Давай остановимся. Ровно на минутку. В память об этих детях. О самом Корчаке. Может быть, в эту минуту и промелькнет неуютная мысль: а что бы я сделал на его месте?

Может быть, не стоит об этом думать.

Мы не знаем.

Дай Боже, не узнаем никогда…

Прошу прощения, что я начал главу с этой печальной истории. Возможно, кто‑то знал о ней раньше, а может быть, нет. Мне хотелось поделиться этим рассказом, потому что, на мой взгляд, настоящий педагог тем и отличается от модного писаки, что каждое его слово подкреплено делом. А иногда – и его жизнью, как это случилось с Корчаком. Корчак погиб не за свои идеи – просто он жил так, как писал, и по‑другому просто не мог. «Никому не желаю плохого. Не умею. Не знаю, как это делается». Это его слова. Действительно – по‑другому не умел. Если вы никогда не читали Корчака, прошу – прочитайте. Это удивительные книги. Никто больше не писал так, как он – Старый Доктор. Ни у кого больше не было таких выразительных и пронзительных сказок: «Король Матиуш Первый», «Король Матиуш на необитаемом острове». Его книга «Когда я снова стану маленьким» потрясает – это как окунуться в детство, увидеть мир таким, каким он был для нас десятки лет назад.

 

 

А «Правила жизни»? А «Как любить ребенка»? «Право ребенка на уважение»? «Лето в Михалувке»? Как жаль, что такие книги переиздаются у нас слишком редко.

В этой главе я попробую передать суть, основу метода Корчака. Насколько мне позволят мои скромные способности. Надеюсь, это будет интересно. И уверен: знакомство с трудами Януша Корчака будет полезно. Поэтому приступим.

Основное утверждение Януша Корчака – дети имеют право на уважение . Ребенок – это такой же человек, как и взрослый, только не имеющий его опыта. Корчак утверждал, что к ребенку нельзя относиться как к неразумному неполноценному существу, которому только предстоит стать человеком. Ребенок в представлении Корчака – это уже сформированная личность со своими привычками, характером, отношением к жизни.

«Есть как бы две жизни: одна – важная и почтенная, а другая – снисходительно нами допускаемая, менее ценная. Мы говорим: будущий человек, будущий работник, будущий гражданин. Что они еще только будут, что потом начнут по‑настоящему, что всерьез это лишь в будущем. А пока милостиво позволяем им путаться под ногами, но удобнее нам без них». [1]

Положа руку на сердце, разве в глубине души мы не считаем именно так? Слова эти написаны почти столетие назад. Однако, как метко заметил один великий, человечество стремительно развивается в техническом плане и практически совсем не прогрессирует в плане духовном. Возможно, в этом есть доля истины.

Нам трудно уважать ребенка так же, как и взрослого. Не только потому, что дети маленькие. Часто дети действительно не оправдывают наших надежд и ожиданий. Подводят. На них нельзя положиться. Конечно, взрослые – тоже не идеал. Но все же…

Корчак признавал это и объяснял подобную ненадежность следующими причинами.

1. Ребенок пластичен, поэтому он приспосабливается к тем ожиданиям, которые возлагают на него взрослые. Именно приспосабливается, подделывается, иногда вопреки своим желаниям и чертам характера. Просто чтобы заслужить любовь и уважение взрослого. Не удивительно ли, что рано или поздно это «притворство» разрушится? Мораль: не лепить из ребенка что‑то, а попытаться узреть, кто же он на самом деле.  

2. Ребенок практичен. Он живет здесь и сейчас. Для него «завтра» – понятие расплывчатое. Ребенок желает здесь и сейчас почувствовать, что ему будет за то, что он такой хороший. Взрослый же рассчитывает, что эти хорошие качества будут развиваться в дальнейшем, и надеется на бескорыстие ребенка, совершая большую ошибку. Мораль: не мечтать о «светлом будущем», ребенок должен уже сегодня почувствовать, что быть добрым, умным и щедрым – это для него выгодно.  

3. Один ребенок и ребенок в компании – абсолютно разные вещи. Психология толпы – это совершенно другая психология, которая подчиняется иным законам. Мораль: не судите ребенка строго за проступок, совершенный в компании. Это был не совсем он.  

4. Ребенка может просто опьянить воздух улицы, как алкоголь взрослого. В результате – утрата контроля, взрыв эмоций, разрушение запретов. Мораль: это «пьяное буйство» ребенка не должно вас пугать, оно умиляет, это прекрасный повод не отдалиться, а сблизиться.  

Вывод Корчак делает однозначный:

«Годы работы все очевиднее подтверждали, что дети заслуживают уважения, доверия и дружественного отношения, что нам приятно быть с ними в этой ясной атмосфере ласковых ощущений, веселого смеха, первых бодрых усилий и удивлений, чистых, светлых и милых радостей, что работа это живая, плодотворная и красивая». [2]

А также:

«Давайте требовать уважения к ясным глазам, гладкой коже, юному усилию и доверчивости. Чем же почтеннее угасший взор, покрытый морщинами лоб, жесткие седины и согбенная покорность судьбе?» [3]

Еще одно право, которое просто необходимо ребенку для его нормального развития, – это право быть тем, кем он есть .

Странно звучит, не так ли? Как будто ребенок является кем‑то иным. Да, зачастую является. Просто потому, что живет он не в вакууме, что на него обрушиваются тонны информации из внешнего мира. И не просто обрушиваются – требуют соответствия, равнения, примера… Телевидение, учителя, родители, тренеры, друзья, журналы, воспитатели, милиция… Интернет, тети‑дяди, книги, шоу, бабушки с дедушками… Поп– и рок‑звезды, папины и мамины знакомые, модные веяния, реклама, и опять десятикратно – телевизор, телевизор, телевизор…

Ребенок мал, никому не интересен, он еще – никто, посему он должен быть… «Таким и таким», – говорит топ‑моделька своими высокими каблучками. «Таким и таким», – перебивает накачанный громила из боевика. «Таким и таким», – пытается перекричать взвинченный учитель. «Таким и таким», – раздражается удравший с работы отец. «Таким и таким, потому что мы были такими», – гнут свою линию верные ленинцы – бабули с дедулями…

И даже дежурный вопрос учителя – «А кем бы ты хотел стать в жизни?» вовсе не подразумевает искреннего ответа. Потому что любому школьнику понятно, что его желания и то, чего от него ожидают другие , – это разные вещи. И лучше их строго разграничивать.

«Для ребенка пример не только дом, но и коридор, двор, улица. Ребенок говорит языком окружающих – высказывает их взгляды, повторяет их жесты, подражает их поступкам. Мы не знаем чистого ребенка – каждый в той или иной степени загрязнен». [4]

С самого рождения мы не столько изучаем нашего ребенка, стремимся проникнуть в его душу, постигнуть характер, сколько пытаемся вылепить из него свой идеал. Даже если нам кажется, что никакого идеала у нас нет – просто воспитываем так, как умеем. Но в любом окрике, в любом запрете родителя есть четкое определение: «Нет! Потому что МОЙ ребенок так не должен поступать!» Папа, наказывая своего сына, как скульптор долотом, ремнем или ограничениями пытается «снять стружку», отколоть то «лишнее», что ему – отцу – в нем не нравится. И одновременно – подтолкнуть, впихнуть в ту идеальную форму, которую он заготовил заранее. Другой вопрос, ясно ли отец (или мать) видит эту форму или по наивности считает, что ее и вовсе нет, что его распоряжения и указы – это лишь общепринятые воспитательные меры, просто потому что «так нужно». Вряд ли многие задумываются над тем, что, «откалывая» таким образом «ненужное», мы на самом деле зачастую калечим самого ребенка. Ведь эти «ненужные» родителям детали его характера могут оказаться частью его личности…

Очень часто наши скоропалительные выводы вроде: «Ну и бестолочь ты у меня!», означают лишь то, что ребенок не вписывается в ту чугунную форму, тот образ, который видят (хотят видеть) в нем родители. Отсюда и многочисленные конфликты, даже восстания и набивший оскомину «конфликт отцов и детей».

«Ты говоришь: “Он должен… Я хочу, чтобы он…” И выбираешь для него, каким должен стать, – жизнь, какую желала бы». [5]

О, это большое искусство – узреть в ребенке его суть. Не поломать, не задавить, не замаскировать. Даже если очень хочется. И это не так просто. Как определить, где наше руководство необходимо, а где – лучше оставить как есть? Простых ответов здесь нет. Однако:

– если вас что‑то не устраивает, подумайте, может быть, это связано с характером ребенка, с особенностями его психики (например, его страхи); не нужно настаивать в таком случае;

– если же причина вашего недовольства – несовпадение вашего желания с желанием ребенка или же просто его переменчивые желания (называемые чаще капризами), тут возможны варианты.

Поясню на примерах.

Шестилетний Вадик отказывается самостоятельно идти в туалет. Свет в коридоре выключен. Вы знаете, что он боится темноты. Заставлять его преодолеть страх, как «настоящий мужчина», – это значит лишь усиливать его невроз.

Варианты:  

– включить свет;

– пройти через коридор вместе.

Восьмилетняя Юля совершенно не слушает маму, которая требует, чтобы она посидела спокойно и дала посмотреть ей сериал. Девочка прыгает, шумит, вертится, как волчок, непрерывно щебечет. После окрика матери ненадолго затихает, но через несколько минут возня начинается снова. По всей видимости, холерический темперамент Юли не позволяет ей находиться без движения длительное время. Заставить ее победить собственный темперамент – задача неблагодарная и ненужная: темперамент не переделать, а вот травмировать психику ребенка можно.

Варианты:  

– включить звук погромче (играть Юле это не помешает, холерики любят громкие звуки);

– попросить дочь поиграть в соседней комнате или на улице;

– поиграть вместе с дочерью – ну их, эти мыльные оперы …

Десятилетняя Вера отбрасывает уже четвертую кофточку, которую протягивает ей мама. «Не нравится». Мама в растерянности: и на улицу пора, да и одежды не так мало. Может быть, действительно надо было купить ту, на которую показывала дочь в торговом центре? Правда, дороговато, но что поделаешь – лишь бы дитя не плакало… Вот это, похоже, уже каприз. Алгоритм его прост: «Раз мне не дали того, не надо и этого».

Варианты:  

– отказаться от прогулки, мило поведав дочке, что, пока вы выбирали платье, время вышло и вам пора заниматься кухней;

– предложить девочке самой выбрать платье – маме же лучше в это время удалиться в другую комнату (каприз, как и любая демонстрация, рассчитан на публику; сольные капризы ребенку, как правило, не интересны);

– поговорить с дочкой, используя активное слушание, обязательно высказав, что вы чувствуете. Вариант более сложный, но, видимо, самый конструктивный.

Вообще капризы и истерики – это тема отдельного разговора. И мы их подробно рассмотрели в седьмой главе. Напомним, что каприз и истерика, как всякое фальшивое действо, – это не суть ребенка, и поэтому искоренять их желательно быстро и решительно. Корчак, горячий сторонник возможно большей свободы для ребенка, предостерегал:

«Стало быть, все позволять? Ни за что: из скучающего раба мы сделаем изнывающего от скуки тирана. А запрещая, закаляем как‑никак волю, хотя бы лишь в направлении обуздания, ограничения себя, развиваем изобретательность, умение ускользнуть из‑под надзора, будим критицизм… Позволяя же детям “все”, бойтесь, как бы, потакая капризам, не подавить сильных желаний. Там мы ослабляли волю, здесь отравляем»[6].

