Стр. 45-46 Как дети любят своих родителей?

Н.В. Самоукина. Родители и дети // Прикладная психология, 2000, № 2, с. 39-57 (всего 96 стр.)

Стр 39-45

Как любить детей?

Современный мир заполнен отчаянием. Все просят любви и очень мало, кто может ее дать.

Томас А. Харрис, психоаналитик.

Вам необходимо чувствовать себя любимым, вам нужны объя­тия и ласки ваших родителей, чтобы контакт с внешним миром был для вас полноценным и чтобы все ваши подлинные потреб­ности удовлетворялись.

Джеоф Грэхэм, психотерапевт.

Том знал, что его родители любят и заботятся о нем... Но тем не менее у него не было ни с чем не сравнимого ощущения эмо­ционального здоровья и равновесия, ощущения, что его любят полностью и безусловно таким, какой он есть, не было ощуще­ния тыла зэ спиной.

Росс Кэмпбэлл, психотерапевт.

Мы, жители России, считаем себя чадолюбивы­ми. Действительно, в какой еще стране мира мораль­но и материально помогают своему ребенку вплоть до глубокой старости? В какой стране проявляют та­кое самопожертвование женщины-матери? Наконец, в какой стране так дотошно опекают и контролируют своего ребенка?

Но всегда ли опека и контроль соседствуют с подлинной родительской любовью? Несколько лет назад я участвовала в обследовании детей дошколь­ного возраста Москвы и Подмосковья и была по­трясена полученными данными. Из всех обследо­ванных детей, а их было несколько тысяч, только около 8% жили в действительно теплой, любящей атмосфере. Остальные дети чувствовали себя в сво­их семьях одинокими, никому не нужными и заб­рошенными. Разумеется, их кормили, одевали, во­дили в разные секции и кружки, но их ... не люби­ли. Им не давали человеческого тепла.

Давайте задумаемся: действительно ли мы любим своих детей? Давайте поговорим о родительской любви, о том, как на самом деле нужно любить своих детей и какие основные "ошибки" мы допускаем, строя отношения со своими дочерьми и сыновьями.

Ошибка первая: излишняя помощь, контроль и опека над ребенком на протяжении всей жизни родителей. Действительно, в большинстве рос­сийских семей до конца жизни родители помогают своим детям. Детям испол­няется уже 30, 40, 50 лет, а родители все носят сумки продуктов и снабжают деньгами... Нужно ли это делать? Уверена, что излишние помощь, контроль и опека - это не родительская любовь, а наоборот, родительский эгоизм. По­мощь, контроль и опека родителей на протяжении всей их жизни делают ребенка слабым и зависимым, а значит, незащищенным и неумеющим самостоятельно преодолевать жизненные преграды. Он все время нуж­дается в поддержке извне, со стороны, не находя в самом себе доста­точно сил и энергии, чтобы выстоять и достойно пройти свой жизненный путь. Пройти уверенно, без опоры, да еще протянуть руку помощи сво­им престарелым родителям, когда в этом возникнет необходимость.

Помощь, контроль и опека - это активность родителя по отношению к сво­ему ребенку, направленная, по сути, на подавление активности ребенка и свя­занная с постоянным самоутверждением родителя на своем ребенке. Родитель (отец или мать) постоянно как бы демонстрирует своему ребенку: "Смотри, ка­кой я сильный в жизни! Я всегда знаю, что нужно делать в той или иной ситу­ации. Я всегда решу любую проблему. А ты - слабый и всегда нуждаешься в моей помощи". Демонстрация такой позиции родителем может быть по отно­шению как к маленькому ребенку, так и ко взрослому.

Подчеркиваю, на определенном этапе помощь, поддержка и опека стано­вятся средствами подавления свободы и активности самого ребенка. Вспомните сами, как часто вы слышали от своих родителей фразы такого типа: "Молчи! Я лучше тебя знаю, что тебе нужно!", "Мы с папой так решили, значит, так и будет!", "Ты еще не знаешь жизни и должен прислушиваться к нашим сове­там!", "Делай, как тебе говорят!", "Все дети как дети, только ты какой-то не­нормальный! Твое дело не вопросы задавать, а слушаться!"

