Авг-2005 12:22 pm - Послесексие
Я ненавижу оставаться после секса ночевать. Ведь секс – это просто секс. Ничего личного. А когда после секса ты ложишься к нему на плечо, а спать ещё не хочется – начинаешь говорить. В тебе зарождается бесконтрольное желание интересоваться жизнью человека. Задаёшь вопросы, отвечаешь сама, лезешь туда, куда не следует лезть. И после этого чувствуешь возрастающую симпатию. Симпатию, которая никому не нужна. Этот человек уже достаточно симпатичен тебе – ты пошла на то, чтобы заняться с ним сексом. Всё остальное лишнее. Потому что всем ясно, что вы не будете встречаться. У него своя жизнь, у тебя своя. Может, он даже женат или ребёнок совсем. Не пара, в общем. Совсем не пара. Так зачем же тратить жар своей души на то, что априори не имеет будущего. Вам просто хорошо вместе. Сейчас. Вот в данный конкретный отрезок времени. Нет ничего до. Не будет ничего после. Разговоры развращают. Не в физическом, а в духовном смысле. А потом ещё и утреннее пробуждение. И ты открываешь глаза, а он смотрит на тебя и улыбается. И ты улыбаешься. И точно знаешь, что оба вы сейчас видите флэшбеком одни и те же картинки. Как это было вчера. И снова протягивается нить. Тонкая нить симпатии. Симпатии, которая никому не нужна. И вот вы сидите утром за столом. Потому что ему на работу. Или тебе на работу. Пьёте чай и молчите. Потому что вчера в разговорах зашли слишком далеко. Потому что стали ближе, чем должны были быть. Потому что открылись, больше чем нужно. Потому что появилось что-то личное. Это не моё. Мне лучше одной.
|
|
|
Мне не нужно говорить в постели, что я не только красива, но ещё и умна. Про мой ум мне скажут другие. А ты просто скажи, что у меня классная задница и вызови такси.
Читать 20СказатьСсылкаВ мемориз
Авг-2005 12:21 pm - Мечта
Ты где-то там по другую сторону монитора...
Ты соткан из терабайтов текста и мегабайтов фоток... Ты красивый и умный... У тебя нет недостатков... Ты такой высокий, тёмненький... или светленький... очень умный.... с тобой всегда весело и интересно... Ты живёшь где-то в своём Нью-Йорке, Воронеже или Амстере... а может ты совсем рядом... в Братеево... через дом... сидишь и смотришь в монитор... улыбаешься...
У тебя очень красивая улыбка - тёплая и немножко неправильная. Ты меня любишь. Ведь я тоже идеальная. Потому что ты меня не видел.
Я так часто тебя встречала, потом теряла... Ты уходил, оставляя лишь горькое послевкусие, чтобы вновь родиться в ком-то ещё...
( Read more... )
СказатьСсылкаВ мемориз
Июл-2005 12:20 pm - Перелом
это было давно... хотя, впрочем, не так уж и давно... щас посчитаю... три... да, кажется три года назад...
|
|
|
пятое февраля, морозное утро. лежу в кровати под пуховым одеялом, солнце херачит в окно. хорошо-о-о-ооо...
давно собиралась заняться своей фигурой. кажется пора. настроение располагает. музыка офигенная играет. ага. пора.
чем бы заняться? О! буду пресс качать.
в дверном проёме турник. забираюсь. вишу вниз головой. подтягиваю корпус. ррраз...двааа...триии...чччччет-тыре...пяяааать...шшшш(блять)шееесть... фунахуй, хорош.
вишу вниз головой. музыка кайфовая. лан, пора слезать. хватаюсь за перекладину.
она отрывается вместе со мной.
( Read more... )
Читать 2СказатьСсылкаВ мемориз
Май-2005 12:19 pm - Лагерь
В трудовой лагерь она ездила с десяти лет. Бабушка, учительница физкультуры, была вожатой и имела возможность брать внучку с собой.
В лагере было здорово: утром все отряды отправлялись на поля и, за шутками-прибаутками, выполняли нехитрый бычий труд по сбору помидор-морковки и прополке прочих культур, вечером же были спортсоревнования и дискотеки.
Она наслаждалась пребыванием в лагере, потому что это была отличный способ подзаработать карманных денег (за норму неплохо платили), а также пообщаться со старшеклассниками, ведь бабушка всегда была вожатой у ребят на 2-4 года старше.
|
|
|
В первый её приезд, ей было десять, в неё влюбился мальчик, ему было двенадцать.
Он ходил за ней тенью, любовался ей хрупкостью, тоненькими ножками и косичками и боялся подойти ближе. Она, конечно же, замечала это неровное дыхание с его стороны, но не более того. Её всегда больше интересовали книги.
Прошел ещё год, ей исполнилось одиннадцать. Снова лагерь и снова теплый преследующий взгляд. Не отделаться. Начали общаться, вместе гулять по лагерю за неспешной болтовнёй. Что делать с неожиданным поклонником она не знала.
Закончилась смена. Она уехала домой. Он спросил разрешения приехать. Позволила. Он заезжал пару раз, но эти их встречи были смешны и бессмысленны, она хотела только дружить, а ему было уже тринадцать, и он хотел трогать её нежные плечики, целовать в губы и любить. На том и расстались.