Родительские ожидания, навязывание своего стиля поведения, своих жизненных позиций зачастую нисколько не облегчают, а лишь утяжеляют и омрачают жизненный путь ребенка. Конечно, родительский опыт бывает ценен. Однако ценен он в первую очередь, для самих родителей, ибо каждый опыт индивидуален. То, что подходит одному, может совершенно не подходить другому. Дети все равно будут нарабатывать свой опыт, набивать свои шишки. Чрезмерная опека только вредит: ребенок не видит препятствий, он не вырабатывает иммунитет к окружающему миру. Навязывание же ему несвойственных его характеру реакций и стилей поведения лишь усугубит проблему поиска собственного пути, собственной индивидуальности. А значит, добиться успеха в жизни этому ребенку будет нелегко. Просто потому, что добиваются успеха своими талантами, в чем бы они ни выражались. А талант нужно развивать. И чтобы его развивать, сначала его нужно открыть, не так ли? То есть изучать себя, искать свои сильные стороны, а не подстраиваться под ожидания своих родителей.

«Вместо того, чтобы наблюдать, изучать и знать, берется первый попавшийся “удачный” ребенок и предъявляется требование своему: вот на кого ты должен быть похож.

Нельзя, чтобы ребенок состоятельных родителей стал ремесленником. Пусть уж лучше будет человеком падшим и несчастным. Не любовь к ребенку, а родительский эгоизм, не благо личности, а тщеславие толпы, не поиски пути, а путы шаблона». [7]

И еще одна прекрасная цитата:

«Ребенок – это пергамент, сплошь покрытый иероглифами, лишь часть из которых ты сумеешь прочесть, а некоторые сможешь стереть или только перечеркнуть и вложить свое содержание.

Страшный закон? Нет, прекрасный. В каждом твоем ребенке он (закон) видит первое звено бессмертной цепи поколений. Поищи в своем чужом ребенке эту дремлющую свою частицу. Быть может, и разгадаешь, быть может, даже и разовьешь». [8]

Другим важнейшим моментом Корчак выделял внимание . Самое обыкновенное человеческое внимание. Наибольшее количество ошибок, конфликтов и неловких ситуаций случается как раз из‑за недостатка нашего внимания. Не обратили внимания, вовремя не заметили, проглядели. А ведь выражение о том, что самое главное в жизни – это оказаться в нужный момент в нужном месте, очень даже верно. Поэтому чрезвычайно важно уловить этот момент, не пропустить его. Сегодня ваш сын нуждается в вашем совете, но завтра – завтра, может быть, он больше и не подойдет. В воспитании – как в медицине: важно не запустить, не проглядеть. Потом будет хуже. А иногда – и поздно.

«Уважайте каждую отдельную минуту, ибо умрет она и никогда не повторится, и это всегда всерьез: раненая – станет кровоточить, убитая – тревожить призраком дурных воспоминаний». [9]

Внимание и наблюдательность – порой единственное и самое надежное орудие родителя, который искренне хочет установить со своим ребенком доверительные и теплые отношения. И полагаться на стороннюю помощь – школы, психолога, воспитателей или знакомых – тут не стоит: у родителя гораздо больше возможностей узнать и понять своего ребенка, чем у самого лучшего психолога. Хотя бы потому, что они живут вместе. Психолог же (педагог или воспитатель) видит ребенка лишь эпизодически, наблюдает лишь в каких‑то весьма ограниченных ситуациях. Хотя, конечно, иногда взгляд со стороны, свежий взгляд, может дать очень многое.

Правда, для того чтобы быть внимательным, необходимо время. Которого почему‑то постоянно не хватает. «Работа – дела – работа» – зачастую из этой цепочки такое понятие, как «воспитание», просто выпадает. Как будто впереди у нас целая вечность. Однако у нас ее нет .

«Мы наивно боимся смерти, не сознавая, что жизнь – это хоровод умирающих и вновь рождающихся мгновений. Год – это лишь попытка понять вечность по‑будничному. Мир длится столько, сколько улыбка или вдох. Мать хочет воспитать ребенка. Не дождется! Снова и снова иная женщина иного встречает и провожает человека». [10]

Внимание и внимательность к ребенку – основа любого истинного воспитания. Большинства проблем со своим ребенком можно было бы избежать, вовремя проявив немного внимания. Не нужно гадать, нужно видеть.

Легко заметить, когда ребенок расстроен, напуган, когда ему плохо. Легко понять, что ребенок хочет поговорить, поделиться своими горестями – вот же, крутится возле вас, время от времени заглядывая в лицо. Это же так просто! Не может сосредоточиться, берется за все подряд, тут же бросает это занятие, ходит из угла в угол – сильный стресс. Внимание, родитель, – ребенку очень плохо! Именно теперь ему нужна ваша поддержка. Но никак не допрос.  

Или вот еще наблюдение: ребенок необычно возбужден, он оживленно беседует с вами, глаза блестят, жесты активны и размашисты, он полон непонятного энтузиазма и активности – ох, не мешало бы к наркологу сходить…  

Собственные наблюдения, собственный опыт Корчак ставит превыше книжного знания. Знания отвлеченного и ограниченного. Корчак призывает думать, верить себе, а не книгам или советам «авторитетов». Ибо советы со стороны – это описание чужого, иного опыта, который не имеет отношения ни к вам, ни к вашему ребенку.

«Из‑за книг с их готовыми формулами притупилось зрение и обленилась мысль. Живя чужим опытом, наблюдениями и взглядами, люди настолько утратили веру в себя, что не хотят смотреть своими глазами. Будто печатное слово – откровение, а не результат наблюдений – только чьих‑то, а не моих, вчерашних, а не сегодняшних, над чьим‑то, а не над моим ребенком». [11]

Внимательное отношение к ребенку поможет вам также определиться с важнейшим вопросом прав ребенка . Может быть, кому‑то покажется, что понятие «права ребенка» – это нечто эфемерное, не имеющее отношения к воспитанию, никоим образом не влияющее на ваши взаимоотношения с ребенком? Как бы не так! Именно вопрос прав (и обязанностей, раз уж на то пошло) вашего ребенка и ваших зачастую является яблоком раздора в семье. Особенно остро этот вопрос встанет в подростковом возрасте, однако и трехлетние дети уже требуют! Именно требуют! Уважения к себе как к личности – в кормлении, одевании, выборе игрушек, прогулке, тысяче «хочу»… Вот тут и начинается настоящая головная боль: «Что позволить?», «Что запретить?», «Когда можно, когда нет?» и т. д. Может быть, ребенок еще мал, чтобы что‑то требовать? Может быть, это всего лишь капризы, которые следует беспощадно подавлять, а то ведь, если он с малых лет такой, что будет потом? Вот тут‑то, собственно, нам и придется рассчитывать только на себя. Ибо ни одна книга не укажет, какая степень свободы нужна именно вашему ребенку, какие права жизненно необходимы именно для его развития. Где запретить, а где позволить – это решать вам.

«Мать не хочет видеть эту проблему, предпочитает лениво, трусливо отсрочить, отложить на после, на потом. Не хочет знать, что ей не удастся, воспитывая ребенка, ни устранить трагичную коллизию неправильного, неисполнимого, не проверенного на деле хотения и проверенного на деле запрета, ни избежать еще более трагичного столкновения двух желаний, двух прав в одной области деятельности. Ребенок хочет взять в рот горящую свечку – я не могу ему этого позволить; он требует нож – я боюсь дать; он тянется к вазе, которую мне жалко, хочет играть со мной в мяч – а я хочу читать. Мы должны разграничивать его и свою свободу». [12]

Помните, в первой главе мы говорили о дисциплине, о квартете «можно – нельзя»? Самое время вспомнить о нем, так как Корчак как раз об этом и говорит. Для ребенка жизненно необходима свобода действий. Это зона его развития, в ситуации свободного выбора он принимает самые ценные, самостоятельные решения. Зона «Можно» , помните? У младенцев она мизерная, с возрастом расширяется все больше и больше. Но все равно безусловное «Можно» – это весьма редкий зверь в воспитании. Проверьте на своих детях: много ли найдется дел, которые можно доверить ребенку безо всякого контроля? А ведь, кроме родителей, существуют еще и окружающие, которые также ограничивают его свободу.

«Если я выкину из воспитания все, что прежде времени отягощает мое дитя, оно встретит суровое осуждение и у ровесников, и у взрослых». [13]

Так что сформировать, а уж тем более сохранить эту хрупкую зону «Можно» чрезвычайно трудно. Но она необходима. Иначе из ребенка вырастет послушный исполнитель, лишенный каких‑либо амбиций и устремлений. И это – в лучшем случае. В худшем – поиски той же свободы в наркотиках, водке, в преступных компаниях. Потому что свобода – это естественное стремление любого человека.

Зона «Можно» , как мы помним, расширяется за счет зоны «Можно, но…» . Это обусловленная свобода, это начала дисциплины. Это договоренность с ребенком, добровольный договор, где указаны условия предоставления свободы. Очень ценная и обширная зона. То есть она должна быть обширной в семье, где ребенка уважают и любят. Если же ребенком мало интересуются, воспитывают «по старинке», то есть «лишь бы не мозолил глаза», то его свобода – в «красных» зонах. В лучшем случае – «Нельзя, но если очень хочется…» , в худшем – «Нельзя, и все!» . Причем, как правило, без объяснения причин, почему именно «нельзя». А причина такого воспитания проста:

«Мы не можем изменить свою жизнь взрослых, так как воспитаны мы в рабстве, мы не можем дать ребенку свободы, пока сами мы в кандалах». [14]

Именно так: по‑настоящему свободный внутренне человек (имею в виду душевную свободу, ибо физически и социально мы, увы, никогда не свободны) даст свободу своему ребенку. Ибо только он оценит ее ценность. А как же иначе? Откуда берутся наши воспитательные сентенции, как не из жизненного опыта? Невозможно нарисовать слона, ни разу его не видев. Так же невозможно научить ребенка тому, чему мы не научились сами. Чего, в результате, не можем даже оценить…

Права ребенка неотделимо связаны с его обязанностями . Конечно, можно выбросить это тяжелое слово из своего воспитательного лексикона. Дети есть дети – что с них возьмешь? Да и какие в детстве обязанности…

Однако их немало. И если над некоторыми властны родители и их право – требовать или игнорировать, например, обязанность ребенка убирать свои игрушки, то часть обязанностей накладывает само общество. Ходить в школу. Быть вежливым со старшими (или, по крайней мере, более сильными).

Дежурить по классу после уроков. (Тут действует старое правило: «не умеешь – научим, не хочешь…». Не хочешь – смотри сам. Тебе с нами не один год учиться…)

Есть семьи, где нет проблем с детской свободой (она там не ограничена), с наказаниями (как же – это же НАШ РЕБЕНОК!), с поощрениями (НАШ РЕБЕНОК должен иметь САМОЕ ЛУЧШЕЕ!), но напрочь отсутствуют обязанности дитяти. Зачем, мол, лишать ребенка счастливого детства. И тут – неожиданность: ребенок‑то почему‑то далеко не так счастлив, как ожидается. И даже наоборот – его «затюканные» обязанностями и дисциплиной сверстники кажутся гораздо более счастливыми… Парадокс, не иначе. Да нет, закономерность. Ведь от ребенка легче откупиться, чем его воспитывать, проще позволить ему все, только чтобы не напрягаться, не вступать в конфликты… Ребенок чувствует, что им на самом деле НЕ ЗАНИМАЮТСЯ. Что им НЕ ИНТЕРЕСУЮТСЯ. Про физический контакт, надеюсь, не забыли? Так вот, физические наказания – это какой‑никакой, а контакт. Вот и весь парадокс: с мальчиком Васей папа не церемонится, заставляет делать уроки и вкалывать на даче летом, а Вася папу любит и уважает. А вот папа Виталия все покупает сыну и ни разу даже пальцем не тронул, а Виталий папу иначе как «предком» не называет, и общение у них однотипное: «Пап, дай денег». Такое вот «свободное воспитание».

Итак, что же с обязанностями?

