Привило трех «Х». (продолжение в комментариях)
Бар возле дома, уже довольно поздно, после очередного выноса мозга на переговорах и окончательного расставания со своей, я сижу и лакаю что-то горькое, вкус после Nого стакана херово различим, поэтому коньяк это или виски, или вообще «моча» из чей-нибудь пыпыски имеет уже десятое значение. Любые отношения похожи на пьянку, после первого стаканчика - месяца пребывания друг с другом, вроде весело, вроде классно, после второго и третьего, начинаешь грузиться всякой херней, и как апофеоз конечная доза жития-бытия вместе и откровенная рвота. Потом как водится похмелье, с расставаниями и встречами, и прочей не нужной атрибутикой, потому что, по сути, все уже давно закончено, ибо и ты заебал ее, да и она как бы подзаебала не реально. Короче, вы оба друг друга заебали, но зачем то опять встречаетесь и продолжаете…Нет, не жить вместе, даже толком не спать, а трахать друг другу мозг, копаясь и копаясь в руинах уже разрушенных отношений.
В голове, почему то таинственным голосом, звучат стихи Бернса: «Поцелуй и до могилы…». Тьфу, блядь, пора завязывать – просыпается одна единственная трезвая извилина. В это время сзади кто-то бьет по плечу:
- О, лакаешь, я тебе напарника привел – слышан голос Казановы
Рядом со мной он усаживает в хлам пьяного Серегу
- Сука, заебала…Быдло я! А она…Графиня, херова…ик – бурчит под нос Серый
Я молча двигаю к нему бутылку, чего-то горького и мутного
|
|
|
- Ну…- садится Казанова и вопросительно смотрит на нас
- Что ну? – и я жестом подзываю бармена, показывая, чтобы он поставил еще одну бутылку пойла
- С чего вы так запили. Один к телефону не подходит, второй вообще из дома с пакетом носков и трусов ушел…Что за дебильная привычка уходить из собственного дома? Не проще бабу выгнать? – начал допрос Казанова
- Это, это…Потому…Что я не быдло, а джи, же…Мэн короче я…Мужик понимаешь? – подбирал слова Серый
- Ладно, с этим все ясно, с тобой что?
- Заебала, заебали, заебло – пожал плечами я
- Именно…Заебала…Я для нее, Бутен не бутен, кольца, не кольца, эти фоны, шмоны, моны, айфоны заебался уже покупать…А она мне: Ты быдло! Сука….- протянул Серый
- А ты тоже быдло? – покосился на меня Казанова
- Хуже, я алкоголик и блядун…- открыл я бутылку
- Мммм, много нового о тебе узнаю, ну ка с этого момента поподробнее – пододвинул стакан Казанова
- Лох ты! А я вот быдло! – не унимался Серый
- Угомонись уже, успокойся, все уже это знают. Ну, трави…
- А чего травить то…Все прозаично. Знаешь, я понял, что даже если бы Господь Бог ебнул мне по макушке и описал вокруг головы нимб, бабы все равно нашли бы до чего доебаться. Так если ты не косячишь, но все равно тебе приписывают косяки, так не проще косячить и получать люлей по делу? – и я отхлебнул из стакана
- Погоди, сейчас я до твоего уровня доберу…- и Казанова одним залпом прикончил стакан с алкоголем. Давай, теперь я смогу разобрать, кто косячит, а кто нет…
- Вот смотри, полгода она выносила мне мозг: Терпеть не могу запах перегара! Не пей, не пей…Ок, почти бросил, ну так пару бутылочек пива раз в две недели, запаха нет, ничего нет…Вроде все ок. Затем пошли претензии: А почему, а ты так рано спать ложишься? Ты меня не любишь, не хочешь и еще миллион претензий. Конечно, блядь, не хочу в три часа ночи, в три часа ночи я хочу только две вещи: спать и писать, потому что по старой русской традиции выхлебал перед сном 5 кружек чая. И не просто чая, а зеленого, потому что другого ни хуя в доме нет!
- Это все, потому что ты быдло, русское! Дж..Джи…Короче, мэны перед сном чай не пьют, они…- и Серега сделал паузу... Они как она говорит: Читают…Ка…Камалью, Карвальо, короче они читают кого-то Алью, чтобы было о чем поговорить!
- Коэльо что ли? – переспросил я
- Его самого, демона! – икнул Серый и опять уставился в стакан
- И все претензии? – закурил Казанова
- Нет, затем начинаются претензии: Почему ты так рано встаешь? Потому что пока она спит, я на выходных готовлю обед, убираю квартиру, а это ее смущает и она, по ее словам она чувствует себя не комфортно! А мне пиздец как не комфортно с пылесосом рассекать в час ночи, когда у нее активность неебическая наступает.
- И?
