно с ними прощаться, следить за своей речью, за своими мыслями. Ведь за мыслями – идет поступок, а из поступков складывается вся человеческая жизнь.
Случай из практики: Витя
Вите 10 лет. Он не умеет играть с ровесниками. Он не знает «дворовых игр». Для него целая наука общаться с одноклассниками. Его гнобят в школе и обзывают всякими неприличными словами. Он никто в социуме.
Добросердечная бабушка водит его за руку до дверей школы. Она же повязывает шарф до носа и проверяет, сколько штанов на Вите надето. Витя инфантильный, запуганный ребенок, с которым никто не хочет дружить.
А он – хочет. И мелко мстит детям за то, что его никуда не зовут и никогда не берут в игры.
У Вити нервный срыв. Он забивается в углы и отказывается от еды.
Наконец-то они дошли до психолога, записались на консультацию. Но вместо того, чтобы признать свои огрехи в воспитании зачем-то защищают свое деструктивное поведение. Им кажется, что именно так правильно. Все бы ничего… Только страдает ребенок. Он не понимает, что хорошо, а что плохо. Он с самого детства так жил, в таких условиях и с такими семейными законами.
Сейчас ему 12 лет. Многое поменялось. Но это не произошло в одночасье. Пришлось поменять школу, долго работать с родителями и с самим ребенком, чтобы наконец-то что-то изменилось.
Родители упирались и не хотели пересматривать свои взгляды. Какие?
· В 10 лет бабушки не водят за руку до школы.
· Когда Витя падает на землю, не нужно бежать с охами и ахами и бить землю, как будто в ней проблема.
· Если ребята не берут в игры, нельзя их обзывать «дураками» и говорить, что они «тебя не достойны».
Давайте заглянем внутрь себя. Все вокруг не могут быть плохими, а мы только в гордом одиночестве хорошими. Нужно всегда начинать с себя. А для начала брать ответственность за все свои поступки на себя, не ища виноватых.
Случай из практики: Андрей
Андрей – подросток современного поколения. Ему 14 лет. Он ипохондрик, и это значит, что он вечно чем-то недоволен… Если светит солнце, значит, слишком жарко. Если идет снег, значит, он мерзнет. В школе учится на «двойки» и «тройки». У него только одна радость в жизни – игры в телефоне и компьютере.
Наверняка кто-то скажет, что сейчас все поколение растет в режиме «он-лайн». Да, это так. Интернет, мобильные устройства, цифровой век – это все стало неотъемлемой частью нашей реальности. Оно везде: в автобусах, школах, садах, семьях, на работе. И это может стать зависимостью: «гаджетозависимостью».
Но не все подсаживаются на «виртуальное пространство». Лично я, как профессиональный психолог, различаю 4 формы отношения к гаджетам:
· нет зависимости вообще;
· легкая степень (1 – 1,5 часа в день игр, соцсетей, роликов);
· средняя степень (3 – 3,5 часа зависания);
· тяжелая степень (от 5 часов и более).
У Андрея была тяжелая степень зависимости.
Андрей посещал наши групповые занятия в «Школе уверенности», где радовал всех своими смешными шутками и комментариями в стиле сатирика Арканова: умел всех рассмешить с каменным лицом.
Помимо этого мы находились в постоянной связи с родителями.
Дата добавления: 2019-02-26; просмотров: 100; Мы поможем в написании вашей работы! |
Мы поможем в написании ваших работ!