О том, как подготовиться к разговору с ребенком
Татьяна Кручинина
Рабочая тетрадь №5
Программа
«Мама – гений общения»
2019
Уважаем ая участница программы «Мама - гений общения»!
Отчет по домашнему заданию, пожалуйста, разместите в Вашей папке
Googl-документы не позднее, чем за сутки до назначенной сессии.
Желаем Вам полезной работы!
ü Какой секрет общения позволяет так повлиять на ребенка, чтобы он услышал, понял, сделал без давления, принуждения, крика ?
ü Как подготовиться к разговору с ребенком?
ü Тренировка техники, гарантированно ведущей к бесконфликтному общению
Секретный принцип бесконфликтного общения
О секретном принципе бесконфликтного общения, мало кто знает и еще меньше тех, кто им пользуется. Думаю, для успешных отношений с ребенком полезно его освоить.
| Секретный принцип воспитания: учитывать страстное желание ребенка быть значимым |
Знаменитый доктор Зигмунд Фрейд из Вены, один из наиболее выдающихся психологов двадцатого столетия, говорит, что все наши поступки берут начало в двух мотивах:
· в сексуальном влечении
· в желании быть великим.
Американский профессор и философ Джон Дьюи, говорит, что глубочайшим стремлением человека является «желание быть значительным».
Почти все взрослые люди на нашей Планете хотят:
ü Здоровья и безопасности
ü Пищи
|
|
|
ü Сна
ü Денег и того, что на них приобретают
ü Уверенности в своем будущем
ü Сексуального удовольствия
ü Благополучия для своих детей
ü Чувства своей значительности
Уильям Джеймс, американский философ, сказал: «Глубочайшим принципом человеческой натуры является страстное желание получить признание своей ценности». Заметьте, он не сказал «желание» или «сильное желание». Он сказал «страстное желание».
Некоторые люди, если не могут привлечь внимание со знаком +, готовы на то, чтобы получить его с противоположным знаком. Например, взрослые изображают из себя беспомощных больных, дети становятся драчунами, двоечниками. Лишь бы стать заметным. Лишь бы получить внимание.
Некоторые авторитетные специалисты заявляют, что люди на самом деле даже могут впасть в безумие для того, чтобы в грезах обрести чувство своей значительности, в котором им было отказано в жестоком мире действительности. (Из книги Д. Карнеги «Как заводить друзей и оказывать влияние на людей»).
Чтобы почувствовать себя великим и чтобы показать свою значимость – люди идут на скандалы и конфликты, провоцируя их.
Поскольку значимыми люди хотят быть всегда, в любых ситуациях, то эту страсть людей можно взять на вооружение и родителям, чтобы в каждой напряженной или конфликтной ситуации с ребенком использовать ее. Как? Строить беседу в соответствии с этим сокровенным желанием человека, подчеркивая значимость своего собеседника.
|
|
|
Что происходит со значимостью ребенка, когда он вступил в подростковый возраст?
Он везде и всюду ищет ее подкрепление. Дает вам понять, что не вы, родители, главные в семье, повышает тон, позволяет себе спорить с вами, пропускает учебу и дает вам понять, что он сам в состоянии себя контролировать. Если взрослые не реагируют, не слышат, не дают подкрепления этому желанию становиться все более самостоятельным, подросток доходит до крайностей (заводит вредные привычки, ворует, ведет асоциальный образ жизни). Он считает, что подобное поведение подкрепляет его значимость в кругу сверстников, делает его более взрослым и т.д.
Когда вы спорите с ребенком и применяете авторитарные способы подавления его воли, что происходит с его значимостью?
Вы сжимаете пружину. А известно, что
· сила противодействия превышает силу воздействия (доказал академик Анохин)
· психическая энергия подростка значительно выше, чем взрослого.
Что в итоге?
|
|
|
Когда вы находитесь в состоянии Родителя (поучаете, наставляете, критикуете), что происходит с ощущением значимости у детей? Она страдает.
Когда вы находитесь в состоянии Дитя (выдаете эмоции с негативным оттенком), что происходит с ощущением значимости у детей? Она страдает.
