Конец ознакомительного фрагмента.
Сборник
Хит‑парад sms‑анекдотов
Коллекция анекдотов –
Текст предоставлен правообладателем http://www.litres.ru/pages/biblio_book/?art=167104
Аннотация
Вниманию читателя предлагается сборник SMS‑анекдотов. Тонкий юмор, блестящее остроумие, забавные парадоксы, комические ситуации, курьезные случаи из жизни – все это здесь, в книге, которая способна доставить немало веселых минут каждому, кто возьмет ее в руки.
Читайте, смейтесь и будьте уверены, что все это не про Вас!
Группа авторов
Хит‑парад sms‑анекдотов
Приходит Малыш к Карлсону, а тот плачет.
– Ты что ревешь?
– Да, я штанишки с пропеллером потерял!
– Ну и х…й с ними!
– В том‑то и дело!
* * *
Палач заносит топор над головой осужденного и спрашивает:
– Вам как, куском или порезать?
* * *
Приходит милиционер рано утром домой, весь в помаде, галстук на боку, ширинка расстегнута. Жена спрашивает:
– Ты где был?
Мент:
– Не поверишь, всю ночь в засаде просидел.
И тут из‑за двери высовывается теща:
– Ну и как? Засадил?
* * *
– Выше голову! – сказал палач осужденному.
* * *
Жена собирает мужа на рыбалку:
– Котик, принеси большую форель. Если форели в магазине не будет, покупай карпа.
* * *
– Чем отличаются женщины от куриц?
– Способом сидения на яйцах.
* * *
– Скажите, здесь состоится встреча мужчин, страдающих преждевременной эякуляцией?
|
|
|
– Да, здесь, но она закончилась на час раньше.
* * *
«Время – деньги», – сказал официант, прибавляя дату к счету.
* * *
Сидит рыбак на берегу. Всплывает карась и спрашивает:
– Ты чего сидишь?
– Клева жду.
Карась держится за голову и говорит:
– Клево сегодня не будет, клево было вчера.
* * *
Идет панихида. В зал вбегает взмокший человек, подходит к гробу и что‑то сует в ноги покойнику.
– Что это? – спрашивает знакомый, когда тот встал рядом.
– Весь город обежал. Нигде цветов нет. Так я ему шоколадку…
* * *
– Ну и расклад! Такого я еще не видел! – удивлялся преферансист, просматривая порносайт.
* * *
Памперсы вдохновляют – малыш создает!
* * *
Надпись на упаковке слабительного: «Препарат повышенной эффективности. Принимать только сидя на унитазе».
* * *
– Наконец‑то моему бедному мужу повезло.
– Как? После смерти?
– Когда стали рыть ему могилу, наткнулись на нефть.
* * *
Большинство москвичей приехало на парад Победы на немецких машинах…
* * *
Рыбаки на Москве‑реке появились. Спрашиваю:
|
|
|
– Что, ловится?
– А как же! Маленькую выпускаем, а большую в спичечный коробок складываем.
* * *
Слез человек с дерева, осмотрелся и вернулся обратно… Так обезьяна и осталась обезьяной.
* * *
Париж. Заходит в аптеку женщина и спрашивает:
– У вас есть презервативы черного цвета?
– Нет. А почему черного цвета, мадам? – спрашивает хозяин аптеки.
– Видите ли, я вчера потеряла мужа, – говорит женщина.
– О, мадам, как это тонко…
* * *
– Представьте себе, мой муж скончался на пятый день после свадьбы.
– Ну что ж, недолго мучился…
* * *
– Что общего у фирмы «Майкрософт» и Российского правительства?
– Оба они обещают исправить ошибку в следующей версии.
* * *
Рыбак, собираясь на реку, говорит жене:
– Сердце мое, ты, надеюсь, не забыла положить мне в сумку сковородку и масло? Хочу себе на обед поджарить несколько рыбин из улова.
– А как же, милый. Кроме того, ты найдешь в сумке и банку сардин.
* * *
Если студенты мединститута – будущие медики, то студенты пединститута – будущие…
* * *
Молодая девушка спит и видит сон: за нею по лесу гонится красивый юноша.
Силы ее иссякают, она падает, а он падает на нее. Девушка спрашивает:
|
|
|
– Мужчина, что вам от меня надо?
– Откуда я знаю? Это же ваш сон!
* * *
– Мальчик! Ты зачем в тетю камнем кинул?