«Неправда, что ребенку подавай то стекло из окошка, то звезду с неба, что его можно подкупить потачками и уступками, что он убежденный анархист. Нет, у ребенка есть чувство долга, не навязываемое извне, любит он и расписание, и порядок и не отказывается от соблюдения правил. Требует лишь, чтобы ярмо не было особенно тяжелым, не натирало холку и чтобы он встречал понимание, когда не устоит, поскользнется или, обессилев, остановится перевести дух». [15]

Опять же золотое правило – все хорошо, что в меру. В меру и отдых, и развлечения. В меру свобода и обязанности. В меру дисциплина и веселые загулы. А иногда (лишь иногда!) – и выше этой меры. Почему бы и нет? Помните: «Нельзя, но если очень хочется…» Очень‑очень!

Возникает вопрос: так где же мера? Как найти границу? Сколько «можно», а сколько – уже «нельзя»? И опять‑таки, вряд ли мы найдем ответ в книгах. Разве что подсказку:

«Давай попробуй, а мы посмотрим, поднимешь ли, сколько шагов сделаешь с таким грузом и одолеешь ли столько ежедневно». [16]

Это же просто! Это же совсем просто: установить правило и понаблюдать: справляется ли. Причем не разово, не одновременно, а ежедневно. Как справляется? Если ребенку трудно приспособиться к требованию, что же – смягчим его. Если слишком легко – можно добавить еще что‑то. Главный симптом правильности действий – охотное выполнение ваших требований ребенком. Весел и бодр – какие трудности! Так и должно быть. Приуныл, устал, бунтует – нагрузка велика. Скучает – наоборот, нечем заняться. В целом справляется, но иногда бывают «залеты» – не беда, нужно похвалить. Именно похвалить – за старание, а не ругать за провал. Как правило, именно у детей проблемы не с желаниями, а с возможностями. Не сделал – значит, не смог. Не обязательно физически – запомним это. Может быть, просто день неудачный…

Вообще, постоянный, непрерывный призыв Корчака – прощать, понимать, принимать. Потому что зло только приумножает зло, но никак не борется с ним. Потому что добра и так немного. Потому что нужно относиться к другим так, как хотим, чтобы они относились к нам.

Нет ни смысла, ни возможности описать в одной главе все произведения Корчака. Да и не стоит. Лучше попытаться найти его книги. Если не в книжных магазинах или библиотеках, то в Интернете. И перечитать самому. Я думаю, в его творениях можно найти ответы на многие вопросы, которые даже не затрагиваются во многих других «серьезных» педагогических изданиях. Однако хочу предупредить заранее – после этого чтения вопросов, скорее всего, станет еще больше. Впрочем, так и должно быть после встречи с мудрой книгой…

 

Глава 11

Счастливый родитель… Такое бывает?

 

Нет, я отлично помню, когда первый раз увидел Своего в окошке роддома. Не знаю, как передать… Нет, ничего такого «особенного» не чувствовал, просто какое‑то нереальное состояние… Все не мог сообразить: я что, уже отец? Вот тот, в окне, орущий и красный – это сын? Мой сын? Мне теперь – радоваться? Помню только, что голова кружилась. От радости, от непонимания перемены – не знаю.

Это потом я понял, как «попал». Даже не по перешептываниям тещи с законной супругой. И не по ехидным взглядам старушек у подъезда – мол, попался, голуба… А по ощущению, атмосфере, по тому, как изменилось отношение окружающих, самых близких людей, для которых ты сам когда‑то был пупом земли. А теперь – теперь ты даже не половинка пупа. Так, придаток этого нового орущего свертка, который ты тащил на своих руках четыре больничных лестничных пролета, захлебываясь от тупого щенячьего восторга. Ты вез его домой, в свой дом, в свою мирную обитель, в место, где ты, а потом Мы провели самые сладкие часы жизни, в свою хрупкую Вселенную, где третий – лишний… И вот он, третий, уже здесь. В самом сердце твоего уютного мирка. И с этим что‑то нужно делать…

И ты понимаешь, что это – обман. Это – сети. Ты подписал себе приговор. Там, в ЗАГСе. Под аккомпанемент Мендельсона, под сладкие речи и льстивые улыбки окружающих. Одни из них уже знали, что это такое – брак и дети, но тоже улыбались. Потому что это – Мировой заговор. Раз «попал» я, «попади» и ты. Другие, которые еще не почувствовали тяжести семейных уз, смотрели с наивной завистью. И ты упивался этими улыбками, принимал их за чистое золото, позволял лить в себя вино и прочие анестетики, коими щедро поили тебя свои же ближние – дабы не одумался, дабы не оценил ситуацию… Но это были цветочки. В ЗАГСе твою свободу лишь ограничивают, а вот твой первенец тебя свободы лишает.

Чего тут плакаться? Сам виноват. Как говорится, одно неловкое движение… Раньше надо было думать, теперь думать – некогда. Теперь нужно ОБЕСПЕЧИВАТЬ. Того, в свертке. Добывать финансы, сидеть над кроваткой, менять памперсы, замещать Ее на кухне, возить в поликлинику, спать на диване в одиночку, потому что Он просыпается семь раз за ночь… Все – для него, того, кто пришел заместить тебя на этой земле. Может быть, я плохой отец, но эта мысль меня не вдохновляет. Я не хочу, чтобы жили за меня. Я не хочу, чтобы меня замещали. Я хочу жить сам, жить хорошо и, по возможности, счастливо. Я говорю что‑то не то?

Родитель… Роди‑и‑тель. Вслушайтесь: это звучит гордо. На самом деле гордо. Вы – уже не просто «милочка» или «молодой человек». Вы – РОДИТЕЛЬ. Вы – «папа» или «мама». То есть не просто человек, а… А…

Или уже не совсем человек? Человек, но…

Вот это «но» как‑то не слишком вдохновляет. Мы говорим – «родитель», а подразумеваем – «тот, кто живет ради своего ребенка». Ну, конечно, можно не так пафосно. Может, не только «ради», но уже – не только «для себя». Значит, уже спутанный по рукам и ногам (или только по ногам) маленьким орущим свертком, который мы так опрометчиво забрали из родильного дома. И никто – заметьте, никто – не возмутится положением, в котором оказываются взрослые, молодые и сильные люди: теперь они – не свободны. Теперь вы не увидите сочувствия в глазах вашей матери или отца или в глазах соседок старушек, когда закончите стенать над несправедливостью судьбы и нелегкой родительской долей. Потому что ответ будет жестким и однозначным: «А чего же ты хотела (хотел)?! Ты теперь мама (папа)!» А значит, права на личное счастье не имеешь, ибо твое единственное счастье – в семье или, как вариант, в детях.

И как вам такая перспектива?

Как по мне – то тоскливо. Без фантазии. Не вдохновляет. Хотя детей я, как любой нормальный родитель, люблю. Но вот беда: не меньше я люблю саму жизнь, ее яркие краски, ее маленькие (и большие) радости. Да, у меня есть дети. И что же – это означает, что мой конец света уже пришел? Что я вынужден буду тяжко влачить семейное ярмо до самой физической кончины, чтобы не дай бог не прослыть среди окружающих меня милых людей плохим родителем? Тешить себя надеждой, что вот выдам замуж/женится, тогда и для себя поживем… А если меня не греет надежда отдохнуть на пенсии? Если душа просит, то «танцуй, пока молодой»? Можно, конечно, все бросить – только ведь это крайность. Бросить то, во что столько вложил… Семья, дети – разве это лишь для того, чтобы вытягивать твои силы? А может быть, есть какой‑то третий путь – чтобы и вашим, и нашим? Я думаю, он есть, путь счастливой жизни в семье. Не верится? Тогда по порядку.

Маленькие детки – маленькие бедки. Что верно, то верно. Однако что касается лично меня, то самое страшное время для родителя, на мой взгляд, это как раз самое начало. Когда ты – впервые родитель. Когда еще вчера было «счастье вдвоем», а сегодня в вашей квартире (комнате, доме, кровати) – третий, новый, совсем непонятный и тем страшный. Да, страшный. Разве не так? Страшный, потому что совсем неясно, чего он хочет, зачем орет, почему не спит… Потому что, глядя на этого Нового, ты постоянно задаешь себе пугающий вопрос: ЧТО ДЕЛАТЬ? А действительно, что? Как узнать, если этот – ну, который новорожденный – не может сказать, показать, написать, в конце концов… Он ведь только плачет, пыжится да иногда (о чудо!) глупо улыбается беззубым ртом. Какое тут родительское счастье, когда на одну такую бессмысленную улыбку приходится часов десять хлопот, нервов, метаний между кроваткой, кухней и стиральной машиной…

Нет‑нет. Я не собираюсь писать главу о том, как воспитывать младенца. По крайней мере, не в этой книге. Я не о том.

Просто о счастье нужно – с самого начала. С самого вот этого орущего красного комочка, который, впрочем, временами бывает очень мил. Просто вспомним это время, вспомним чудовищное ощущение беспомощности, собственного бессилия и глупой уверенности, что другие – те, которые постарше, поопытнее, поумнее, наконец, – лучше знают, что делать… Что мы – не готовы. Что теперь‑то беспечной и беззаботной жизни не будет НИКОГДА…

Было?

И сколько это продлилось? И когда мы поняли, что лучше всего разбираемся в нашем ребенке – мы сами? И что САМОЕ СТРАШНОЕ длится всего ничего – какой‑то месяц… И что всего через полгода ваш малыш даст вам отоспаться, не будет изводить постоянными требованиями пищи и сможет… Вы не поверите! Сам сидеть! И не просто сидеть, а передвигаться! И не нужно будет постоянно носить его на руках, передавая эстафету папе‑маме‑бабушке‑двоюродной сестре‑соседке по площадке…

И вот что самое удивительное: казалось бы, ничего мы не знали, ни в чем не были уверены и все делали абсолютно не так, а дети‑то все равно растут… И не хуже, чем у других.

Так стоило ли тревожиться и портить себе жизнь?!

Справедливости ради нужно сказать, что совсем уж без тревог и забот не обойтись никак. И это замечательно, ведь все в человеческой жизни познается только в сравнении. Нет радости без печали, нет белого без черного, нет сладости без горечи. Жизнь без проблем и забот – пресная и… И жизнь ли это вообще? Только вот и в каторгу ее превращать незачем. Итак, еще разок: я не собираюсь давать практические советы, как проще и лучше растить малыша. Я предлагаю изменить свое отношение, свою психику. Изменить так, чтобы жизнь расцвела радужными красками, то есть всеми цветами, а не только розовым. Чувствуете разницу? И, поверьте, это стоит много дороже всяких «практических» советов.

Итак, основные правила, применимые к тем, у кого дети пока еще очень‑очень маленькие.

– Несмотря на массу полезных советов и огромное количество «знающих» людей, больше всего о ребенке знаете именно ВЫ – его РОДИТЕЛЬ. И самое верное решение – это решение, принятое ВАМИ.

– Психическая сила ребенка воистину огромна, и, чтобы по‑настоящему навредить этой «неокрепшей детской психике», нужно очень‑очень постараться. У нормального заурядного родителя, к коим, я надеюсь, принадлежите и вы, не хватит ни сил, ни талантов, чтобы окончательно и бесповоротно испортить ребенка.

Поэтому – нужно ли заморачиваться? Конечно, нужно, но всегда имея в виду в качестве постоянного положительного фона этакую индульгенцию, выданную самому себе: все равно мое решение – лучшее. Просто потому что это решение – родителя.

