Психологические Вампиры. Часть 10. Заботливая Мать
Если статья окажется для Вас интересной или полезной, Вы можете помочь проекту, поделившись данной ссылкой, т.е. распространив ее через социальные сети или любые другие интернет-ресурсы.
Михаил Литвак справедливо полагает, что ЗМ – это младшая сестра ФЖ. Поэтому ряд общих деталей можно опустить. Этот тип вампиризма также широко распространен. Встречается он, естественно, в семье. Здесь я, в основном, буду приводить примеры из собственной жизни. Но вначале небольшое теоретическое отступление.
Такая женщина посвящает всю свою жизнь детям. Конечно, в молодости у нее могли быть и любовь, и полноценный секс, и бурные страсти, и даже смена сексуальных партнеров. Нередко эти женщины довольно удачно выходят замуж. Однако как только появляются дети, на последних переключаются вся их любовь и забота. В голове ЗМ живет Родительская догма: Жить ради детей. Вложить в них всю душу (подробнее об этом написано в статье про кащеизм). Муж становится придатком, источником материального благополучия, дойной коровой, за которой следует ухаживать, поскольку она дает молоко. Такие женщины «дарят» мужьям близость два раза в неделю по средам и субботам. Во время этого они могут смотреть телевизор. А те, кто задержались на оральной стадии развития сексуальности, могут даже болтать с подругами по телефону или читать вслух интересную книгу (шутка; но вряд ли они получают от секса большее удовольствие). Нет, сам секс им, может быть, даже не противен, но они вполне могут обойтись без него. Это «баловство» несерьезного мужа. Здесь можно наблюдать алгоритм поведения, сходный с алгоритмом ФЖ.
|
|
|
К факту измен ЗМ относятся спокойно и не видят здесь трагедии, если при этом не разрушается семья и нет материального ущерба: «Я знаю, были у него женщины. Но семья для него всегда была чем-то святым. Сейчас же, когда он связался с этой…». Уважаемые Читатели, дальше Вы можете продолжить сами. Когда мужья их бросают, они смиряются довольно быстро. Обычно замуж не выходят, посвящая себя детям, а потом внукам. Иногда приходят ко мне на консультацию с просьбой «вернуть заблудшую овцу в лоно семьи». Чувства ненависти к мужу не испытывают, относясь к нему как к нашалившему ребенку. В общем, муж у них где-то в стороне или вообще отсутствует. На работе они считаются неплохими специалистами, но собственной творческой идеи у них нет. По службе они если и продвигаются, то исключительно ради детей: с целью дать им как можно больше.
За воспитание детей уже с первых дней жизни ЗМ принимается с остервенением. Это уход и воспитание по системам, которые, может быть, нужны матери, но не нужны ребенку. Вампиризм проявляется очень рано. С желаниями ребенка, его потребностями, способностями и склонностями не считаются. Воспитание идет или по пути принуждения, или в условиях повышенной моральной ответственности. Основные воспитательные слова — «должен» и «нельзя». Жертвы такого психологического вампиризма впоследствии постоянно раздираются противоречиями между устаревшими и мешающими жить «должен» и «нельзя». Со временем это приводят к трагедии. Однако вначале внешне все выглядит благополучно. Ребенок смиряется и послушно выполняет волю матери, осознанно или неосознанно стремясь уйти из-под ее опеки. Иногда ребенок идеализирует мать, не замечая ее вампиризма, оправдывая репрессивные меры, закрывая глаза на ад в собственной душе.
|
|
|
А теперь послушайте рассказ моего клиента А., 25 лет: «Почти 23 года, я был жертвой ЗМ и ее вампиризма. Часто и много болел как в детстве, так и в зрелом возрасте. В детстве с моими интересами никто никогда не считался. ЗМ решала за меня, сколько мне есть, спать, гулять, чем увлекаться, с кем дружить. Одним словом, решала ВСЕ. В душе я рыдал и протестовал. А когда познакомился с психотерапией Михаила Литвака, то осознал, что Ненавижу свою мать, только чувство это было вытеснено в бессознательное. Ох, как же мучительно трудно было прощать ее за обиды детства. И все же, нельзя жить с ненавистью в душе: во-первых, найдешь, кого ненавидеть, во-вторых, о счастье можно забыть, ведь счастье и ненависть – чувства несовместимые.
Иногда протесты из моей души прорывались наружу. Они сразу или подавлялись словами: «Ты Должен, ведь так тебе будет лучше, я знаю» или мать успешно вызывала у меня чувство вины, и я вынужден был подчиняться. Я старался заглушить свой внутренний голос, не дать ему прорваться. Для этого приходилось идеализировать мать, бесконечно оправдывая ее, подчас, совершенно нелепые действия: «Мама меня любит, она знает, как мне лучше жить, пусть мне сейчас тяжело, но мама не может ошибаться и дальше мне будет лучше».