- Что и? Ложишься спать поздно, встаешь утром специально ни хуя не делаешь. Вроде наступает тишина, но ей, сука, скучно. Она залезает в твой ноут и пиздец! Уууу ты на фейсбуке есть? А что это за баба у тебя? Ты объясняешь, что это баба не у меня, она сама по себе, но доводы не ебут. Удалить и все! Удалил. Затем телефон…А там, там…Хрень в том, что в свое время когда еще с бывшей женой жили, чего то менялись трубками, я случайно по своей косорукости копирнул ее записную книжку к себе на СИМку, а там Мань, Тань и Валь вагон и телега. Удалять их…Да как-то не задумался над этим. А тут допрос с пристрастием. И хер ведь объяснишь что Таня Жукова бывшая пловчиха, которая выше меня на две головы и больше в раз пять, что с ней я смогу, если только стремянку подставлю, нацеплю латы и напишу завещание. Тема найдена! Все лобовая атака, скандал, ругань…- закурил я очередную сигарету
|
|
|
|
|
|
Серега, забыв про свои горести, смотрел, и внимал каждому слову, Казанова саркастически улыбался…
|
|
|
- И вот в самый разгар разборок, появляется баба, которую я уже год не слышал, с сообщением в Вайбере: «Солнышко, почитала твои рассказы, за них тебе можно все простить! Ты умничка!» Блядь!!! Откуда она вот вылезла? Кто она вообще, я в душе не ебу…За что меня прощать? Кто это? Я даже не помню, как она выглядит, потому что мы с ней встречались всего один раз и оба были в хлам. Но дозу пиздюлей я ухватываю… Но, блядь, эти суки как чуют, поэтому от очередной знакомой приходит СМСка: «Как поживает мой тусовщик?». Нет, мне конечно лестно, что в 30 с хуем лет меня тусовщиком считают, но с хера ли баня та упала? Ну, а дальше вынос мозга на часы, с криком ором, и моральными пиздюлинами.
Я разлил еще чего-то горького по стаканам и добавил:
- И херня в том, что если бы не эти идиотские СМСки я ухватил бы за что-нибудь другое. За не лестные слова про тещу, соседей, собак или просто за разговор, короче ухватил бы, так или иначе.
- И все? – смотрит Казанова
- Нет, дальше хлопок двери и она уезжает. А я ей пишу: Я пьяный и теперь я с ней – и прилепляю фотографию знакомой. Ну а что? Пиздюлей то получил, так пусть хоть будет за что, а то как-то совсем грустно – пожал я плечами.
- Даааа, драма. Я мщу и мстя моя сурова! – улыбнулся Казанова
- Это…Цветочки…Я вот вообще быдло – затянул Серый свою песню. Приходит, говорит, дай денег на платье от очередного Джанфранко Петрашки. Говорю, нет денег! А она мне: Ты жлобское быдло просто! Не умеешь жить как человек, жмешься постоянно. А мне уже нечего жать. Все уже отжали давно. Сначала она, потом налоговая, потом менты, потом опять она, потом опять налоговая….Мужики, мне вообще кажется, что они все в сговоре! – поднял стакан Серый
- Кто? – покосился я на него.
- Налоговая и бабы, я замелил, они деньги тянут с разницей в день, как будто знают, что есть. А менты уже остатки добирают – вздохнул Серый
- Ооо, вся бригада тут, три пидора два гада! – воскликнул, зашедший в бар Шат. Леш, мне то, что и у них, только не разбавленное…
Мы переглянулись…Походу то, что подсовывал Леша нам, было пиздец как разбавлено.
- Ну, чего сидим, чего сопли наматываем?
- Да, у них, с бабами не лады, вот и сидят…Этот алкоголик и блядун, этот просто быдло – улыбнулся Казанова
- Хрена себе, Казан, все титулы у тебя отобрали, шустрые ребята – и Шат открыл бутылку виски. Эххх я говорил вам: Жить надо по правилам изначально…
- Каким к херам правилам? – спросил Серый
- Правилам трех «Х» - отпил из бокала Шат
- Как в анекдоте что ли?
- Не совсем, модернизировано мной.
- Как это? – не догонял я
- А вот так…Первый раз, если та или иная особа выносит мозг на пустом месте: Идет на хер. Если проявляется рецидив мозгаебства, она идет уже на хуй. Ну, а если совсем не помогает, то она летит на Хайнань
- А при чем тут китайский курорт? – пожал я плечами
- А при том, летят они туда без оплаченного отеля…Любят ебать мозг, пусть китайцам его и ебут
- И много таких по Хайнаню гуляет?
- Нет, до третьего «Х» всего две добрались. Остальные сообразительнее
- А они что не видят, что ваучера нет? – вел допрос я
- Ваучер есть, просто не совсем подлинный
- Как то жестоко – налил я еще бурды в стакан
- Нет, Саш, жестоко это как вы со своими живете. А я всегда говорю правду, я честен, понимаешь?
