Конец ознакомительного фрагмента.
Сборник
Тонна SMS‑анекдотов
Текст предоставлен правообладателем http://www.litres.ru/pages/biblio_book/?art=167108
Группа авторов
Тонна SMS‑анекдотов
С годами мужчинам все труднее бегать за женщинами – приходиться волочиться.
* * *
Заходит мужик в туалет. Снял штаны, сел. Тут слышит голос:
– Привет.
Он:
– Привет.
– «Как дела?
– Нормально.
– Что делаешь?
– А угадай!
Потом слышит:
– Ты извини, я тебе перезвоню, а то тут какой‑то придурок за стенкой…
* * *
Еврейский Дед Мороз:
– Здраааствуйте, детишки… Покупайте подарочки!
* * *
В черной‑черной квартире, за черным‑черным столом, на черных‑черных стульях сидит черная‑черная семья. И внезапно муж говорит:
– Все! С меня хватит! Заправляйте сами свой принтер!
* * *
– А Лену можно?
– Она в роддоме.
– А что случилось?
* * *
Да, женщины, конечно, могут хранить секреты. Небольшими группами по 20–30 человек.
* * *
В пабе клиент подзывает официанта:
– Почему у меня в бокале одна пена?
– Значит, это хорошее пиво.
– Да, но я сюда пришел пить, а не бриться.
* * *
Сегодня с утра по зеркалу такое страшное кино показывали…
* * *
Выходят двое русских из японского ресторана:
– Ну что, теперь пошли поедим?
* * *
– Я вчера на пляже вообще офигела… Подходит ко мне мачо такой, прям красавец, протягивает деньги. Ну, деньги я взяла, а мачо мне не понравился, кому он такой нужен – без денег…
|
|
|
* * *
Если у вашей собаки большие костяные уши, значит это козел.
* * *
Ненастоящий у вас Дед Мороз. Трезвый какой‑то.
* * *
– А у меня вчера гаишники права отобрали.
– За что?
– Да придрались! Ехал без аптечки. С грязными номерами. Не пристегнутый. По встречной. Задом. На красный. Пьяный.
* * *
Мамаша и сын на пляже.
– Мам, а мам, скажи – отчего море вдали голубое, а у берега желтое?
– А дальше от берега моча кончается…
* * *
Если на пляже вам приспичило – отлив лучше произвести во время прилива.
* * *
Родители, ожидающие дочь в отпуск, получают телеграмму: «Опоздала на поезд, выезжаю завтра в это же время».
– Вот бестолочь, – замечает отец, – если она завтра выедет в это же время, она опоздает снова.
* * *
На пляже лежат молодой парень с девушкой.
– Петь, – говорит девушка, – а ты знаешь, о чем я сейчас думаю?
– Знаю, – отвечает тот.
– Какой же ты бессовестный, Петя!
* * *
Жена возвращается из отпуска. Муж спрашивает язвительно:
– Ну? Сколько на этот раз заработала?
|
|
|
– Пять тысяч, – отвечает она.
– Ну и ну, – говорит муж. – Я бы за тебя и 5‑ти копеек не дал.
– А я больше и не брала.
* * *
Девушка врезается в остановившуюся перед ней машину. Выскочив из своего «Мерса», она остервенело кричит:
– Да вы что это совсем спятили? Будьте осторожнее! С утра это уже пятая машина, в которую я врезаюсь…
* * *
Автомобилист остановился на крутом склоне и спросил проходящего мужичка:
– Это, правда, что спуск очень опасный?
Мужик подумал и покачал головой:
– Да нет это не так. Все разбиваются только внизу…
* * *
Не ведите вашу машину одной рукой, обнимая подружку. Пусть лучше она ведет машину, тогда вы сможете обнимать ее двумя руками.
* * *
Солдат подходит к командиру:
– Мне в отпуск надо – жена родить должна…
Командир отпускает его; через неделю солдат возвращается.
– Ну, Петров, кто родился – сын или дочь?
– Через девять месяцев узнаем.
* * *
Алло.
– Алло.
– Привет.
– Привет.
– Приедешь?
– Приеду.
– Переспим?
– Переспим. А кто это говорит?
* * *
Едет девушка на машине, подъехав к перекрестку она пропускает зеленый свет светофора, потом красный, снова зеленый и еще раз красный. К ней подходит полицейский и галантно осведомляется:
|
|
|
– Вы предпочитаете какой‑нибудь другой цвет?