Вы не можете понять, чего хочет ваш малыш? Поздравляю: вы не одни. Вас это тревожит? Не дает спокойно спать? Вы прочитали в умной книжке, что для того, чтобы ваш малыш развивался максимально эффективно, нужно не подавлять его волю, выполнять его истинные желания, часами решая ребусы – что Он действительно хочет? Конечно, можно и так. Но позвольте мне выразить некоторый скепсис по отношению к данной великолепной теории. Правда, великолепной, однако не учитывающей такого простого фактора, как окружающая ребенка среда. Это и мы с вами, и родственники, и соседи, и знакомые, и детский садик, школа, улица, и телевидение, книги‑журналы, дискотеки и больницы… Вы хотите вырастить абсолютно свободное дитя? А что на это скажут окружающие? А как сложится судьба этого «свободного» ребенка? А сможет ли он вовсе выжить в нашем (да и любом другом) обществе? Какова цена этого «идеального воспитания»? Свобода родителей, которой придется пожертвовать? Как родитель неидеальный, я не слишком увлечен поиском «единственно верной» причины плача моего ребенка. Я ищу другое – то, что его успокоит. Погремушку, соску, ручки, яркую картинку, рекламу в телевизоре… Если ребенок как раз «это» и желал – что же, я счастлив. Если что‑то иное, но все равно успокоился – я не против. Подрастет – будет изъясняться понятнее. Человеческим языком. Вот, кстати, и будет стимул развиваться – ведь зачем мне учиться общению, если мне и так преподносят все готовенькое? И, знаете ли, я не уверен, что мой ребенок вырастет менее счастливым, чем ребенок того «идеального» родителя, для которого будут создавать педагогически выверенные «условия».

 

 

Немного об опеке. За ребенком нужно непрерывно следить, не так ли? Не дай бог ушибется, порежет пальчик, обожжет ручку… Влезет в грязь, напьется из лужи, слопает лежащий на асфальте окурок… Он же такой неловкий, ничего не может, ни на что не способен, ничего не умеет… И не сумеет. И не научится, если его будут опекать излишне осторожные родители. Потому что расти – это изменяться, вбирать что‑то новое, становиться больше, чем вчера. И никто за тебя этого не сделает… Но если помочь тут нельзя, то помешать – пожалуйста. Посему совет: не мешайте. Помните крылатую фразу: «все, что нас не убивает, делает нас сильнее». Вот и задача родителя – подстраховать, где действительно опасно, но не мешать там, где ребенок преодолевает себя и мир. Пусть преодолевает. Это – его работа. Пока – единственная.

Они растут. Это радует. Выстоять первую неделю, затем – еще месяца три‑четыре, и глядишь… Правда, действительно полегче. В самом деле: не приходится уже издеваться над собою, совершать героические усилия, не смыкать глаз… Потому что он растет. Он становится самостоятельнее. Вот уже годик… Сам пошел. Два годика. Уже говорит, почти как настоящий человек. Три годика. Садик, уже полдня его не видишь. Уже нормально. Уже есть время для себя. Уже можно строить планы. Имеем мы, в конце концов, право на беззаботное счастье? Хотя бы на часик? На день? На недельку? Имеем. Законное. И имели всегда. Но будем ли мы иметь время, для того чтобы насладиться этим счастьем, побыть, наконец, наедине с супругом/супругой, позволить себе роскошь просто побыть одному? Делать то, что хочется только тебе, не подстраивать свои желания под чьи‑то возможности? Вот с этим сложнее. Потому что семья – корабль. Если свои обязанности забросят все, рано или поздно нас ждет встреча с айсбергом либо рифами. И – далее по тексту – с морским дном. Если кто‑то чего‑то не делает – это будете делать вы. Если вы чего‑то не делаете, это будут делать за вас. Как вариант – не будут. Все очень просто. Но, оказывается, вовсе не обязательно надрываться за кого‑то или, наоборот, искать ишаков, готовых нести вашу поклажу. Чтобы семейные заботы приносили удовольствие, но не вносились в разряд каторжных, есть одно очень простое средство. Называется оно – «распределение обязанностей».

 

 

Так уж повелось на Руси, что традиционно домашние работы делятся на женские и мужские. Ранее мужскими работами считались охота, война, косьба, пахота, рубка дров и леса и вообще тяжкий физический труд. К женским обычно относили простенькие работы вроде стирки всяческого белья и одежды, оказания медицинских услуг раненным на войне и охоте мужьям, готовки и такую не стоящую внимания мелочь, как рождение детей и уход за ними. Действительно, чего тут сложного? Не надорвешься… С течением времени технический прогресс как явление исключительно мужского характера существенно облегчил существование именно мужчинам. Теперь тяжкий мужской труд заключается в выносе мусора (да всегда ли?) и перетаскивании мебели из квартиры в квартиру. Возможно, сельские мужики еще не разучились пахать да косить – уважение и слава героям. Но что делать нам, обитателям высотных клеток? Наверное, то, что ранее считалось эксклюзивно женским делом, то есть заниматься детьми. В самом широком смысле слова.

Кто в семье меняет малышу (малышам) памперсы? Только мама? Пусть и папа тренируется. Кто не спит ночами, стартуя при каждом крике младенца на кухню, дабы разогреть во вредной микроволновке детскую смесь? Опять мама? Это может сделать и отец. А ребенок пусть привыкает, что пища может поступать не только из материнских рук. Пусть растет разносторонне развитым – получит больше шансов на выживание. Кто ходит с детишками играть в песочнице? Опять‑таки, можно обоим.

Распределять обязанности можно по справедливости или по‑братски. Первый вариант предусматривает хронометраж – сегодня сутки «дежурю» я, завтра – ты. Пойдет? Второй вариант приятнее: я выбираю то, что удается мне (а значит, от чего я не устаю и даже получаю удовольствие), ты – то, что не затрудняет тебя. Остаток делим по первому принципу. Просто? Да, но не совсем справедливо. А что же будут делать наши детишки? Особенно если они уже выползли из возраста памперсов и пустышек? А дети будут выполнять самую ответственную работу: заботиться о себе.

Знаете, чем отличается хороший руководитель от плохого? Хороший умеет заставить подчиненного хорошо работать, а плохой – делает работу сам. Хороший родитель – это хороший руководитель. И пусть вас не смущает слово «заставить». В данном контексте оно гласит: заинтересовать, мотивировать, уговорить, объяснить, потребовать, отчитать, приучить, применить власть, наконец. С младых ногтей ребенок должен привыкать ходить на горшок сам, а не с родительских рук; убирать игрушки самостоятельно (хотя для начала – вместе с папой или мамой), кормить себя за столом с помощью ложечки и вилки, а не ждать, пока добрый родитель попросит «Скажи: ам!» Это – для самых маленьких. Для подросших – уборка комнаты, азбука, домашние задания, вынос мусора, набеги на магазины за батоном и молоком…

Впрочем, так делать вовсе не обязательно. Можно, например, обеспечивать своим чадам «безоблачное» детство, освобождая их ото всех домашних забот. Ну ведь – маленькие еще, пусть наиграются… У нас детство было тяжелое, так пусть у них будет счастливым и беззаботным. Вот подрастут – тогда еще намаются. Только вот беда: стиль поведения этого «маленького» формируется в основном в возрасте до трех годиков… Потом еще не совсем поздно, но гораздо тяжелее. И неэффективнее. А после двенадцати годков – состоявшийся характер. Там – хоть кол на голове теши. А уж родителям их тяжкое детство покажется вдруг совсем уж не тяжким, а лучшим периодом их жизни, потому что теперь придется на свою пенсию содержать не только себя, но и своих не приспособленных к жизни чад, коих мы так тщательно оберегали от тягот и забот жестокой реальной жизни…

А насчет того, что маленькие – так двухлетний ребенок самостоятельно может: кушать ложечкой суп; ходить на горшок, а не в штанишки; сам надевать несложную одежду и обувь (без застежек и пуговиц, разумеется – моторика пока хромает), приносить по просьбе папы или мамы предметы; убирать за собой игрушки (пока вместе с кем‑то из родителей); залазить на невысокий стул или кровать; включать компьютер (проверено на опыте); словесно передать свое желание взрослому. И еще может – причем абсолютно самостоятельно и безо всякой помощи взрослых – играть. Мало?!

А дети постарше? А подростки?

Понятно, к чему клоню? «Правильный» родитель не делает все и за всех. Он распределяет обязанности. Он руководит. И следит за выполнением. Почувствуйте разницу: работать самому – и принимать работу других. Как это сделать – универсальных советов нет и быть не может. Но! Одно золотое правило все же присутствует: нужны заинтересованность и ответственность. А они появляются тогда, когда у ребенка, во‑первых, есть за что отвечать (а это значит, есть своя собственность, свои личные и неприкосновенные вещи) и, во‑вторых, есть уверенность, что от его и только от его решения зависит многое. Поэтому:

– у ребенка обязательно должна быть своя собственность, свои вещи, которые принадлежат ему и только ему. А это значит, что он имеет полное право не только играть или пользоваться ими, но и – отдать, продать, поломать или выбросить. Крепись, родитель, – без подобного допущения не будет реальной ответственности;

– ребенку нужно четко очертить его зону ответственности: то есть круг его и только его обязанностей. Следить за чистотой и порядком в своей комнате (это не личная вещь! Это часть общего Дома, и плодить там беспорядок – не уважать семью), за своим телом (зубки, ванна, ногтики – сам, все сам), делать уроки (нет, помогать можно, но только тогда, когда действительно нужно), выполнять какую‑то порученную только ему работу (какую – это уж сами выбирайте, я тут не советчик);

– нужно установить правило: в нагрузку к очередной порции свободы идет такая же порция ответственности. То есть хочешь пригласить друзей на домашний вечер? Пожалуйста. С тебя – обеспечение порядка во время и чистоты после мероприятия.

Применяя в жизни даже эти простейшие правила, родитель значительно облегчает себе жизнь. Неусыпный контроль и тотальная слежка не в состоянии обеспечить ни безопасность ребенка, ни спокойствие родителей. Распределение обязанностей – может, а значит, у родителя появляется базис для того, чтобы заняться собой и тем, что интересует именно его. А что еще нужно для счастья?

Здоровье, наверное. Но и тут – мы ведь знаем, что все болезни от нервов. И только некоторые от удовольствия… Чем больше нервов мы тратим на семейные дрязги и разборки, тем меньше их остается на то, чтобы это самое здоровье поддерживать. Следовательно, и обратное правило работает. Так что – берегите нервы свои и детские, которые, поверьте, гораздо крепче ваших. Нервная система ребенка очень гибкая и пластичная, она переносит нагрузки, которые взрослой зрелой психике стоили бы серьезного потрясения. Обратите внимание, как легко ребенок переходит от слез к радости и наоборот. Всерьез расстроенный взрослый долго приходит в себя, часами, а то и неделями восстанавливает хорошее настроение после очередного потрясения. Так у кого психика слабая?

А теперь представьте себе семейный скандал. В качестве участников – мама или папа и ее (его) дочь либо сын. Не будем вдаваться в подробности – отчего да зачем, пока это совершенно не важно. Важно вот что: кто дольше будет переживать последствия данных разногласий? Ребенок? Ну‑ну… Не он ли это уже как ни в чем не бывало играет на улице? Вывод… Нет, не ссориться чаще и дольше, это будет не лучший совет. Вывод: казнить себя после «драки», оказывается, совершенно бессмысленно. Получается, что, сцепившись со своим же ребенком, потом мы еще совершенно бесплатно, в качестве бонуса грызем себя сами, наверное, чтобы добавить остроты ощущений.

Но не так‑то просто не брать в голову. Чтобы не оставался неприятный осадок, который, как яд, отравляет наше существование, нужно «допивать» скандальную ситуацию до конца, дать конфликту дозреть, вскрыться и полностью перегореть. Тогда, собственно, и ребенок, и взрослый просто не будут тревожиться по поводу прошедшего конфликта. Потому что тревожиться, образно говоря, будет просто не о чем.

Впрочем, о конфликтах мы уже говорили ранее. Не нужно снова реанимировать эту больную тему. Поговорим о вещах более приятных. О наших взаимоотношениях с приятными во всех отношениях людьми. С нашими ближайшими родственниками поневоле – о тещах, свекровях и их мужских аватарах – тестях и свекрах. В общем, даже само слово «свекровь» или «теща» несет в себе некую неявную угрозу. Вы не чувствуете? Зато это хорошо чувствуют сочинители анекдотов, для которых данные персонажи представляют просто неисчерпаемый материал. Но кем для нас, для простых смертных, являются наши «вторые» мамы и папы – верными помощниками или живым подтверждением анекдотических баек? Возможны оба варианта. И очень многое зависит от нас. Не все, конечно, нет. Но очень многое. Итак, вариант первый.