Становилось мне только хуже да и любовью с ее стороны не пахло. Ведь любовь – это активная заинтересованность в Жизни и Развитии объекта любви. В Жизни и Развитии, а не в Смерти через болезни и Блокировке Личностного Роста путем ограничений. Вы возмутитесь: «Но причем тут смерть? Не драматизирует ли он?». Увы, ни капли. Именно так, от психологического вампиризма Заботливой Матери, в возрасте 54 лет, умер мой дядя. Последние 6 лет он прожил со своей 80 летней матерью. Были периоды, когда он даже оставался ночевать на работе – так она его изводила. После его смерти она прожила меньше года. Вы скажите: «Возраст». Я отвечу: «Уход из жизни главного донора».
Но вернемся к моему воспитанию. Помимо слов Должен-Нельзя, мать избавляла меня от любых домашних дел (стиль Избавителя в варианте «Оранжерея» — «А. не должен ничего делать по дому, А. надо посещать секцию шахмат, рукопашного боя, баскетбола» и т.д.). Я рос абсолютно неприспособленным к жизни: ничего не умел по хозяйству. Меня не хватало даже на то, чтобы разогреть себе еду из холодильника, не говоря уже о том, чтобы самому приготовить пищу, постирать и погладить вещи, помыть за собой посуду и обувь, убрать в своей комнате. Некоторые друзья упрекают меня, что я не справедлив к матери, что она все для меня делает. Тогда я отвечаю: «А спросила ли она Меня, необходимо ли Мне, чтобы в 25 лет за меня ВСЕ Делали?». Более того, мой друг (также воспитанный ЗМ в стиле избавителя) переехал в другой город, так как нашел более перспективную и высокооплачиваемую работу. Так вот, ему пришлось первые два месяца регулярно ездить домой За Едой, а это траты времени, денег и сил, которые отнимала утомительная 3-х часовая дорога. Но вернусь к своему прошлому.
В детстве я был физически слабым и страдал полнотой, вследствие которой в школе получил обидное, но вполне заслуженное прозвище «Колобок». (Кстати, в классификации Михаила Литвака есть даже такой Вампир, однако прозвище моего клиента прозвище не имеет к нему никакого отношения; Ю.Л.).
Благодаря неловкости в детстве я постоянно становился козлом отпущения за шалости и проказы моих товарищей. Часто в таких играх кто-то бывает крайним. Как правило, им становился я: получал либо упреки от родителей, когда на меня вешали всех собак, либо упреки от товарищей, когда мне с грехом пополам удавалось доказать свою невиновность, либо нагоняи от посторонних людей, когда не успевал вовремя скрыться с «места преступления». В общем, шкодничали друзья, а получал я».
|
|
|
|
|
|
Предлагаю немного прерваться от истории моего клиента к теории Михаила Литвака.
Вампиризм ЗМ в полную силу проявляется тогда, когда ребенок, иногда великовозрастный, начинает настаивать на своем. Поскольку ЗМ воли ребенку не дает, он не может удовлетворить свои потребности, если не инстинктивные (например, сексуальные), то психологические (потребность чувствовать себя самостоятельным). Тогда он заболевает. А мы уже говорили о том, что практически все болезни возникают вследствие того, что не удовлетворяется какая-то потребность. Конечно, на уровне сознания ЗМ переживает, однако Бессознательное ее Торжествует. Вот она, высокая цель – вылечить ребенка. Пока лечение эффекта не дает, ее действия выглядят вполне оправданными. Это поиски врачей, лекарств, экстрасенсов, биоэнергетиков. Зачитывая мне автобиографию мой клиента, А., рассказал следующее: «Я болел кишечником и простудами, и как самоотверженно моя мать бегала со мной к терапевту, лору и гастроэнтерологу в районную поликлинику».
Далее продолжаю словами Михаила Ефимовича: «Но если ЗМ нечаянно приведет свое чадо к врачу, который сможет вылечить его (т.е. научить его правильно общаться), то сделает все, чтобы сорвать лечение. Ведь если ребенок выздоровеет, он или уйдет от нее, или перестанет отдавать ей свои психологические соки. Вампир, лишенный такой подпитки, начинает чувствовать себя хуже».
