Сознательная работа с эмоциями
Если мы постоянно осознаем свободу ума и его неразрушимость, то радостное чувство единства со всем вокруг год от года становится только стабильнее. Когда привязанность к страданию и ограничениям уже в прошлом, мир воспринимается во всем многообразии его игры, полной радости и смысла. В конечном счете Просветление – самое сильное и надежное счастье, ведь в его основе нет ничего, кроме пространства. Такое состояние не может ни закончиться, ни раствориться. Эта цель по-настоящему чудесна. Однако, как мы уже видели, неизмеримое богатство ума допускает до 84 тысяч обусловленных состояний и мешающих чувств. Несмотря на то что они меняются каждое мгновение, мы принимаем их всерьез, видим в них подтверждение правильности собственных оценок и охотно вовлекаем в процесс тело и речь. Если считать мешающие чувства «справедливыми», убедительными и в соответствии с этим высказываться или действовать – начинаются драмы. В этом случае подающая надежды молодая пара может провести несколько дней в бурных переживаниях, пока не будут куплены новые тарелки взамен разбитых и оба снова не станут хозяевами положения. Но что можно сделать, чтобы до этого вообще не доходило?
Внимательность и дистанция
Для того чтобы овладеть искусством обращения с болезненными внутренними состояниями, буддизм предлагает путь из трех ступеней, находящих применение в зависимости от имеющегося у нас психологического избытка и возможностей.
|
|
|
Прежде всего необходимо хорошо изучить мешающие чувства и стараться распознавать их уже на стадии возникновения. Когда это удается, можно вообще избегать таких обстоятельств, при которых они проявляются. Нередко творят чудеса короткие прогулки. И хотя такой способ, конечно, нельзя назвать героическим, он все же не является трусливым или нечестным. Его следует признать разумным и осознанным, если опыт подсказывает, что в противном случае мы неизбежно причинили бы кому-то страдание. Если мы знаем, что жизни нужно смотреть в глаза, и ждем, когда придут условия, обещающие успех, то даже такое мудрое уклонение от конфронтации уже способно предотвратить большинство драм и тем самым избавить нас от многих трудностей в будущем. В напряженных ситуациях мешающие чувства легко приводят к соответствующим поступкам и словам. Кроме того, они укрепляют привычку к «реакции короткого замыкания», которая рано или поздно, и не один раз, «подставит подножку» другим и нам самим.
Наилучшее средство обрести способность не теряться в океане своих чувств – это ежедневная, правильно освоенная получасовая медитация. Помимо всевозможной другой пользы, в том числе на уровне тела, она дает внимательность, позволяющую нам распознавать как внешние, так и внутренние условия, при которых легко возникают мешающие чувства.
|
|
|
Поскольку любая помеха всегда имеет причину, без подпитки она просто теряет силу и в конце концов отпадает. Если ум сознает это во время медитационного погружения, то в следующий раз подобные помехи уже не смогут на него так влиять. Чтобы знать свою силу и сохранять ее вне зависимости от изменчивых чувств, требуется стойкость и способность к зрелому самонаблюдению: «Как дела у меня сегодня? Что за дыры появились в моих доспехах? Почему это так досаждает мне? Как выйти из этого состояния?»
В медитации мы направляем ум на определенные объекты, считаем вдохи и выдохи или просто следим за тем, как воздух входит и выходит у кончика носа [10] . В результате помехи перестают иметь для нас значение и теряют свою силу – ведь наш ум сосредотачивается на чем-то ином, и мы не уделяем им никакого дополнительного внимания.