- В смысле?
- В прямом. Я откровенно говорю, что я периодически бухаю, что есть дни, когда меня лучше не трогать, откровенно говорю, что есть подруги, с которыми я не сплю, но, так или иначе, общаюсь, по работе или просто так. Откровенно говорю о том, что не буду оплачивать всякую лабуду, и если так хочется новый телефон или машину, вперед, рынок труда и сайты с вакансиями всегда в доступности. Я никого не переделываю и сам меняться не буду, понимаешь? Я все это проговариваю, перед тем как начинаю жить с кем то. Некий договор…А договор, как известно, дороже любви и всего на Свете.
- Тупо как-то – буркнул Серый
- Тупо Сережа, слюни как ты сейчас размазывать по стойке. Договариваться куда плывете надо на берегу, а не в открытом море, друг у друга весла отнимать, и крутиться на месте.
- Я смотрю ты «далеко уплыл» куча браков, детей и все равно плывешь куда-то пловец херов – усмехнулся я
- Просто правдивую схему с тремя «Х» я поздно применять начал. Ваша проблема, что вы сами себя наебываете. Ты пытаешься постоянно дать то, чего у тебя нет, а ты постоянно пытаешься подстроиться под кого-то, а затем взрываешься. Один в семьянина играет, при этом никогда им не являлся, а второй в отца благодетеля, который может весь Мир «купить».
- Ладно, вся эта галимая философия понятна, но почему именно на Хайнань? – спросил я
- Потому что там находится «Кумирня пяти благородных мужей», напоминающая о том, что сам остров в свое время служил местом ссылки неугодных императору чиновников. В свое время император за критику в свой адрес сослал туда пять военачальников – улыбнулся Шат
Нависла пауза, в которой Серый достал телефон и начал набирать своей:
- Але, Але…Марин, Марин – бурчал в трубку он… Ты послезавтра на Хайнань летишь…Зачем? За тем, что будешь там у пяти мужиков курить! – прощался навсегда со своей половинкой Серый…
Новости.
Летом я намерено отключаю все новостные каналы, и стараюсь сразу пролистнуть новости в Интернете. Я не знаю с чем это связано, но почему как лето в стране, да и не только в стране, начинается пиздец. Если в государстве нет очередного путча, будет аномальная жара, нет аномальной жары, будут аномальные наводнения, если нет аномальных наводнений, будут аномальные украинцы, если аномальные украинцы немного затухают, то в обязательном порядке найдется парочка долбоебов, которые раскурочат рельс в метро, чтобы всем было «весело». В общем, на период отпусков всегда найдутся люди или группы людей, которые обязательно накосячат, чтобы все и вся стояли на ушах. Правильно, не хуя расслабляться, люди должны жить в постоянном тонусе и в ожидании неминуемого пиздеца, который всех нас обязательно накроет, как предвещает РПЦ. Но, как бы я не старался оградить себя от новостного потока, он, так или иначе, настигает меня, причем в самых неожиданных местах.
Во вторник, не ведая и не зная, что случилось, я пешочком пиздовал в сторону метро парк Победы. Там, в связи с известными событиями была толчея, ахтунг и Джигурда на дорогах. Я хотел поймать такси, но потом увидел, что ходят автобусы, которые пускают по выделенным полосам, поэтому выстроив логическую цепочку, что на скотавозе будет быстрее, я полез в халявный транспорт. Да, да, вы не ослышались, автобусы были халявными. В Москве на халяву можно разве что пиздюлей получить за «красивые глаза», а тут целый автобус! Ну как не воспользоваться таким неебическим «подарком» судьбы. Потолкавшись немного с разношерстым народом, я все-таки влез в транспорт и ухватился за поручень двумя руками, чтобы меня не перемещали из одного конца автобуса в другой. Стою, «курю», жду, пока мы с ветерком помчимся по выделенным полосам в светлое Собянинское будущее. Честно тогда я точно не знал, что произошло в метро, видел скорые, ментов, МЧС, но всех подробностей толком не знал. Зато о них, конечно же, знали все пассажиры автобуса.
- Это чеченцы! – сказала какая-та баба слева
- Нет! Чеченцы говорят, теперь за нас воюют – сказала вторая дама
- Да?
- Да, я в новостях слышал
- Аааа, ну тогда украинцы! - была выдвинута новая теория
- Нееет точно не они, среди них смертников нет, я в новостях слышала - продолжала гнуть линию первого канала другая баба
- Там шпала говорят, перепилена была – забасил мужик
- Вот я же говорю террористы!
- А мне кажется это американцы – промямлил какой-то дед.