Двенадцать лет и лагерь «Салют-2». Она всё ещё нецелованая, со слегка пробивающимся интересом к мальчикам. Он – уже почти мужчина =): водка с лимонадом, сигареты, разговоры о тёлках, вот только взгляд не изменился, всё также тепло и неотступно её преследуя.
Вечер. Дискотека. Она решила не идти. Все-таки определённой цели (читай - мальчика) у неё не было. Нравились совсем уж взрослые – одиннадцатиклассники, но все они нежно любили маленькую соплячку и не обращали на неё, как на полноценную боевую единицу, ни малейшего внимания.
|
|
|
Все девчонки из барака ушли на танцы кадрить своих принцев, а она осталась одна. Почитала. Вечерело. Пошла в туалет. Возвращаясь, проходила мимо барака мальчиков. Шумная компания стояла на входе. Посыпались шутки в её адрес. Она с недоумением вглядывалась в их агрессивно весёлые лица, пока не поняла, что они пьяны. Среди них был и он. Молчал, смотрел.
Испугалась. Поспешила в барак. Зашла. Переоделась в ночнушку. Почитала. Успокоилась.
Стук в дверь. С лёгким сердцем пошла открывать. На пороге стоял он. Пьяный. Она поняла это сразу. Запах водки и бессмысленный пустой взгляд. Без тепла. Страх парализовал.
Конечно, за свою жизнь она видела пьяных, но это были взрослые. А тут впервые перед ней стоял пьяный подросток. Почти ровесник.
Он сделал шаг навстречу и начал говорить. Говорил о том, что давно её любит, что его всюду преследует её аромат, её прозрачные плечики, большие карие глаза и детская свежесть. Бормоча без остановки он оттеснял её вглубь барака, она в панике отступала, не зная что предпринять. Позвоночник упёрся в спинку кровати.
Она просила его уйти, говорила, что он пьян и что им лучше обсудить всё это завтра, по трезвяку. Он не понимал. Его ноздри раздувались, чувствуя так близко запах её кожи. Он протянул руку и дотронулся до её плеча, продолжая нести чушь. Она отшатнулась от прикосновения, как от удара. Он начинал звереть.
Судорожно схватив её за плечи он стал трясти её и кричать, что она не может так с ним поступать.
Мозг отключился у обоих одновременно. У нее от страха, у него от желания. Началась борьба. Она извивалась, как ужик, пытаясь избавиться от его рук, он повалил её на кровать с панцирной сеткой, с нетерпением самца жадно шаря руками по её телу.
Тяжелое дыхание, возня, хлопки, удары…
В пылу схватки, в полной тишине, он случайно ударил её кулаком в висок. И для неё наступила спасительная темнота…
Очнулась одна. Всё тело невыносимо болело, ноги в крови, ночная сорочка разорвана в клочья, как будто её искромсали ножницами… Память возвращалась с трудом. Саднила каждая клеточка, каждый миллиметр кожи. Она заставила себя подняться, накинуть халат и поковылять к «коровнику» - длинному умывальнику с холодной водой в углу лагеря. Дошла. Ополоснула ноги от крови, умыла лицо. От холода покрылась мурашками. Мыслей не было. Была определённая последовательность действий в голове и шок. Идти было безумно тяжело, казалось, внутренности были разодраны. Тело на глазах покрывалось синяками, из розовых пятен они превращались в лиловые кляксы. Опять барак. Забралась под одеяло. Разум отказывался соображать, но постепенно она отогрелась, и пришло ОСОЗНАНИЕ. Осознание произошедшего.
Сперва начало трясти. Мелкой дрожью, затем крупной. Зубы стучали, пальцы были не в состоянии сомкнуться вокруг стакана с водой, стоящего на тумбочке. А потом началась истерика… Впервые в жизни…
Она кричала в голос и металась по кровати. Слёзы лились непрекращаемым потоком, она вытирала их руками, потом одеялом. Одеяло пропиталось насквозь и стало солёным. Хотелось умереть.
Тем временем, дискотека закончилась и весёлые девочки впархивали бабочками в барак. Все они в ужасе останавливались на пороге, осекаясь на полуслове, видя прямо перед собой невменяемое маленькое животное с полубезумными глазами. Тут же кинулись успокаивать и спрашивать что случилось.
У неё внезапно сработал инстинкт самосохранения. Она решила, единственным куском мозга способным соображать, что никто не должен знать ни о чём.
Из нечленораздельных звуков, издаваемых ею, девочки поняли следующее: она сидела в бараке, он пришёл пьяный, напугал её своим видом, поскольку она впервые видела пьяного, и у неё началась истерика.
Мальчиков спалили и без неё. Наутро руководством лагеря было принято решение, не дожидаясь конца смены, выслать дебоширов и нарушителей порядка из лагеря.
Все ушли в поле. Её бабушка не пустила. Велела отлежаться. Это было несказанное облегчение.