Растворение жестких представлений
Однако чувства питаются не только существующими обстоятельствами – свою роль здесь играют многие влияния. Каждый из нас неоднократно с удивлением замечал, насколько разные чувства могут порождаться одними и теми же причинами. Очевидно, что в этом процессе участвуют неосознаваемые уровни ума. Если у человека нет хотя бы краткого опыта непоколебимого воспринимающего пространства, он остается под властью своих глубинных тенденций и взгляда на вещи. Он не может просто радостно делать то, что максимально долго наполняло бы смыслом жизнь многих существ. Далекие от реальности благодетели снова и снова ставят телегу впереди лошади – не занимаясь тем, что по-настоящему возможно, выдают желаемое за действительное. Истины, неоднократно подтверждавшиеся историей, затмеваются близорукими мечтами о лучшем мире – и вдруг повсюду разрастаются гетто, населенные людьми, которые были бы гораздо счастливее, если бы остались жить у себя на родине и там получали помощь. Или человек влюбляется, находясь на отдыхе в дальних странах, и не замечает, что объект его страсти на самом деле просто ищет легкого способа перебраться в Европу. А еще любители книжных истин часто считают написанное более реальным, чем все, что происходит у них непосредственно перед носом, и почти не практикуют объективного отношения к действительности – особенно когда она ведет себя наперекор их ожиданиям. Если на первом пути мы по возможности избегали появления болезненных чувств, на этом втором уровне мы работаем над их искоренением. Огромным освобождением является осознание того, что мы не столь беспомощны перед своими внутренними состояниями, как это часто кажется, и сами постоянно окрашиваем те очки, через которые видим мир. Конечно, мы собираем урожай не в день посева, и следствие может наступить спустя несколько жизней после того, как была засеяна причина. И все же, если не изменить накопленные в уме впечатления с помощью другого настроя и медитации, то впоследствии мы пожнем на уровне тела, речи и ума именно то, что посеяли. Понимание того, что чувства не обладают абсолютной реальностью и что о жизни можно думать иначе – с позиции «и то и другое», – помогает постепенно обрести свободу самостоятельно формировать мир своих чувств. Мы перестаем поддаваться всем переменчивым настроениям и не позволяем им больше влиять на наше поведение. Мы видим, что несколько минут назад нашего заурядного чувства еще не было и, как показывает опыт, через несколько минут, исполнив свою неприятную партию, оно уже станет историей. Если своевременно наводить на чувства лупу, то психологические модели, которые лежат в их основе, теряют свою убедительность.
|
|
|
|
|
|
Когда мы хорошо разобрались в этом механизме, исследование стереотипов мышления, скрывающихся за сиюминутными эмоциями, становится увлекательным занятием. Мы больше не стремимся придать им такую форму, чтобы они выглядели подтверждением наших воззрений, и в ответ находим больше пространства в уме. «Действительно ли верно то, что я об этом думаю? Ведь я люблю этого человека. Вероятно, к этой истории можно отнестись и по-другому – так, чтобы у каждого было пространство для развития и никто не выглядел глупо…» Благодаря подобным мыслям, в которых мы оставляем своему партнеру шанс, а не осуждаем его, первое раздражение обычно исчезает. Мы больше не сердимся на любимого за то, что он опять опоздал на встречу, и не воспринимаем это как недостаток внимания к нам, но как можно дружелюбнее помогаем ему залатать прорехи в нестройной истории, которую он нам рассказывает, объясняя свое опоздание. Часто одна мысль о том, хотели бы мы оказаться на месте нашего собеседника или нет, помогает лучше понимать людей и по-иному оценивать ситуации. Бывает, что человека подводит элементарная неуклюжесть. Если таким образом ставить себя на место другого и основывать свое поведение на сочувствии и мудрости, размолвки быстро растворятся.
Неудовлетворенность собственной жизнью и зарождающуюся жалость к самому себе очень просто лишить остроты, сравнивая свою ситуацию с положением тех, кому сейчас гораздо хуже. Если представить, в каких жутких условиях порой приходится жить людям и как ужасно они друг с другом обращаются, то наши собственные временные неурядицы наверняка попадут в рубрику «богатые тоже плачут».
Часто одна мысль о том, хотели бы мы оказаться на месте нашего собеседника или нет, помогает лучше понимать людей и по-иному оценивать ситуации.
В буддизме советуют развивать сочувствие к другим. Сознавая непостоянство всех вещей, мы перестанем принимать всерьез собственные эмоции, и это высвободит много силы, которую мы будем расходовать уже не на самих себя. Благодаря этому возникнет здоровое сочувствие к бессчетному множеству несвободных и страдающих людей, которым живется явно труднее, чем нам. Появится также базовое понимание того, что, вероятно, в конечном итоге все является сном, из которого можно проснуться, а за всеми явлениями есть нечто абсолютно чистое – истинное Прибежище. Тогда мы воспринимаем тяжелого собеседника с открытостью. Если сделать это нелегко, мы напоминаем себе: «Обычно я провожу с этим человеком не больше десяти минут, и каждый раз это ужасно, но он проводит сам с собой двадцать четыре часа в сутки. Что может быть хуже, чем постоянно находиться в плохой компании?» Мы представляем себе внутренний мир такого человека, думаем о том, что может происходить в его голове, что он чувствует, когда спит и видит сны. Тогда нам становится понятнее, почему он так странно себя ведет.