Наша родня – наши друзья и помощники. Плюсы очевидны: хорошие отношения, помощь – физическая, психологическая и материальная. Это поддержка, это опыт. Это связи ваших «вторых» мам и пап, что немаловажно. Что в минусах? Определенная потеря суверенитета. Необходимость считаться с чужим мнением. Это частые визиты родни к вам домой. Это ответная помощь на приусадебном участке, на даче или на картофельном поле. Это тяжкая участь делить детскую любовь и привязанность с кем‑то еще. Тяжкая не столько физически, сколько морально. Не каждый родитель способен смириться, что его ребенок больше тянется к бабушке или дедушке, чем к нему, не так ли? Что очень и очень может быть… Крайний вариант подобной ситуации – когда в вашей собственной семье власть всецело и полностью захватывают родители: его или ее – не суть важно. Тогда, собственно, ни о какой самостоятельной семье говорить не приходится – разве что о пустой формальности. Что удивительно, такие семьи существуют и часто даже вполне довольны своим положением. По крайней мере, внешне…

Вооруженный нейтралитет. Это второй вариант. Как говорится, ни вашим ни нашим. О всякой помощи со стороны можно забыть – разве что о демонстративной, когда теща или свекровь с поджатыми губами цедят сквозь зубы: «Это внукам». Отношения напряженные, зато счастье лицезреть ваших «вторых» родителей выпадает нечасто. Что может быть немалым плюсом. Как правило, несмотря на внешний нейтралитет, «холодная война» продолжается: каждая из сторон пропагандой и подкупом старается переманить ребенка (детей) на свою сторону, иногда привлекая к конфликту относительно независимых наблюдателей в лице соседей, дальних родственников или государственные организации. Впрочем, отношения между сторонами могут быть вполне мирными, и это будет очень неплохим вариантом. В таком случае обе стороны сохраняют полную самостоятельность, строят отношения на договорной основе и руководствуются в этих самых отношениях здравым смыслом и собственной (либо взаимной) выгодой. Внуков на выходные? Пожалуйста. Только в нагрузку оставьте их еще и на понедельник, чтобы мы, родители, смогли, наконец, выбраться в столичный театр, где не были со дня свадьбы.

 

 

Военные действия. Понятно, вариант самый крайний. Это открытая война – психологическая, финансовая, пропагандистская. Это когда все средства хороши: с точки зрения свекрови или тещи (очень редко к ним присоединяются их вторые половины) вы – плохие родители (родитель, ибо часто традиционно свекровь больше гнобит невестку, а теща – зятя), которые недостойны воспитывать Их внуков. Вы же, естественно, активно не согласны с таким мнением и предлагаете противной стороне не появляться на пороге вашего дома. Переговоры как таковые прекращаются, вместо них – обычные военные действия: скандалы, обвинения, заговоры. Обе стороны активно ищут союзников среди ближнего и дальнего окружения. Зачастую «пятая колонна» появляется в своем же тылу, то есть за тещу вступается ее дочь, за свекровь – сын, и в самой семье начинаются раздоры. Это самый неприятный вариант, но и наиболее частый. При таком развитии событий плюсов практически нет. Если не считать плюсом то, что если уж семья переживет подобную войну не распавшись, она обязательно станет крепче.

Естественно, вышеприведенные статусы не вечны. Отношения между родительской и вашей семьей могут меняться по семь раз на неделю. И, в общем‑то, вы сами вольны избирать стратегию этих отношений. Если вы считаете, что должны рассчитывать только на свои силы и не нуждаетесь в чьей‑то помощи, то пожалуйста: можно смело соблюдать нейтралитет. Для этого вовсе не нужно предъявлять какие‑то ультиматумы, достаточно нескольких прозрачных намеков, чтобы ваши родители поняли, что их дети не нуждаются в опеке. Можно, к примеру, заявить, что вы попадаете в неловкое положение, когда к вам неожиданно приходят гости, поэтому просите родителей предупреждать заранее о своих визитах. Как правило, такая просьба очень дисциплинирует нежданные набеги, к которым вы действительно можете быть не готовы. В конце концов, не каждому понравится, когда в его дом вламываются другие люди, хоть и с самыми добрыми намерениями. Но если вас уже предупредили о визите, к которому вы не готовы, то всегда можно сослаться на крайне неудачное время: уходите, супруг (супруга) только улегся отдыхать, дети заснули… Да мало ли! Аналогичным образом можно поступить и со всяческими подарками‑приношениями, так принятыми в славянской среде. Если вам, мягко говоря, различные родительские подарки не совсем нужны, лучший выход – сообщить об этом дарителям, но не прямо, а косвенно:

– Ой, мы с Артемом насмотрели точно такую же кофточку, только синенькую! Под цвет глазок! Вот бы раньше знать…

– Вот досада! А я как раз собирался сообщить, что Аринка очень хочет велосипед! Как раз вышло бы…

Поверьте, что после таких ненавязчивых советов ваши родственники трижды подумают, купить ли что‑нибудь вашим детям, не посоветовавшись с вами. Есть еще один запрещенный способ, когда совсем уж неугомонная теща либо свекровь никак не реагирует на ваши тонкие намеки. Для этого нужно всего лишь предложить самим найти место для их подарка:

– Ну, спасибо… Поставьте куда‑нибудь, я совершенно не представляю, где можно найти свободное место…

Когда этот же вопрос задаст себе ваша «вторая» мама, вероятность того, что в следующий раз она что‑то притащит без вашего прямого согласия, будет минимальной. С другой стороны, «умные» вещи, купленные в подарок, но по вашему заказу, значительно облегчают финансовую нагрузку на саму семью. Все равно ведь будут покупать – правда? Так уж пусть лучше берут то, что действительно нужно.

Аналогичным образом можно поступить и с таким щекотливым моментом, как выдача собственных детей под присмотр бабушкам и дедушкам на пару часиков, на выходные, на каникулы. С одной стороны, естественно, это ослабляет родительские позиции. Ребенок неизбежно привязывается к бабушке либо дедушке, видит в них своеобразных «заместителей» папы или мамы. Не каждому родителю такое нравится. С другой стороны, нужно же от них хоть иногда отдыхать! А родные дедушка с бабушкой все равно присмотрят за внуком или внучкой гораздо лучше, чем чужие тети из детского садика. Нам же – абсолютно бесплатно – достаются золотые часики, а то и дни, когда все время можно посвятить себе. Это ли не счастье? Так что – берите на здоровье! Было бы кому брать… Впрочем, ожидайте неизбежного: после длительной побывки в семье дедушки с бабушкой ребенок может «испортиться» – привыкнуть к сладостям, к особому отношению, к тому, что его домашние обязанности могут и не исполняться… Ничего страшного: все станет на свои места за какой‑нибудь день‑два. Дети быстро перестраиваются, на то они и дети.

Такая нейтральная позиция при своем развитии неизбежно перерастет в позицию взаимопомощи и добрососедских отношений. И это хорошо. Ваша задача – не допустить ситуации, когда распоряжаться вашим временем и вашими детьми будет кто‑то другой… Впрочем, зацикливаться на этом не нужно, поскольку, как правило, когда отношения налажены и устраивают обе стороны, срабатывает закон сохранения энергии: подобный статус‑кво будут охранять все заинтересованные лица. Доверие – лучшая политика, это признавали еще древние. Не будем с ними спорить.

Но если вам повезло ввязаться с вашими родственниками в военные действия – что же, позвольте пожелать вам всех благ и железного здоровья, а также сил и терпения. Они вам понадобятся. И еще – готовьтесь к поражению. Неизбежному. В семейных войнах не бывает победителей, как, впрочем, в любых войнах. Поэтому наша задача – по крайней мере заключить перемирие, которое по законам динамики неизбежно перерастет во что‑то иное: либо в новую войну (а это уж зависит от желания обеих сторон), либо в стойкий нейтралитет.

Что происходит с нейтральной позицией, когда обе стороны заинтересованы в развитии отношений, мы уже видели. Таким образом, лишь одну стратегию я решительно не рекомендую практиковать: стратегию войны. Иногда, впрочем, конфликты полезны. Они позволяют одним махом решить наболевшие проблемы, которые могли годами отравлять межсемейные отношения. Так что – скандальте на здоровье. Только от души и качественно, чтобы воз проблем действительно сдвинулся с места. Что получите в результате? Свободное время и реальную, а не декларируемую поддержку. И еще – доверие ваших «вторых» родителей. А это немало. Что касается детей, то они значительно расширят круг своего общения. И еще – обретут любящих бабушку с дедушкой. Так что в выигрыше все…

О способах выкраивания свободного времени мы поговорили. Свободное время – это прекрасно. Особенно если его действительно есть на что потратить. Ибо чувствовать себя счастливым можно в очень разных ситуациях, однако ни одна ситуация не гарантирует автоматического счастья. Вообще любая ситуация – это лишь предпосылка для наших ощущений, и какими они будут, зависит не только от ситуации, а, например, от того, насколько мы можем заниматься своими любимыми делами, тем, что приносит нам удовольствие. Тем, что делает нас счастливыми.

Собственно говоря, разбираться в различных хобби и увлечениях я не намерен. Сколько людей, столько и хобби. К тому же в этом нет никакой необходимости. Мы рассмотрим другой вопрос, не менее интересный: каким образом реализовать себя в суровых условиях семьи, когда вы – нарасхват, когда ваше время принадлежит не только вам.

Некоторые варианты мы уже рассмотрели ранее. Это распределение обязанностей среди непосредственных членов семьи, включая, естественно, и детишек. Это и подключение к воспитательному процессу родителей – с его и с ее стороны, которые в состоянии оказать реальную помощь семье. Но есть и другие варианты. И эти варианты мы рассмотрим сейчас.

Вы, вообще, чем увлекаетесь? Ну, или увлекались до того, как у вас появились (вот словечко‑то придумали!) дети? В волейбол играли? Обожали вязать? Рубились в компьютерные стрелялки? Гоняли на байках по району? А может быть, занимались своим здоровьем и физкультурой – тренажерный зал, походы с рюкзачком да мангалом на природу, бегали по стадиону трусцой? Отлично. И куда ж это все подевалось? Дети? Ах, дети. Действительно: куда ж теперь. Теперь нужно все внимание – на них.

Полностью согласен. Внимание малышам действительно нужно. И подросшим ребятишкам тоже. И даже совсем самостоятельным, которым годков по семнадцать. Только внимание там несколько иное. Ненавязчивое, что ли? Так вот, можно это внимание обеспечить, так сказать, не отрываясь от производства. Все довольно просто: вы занимались футболом? Так одному играть в футбол не очень интересно. А вот с сыном – или даже с дочерью – можно. Смысл предложения понятен? Конечно, это немного не то, чем мы занимались в счастливой юности. Но, с другой стороны, мы получаем великолепную возможность заново сделать первые шаги в любимейших своих занятиях. Знаете, как в спорте: сначала спортсмен выступает сам, затем, когда здоровье не позволяет – через своих воспитанников, как тренер. Вам же вполне можно оставаться играющим тренером, что вдвойне приятнее. Гоняйте мяч со своим сыном, вяжите носочки со своей дочкой, ходите в поход со всей семьей – разве это не счастье?