* * *
На курсах водителей:
– Боже мой, сколько разных правил! Жизни человеческой не хватит, чтобы все их нарушить!
* * *
Гибддшник останавливает машину, за рулем которой сидит женщина.
– Предъявите ваши права.
– Умоляю вас, не отбирайте их, у меня там такая удачная фотография.
* * *
Парень из армии присылает домой посылку с гранатой и письмо:
«Бабуля, если ты дернешь за это колечко, то я получу три дня отпуска…»
* * *
Женщина ведет машину с огромной скоростью.
Подруга рядом говорит:
– Ты можешь ехать потише, а то у меня все мелькает перед глазами!
– А ты сделай так же, как я.
– Как?
– Закрой глаза.
* * *
– Маш, ты когда‑нибудь видела 1000 рублей мятыми?
– Да.
– А 10 000 рублей?
– Да.
– А 1 000 000 мятыми видела?
– Нет.
– Ну, иди в гараж, посмотри…
* * *
Приходит девушка домой вся в синяках и ссадинах после экзамена по вождению. Отец спрашивает:
– Ну, как?
– Ужасно, на первом же повороте врезалась в грузовик.
– Выходит, ты провалила экзамен?
– Не знаю, инструктор погиб.
|
|
|
* * *
Солдат пишет невесте: «Очень скучаю! Одной рукой держу твою фотографию, а второй вспоминаю о тебе…»
* * *
Остановив рядового, не отдавшего ему честь, офицер сказал:
– Послушайте, рядовой! Вы что, не видите какая на мне форма?
Солдат осмотрел офицера с головы до ног и ответил:
– Вам повезло, сэр! А теперь посмотрите, что выдали мне.
* * *
Солдат спит – служба идет.
Солдат идет – служба идет.
Но обидно – солдат бежит, а служба идет.
Но самое обидное – у солдата стоит, а служба идет…
* * *
Новый русский в книжном магазине просит продавца:
– Дайте мне вон ту книгу про дистрофиков.
Продавец (удивленно):
– Какую книгу?
– Ну эту, «Унесенные ветром».
* * *
Стоит мужик на МКАДе и голосует.
Вдруг останавливается «Мерс». Из него выходит новый русский и обходит машину, основательно ее рассматривая. Подзывает мужика, бьет его головой об капот и говорит:
– Ты, с…ка, где здесь шашечки видел?
* * *
Привез новый русский с поездки грудного негритенка.
Жена спрашивает:
– А на фига он нам нужен?
– Да пусть валяется, подрастет – детей английскому научит.
* * *
Новый русский повел сына в зоопарк, а потом зашел к директору зоопарка.
– Сколько стоит ваш зоопарк? Я бы купил его для своего сына.
– У меня идея получше. Сколько стоит ваш сын? Я бы купил его для своего зоопарка.
* * *
Встречаются два мужика:
– Как дела?
– Да ты знаешь, у меня, кажись, началось обратное кровотечение!!!
– А это как???
– Понимаешь, раньше жена по голове погладит – у меня член встает, а теперь только к члену прикоснется – волосы дыбом!!!!
* * *
У шестиклассников идет контрольная по математике. В классе тишина. Вдруг открывается дверь, и взъерошенный карапуз прямо с порога кричит:
– Мужики! Что вы здесь сидите, в наш буфет пиво привезли!
* * *
Хороший муж – как сундук: старый и с деньгами. Мало его найти, надо еще и закопать.
* * *
Утром жена говорит мужу недовольным тоном:
– А ты, между прочим, ночью во сне оскорблял меня!
– А почему ты думаешь, что во сне?
* * *
Приходит муж домой с работы и видит жену с участковым врачом в постели:
– А что вы тут делаете?!
– Температуру меряем.
Муж достает ружье из шкафа:
– Ну, если на твоем градуснике не окажется цифр, пеняй на себя!
* * *
Две полные женщины разговаривают в спортзале:
– Мой муж настаивает, чтобы я ходила сюда, потому что ему нравится т…ть женщин со стройной фигурой.
– Так в чем же проблема?
– Дело в том, что он это делает, пока я торчу в этом идиотском спортзале!
* * *
– Дайте пожалуйста шариковую ручку?