Наблюдая сложное поведение любимого человека, не стоит реагировать пренебрежительно. Лучше поддержать партнера сочувствием и любовью, пока не восстановится ситуация избытка. И поскольку в подобном состоянии никто не чувствует себя привлекательным, весьма действенным средством является такой знак внимания, как физическая близость. Если мы оба опираемся на Учение Будды, это сделать легко. Тогда партнер – это желанное зеркало и лучший спутник, который поможет узнать и растворить наши проблемы. Часто помогает напоминающий о чем-то приятном взгляд или просто улыбка. Зная, что мы его любим, партнер воспримет такое подбадривание как дружескую поддержку, а не как критику.
Если наши знакомые переживают по-настоящему тяжелый кризис, не нужно вдаваться в подробности их затруднительного положения. Следует действовать так, будто мы не видим их проблем и практически случайно делаем и говорим правильные вещи. Когда людям снова становится хорошо и к ним возвращается их обычное чувство собственного достоинства – они нередко начинают видеть врага в том, кто застал их в не лучшем положении.
Использовать энергию
Принимая все на свой счет, мы остаемся в западне ожиданий и опасений. Пока любимый человек кажется отделенным от нас, мы оцениваем его поведение пристрастно – и, когда оно не соответствует дорогим нашему сердцу ожиданиям, можно наблюдать, как в отношениях постепенно нарастает кризис. Эта незрелость и дуализм восприятия у многих людей выражаются в привычке возлагать вину за свои слабости или нужды на партнера. Но если мы понимаем, что источником наших чувств являются не действия или слова близкого человека, а собственные ожидания, лишающие нас самостоятельности, – следует приложить все силы к тому, чтобы устранить свои очевидные недостатки. Лишь на основе взаимного уважения мы можем, как взрослые люди, брать на себя ответственность за отношения и сознательно их развивать.
Источником наших чувств являются не действия или слова близкого человека, а собственные ожидания, лишающие нас самостоятельности.
Работу с мешающими чувствами на третьем, высшем, уровне можно описать при помощи сравнения. Говорится, что мы впускаем вора в пустой дом, не давая ему ни пищи, ни силы. Это значит, что мы с бюрократической невозмутимостью продолжаем заниматься тем, что у нас перед носом. Испытывая боль, стоит брать пример со слона, который забрел в колючки, – он не обращает на них внимания. Да, колючки от этого не исчезнут, но мы сохраним присутствие духа, сознавая толщину и прочность своей кожи. Мы не даем мешающим чувствам никакой власти. Они напоминают глупый фильм по телевизору, который мы не обязаны смотреть, или зоопарк, где можно посмеяться над забавными животными, не способными причинить нам вред. После неоднократных выступлений – под разными масками, но с падающей популярностью – они постепенно отступят. Их сила улетучится, и, когда они будут уже безопасны, можно даже давать им мелкие неприятные задания: при стихающем гневе помыть машину, после припадка ревности – протереть окна, при сильной запутанности – разобрать свою почту и так далее. От подобного отношения любое мешающее чувство быстро испарится.
Если эмоций становится больше, полезно сливать их по скользкой поверхности внутренней «масляной пленки» из мантр, таких как известная ОМ МАНИ ПЕМЕ ХУНГ [11] . Это блокирует запутанные чувства, отсекая их связь с телом и речью, что препятствует укоренению привычек, рождающих боль.
Узнавать чувства, приносящие проблемы, намеренно лишать их дополнительной подпитки со стороны мыслей и воспоминаний, наблюдать за ними во время их растворения – вот интересное упражнение для каждого. Если нам не хватает времени или внимательности, мы можем хотя бы иногда «заглядывать» в ум. Каждый шаг в понимании изменчивости наших ощущений вынуждает их ослабить свою мертвую хватку.