Вновь передаю слово моему клиенту: «Это чудо произошло и со мной. В возрасте двадцати двух с половиной лет, в конце августа 2008 года, мы с мамой пошли на прием к частному лору, Запорожченко Георгию Тимофеевичу. Лазером (лазеротерапия) он вылечил мне хронический тонзиллит и гайморит, снял отеки слизистой. Гомеопатией и биорезонансной терапией вылечил все внутренние органы и системы! После лечения у него, я, наверное, скинул лет 50! Я чувствовал себя стариком, а за 4 месяца стал юношей. Таким здоровым, бодрым и полным сил я не ощущал себя с детства! Но, пожалуй, даже не это главное. Главное то, что он изменил мое сознание, ход моих мыслей: я-то думал, что здоров как бык, раз в спортзале жму 110 кг лежа и подымаю с пола 180 кг штангу. Я думал, что ощущать слабость и разбитость по утрам, каждые полтора месяца болеть простудами, иметь давление 160/100, периодически покалывающее сердце, сильнейшие боли в позвоночнике, частые расстройства желудка – это НОРМА! Что именно ТАК и Должно быть! Что так у ВСЕХ – все чем-то болеют — иначе Нельзя! Георгий Тимофеевич показал мне на моем же собственном примере, насколько я заблуждался. Я понял, что вся информация о здоровье, говорившаяся мне ранее врачами, родителями и друзьями, мягко говоря, не соответствует действительности, а иногда – просто абсурдна, так как взята из Собственного Неудачного жизненного опыта. После этого я перестал болеть и начал всерьез интересоваться такими направлениями, как йога и нетрадиционная медицина. Первая и сейчас позволяет мне поддерживать на хорошем уровне свой позвоночник. Одним словом, я начал развиваться и потихоньку соображать Своей головой. А в конце декабря 2008 года Вы, Юрий, порекомендовали мне книгу «Психологический вампиризм». С нее началось мое психологическое выздоровление.
Но я слегка отвлекся. После того, как лор-гомеопат меня вылечил, какие только слова в его адрес я не слышал от собственных родителей! В их глазах он стал поддонком, жмотом, стяжателем и даже шарлатаном! За глаза они оскорбляли его последними словами! Его, человека, Исцелившего Их Сына! Больше всего в этом плане старалась мать. Мне было дико это слышать. Но теперь я ее понимаю. Ведь она, по сути, потеряла донора. Сначала он выздоровел и начал с ней спорить (ее авторитет в его глазах рухнул — все, о чем она говорила до этого, было опровергнуто моим собственным опытом!), а затем, прослушав книгу Михаила Литвака (грязь на последнего, впрочем, как и на Вас, Юрий, выливается почти каждый день со все нарастающей силой), вообще разобрался, что к чему, разучил систему психологического айкидо, научился грамотно общаться и даже умудрился простить ее за детские обиды».
Кстати, айкидо с ЗМ работает просто потрясающе! Формально соглашаешься со всем, что тебе говорят, однако делаешь все равно все по-своему. На упреки и критику говоришь о том, как ей, бедной, не повезло с сыном.
Подводя итоги, хочу сказать: «Лозунг вампира такой: «Я все сделаю для твоего счастья при условии, что ты навсегда останешься несчастным. Я все сделаю для твоего выздоровления при условии, если ты останешься больным».
Как видите, последствия такого вампиризма чрезвычайно тяжелы. По сути, если ребенок не разрушит неверный алгоритм поведения, заложенный в детстве ЗМ, то всю жизнь проживет душевным инвалидом – так как обилие невротических черт характера (которые без специальной коррекции никуда не денутся), НИКОГДА не позволят человеку быть счастливым и полноценно радоваться жизни. Да и маленькие дети так часто болеют именно следствие материнского вампиризма. К сожалению, им трудно себя защитить. Их лечение без воздействия на родителей не имеет никакого смысла. А если заниматься только с родителями, толку гораздо больше. Причем чем меньше ребенок, тем больше внимания следует уделять работе с родителями. Приведу пример Михаила Литвака: у него в клинике лечился мальчик четырнадцати лет с неврозом навязчивых состояний. Литвак пригласил его на занятия группы, где были только взрослые, но дал ему разрешение в любой момент уходить с занятий и возвращаться на них, не спрашивая разрешения. Несколько раз он проделывал это, хитро и настороженно поглядывая на Михаила Ефимовича, а потом пытался объяснить причину своих уходов, но тот прерывал его объяснения словами: «Раз тебе это нужно, выходи. Знаю, ты хороший парень и зря туда-сюда не ходил бы». Понятно было, что ему не столько нужно было выходить, сколько проверить искренность слов Литвака. Через несколько дней от болезни не осталось и следа. Когда Литвак посоветовал матери дать мальчику больше свободы, она категорически отказалась. Объяснение обычное: «Дай ему волю…». Уважаемые Читатели, как Вы думаете, что было дальше? Правильно! Через две недели у него опять началось обострение.