Мудрость родительской любви (отцовской или материнской) заклю­чается в том, чтобы постепенно ослаблять контроль над своим ребенком, каждый раз давая ему все больше и больше свободы. Развиваясь физичес­ки и духовно, ребенок должен получать от родителей все больше и больше доверия в том, что он может быть самостоятельным и обходиться без их помо­щи - сначала в передвижении, питании, а затем и в занятиях, в выборе.

Действительно, на всем протяжении своей детской, подростковой и юно­шеской жизни шаг за шагом ребенок стремится отвоевывать свою свободу и построить свою собственную жизнь. Он постепенно уходит от родителей во взрос­лый мир. Мудрость родительской любви состоит именно в том, чтобы подгото­вить его к этой взрослой жизни и отпустить от себя, не задерживая и не привя­зывая к себе. Отпустить с полным доверием в том, что он сможет самостоятель­но жить полноценно и гармонично, не прибегая каждый раз к родительской помощи.

Этапы такого ухода ребенка можно проследить на протяжении всей его жизни в родительской семье. Первый раз мать "отпускает" своего ребенка от себя, когда рожает его - это физическое "разлучение" матери и ребенка. Второй раз ребенок "уходит" от матери, когда он начинает ходить своими ножками (сво­бода в активности). Третий раз ребенок "уходит" из дома, когда он идет в школу - новая жизнь, занятия, друзья... Четвертый "уход" ребенка от родителей - это подростковый возраст, когда он начинает предпочитать родителям своих дру­зей. Пятый "уход" - это женитьба или замужество... И каждый раз ребенок отдаляется от родителей все больше и больше - и в этом закон жизни, который нарушать никак нельзя. Иначе ребенок станет не сильным и свободным чело­веком, а слабым и зависимым.

Вторая ошибка: мы часто спорим со своими близкими, как нужно лю­бить и воспитывать ребенка. Но мы забываем о том, что мать любит ре­бенка именно материнской любовью, а отец - отцовской любовью. Это - два разных типа отношения к ребенку, но ребенок одновременно нужда­ется как в материнской, так и отцовской любви.

Мать любит своего ребенка не за что-то, а просто потому, что он - ее ребе­нок, близкий и родной ей человек. Она любит ребенка не только тогда, когда он совершает хорошие поступки и достигает успехов, но и тогда, когда он оши­бается и неуспешен, делает что-то не совсем хорошо и правильно, даже и тогда, когда он проявляет негативные стороны своего характера.

Отец любит ребенка требовательной любовью: он оценивает своего ребен­ка и стремится выразить ему свое справедливое отношение. Можно сказать, что отец любит ребенка в соответствии с заслугами и успехами последнего.

Следовательно, мать обеспечивает эмоциональную поддержку ребенку, а отец формирует в нем такие качества, как ответственность, способность адек­ватно оценивать свои поступки, чувство долга.

Мне бы хотелось специально отметить, что для ребенка одинаково вредна и только "слепая" материнская любовь без корректирующего влияния отца (это будет "заласкивание" своего чада и больше ничего), и только требова­тельность отца без смягчения ее матерью (в этом случае будет подавление ребенка). Психологическую и воспитательную ценность принципиально раз­ные типы родительской любви отца и матери обретают только в своем един­стве, слиянии и взаимодополнении.

Поэтому, если ребенок будет получать только материнскую любовь, с боль­шой долей вероятности можно предполагать, что он будет испытывать пробле­мы социального взросления и даже будучи фактически (по возрасту) взрослым человеком, будет проявлять черты незрелости и инфантилизма. Если же ребе­нок будет воспитываться только отцом (такие случаи редки, но все же встреча­ются), то став взрослым, он может испытывать дефицит человеческого тепла и эмоциональной поддержки.