– Я не кинул. Я не попал.
* * *
Рыбак достал из банки червяка, а тот и говорит:
– Мужик, ты очень резко не подсекай, а то уши закладывает.
* * *
– Почему мост начали строить с середины реки?
– Чтоб не растащили раньше времени.
* * *
– Я съем тебя, красная шапочка! – сказал безумный пионер и съел свою пилотку.
* * *
В городских автобусах над головой водителя всегда висит объявление:
В Германии: «Разговаривать с водителем строго воспрещается».
В Англии: «С шофером лучше не разговаривать».
В Израиле: «Нет никакого интереса разговаривать с шофером».
В Италии: «Отвечать шоферу запрещено».
* * *
– Ты, ты и ты…
– А можно и я?
– Хорошо, и ты. Расстрелять.
* * *
Мужик приходит в обувной магазин и спрашивает:
– Скажите, у вас есть крокодиловые сапоги?
– Конечно, есть. Какой размер у вашего крокодила?
* * *
– Что‑то не могу найти китайский ресторан в этой телефонной книге.
– Посмотри на желтых страницах!
* * *
|
|
|
– Мы с женой еще в школе познакомились. Она училкой работала, я – сторожем.
* * *
Клиент приходит в ресторан, садится за стол и подзывает официанта:
– Что сегодня имеется покушать?
Официант, доставая меню:
– Один момент.
– Ну, тогда мне два тюбика.
* * *
Рассердился старик на старуху и крикнул:
– Сейчас тебе как врежу! Закройся подушкой, а то больно будет.
* * *
– Дядя, а рыба клюет?
– Нет, она только намекает.
– Как это?
– А вот так. Поплавок водит, водит, а потом голову из воды высунет и говорит: «Извините, что побеспокоила».
* * *
Жители Белоруссии выдвинули кандидатуру батьки на выборы Папы Римского.
* * *
– Вам сколько вешать?
– Ну, грамм 20 или 30.
– Говорите точно, сколько вешать в граммах!
– А к чему такая точность?
– Да потому что это кокаин, дура!
* * *
– Какую температуру вы предпочитаете: сорок градусов по Цельсию или по Фаренгейту?
– По Менделееву!
* * *
Автобус стоит на остановке. Шофер бутылку достал, спрашивает:
– Будет ли кто?
Все молчат. Выпил, покурил. Достает еще одну.
Выпил. Надевает мотоциклетный шлем:
– Ну что, смертники, поехали.
* * *
Было у мужика два сына: один – умный, а другой дочь.
* * *
– Мне, пожалуйста, 38, нет, 39 черешен.
– Вы в колбасном отделе, что ли были?
– Да, а что?
– Там у нас продавец е…ый.
* * *
– Ты зачем кинул кирпич в голову дяде Мише?
– Я больше не буду…
– А ему больше и не надо…
* * *
Опытный охотник делится опытом с начинающим:
– Запомни, лучше всего охотиться с собаками: сколько бы ты ни ходил, ни блуждал, а домой они дорогу всегда найдут, как проголодаются. Но уж тогда поводка из рук не выпускай!
* * *
– Слушай, не знаешь, где мухи зимой обитают?
– Не знаю, но хотел бы, чтобы они там оставались и летом.
* * *
Женщина едет в автобусе и читает статистику смертности.
– Подумать только, с каждым моим выдохом умирает один человек!
– А вы не пробовали пользоваться дезодорантом?
* * *
– Что такое богема?
– Это люди, которые считают плату за квартиру и за электричество непредвиденными расходами.
* * *
Зима, холод. Встречаются на улице два мужика, один из них с большой собакой говорит первому:
– Согреться хочешь?
– Хочу.
– Фас!
* * *
– Соседка, я вижу, в последнее время ваш муж заметно похудел. Он не болеет?
– Нет, просто он каждый день ходит на рыбалку и питается только той рыбой, которую поймает.
* * *
– А меня вчера собака покусала!
– Бешеная, наверное?
– Нет, нормальная. Стал бы я бешеную за хвост дергать!
* * *
Вчера сборная России по футболу уступила старушке место в трамвае. Это был единственный случай, когда футболисты бились до конца.
* * *
Едет в автобусе мужик с собакой. Женщина, которая стоит рядом с ним, заявляет:
– Мужчина, уберите собаку, а то по мне уже блохи ползают.