Нередко и ко мне обращаются ЗМ. Проблемы у них две: 1) Вернуть ушедшего от них мужа (или сожителя); 2) Научить их воздействию на ребенка (часто великовозрастного), который начал выходить из повиновения. В обоих случаях я рекомендую им начать жить для себя. Но сколько же рационализаций приходится выслушивать в ответ на это: «Да вы что! Я не могу! Ребенок без моей опеки и контроля пропадет, кто же будет с ним заниматься???» и т.д. Когда я говорю, что дети для заботливых матерей — это психологическое лекарство, и что скорее они пропадет без детей, чем дети без них, ЗМ начинают громко возмущаться. До некоторых, правда, доходит — занявшись собой, вскоре они успешно решают обе проблемы: устраивают личную жизнь и налаживают отношения с детьми.
Что касается периода, когда чадо собирается жениться (выходить замуж), чего только не делают ЗМ для «счастья» своего ребенка. В «Психологическом Вампиризме» Михаил Литвак приводит пример, в котором ЗМ сказала, что умрет, когда услышала, что ее дочь выходит замуж и переезжает с мужем в другой город: «Я всю жизнь тебе посвятила. Если ты уедешь – я умру». Нет, против молодого человека она ничего плохого не имела. Но для дочери выход замуж и переезд – это личностный рост и счастье. Здесь мать выступает не только против ее развития, но и против человеческой природы. Ей плевать на интересы дочери — та обязана остаться при ней. Основными доводами ЗМ против замужества стали бытовые трудности, с которыми, по ее мнению, дочь не смогла бы достойно справиться. Но если дочь росла неприспособленной к жизни, то кто в этом виноват? Конечно, ЗМ, ведь делая все за нее, избавляя ее ото всех трудностей, она полностью заблокировала развитие дочери.
Но вернемся к истории А. Вот ее продолжение: «Если говорить о бытовых умениях, я, уже выйдя из-под гиперопеки ЗМ, начал сам вести свое маленькое хозяйство. Я регулярно начал мыть за собой посуду и обувь, убирать в комнате, готовить себе завтрак, варить каши, готовить мясо и салаты. Все это я делал под неусыпным оком ЗМ. Как Вы думаете, что мне доводилось слышать в свой адрес? Правильно, сплошные «комплименты»: то я, как свинья, обляпал плиту, то пересолил борщ, то не так разбил яйцо, то медленно порезал овощи. Здесь были как вполне адекватная критика поступков, так и вполне неадекватная критика моих личностных качеств. Конечно, у меня все получалось плохо и медленно – ведь я этим никогда не занимался и мое счастье, что не служил в армии – меня бы там попросту убили за безрукость и нерасторопность. Но время шло, я приобрел сносные бытовые навыки, а все приготовленные блюда переписал в дневник в виде рецептов. Когда же я заявил, что «теперь буду ежедневно готовить себе есть от завтрака до ужина», мать встревожилась не на шутку. С огромным трудом моему домашнему вампиру удалось отговорить меня не занимать кухню. Постепенно я практически полностью уступил ей ведение домашнего хозяйства. Зато каких-либо упреков по поводу невымытой посуды, в свой адрес я больше никогда не слышал, хотя раньше именно этим меня попрекали чаще всего».
В заключение хочу сказать, что если Вы хотите устроить личную жизнь, то без разрыва невротической сцепки с ЗМ, Ваши усилия обречены на провал. Хотите семейного счастья – разводитесь с матерью. Иначе не удивляйтесь, почему Вы наступаете на одни и те же грабли, а отношения уверенно и регулярно с завидным постоянством катятся под откос. Все дело в том, что ЗМ раскритикует тех, кто нравится Вам, приложит к этому свою когтистую вампирью лапу, и Вы неизбежно расстанетесь. Замуж (в жены) Вы выйдете за того, кто будет нравиться Вашей Матери, но никак не Вам. В практике я встречаю такое повсеместно. Эта участь не минула и девушек моего клиента А., с которыми он знакомил мать из лучших побуждений. Вот как он описывал такие ситуации: «Конечно, при их знакомстве, мать натягивала на лицо стандартную лицемерную улыбочку, но за глаза выливала на бедных девушек всю помойку собственной души. Недаром говорят, что человек, несчастный в браке, готовит для своих детей ту же трагическую участь».
Бывают ли Заботливые Отцы? Конечно, бывают. У них также что не налажены сексуальные отношения с женой, и в скандале с детьми они получают извращенное сексуальное удовлетворение, равно как и Заботливые Матери.
Радует одно: Слава Богу, наша психика устроена так, что нам нужны не Отец и Мать, а Отцовская и Материнская Любовь. Ее источниками могут быть совершенно другие люди. Кстати, эту любовь я дал, даю и буду давать себе сам, а также получаю ее из книг и аудиосеминаров Михаила Ефимовича Литвака и его сына Литвака Бориса Михайловича.
Дата добавления: 2019-02-12; просмотров: 190; Мы поможем в написании вашей работы! |
Мы поможем в написании ваших работ!