Все удивлённо посмотрели на него.
- А что? Они нас обиду затаили за то, что мы Крым забрали у них прямо из-под носа!
- Ну, да Майами то им мало, хотели в Крыму отдохнуть, а тут хер – улыбнулся парень
- А те не смейся, сынок, не смейся. Крым я тебе доложу, это не какое-то там Маяма, это Крым – мечтательно протянул дед, явно вспоминая времена своей молодости, когда в этом самом Крыму он жалил комсомолок и прочих научных сотрудниц, которые приехали по путевке.
Я только и успевал, мотая головой «переключать» каналы. Свои версии выдвигали все «каналы», в лице пассажиров одного автобуса. «Первый» говорил про теракт, «второй» гнул линию про украинский след, третий вещал о человеческом факторе, «НТВ» настаивал на версии бандитских разборок, в отдельно взятом вагоне, был даже телеканал «звезда», который утверждал, что это военные случайно не там прорыли новое бомбоубежище на случай Третей Мировой, вследствие чего попали по поезду.
- Просто сегодня козерог в лоне Сатурна перешел в пятую стадию Луны, поэтому сегодня вообще не рекомендуется ездить на транспорте, травм опасно – напугал всех «ТВ3» в лице полной женщины, которая представилась астрологом.
От обилия версий у меня закружилась голова. А может от того, что автобус тронулся и воткнулся в пробку на этой самой, ебаной, «свободной» полосе для общественного транспорта. Автобус был уклеен «снежинками», что означает наличие кондиционера. Но кондиционер видно устанавливали те же самые люди, что обслуживают линии метро, поэтому он не хуя не работал и в салоне из-за жарких дебатов и разгорячённых тел, стало просто не чем, дышать. Один парнишка, который стоял возле форточки, потянулся и открыл ее.
Все «СМИ», заметив это, как по команде повернули головы в сторону парня.
- И что ты творишь? – возмутился «Первый канал»
- Жарко, душно…
- А для кого тут написано: Не открывать окна! Работает кондиционер – вторил «Первому», канал «Россия»
- Да не работает он нефига! – гнул линию несогласный
- Вот, вот из-за таких, поезда и сходят с рельсов! – резюмировал дед, он же по-совместительству «Лайфы Ньюз», так как выдвигал самые бредовые версии.
- Правильно, наберут молодых, без головы, вот и крушение на крушением – вторили дедку другие «СМИ»
- Небось, тоже какой-нибудь такой стоял, и не читал, что «Не прислоняться», двери случайно открылись, он выпал и попал под колеса, поезд и перевернулся – не унимался «Лайф Ньюз»
Автобус был единодушен в этой версии, во всем виноват какой-то отдельно взятый Вася или Петя, который вывалился и угробил целую электричку, а все почему? Потому что главное найти крайнего, а что там, в реале, мало кого ебет. Американцы далеко, украинцы все же братья, чеченцы вообще за нас теперь воюют, а вот своих долбаебов на которых все спихнуть можно, вагон и телега.
Как оказалось потом, во всем реально виновата какая-та пара Васи и Пети, которые чего там нахимичили с путями, то, что уже три месяца на этом перегоне трясло мама не горюй, мало, кого взволновало, виновных нашли, предъявили и прогнали по всем каналам. Отчитались и расписались.
Да, а форточку все же закрыли, ибо не хуя идти против написанного, ведь в Мосгортрансе, как и в Метрополитене, как и на ТВ каналах не мудаки сидят. Херню не скажут, хуйню не напишут. А то, что жарко, кого же это ебет, главное «Кондиционер работает», написано же...
Говорил, не покупай шарпея!
«Прекрасный» вечер понедельника. Я выхожу с Лавом на прогулку, одеваю наушники и стандартным маршрутом иду по тропинке, ловя снежинки еблищем, осознавая всю «красоту» московской зимы. По радио, как всегда диктор подводит итоги дня. Они просты, но создают ощущения дежавю. Убйства, грабежи, хохлы бесятся, чиновники воруют, цены растут, чеченцы всё взорвать к ебени матери хотят, короче говоря, все как всегда. Кто-то утверждает, что в Европе жить скучно, дескать, там всё однообразно, драйва нет. По мне так не скучнее, чем в России, тут тоже все скучно, стабильно хуево и стандартно холодно. И тут на полпути ощущаю какую-то движуху сзади, Лав идет впереди и ухом не ведет, тупо не слышит, я в наушниках тоже ни хера не слышу.