Мужик:
– Тузик, отойди, не видишь – у женщины блохи.
* * *
Огромная овчарка набросилась на прохожего.
– Не бойтесь, не бойтесь, – закричала хозяйка, – ей уже сделали укол против бешенства.
* * *
– Катя, я хочу познакомить тебя с моим отцом.
– Прекрасно!
– Только он попросил, чтобы ты подружку с собой захватила.
* * *
После ряда успешных экспериментов по клонированию овец ученые приступили к клонированию человека. Однако все равно получается овца…
* * *
– Наконец‑то Сидоров выполнил свое обещание не лазать в Интернет в рабочее время!
– Да ну! Врешь!
– Ей‑богу! Сам вчера видел, как он целый день в карты дулся!
* * *
Англия, Лондон, на площади стоят две американские туристки. Первая второй, с разочарованием:
– Да, оказывается «Биг Бен» – это часы!
* * *
Звонок на квартире Баскова.
– Простите, а Катюшу можно?
– Катюшу? Да, пожалуйста: «Рacцветали яблони и груши, поплыли туманы над рекой…»
* * *
В автобусе один мужчина долго рассматривает другого и, наконец, говорит:
– Мне кажется, вы очень похожи на Иисуса Христа.
– Вы не первый это заметили. Когда я влезал в автобус, мне сказали: «Господи, и куда же вы лезете».
* * *
Экскурсовод туристам:
– А сейчас мы проезжаем мимо самого известного борделя Лас‑Вегаса…
– А почему мимо?
* * *
– А почему ваш муж с собакой не гуляет?
– Ему и баб хватает!
* * *
Женщина, гневно:
– Слушайте, что это вы мне там между ног запихнули да еще и дергаете туда‑сюда?
Мужчина, смущенно:
– Да не… Это сумка…
* * *
Ученым наконец‑то удалось скрестить скунса и попугая. Теперь это животное по крайней мере извиняется.
* * *
Девушка подбегает к милиционеру и говорит:
– Меня хотят изнасиловать!
– Кто?
– Да маньяк какой‑то…
– Слепой?
* * *
В кабинет психиатра на четвереньках вползает человек. Доктор смотрит понимающе, спрашивает:
– Так, кто это у нас? Ящерка? Крокодильчик? Или, может, змейка?
Пациент:
– Да нет, доктор, я просто высоты боюсь…
* * *
В автобусе:
– Чего вы меня все время толкаете?
– Да. В такой тесноте выбирать не приходится.
* * *
– Почему кошки так гнусно орут, когда их е…ут?
– Ну, ты бы еще на мышь залез!
* * *
Парень девушке при знакомстве:
– Девушка, не желаете ли сходить в кино и сексом заняться?
Получает пощечину со словами:
– Какой же ты нахал!
– Ну, извините. Откуда мне знать‑то, что вы не любите кино?
* * *
Вчера в Кремле состоялась встреча президента с лидером депутатской фракции «Женщины России». Журналисты на встречу допущены не были, но предполагается, что разговор шел о бабах.
* * *
В автобусе водитель просит пассажиров пройти вперед. Один из них возмущается.
– Я плачу деньги, чтобы ехать, а не ходить пешком!
* * *
Встречаются две подруги. Одна жалуется другой:
– Не могу приучить мужа к порядку.
– А что такое?
– Он каждый раз прячет свой бумажник в новое место.
* * *
– Леха, смотри, какая девушка! Бедра – во, грудь – во!
– Саня, успокойся, у тебя очки +10!
* * *
– Никогда больше не буду работать на эту жирную свинью!
– Да? А что он такого тебе сказал?
– Ты уволен!
* * *
В переполненном автобусе переговаривается семья:
– Сын, где ты?
– Он под сиденьем, – отвечает дочь.
– А где чемодан?
* * *
Объявление: «Ищу активную женщину! Кратко о себе: 10 гектаров земли!»
* * *
– Ребята, а вы знаете, что стакан сметаны заменяет пять минут смеха?
– Да? Ну иди и сама кури свою сметану…
* * *
В переполненном автобусе мужик бросается к самой симпатичной женщине и начинает ее тискать. Вокруг возмущение. Мужик удивленно:
– А что, давка еще не началась?
* * *
– Доктор, я все время думаю, что я холодильник.
– Это вас обременяет?
– Нисколько.
– Зачем же вы пришли?
– Я сплю с открытым ртом, а свет будит мою жену.