– Конечно!! Шарик, дай дяде лапу!!!!!!
* * *
Сын спрашивает у мамы:
– Мама, почему ты всегда стоишь у окна, когда я пою?
– Потому что я не хочу, чтобы люди думали, что я бью тебя.
* * *
Побочные явления при употреблении Панадола: уши и хобот, как у слона, и все время тянет в Африку.
* * *
Жена говорит мужу с утра:
– Дорогой, ты сегодня разговаривал во сне.
– Ну бывает…
– Но ты разговаривал по icq!!!
* * *
– Как делают черную икру?
– У кильки выкалывают глаза.
– А как делают красную икру?
– Кильку доводят до истерики и выкалывают глаза.
* * *
Эх, любит народ покритиковать памятник Петру. А ведь он здорово смотрится над рекой в тумане! …Особенно – в густом‑прегустом и ночью.
* * *
На приеме у венеролога:
– Смотрите, больной, это семенная жидкость сифилитика (показывает черную вонючую субстанцию). Если не будете предохраняться – кончите тем же!
* * *
Заходит новый русский к провайдеру и говорит:
– Мне мой компьютерщик сказал у вас узнать –… (начинает искать по карманам… ничего не находит)… – ну, там было что‑то про жопу три раза и адрес.
* * *
Лектор:
– Я с вами сделаю то, что не делал Соддом со своей Гоморрой!!
* * *
– На что жалуетесь?
– Доктор, на мне все ездят.
– А вы седло снимите…
* * *
Разговаривают два мужика:
– Можешь поздравить меня – через неделю женюсь!
– О! Что – невесту хорошую нашел?!
– Да нет. Просто ребята выпить хотят.
* * *
Символика двуглавого орла: каждая голова думает, что за нее думает другая голова.
* * *
Если человек ест тараканов от скуки, то его показывают в передаче «фактор страха», а если от голода, то в передаче «вести регионов России».
* * *
Абонент находится в зоне, поэтому временно не доступен.
* * *
Что ж это за пьянка, если на следующий день не стыдно.
* * *
В России недавно появился новый свадебный обряд. Теперь вместо невесты на свадьбе крадут тещу. Первый эксперимент, прошел удачно – тещу так и не нашли.
* * *
Бог спрашивает Адама:
– Ну что, Адам, тебе ребра жалко?
– Нет, не жалко. Только предчувствие какое‑то плохое.
* * *
На углу Огуречной и Помидорной стояла женщина сомнительного поведения. А возле нее собралась толпа сомневающихся..
* * *
Самый легкоизучаемый язык, наверное, китайский. Ведь его запросто выучили более миллиарда!
* * *
Когда долгое время не удается по т…ся, то вдруг замечаешь, что тебя окружает множество голых баб!
Только они одетые…
* * *
Объявление:
Ансамблю народной песни требуются ложкари, цокари, топари, и‑и‑ихари, у‑у‑ухари и эге‑ге‑гейщики…
* * *
Приходит Буратино к папе Карло и кричит:
– Папа Карло, папа Карло!
– Что сынок?
– Я влюбился в Пьеро.
– Ну и что!
– Как что!!! Дырочку в попе просверли.
* * *
Муж собирается на работу.
Вертится перед зеркалом, поправляет галстук, платок.
Кричит по направлению к кухне:
– Дорогая, мне пора, иди поцелуй меня!
Выходит Дорогая, всматривается в его лицо:
– Может лучше минет?
* * *
Акция «Загляни под крышку»: Загляни под крышку и найди там один миллион бутылок, тысячи монет, сотни гаечек и болтиков, десятки разводных ключей, и даже пьяного водоканальшика…
* * *
Весенний призыв.
Самым лучшим весенним призывом являются призывно раскинутые ноги девушек.
* * *
Мужчинам нравятся игрушки со множеством прибамбасов, например женщины. Женщины могут обращаться только с очень простыми предметами, например мужчинами.
* * *
Донецкая туристическая фирма «Ринат‑шоу» организовывает экстрим‑туры в г. Киев по программе «Будь крутым – взболтай оранжевых!» Все включено: проживание в беззвездочных палатках, переезд, питание и услуги опытного травматолога.
* * *
Я вам не эхо – дважды отдаваться.
* * *
– Я сделал все, чтобы вы встретили праздник безболезненно!
– Купил бицилин?!