И чтобы вернуть ощущение собственной значимости, дети бунтуют, грубят, отказываются помогать, выражают недовольство, бросают школу, курят, дерутся…
О том, как подготовиться к разговору с ребенком
Повышение материнский компетенций (умений и навыков) – это не однолинейный процесс. Обязательно будут спады, периоды ремиссии будут прерываться кризисами. И это вполне понятно. Много лет вы были для ребенка предсказуемы. Он знал все ваши привычные способы реагирования на его выходки. И вдруг что-то изменилось. Ребенок насторожен: какие еще там методы мама отрабатывает на мне? Может возникнуть сопротивление. И это нормально.
Но вот как поведете вы себя в случае рецидива (закричала, обозвала, применила давление или ребенок не выполнил, нагрубил, отказался помочь)? Скажете себе, что у вас не получается и вернетесь на исходные позиции? В этом случае значительно укрепляются позиции ребенка. Он видит, что его сила превосходит вашу.
|
|
|
Целесообразнее же вновь и вновь возвращаться к своим шагам. Если совсем нет сил, возьмите короткий тайм-аут. Передохните. И вновь возвращайтесь к своим требованиям, правилам. Ребенок это оценит. Рано или поздно он поймет, что ваше новое поведение - это не каприз, не спонтанная реакция, а выверенная последовательная позиция.
И чтобы ему было проще вас понять, чтобы духовные ниточки вашего единения укреплялись, разговаривайте с ним. Уважительно, заинтересованно, с любовью.
Всегда перед началом разговора четко определите чего вы хотите для себя и для ребенка. Помните о ваших основных целях:
· повысить свой авторитет матери
· поднять уважение к вам со стороны детей
· укрепить вашу позитивную связь с ними
· научиться располагать их к себе,
· в любой ситуации находить контакт с ними
· помочь детям сформировать ответственное мышление, ответственное поведение и самодисциплину.
При разговоре с ребенком опирайтесь на эти цели. Держите их в фокусе своего внимания.
Вот пример обращения одной из участниц программы к своему сыну перед разговором:
- Иван, я хочу обсудить с тобой очень важную для нас обоих тему. Это вопросы ответственности в семье. Объясню, для чего я это делаю. Все элементарно! Мне надоело с тобой ругаться. Мне просто хочется развивать хорошие теплые отношения.
Что это даст тебе? Могу объяснить. Я рассчитываю на то, что наш разговор поможет тебе самому лучше понять некоторые вещи, например, в чем именно заключается твоя ответственность перед семьей и перед самим собой. Также мы можем прийти к пониманию, когда наши ожидания совпадают, а значит мы союзники. Или напротив, мы увидим моменты несовпадений и сможем, не дожидаясь споров и раздоров, найти точки соприкосновения или способы решения. И вообще, нам это поможет лучше себя чувствовать и общаться с удовольствием.
Я думаю, нам потребуется минут 30. Как ты? Согласен?
Обратите внимание на текст, выделенный жирным шрифтом. Это ключевые точки разговора. Не пренебрегайте ими, стремитесь следовать этой схеме. Какие это дает преимущества родителям?
+ Обращение с позиций Взрослый – Взрослый повышает чувство значимости ребенка.
+ Уважительный тон также подчеркивает ваше признание значимости ребенка.
+ Возможность прояснить вопрос о том, зачем этот разговор вам, и ребенку и что он даст.
+ Обозначено время беседы.
Такое приглашение к разговору само по себе снимает сопротивление, а вызывает интерес и желание сотрудничать с родителями.
Если же ребенок не согласен, не стоит настаивать. Может быть, вы выбрали неудачное время для разговора, не тот момент. Может быть, вы были неубедительны. Пройдет какое-то время, и вы вновь возвращайтесь к этому предложению.
Ведь принуждение бессмысленно. Разговор все равно не получится. Ищите момент. Ловите его. Потом будет проще. Ребенок на своем опыте убедится в том, что такие разговоры повышают его самооценку, чувство собственной значимости, помогают договариваться, а не конфликтовать.
Задание.
Напишите свое приглашение к разговору по поводу конкретного повода.
Дата добавления: 2019-02-22; просмотров: 223; Мы поможем в написании вашей работы! |
Мы поможем в написании ваших работ!