Он вошёл тихо. Она испугалась. Но слова застряли у неё в горле. Он подошел, сел на пол у кровати, осторожно взял её за руку и начал говорить. Параллельные линии неслись у неё в голове – вечер и утро. Всё было по другому и всё было также. Он говорил что любит, только добавились слова раскаяния. Было видно, что ему вчерашние события тоже причиняют боль. Говорил: «Прости, если сможешь». Она выдохнула и в голове поселился вакуум. Сказала: «Знаешь, если тебе станет от этого легче – у тебя есть моё прощение. Но я не судья. Бог простит. Если посчитает нужным.» Он целовал её ладошки и плакал. А потом ушёл.
Никто так ничего и не узнал. Она на протяжении пяти лет шарахалась от мужского пола, расплющиваемая между молотом желаний и наковальней страха.
Видела его после этого первый и последний раз на остановке через несколько лет. Он лежал на асфальте обколотый, с мутными глазами. Её не узнал. В 19 он умер от передоза.
Поцеловалась впервые в 16.
Трахнулась впервые в 17, потому что решила, что пора ломать себя.
Получилось глупо и неприятно.
СказатьСсылкаВ мемориз
17-Май-2005 12:18 pm - Замуж
Не хочу замуж.
Очень не хочу.
Не могу представить, что когда-то в моём сердце родится доверие хотя бы к одному мужчине. И дело не в мужчинах. Ведь есть и хорошие. Один Ухоф чо стОит. =) Просто вероятность того, что я встречу честного и достойного мужчину мне кажется ничтожной. А когда ты не доверяешь - изворачиваешься сам. Перед моими глазами проходят десятки и сотни примеров того, как за красивым фасадом идеальных отношений скрывается дрянь. Хочу быть честной. И неверующей. Потому что не смогу снова пережить то, что пережила когда-то.
Пожалуй, мой инстинкт самосохранения слишком силён и я никогда не смогу влюбиться в человека, который потенциально может раздавить мне сердце. А к другим у меня, к сожалению, нет влечения.
Я боюсь отношений. Боюсь открыться и пропустить удар.
Причём вот что странно: я боюсь подвоха только в любви. В дружбе нет.
В дружбе я готова отдаваться без остатка. Не стыдно принять помощь, но только у тех людей, кому хоть в чём-то могу помочь сама. Я всегда бескорыстно отдаю и никогда ничего не прошу взамен.
Мои друзья знают, что я подрываюсь ночью, если могу хоть чем-то помочь другу.
Если у меня есть хоть немного денег, я всегда даю в долг тем, у кого их меньше, а потом забываю про долг.
Если я отдаю последние, то друг не узнает об этом.
Я готова слушать друзей часами, если у них проблема и они хотят выговориться.
Готова находить сотни тысяч вариантов решения проблемы, взамен отметаемых.
Утешать.
Мне достаточно фразы "ты так мне нужна сейчас", чтобы сломя голову нестись на край света.
Я гардемарин, я дворянин в душе, слово чести для меня не пустой звук.
Потому что друзей я чувствую в отношениях. Малейшую фальшь, неискренность. А на партнёра почему-то смотрю, как слепая, глухая и тупая. Дело вовсе не в любви. Любовь проходит, но тем не менее, глаза не открываются, уши не слышат, сердце не чувствует.
Я, надеюсь, останусь зоркой.
К чёрту чувства.
(по мотивам дневной переписки)
СказатьСсылкаВ мемориз
16-Май-2005 12:16 pm - Лучший друг
- Вставай!
- Мммм...ааа...
- Ну вставай же!!! Серёжка! Да что же это такое!.. кто-нибудь! эй! ну сделайте же хоть что-нибудь! Маленький мой! Хороший! ГОСПОДИ!...
...она сидела посреди широкой дороги в светло-серых штанах прямо в луже на асфальте... лицо цвета штанов, руки красные...старалась не трогать его... явно был повреждён позвоночник...он не мог говорить, только часто и тяжело дышал...а его широко открытые прозрачно-голубые глаза были синими...
...он умирал...это было ясно и ежу...но мозг отказывался верить фактам...ТАК НЕ ДОЛЖНО БЫТЬ...только не с ним...
...её глаза жадно ощупывая картинку вокруг...помощь...кто-то должен помочь...но вокруг толпились лишь перепуганые друзья с выражением беспомощности на лице...
...так...надо что-то делать...но ЧТО??!!!...боже, нога почти оторвана...он столько крови потерял...надо зажать артерию, аорту или как там это называется...фу, ччччерт, как мерзко!...ничего, я справлюсь...только бы не вырвало...
- Терпи, маленький, тебя соберут. всё будет хорошо. ты только потерпи... умоляю тебя... терпи... Ну чего вы, блять, стоИте, как уроды??? За аптечкой! Блять, да быстрее же!
...почему-то лезли в голову кадры, как в кино - Сергей стоит с цветами в руках и улыбается, Сергей и она мокрые, как лягушки на набережной под дождём и снова его нечеловечески обаятельная улыбка, Сергей говорит "ты всё-всё понимаешь, потому что ты мой лучший друг", Сергей с рукой в гипсе, после того как полез к очередной красотке в окно общаги, Сергей говорит "у меня будет трое детей, а ты крёстной будешь...ну хотя бы первому", Сергей...
...взгляд опустился...лицо Серёжи стёсано о гравий...сквозь дырку в щеке видны зубы - порвал об ручку мотоцикла...