– Нет, вазелин!
* * *
Не мучите меня жить!
* * *
К нам в деревню по программе обмена студентами прислали девушку из далекой Франции. Звали ее Француаза. Мы с ней хорошо провели все лето. Да, хорошо «иметь» Француазу в деревне…
* * *
Телята носят на шеях колокольчики, а телки – мобильники.
* * *
– Что получит мужчина, если скрестит бультерьера с проституткой?
– Последний минет.
* * *
Шизофрения – это не диагноз, это поза из «Камасутры».
* * *
Представляете, как было бы классно, если бы и женские киски тоже мяукали, когда проголодаются.
* * *
– Я тебя освободил?
Я злодея погубил?
А теперь краса девица
Раздвигай‑ка ягодицы.
* * *
Говорят, женщины просят перенести 8 марта на 11: им не нужны две дырки, лучше – две палки…
* * *
Мужики не верьте, что женщин интересует размер вашего пениса.
В самый ответственный момент они больше думают о том, как выглядят их сиськи.
* * *
– Скажите, а какая у вас с женой любимая поза в постели?
– Попа к попе.
* * *
Скромный мужчина в незнакомом городе тормозит такси и вежливо просит девушку‑шофера отвезти его в самый дешевый бордель. Девушка:
– Мсье, вы уже в нем.
* * *
Со спичками шутки плохи, а вот с женщинами – хороши!
* * *
Беседуют две подруги:
– Ну, как там у вас дела с Петькой?
– О! Великолепно! Он разбудил во мне женщину!!!
– Да уж!.. С его‑то будильником.
* * *
Недавно ученые создали холодильник с возможностью доступа в Интернет для заказа продуктов, но проклятая железяка лазает исключительно по порносайтам и заказывает только огурцы и бананы.
* * *
– Бабушка, можно играть ночью под одеялом в домино? – спрашивает внук.
– Нет, дорогой.
– А вот и можно: вчера ночью я слышал, как папа сказал маме: «Я кончил».
– А ему она в ответ: «Ну и козел!»
* * *
Заходит заяц в книжный магазин.
– «Плейбой» есть?
– Есть.
– А что‑нибудь покруче?
– Есть. Пособие по разведению кроликов.
* * *
Сперматозоид – размер микро, эффект макро!
* * *
Репортер берет интервью у известного актера:
– Сколько жен вы имели?
– Собственных или вообще?
* * *
Переходный возраст у мужчин – это когда они все время переходят с одной женщины на другую.
* * *
Моются в бане молодой мужик и пожилой. У молодого на члене татуировка: «Петя», у пожилого на его иссохшем – «ПЯ». Молодой смотрит на пожилого и спрашивает с усмешкой:
– Что, тоже Петя?
– Да нет, раньше было – «Привет из Севастополя!»
* * *
Одна девушка рассказывает приятельнице:
– Наконец‑то я устроилась секретаршей в фирму, где шеф не пристает ко мне! И даже никто из его замов не домогается меня, представляешь? Вечера стали долгими и бессмысленными…
* * *
Я хочу тебя! Хочу вскружить тебе голову, затащить тебя в постель, хочу, чтобы тебе было жарко, хочу, чтобы ты потела, чтобы ты стонала целую неделю. С нетерпением жду встречи с тобой. ТВОЙ ГРИПП.
* * *
По статистическим сведениям, три четверти жителей Российской Федерации составляют 75 % населения страны.
* * *
В баре. У стойки сидит «готовый» мужичок. Бармен ему говорит:
– А вам не кажется, что вы выпили лишнее?
– Тьфу… н‑да… мне кажется, что это лишнее… ик… я вам сейчас верну… ик… Б‑э‑э‑э‑э…
* * *
В автобусе:
– Мужчина, ну куда же вы лезете в переднюю дверь, тут все с маленькими!
– Ну что же мне его теперь укорачивать, что ли?!
* * *
Жена нового русского у психиатра:
– Доктор, мой муж в последнее время часто разговаривает сам с собой.
– Успокойтесь, сударыня, в наш нервный век это весьма распространенное явление.
– Это так, но он разговаривает сам с собой по сотовому!
* * *
Заика зашел в магазин и говорит:
– Мммне сссссигарет.
– Ккккаких?
– Ммммудак!
– Ттттаких ннет.