Останавливаюсь, снимаю наушники и оборачиваюсь. Сзади меня стоит шарпей в наморднике и пытается хуеблякать, но намордник сдавливает челюсти псины, поэтому получается только: буль-буль-буль…Лав наконец-то обращает внимание на шарпея и они начинают хуеблякать друг на друга, не обращая на меня внимания. Оглядываюсь вокруг, на хозяина этой псины и намека нет, и как назло ни ножа, ни ствола, ни хуя, даже палки нет, чтобы этому буль-булю переебать. Причем гнида гладкошерстная не отстает, провоцирует лохматого «пенсионера» на бой, а он как бы вроде и не против, но я крепко сжимаю поводок и не пускаю ветерана в драку, так как стоимость его лечения может обойтись дороже, чем он сам.
И тут в пиджмаке, пальто и галстуке несется хер с горы, причем с горы в прямом смысле этого слова. Подбегает к нам:
- Уффф, ой, ой, Вы извините, ради Бога, сукин сын сорвался с поводка – сказал запыхавшийся мужик
- Да, как бы…- начал диалог я
- Сейчас, я пристегну поводок – перебил меня хозяин пса
Но хуй там, его пес начал выписывать круги вокруг нас. Мужик начал бегать за ним. Мы с Лавом только и успевали крутить репами и отслеживать их перемещение по нашей орбите.
- Риччи, сука, стой. Риччи, Риччи – причитал мужик. Я тебя все равно поймаю, стой, поймаю же – начал заниматься самовнушением пассажир в костюме.
В это время Риччи скакал, аки блоха от него, не переставая при этом хуяблякать на Лава, который потеряв интерес к этой паре, зевнул, пукнул и лег на снег, выражая тем самым полный игнор всему происходящему. Шарпей, увидя, что оппонент положил на него хер с прибором, остановился, оглядел меня, хозяина и отошел в сторону.
Сейчас, сейчас – начал красться мужик, сжимая поводок в руках.
Собака попятилась назад, чуя неладное, при этом навалила существенную кучу, разгрузилась, так сказать.
- Риччи, Риччи, мальчик мой, иди сюда… Иди сюда, сука ебаная - заговорчески вещал мужик
Собака прижималась к кустам, и вариантов для маневра у нее было немного, или налево или направо и тут «ловцу», как вратарю сборной России по футболу оставалось только гадать, в какую сторону рванет пес, а то, что он рванет, сомнения не было ни у кого. Лав поднял голову и посмотрел на меня, уверен, если бы он мог говорить, он произнес: «Мажем на кусок сыра, что не поймает?»
В этот момент мужик замер, явно готовился к прыжку, замер и пес. Дуэль началась, в голове крутилось: «Они сошлись, вода и камень, стихи и проза, лед и пламень…». Мужик присел, изготовился и прыгнул. Хитрый пес в конечном итоге наебал всех. Он просто отпрыгнул назад и скрылся в кустах, мужик же шлепнулся костюмом, аккурат в собачьи каки своего же питомца.
- Блядь, ебаный ты род – заорал он.
Поднявшись, он при помощи палочки попытался очистить фекалии собаки с полы пиджака и пальто. Затем потер снегом и посмотрел на моё охуевшее лицо:
- Ебнутый пес! – выпалил он
На моем лице, явно читалось: Каков хозяин, таков и пес и он поспешил оправдаться:
- Да, говорил я, этой манде, не покупай шарпея! Вообще не покупай собаку! – злился на какую-то манду мужик. У нас ремонт, мы с женой весь день на работе, а собака запертая в комнате сидит, вот крышу и сносит. Представляете, у вас весь день над ухом перфоратор работает, и так месяц? – оправдывая пса, сказал мужик
- Нууу – протянул я
- Вам, наверно это все не интересно? – продолжая чистить пальто, спросил мужик
- Ааа, как бы…. – попытался ответить я
- Да не говорите, не говорите, я все понимаю – ответил за меня «ловец»
В это время пес вылез из кустов, оглядел наше сборище, опять погадил, снял стресс, так сказать, и заметив вдалеке молодую пару, рванул к ним. В темноте было не разобрать, что там происходит, но по истошному женскому воплю, там не происходило ничего хорошего. Мужик рванул в темноту, то ли на спасение дамы, то ли на получение пиздюлей от ее спутника. Через пару минут мимо нас со свистом и бульканьем пролетел шарпей, за ним с матом и криком летел хозяин. У первого кобеля был язык на плече, у второго галстук, правда, пахли одинаково – собачьем дерьмом.
- Риччи, Риччи – слышался оклик хозяина, все дальше и дальше.
Дебилоидная привычка нашего народа называть своих животин различным боХатыми именами потрясает. Кстати, кто-то реально верит в то, что если какую-нибудь Жучку назвать Ричи или принцессой Ди, то семье будет переть фарт и бабло. На одном из собачьих форумов, прочитал обсуждение, как раз имени Ди, одна гЭламурная дама хотела назвать недавно купленного щенка именно этим именем. Развернулись жаркие споры о том, будет переть фарт или нет? Противники этого имени приводили доводы, в пользу того, что принцесса разбилась на машине, а это ни хера не фарт. Зато, какую жизнь прожила! – восклицала хозяйка будущей Ди.