Таким образом, существует несколько подходов к работе с мешающими чувствами. В буддизме эмоции сравниваются с тигром на охотничьей тропе: если у нас при встрече с ним нет никакого оружия, то имеет смысл быстро взобраться на какое-нибудь дерево – иначе мы окажемся в затруднительном положении, но можно также применить то, что в Учении Будды называется противоядием, например любовь и сочувствие против злости. Подобно цирковому укротителю, держа зверя на безопасном расстоянии, мы тем не менее знаем, как с ним обходиться, и даже испытываем некоторое удовольствие от этого процесса, однако венец всех возможностей – использовать силу тигра, оседлав его. Благодаря ему мы сможем перемещаться с очень большой скоростью, и это чрезвычайно радостно!
Любое мешающее чувство, в зависимости от выбранного уровня, можно оставить на обочине, трансформировать или сделать полезным. Иногда хорошо комбинировать разные средства. Чем лучше мы знаем своего врага, тем больше у нас шансов на победу. Далее следует описание пяти главных мешающих чувств.
Пять главных мешающих чувств
Неведение, запутанность и глупость
Непросветленный ум прекрасно воспринимает все, что находится снаружи, но не может узнать самого себя. Именно этот его изъян является причиной страданий – как во взаимоотношениях, так и вообще в мире. Известное как недостаток сознательности и понимания жизни, равнодушие, недальновидность, неопытность, необразованность и неосведомленность, неведение отвечает за тот факт, что даже горячо любящим людям редко удается видеть друг друга на высшем уровне.
Поскольку в непросветленном состоянии мы считаем реальными ощущения тела и впечатления сознания – хотя они непрерывно меняются и обнаруживают множество различий, – мы поддаемся то одному переживанию, то другому, раскачиваясь из стороны в сторону, от приятных эмоций к болезненным и обратно. Часто мы невольно причиняем другим страдание, не в силах полностью оценить последствия своих действий и слов. Многие вполне благонамеренные люди оказываются несостоятельными в своих устремлениях, так как не способны воспринимать то, что есть на самом деле. Если же «просто» расслабиться в пространстве, то увидишь, что запутанность основывается на ошибочной идее разделенности, и тогда неведение станет интуицией и ясностью . Но доступ к этому уровню мы получаем лишь в результате многих лет медитации, вот почему разумно будет уже сегодня руководствоваться законом причины и следствия, однако и на это замутненный ум способен далеко не всегда. Тогда рекомендуется, доверяя моменту и своей доброй воле, делать все, что в наших силах, а не стоять, как старая лошадь, не знающая, пришла она или только уходит. Чем меньше времени мы тратим на сложные ситуации, тем лучше. Постепенно мельтешение мыслей перестанет нам мешать видеть верное направление движения. Формула счастья здесь такова: «Первая мысль – лучшая мысль!»
Часто мы невольно причиняем другим страдание, не в силах полностью оценить последствия своих действий и слов.
Запутанность проявляется и в отношениях мужчины и женщины. Например, мы не понимаем точно, чего хотим, или не знаем, как себя вести. Чтобы научиться ловко отключать это чувство, следует радостно делать что-нибудь увлекательное, как можно меньше предаваясь размышлениям. Вместо того чтобы снова и снова обсуждать и анализировать, бесконечно воскрешая то, что уже не удалось, лучше с железным упорством оставаться в «здесь и сейчас». У японских самураев был обычай принимать решение за семь вдохов. Если это сделать не удавалось, самурай переключался на что-нибудь другое, полагая, что для принятия решения еще не созрели либо условия, либо он сам.
Или можно думать, как Миларепа , знаменитый йогин Тибета, который более 900 лет назад говорил своим ученикам в гималайских пещерах: «Чем больше у меня запутанности – тем больше у меня радости, чем больше гордости – тем упорнее я могу работать» [12] . Мы разрешаем чувствам плескаться и проплывать мимо. Так в конце напряженного рабочего дня человек воспринимает шумные игры соседских детей: пока никто из шалунов не захочет запихнуть младшую сестренку в мясорубку, все в порядке. Мы слышим, как они галдят, но ничему не придаем значения, просто продолжая заниматься своими делами, а чувства пусть приходят и уходят когда угодно. При таком взгляде свет солнца вневременной мудрости пробивается сквозь все облака – как у Будды.