Конечно, определенные трудности есть. Возможно, ваш ребенок еще мал. Может быть, вашей девочке не очень подходят «мальчишеские» занятия. Вполне вероятно, что ребенок не заинтересуется тем, чем интересуетесь вы. Но:

– пока не попробуете, вы этого не узнаете;

– маленьким – маленькое: маленькие нагрузки, маленький мяч, маленькие усилия со стороны мамы или папы;

– зачастую «не хочу» или «не нравится» в устах ребенка означает всего лишь «не умею» или «не получается», а раз «не умею», значит «научим»;

– деление на игры мальчиков и игры девочек очень условное, поэтому нравится – пусть играет, в конце концов, ей (ему) вовсе не обязательно заниматься этим в дальнейшем.

Играя с ребенком, мы приобретаем замечательную возможность стать на время Учителями – мудрыми, всезнающими, дарующими свет знания. Между прочим, учить – это непередаваемое ощущение. Учить, а не поучать или внушать. Давать необходимое, а не наши представления об этом необходимом. Утолять жажду, а не впихивать в сытого еще один «вкуснейший» кусок торта. Тогда и только тогда процесс обучения – это удовольствие для обоих. Одно из самых изысканных удовольствий, доступных нам, простым смертным. Ведь мы любим учить, не так ли? Так давайте не упускать этот шанс. Нас учили – учили в садике, в школе, в училище или в институте, теперь мы возьмем на себя роль педагогов, магистров, академиков. И отыграемся… Ладно, шучу‑шучу. Не надо ни на ком отыгрываться. Особенно на своих детях. Но попробовать себя в новом качестве – это значит обновиться, открыть еще одну сторону жизни. Может быть, как раз эта сторона и есть то, для чего мы рождены на свет. Может быть, это – наше призвание. Учить – это ведь тоже талант.

 

 

А еще мы обязательно будем учиться сами – у наших детей. Хотим ли мы этого или нет, но именно дети лучше чувствуют свое время, быстрее реагируют на новое и всегда идут на шаг, а то и на целую милю впереди нас. Просто потому, что они и есть – гости из будущего.

Вы будете учить их правилам, а вас научат менять их на ходу. Вы пропагандируете традиционные, старые игры – вам предложат новые, о которых вы и не слышали. Некоторые из этих игр будут чем‑то неуловимо напоминать ваши детские игры, в которые вы сами играли когда‑то очень давно, а о существовании других вы не имели представления. И вот теперь судьба предоставляет вам возможность, которая выпадает единицам: не просто заглянуть в будущее, а увидеть его своими глазами, пообщаться с ним. Испытать непередаваемое чувство соприкосновения с чем‑то, не совсем подвластным нашему пониманию. Почувствовать дуновение свежего ветерка, окунуться в мир новый, необыденный, неординарный, не совсем понятный.

Дети дарят нам замечательную возможность – окунуться в беззаботную пору детства, стать ребенком на полчаса, час, на день… Причем абсолютно бесплатно и к тому же самым что ни на есть приемлемым для общества образом. Никто не осудит взрослого, который просто дурачится, играя со своим ребенком. Попробуйте‑ка учинить что‑то подобное самостоятельно! Дети – наш пропуск в мир беззаботности. Дети не только берут, но и отдают. Отдают не меньше. Отдают товаром, который нельзя купить ни за какие деньги. Они дарят СЧАСТЬЕ. То самое, которое человек ищет всю жизнь.

Антипедагогические афоризмы, Или советы для тех, кто любит жизнь, а не правила.  

Хочешь испортить ребенка – начни его поучать.

Послушай психолога и педагога и поступи так, как подсказывает тебе сердце.

Врач убеждает нас, что за здоровье вашего ребенка отвечает он; учитель утверждает, что ваш ребенок – это его ответственность; психолог печется о хрупкой детской психике. Не верьте, родитель! В любой ситуации единственный ответчик за своего ребенка – вы и только вы.

Ваш сын плохо ведет себя в школе? Вас атакуют учителя, требуя «принять меры»? Просто решите: для кого вы растите своего ребенка. Для себя или для школы?

Ребенка нельзя бить, но можно водить к директору; нельзя ругать, но можно ставить оценки; нельзя жестоко обращаться, но можно истязать уроками и внешкольными занятиями. Странная наука, эта педагогика!

Что важнее всего в воспитании: любовь, дисциплина или постепенность? Не знаю. Сегодня важнее одно, завтра – другое. Но во всем и всегда необходима МЕРА.

Плохих и хороших детей нет. Есть дети «удобные» и «неудобные».

Если не знаете, что делать, лучше не делайте ничего.

Вообще в воспитании «я не знаю» – это нормально. А вот «я знаю все» – тревожный знак.

Сколько «стоит» для вас ваш ребенок? Как это определить? Наверное, столько, сколько вы можете ему простить. Если вы злитесь на него за разбитую чашку, то, наверное, вряд ли можно сказать, что ребенок – это самое дорогое в вашей жизни.

Сравнивать вашего ребенка с другими можно. Но только в том случае, если вы уверены, что эти «хорошие» другие дети будут поддерживать вас в старости.

Что нужно для счастья родителю? Счастливые дети. Что нужно для счастья детям? Счастливые родители. Поможем друг другу?

Прихожу с работы. Работа у меня хорошая, но любая работа утомляет. Просто в силу того, что это работа. Вслушайтесь в само слово: «раб‑ота». От слова «раб». Открываю дверь. Мои дома. Конечно, дома – а где им еще быть? Потому что папа пришел с работы, и его нужно встречать всей семьей. Они – это мама, две дочки и сын. Дочурки виснут на ногах (каждой – по одной), сынишка радостно шлепает ладошкой по полу и улыбается во все четыре зуба. Я счастлив. Потому что я нужен. Я это точно знаю. Меня встречают, мне рады – это и есть счастье. Простое семейное счастье. Потом мы сядем за стол, а вечерком, когда солнце немного угомонится, выйдем погулять во двор. И я опять буду слышать любимое «папа‑папочка». И еще много чего будет. И игры, и беготня, и погони за вечно исчезающей младшей, и тяжкий момент возвращения в дом, против которого дружно протестует вся младшая часть семьи. Оно и понятно: я сам был таким. И еще, наблюдая за совершенно разными детьми – моими детьми, – я в каждом узнаю себя. Где‑то в чем‑то, иногда явно, иногда в практически неуловимых деталях. И я снова проживаю детство. Второй, третий, четвертый раз. Вместе с каждым моим ребенком. Может быть, именно поэтому говорят, что я молодо выгляжу. Может быть… А может быть, потому, что я знаю, что такое счастье. И желаю того же вам.

 

Заключение

 

К общению с детьми можно подходить по‑разному. Можно, например, считать, что дети – это существа с другой планеты, понять которых нам не дано. По крайней мере, до конца. Можно убедить себя, что ребенок – это глупое и предсказуемое существо, которое и понимать‑то нечего. И общение строить по одной нехитрой схеме: «я сказал – ты выполнил».

Можно общаться на равных, безо всяких скидок на возраст и на то, что «он чего‑то еще не поймет». Тоже вариант, хотя со своими оговорками.

Стили общения с детьми у всех разные. Когда‑то меня шокировало поведение одного из вожатых в пионерлагере (были такие, помните?). Никогда не церемонился с ребятами, а общался как‑то небрежно, походя, причем мог и подколоть, и высмеять. И никакого сюсюканья, никакой «психологии». И что же? Дети за ним по пятам ходили! И со своими бедами да проблемами шли к нему, а не к «грамотным и психологически подкованным» воспитателям. Вот ведь загадочная детская душа…

Впрочем, бывали и другие примеры. И довольно трудно определить: а где он, секрет? Что такое «эффективное общение с ребенком»? Почему есть люди, которых дети понимают с полуслова, а есть те, которые никак не могут найти общий язык со своим же ребенком?

В самом начале этого издания я говорил о том, что научиться жить по книгам нельзя. И все же я очень надеюсь, что, вопреки моим пессимистичным замечаниям, мои советы кому‑то помогут. И очень хорошо, если мои советы будут восприниматься критически. Мы ведь разные. Мы не должны действовать по шаблону другого. У меня – свой опыт, у кого‑то – свой. Зачем же пользоваться моим, ценным, в первую очередь, для меня? Неправда, что дурак учится на своих ошибках, а умный – на чужих. Все набивают свои шишки. Но разница в том, что умный еще и учится не повторять их, дурак – нет.

 

 

А книги и советы нужны. Нужны для того, чтобы в случае такой вот шишки подсказать обходные пути, варианты, следуя которым в другой раз эти шишки набивать не придется. Поэтому – учиться, учиться, и еще раз учиться.

И, конечно, верить в себя и своего ребенка. Вот это – самое главное. Не сдаваться, не идти на поводу слабости и сомнений. Они будут, это нормально. Ненормально, когда человек ни в чем не сомневается. Не поддаваться на провокацию отдать свою родительскую ответственность на откуп школе, бабушкам‑дедушкам, психологам или воспитателям. Это самый верный путь, что вскоре ребенок перестанет быть вашим. А последним воспитателем может стать тюрьма и дядька с резиновой дубинкой. Ребенок – только ваш, и ничей больше. И ответственность за него – только ваша. И его тоже…

Напоследок хочу привести небольшие наблюдения. Надеюсь, они помогут вам сориентироваться в отношениях с ребенком и не тратить душевные и физические силы там, где этого не требуется.

Первое. Самая главная награда для ребенка, самая искренняя его радость – это радость преодоления. Это экстаз от того, что ты еще секунду назад этого не мог, не умел, а теперь – можешь! Поэтому жизнь без трудностей и проблем – это серая тюрьма для ребенка (да и для взрослого тоже). По этой причине стоит серьезно переосмыслить важность разного рода «поощрений», ведь самое главное поощрение ребенок дарит себе сам.

Второе. Ребенок только учится жизни. Он прекрасно к ней приспосабливается (гораздо лучше, чем взрослый). Однако такие понятия, как любовь, дружба, уважение, сострадание, жалость, такт – и множество, множество других, естественных для взрослого, – остаются для него великой тайной. Он научится, потом, когда подрастет. Он почувствует, испытает, оценит… А пока – не стоит обижаться, когда ребенок вместо уважения к отцу всего лишь трепещет перед наказанием, вместо любви к матери лишь имитирует ее поцелуями и объятиями, вместо искренней привязанности к родителям просто боится остаться один… Это нормально. Он – научится. Он только растет… По этой причине не стоит воспринимать близко к сердцу детские «предательства» и «черствость». Они такими на самом деле не являются. Просто еще не время. Еще идет переход от детского эгоцентризма (где есть только Я, и все в мире для Меня) к многополярной системе. А вот показать ему Любовь, Уважение, Привязанность, научить Дружбе, Состраданию, привить Искренность и не удавить Любознательность – вот это уже наша задача.

Многое еще хотелось бы сказать… Но обо всем не напишешь, не так ли? Все равно когда‑то приходится ставить точку. Все равно должно остаться нечто, на что нам не найти ответа в книгах. И это прекрасно!

 

Приложение

 

Астрология, как известно, лженаука, к которой относиться можно разве что как к развлечению. И тому полно подтверждений от авторитетных ученых: и Землю‑де астрологи почитают плоской, и Солнце у них вертится вокруг Земли, а не наоборот, и знаков‑то не тринадцать, как на небе, а двенадцать, как на средневековых звездных картах. Так что у нас нет оснований доверять каким‑то астрологам. И все же мне хотелось бы представить вашему вниманию двенадцать забавных маленьких гороскопчиков. В них вы, может быть, увидите некоторое сходство с чертами характера вашего ребенка. А некоторые советы могут показаться даже полезными. Гороскопы детские, то есть написаны о детях.

Во всех астрологических книжках первым стоит Овен, поэтому с него и начнем.

Маленький Овен (21 марта – 20 апреля) – это быстрый, активный и очень неосторожный ребенок. Его действие не успевает за мыслью. Кажется, что он действует быстрее, чем успевает подумать. Что поделаешь! Его стихия – Огонь, первозданный, дикий, необузданный. Это даже не огонь, это взрыв. Ребенок‑Овен нетерпелив. Ему надо все и сразу, ждать он не может. Бросается в новое дело с фанатизмом и практически никогда не доводит его до конца. Впрочем, это и не его миссия : Овны рождены для того, чтобы вести и вдохновлять, а не для того, чтобы копать картошку.