Тем временем оклики Риччи совсем исчезли, и наступила тишина. Мы еще немного прошлись и стали возвращаться домой. Проходя мимо стоянки, я увидел, как навстречу мне идет уже знакомый мужик с поводком в руках.
- Вы его не видели? – спросил он, как ни в чем не бывало
- Кого? – затупил я
- Ну, Риччи, собаку мою – грустно сказал мужик
- Неа, я думал, вы его уже поймали – ответил я
- Да какой там! Шустро бегает, сука – развел руками, в конец заебавшейся хозяин кобеля.
В это время на стоянку зарулила машина, судя по стилю вождения и парковке, эта была женщина. Кое-как она воткнула свой тарантас на два места одновременно, вышла и через решетки забора уставилась на нас.
- Ты что тут делаешь? С собакой гуляешь? – спросила она
- Даааа, гуляю. Риччи убежал, вот бегаем за ним, познакомься, это… Как Вас зовут? – обратился мужик ко мне.
- Александр – ответил я. Дама похоже была женой этого «счастливчика» и владельца Риччи.
- Опять упустил? Ну что же ты косорукий такой у меня! Прошу всего лишь два раза в день выгулять собаку, и этого не можешь сделать – начала отчитывать мужика дама
- Я тебе говорил не заводи собаку! Я работаю, устаю, у меня нет сил уже! Если он тебе так нужен, сама с ним гуляй! – начал отбрехиваться мужик
- А я по-твоему не работаю? Я еще готовлю, глажу и стираю, ты же элементарного сделать не можешь! – орала женщина
- Я лучше готовить буду, а ты с ним гуляй! – вещал мужик
- Ты хлеб порезать не можешь, чтобы не обрезаться, какой готовить! Ты же чудовище! – и дама начала движение к забору. Мужик тоже подошел ближе.
- Фууу, это от тебя так воняет? – спросила она
- Да! По милости твоей собаки я упал в собачьи фекалии – с отчаянием орал мужик
- Господи, ну за что мне всё это! Где я так нагрешила? У кого не спроси, у всех мужики, как мужики, тут же недоразумение какое-то - причитала дама
- На себя посмотри, только моську свою красишь и Дом 2 смотришь, еще и собаку эту чертову завела
Лав в это время лежал и как завороженный на них смотрел, я попытался его поднять и потащить домой, но он упирался, явно хотел узнать, чем закончится эта семейная драма. На пике ора, появился виновник торжества, который смотрел на нас с пригорка, но подходить не собирался.
- Вон он! – крикнул мужик
- Риччи, Риччи, солнце моё, иди к маме – начала звать псину женщина.
Я был уверен, что шарпей пойдет к хозяйке, но не тут то было. Псина по ходу клала хер и на хозяина и на хозяйку.
- Ты его довел! Он на меня даже не реагирует – опять начала отчитывать мужика дама
- Не реагирует, потому что он тупой – резюмировал мужик
- Весь в тебя! – контратаковала женщина.
- Иди лови, своего Риччи – махнул рукой мужик
- Ты его упустил, а я ловить должна? Я в шубе! – ответила женщина
Странным образом, когда женщина произносит: Я в шубе - это означает, что-то из детства, как мы говорили: Я в домике, ну или на современный манер: Я в танке. То есть, отъебитесь от меня все. Шуба – это признак превосходства, признак того, что определённые вещи человек не будет делать не под каким соусом.
- Он не слушает меня, я заебался бегать уже! – отнекивался мужик
Дама вышла со стоянки, подала мужу сумку, при это зажала нос и произнесла:
- Нааа, держи… Сама, опять, всё сама
Собака, увидя что за ней опять идут, начала пятиться и побежала. Дама рванула за собакой.
- Натуся, погоди, я с тобой – подорвался мужик. На минуту он остановился, подал мне руку и припустил за женой.
- Все, Лав, пошли, кино закончено – сказал я и потянул Лавика к подъезду.
Придя домой, я открыл окно и вдохнул морозный воздух. Внизу, то тут, то там раздавались крики: Риччи, Риччи, стой… Натусенька не беги так, я не успеваю… Идиот, как ты мог его упустить! Все-таки собака в семье не только объединяющий людей фактор, это еще и спорт по утрам и вечерам, практически каждодневная уборка, химчистка, да и вообще «счастье».
Астролог.