* * *
Если вдруг обнаружишь, что из твоей машины исчезли баранка, тормозная педаль, педаль сцепления, спидометр и пр., не сообщай в милицию сразу: сначала проверь, не сидишь ли ты на заднем сидении.
* * *
Участковый приходит в притон и говорит:
– Соседи на вас жалуются, утверждают, что из вашей квартиры вечно какими‑то горелыми тряпками воняет, смех странный доносится. Что вы тут, черт возьми, делаете?
– Да так, ничего особенного, тряпки жжем, смеемся.
* * *
Поздно ночью милицейский останавливает подвыпившего мужчину:
– Куда это вы так спешите?
– На лекцию.
– Кто же в такой поздний час читает лекции?
– Моя жена.
* * *
Принес чукча анализы в поликлинику. Вытаскивает 3‑х литровую банку мочи. Ему медсестра:
– Вы бы еще чемодан говна принесли!
Чукча (доставая из‑за спины чемодан):
– Ну, как знал!
* * *
Встречаются два охотника. Один другому:
– Я вчера на охоте был, ежей настрелял – жене на воротник, теще стельки в боты.
* * *
С давних пор врачи все лекарства пробовали на себе. Именно поэтому настойки и бальзамы делаются на спирту.
* * *
– Мам! Ну сколько тебе говорить, что я не нахер, я – хакер!
* * *
– Иду я по улице, а навстречу мне маленькая девочка: «Дядя, дай рубль». Ну я и дал. Потом еще одна девочка. Опять дал… А вечером от жены получил: «Что, скотина, опять всю зарплату на девочек потратил?»
* * *
– Сенсация: чукотские ученые открыли…
– Не надо «открыли», просто: сенсация – чукотские ученые.
* * *
Ассоциация производителей слабительного рекомендует: употребляйте слабительное каждый день – не стоит откладывать на завтра то, что можно наложить сегодня!
* * *
Объявление:
Продам каток кабриолет. Цвет – желтый. Спортивная жесткая подвеска. Гидроусилителя и кондиционера нет.
* * *
Рекламная акция от ГАИ: соберите сто 100‑рублевых купюр, и вам вернут ваши права.
* * *
Самая жестокая мафия – эстонская. Человек умирает своей смертью, но в постоянном ожидании.
* * *
– Фея, а ну‑ка нагнись сильнее!
– Желание есть желание…
* * *
– Как с помощью пара и электричества можно сделать ребенка?
Ответ:
– Берется пара, вырубается электричество… а дальше все как обычно.
* * *
Служащий – начальнику:
– Если вы не прибавите мне 100 баксов к зарплате, я всем расскажу, что вы прибавили мне 200.
* * *
– Почему ты 15 минут не открывала мне дверь?
– Я мучилась с запором.
* * *
Российский милиционер устойчиво занимает первое место в рейтинге «самый покупаемый и продаваемый товар года».
* * *
На приеме.
Доктор:
– Ну‑с, милочка, разделись? Теперь давайте я вас послушаю!
– Во саду ли в огороде..!
* * *
Зеленый свет светофора означает, что можно спокойно перейти улицу примерно на одну треть.
* * *
– Рейс Москва – Урюпинск временно задерживается из‑за отсутствия аэропорта в городе Урюпинске.
* * *
– Как называют милиционера, работающего в медвытрезвителе?
– Медикамент.
* * *
– Женщины – как буквы в алфавите. Есть гласные, а есть согласные. Но последних безобразно мало!
* * *
Промочишь ноги – откажет горло. Промочишь горло – откажут ноги.
* * *
Курортник спрашивает соседа:
– Не знаете где здесь туалет?
– Нет, я здесь всего неделю…
* * *
Беседуют муж с женой.
– Дорогая, ты мне можешь сказать, когда у тебя бывает оргазм?
– Но дорогой, не звонить же мне тебе по этому поводу на работу!
* * *
Пациент приходит к врачу и говорит:
– Доктор, меня все считают сумасшедшим, потому что я люблю сосиски.
– Что за ерунда? Я тоже люблю сосиски.
– Правда? Тогда идемте, я вам покажу свою коллекцию.
* * *
– Если женщина носит обручальное кольцо – значит она замужем!
– Если женщина носит обычное кольцо – это ничего не значит!
– Если женщина носит и обручальное, и обычное кольца – она замужем, но это ничего не значит!
