Как принимать ответственность за свои ошибки
Примите ответственность за совершенные в детстве ошибки, перестаньте над собой издеваться за них и компенсируйте всем взрослым, пока они живы, нанесенный ущерб. Своей маме купите столько кружек и столько вазочек, сколько разбили. Подарите бабушке‑соседке подарочную карту строительного супермаркета, где продаются стекла, рамы, ручки, двери, звонки – всё то, что у вас числится в активе из вашего детства. Просто позвоните, извинитесь, пошлите красивую открытку, подарите что‑нибудь однокласснице, о которой вы нелестно отзывались, например, или которая из‑за вас пострадала, и т. д. Нет никакого смысла носить свои ошибки в себе, это непродуктивно. Человек должен учиться компенсировать, поэтому мы за себя, как за ребёнка, тоже можем компенсировать многие вещи, чтобы почувствовать себя свободнее.
Но и за наших детей тоже, увы, придётся учиться. За нас это не делали, никто не компенсировал наши ошибки. Обычно их компенсировали на наших попах ремнем или стоянием в углу. Но зависть мешает воспитывать детей так, как не воспитывали нас. Иногда родители говорят: «Я своих детей никогда так не буду воспитывать, как меня воспитывали, Я себе поклялась в детстве». И потом в ужасе наблюдают за собой точное повторение поведения своих родителей. Странно, конечно. Оказывается, механизм очень сложный. Человек не может простить кого‑то, пока не простил себя. Вы себе маленькому должны сказать, когда ваш ребёнок разобьет чашки: «Ну, ладно, не переживай, давай поедем и купим сейчас маме хороший сервис. Чего ты так переживаешь?» Это терапия, работа с «внутренним ребёнком», есть в психологии такой принцип.
|
|
|
Как родители, сами того не замечая, воспитывают в ребёнке безответственность
Как бы ваше тело ни менялось со временем, вы остаётесь той же личностью, и эта личность больше жить не может с чувством вины. Ничего толком делать не способны, замуж не выходите, с собственным мужем или с женой достичь гармонии не можете. А всё из‑за чувства вины. Из‑за чувства вины мужчине везде мерещится упрек женщины в несостоятельности, некомпетентности. Поэтому взрослому человеку, как Я уже говорил, важно принять ответственность за свои ошибки, и вы пытаетесь это делать, но не получается. Потому, что до сих пор вы не можете разъединить два разных понятия: «я сделал плохо» – «я плохой». Как только вы начинаете принимать ответственность за свои ошибки, у вас тут же начинается депрессия. Вам кажется: «Если Я признаю ошибку, Я признаю, что Я плохой. Поэтому лучше не признавать ошибок, поскольку плохим жить не хочется, от него все отворачиваются и никто не любит. Я не буду признавать свои ошибки». Вот вам и секрет безответственности.
|
|
|
Откуда появилась безответственность? Из воспитания. Педагоги и родители воспитали безответственность. Вы скажете: «Так безответственно говорить». Но это факт. Родители, воспитывая ответственность, на самом деле воспитывают в детях безответственность, потому что делают это не вовремя. Если девочке начать объяснять суть близких отношений в четырех‑пятилетнем возрасте, то, скорее всего, что она останется старой девой. Вроде бы нормальная вещь, правильно, она же станет взрослым человеком, у неё же будут близкие отношения. Но если в 4 года начать показывать картинки, анатомически рассказывать, как это происходит, что надо чувствовать, – она останется старой девой до конца жизни. То же самое с ответственностью. Как можно требовать ответственности от человечка, который даже ещё говорить не научился. Он просто сосал напиток, потом трубочку вынул, и всё потекло на штаны. Он же не знает, как всё связано. Дети всегда смотрят на такие вещи с удивлением, как будто само всё произошло. Малыш видит: «Какой мир интересный, полилось. В рот больше не льется, а на штаны течет». Вдруг в кадре появляется мама и на совершенно непонятном языке ругает. «Такой ужас, как тут плохо, как тут не любят. Один человек изо всей толпы обо мне думал, заботился и любил. Теперь и его нет. Теперь и он впал в шизофрению». Примерная картина, но довольно близкая к действительности, что этот ребёнок чувствует. В его сознании наверняка полное недоумение. Что это за мир такой непонятный? Само всё происходит, и потом тебя за это же ругают. Само всё проливается и бьется, а потом кто‑то приходит и говорит, что это ты виноват.
|
|
|
Дети отчасти правы, когда они говорят, что само всё происходит. Ребёнку не нужно принимать ответственность для исправления ошибок. У него всё по волшебству происходит, потому что до 9 лет у них в голове другая жизнь, совсем другой мир. У него все проблемы решаются чудесным образом. Можно, например, разбить кружку, и никто не ругает, для ребёнка это тоже чудо. Или что‑то не так сделать, и тебе скажут: «Ну, ничего, в следующий раз получится».