- Не смейте его переворачивать!!!! Убью!!! Спокойно. Извини.
...расширенные от ужаса глаза приятеля...
- Да не смотри на меня так!!! Давай, перетягивай... да, вот тут... АККУРАТНЕЕ!!!!
- Серёженька, всё будет хорошо. Кровку мы остановили. Зашьют, загипсуют, через месяцок будешь как новый...ладно вру...через полгодика, но будешь...терпи!
- Мм-м-мммм...
- Нельзя! Вставать нельзя! Скорая уже едет. Серёга! Держись я сказала! Не смей размазываться! Ты мне должен! Ты обязан выжить! Ты обещал у меня свидетелем на свадьбе быть, а у меня ещё даже жениха нет! Кто за мной присматривать будет, а? А мне ещё твоего первенца крестить! Серёга, тебе восемнадцать, ты не имеешь права сейчас взять и умереть!...
...твою мать, что же делать?!...волосы лезут в лицо...мокрое...это слёзы или кровь?...слёзы...теперь ещё и кровь...розовые капли падают ему на лицо...не реветь!...спокойно!...
...она не ждала...не успела подготовиться...он просто дёрнулся...
- Кх-ха...
...и всё...
так ушёл первый лучший друг.
Я не люблю мотоциклы, но больше мотоциклов я не люблю пьяных ублюдков за рулём автомобиля.
Настроение:depressed
СказатьСсылкаВ мемориз
28-Апр-2005 12:13 pm - Куски прошлого
В ночь с тридцатого на первое число у меня типа праздник. Пятилетие отношений с БФ, до которого мы не дожили месяц. Вчера собирала вещи. Неприятная процедура. Жалко выкидывать в мусорку свидетельства чувств - подарочки, открыточки, билетики...я пизданутая сентиментальная кобыла...переживаешь всё заново...а вот это он мне подарил когда...а когда мы покупали это, он сказал...да ещё всё это происходило в новой квартире, которая должна была быть НАШЕЙ, а стала просто его квартира...квартира, которую мы так хотели...а он стоял и делился планами...вот тут я сделаю барную стойку...вот тут диван...а как ты думаешь, вот здесь будет уместно.?..саша заткнись, блять...я эту квартиру обставила в уме ещё два года назад...я знаю каждую мелочевку, которую хочу поставить на кухню...каждый подсвечник и вазу в комнате...а ты спрашиваешь меня как я думаю...я не думаю, саша, я методично вычёркиваю...я строчка за строчкой вычёркиваю будущее...ведь прошлое нельзя изменить, оно всегда с нами...будущее расписаное на пару пятилеток вперёд...теперь нет ничего...дырка...вакуум...главное чтобы не засосало...и ведь главное, что всё понятно...и не виноват никто...просто разные...просто нельзя так дальше...потому что молодые и хочется ЖИТЬ, а не подавлять друг друга...всё правильно...но от этого не менее больно...впервые я ответила "давай" на твою фразу "так больше нельзя. давай расстанемся"...потому что такие фразы не говорят часто...мы не ссорились...мы просто разошлись...потому что так правильно...потому что так лучше...потому что сил нет...держись, малышок...я знаю, тебе трудно...и...прости меня, если что не так...лёгкая грусть...это пройдёт...сожаления не избежать...просто весна такая...правда?
Настроение:cold
СказатьСсылкаВ мемориз
22-Апр-2005 12:09 pm - Надя
Когда я была маленькой и училась в школе моя семья была бедной. Ну то есть бедной, значит бедной. Нет, это не когда нехватает денег на сапоги. Это когда нет на хлеб. Я носила штопаные колготки, донашивала одежду за старшими сёстрами (кстати, я не прибедняюсь - одежда была оч хорошая), сыр видела раз в месяц в родительскую зарплату. Вобщем ясно всё.
И была у меня подружка Надя. Дружба с ней носила исключительно коммерческий оттенок с моей стороны.
Надя была единственной дочерью. Отца у неё не было. Мать работала в автосервисе. Это был уже период перестройки и зарабатывала она столько бабла, что мне и моей семье не снилось. В их доме было всё: видик, порнокассеты, французские духи, лак для волос с блёстками, сгущёнка, бананы, пятидесятирублёвки, валяющиеся под столом, магнитофон портативный, яичный шампунь и ещё много чего не менее шикарного.
Я дружила с Надей, чтобы хоть косвенно стать частью этого богатства. Надя дружила со мной, чтобы в ответ помучить меня. Она была великолепным образцом детского садизма. Она знала, что за стакан кофе со сгущёнкой и бутерброд с икрой я готова терпеть любую её взбалмошную выходку.
Она придумывала миллиарды игр, в каждой из которых результат сводился к тому, что, в той или иной форме, унижалось моё человеческое достоинство и превозносилась она. Я терпела и завидовала. Ради момента прикосновения к роскоши я готова была вынести многое. И пусть кто-то меня осудит.
Мать Нади была женщиной свободных нравов и постоянно таскала домой любовников. Надины "папы" менялись раз в месяц. Я встречаясь с Надей глазами каждый раз говорила про себя "Ну и что, что у тебя лосины настоящие есть, зато у меня есть папа!".