* * *
Едут два мужика в поезде. Один из них очищает бананы, солит и выбрасывает в окно. Второй:
– Простите, что это вы делаете?
– Терпеть не могу соленых бананов!
* * *
Призывник заявляет в части, что он пацифист и присягу принимать не может. Офицер решил пойти к начальству посоветоваться. Через некоторое время возвращается и говорит:
– Сказали, что хоть ты и педераст, но присягу принимать обязан!
* * *
– Что такое верх оптимизма?
– Это когда два голубых покупают детскую коляску.
* * *
Пессимист – это человек, который плачется в жилетку, оптимист предпочитает плакаться в декольте.
* * *
Сидит девочка в песочнице и рвет плюшевого медведя. Подходит мужик:
– Девочка, ты что животных не любишь?
– Да знаете, дяденька, я и людей‑то не очень…
* * *
Мужик выскакивает из дома на громкие вопли своей автомобильной сигнализации. У его автомашины стоят три здоровых мужика и спокойно говорят:
– Что мужик, ключи принес? Давай!
* * *
– Что надо есть на пароходе во время качки?
– Самое дешевое.
* * *
Танечка рассказывает подружке, как с Вовочкой в кино ходила:
– Нет, ты прикинь, всего‑то потратился – 15 коп. на билет и 20 коп. на мороженое! А претензии предъявляет: «Почему сиськи маленькие, почему жопа холодная!»
* * *
Двое бегут от тепловоза по рельсам. Устали. Один говорит другому:
– Может, все‑таки в лес свернем?
– Ты что, охр…л? Тут и на ровном месте дыхалки не хватает, а там по кустам чесать…
* * *
Идет по улице в стельку пьяный моряк в бескозырке, одетой задом на перед. Идет, значит, и ленточки все время от глаз отмахивает. Запарился весь и говорит:
– Ну, когда уже эти камыши закончатся?!
* * *
Ничего не понимаю! Почему двойка? Ведь написано же: «Классная работа».
* * *
– Товарищ бригадир, мы проводку забыли!
– А вот про водку мы как раз и не забыли…
* * *
– Что еще нужно человеку, который за полгода приобрел себе загородный дом, шикарную мебель и новую машину?
– Оправдательные документы.
* * *
Мать спрашивает у дочери:
– Что за человек, этот твой новый парень? Он из порядочных?
– Разумеется, мама, – он очень экономный, не пьет, не курит. У него чудесная жена и трое прекрасно воспитанных детей…
* * *
Врач – больному:
– Затрудняюсь поставить вам диагноз. Наверное, это алкоголизм.
– Ладно. Тогда я зайду, когда вы протрезвеете.
* * *
Сержант обратился к шагающим в строю солдатам:
– Кто хорошо поет?
– Паваротти, – пошутил один из солдат.
– Паваротти, запевай! – приказал сержант.
* * *
– Что такое ностальгия?
– Это очень сильная тоска человека по тому месту, откуда он родился.
* * *
Админиcтратор гоcтиницы, говорит клиенту:
– Еcли вы мне не докажете, что это ваша жена, я не cмогу поcелить ваc вмеcте.
– А еcли вам удаcтcя доказать, что это не моя жена, я буду вам благодарен до cамой cмерти…
* * *
Встречаются двое.
– Как живешь? – спрашивает один.
– Нормально, – отвечает второй. – Когда плохо себя чувствую, забирает скорая, когда хорошо – милиция…
* * *
– Чем отличается англичанин от еврея?
– Англичанин уходит и не прощается, а еврей прощается и не уходит.
* * *
– Это правда, что вас вчера ограбили?
– Увы, да. Отобрали часы и кошелек.
– А мне казалось, вы говорили, что всегда носите с собой пистолет.
– Это верно, но, к счастью, они его не нашли.
* * *
– Мне всегда было трудно привести домой женщину – сначала из‑за родителей, теперь из‑за жены…
* * *
– Что для хохла дороже куска сала?
– Большой кусок сала.
* * *
– Я вчера с Нинкой в ресторан ходил. Просадил тысячу рублей.
– Да ты с ума спятил!
– Да нет! У нее просто больше не было.
* * *
Адвокат подходит к своему подзащитному:
– Я старался как мог и сделал все возможное. Я уже даже не знаю, чем я смогу тебе еще помочь…
– А может возьмешь все на себя?