Разумеется, здесь мы рассуждаем о некоторых эталонах или нормах роди­тельской любви со стороны отца и матери. В реальной жизни возможны раз­личные варианты. Бывает, что мать более требовательна к детям, чем мягкий и эмоциональный отец. Но важно понять, что воздействие как эмоциональной, принимающей, так и требовательной, оценивающей родителькой любви для ребенка жизненно важно и необходимо.

Третья ошибка: мы считаем, что любить своего ребенка - это значит всеми силами стремиться оградить его от всяких переживаний и страда­ний. Возможно ли это? Ведь в своей взрослой жизни ребенок неизменно столк­нется с различными проблемами и трудностями. Не будет ли более мудрым быть с ним открытым и искренним - и не только тогда, когда мы радуемся, но и тогда, когда мы страдаем?

Для ребенка более важным и полезным будет искреннее и открытое прояв­ление родителем своих размышлений, переживаний и эмоций. В этом случае ребенок получает опыт реального проживания жизни: он видит, как родители чувствуют, что они думают, как относятся к жизни и людям. Он наблюдает, как они решают свои проблемы и находят выход из затруднительных ситуаций. Он, наконец, учится сопереживать родителям и участвовать в их взрослой жизни.

В этом случае мы имеем возможность передать ребенку психотехнику лич­ной, внутренней жизни человека. Ребенок получает опыт переживания и про­явления любви, гнева или безразличия. Он учится успокаиваться, если "шалят нервы", "сбрасывать" усталость и стрессы. Он берет у родителей внутренние способы жизни во взаимоотношениях с людьми: когда и как следует обижать­ся, если для этого есть основания, как нужно выстраивать "защиты" от агрес­сивных людей и т. д. Другими словами, через родителей и на опыте их жизни ребенок учится выстраивать свои внутренние психологические опоры, с помощью которых он будет строить уже собственную жизнь. Важно при этом, что он учится в без­опасной для себя ситуации, в которой основные и главные "актеры" - его родители. Это они действуют и рискуют, получая за свои действия от жизни награды или поражения, а он - пока еще наблюдает этот живой, реальный, жизненный "театр", оставаясь в стороне и не попадая под удары Судьбы. Он находится под "прикрытием" родителей.

"Я вспоминаю ситуацию, которую я наблюдала, когда была еще совсем маленькой девочкой. Мы с мамой уезжали на целое лето к бабушке в дерев­ню. А когда приехали, соседка маме рассказала, что в наше отсутствие отец жил с другой женщиной в нашем доме. Мама плакала, переживала. И когда отец пришел с работы, я ждала, что мама сделает: как она начнет с ним разговаривать, что он ответит и т. д. Мама ничего не сказала, она подошла к отцу и дала ему сильную пощечину. Ударила наотмашь, со всей силы. Он пошатнулся и промолчал, стиснув зубы. И все, не было сказано ни слова. Они не ругались и не выясняли отношений. Но отец больше никогда не по­зволял себе таких поступков. Я получила урок на всю жизнь". (Из рассказа клиентки на консультации.)

Конечно, открытость жизни родителей для ребенка не должна проявляться в том, что при нем они могут позволить себе ругаться и выяснять отношения. Открытость, которая так важна для ребенка, проявляется в том, что взрослые не только проживают свою жизнь у него на глазах, но и объясняют ему те или иные свои поступки, или события, которые происходят в семье. Причем, в таких беседах взрослый должен быть искренним, самим собой и признавать в ребенке равного себе партнера по общению.

"Я помню, как у меня умирал брат. Он лежал в большой комнате, где было много воздуха и его печальные глаза смотрели в окно. А наутро мне мама сказала, что брат умер. Она не скрывала своего страдания, и мы вместе пла­кали. Я спросил у нее: " Что такое смерть?" И она мне сказала: "Мы никогда больше не увидим его живым". Потом мы ходили на могилу брата много лет и мама всегда плакала. Но уходя с кладбища, она успокаивалась и "брала себя в руки". В обычной жизни я всегда видел перед собой жизнерадостную и оптимистичную мать. Она такой и осталась, несмотря'на смерть сына - моего брата. Так я получил первый в своей жизни опыт переживания смерти близ­кого человека". (Из рассказа участника психологического тренинга.)