Не очень любит телячьи нежности и разговоры по душам. Зато расцветает, когда ему поручают новое и важное задание. Причем помощи со стороны не потерпит: «Я сам!»

Не терпит и открытого давления – на то и Овен. Поэтому прямые приказы и принуждения воспринимает в штыки. Зато если попросить, практически всегда соглашается помочь.

В школе часты драки и конфликты со сверстниками. Со временем выстраивается иерархия отношений, и конфликты становятся более редкими. Ожидать от ребенка‑Овна полной покладистости не стоит – не тот человек.

По характеру очень добр. Поделится, поможет. Очень раним, хотя по нему и не скажешь. Задача родителей очень сложна: показать ему свою любовь и поддержку (при том, что он не любит нежностей, особенно на глазах сверстников). И установить ему твердые правила и рамки, в то время как Овен противится всяким ограничением.

Маленький Телец (21 апреля – 20 мая) – полная противоположность Овну. Это неторопливый, обстоятельный и серьезный ребенок. Он не столь подвижен, как Овен, любит хорошо отдохнуть и довольно усидчив. Его стихия – Земля. Поэтому маленький Телец – это материалист, который способен на длительную работу (хотя по натуре он, скорее, лентяй). Добрый и мягкий в общении, но приходящий в ярость, когда на него давят. Вообще Тельцы – это созидатели. Их миссия – строить, и в этом они большие мастера.

Больше всего Теленок не любит, когда его торопят, когда на него давят или заставляют что‑то делать помимо его воли. Не терпит перемен, по крайней мере, неожиданных. К любым переменам его нужно готовить. Так как он здорово привязывается к любимым вещам, будь то игрушка либо привычный свитер, то относиться к этим его фетишам нужно с осторожностью. Не любит всяческих кулинарных новшеств: ему нужна традиционная, привычная кухня.

В школе обычно с Теленком немного проблем – учится он аккуратно, дисциплину старается не нарушать, с учителями (да и ровесниками) у него, как правило, ровные хорошие отношения. Друзей обычно не много, но они всегда надежны. Конфликтует редко, но если уж его выводят из себя, то быстро понимают, что совершили ошибку. В ярости Телец может разорвать противника в клочья.

Для родителей Теленок – сущий подарок: он нежен, спокоен, предсказуем. Самая большая трудность – это его упрямство. Переломать его трудно, да и не нужно: с Теленком лучше договориться.

Постарайтесь приучить вашего Теленка к труду. Потенциал у него огромный, вот только работать зачастую ему что‑то не хочется…

Маленькие Близнецы (21 мая – 21 июня) – очень любопытные, веселые и неусидчивые дети. Что поделать: стихия Воздуха. Они, как правило, рано начинают говорить и болтают впоследствии без умолку. Маленькие Близнецы весьма сообразительны, интересы у них очень обширные, поэтому они любят бывать в шумных компаниях, обожают общаться, путешествовать и вообще предпочитают разнообразие в жизни. Их миссия – собирать информацию. Это прирожденные журналисты.

Самое нелюбимое занятие для Близненка – это пассивный отдых. Оставаться в бездействии для него – это пытка. Он должен бегать, двигаться, все вынюхивать. Ждать и догонять – это не для него. Так как он очень любит компании, самым жестоким наказанием для него будет одиночество.

Учится маленький Близненок легко, у него хорошая память и быстрая «соображалка». Учителя (особенно в младших классах) на него не нарадуются: он и самый умный, и самый сообразительный, и самый любознательный… Впрочем, позже выясняется, что Близнец схватывает только то, что лежит на поверхности, а вот если нужно приложить усилие, он тут же теряет интерес к делу. Друзей у него много, однако на поверку оказывается, что большинство из них – скорее просто знакомые.

Родителям нужно запастись терпением, потому что выдержать гиперактивность и постоянные «почему» может не каждый. Придется также привыкнуть к тому, что маленький Близнец, как правило, – ребенок с атрофированными эмоциями: кажется, что ему не знакомы сочувствие или печаль, он не понимает, что такое любовь, и не испытывает ненависти. Просто Близнец живет умом, а не чувствами, а понять чувства с помощью ума – задача безнадежная. Однако нужно помнить, что маленький Близнец остро нуждается в родительском тепле и поддержке.

Маленький Рак (22 июня – 22 июля) – полная противоположность Близнецам. Внешне этот ребенок может быть спокойным и невозмутимым (хотя встречаются и очень подвижные Раки), но главное в нем, согласно их стихии – Воде, – его душевная жизнь. Это чрезвычайно эмоциональная личность: и это видно по его глубоким бездонным глазам. Он очень раним, и родители очень быстро поймут это. Маленький Рак посочувствует, утешит, поймет и точно отобразит ваши эмоции на своем лице. Он – заповедник чувств. Его миссия – сочувствовать.

Маленький Рак, как и Телец, не любит перемен. Он – консерватор, поэтому не стоит нервировать его внезапными переездами, перестановками и резкими изменениями уклада. Благодаря своей сверхтонкой психике маленькие Раки, как правило, боятся темноты и одиночества, но самое страшное для них – лишиться родительской любви и поддержки.

В учебе маленький Рак неровен: если учитель ему нравится и атмосфера на уроке благоприятная, он способен на многое. Но любая мелочь может выбить его из колеи, и тогда об успеваемости не может быть и речи. Из‑за своей застенчивости и ранимости ему трудно заводить друзей и уживаться в коллективе. Но обычно его любят за отзывчивость и понимание, и в любом коллективе найдутся ребята, которые обеспечат маленькому Раку защиту.

С маленьким Раком родителям нужно быть весьма деликатными. Это ранимый и чувствительный ребенок, хотя иногда он может казаться просто непробиваемым – когда прячется в свой пресловутый «рачий панцирь». Чтобы он делал это как можно реже, относитесь к Раку с нежностью и любовью, подарите ему надежную опору и научите его смелее смотреть на мир. И тогда этот малыш раскроет лучшие грани своей души.

Маленький Лев (23 июля – 23 августа) – настоящий львенок, будущий Король Лев. Это выразительный, эффектный и великодушный характер стихии Огня. Этот ребенок с малолетства любит подчеркивать свою значимость. Он обожает принимать гостей, выступать на сцене и командовать. Это Король Вечеринок. Не самый веселый, не самый остроумный, не самый оригинальный, но именно Король: тот, кто находится в центре внимания. Маленький Лев – это значимая личность, и с этим нужно считаться. Его миссия – управлять.

Львенок очень не любит , когда его ругают или критикуют. Также не любит подчиняться – ведь по складу характера это он должен приказывать и повелевать. Публичный позор для него подобен смерти, и это нужно помнить. Не терпит, когда его обзывают или называют зазнайкой.

В школе Львенок может и должен быть только первым. И он стремится быть первым – насколько хватает сил и таланта. Впрочем, успеваемость его сильно зависит он настроения – обычно маленькие Львята не слишком‑то трудолюбивы. Но если усомниться в его способностях, то он из кожи вылезет, чтобы доказать свое превосходство. Со сверстниками отношения могут быть довольно конфликтными: Львенок склонен доказывать свое превосходство всеми средствами, вплоть до применения силы. К тому же его легко обмануть – Львы великодушны и не обращают внимания на интриги придворных…

Родителям нужно не столько воспитывать Львенка, сколько разумно ограничивать его стремление командовать и доминировать. Это очень исполнительный и надежный ребенок, но, чтобы заставить его работать на благо семьи, нужно умело находить его чувствительные кнопки: потребность в признании его значимости и желании доказать, что он – «самый‑са‑мый». В то же время важно не переусердствовать: он уязвим в своей доверчивости и наивности и очень нуждается в любви и похвале.

Маленькая Дева (24 августа – 23 сентября) – как правило, очень милый, тихий и спокойный ребенок. Дева – старательное дитя: она любит помогать папе или маме, самостоятельно следит за порядком в доме и является исключительной чистюлей. Дева – это Земной знак, и это накладывает свой отпечаток. Так, маленькие Девы весьма практичны, они очень экономны и скрупулезно считают свои карманные деньги. Дева настолько бережлива, что может казаться жадной. Ее миссия – наводить порядок.

Маленькие Девы не любят суматохи и неопределенности. Дева практик, но практик конкретного типа. Она способна работать только в четко определенных условиях и с заданными правилами. В иной обстановке она теряется. Дева не переносит шума и грязи, в полном бардаке она страдает физически. Самое страшное для Девы – это нарушение порядка. Ее порядка. Это надолго выбивает ее из колеи.

В школе Дева – мечта любого учителя. Это прилежный, очень внимательный и трудолюбивый ученик. Она обязательно переспросит, когда ей что‑то непонятно, и выяснит нужное ей до мелочей. Ее тетрадки всегда в полном порядке, пишет она красиво и аккуратно, а в заданиях не пропустит ни одного пункта. Дева обычно очень неплохо соображает, особенно этим детям дается математика. Любит помогать взрослым, за что сверстники могут дразнить ее подлизой. Зачастую маленькие Девы наживают себе неприятности склонностью критиковать одноклассников.

Родители обычно не знают бед с этим ребенком. Правда, иногда маленькая Дева кажется слишком большой придирой, однако в целом это замечательный ребенок – тихий, аккуратный, исполнительный. К тому же любит убираться в своей комнате (да и во всем доме) – чем не идеал? Правда, с Девой немного скучно, иногда она кажется слишком черствой. К тому же нужно мягко ограничивать неуемное желание маленькой Девы критиковать всех и вся – иначе ей придется в жизни ох как нелегко.

Маленькие Весы (24 сентября – 23 октября) – приятный, ненавязчивый, обаятельный и не шумный ребенок. Довольно подвижный, любит компании и общение – все‑таки стихия Воздуха. При этом всеми силами пытается сохранить гармонию и равновесие, потому что именно в этом и состоит его миссия .

Физически не переносит конфликты и всяческую дисгармонию. Сам неконфликтен, спешит решить любой спор с помощью компромиссов. Это отличный миротворец, за это его любят, однако сами маленькие Весы ни за что не полезут в драку или туда, где атмосфера накаляется. Не очень любит грохот и вообще громкие звуки, ему больше по нраву тихая ненавязчивая музыка человеческого голоса. Не любит также принимать решения – это для маленького Весенка задача непростая.

Учится этот ребенок в общем неплохо. Он довольно сообразителен и быстро схватывает информацию. Не жалуется на плохую память. Однако ему явно не хватает усидчивости и настойчивости. Поэтому в старших классах, когда программа усложняется, ему становится тяжелее в учебе. Сверстники обычно любят таких ребят, и, как правило, Весенок благополучно избегает конфликтов. Врагов зачастую вовсе не имеет, хотя иногда расплачивается за это тем, что жертвует в конфликтах своими интересами.

Маленькие Весы – это как раз тот случай, когда наказания (особенно физические) недопустимы. Это тонкий и ранимый ребенок, у него нет «панциря» Рака или «твердой кожи» Тельца. Ему необходимы поддержка и любовь, без этого он просто зачахнет. Если с маленьким Весенком договариваться по‑хорошему, он великолепно поймет вас и сделает все как нужно. Запомните это, родитель!

Маленький Скорпион (24 октября – 22 ноября) – вот уж поистине нелегкий ребенок. Характер у него тяжелый, обидчивый и очень эмоциональный. Он может не показать виду, что обиделся, но вы все равно почувствуете это физически. Может быть чрезвычайно мстительным и злопамятным, но больше страдает от этого сам. Зато он очень настойчив в достижении своей цели, а к любимым людям относится трепетно и нежно. Его миссия – вскрывать и изменять.