Принять ответственность за ошибки ребёнка должны родители. Это то, что нужно нам как людям, которые хотят стать эмоционально здоровыми, умеющими правильно строить отношения. Нам трудно общаться с окружающими, потому что мы всё время боимся их разочаровать, особенно близких и руководителей. Всё время присутствует параноическое чувство вины, из‑за которого мы часто становимся на работе неэффективными. И ребёнок исправляется не потому, что допустил ошибку, а просто хочет подражать родителям и сотрудничать. Когда родители просят прощения у того, кого их ребёнок обидел, он понимает – ошибки совершают все, главное, что ты будешь делать после того, как совершил ошибку.
|
|
|
Если вы все силы бросаете на предохранение себя от ошибок, то у вас не останется ни грамма сил исправить ситуацию, когда ошибка всё равно произойдет. Это случится обязательно. Но напряжение психики в отношении неправильного поведения, как правило, приводит к неправильному поведению. Чем больше человек концентрируется на нежелательном, тем быстрее нежелательное происходит. У буддистов есть такая практика медитации: «Сейчас все сосредоточьтесь и, пожалуйста, думайте о чём угодно, только не о белой обезьяне. Все сейчас думаем о чём угодно, только не о белой обезьяне, только не о белой обезьяне». Ну, как же это, белая обезьяна, уже не знаешь, куда деться от неё. Сосредотачиваешься – всё время в кадре белая обезьяна. Ну, попробуйте не думать о белой обезьяне, хотя бы минутки три. Такова практика настроя на негативное.
Если внимание ребёнка сосредотачивать на негативном, он, скорее всего, оправдает ваши ожидания. Ребёнок подобен природе ума, то есть о чём мы думаем, то и происходит. На чём сознание ребёнка сконцентрировано, то он и делает. Концентрируется на ошибках, их делать и будет. Говорить ему, что виноват, он на вине сконцентрируется. Если уверить его в возможности уладить проблему: «Давай пойдём с тобой к тете Свете и попросим у неё прощения, скажем, что обязательно вместо одной разбитой вазочки купим с первой получки 10 таких», – ребёнок успокоится, увидит возможность компенсировать последствия своей ошибки. Оказывается, есть такой механизм: когда мы не слишком напрягаемся из‑за чувства вины, наши силы, психическая энергия и наше творчество, воображение направляются на другое – доставить радость человеку. Сейчас никак не могу порадовать, Я его очень сильно подвел, но в будущем компенсирую.
Бывает, вы сильно человека подвели. Взяли, например, у близкого человека на один день машину, и через час она разбита на 2,5 тысячи лат. Ну, что, теперь повеситься человеку? Нет у нас 2,5 тысячи. Думаем, как компенсировать потерю человеку. Можно опускать глаза виновато при встрече, не видеться или плакать у его дверей, что мы осознали, перестать есть сладости, например, чтобы было видна наша скорбь, копить деньги, отключить Интернет, ну, как‑то наказать себя. Нет, мы просто думаем. Когда мы находим возможность как‑то этому человеку послужить, что‑то сделать для него приятное, мы стараемся это делать.
Известный секрет, что в жизни успеха достигают те люди, которые способны становиться лучше, менять образ мышления, то есть исправляться. Но исправляться не силой страха, когда вы боитесь, что вас совсем не будут любить, выгонят с работы, муж вас бросит или жена станет встречаться с другим, а дети потом корки хлеба не дадут. Вот наши страхи параноические, что абсолютно неправильно. Мотив должен заключаться в нашем искреннем желании порадовать близких людей, поэтому Я стараюсь стать лучше. Если опять не получается, Я не впадаю в паранойю. Я‑то ведь хорошая. Какое значение имеют мои три брака, которые развалились. Почему обязательно говорить о том, что Я плохая? Все женщины уверены: чем больше браков, тем меньше веры в себя. Но, может быть, с самого детства человек себя считает нехорошим, поэтому находит себе таких «спутников жизни», с которыми жизнь становится ещё тяжелей. Возможно, и такое правило, и оно, скорее всего, более распространено.
Дата добавления: 2019-02-12; просмотров: 224; Мы поможем в написании вашей работы! |
Мы поможем в написании ваших работ!