* * *
Отдам щенков бультерьера в добрые, мясистые руки.
* * *
Мужик идет на костылях. Навстречу ему его друг.
– Что с тобой случилось?
– Автокатастрофа!
– Ужасно! Ты не можешь теперь ходить без костылей?
– Не знаю. Врач говорит, что могу, а адвокат – нет!
* * *
– А мой сосед по утрам холодной водой обливается.
– Он что, морж?
– Нет, хулиган.
* * *
Зайдя с подругой в переполненный автобус, хорошенькая блондинка восклицает:
– Сколько красивых мужчин! Наверняка кто‑то из них уступит мне место.
С сидений сразу поднимается половина автобуса.
* * *
– Почему у бегемотов круглые ступни?
– Чтобы легче было перепрыгивать с кувшинку на кувшинку!
* * *
– Простите, у вас тут написано: «Приемная». Вы что, цветной металл
принимаете?
– Ну что вы, это ж не пункт, это при‑ем‑на‑я. Мы людей принимаем.
– Людей? А за кого вы их принимаете?
* * *
Парень своей девушке:
– Наташа, ты моя птичка.
– Какая?
– Баклан!
* * *
Бабка лезет в переполненный автобус и кричит:
– Осторожно, мужики! Яйца не поколите!
– А что, бабка, яичек прикупила?
– Да нет, мешок гвоздиков везу.
* * *
Встречаются две утки в пруду. Первая говорит:
– Кря‑кря!
Вторая, раздраженно:
– Блин, я ж то же самое хотела сказать!
* * *
Вы слышали, в нашем парке открылся новый аттракцион «Девушка с веслом»? За умеренную плату любая женщина, взяв в руки весло, может снова почувствовать себя девушкой…
* * *
– Откройте, милиция!
– Занято…
* * *
Возмутительный поступок совершил во время сессии студент‑двоечник, фамилию которого даже не хочется называть. В отличие от успевающих студентовон решил отблагодарить преподавателя не ценным подарком, а глубокими познаниями предмета…
* * *
Деда Афанасия в деревне не любили. Он в 1930‑ом году бутылку водки уронил.
* * *
Ехал мужик по деревне и сбил петуха. Останавливается, подбирает петуха и приходит с ним к хозяину:
– Я бы хотел заменить вам вашего петуха.
– Нет проблем, куры в курятнике…
* * *
Встречаются два ежика. У одного забинтована лапка.
– Что с тобой?
– Ничего. Просто хотел почесаться.
* * *
Фраза в переполненном автобусе:
– Молодой человек, снимите очки! Вы мне колготки порвете!
* * *
Разводится заяц с зайчихой. Судья спрашивает у зайца:
– Объясните причину вашего развода.
– А она косая!
– А что, вы до свадьбы этого не видели?
– А я думал, что она мне глазки строит.
* * *
– Девушка, вас уже пригласили на следующий танец?
– Ой, нет еще. Я свободна!
– Подержите тогда мою кружку пива…
* * *
Выйду я из дому, гляну на село, девки гуляют… А мне еще два укола – завтра и во вторник…
* * *
Я был женат два раза. Оба раза неудачно. Первая жена от меня ушла, а вторая – нет.
* * *
Прапорщик солдатам:
– Вы не должны спускать глаз со своего врага! Сидоров, ты чего так на меня уставился?
* * *
Трактор мчался по полю, слегка попахивая…
* * *
Сардинка увидела подлодку и в страхе подплыла к маме.
– Не бойся, дочка, это всего лишь банка людей.
* * *
Правила этикета для фермеров: Вилы нужно держать в левой руке, а косу – в правой.
* * *
– Папа, я тебя должна огорчить… Я ужо не девушка.
Отец огорченно качает головой:
– Неужели мы с матерью отказывали себе во всем для того, чтобы ты, проучившись полгода в университете, по‑деревенски говорила «ужо»?
* * *
Комары с быками дерутся. Дрались‑дрались, один комарик отлетел в сторону и кричит:
– Драться так драться, зачем копытами в грудь бить‑то?
* * *
В вагоне‑ресторане:
– Официант, я жду пива уже 200 километров.
* * *
Приезжает в село на практику молодой студент‑ветеринар, а навстречу ему местный участковый врач. Спрашивает его:
– Так ты и есть доктор для животных?
– Да, я. А вы плохо себя чувствуете?