Привязанность, скупость и алчность
Представление о том, что счастье можно найти во внешнем мире, ведет к привязанности. Большинство проблем рождается по причине страстного желания чем-то обладать. Многие войны разгорались из-за того, что кому-то непременно надо было захватить еще один кусочек земли. Мы не осознаем непостоянства объекта наших вожделений и чаще всего охотимся за чем-нибудь бессмысленным. Стоит нам завладеть желанным предметом или человеком, как сразу же возникают заботы. Материальные блага не могут осчастливить ум надолго – ведь их легко потерять. Нам бы теперь наслаждаться тем, чего так страстно желали, и просто покоиться в этом счастье, а мы во что бы то ни стало стараемся его удержать.
Материальные блага не могут осчастливить ум надолго – ведь их легко потерять.
Благодаря этому слишком человеческому мешающему чувству в отношениях имеется тот клей, который удерживает нас вместе, когда появляются проблемы. В ситуации истинной любви подход к сильному влечению легкий и приятный: тело и речь воспринимаются как инструменты, позволяющие влюбленным дарить друг другу радость. Влечение обогащает взаимоотношения и поддерживает их свежесть.
Чрезмерная привязанность ограничивает и стесняет, блокируя раскрытие: все вертится вокруг обладания любимым человеком – и радость момента возникает редко, поскольку не только мы сами плотно зажаты в тиски, но и наш партнер едва может сделать вдох.
Когда наши чаяния не исполняются, полезно отдавать себе отчет в непостоянстве всего и желать другим тех хороших чувств и впечатлений, которые есть у нас. Так можно наслаждаться всеми радостями, не становясь жестким или неуклюжим.
Но как бы то ни было, вневременного счастья можно достичь только с Просветлением. Поэтому в стремлении дарить радость или делиться ею, продвигаясь таким образом на пути, намного больше смысла, чем в попытках любой ценой удержать непостоянное счастье. В конце жизни нам будет совершенно неважно, с большей или меньшей роскошью нас похоронят.
Скупость и алчность – это привязанность, возведенная в степень. Эти чувства приковывают ум к желанному объекту, а если мы уже владеем им, то все вращается лишь вокруг него. Такой настрой делает нас нищими, даже если матрас, на котором мы спим, туго набит купюрами в 500 евро. Подобно тому, как истинная власть проявляется в отсутствии необходимости ее демонстрировать – по-настоящему богат только тот, кто дарит. Незабвенные персонажи мировой литературы и искусства – Диккенса или Диснея – разоблачают именно этот яд, обезображивающий людей. Наиболее впечатляющий из современных примеров – Голлум из «Властелина колец», без остатка отдавший жизнь «своей прелести». Охваченный алчностью, он полностью потерял человеческое достоинство.
Это глубокое желание удерживать что-то распространяется не только на внешние вещи или чувства, но выражается также в тенденции каждое мгновение цепляться за прошлое, вместо того чтобы по-настоящему проникнуться тем, что происходит прямо сейчас.
Как же паре преодолеть склонность к неуемному желанию обладать, если вещи бывают такими милыми, полезными и вдобавок производят столь приятное впечатление на соседей?
В мире совсем немного таких людей, на кого работает прекрасная карма прошлых жизней, дающая им все на свете. Поэтому каждой паре нужно как можно скорее осознать, на какие ценности она ориентируется, сколько времени и внутренней жизни она согласна обменять на вещи в великой бартерной сделке века. Следующий хороший вопрос для светлых голов: можно ли развить более высокий настрой и взгляды на жизнь, выходящие за пределы всего личностного, то есть существует ли высший смысл, который придает значение любому поступку? Если мы нашли учение, способное дать ответы на эти вопросы, нам очень повезло.
Ключевым для взаимоотношений является умение давать друг другу достаточно пространства и знать, в чем партнер особенно уязвим, а в чем мы сами некомпетентны. Если женщина вколачивает молотком любимую отвертку мужчины в бетонную стену или же он взял ее ароматические масла, чтобы смазать цепи мотоцикла, это может привести к полному разладу в семье. И лишь постепенно приходит мысль: как это на самом деле мило, что она все сделала своими маленькими ручками, обычно такими нежными и ласковыми, и даже не поранилась… Если оба учатся не зацикливаться на ошибках друг друга и воздерживаются от взаимных упреков, если каждый пытается увидеть мир глазами любимого, оба получают пользу. Тогда и жена может в спокойной обстановке объяснить, в какую, собственно, сумму обошлись ей эти благородные капельки. В результате каждый узнает что-то о чудесных особенностях другого пола и почувствует себя богаче, оттого что мир так многообразен.