Четвертая ошибка: мы не поддерживаем со своим ребенком посто­янный психологический контакт. Посмотрите, как общаются родители с деть­ми! Глаза взрослых смотрят в сторону, лицо - вялое, невыразительное, слова какие-то скучные, "дежурные" и во всех разговорах слышно: "Ты должен...", "Ты виноват...", "Тебе нужно...", "У всех дети - как дети, а ты..." и т. п.

Дорогие родители, а где ваша улыбка? Где ваше человеческое тепло: доб­рожелательный взгляд, мягкое касание рукой плеча ребенка, волос? Где же ваш заботливый голос?

Постоянный положительный психологический контакте ребенком не­обходим каждый день. Только тогда ребенок чувствует свою защищен­ность и наличие "надежного тыла" дома. Психологический контакт вы­ражается и поддерживается при доброжелательном взгляде в глаза ре­бенку, спокойном и теплом голосе, мягком физическом контакте (каса­нии рукой его плеча, волос, обнимании, родительском поцелуе).

Условие постоянного психологического контакта вовсе не означает суетли­вого и назойливого "кудахтанья" над своим "птенцом". Совсем нет. Это - про­явление сдержанной, спокойной и стабильной (очень важно: именно стабиль­ной, постоянной, не зависящей ни от каких условий!) родительской любви.

С ребенком необходимо общаться постоянно, изо дня вдень, а не по настро­ению и наличию свободного времени.

Обычно родители говорят так: "Где взять время? Мы устаем, приходим с работы измотанные, а тут еще надо общаться. Мы-то сами как росли? - Роди­тели нами не занимались: они работали с утра до вечера".

Давайте обсудим, когда можно общаться с ребенком:

•Утром, когда вы поднимаете его с кровати - улыбнитесь, скажите привет­ливо: "Доброе утро", спросите о его планах на день.

• Вечером преодолейте усталость, поговорите с ребенком - сначала о со­бытиях его дня, потом расскажите о своем дне. Пусть у вас сложится такая семейная традиция: по вечерам на кухне каждый член семьи рассказывает о случившемся за день. Пусть такие беседы будут непродолжительны, но они обязательно должны быть.

А теперь подумаем, как надо общаться с ребенком.

Я помню, как на консультацию пришла учительница. Она рассказала, что при рождении второго ребенка старшая дочь замкнулась, стала грубить, позд­но возвращаться домой после прогулок, пропускать занятия. Было непонятно, что происходит, ведь мать старалась во всем подчеркивать свою равную лю­бовь к детям: они вместе пеленали маленького, вместе гуляли с ним, она давала "вкусненькое" не только малышу, но и старшей дочери.

А дело заключалось в том, что старшая дочь, 15-летняя девушка нуждалась в таком общении, когда центром беседы был бы не маленький братик, а она сама. Она ждала, чтобы обсуждались именно ее проблемы, а не проблемы кормления и воспитания малыша. Она ждала от матери, чтобы та проявила к ней индивидуальное внимание, чтобы вернулся тот психологический контакт матери с дочерью, который был до рождения второго ребенка.

При общении с ребенком необходимо ставить именно его, а не другого, в центр вашего общения. Ребенок должен чувствовать ваше внимание, обращен­ное только на него. Он должен чувствовать, что в эти минуты только он зани­мает ваши мысли и чувства. Пусть потом вы будете опять заняты, но в минуты общения вы - только с ним и только для него.

В описанной выше ситуации рекомендация была одна: мама нашла время для общения со старшей дочерью. Они говорили только о том, что интересова­ло именно старшую дочь, а не обсуждали проблемы ухода за малышом. Девоч­ка успокоилась и ее "уходы" прекратились.