Листая каналы, наткнулся на дивный канал ВКТ, как он расшифровывается, я не знаю, но там шла «великолепная» передача. Суть ее в том, что мудлан с причёской, в стиле: Шат откинулся с зоны, сидел и предсказывал будущее. На мага, астролога, этот сабж вообще ни разу не был похож, ни шаров там магических, ни голов дохлых куриц, ни бубнов, ни прочей шаманской атрибутики. Зато у него на столе лежали какие-то книжки, и стоял небольшой нетбук. Суть в том, что вы звоните в студию по указанным телефонам и задаете вопрос, а вам этот маг в свитере с рынка аля Черкизон, рассказывает как у вас все заебись или не очень. Звонок естественно платный, 69 рублев. Но за них вам гарантируют 100% результат точного предсказания. Я заинтересовался, в этот момент, как раз позвонил какой-то мужик, с вопросом: Кем я буду в следующей жизни?
- Хорошо, хорошо…Скажите вашу дату рождения? – спросил астролог
Мужик ответил
- Время, место…
- Время не знаю. А место: Москва
- Это плохо, что вы время не знаете, может быть погрешность в предсказании.
- Вас зовут? Слава? – спросил Астролог
- Нет, Игорь
- Александр? – переспросил маг
- Я Игорь, я же сказал
- Дмитрий, да?
Со связью явно были проблемы, поэтому маг ни хера не слышал, или просто тупо залез на сайт с мужскими именами и пошел все подряд перебирать.
- Тааак, Дмитрий…Тааак. Вы еще на связи?
У чувака похоже закончились все его 69 рубля на мобиле, поэтому он отключился
- Таак, Дмитрий отключился, но это ничего, данных мне хватит. Тааак. Я поясню нашим телезрителям, современным астрологом, таким как я, теперь не обязательно прибегать к древним практикам, так как существуют современные компьютерные программы, которые вычислят и прошлое, и настоящее, и будущее человека. Тааак, составляем гороскоп. Что-то зависло. У Дмитрия интересная судьба, даже программа не может вычислить его будущее – проговаривает вслух инфу астролог. Тааак, сюда…Требуется перезагрузить Дмитрия, очень, очень интересная судьба.
Пока нетбук перезагружал Дмитрия, в реале Игоря, астролог плел какую-то херь про то, что звезды сегодня вообще шалят не на шутку, поэтому все оборудование накрывается медной пиздой. На месте звезд, если бы я увидел такого чухана, в бомжатском свитере и пьяным ежиком на башке я бы тоже обломал ему всю карму к херам собачьим, и отключил комп до кучи. Но маг не сдавался, поэтом после нескольких попыток он все-таки перезагрузился и начал вещать:
- Тааак, все-таки на следующую жизнь требуется более длительное вычисление, поэтому могу сказать о том, что было, и что у вас, Дмитрий, есть. Ой, забыл, Дмитрий то уже отключился, ну ладно, я думаю, он слушает нас сейчас с нетерпением и ждет результата. Итак, я вижу, вижу…Что я вижу? Вижу, что у Дмитрия просто великолепная судьба! Вы благочестивы, у вас много заслуг, возможно даже на правительственном уровне, ваше предназначение это: коммерция, банки, все, что связано с деньгами, вы прекрасный руководитель. Семья, семья, у вас много детей, которые вас любят, прекрасная жена. У вас светлое будущее, поздравляю вас! Поскольку Вы благочестивы в этой жизни, то в следующей, вы точно будете человеком! Это не может не радовать, правда, Дмитрий? Возможно Дмитрий знаменитость, вот такие люди нам звонят в эфир, уважаемые телезрители, присоединяйтесь и вы к ним!
Итак, следующий звонок…Я уже хотел переключить канал, как в студии раздался голос Дмитрия, который Игорь.
- Але, але…Астролог?
- Слушаю вас, какой у вас вопрос? – маг по ходу не отуплял, что ему опять звонит чухан, который знаменитый и неебически богатый.
- Во-первых, я не Дмитрий, а Игорь. Я не банкир, а электрик и денег у меня нет, сейчас сбегал последние на телефон положил, чтобы позвонить и сказать, что ты мудак, а не астролог!
Дальше чувака отключили. Наступила пауза.
- Вот, уважаемые телезрители, какое значение имеет время рождения и имя. Если бы родители дали нашему позвонившему имя Дмитрий, он получил бы ту судьбу, которую я описал выше. Поэтому покупайте одну из моих книг: «Назовите ребенка правильно», а мы переходим к следующему звонку.
Я отключил мудака, мне, почему то дико стало жалко Игоря – электрика, такую, блядь, судьбу «проебал», да еще и человеком наверняка не будет в следующей жизни, а будет каким-нибудь астрологом.
Психологи
Пока новые рассказы пекутся, а старые из жесткого диска достаются, запилю вам психологические проблемы россиян, тем более завтра понедельник, а сегодня похмелье и прочая мутота.