Противоядием от привязанности, скупости и алчности является осознание непостоянства всего созданного и рожденного, а также стремление быть щедрым для блага всех существ. Партнеры должны особенно хорошо помнить об этом в потоке жизни. И тогда желание превратится в цветок лотоса, который все защищает и питает.
Противоядием от привязанности, скупости и алчности является осознание непостоянства всего созданного и рожденного, а также стремление быть щедрым для блага всех существ.
Ненависть, гнев и отвращение
Эти крайне вредные состояния возникают из-за того, что «я» хочет защититься. Отвращение, злость и ненависть – следствие попыток дать отпор чему-то неприятному. Многие, хотя и не самые счастливые люди на удивление точно и сразу знают, что им не нравится, и уделяют больше внимания ошибкам и недостаткам, чем богатству мира и своим собственным возможностям.
Жестокость и гнев являются скорее признаками уязвимости, разочарования и страха, нежели показателем силы. Только трусливые люди прибегают к насилию. Будучи в большинстве, они нападают на тех, кого меньше, или даже на одного. Смелый пойдет вперед один и, если подвергнется нападению, причинит лишь минимум необходимого вреда – в воспитательных целях. Ненависть или жажда мести заставляет некоторых хладнокровно мучить женщин и мужчин, жестоко избивать их и даже лишать жизни. В эти моменты в уме преступника нет и тени любви или симпатии. Впечатления от подобных действий в кармическом смысле являются самыми тяжелыми из всех возможных. Эти неконтролируемые эмоции наносят больше вреда, чем любые другие.
Слова или поступки, рождающиеся в пылу злости, никогда не могут быть разумными. Как об этом говорят старые, умудренные опытом культуры, «месть – это блюдо, которым лучше угощаться, когда оно уже остыло». У одних людей гнев возникает очень быстро, у других – постепенно, непрерывно нарастая после того, как проклюнулись его первые побеги, но в любом случае следует стараться как можно раньше осознать признаки зарождения этого мешающего чувства. Тогда у нас будет шанс поработать с гневом на ранних стадиях, прежде чем он успеет причинить слишком много вреда. Можно сохранять дистанцию и избегать опасной ситуации или отнимать у мешающего чувства силу с помощью проницательности, любви и сочувствия. Если терпеливо относиться к себе и другим, этому примеру последуют многие. Люди начнут видеть, что в принципе все существа стремятся к счастью и хотят совершать что-то разумное, однако по незнанию допускают ошибки и, кроме того, из-за своей же ярости, злости и раздражения лишают себя возможности владеть ситуацией. После очередного неприятного инцидента становится ясно, что впредь лучше держать себя в руках. И когда мы это усвоили, о самом происшествии надо быстро забыть. Нельзя стать чистым, если валяться в грязи и бесконечно копаться в нынешних или прошлых слабостях. Это не только легко приводит к долгим размышлениям в одиночестве, но и лишает нас способности замечать, какие чудесные переживания возможны здесь и сейчас.
Ненависть – самое разрушительное из всех чувств, она вообще не должна возникать ни в отношениях, ни по их окончании. Ведь когда-то мы сливались с любимым человеком в наивысшем блаженстве, делились с ним всем, что приносит радость, и лучше других знаем его тело и все, что ему приятно. Поэтому, набрасываясь друг на друга теперь, мы рвем сердце самим себе. Все, чего мы сумели достичь совместными усилиями, оборачивается потерей. Любой вид жестокости во взаимоотношениях рано или поздно убьет нашу любовь. К счастью, современные западные общества стараются максимально защитить женщин, страдающих от насилия, тем самым ограждая и мужчин от новых попыток проявления агрессии.
...
Ненависть – самое разрушительное из всех чувств, она вообще не должна возникать ни в отношениях, ни по их окончании.