Скорпиончик не любит , когда им командуют, он крайне остро реагирует на любую несправедливость по отношению к себе (и к другим тоже). Но в настоящее бешенство его приводят обиды и обзывательства. В этом случае Скорпиончик готов буквально испепелить противника. Вообще со Скорпионом трудно: любая неприятность выводит его из себя просто потому, что у него очень ранимая душа.

Скорпион очень любопытен, но его любопытство не поверхностное, как у Близнецов или Весов. Он смотрит в корень, ему нужно понять принципы. Поэтому маленькие Скорпиончики любят разбирать игрушки. В школе эта тяга к исследованиям проявляется с новой силой. Скорпиончики упорно грызут какой‑то определенный предмет (обычно это естественные предметы), не проявляя интереса к другим. Со сверстниками отношения не бывают гладкими. Нередки конфликты, обиды и даже драки. Хотя драться Скорпион не любит – все же он Водный знак. Зато Скорпионов всегда уважают «за характер».

Для родителей ребенок‑Скорпион – не подарок. Он упрям, обидчив, мстителен, способен ожесточенно сопротивляться любому нажиму. Впрочем, со Скорпиончиком можно договориться по‑хорошему, к тому же его симпатии очень сильны и постоянны. В беде он не бросит, уж будьте уверены. Кроме того, с ним никогда не бывает скучно.

Маленький Стрелец (23 ноября – 21 декабря) – это веселый, непостоянный и вечно чем‑то увлеченный ребенок. Его стихия – Огонь. Кажется, что у него неистощимый запас жизнелюбия – он всегда в хорошем настроении, его не сгибают неприятности и не пугают трудности. Вообще маленький Стрелец – очень обаятельный ребенок: он мил, искренен и наверняка понравится вам с первого взгляда. Ему все интересно, он любит постигать новое, и с ним вы тоже не соскучитесь. Его миссия – постигать и захватывать.

Стрелец не любит , когда скучно, когда нечем заняться (впрочем, он находит себе занятие в любой обстановке), когда его заставляют заниматься какой‑нибудь нудятиной. У него очень развито чувство справедливости, поэтому маленький Стрелец не потерпит, когда у него на глазах обижают маленьких или слабых. От игр его не оторвать – этот ребенок очень азартен.

Учится Стрелец охотно. У него прирожденная тяга к знаниям. Но вот усидчивости как‑то не хватает. К тому же учителя отмечают, что устойчивого интереса маленький Стрелец не проявляет ни к одному предмету – он постоянно прыгает с одного на другое и, по всей видимости, останавливаться не собирается. Одноклассники его любят и охотно с ним дружат. Вообще друзей у этого ребенка полно, причем разных. Его уважают за открытость, смелость и авантюрный характер.

Родителям маленький Стрелец доставит немало хлопот, зато с ним интересно и весело. Он постоянно в движении, он должен быть везде, он – шумный и неусидчивый ребенок. Зато Стрелец не станет обманывать, он всегда готов помочь, особенно когда с ним обращаются как с взрослым. Родителей часто раздражает, что их ребенок интересуется всем и в то же время ничем конкретно. Действительно, Стрелец – личность увлеченная, ему тяжко и неинтересно заниматься каким‑то одним делом длительное время. К тому же он чрезвычайно азартен, что может быть опасно. Можно учить его усидчивости и попытаться остудить его азарт, но постарайтесь не переусердствовать – это важные черты его характера, искоренить их нельзя.

Маленький Козерог (22 декабря – 20 января) обычно производит впечатление очень серьезного ребенка. Выглядит он старше своих лет, не только по внешнему виду, но и по поведению. В обществе незнакомых людей Козерожка держится несколько скованно и осторожно. Вообще сначала производит впечатление очень тихого и скромного ребенка. Взрослые завидуют родителям Козерожки: ребенок дисциплинирован, серьезен и бережлив. При этом своего он добивается – таков уж его земной характер. Миссия Козерога – продвигаться вперед.

Козерожка не любит торопиться. Трудится он усердно, хотя иногда кажется, что работа не приносит ему радости. Не терпит, когда его обманывают, не выполняя обещания. Сам по себе он пунктуален и держит слово. Как правило, с трудом переносит различные праздники – ему неуютно в обществе незнакомых людей.

Учится Козерожка медленно и основательно. Если его не поощрять и не помогать в учебе – может и вовсе разочароваться и забросить уроки. Схватывать на лету – не его стихия. Ему нужно переварить, освоиться с материалом, и только тогда он скажет: «Я понял». Компаний он обычно избегает, поскольку чувствует себя в них неуютно. Поэтому у него немного друзей, зато они надежны и серьезны. Подбить маленького Козерожку на какое‑нибудь лихое дело не так просто – он «морально устойчив».

Для родителей Козерожка – довольно удобный ребенок. Он не любит шалить, бережлив, ломать игрушки и гулять до ночи во дворе – не его стихия. Впрочем, он упрям, может быть несговорчивым и трудно привыкает к новому. Кажется, что у него никогда не бывает хорошего настроения, но это не так. Просто веселиться без причины Козерожка не может: для этого нужен серьезный повод, например осуществление какой‑то его задумки. Добиваться своего он умеет, но не любой ценой. Помните это – и поддержите своего ребенка в трудную минуту. Это ему ох как нужно!

Маленький Водолей (21 января – 19 февраля) – самый непредсказуемый из знаков зодиака. Его стихия – Воздух. Он может быть очень рассудительным, спокойным и послушным, но иногда отмочит такое, что просто диву даешься. Это очень дружелюбный ребенок, он весьма общителен и весел, хотя сначала может показаться несколько стеснительным. Он всегда полон какими‑то бредовыми идеями, и это так и должно быть, ведь его миссия – открытия.

Этот ребенок ненавидит запреты и ограничения всей душой. Он – стихийный бунтарь. И пусть вас не обманывает его спокойное поведение! Это не Телец, который накаляется постепенно. Водолей взрывается весь и сразу. Он не держится за правила, традиции и устои. Для него это – пустой звук. Обманывать его не стоит: он очень проницателен.

В учебе Водолей на высоте. Он легко воспринимает новый материал, у него достаточно усидчивости и терпения. Мышление у него оригинальное, логика непонятная, но, тем не менее, учителя любят этих детей, хотя и побаиваются их неожиданных вопросов и непредсказуемого поведения. Водолейчика обычно считают отличным приятелем, но немного со «сдвигом». С ним интересно и весело, он очень оригинален и свеж. Но иногда его выходки пугают.

Для родителей Водолей – ребенок нелегкий. С одной стороны, он понятлив, с другой – никогда не знаешь, чего от него ожидать. Он постоянно увлечен какими‑то совершенно дикими идеями, может внезапно отмочить неожиданный номер, к тому же если уж он бунтует – то держись. Причем в этом случае он становится упрямым до невозможности. Однако тот родитель, который научится спокойно переживать приступы буйства Водолейчика, быстро найдет с ним общий язык. И тогда станет понятно, почему Водолея считают одним из самых интересных знаков Зодиака…

Маленькие Рыбы (20 февраля – 20 марта) – тихие, нежные и душевные дети. Дома этого ребенка не слышно и не видно, двигается он бесшумно, да и сам не выносит грохота и гама. Маленькая Рыбка – мирный ребенок, он всегда внимательно выслушает маму и посочувствует ей, любит забраться на колени к отцу и уютно устроиться там. Рыбка не отличается отвагой, и, чтобы заставить ее действовать решительно, нужно здорово допечь этого ребенка. Зато он – воплощение сострадания и сочувствия, это его миссия .

Маленькая Рыбка не любит , когда на нее взваливают ответственность. От всякой ответственности эти дети увиливают, ибо их стихия – Вода – неустойчива и не может являться опорой. Они не любят конкретики, их планы – расплывчаты и туманны, они живут больше фантазиями, чем реальностью. Однако не стоит уличать Рыбку во лжи – она живет в этом фантастическом мире, она верит тому, что говорит, и очень обижается, когда ее считают лгуньей.

В школе у маленькой Рыбки обычно не бывает особых проблем. Учиться этот ребенок способен хорошо, одна беда – у него отсутствует всякое желание учиться, а мотивацию для Рыбки найти нелегко. К тому же на уроках зачастую Рыбки просто витают в облаках, из‑за чего совершенно не слышат учителя. Со сверстниками отношения обычно нормальные – по той причине, что Рыбки очень пластичны и подстраиваются под любой коллектив. Иногда кажется, что у них просто нет своего мнения.

Родители могут разочароваться в своих воспитательных возможностях, столкнувшись с Рыбкой. Кажется, она не поддается никаким мерам воздействия. Рыбка кажется рассеянной, невнимательной и несобранной. С другой стороны, это милый и впечатлительный ребенок, который всегда готов утешить своего ближнего, который не часто капризничает и не любит хулиганить. Он способен подстроиться под любое настроение собеседника, и главная родительская задача – научить его иметь свое мнение. Впрочем, это задача нелегкая и методом кавалерийского наскока или прямого насилия не решается.

 

В следующем списке приведены издания, которые я советую вам почитать. Они мне очень помогли в жизни.

– Козлов Н. И. Как относиться к себе и людям, или Практическая психология на каждый день. – М.: АСТ, 1999. – 328 с.

– Корчак Я. Избранные педагогические произведения. – М.: Педагогика, 1979. – 474 с.

– Кэмпбелл Р. Как по‑настоящему любить своего ребенка. – СПб.: Мирт, 1998. – 157 с.

– Леви В. Искусство быть собой. – Кемерово: Кемеровское книжное издательство, 1978. – 224 с.

– Леви В. Лекарство от лени. – М.: Метафора, 2005. – 224 с.

– Леви В. Нестандартный ребенок. – М.: Знание, 1989. – 256 с.

– Макаренко А. С. Педагогическая поэма. – М.: ИТРК, 2003. – 776 с.

– Медведева И., Шишова Т. Разноцветные белые вороны. ‑М.: Семья и школа, 1996. – 270 с.

– Сельчонок К. В. Воспитание без слез // Aquarun.ru: сайт интегрального человековедения. 2000. URL: http://aquarun.ru/ped/nrp.html.

 

[1] Корчак Я. Право ребенка на уважение. – М.: Педагогика, 1979. – C. 14–15.

 

[2] Корчак Я. Право ребенка на уважение. – М.: Педагогика, 1979. – С. 12.

 

[3] Там же. С. 24.

 

[4] Корчак Я. Право ребенка на уважение. – М.: Педагогика, 1979. – С. 21.

 

[5] Корчак Я. Как любить ребенка. – М.: Педагогика, 1979. – Гл. 5. С. 29.

 

[6] Корчак Я. Как любить ребенка. – М.: Педагогика, 1979. – Гл. 41. С. 57.

 

[7] Корчак Я. Как любить ребенка. – М.: Педагогика, 1979. – Гл. 9. С. 32.

 

[8] Там же. – Гл. 4. С. 29.

 

[9] Корчак Я. Право ребенка на уважение. – М.: Педагогика, 1979. – С. 18.

 

[10] Корчак Я. Право ребенка на уважение. – М.: Педагогика, 1979. – С. 18.

 

[11] Корчак Я. Как любить ребенка. – М.: Педагогика, 1979. – Гл. 17. С. 38.

 

[12] Корчак Я. Как любить ребенка. – М.: Педагогика, 1979. – Гл. 41.

 

[13] Там же. – Гл. 98. С. 107.

 

[14] Корчак Я. Как любить ребенка. – М.: Педагогика, 1979. – Гл. 4. С. 29.

 

[15] Корчак Я. Как любить ребенка. – М.: Педагогика, 1979. – Гл. 192. С. 111.

 

[16] Корчак Я. Как любить ребенка. – М.: Педагогика, 1979. – Гл. 192. С. 111.

 

---

Дата добавления: 2019-02-12; просмотров: 115; Мы поможем в написании вашей работы!

Поделиться с друзьями:

---

---

Мы поможем в написании ваших работ!