Вы когда-нибудь читали это великолепное сообщество под названием Ру психолог? Нет? Тогда вы много потеряли. Именно благодаря ему, можно понять, что реально происходит в головах у наших граждан. Итак, проблемы граждан сводятся:
1. К тотальным изменам. Причем в основном это происходит спонтанно. Шел/шла упал и оказался в чужой кровати. А потом дико сожалеет или плачет, что изменили. Страна где никогда не было секса, последние лет 12 наверстывает упущенное время, в этом вопросе, в 90е было не до этого, кризисы мешали, наверно, ну а теперь по всей стране скрипят кровати и слышатся охи и ахи. И главное теперь мы как все «нормальные» европейцы и американцы, изменяем, а потом бежим к психотерапевтам, короче, все как у людей теперь.
2. К разборкам с родителями. Тут адов треш. В стране проживает несколько поколений. Первые – это бабульки от 70 и выше, которые помнят еще времена «Кутузова», вторые от 50-70, эти ностальгируют по застою и похоронам, которые в 80е проходили чуть ли не каждый год, 30-50, которые вроде и не против совка, но жить все-таки хотят в стране, где можно всё купить, и где не нужно ходить строем с пеную и рта, и молодое поколение, креативный класс, которому всё по хуям и всё до пизды. Между всеми этими возрастными группами постоянно происходят разборки, потому что каждая живет в какой-то своей России.
3. К проблемам с бухаловым и прочими интересными веществами. После того, как наш народ наизменяется и разосрется с родственниками, он идёт бухать. Бухают много, часто, и со вкусом. Судя по постам в этом замечательном сообществе бухать начинают, чуть ли не с роддома, когда первые капли из-под шампанского попадают на чело новорожденного, во время празднования самого факта рождения. Те, которые пытаются больше не бухать, спрашивают: Как это сделать? Конечно же, получают сотни комментариев «специалистов», пользы от которых «0». Потому что ответ на этот вопрос, прост: Хочешь бросить бухать? Просто не бухай и всё! Но по этому пути идти нашим людям скучно, поэтому используют разные таблы, методики, психологов и прочую платную ересь.
4. К вопросам о смысле жизни. Изменил, посрался, нажрался, бросил пить, а что дальше? Конечно же, после всего этого образуется вакуум, который надо заполнить, поэтому народ начинает искать смысл жизни, заниматься само копанием, начинает искать Бога или еще кого-нибудь. В этом поиске люди перебирают всё подряд, задают миллион вопросов, на которых ответов просто нет, да и, по сути, эти ответы и не нужны, потому что жить надо как живешь, только . годами нужно косячить поменьше и всё.
5. Не найдя ответов, люди в агонии начинают писать: Ищу психолога срочно! Объявлений тьма (жалею, что не выучился на психолога, деньги лопатой можно грести). Найдя того или иного специалиста, человек вываливает всё что накопилось и ждет ответов, советов или просто сочувствия. Но проблема в том, что психологи, такие же, как все. Тоже бухают, тоже изменяют, срутся с родными и так же ищут смысл бытия. Поэтому все, что они советуют это жрать таблетки (антидепрессанты), и уйти с головой в работу, чтобы в голову не лезли всякие глупые мысли.
6. На работе все сводится к разборкам между коллегами. Поэтому постов про это, тоже довольно много. Россия страна, где начальство не хочет платить сотрудникам нормальные деньги, а сотрудники тупо не хотят работать. Одни жадничают, другие косячат, но и те и другие пишут в сообщество, вместо того чтобы сесть и поговорить, тем самым решив все проблемы. Срач идет порядочный и главное никто не понимают причину, почему всё происходит именно так, а не иначе? Но ответ так же прост, как и все предыдущие: Человеческий КЗоТ создайте и соблюдайте, и будет вам счастье.
7. В конечном итоге, на работе возникают проблемы, люди начинают опять бухать, изменять, из-за этого сраться с родственниками, потом апатия, поиск очередного смысла, как итог новый психолог и всё по новой. По некоторым писателям в этом сообщество можно легко проследить цикличность жизни человека в современной России. Огромная стадо белок а огромном колесе бытия пытается убежать от себя. Со стороны смотрится очень забавно, пока не понимаешь, что ты и сам белка и давно уже торчишь в этом колесе.
Да совсем забыл, правила в сообществе очень интересные, критика и осуждения категорически запрещены. К примеру, если чувак долбоеб ему об этом нельзя написать, потому что можно ранить его тонкую душевную организацию. Хотя модераторы забывают одну вещь: долбоеб, он и есть долбоеб и душевной организации у него по определению быть не может, не на чем ей основываться просто. Хотя, со своим уставом, как говорится…
Дата добавления: 2019-02-12; просмотров: 146; Мы поможем в написании вашей работы! |
Мы поможем в написании ваших работ!