Как укротить это чувство, если мы своим поведением и привычками уже высекли искру злости, а затем позволили ей разгореться? Здесь понадобятся эффективные средства. И чем дольше действовал яд и чем слабее мы сами, тем сильнее должны быть лекарства. В случае горячего гнева необходимо моментально «заморозить» себя: с первым же звуком осознать, что мы говорим слишком громко, и умолкнуть; сжать кулаки в карманах, вместо того чтобы пустить их в ход; заставить себя подумать о чем-нибудь другом, выйти из комнаты, пробежать пару кругов вокруг дома или выбить всю начинку из боксерской груши… Какой бы способ ни пришел нам в голову, главное, чтобы карточный домик злости как можно скорее зашатался и рассыпался. Подобно короткому замыканию, наши чувства способна «вырубить» мысль, что любимый человек сильно страдает, а завтра его вообще может не стать. И поэтому необходимо защищать партнера, уже сегодня делая для него что-то хорошее.
Вневременные советы Будды нацелены прежде всего против холодной злости и того ущерба, который она наносит нашему эмоциональному миру. Чтобы вырвать ее ядовитый корень, Учение напоминает: мы получаем лишь то, что сами сделали для других раньше. В результате неприятных переживаний мы избавляемся от плохой кармы, и лучше видеть в недоброжелателях учителей терпения: «Без терпения нет Просветления, а без неприятных людей нет терпения. Что ж, спасибо вам большое за помощь на пути!»
В Дании считается недостойным мужчины демонстрировать женщине мешающие чувства и уж тем более терять самообладание (однако подобные слабости по-рыцарски великодушно дозволены женщинам и не ставят их в неловкое положение). Меткие поговорки напоминают партнерам об их силе: «Маленькие собаки лают – большие в этом не нуждаются!» Или: «Слабые люди злятся – сильные просто делают то, что хотят». Если мужчине и женщине удается избегать бессмысленных трений и для блага всех развивать понимание хрупкости и обусловленности всего внешнего и внутреннего, от этого многие получают пользу. Если при этом с помощью наблюдения за партнерскими отношениями и за собственным умом им удается больше узнавать и о первом, и о втором, то злость превращается в сверкающий алмаз.
Ревность и зависть
Представление о том, что другим человеком можно владеть и по этой причине заявлять на него больше прав, порождает ревность и зависть. Сопутствующий подобному взгляду страх потерять приобретение, уступив его кому-то другому, может спровоцировать и такое нездоровое поведение, как попытки установить круглосуточную слежку за партнером. Неуверенность в себе и в отношениях, неспособность радоваться счастью партнера – все это вызывает стремление оградить себя от появления возможных соперников или соперниц, а в итоге приводит именно к тому, чему хотелось воспрепятствовать: любимые начинают чувствовать себя стесненными и уходят.
Ревность, наверное, самое комичное и бессмысленное мешающее чувство, поскольку она, как правило, не связана с каким-либо конкретным поступком или ситуацией и никому не приносит выгоды даже на короткий срок. Правда, от этого она не становится более приятной. К тому же ревность обладает поразительной выносливостью: она может очень долго поддерживать один и тот же уровень энергии, не питаясь никакими фактическими причинами, и таким образом отягощать нашу жизнь и взаимоотношения с партнером. Ревность подобна болезни ума – ее очень трудно понять тем, кто сам не болен. Поэтому имеет смысл быть щедрым и довольным – хотя, к сожалению, не все это видят, ведь мы слабо осознаем, до какой степени подвержены эгоизму.
Хорошее средство от ревности – сознательно напоминать себе о своих способностях, а также приятно проводить время с другими людьми, чтобы отвлечься и снять напряжение. Когда в уме снова появится определенное пространство и избыток, можно попробовать как бы в шутку выяснить у партнера, была ли на самом деле причина для ухудшения настроения, – это поможет получить более полное видение ситуации в будущем. Широкое распространение ревность имела и имеет в коммунистических государствах, о чем можно судить по одному русскому анекдоту.
Человек оказал услугу волшебнице, и та решила его отблагодарить: «Я хочу сделать тебе подарок – загадывай любое желание, только учти: твой сосед получит то же самое, но ровно в два раза больше». Герой подумал хорошенько и попросил: «Вырви мне глаз».
Хорошее средство от ревности – сознательно напоминать себе о своих способностях, а также приятно проводить время с другими людьми, чтобы отвлечься и снять напряжение.