Пятая ошибка: подавление ребенка. Часто мы не признаем права ребен­ка на свободное самовыражение своих чувств и мыслей, своих раздумий, отно­шений и интересов. Еще в детстве мать кричит своему малышу, когда тот начи­нает капризничать: "Замолчи, я тебе сказала!" А когда ребенок становится под­ростком или юношей, родители ему говорят: "Помолчи и послушай, что скажут взрослые!"

Почему мы так поступаем? Причин здесь множество: не хватает времени и сил на понимание и общение с ребенком, нет опыта, чтобы обсуждать с детьми тонкую "технику" человеческих отношений и отвечать на их вопросы. Часто мы также считаем, что отношения наших детей (дошкольников, подростков, юно­шей и девушек) - это еще что-то детское, несерьезное, не требующее глубокого внимания. Другими словами, мы неосознанно ставим себя выше своего ребен­ка и смотрим на него сверху вниз.

"Я до сих пор помню, как впервые рассказала матери о своей первой люб­ви. Я была тогда в шестом классе. Мать рассмеялась и с какой-то обидной насмешкой сказала: "Глупости какие! Сколько у тебя будет еще этих "любовей" Я была раздавлена и уничтожена. С тех пор - никогда не разговаривала с ма­терью о своих личных делах". (Из рассказа клиентки на консультации.)

А теперь подумаем: действительно ли мы имеем право смотреть на своего ребенка сверху вниз? Действительно ли мы более развитые в психологичес­ком отношении, нежели наши дети? Я уверена, что это не совсем так. Да, в процессе взросления мы становимся образованнее, опытнее, сильнее. Но ов­ладевая социальными ролями и вырабатывая психологические защиты, мы утрачиваем ценные качества, которые имеет любой ребенок: умение мгновен­но воспринимать и впитывать огромный объем информации, способность к творчеству, яркость эмоциональных переживаний, открытость и чистоту души. Не стоит ли нам, взрослым, поучиться у своих детей этой мощной жизнеутвер­ждающей радости бытия?

В жизни и профессии я часто сталкивалась с ситуациями, когда ребенок выступал жизненным Учителем по отношению к своему родителю. Ребенок нес к себе такие качества души и характера, которые были бы для родителя бук­вально жизненным спасением, если бы он сумел их в себе сформировать.

Конкретный пример. На консультацию обратилась 38-летняя женщина, вос­питывающая сына без мужа. Она рассказывала о себе, о том, что она практи­чески никогда не имела длительных отношений с мужчинами. Сына родила от женатого мужчины, без надежды создать семью с отцом ребенка. Ее интере­совал вопрос о том, почему она не привлекает мужчин.

Передо мною сидела яркая, интеллигентная и умная женщина. Однако в ее мировосприятии я могла бы отметить излишнюю мрачность: на мир и людей она смотрела критично, замечая, в основном, недостатки и почти не отмечая положительных сторон. Обратив внимание на ее 9-летнего сына, я удивилась тому, насколько он был радостным, активным и жизнелюбивым ребенком. Он легко общался, задавал вопросы, рассуждал о жизни серьезно и глубоко, но с оптимистичных позиций.

Сын для этой женщины - это посланный Судьбой жизненный Учитель, ко­торый реально на примере своего существования дает матери урок оптимиз­ма, жизнелюбия. Вполне возможно, что именно мрачное восприятие жизни отталкивает мужчин от этой женщины и делает ее жизнь одинокой.

Поэтому ребенок имеет полное право ждать от родителей отношения к себе не сверху вниз, а серьезного и уважительного. Ребенок, подросток или юноша получит возможность самовыражения только тогда, когда роди­тели общаются с ним на равных, в диалоге, выслушивают до конца, се­рьезно и с уважением относятся к его словам, дают возможность полно­стью выражать свои эмоции и переживания.

Ошибка шестая: в общении с детьми мы не контролируем свои эмо­ции. Необходимо отдавать себе отчет в том, что бесконтрольные взрывы эмо­ций гнева, раздражения, нетерпимости, негодования или презрения - это наша незрелость и слабость. Какие последствия чаще всего бывают, если родители позволяют себе такие эмоции?