* * *
– Сара, вы потеете подмышками!
– Какое вам дело, под кем я потею!
* * *
Мужик заходит в магазин:
– Взвесьте мне 999 граммов сарделек.
Продавщица:
– Ну, может быть вам килограмм?
– Да что мне, обожраться, что ли?
* * *
Гинеколог после рабочего дня выходит из кабинета на улицу:
– Ну наконец‑то лица!
* * *
Революционная ситуация в семье – то верхи не могут, то низы не хотят…
* * *
Директор приводит в класс новую учительницу:
– Дети, это ваша новая учительница. Надеюсь, вам она понравится.
Вовочка:
– Да, фигурка ничего.
Директор:
– Сам выбирал!
* * *
Мужчина приходит в магазин, где недавно покупал пылесос:
– Когда я покупал этот пылесос, Вы сказали, что он прослужит мне до конца моих дней! А он проработал всего три дня!
– Извините, но вы тогда не очень хорошо выглядели…
* * *
Выходит пьяный из ресторана. Подходит к таксисту и спрашивает:
– У тебя в багажнике ящик пива и торт поместятся?
– А как же.
Пьяный подходит к багажнику, открывает его, засовывает два пальца в рот и…
– Б‑э‑э‑э…
* * *
Вылезает мужик утром из палатки (с большого бодуна), там другой мужик ловит рыбу.
– Не, мужик, клева не будет.
– Почему?
– Клево было вчера.
* * *
На вокзале три бомжа распивают тройной одеколон. К ним подходит мент.
– Что вы тут делаете?
– При нашей работе в тесном контакте с людьми необходимо, чтобы дыхание было свежим…
* * *
Возле общественного туалета мочится негр. Подходит милиционер:
– Как вам не стыдно! Не можете в туалете этого сделать?
Негр смущенно:
– Нет, нельзя. Там белый господин водочку пьет.
* * *
– Как будет по‑азербайджански «Ну, погоди»?
– «Погоди, ну».
* * *
Мужик из Питера в Сочи в августе приехал, из поезда выходит – все вокруг загорелые до черноты, а он один белый, как привидение. Его аборигены спрашивают:
– У вас что, лета не бывает?
– Бывает, но я в тот день на работе был.
* * *
Едут два хохла с ярмарки через лес. Вдруг останавливают их бандиты и требуют денег. Тогда один хохол говорит другому:
– На, кум, возьми сто десять гривен, я у тебя вчера занимал сотню. Отдаю с процентами!
* * *
Разговор двух новых русских.
– Слышь, Мишан ездил в Италию, ну так я ему заказал Версачи.
– Ну?!
– Что, ну?!! А он меня неправильно понял…
* * *
На улице поздно вечером за молодой женщиной погнался мужчина. Она вбежала в подъезд. Он за ней. Она по лестнице добежала до последнего этажа и, дрожа от страха, закрыла глаза. Мужчина подбежал к ней, коснулся рукой ее плеча и говорит:
– А теперь ты меня догоняй!
* * *
– Готово, мастер!
– Что готово?
– Сломал!
* * *
Весна. На земле образуется бугорок, откуда появляется улыбающийся червячок. Рядом с ним образуется бугорок, и оттуда появляется еще один червяк. Первый второму:
– Я вас люблю!
– Иди к черту, дурак, я твоя задница.
* * *
Не следует в пятницу искать повод выпить. Пятница – это уже повод.
* * *
Приходит мужик в аптеку и покупает пачку презервативов. Бросает на пол и начинает топтать ногами. Его спрашивают:
– Мужик, ты что?
А он:
– Три года назад я так курить бросил…
* * *
Встречаются две подруги. Одна другой жалуется:
– Мой муж так часто разговаривает во сне, что просто жуть! А твой разговаривает?
– Нет, только улыбается… сволочь!
* * *
– Выходи за меня замуж.
– Хорошо, – отвечает девушка.
Наступает тишина. Наконец девушка не выдерживает:
Конец ознакомительного фрагмента.
Текст предоставлен ООО «ЛитРес».
Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.
Стоимость полной версии книги 29,95р. (на 29.03.2014).
Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картойами или другим удобным Вам способом.
Дата добавления: 2019-02-12; просмотров: 168; Мы поможем в написании вашей работы! |
Мы поможем в написании ваших работ!