Я приходила к Наде домой, мы кушали бананы, импортные печенья, сгущенку прямо из банки пили, проделав дырочки, смотрели порнуху или комедии, записывали свои игры на кассеты, дурачились, мыли куклам головы яичным шампунем. Иногда мне было даже весело с ней.
Каждый раз будучи у неё в гостях, я рассматривала все эти вещи и страстно обещала себе, что когда-нибудь у меня будут такие же. Я яростно клялась, стиснув зубы. О, детские комплексы!
Предметом особенного моего вожделения была отчего-то жестяная коробка из-под импортного печенья и кассетный магнитофон компактных размеров. Пожалуй коробка даже больше... впрочем не забывайте, что мне было 7-8 лет.
Когда мне исполнилось 12, мы с родителями переехали в другой район и моё общение с Надей прекратилось. Но ментальная связь с ней не оборвалась. Я всё также зависела от нее и, поскольку дела моего отца пошли в гору, я с маниакальным упорством начала вымогать у родителей все те вещи, которые были моим пунктиком. У меня появились и лосины и видеоигры, и кассеты с мультиками Том и Джерри, и компактный магнитофон и многое другое. Вскоре, я стала забывать о ней, успокоилась, стала взрослее. Через некоторое время я узнала, что дела Надиной матери резко ухудшились, после того как прошла первая малиновая волна и Надя стала недорогой проституткой. Мне было очень жаль её. И меня вроде бы отпустило.
Вроде бы... но призраки детства всегда рядом с нами.
Именно поэтому никто не понял, почему на своё семнадцатилетие я горько плакала сидя над подареной мне жестяной коробкой, высыпав из неё печенье.
Я просто прощалась с одним из призраков.
СказатьСсылкаВ мемориз
Апр-2005 12:07 pm - Тайлер
Философия Тайлера - моя философия.
J: You buy furniture. You tell yourself: this is the last sofa I'll ever need. No matter what else happens, I've got the sofa issue handled. Then, the right set of dishes. The right dinette.
T: This is how we fill up our lives.
J: I guess so.
T: And, now it's gone.
J: All gone.
T: Could be worse. A woman could cut off your penis while you're asleep and toss it out the window of a moving car.
T: I mean, you did lose a lot of nice, neat little shit. The trendy paper lamps, the Euro-trash shelving unit, am I right?
T: The things you own, they end up owning you.
J: Don't I?
T: Do what you like.
Избавь меня, Тайлер, от необходимости быть идеальным и завершённым.
Я избавляюсь от вещей, я избавляюсь от стремления к завершенности.
Минус ворох нижнего белья, хватит и трёх, минус вещи, которые "может быть на природу или дома", минус тяжёлое, неудобное, широкое, громоздкое, минус посуда, минус достижения косметической промышленности... минус...
Микрокосметичка - тушь, карандаш, тоналка, гигиеническая помада; бритва, зубная щётка, минирексона, сменные трусики, компактный лак, компактная пенка, расческа, пилка, желание биться до последнего.
Всё в одной сумке. Ничего лишнего. Самое ценное в багаже - я.
"Когда ты много путешествуешь, учишься на каждую поездку собирать один и тот же набор вещей. Шесть белых рубашек. Две пары чёрных брюк. Комплект-минимум для выживания.
Дорожные часы-будильник.
Электробритва на батарейках.
Зубная щётка.
Шесть пар нижнего белья.
Шесть пар чёрных носков.
В этой сумке было всё. Мои контактные линзы и всё такое. Один красный галстук с голубыми полосками. Один голубой галстук с красными полосками. Это полковые, а не обычные клубные полоски. И один сплошной красный галстук."
Я отрываюсь от земли.
Для счастья нужно до смешного мало - ты и твое желание счастья.
Я линяю, медленно выползаю из прозрачно-серой шкурки покрытой струпьями и шрамами. На мне розовый румянец тонкой новой кожи. Главное не спалиться. Нежность новой кожи заставляет быть осторожной. Я берегусь. Берегитесь меня.
God bless Tyler!
Из всех знаков препинания я выбираю многоточие...
...
СказатьСсылкаВ мемориз
Апр-2005 12:03 pm - Азарт
Он жил в большой квартире.
Очень большой квартире.
В очень большой и дорогой квартире.
Девушки, попадавшие туда, терялись при первых шагах. Пространство давило. Казалось, что воздуха слишком много.
Журнальный столик, в виде бронзовой головы слона, который при переезде вносили шесть человек – семь тысяч долларов. Нежные тюлевые занавески – три тысячи долларов без стоимости работы. Серебристый холодильник – три с половиной тысячи долларов.
Даже человеку несведущему становилось ясно, что каждая вещь в этом доме – эксклюзив.
Он был опасным. Это чувствовалось сразу. Глупенькие девочки доверчиво покупались на его улыбку. Умные девочки понимали, что это не улыбка, а предупреждение.
Бежать. Вот первая мысль, которая появлялась в голове, при взгляде на его тёплую улыбку и холодные глаза.
Так вот. Хозяин волк. Красиво, просторно, дорого.
Только бесчисленное количество мягких игрушек било по глазам диссонансом.