Когда ребенок маленький, он очень пугается. Следовательно, в основу наших отношений с ребенком в самом начале мы закладываем страх. Когда же ребенок подрастает, он перестает нас уважать. Он видит нашу незрелость, неумение управлять собой и часто испытывает отвращение и презрение по отношению к нам. А в целом, мы приучаем своего ребенка к этим тяжелым, "запредельным" состояниям, когда человека "понесло". По существу, мы зак­ладываем в него неуравновешенность, нестабильность, несдержанность, по­вышенную агрессивность. Это те качества, которые впоследствии ему всегда и во всем будут мешать - в отношениях с друзьями, на работе, в семье. Следо­вательно, мы делаем своего ребенка менее жизнеспособным.

Поэтому никогда не нужно обсуждать с ребенком его проступок, если вы нервничаете. Успокойтесь, остыньте, придите в себя и обретите хлад­нокровие. И только после этого начинайте разговор. Но если все-таки вы "сорвались" и не смогли удержать себя от "взрыва"? Что делать? Когда успокоитесь, объясните ребенку свое поведение и не бой­тесь признать свою слабость: "Извини, вчера я "сорвался" и накричал на тебя. Со всяким бывает. Но сегодня давай спокойно обсудим ситуацию".

Ошибка седьмая: мы часто говорим своим детям: "Ничего уже не исправить, все упущено и говорить с тобой бесполезно, ты все равно ничего не поймешь". Есть одно заблуждение, которое почему-то очень рас­пространено в российских семьях. Родители часто говорят так: "Считается, что характер человека формируется в первые три года жизни. А после трех лет исправить уже ничего невозможно".

Так ли это? Абсолютно не так! Человек развивается и изменяется всю жизнь. Он всегда внутренне чувствует себя незавершенным, как будто "все еще впе­реди". По своей сути, человек - это постоянное движение, процесс, обновле­ние. А ребенок - тем более. Он - пластичный, изменяющийся, любознатель­ный, впечатлительный, всегда готовый к усвоению нового.

Начать общаться с ребенком вдумчиво и серьезно никогда не по­здно: и когда ему будет пять лет, и когда он станет пятнадцатилетним. Другое дело, что в пять лет он легко и доверчиво откроется вам, а в пятнад­цать лет, если это доверие утрачено, вернуть теплоту и перестроить отноше­ния будет довольно трудно. Но никогда не опускайте руки! Всегда верьте в себя и своего ребенка!

Стр. 45-46 Как дети любят своих родителей?

Ребенка можно сравнить с зеркалом. Он отражает любовь, но не начинает любить первым. Если детей одаривают любо­вью, они возвращают ее. Если им ничего не дается, им нечего возвращать.

Росс Кэмпбелл, психотерапевт.

Что посеешь - то и пожнешь.

Русская пословица.

Ребенок любит отраженной любовью. Если мы любим своего ребенка, он тоже будет любить нас. Если мы всегда старались понять своего ребенка, он будет стараться понять нас. Если мы поддерживали своего ребенка и дава­ли ему прочные "тылы", он также будет поддерживать нас. Если мы были с ним ровны, сдержанны и контролировали свои эмоции, он тоже будет с нами ровным и сдержанным. Наконец, если мы были с ним бескорыстны и отдава­ли себя, ничего не требуя взамен, от тоже будет с нами бескорыстным и отда­ющим.

И наоборот, если мы видим в своем ребенке черты, которые нам неприят­ны, это значит, мы сами проявляли с ним эти особенности в своем отношении к нему. Если что-то не ладится в наших отношениях с ребенком, в первую очередь следует спросить самих себя: "Что я сам неправильно сделал? Где я допустил ошибку и в каких моментах был невнимательным, нелюбящим и подавляющим?" И дальше: "В чем мне самому следует измениться, чтобы вос­становить доверие и любовь в своих отношениях с ребенком?"