Высший уровень работы с ревностью – абсолютно бескорыстно желать любимому счастья во всех возможных проявлениях. Такой взгляд вполне реален и благороден, но почти всегда он означает переход от страстной любви к отношениям брата и сестры. Для сохранения уровня взаимного влечения хорошо вместе уяснить, что все существа хотят счастья и что для каждого из них очень важно исполнение этого желания. Это помогает развивать сочувствие и лучше понимать партнера. И далее – в мире постоянного взаимообмена с бессчетным множеством существ – мы совместно хотим осознать, в чем наш партнер особенно раним, и впредь стараемся быть более внимательными, но так, чтобы не чувствовать себя как в тюрьме. Здесь оба должны учиться. Трансформированная ревность действует как меч, мудро рассекающий несовместимые вещи.
Гордость
Мысль «я лучше других» приводит к гордости. Помимо грубой гордости, которая очевидна для всех – когда мы самого высокого мнения о себе и при любом удобном случае распускаем хвост, подобно павлину, – существует также опасная, практически неосознаваемая гордость всезнайства, которая невидимой пеленой обволакивает наше восприятие, пока у нас все хорошо.
Глупая исключающая гордость рождает, без сомнения, больше одиночества и неспособности радоваться, чем любое другое чувство. Чтобы справиться с гордостью, необходимо понимать, что рай и ад вершатся между нашими собственными ушами или ребрами. То, что нам самим кажется значительным, другие в определенных обстоятельствах вовсе не замечают. Если мы видим людей окрыляющими и умными, это приносит только радость, если же мы постоянно обращаем внимание на их недостатки, то становимся духовно беднее. В этом случае мы все время находимся в плохой компании, и ни у нас, ни у других не возникает большого желания пообщаться. Вместо того чтобы поражаться свободной игре возможностей и вкладывать в каждую ситуацию все самое прекрасное, мы вынуждены постоянно оценивать, кто из нашего окружения немного лучше. Контакты с другими становятся искусственными, сложными, и в результате расстояние между нами и остальными увеличивается. В случае гордости главное противоядие – напоминать себе о природе Будды, присущей всем. Когда у всех существ одна и та же изначальная ситуация и равные шансы на развитие, гордость теряет свою силу.
В любви гордость непременно должна включать и партнера. Гордиться нужно «нами» или нашей второй половиной – иначе это чувство будет разделять нас. Оно может даже приводить к соперничеству и борьбе за власть в отношениях, а это губительно и некрасиво. Каждому можно посоветовать всеобъемлющую, «включающую» гордость. Стоит осознанно замечать в других все привлекательное и уникальное и радоваться этому, тогда все будут расти и мы получим возможность делиться с миром неисчерпаемым богатством. Если партнерам или одному из них естественно приходит в голову мысль: «Посмотри, насколько мы сильны вместе», – то счастье совсем близко. Открытые друг другу и дополняющие друг друга влюбленные благодаря такому настрою будут сиять, как груда переливающихся разными гранями драгоценных камней.
Если бы противоядия, которые мы ценой таких усилий используем в борьбе со всеми этими жалкими мешающими чувствами, помогали нам просто перейти от неприятных ощущений к приятным, но обусловленным и потому недолговечным, то вся наша работа повисла бы в воздухе. Мы бы просто бесконечно мотались между дьяволами и богами, плохим и хорошим. Постоянная необходимость вкладывать энергию сохранялась бы, однако при этом окончательное, не зависящее ни от чего неизменное состояние оставалось бы недостижимым – и путь, и цель были бы обусловленными.
Если партнерам или одному из них естественно приходит в голову мысль: «Посмотри, насколько мы сильны вместе», – то счастье совсем близко.
Но, к счастью, как показывают нам Будды всех времен, этот театр – далеко не все, что есть в нашем мире. Если работать с мешающими чувствами, то за сменяющими друг друга картинками обнаруживается зеркало, а под волнами – неподвижный океан. То, что само по себе не имеет никаких материальных характеристик, осознает все вещи и в данный момент через наши глаза смотрит в пространство. Это именно тот воспринимающий, которому только и можно доверять и неразрушимую суть которого можно познать с помощью медитации.
Мешающие чувства
Будда описывает 84 тысячи обусловленных, болезненных состояний сознания, которые появляются из различных сочетаний пяти главных мешающих чувств.
Дата добавления: 2019-02-12; просмотров: 176; Мы поможем в написании вашей работы! |
Мы поможем в написании ваших работ!