Мишки, зайки, обезьянки, лошадки, овечки, морские звёзды, непонятные уродцы без определения подвида и половой принадлежности, детища больного дизайнерского воображения – кого здесь только не было.
Хозяин склонял свою гладковыбритую голову набок и с очаровательным смущением произносил: «Я просто очень люблю мягкие игрушки!». При этом он как бы хотел сказать: «Ты уж прости меня, дурака старого. У всех свои заскоки, ты ж понимаешь.» Тронутые чудачеством богатого мажора девочки умилялись.
Он всегда сообщал, что все игрушки подарены. Мол, нет ни одной купленной, поэтому они дороги ему, как память. Девочки умилялись ещё больше.
Вот такой был очаровательный дядька.
Казино «Кристалл» в качестве утешительного приза за крупные суммы, проигранные в заведении, дарит своим посетителям забавные мягкие игрушки.
Мало кто из девочек узнавал о том, что самая дешевая игрушка в его доме стоила семнадцать тысяч долларов, а любимый большой бегемот шестьдесят.
В двадцать три он был нищ. В двадцать пять он заработал свой первый миллион. Долларов. В двадцать восемь снова был нищ.
Ему тридцать шесть. Он богат.
Надого ли?
Читать 2СказатьСсылкаВ мемориз
4-Апр-2005 12:00 pm - О девушках и женщинах.
Я люблю девушек. Сегодня разговорились с одной леди. Она спрашивала про мой первый раз. Навеяло. Понесло.
Вспомнилось.
Женская любовь - это великолепное чувство. Нет ничего эстетичней двух женщин в постели. Мягкость. Нежность. Понимание.
Любила женщин трижды. Первые два раза в институте. Третий раз год назад. Любовь испепеляющая и сильная. Со всеми причиндалами - стихи, слёзы, мечты, желания. Все три раза в пустые ворота. Но не обламываюсь. Жаль, что они были натуралками только.
Секс с женщиной это полёт. Мужчины поймут. =)
Нежная кожа. Сладкий вкус. Аромат персика.
Люблю умных женщин. Внешность не важна особо. Главное, чтобы глаза светились.
Очень волнительный момент - за секунду до... Взгляд, ладони-бабочки, взаимное притяжение, вздох радости, стоны с придыханием, танцующие бёдра, нежные губы, тяжесть груди в руке, бархат сосков, влажность, тепло, тело перестаёт подчиняться мозгу и живёт по своим животным законам...
Женщины это радость, когда не связываешь с ними жизнь. Я понимаю мужчин, пользующихся женщинами на одну ночь. Ведь часто волшебство длится лишь мгновения. И даже если она непроходимая дура, с ней может быть хорошо пока она молчит и стонет.
Не понимаю, как можно не хотеть хотя бы попробовать любви женщины. Это интересно и приятно. Я ни разу не сожалела о сексе с девушкой. Но сколько раз я сожалела о сексе с мужчиной!
Никто не может понять тебя лучше, чем однополый партнёр. Потому что вы одинаково устроены, вы дышите одним воздухом, вы ЗНАЕТЕ где и как сделать приятно, потому что хотите того же. Нюансы, полутона, спектр расширяется нереально.
Мда... Сладко. Очень.
СказатьСсылкаВ мемориз
Апр-2005 11:59 am - Мазохизм
Так бывает. Построила для себя эшафот. Взошла на него. Ад в голове. Горю. Внутренности выжигает огнём. Зачем? Нет ответа.
Так надо. Так больно. Так трудно. Но надо.
Мазохизм в моей природе. Тем жальче себя, тем слаще. Унижайте меня, бейте. Мне это, видимо, нравится. Ненавижу себя. Всё в себе.
Припадки бурной радости, построенной на любви окружающих ко мне, сменяют периоды жесточайшего самобичевания. Сую голову под поезд собственных мыслей, давлю мозг этим локомотивом. Каша из кусков воспоминаний, обрывков мыслей, боли, радости, паники, надежды, страха.
У меня давно не было истерики. Думаю, что вряд ли будет. Всё проходит вскользь. Ничего не задевает. Все переживания от глубокого эгоизма. Пиявка. Главное, чтобы мне было хорошо.
Поплакать бы. А никак. Тёплый поток опустошающих слёз, вносящих покой и умиротворение в выжженную пустыню спекшихся кишок. Даже эта малость мне недоступна.
В детстве, когда мне было плохо, так что сил справиться с этим нет, я брала нож и делала себе малюсенькие насечки на руке. Кожа расползалась под ножом, текла кровь. И вся эмоциональная боль трансформировалась в физическую. А физическую боль мне всегда было легче пережить. В последнее время я всё чаще заглядываюсь на острые ножи…
Настроение:crazy
СказатьСсылкаВ мемориз
Мар-2005 11:57 am - Переезд
Вчера переезжала.
Тюки, коробки, сумки, пакеты... Устала.
И так грустно было...
Ну и что, что хата съёмная?!...всё равно - родная она...полтора года вместе...и палас этот дурацкий, и диван раздолбаный...жаль...но привыкаю...теперь месяц жить в квартире без мебели и света...зато недорого...перевалочный пункт...место, к которому я уж точно не привяжусь, не успею просто...