Если нас не уважают наши дети, это значит, мы сами их не уважали рань­ше и не уважаем сейчас. Если ребенок проходит мимо нас, когда мы болеем, это значит, что когда болел наш ребенок, мы не проявляли к нему достаточно тепла и проходили мимо. Если наш ребенок кричит на нас, это значит, мы сами кричали на него и приучили его к раздражительности.

Другого не дано. Родитель должен спрашивать в первую очередь с самого себя, а не с ребенка.

Ребенок "фотографирует" наше поведение. Вы никогда не удивлялись тому, что ваши сын или дочь многое делают так, как делаете вы? Если вы в транспорте или на улице грубы и несдержанны, ругаетесь и способны согнать с места пожилого человека, ваш ребенок будет делать то же самое.

В электричке сидит мама и ее сын-подросток. Напротив стоит пожилой муж­чина. Соседка рядом говорит: "Пусть ваш сын уступит место старику, он уже большой!" Мальчик пытается встать. Но мама его останавливает: "Сиди! Мы здесь заняли!" Увы, это - типичная ситуация.

Если вы грубы со своими родителями, будьте уверены, что когда ваш ребе­нок подрастет, а вы состаритесь, он также будет грубить вам самим.

Если вы постоянно ссоритесь со своим супругом (или супругой), то велика вероятность того, что ваш ребенок (сын или дочь) тоже будет ссориться в своей семье.

Существует закон повторения поведения тех людей, которые находятся ря­дом в период личностного созревания. Чаще всего рядом с ребенком находятся родители (или бабушки и дедушки), значит в поведении детей будет повто­ряться поведение родителей (или бабушек и дедушек).

Причем, это повторение часто происходит в деталях и мелочах: те же слова, мимика и жесты, те же поступки. Как будто происходит некое психологическое "фотографирование", отпечатывание.

Ребенок отрицает нас, если мы травмируем его. Если родители грубы и агрессивны по отношению к ребенку, он может построить свое поведение так, чтобы защититься от их травмирующего воздействия.

Он может поставить между вами и собой дистанцию: "Да ничего не про­изошло, что ты пристала!", "Отстань, надоело!" Он может также начать делать все наоборот. Например, если вы жестко требуете, чтобы "он вел себя прилич­но". Он начинает демонстративно нарушать общепризнанные нормы поведе­ния. Если вы ждете излишнего подчинения, он вообще перестает прислуши­ваться к вашему мнению. Причем, такое поведение характерно не только для подросткового, но и для юношеского возраста.

Ребенок может преодолевать те условия, в которые мы его поставили. Часто задают такой вопрос: "Чем Вы объясните тот факт, что в благополучных семьях могут вырастать неблагополучные дети и, наоборот, в сложных семьях могут быть прекрасные дети?"

Дело в том, что ребенок всегда имеет свое отношение к происходящему в семье. И в некоторых случаях личность ребенка действительно формируется в процессе преодоления неблагоприятных семейных условий.

Конкретный пример. Сильный и активный отец подавляет сына во всем. От отца идет постоянная критика: то не так, это не так. В подростковом возрасте сын начинает отстаивать свое мнение и собственную свободу. В таком противо­стоянии отца и сына последний формируется как сильная личность.

Другой пример. В семье являются алкоголиками отец и мать. Младший сын отдан в интернат. Старший заканчивает школу и идет работать. Как только стар­ший сын получает возможность жить самостоятельно (зарабатывает деньги, получает жилье), он забирает младшего брата из интерната и воспитывает в своей семье. Братья не берут в рот спиртного, не пьют даже пива.

Однако развитие ребенка по принципу преодоления не столько законо­мерность, сколько исключение из правил. В неблагоприятных условиях чаще всего вырастают неблагополучные дети. Так, у агрессивного и подавляющего отца часто формируется слабый и безвольный сын, а у пьющих родителей - пьющие дети.

---

Дата добавления: 2019-02-26; просмотров: 53; Мы поможем в написании вашей работы!

Поделиться с друзьями:

---

---

Мы поможем в написании ваших работ!