* * *
В переполненном автобусе:
– Перестаньте крутить мои уши, и так полный рот пятачков…
* * *
Фермер говорит приятелю:
– У меня на ферме есть уродец – двуногий баран.
– Знаю, это тот самый, который ухаживает за моей дочерью…
* * *
Ревизор директору продмага:
– Вся ваша недостача списана на мышей. А я не обнаружил ни одной норки.
– Так это были летучие мыши.
* * *
На селе катастрофически не хватает доярок. Некоторые коровы не доены уже по пять – десять лет. В них так много молока, что они того и гляди замычат!
* * *
– Ты генерала чуть было не подстрелил, козел! – кричит капитан солдату.
– Вот это да! – восхищенно говорит солдат, – а ведь я только вчера научился стрелять!
* * *
– Вы знаете, мистер Джонсон, – сказал работник хозяину фермы, – когда я работаю у вас, я постоянно чувствую угрызения совести…
– Почему?
– Мне кажется, что я лишаю работы минимум трех лошадей.
* * *
Разговор в зоомагазине:
– У вас не найдется маленькой акулы?
– А для чего?
– Хочу проучить своего кота: он сегодня опять съел всех рыбок в аквариуме.
* * *
В совхозе «Раменский» Московской области выведена новая порода мясомолочного скота. Эта скотина жрет мясо и запивает его молоком.
* * *
Разговаривают два охотника:
– Представляешь, вчера я набрел на парочку прекрасных фазанов, у меня сердце затрепетало, когда я их увидел!
– И ты их добыл?
– Нет, нескольких рублей не хватило.
* * *
Ползут два короеда внутри деревяшки. Один другому:
– Дерево как дерево, а все – Страдивари, Страдивари!
* * *
Если из России уедут все казахи, кто же будет изображать японских менеджеров среднего звена в московских суши‑барах?
* * *
В переполненном автобусе:
– Вытащите, наконец, свой зонтик из моей з…цы!
– Не могу, видите, какая давка.
– Тогда хотя бы закройте его.
* * *
Встречаются два мужика.
– Степан, в деревне гутарят, ты к моей жене ходишь. Нехорошо.
– Вас, Ерохиных, не поймешь, – пожимает плечами Степан, – жена говорит – хорошо, ты говоришь – нехорошо.
* * *
Из соображений политкорректности государство Нигерия решено переименовать в Афроамерикания.
* * *
Едет в телеге мужик. Приятель ему кричит:
– Что везешь?
Тот ему шепотом отвечает:
– Овес.
– А почему тихо разговариваешь?
– Чтобы лошадь не услышала.
* * *
Щука спрашивает другую щуку:
– Ты каких бычков любишь: в масле или в томате?
– В масле.
– Тогда плывем к автобазе.
* * *
– Боже, какая у вас картошка! Чем вы ее удобряли?
– А, чем только не удобряли, растет, зараза!
* * *
– Бабуля, хочешь сесть на мое место?
– Спасибо, сынок, сяду, конечно, ножки‑то у меня больные.
– Тогда не отходи, бабка, через пять остановок я выхожу.
* * *
– Почему у тебя в саду нет пугала?
– А зачем? Я и сам целый день дома.
* * *
Когда рыбакам стало скучно, они придумали резиновую надувную… лодку!
* * *
Женщина объясняет по телефону своей подруге:
– Ты знаешь, милочка, Гарри в этот раз очень повезло на охоте. Его не подстрелили.
* * *
– Чем отличается мартовский кот от обычного?
– Гласностью!!!
* * *
В автобусе старик читает нотацию сидящему подростку:
– У меня, молодой человек, ревматизм, высокое давление, трясутся ноги. Но, когда я был в вашем возрасте, я всегда уступал старшим место в трамвае!
– И вот видите, к чему это привело!
* * *
– Зачем ты купил себе органайзер?
– Стикеры о срочных делах, наклеенные на монитор, – это удобно. Но печально, что через год они отлепляются.
* * *
Муха подлетает к своей подруге, лежащей на спине и выделывающей ногами замысловатые па.
Конец ознакомительного фрагмента.
Текст предоставлен ООО «ЛитРес».
Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.
Стоимость полной версии книги 19,99р. (на 29.03.2014).
Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картойами или другим удобным Вам способом.
Дата добавления: 2019-02-12; просмотров: 146; Мы поможем в написании вашей работы! |
Мы поможем в написании ваших работ!