мой самый первый переезд - мне двенадцать лет. боль разрывает внутренности. потому что вся жизнь там. школа. друзья. моя комната. клумба под окном, где я в восемь лет посадила жасмин, а потом он завял, где похоронен мой любимый хомяк Гошка. белый такой. где деревья большие, двор огромный, дома трехэтажные небывалой высоченности, а люди все добрые. бабушки тебя знают. дети тоже. взрослые присмотрят если что или родителям наябедничают. там я многому научилась. там всё было в первый раз. я не могу ощущать себя вне этой квартиры. кажется, если я перееду - умру. переезд похож на операцию. когда с насиженых мест вырезаются вещи. на стенах остаются шрамы - следы от шкафов и картин. квартира выглядит как больной раком после химиотерапии - лысая, беззащитная, любимая, родная, единственная. как же так?! за что?! мама, я не хочу переезжать! ну и что, что мы живём в Гарлеме, а перебираемся в приличный район?! мам, не могу я, понимаешь, не могу!!! хочется сбежать и жить у соседской тёти Веры. да она не возьмёт. А как же можно попрощаться с друзьями?! ведь других не будет никогда! а школа?!! как же школа?! меня же в новой никто не знает. а я там буду одна против всех. а вдруг я им не понравлюсь и меня будут задирать?!? в рожу-то конечно дам, не впервой, но как жить-то дальше?! новая квартира. огромная. четыре комнаты. первые два часа ходила по ней и терялась. заплакала, потому что вышла в стенной шкаф, а хотела к маме. тяжело. легла спать с младшим братом. ему шесть. не помогло. всё равно чувствую себя Каштанкой. свернуться клубочком и обнять брата. он тёплый, родной. единственно родной в этой чужой комнате. мама. да, она всё понимает. зашла. ей тоже грустно. но она не умеет выражать грусть. села на кровать. нет, всё же проняло. плачем. сначала я, потом
мама, потом непонимающий брат. сон. спасительный сон.
второй переезд, как ни странно, дался легче. хотя по идее он был во сто крат труднее. переезд в другой город. всплакнула, прощаясь с домашними. немного страшно. впереди неизвестность. трасса самара-москва. двенадцать часов лёту на тачке. ну вот я и в новом доме. да как же тут ориентироваться можно?! с ума сойти. как в детстве думала, что невозможно выучить всё время на часах, так и в москве поначалу казалось, что нереально начать ориентироваться в метро. смогла. теперь в чём-то даже лучше сашки. ну не везде конечно.
переезд спустя два месяца - со съёмной на съёмную. не успела привыкнуть. легко. беззаботно. вещей ещё немного. всё ерунда.
сейчас опять невыносимо. обросли вещами за полтора года, как риф обрастает кораллами. ничего привыкну.
ведь через месяц снова переезд...
Настроение:stressed
СказатьСсылкаВ мемориз
Мар-2005 11:54 am - Мама
В детстве я была самым несчастным и самым счастливым ребёнком одновременно. У меня была "семья-полная чаша", бабули, дедули, все надо мной дышали и пыль сдували. Но мама меня не любила.
Она делала всё что положено маме - стирала, готовила, отчитывала, проверяла уроки, но с тем же успехом её вполне бы мог заменить робот.
Мама никогда не гладила меня и не целовала. Её никогда не интересовали мои девчачьи дела. Все мои попытки рассказать что-то о глобальных событиях моей маленькой жизни натыкались на полнейшее равнодушие. Позже я, как и ты, Антон, поняла, что делиться чем-то не просто бесполезно, но иногда ещё и опасно и перестала.
Ну конечно вру. Не перестала. Я с маниакально-депрессивным упорством продолжала рассказывать ей подробности своей жалкой жизни, каждый раз натыкаясь на полный игнор, испытывая мазохистское чувство глубокого унижения и собственной ненужности.
Потом, ты начинаешь размышлять над причинами такого отношения.
Вывод естественнен - причина во мне. Так скроены все дети. Спасительная мысль - если я стану лучше, она начнёт меня любить, потому что поймёт, что я достойна. Да, дети все идиоты и не понимают, что любят не за "что-то", а просто так. И пошла гонка вооружений - оценки отличные, в комнате стерильность, в поведении беспрекословность, ем ненавистный суп (после этого сижу в туалете прислонившись мокрым лбом к холодному кафелю, потому что тошнит), хожу с дебильными косами, от которых голова болит.
Стараюсь. Естественно безрезультатно стараюсь, потому что не меняется ничего.
Потом рождается брат.
И всё становится совсем чудовищно. потому что его ЛЮБЯТ. и не просто все, а МАМА.
Я честно пыталась любить его первые три дня. Но потом возненавидела. Потому что ему доставались и те жалкие крохи, которые были моими. Она тискала его, сюсюкала с ним, пела песни, кормила с ложки. Я подумала - он просто ещё маленький, все маленькие нуждаются в любви. Вот вырастет и напорется на то же, что и я.
Я ошиблась. Он вырос и так и остался ЕЁ сыном. Нет, мой брат не маменькин сынок. Он борзый отморозок. Потому что с детства ему позволено всё. Потому что мама всегда простит.
Я полная противоположность. Я никогда не могла осмелиться пойти против маминого слова.
В детстве я перебирала разные способы самоубийства и представляла, что "вот когда она прибежит и увидит что я мёртвая - тогда она поплачет!". Просто слёзы сожаления обо мне были мне счастьем.
У меня была фишка - когда она вяжет или смотрит телевизор, можно тихонько проползти к ней по дивану и улечься головой на колени. И тогда можно несколько счастливых минут не дыша наслаждаться тёплыми любимыми пальцами, машинально перебирающими твои волосы. А потом, вздрогнув от резкого "Уроки сделала?/Полы помыла?/В комнате убралась?", с видом побитой собаки уползти к себе в комнату, сесть на кровать и тихо улыбаться, вспоминая разрастающееся тепло в грудной клетке, которое является продолжением капельки тепла, просочившегося в тебя через её пальцы.
Потом подростковый возраст и гранж. Пиздиловки во дворе, грязь в душу и на тело, попытки переть против мира. НО. всё это за стенами дома. Домой всегда возвращалась порядочная девушка с умными глазами.
Потом устала. Устала доказывать.
А потом поняла. Поняла, простила и полюбила.
МАМА МЕНЯ ЛЮБИТ. Она просто не умеет любить так, как этого хочу я. По крайней мере меня. Я люблю маму. Я полюбила брата. Он лучший.
моя мама любит меня и хочет мне добра, она заботится обо мне, она плакала после кажой нашей ссоры в туалете, пока никто не видел, она скрывала свои эмоции потому что не умела любить. брата научилась, но меня всё ещё не могла.
Но это ничего.
Мамочка, я люблю тебя!
Хуже то, что я выросла такая же, как она.
Настроение:thoughtful
СказатьСсылкаВ мемориз
Фев-2005 11:50 am - Жажда
Они все умерли. Их было трое, молодые, яркие, гонимые жаждой, они так и останутся кометами, прочертившими своими хвостами яркие полосы на моём звёздном небе.
Вадима сгубила жажда новизны. Он был самым неугомонным из дворовых мальчишек. Всё время отыскивал какие-то приключения на свою голову, а заодно и на головы друзей, которым приходилось вытаскивать Вадика из различных переделок. Он увлекался всем, с чем сталкивался. Быстро загорался, быстро остывал. Ему всегда хотелось продлить это ощущение упоения от чего-то, с чем сталкиваешься впервые. Секция каратэ, музыкальная школа по классу гитары, бокс, кружок авиамоделирования, плавание, ролики, сноуборд, автостоп, клаббинг, наркотики... Говорил друзьям, что только героин дарит ему новую реальность каждый раз.
Нет, Вадим не сел на героин - не успел. Передоз. Ему было 19.
Рома пропал на жажде любви. Как только осознал, что между мальчиками и девочками есть отличие, он начал этим отличием активно пользоваться. Лишившись невинности в 11 лет со своей пионервожатой в лагере, Роман тут же перепортил весь отряд, включая даже очень страшных девочек, отнюдь не пользующихся популярностью. Был большой скандал, Ромку выгнали из лагеря, отец дал ремня, мать плакала. Стыдно не было. С тех пор он стал виртуозом уламывания женщин. Смазливая внешность привлекала жертв, а изворотливый ум и хорошо подвешенный язык довершали дело. Он был настоящим ловеласом - любил каждую из них, хотя бы несколько минут, но искренне; никогда не вёл женщинам счёт; всегда был галантен и каждое укладывание в постель превращал в маленькое театральное представление. Женщины оставались довольны, он тоже. Рома не гнушался никем. Он с одинаковым успехом закатывал в асфальт как длинноногих красоток, так и страшных, старых, замужних, малолетних. Одно время за ним даже прикрепилась кличка Санитар, потому что он как волк пожирал и здоровых и больных. Друзья глумились и говорили, что надо с бОльшим уважением относиться к своему члену и не запихивать его куда попало.
Рома, застигнутый на месте преступления, напоролся на нож ревнивого супруга. Голый, нелепый, с рукояткой торчащей из-под ребра. Ему было 23.
Антон не ушёл от жажды скорости. Сев в детстве на велосипед Тоха понял, что его призвание - движение. Быстрое движение. Начал водить машину, когда ещё не мог одновременно нажимать педали и выглядывать из-за руля. В двенадцать лет мог разобрать и собрать отцовский Жигуль по винтикам. Получение прав по ощущениям равнялось с первым сексом. Да нет, о чем я?! Конечно же, права были гораздо круче. Он наматывал сотни километров. Скорость стала стимулом - невозможно получать удовольствие на убогих средствах передвижения. Он пахал как буйвол, чтобы зарабатывать деньги на своих железных подруг. Шестёра, восьмёра, девятина, бывалый опель, дэу, ниссан, мерс, нулёвый бентли.
Неоново фиолетовое искореженное железо, обнимающее дерево - все, что осталось от Антона и его любимца - единственного Бентли в городе. Послезавтра ему должно было исполниться 25.
Настроение:exhausted
СказатьСсылкаВ мемориз
Дата добавления: 2019-02-12; просмотров: 135; Мы поможем в написании вашей работы! |
Мы поможем в написании ваших работ!